有哪些与爱情有关的心理学知识？

心尊门

如题，爱情能不能被解释成许多的心理学现象，如果能的话那是否还会有爱情。

赤月

1.大多数女性会被具有强烈幽默感的男性所吸引。一般来说，强烈的幽默感与智慧和诚实联系在一起。
2.自私的人吸引自私的爱人。这就是心理学上的吸引力法则。
3.相比于那些将爱情视为童话的人，不把爱情视为童话的人更容易获得爱情，而且爱情更加长久。因为他们不会因为关系破裂而过于受伤，并且表现出更少的不安全感。
4.男性更容易被那些拥有和他母亲骨骼结构类似的女性所吸引。这被称为“性印记”，心理学研究人员创造的一个术语。
5.与你爱的人握手，可以帮助减轻身体上的痛苦、焦虑、压力和恐惧的感觉。
6.假装不关心别人恰恰最关心他的特征。
7.幸福是具有感染力的。人们很难离开那些快乐的人，因为你在他们周围总是感觉如此愉快。
8.情侣关系持续到三到五个月的时候，最有可能分手。
9.古罗马人认为无名指上有一根直接与心脏相连的静脉，故称之为“爱的静脉”。无名指佩戴戒指的传统便由此而来。
事实上，这样的静脉是不存在的，但大家依然相信这个美好的故事。
10.女性对有大肚子的男性不太感兴趣。大量的腹部脂肪表明他们的睾酮水平较低，这意味着他们的生育能力低。
11.初次见面给异性留下好的第一印象更多与身体语言、语气和语速有关，而不是你实际说的话。
12.向你所爱的人表达感激之情将立即引发幸福感。
13.众所周知，坠入爱河与吸食可卡因有相同的神经感觉。坠入爱河会让你的身体产生几种诱发兴奋的化学物质，刺激大脑的12个区域。
14.拥抱会释放出天然止痛药。当两个人拥抱时，他们的大脑会释放催产素，催产素有助于减少头痛，并可帮助减少疼痛长达4小时。因此，如果你感到疲倦、压力或疼痛，和爱人的拥抱是任何止痛药的绝佳替代品。
15.只是看一个你爱的人的照片就可以帮助缓解疼痛。已经表明，当你所患疾病时，你所爱的人在身边可以帮助你缓解痛苦，即便是爱人的照片也有效果。
16.看起来相似且具有相同吸引力水平的两个人比看起来明显不同的两个人更有可能最终走到一起。而网上流行性格互补往往更能长久的模式其实在现实社会很难行得通。
人们和自己在生活方式、个性、学历、爱好等相似的人在一起会更舒服。摩擦更少，沟通更方便。
17.心碎是真实存在的。研究表明，激烈或创伤性的事件，如分手、离婚或失去亲人，都会导致一个人心脏的真实疼痛，这被称为破碎心脏综合症。
当深层情绪引起过度焦虑导致胸痛或呼吸短促等症状时，就容易出现破碎心脏综合症。这往往更容易发生在女性身上，很容易被误诊为心脏病发作。
18.小鹿乱撞是一种真正的感觉，是由肾上腺素引起的。当你痴迷于某人的时候，你会有一种蝴蝶在胃中飞舞的感觉。
值得一提的是，在恐惧或者飞机刚刚起飞的时候，你也能体会到这种感觉，因为体内的肾上腺素正在飙升。
19.爱发生在吸引力和欲望消失的时候。如果每次恋爱的甜蜜期一过，你就表现出极大的不耐烦甚至想分手，说明你还没有体验过真正的爱情。
20.马斯洛需要层次理论表明，在满足物质需要和安全需要后，人类最首要的需要便是归属与爱的需要。没有人喜欢孤独。长时间的孤独对人的心理具有极大的破坏力。
而歌颂孤独的人大都没有体验过真正的孤独。所谓少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
不信你回想一下：那些流传百年的经典文学，哪一本不是在教导人们与孤独做抗争，努力谋求幸福。否则，要么孤独终老，要么就此毁灭。
毁灭，那是《百年孤独》布恩迪亚家族最终的命运。
而那些近几年火起来的八字书名之青春疼痛文学，用大量的篇幅赞扬孤独，歌颂孤独，可谓是你的孤独虽败犹荣。除了当时能激起读者一腔热血外，随时间的流逝，其中的每一个字眼都被世人遗忘。
因为孤独从不被人向往。长时间与孤独为伴永远只有一个缘由，迫于无奈。
当孤独不是生活的点缀，也不是生活的开始或结束，而是生活的全部时，那才是真正的孤独。它慢慢吞噬你，让你只能靠过去残存的记忆过活。
《生活大爆炸》里标榜自己“太有意思而无需他人陪伴”的谢尔顿真的喜欢孤独吗？莱纳德婚后要搬出公寓他整个人几乎崩溃。他并不喜欢字面意义上的孤独，他喜欢的是被好朋友和恋人包围的基础上，偶尔的短暂性孤独。
只是很多人，因为这短暂性孤独带给自己的孤芳自赏，以为孤独真的是一件能净化心灵的好事。
《这个杀手不太冷》的里昂因为什么被世人所喜爱？是因为他之前日复一日看似潇洒的孤独吗？是当玛婷达问他人生总是如此痛苦吗还是只有小时候是这样时，他回答的那句“总是如此”吗？
都不是。
是因为他温热的爱：对玛婷达的爱，对他的盆栽的爱，以及看老电影时脸上流露出的纯真笑容，让他变成了一个有温度的人。
他拼了命救下玛婷达。在跟玛婷达生死离别时，一个曾经深陷孤独的人期盼自己的爱人永远不再孤独：

你不会失去我的，玛婷达。你让我尝到了人生的滋味。我开始想要过得快乐，睡在床上，有牵挂。你以后不会再觉得孤独了，玛婷达。

他死后，玛婷达将他精心呵护的盆栽种在了大地上。就此，里昂同他的植物一样，不再漂泊，落地生根。
没有人因孤独而伟大，只有人因战胜孤独而伟大。

人不能老那么孤独——加缪《鼠疫》

什么？还没看过瘾？
公号：对的人

赤月

我讲一个我认为对每个人都非常非常重要的一点，学会使用它，会让你的爱情关系发生翻天覆地的变化。我本身就是其中的受益者，好多年过去了，我依然深受其用。


一：

在爱情中，自己感受到愤怒或失落或难过时，都会习惯性怪罪这是由对方造成的。


但是真实情况是，当你感受到伤害时，几乎都是因为自己曾经的原生家庭或者童年经历造成的伤痛未曾愈合，只不过是伴侣的某些行为让这些伤痛重新浮现。


但是这些伤痛原本就一直在你身上携带着，只是不愿意去面对，随着时间的逝去这些伤痛会成为你的潜意识。


当出现与你曾经被造成伤害的类似事情时，你的神经就变得异常敏感，唤起你潜意识里储藏已久不愿意面对的伤痛，这时你反应为愤怒或伤心或难过。往往这个时候你就会铁定地认为眼前这件事的制造者（你的伴侣）就是伤害你的那个人。


其实并不是，是你本身就已经携带了面对“这类事情”的定性情绪，造成你的定性情绪的本质迫害者，多数是你以前小时候经历的人和事。


我认为这条非常重要，平时来向我咨询情感问题知友们，我也总结了她们矛盾的特点，几乎所有的情侣，一遇到和对方有关联的事情使得自己伤心难过时，就会第一时间责怪对方，觉得都是因为他自己才会伤心难过。


若你清楚这点心理规则，那么两个人发生矛盾争执时，就会慢慢懂得不再怪罪对方，而是自己为自己的情绪负责，并分析自己为何对这件事如此敏感，然后通过努力去慢慢治愈曾经的伤痛，这样能解决大多数情侣之间的矛盾。


当你认识到自己要为自己的情绪百分百负责时，你就会自然而然去追索更深层次的原因，而不是怪罪于眼前这个人。


但是很多人都难以做到，但做到了以后，你就成长得很快，并且快乐指数是蹭蹭蹭地往上涨，你会发现往日纠结的那些事情，已经不能成为阻碍你不快乐的因素，这时你和伴侣的关系会变得更加亲密，对方也会更加爱你。


学会这条规则以后，最重要的是，你找回真实的自己，不再被表象而蒙蔽，不用再为一些无关紧要的事情而烦恼伤心。


这也印证了那句话：
幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年！



我认识到这条心理知识是在读大学的时候，当我认真去使用它时，我发现它带给我的福音真的是太大了！


以下我来举一个当时自身的例子，来详细描述一下当时我是怎么利用它并让自己变得更快乐的：


案例：



有一次我们坐在沙发上一起看电视，我跟他说：明天周末，我们去哪儿玩呢？


我看他没回应，于是戳了戳他手臂：你说话呀？


他才反应过来，他说：怎么了？


这时候我突然爆发了，我对他吼着说：怎么了？你是聋掉吗？这么近我说话你都听不到吗？你是不想听还是不想说！！！


他一愣一愣地看着我，有点不知所措，甚至不知道发生了什么，他显然被我突如其来的怒气吓到了！


他连忙解释道歉：对不起对不起宝贝，我刚才看电视看得得太专注了，没注意听到你讲什么，你不要生气好不好，我错了我错了！


看着他一脸愧疚地跟我道歉，我的怒气一下子也冲淡了不少。


这个时候我突然觉得哪里不太对劲，但是也说不出来，我走进房间安静下来，自己沉思了一下。我突然想到这条心理知识，然后发现我实在是反差太大了。


我一条条分析，自问自答：
①发生了什么事？
答：我想跟男友商量周末去哪玩，他没注意听，重新问了我一遍，于是我情绪爆发了。


②我为何会有这么大的反应？
答：因为当时我觉得被他严重地忽视，觉得他不在乎我的感受，所以不在意我在说什么，才会这么近也没听到。


③我为什么会觉得他没注意听清就是不在意我？
答：我就是这么觉得！


这时候，我突然幡然醒悟！对，“我就是这么觉得”这是我的“潜意识”！


④在我的童年经历里，是否有过类似的感受？
答：有！小时候爸妈似乎总是不注意听我讲的话，也不在意我的想法。
当我爸爸妈妈、我、哥哥四个人一起在场讨论一些话题时，父母总是偏向回答哥哥的话，我说的话很少会注意听或者给予回应。
我就觉得我总被忽视，我自己不重要，不被爱。很多次我都感受到伤害，虽然没有说出口，但是这种感受非常深刻，现在回想起来还是会心痛。


分析到这里，我已经明白了，我为何会对男友没注意听到我的话而突然就爆发情绪了，因为我再次感受到被忽视，被伤害。是曾经的伤痛重新浮现了，要面对难以接受的心痛的感觉所以只能用愤怒来保护自己。


我再次审视一遍这个事件：
我想跟男友商量周末去哪玩，他没注意听，重新问了我一遍，这是再也正常不过的事情了，我大可以再说一遍：明天我们去哪玩呢？而不是情绪爆发。


当我分析完以后，我为自己的行为感到很抱歉，因为我自己的原因，男友无缘无故就被我吼怒，我自己的伤痛不应该由他来负责，我应该自己学会认识真实的自己，自己对自己负责。


于是我跟男友倾诉了我的想法，也认真道歉我的不对，他也表示很能理解。


这时候我非常开心，因为我明白了这件事不是因为我爱的这个人故意要伤害我，他是爱我的，而我对他而言也是重要的。这时候我感到很快乐！


这件事是我学会重新认识自己的突破口，从那以后，每当遇到看似是伴侣引起的情绪上的伤心难过时，我都会下意识地去分析其中的缘由，注意观察生活中的细节并独立思考，以致后来我成为了一名情感咨询师。


慢慢地，我越来越清楚自己是什么样的一个人，越来越清楚自己曾经受过的伤害，并正视它们的存在，努力去治愈自己，让自己变得越来越好。


随着时间的流逝，我也越发认识到这条心理知识的重要性，我也学会了很多事情要自己对自己负责，自己的情绪是自己的事情。


那些伤害也不是伴侣故意带给自己的，他只是我人生道路上的一面镜子，陪伴我、让我重新认识我自己，认识过去的伤痛，一个个治愈它们，我就不再被这些伤痛缠绕一生。


每个人的过去都不是完整的，每个人都会被生活折磨过，伤害过，因为童话般的美好是不存在的。


我们认识到自己的伤痛时，也要注意别去责怪那些过往的人，因为他们也是被影响，它们也是童年的受害者。


例如父母，他们对我们的行为，也是潜意识里的驱使，他们也是由上一个原生家庭的影响而长大的，甚至他们一辈子都没有机会认识到自己为何会这样。而我们有机会认识到其中的原理，我们是幸运的。


我把这个知识分享给大家，也是希望大家学会为自己的情绪的负责，别错怪身边亲近的人，别错怪那个爱你的人。


希望往后的你，看着伴侣的眼睛时，充满的是爱意，而不是责备。
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赤月

在我做情感咨询的生涯里，我被问到次数最多的问题就是：「你说 TA 是爱我，还是只想和我玩玩？」
还有人让我帮她鉴定，她的男朋友是不是个情感骗子。她还是个很成功的企业家，40 岁不到，就有了一家快要上市的公司。在生意场上，她是个精明的商人，但在情场上，她却是另外一个样子。
她的男朋友和她在一起一年左右，从她这里已经借走 50 多万了。她很渴望结束大龄单身女青年的生活，但他对于他们的未来总是语焉不详。
如果她逼得急了，他就说：「我是个自尊心很强的男人，如果让我这么娶你，我做不到，现在我正在做生意，等这笔生意做成了，我就是个有身价的男人了，那时候，别人就不会说我是吃软饭的男人了。所以，你最好再借我 100 万，我这笔生意肯定可以赚十倍！」
我问她，「你了解这个男人的历史吗？」
她告诉我，「这个男人已经二婚了，快 50 岁，前妻和他离婚的原因就是觉得他不靠谱，永远都做亏本的生意。」
我说，「从生意人的角度来看，你觉得你男朋友的生意能做成吗？」
她笑着摇头。
我问：「那你还有什么疑问呢？这不是骗子是什么？」
她点点头，又摇摇头，她说：「每当我觉得他是骗子的时候，他的很多表现，又让我觉得他是真心实意的，现在我也很困惑，他到底是不是在骗我？」
下面我用弗洛伊德的精神分析理论解析一下情感骗子的流派。
1.如何知道一个人是真爱你、还是假装爱你？
情感骗子分为两种，一种是「预谋犯」，一种是「随心骗」。
什么是「预谋犯」？就是说，TA 从一开始就蓄谋要骗你，从一开始 TA 就不爱你。
什么是「随心骗」？就是说，TA 永远都活在当下，在当下 TA 很真诚，很爱你，但是下一刻，TA 就会变成另一种人了。比如，TA 可以信誓旦旦地说，「我一定要和你结婚」，但带你见一次爸妈以后，就立刻宣布要和你分手，因为 TA 妈才是真正的主宰。
前者是意愿的问题，TA 从一开始就没有爱你；后者是能力的问题，TA 就像是个孩子，总是高估自己的能力，其实根本没法实现对你的承诺。
前者是骗你，后者是连自己都被骗过去了。
说到这里，我们就应该了解到骗子的两个核心要素了：第一，TA 的言行无法兑现；第二，在关系中，你总是吃亏的一方，当然这并不代表对方一定是赢家，也有可能对方会做出损人不利己的行为。
佛洛依德根据心理能力，把人分成三种：口欲期、肛欲期和俄狄浦斯期。听起来有点拗口，但其实很好理解。
我们用一种简单粗暴的方式来理解：口欲期的人就是享乐主义者，对他们来说，人生就是一场盛宴接着另一场盛宴；
肛欲期的人就是完美主义者，对他们来说，关系就是一个工程接着另一个工程；
俄狄浦斯期的人就是悲剧主义者，对他们来说，世上的一切都是一个悖论接着一个悖论。
具体理论细节我就不多解释了，你只需要知道，这个世界上有这三种人就可以了。待会，我会在下面相对详尽地解释一下。那么在关系中，我们也可以把情感骗子分为这三类。
2.口欲期骗子：求索者与满足者的游戏
我们先来看看第一种情感骗子：口欲期骗子。这类人玩的游戏，就是求索者与满足者的游戏，换句话说，他们专门喜欢做巨婴，然后把你催眠成圣母。
当我们看到小孩子的时候，都会产生一种怜爱之情。但这种口欲期骗子最厉害的地方就在于，他们看上去虽然是个成人，却有非常强的、引发你同情指数的能力。
我做过许多家暴女性的咨询，有的女人被家暴了十几年，还是离不开这个打她的男人。为什么？

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赤月

在爱情里，信任和沟通真的非常重要。

你不爱我了！
我哪里又不爱你了？
我明天不吃饭去把你们经理打一顿！
你为什么要打我们经理？
看吧！你果然不爱我了！你都不问我明天为什么不吃饭！

所谓 “女人心，海底针”，在男性的眼中，女性的思维可能永远是跳脱的——

为什么我只是讲道理，她却那么生气？
为什么买一件东西她要不停地逛淘宝？
她和姐妹到底在聊些什么？

女生也常说“钢铁直男”、“大猪蹄子”，在女生眼里，好像男生永远无法理解自己的小心思——

为什么他总是开语音打游戏却不肯和我聊一会天？
为什么他总是不明白我想要的是什么？

很多时候，爱情中的两个人会由于各种各样的原因无法相互理解，因而总是在相处的过程中产生一些矛盾。可能这个时候，我们就会想：TA到底在想些什么呢？我要怎样才能避免这些争执呢？


没有信任的爱情或许是一盘散沙

信任或许是爱情中最为重要的元素之一。女性寻找伴侣时，最看重的一件事就是信任。从进化心理学的角度看，男性伴侣是否值得信任将决定女性和孩子能否安全健康的成长。斯腾伯格的爱情三元素理论也认为，爱情中仅有激情和亲密注定不会长久，加上激发信任的承诺感才能完美无缺[1]。女生频繁的“你爱不爱我？”便是希望通过肯定的回答，稳固地建立起对另一半的信任。
而当信任出现了危机，冲突和争吵便无法避免。你会发现TA可能变得患得患失，时常想要查看你的社交网络，鸡蛋里挑骨头一般提出一些无理的要求，让你觉得被监视；TA也可能选择冷处理，让你不知所措，两个人碍于面子最终渐行渐远。没有信任的爱情，或许是一盆散沙。


如何减少亲密关系中的冲突？

当不可避免的爱情危机出现时，只有更好地了解对方的想法才能修补关系问题。了解意味着更深入的看待这段关系，一段良好的关系带来的不仅仅是快乐，也有对彼此的支持。想要经营好自己的亲密关系，归根结底，最重要的沟通。
很多伴侣之间之所以会有争吵，是因为都倾向于消除负面的情绪，而非协调情绪。消除情绪的行为包括试图消除、弱化情绪，分散对方的注意力，更有甚者嘲笑或选择忽视。就像是在TA吐槽同事的劣行时一笑而过；在TA和父母吵架时尝试用打游戏分散TA的注意力，这些都不是好的沟通方式。
爱情中，我们希望的是对方能够在需要的时候提供支持，并能够给予我们足够的积极关注。只有用足够的尊重来经营这段关系，倾听对方的想法并表达自己的态度，才能建立真正的情感联结。或许心理学上一些协调情绪的技巧能帮助减少那些本不该发生的冲突。




关注（ATTEND）
当你的伴侣需要你的时候，请给予TA绝对的注意。这意味着当TA想要和你谈话时，关掉你的游戏、放下你的手机，用行动展现出你很关心TA，你要很在乎TA说的话。即便对你来说TA说的都是一些微不足道的事情，但关注意味着双方感情联结的建立，是一种表达爱的方式。
转向（TURN TOWARD）
转向意味着你将身体转向你的伴侣，因为在人们心中，亲密意味着四目相对。或许在一些男性的概念中，肩并肩战斗才是最好的亲密方式，但除非你们把爱情视作一种战友关系，面对面将帮助双方更好地交流信息。
理解（UNDERSTANDING）
在生活中遇到挫折的时候，最先想到的便是和亲爱的人求助。TA有时会向你吐槽不好相处的同事、无数要求的甲方或是困难的deadline，或许你会迫切地为TA提供一个解决方案，然后以为事情就结束了，也可能你希望通过一些其他的事情来分散TA的注意力。但是请不要开玩笑，更不要试图弱化这些问题对TA造成的影响。TA更希望你关注此时此刻TA的感受以及这件事对TA的意义。这不仅代表你可以理解TA，更说明你对TA的生活真心的关注。
非防御性倾听（NONDEFENSIVELY LISTEN）
有时候会发生争吵和发泄，当TA对你发脾气时，不要争执、辩解，也不要打断TA，争执和解释很容易火上浇油，不仅达不到原本的目的，反而使彼此离沟通越来越远。当然也不是说，要求你完全赞同TA的观点，只是，在那一刻，TA的话中所包含着更多的信息，TA的情绪、TA的感受，这些都远远比话语本身更真实，你只需要认真倾听TA的感受，去感受TA正在经历的一切。
共情（EMPATHIZE）
理解是理智上的追求，而共情是情感上的追求。在TA的表达中寻找线索，观察TA的肢体语言。你要让TA感觉到你重视TA的感受，无论TA有什么情绪都是合理的。当TA感受到自己与你联结起来时，在TA的大脑中负责情绪处理的部分就会冷静下来。重点不在于你们能否争辩出TA是对是错，而是当你展现出共情和同理的能力时，TA能感受到你正站在TA的角度来看待问题，你们相互理解并相互尊重，这时问题自然就可以迎刃而解了。
很多时候，亲密关系中的矛盾或冲突并不仅仅是由于男性对于女性的不理解导致的，而这些处理冲突的方法也不仅仅是男性才能应用的。爱情的长久是由关系内的双方经营才能获得的，当双方意见不一致时，也不仅仅是某一方去退让。
感情需要双方去承担责任同时也享受甜蜜，希望大家可以在应用这些方法的同时，收获和和美美的爱情~


参考文献：
Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review,93(2), 119-135.
冷爱(译). (2018). 爱的沟通(原名The Man's Guide to Women:Scientifically Proven Secrets from the "Love Lab" About What Women Really Want). 湛庐出版社.


作者：年年有余
相关原文：十全十美爱情修炼指南 | 《爱的沟通》


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赤月

1、红色——女性的致命吸引力
美国纽约罗彻斯特大学在《人格与社会心理学期刊》上发表了一项研究，让100+男性看同一位相貌平平的年轻女子的照片，照片中的她穿着绿、白、灰、红等各种颜色的裙子……研究者让男士在看过照片后，给这位女士在多维度打分（多漂亮、多想亲吻、发生性关系等）。结果显示，男士普遍认为红色裙子的她更具吸引力。不仅如此，结果还表明，男人愿意在红衣女性身上花的钱，是穿蓝衣的两倍。

约会时增加魅力值的秘密
https://www.zhihu.com/video/1153344224865906688


2、最有吸引力的长相
心理学家通过全球范围内多年的研究，发现了三条“通用美颜规律”：
1） 左右对称 Horizontal Symmetry
越匀称的脸越有吸引力，因为对称暗示着健康，对繁衍更有利。
2） “平均值”脸型 The Average Face
我们平时都会把自己见过的人脸在脑海中不自觉地揉合、然后取平均值，无论这些人在现实生活中你是否认识。那张和你“计算出的平均值”最相近的脸孔，对你最有吸引力啦。
3） 肤色干净 Clear Complexion

最具吸引力的面孔长什么样？
https://www.zhihu.com/video/1153344609491931136


3、“心碎综合症”
约翰霍普金斯大学的心脏专家亨特·钱皮恩解释，当遇到过量或突如其来的“情绪压力”时，身体会释出大量肾上腺素及其他化学物质，并流入血管。这些物质对心脏来说俨如毒素，会影响肌肉正常活动，或令毛细血管收缩，减弱心脏跳动能力，造成类似心脏病发的症状。

“心碎”是怎么一回事？
https://www.zhihu.com/video/1153344932621238272


4、“啤酒护目镜”
我们在喝酒的时候发现其他人更有吸引力。

男人喝醉后会觉得女人更性感吗？
https://www.zhihu.com/video/1153345152142598144




5、女性为什么希望男生送自己礼物？
这样的现象其实在很多动物身上也普遍存在。它和MPI指数相关，有着来自生物进化的潜在心理的影响。

为什么女生希望男生送自己礼物？
https://www.zhihu.com/video/1153345627487322112


6、一见钟情
有没有真正的一见钟情？

视频来源：Q博士爱情科考站（抖音）
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感谢知友们的点赞收藏，这里整理了一份爱情心理学书单给大家，都是豆瓣8.0以上的优质干货书籍！（之后会陆续推荐更多好书给大家）
有哪些有意思的科普书，读完让你感觉相见恨晚？有哪些书非常有利于年轻人未来发展？如果觉得有用，点赞可以让更多人看到~

赤月

喜欢上一个人，也许根本不是因为这个人有多么的好。
突然的一见钟情，可能只是因为你多喝了一杯咖啡。
在传统的概念中，爱是由三部分组成，亲密、激情、承诺。
亲密就是亲近的感觉，与某人沟通，分享秘密。你只和这个人分享信息而不和别人分享，这就是亲密
激情的表现相对复杂，它大多时候会因人而异。在大部分情况下，我们可以说激情就是把我们引向浪漫爱情的驱力，你可以当它是第一次见面的生理吸引或者是性爱。
最后一个就是决心或者说是承诺。决心简单点说，就是当一个人处于一段恋爱关系中时，他愿意为这段关系贴上恋爱标签，并且做出承诺来维持这段关系，而且愿意与你一起规划未来。
这有这三部分都齐全的时候，爱才是完整的。
不过很多时候，爱情发生的时候其实并不会那个完整。就像我在开头说的那样，我们常常会把一些因为其它原因造成感受误认为是对于异性的好感。
但这并不是一件坏事。
唤醒原因的错误归因也是爱情的来源之一
假如我是一名清华的学生，我的颜值中上，和对方有一定的爱好相符，而对方是一个比较高冷的人，我约他一起喝杯咖啡，我晚上还有工作所以要了一份双浓缩摩卡，然后给他要了一份普通的咖啡，然而服务员在上咖啡的时候操作失误，给他上了一份双份咖啡因的咖啡，而给我上了一份普通的咖啡。
我们喝着饮料聊得很愉快。大概到了十一二点的时候，咖啡馆打烊了，我和他一起走在路上：“他对我说，嗯，我感觉今天有点奇怪，我今天和你聊天很开心，手心都有点出汗，心跳也呼吸也比平时急促”"我感觉很奇妙，我第一次有这样的感觉，为什么我感觉我好像恋爱了"。
这感觉就好像是恋爱但这其实是因为含双份咖啡因的浓缩咖啡导致了心跳加速,呼吸急促手心出汗,
这就是错误归因。
对于这一点，心理学上还有一个非常著名的现实场景实验：
在英属哥伦比亚大学有两座桥，一座桥是摇晃的荡桥，桥面距离水面几百英尺而且桥面只有三英尺，另一座是座距离河面很近的坚固木板桥，漂亮宽阔扶手都是实木做成的，你也可以大摇大摆地走这座桥过河。
于是两位英属哥伦比亚大学的研究员邀请了一位很有魅力的演员在桥的一边等待。当她遇到过桥的男性时，她就会在当他们准备过那座摇摆桥，或者那座实木桥时拦住他们，并问他们几个问题。
并在结束时说"你能帮我写个故事吗，如果你能帮我写个小故事将对我的实验有很大帮助。"
然后她就收录好故事并且说，"如果你对这项实验有什么问题的话"，这是我的电话"。
事实上这只是个实验,你拿到的是实验者的电话
接下来会发生什么呢?
这些研究院发现，过摇摆桥的人常常写下了很有趣很性感的故事，主题甚至有点粗俗。而过木桥的人，他们写下的是很无趣的故事。那些过摇摆桥的人更可能过后给她打电话说，"我想和你聊聊我参与的那个实验。"
而走矮桥的人就不大倾向于给她打电话。
这是为什么呢？
这点可以解释为对唤醒的错误归因。在摇摆桥上你随风晃动，在距水面几百英尺高的地方，桥显得很不牢固。也许你能应付也许你不能，你的心跳加速掌心出汗，呼吸也变得急促，此时你见到这个人她会显得更迷人，而这是因为所有这些你的感受，你会将它归于对她的迷恋。
事实上即便是在实验前已经明确了原因，其结果也不会发生太多的改变。
一个实验是由实验人员电击被试者，并且电击后由被试者对实验人员魅力打分。
一部分是对比没有电击，
一部分是电击。他们的心跳加速掌心出汗,或许还呼吸急促。即使造成这种现象的原因很明显，但是他们仍然归因为喜欢对方。
同理，跑步过山车夜店等等都是错误归因的因素。。。
好了方法论和技巧都给你们了，该怎么做不用我说了吧。

赤月

1 富兰克林效应：
相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。


想让对方对你越来越好的方法不是不断付出，而是引导他不断为你付出哦。




2 合理化原理：
人都会在潜意识里合理化自己的行为，无论这种行为是对的还是错的，都会合理化地认可自己的这种行为，让自己的行为有了合理的解析。


譬如当你们已经发生了关系，就会合理化地认为自己是爱他的，等他也是应该的。
即使他做了伤害你的行为，你也会合理化地认为他并不是有意的，就会轻易原谅他，这就是合理化。


同样，当对方对你好之后他就会合理化自己这样的行为，潜意识认为我喜欢她所以愿意为她做这些。


3 投射效应：
人们总喜欢以己之心度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会与自己相同，于是就把自己的感情，意志，特性强加于他人身上，这种认知的倾向就是投射效应。


人们常常假设他人与自己具有相同属性，爱好和倾向，常常认为别热你理所当然知道自己心中的想法。


其实，感情中没有那么多理所当然，我们都是不同的个体，感情中最明确的做法是正确合理的表达，想要什么，想让对方怎么做直接表达出来，这样会让对方感觉到跟你相处特别舒服，没有压力。


4 吊桥效应
当一个人提心吊胆的过吊桥的一瞬间，抬头发现了一个异性，这是最容易产生感情的情形，因为吊桥上提心吊胆引起的心跳加速，会被人误认为是看到了异性才产生的反应。


所以，想要吸引一个人，你们的约会可以尽量的选择那些刺激的游戏或者看恐怖电影哦。


5首因效应：
指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。


所以，想要对方对你产生好的第一印象，你的朋友圈建设，头像的选择，第一次见面约会的表现都是尤为重要哦。


6 冷处理效应
原意指金属工件加热到一定温度后，浸入冷却剂(油、水等)中，经过冷却处理，工件的性能更好、更稳定。


在心理学中，对于麻烦事或者已经激化的矛盾，不妨采用“冷处理”，放一段时间，思考会更周全，办法会更稳妥。


在感情中，很多姑娘都由于过于着急，任由情绪占领自己的脑子而脱口而出一些伤人的话语，最后酿成不必要的后果。所以，在遇到矛盾或者情况紧急的时候，不妨先冷处理，等双方等冷静一些，再去沟通，效果更好哦。


7 阿伦森效应
人们大都喜欢那些对自己表示赞赏的态度或行为不断增加的人或事，而反感上述态度或行为不断减少的人或事。


有个实验：分4组人对某一人给予不同的评价，借以观察某人对哪一组最具好感。


第一组始终对之褒扬有加，第二组始终对之贬损否定，第三组先贬后褒，第四组先褒后贬。


【结果】此实验对数十人进行过后，发现绝大部分人对第三组最具好感，而对第四组最为反感。


所以我们在情感当中也要注意阿伦森效应，在跟另一半的相处中夸奖适度，并且褒贬结合，这样才会使得你的夸奖更加有意义。


8 德西效应
适度的奖励有利于巩固个体的内在动机，但过多的奖励却有可能降低个体对事情本身的兴趣．降低其内在动机。


当一个人没有形成兴趣前，我们可以通过一定的奖励来刺激他们，以达到诱发他们采取行动的目的。但当一个人进行一项愉快的活动时，如果再给他提供物质奖励，反而会减少这项活动对他的内在吸引力。


在情感当中，我们每个人在每一阶段的需求是不同的，我们不能只用一种方式来对待哦，有时发自内心的认可和肯定，要比实际的物质奖励效果更佳。


9亚努斯心态
这是描述男性对女性所持有的一种“自相矛盾”和“相互对立”的心理状态。
男性对女性具有两种期待心理：他一方面希望她是好女人，一方面希望她是个坏人。
这里所谓的“好”，就是在生活上态度严肃，，这里所谓的“坏”，是指喜欢性感俏皮，没那么老实。
所以在情感当中，女生要有一点小心机哦。如果一味的太强势和太刻板会吓跑男生哦，而时不时的俏皮，可爱更能增加你在男生心理的好感哦。


10 南风效应
也称温暖效应，源于法国作家拉封丹写过的一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。


北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。


南风之所以能达到目的，是因为它顺应了人的内在需要。


在情感当中，与其指责抱怨对方，不如温暖他。找到对方的内心需求点，真诚的去满足对方的需求，让对方感受到被接纳，同时对方也会反过来更加的去包容你，我相信这样的效果要比一味的要求好很多哦。


11 同质效应
人天然就是自恋的，我们总是喜欢那些跟我们相似度高的人。相似的人更容易互相吸引。


喜欢熟人而不是生人，喜欢已知的东西而不是未知的领域，喜欢和谐而不是不一致，这些偏好在择偶上也会有重大影响。


我们喜欢自己，相当重要的原因是我们了解自己，对自己很熟悉。所以我们会喜欢和自己相似的人，或者是那些我们想象着可能和我们有某些共同特性的人，这样的人会让我们感觉到熟悉和安全。


所以，想要吸引一个人，请尽量多的展示你与对方的相似点，让对方感受到你懂他，你跟他是那么合拍，这样会更加吸引对方靠近你哦。


12 皮格马利翁效应
人们基于对某种情境的感知而形成的期望或者说预知猜测，会使该情境潜移默化地产生适应这一期望或预言结果的奇妙效应。


在本质上，人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响。人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。


简单来说就是你期望什么，你就会得到什么，


在情感中，如果你给予你的爱人更多的赞美而不是抱怨，那么你会发现，对方也在朝着你所希望的方向改变。


以上，希望对你有帮助！


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铁笔居士

一 爱情中出现罗密欧和朱丽叶效应，即得不到的是最好的，面对他人的劝阻，越是想要和爱人在一起，就如同打烊效应一般，“得不到的分外好”这就是为什么大多数人对白月光念念不忘的原因
二 人更倾向于和与自己相似的人交往，相似性越高，越能增加亲密关系的进展，关于“异性相吸”这个理论并没有被证实，但是有一种情况人们会被不相似的人吸引，即互补性，两人之间在专业或领域当面不同，达成互补会造成吸引
三 距离产生美，有理论依据，恋人会因为距离美化情侣，因此很久不见的异地恋情侣再见面的时候，会出现紧张的情绪
四 大多数人，无论男女，都希望自己的爱人，热情，善解人意。
五 自我监控力越高的人越看中外貌，自我监控里越低的人越看重性格，自我监控力即：一个人在面对不同交往环境时的自我转变。自我监控力高的人会根据不同的对象转变交往方式来获得对方的喜爱，自我监控力低的人则更加倾向于时刻做自己。（自我监控力测试在下面 测测看咯）
六 男性比女性更看重爱人外表，所以女生整容的比重相对大一些。
七 人们更容易喜欢那些对我们有好感的人，符合平衡理论
八 男生具有更多的主动性，所以男生喜欢你一定会有所行动，（傲娇除外）如果一个男生面对你无所行动，那应该是对你无好感
九 童年不太幸福的男生，会有轻微或重的恋母情结
十 总的来看女生会被年龄稍大富有领导力的男生吸引，而男生则会被年轻漂亮的妹子吸引
十一 高敏感人群常常伴随着高理性，对待感情会从利弊考虑而不是伴侣感受
十二 交往之中，非语言沟通比语言沟通更重要，不要看对方说了什么，要看对方的肢体语言，无论男女，在遇到喜欢的人的时候，总是会不由自主的注视对方，在与中意对象接触的过程中，他们的语言会相对平时更活泼，更多的笑声，更热情，还会出现独特的身体动作比如头部倾斜，嘴巴撅起，忸怩作态等等。
十三 说个小知识点  如果你观察女孩子的声音变化 你会发现女生在排卵期的前几天里声音听起来更吸引人。而且 女性的偏好也会随着月经周期而改变，女生处于受孕期时 偏好富有男子气的面孔，容易被狂妄自大，自信果敢的人吸引，其他时间则偏好和善友好，谦虚保守的男子
十四 在爱情中 男性是天生的捕猎者 而女生也是天生的挑选者，因此男性在追逐女性时拥有很强的领地意识，哪怕不是恋人则会吃醋，女性则会在各类追求者中挑选最优。
十五 自我延伸模型认为：能扩展我们的兴趣，技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动，新才能的发展和新的思想观念的获得都具有内在的满足性，这就是刚恋爱的恋人们快乐无比的原因，因为新建立的关系通常包含知识的增加和能促进自我概念发展的相互关系，但是新的伴侣关系建立以后。自我延伸就会变慢，这时候很多人就会觉得枯燥乏味。因此根据自我延伸模型，保持快乐的关键就是创造性地发现持续你个人成长的方法。
十六 社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
大家顺手看看自己是什么人格吧
最后，希望大家都遇到那个我们不用知道太多事情，也不用小心翼翼追逐就能被满怀拥抱的那个人。

铁笔居士

爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。——弗洛姆 《爱的艺术》


爱情是一个亘古不变话题，心理学家对它进行了一百多年的实证研究。目前最被认可的能够衡量和预测亲密关系质量好坏的指标，叫依恋类型。（点击测一测你的依恋类型)


依恋理论的创始人是英国的心理学家和精神分析师鲍尔比，他主要是通过观察和分析非常多的儿童在“陌生人情境”下的行为反应，将人的“内在工作模式”分成了四种类型。

陌生情境实验
https://www.zhihu.com/video/1153336895084752896
早年形成的依恋模式，在遇到爱情时，会迸发出很多问题，最常面临的问题是：如何给Ta安全感？我们邀请了简单心理几位经验丰富的心理咨询师，看他们怎么说？
心理咨询师·徐非儿

内在工作模型
爱情中我们经常会问：在这个世界上会有人爱我吗？别人是不是会有意或者无意地伤害我？我值得被爱吗？我什么时候才能遇到一个真正爱我的人？如果遇到了，我能否有能力与ta建立起真正长久的关系？
我们总结一下这些问题，大概可以分成三大类，即我们如何看待这个世界（这个世界是安全的吗？）、如何看待他人（别人会喜欢我吗？）和如何看待自己（我是值得被爱的吗？）。那在依恋理论中有一个专门术语来“称呼”这些问题，总结起来叫做内在工作模型（internal working model），它是一种心理表征（representation）。
婴儿在和依恋对象的实际交往中形成内部工作模型，以帮助婴儿感知时间、预测未来和指定计划。内部工作模型包括两个互为补充的部分：一个是关于依恋对象的，描述的是当婴儿需要时，看护者是否是可得的、敏感的，另一个是关于自己的，描述的是自我是否是有价值的、值得被爱的和值得关注的。
而影响它成型的因素有哪些呢？
除了孩子本身的气质类型外，还有很重要的部分是来自于ta曾经接收过的人际经验，尤其是来自于早期主要照顾者的。内在工作模型也和依恋类型息息相关。


心理咨询师·范雨轩

依恋类型
20世纪70年代，科学家们根据“陌生情境实验”发现了四种依恋关系类型：安全型、焦虑型、回避型和混乱型。

安全型的孩子得到了父母温和细心、连贯且反应快速的回应，使得他们充满自信和好奇心；

焦虑型的孩子得到父母回应的连续性很差，有时反应迅速而有时又不然，这会让他们形成“我只有表现得足够好，才可能会被满足需求”，这使他们时常感到不安、焦虑并且比较情绪化；

回避型孩子的父母往往是疏远而冷漠或严苛而挑剔的，孩子会认为没有人可以满足自己的需求，只能靠自己来满足，在情感上也如同父母一般隔离而闭合；

混乱型的孩子则表现出不可预测的特征。

依恋类型与恋爱中安全感的关系
研究表明，儿时形成的依恋关系类型会伴随终身，对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响，我们常常会在压力状态下本能地做出符合自己依恋类型的反应。
下面这张表可以反映出不同依恋类型的人在相同情境下出现的不同反应。


可以看出，焦虑型和回避型的人都是充满着不安全感的，二者的区别是焦虑型会拼命地寻求安全感，期待自身需要被满足。
对于焦虑型的一个很大的误解是他们总是富有攻击性和咄咄逼人，但实际上他们只是在用这种方式求救；回避型会从根本上认为自己的需要是没法被他人满足的，只能靠自己给以安全感。
焦虑型和回避型的组合很糟糕，却又非常常见，往往陷入追-逃-追得更紧-逃得更远的恶性循环当中。
心理咨询师·李慧文

不安全感的类型
为了方便大家理解，这里我们粗略将不安全感的表现分为两类：
第一类是常人很难通过自己的努力解决的，需要求助专业人士，例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的，“人格障碍”的，或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。
例如在有些精神疾病发病时，会出现妄想的症状， ta一反常态地觉得你有了外遇，觉得你要抛弃ta，如果还伴有其他症状，例如幻觉，语言逻辑不清等等，再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚，哪怕没有证据（DSM-5. P639）。边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢，被抛弃，可能会通过自杀或自伤相威胁（DSM-5. P652）。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。
能看出，这一类型的不安全感表现为强烈的，持久的，极端的，经常没有现实依据，但当事人非常确信的，或现实检验能力有较明显偏差的情况，需要及时寻求专业人士的帮助。
第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的，我们称之为“神经症性”的不安全感。
简单来说就是这个人是有自知力的，常见的描述为“我知道这样做不好，但我就是控制不住”，“我知道其实他很忙，我也应该做自己的事情，可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。
从上面的句子能看出来，这个人知道ta的行为会给别人带来影响，ta的想法可能是无中生有的，但ta控制不了自己的感受。同时，ta的不安全感多表现在情绪层面，很少付诸行动，也很少做出过激的行为，ta的生活依然能正常运转下去。
了解了在爱情里为什么会有“觉得不安全”的感觉之后，我们需要练习和培养一些技巧，培养安全感是一个长期的过程，不用太过着急。


我们为大家精选了12篇文章，里面包含了你会在爱中遇到的各种问题，心理咨询师对这些问题进行了非常彻底的分析并且给出了切实可行的解决方案。希望大家都可以从中慢慢读懂爱  
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铁笔居士

1、我为ta付出了那么多，耗费了那么久的青春，对ta那么好，现在要分手？我不甘心！
心血辩护效应：你付出了心血的人事物，你会觉得比付出前更有价值了，你自己手动辛苦拼装的家具比成品更有价值。所以你付出了那么多，忍受了那么多，现在要失去？不，你不舍得。
禀赋效应：这个稍微有点枯燥，并且与得到便不珍惜这个说法相左。禀赋效应说的是，你得到了对方以后，你会给对方赋予一些主观上的价值，你觉得得到ta之后，ta更独特而且有价值了。
这种情况我在女性来访者身上见得更多，简单来举例就是：
他跟我在一起之前，他要是离开我的生活了，我也就失落一下而已，跟我在一起之后，我是万万接受不了他离开的。（哪怕去掉恋情的加成，禀赋也是成立的）
2、我那么喜欢她！那么真心！我表白为什么她居然可以残忍拒绝？？
投射效应：我们喜欢把自己脑里的认知，投射到别人身上，觉得别人也会这么想
例：啊？原来你们都不知道xxx啊？我一直以为大家都熟悉这个名人啊！
3、我就是想跟ta在一起啊/我就是想跟ta复合啊，当然要直接说出来！ta直接就说不可以！太过分了吧，明明我们之间是有好感/感情的。


登门槛效应：温水煮青蛙，你想买3k的电脑，到了店里发现贵五百的更好看，3k都花了，加五百算什么，结果发现4k的性能强很多，3.5k都花了，加五百算什么。如此往复，你带着6k的电脑出了店门。
但要是你刚进店门，店员拿着那部6k的电脑问你要不要，你可能会一耳刮子过去。
所以在好感不足，阶梯没有一步步走好的时候，一下子提一个大要求，自然就会被拒绝了
爱情受到心理学的解释和影响并无不妥，
《舌尖》可以用化学反应来解释中国的传统美味，
不代表这种美味就充满了化学的味道。
最后附一个情商测试
情商测试丨征集能高于7.5分的小伙伴

铁笔居士

写一个浅显的"无用知识"~
两个人相处，难免有矛盾。
发生矛盾时和男生说话，一定要讲道理。
其实大部分女生的心理是:潜移默化的认为作为男生的他们应该处处让着女生。
有这样的心理，所以无论因为什么事而引起争吵，很多女生都会在两个人的争执中带着无理取闹的成分，并希望通过这种办法去取得男生的关心。但是，这种办法可能会一次两次的奏效，但是时间长了，就会让男性产生倦怠感。会慢慢消磨他们的耐心，最终让他们感到失望、疲惫……
说是“无用知识”，是因为很多女生都明白这个道理，但在关键时刻控制不住自己。
说是“无用知识”，也是因为很多男生看完了会说“没用，她们根本听不进去！你写这个一点用都没有，就是一段废话！”
但我想说的是～
如果你是一个男生，而且对这段话有所感触，那么她之所以有这样的行为是与你的“纵容”分不开的！
如果你是女生，也认同我的观点，而且你非常珍惜现在另一半，那么下次在你们发生矛盾的时候，真的可以理性一点点，一点点就够了！


在心理学里，有几个彻底毁掉一个人的“小技巧”，其中之一就是无下限的纵容一个人的狭隘和缺点！
只是……如果把这一点里的一部分放进爱情里，毁掉的就包括了自己。

赤月

感觉好多人说的都是被心理学营销号反复咀嚼过的东西，我说几个营销号从来没用过（可能下午他们就会因为我的文章开始用了）的吧，毕竟他们真的没学过心理学。
一、系列位置效应
心理学上有关记忆的规律中有个“系列位置效应”，是说对于一系列处于不同位置的信息或材料，人们记忆的效果会大同相同，其中开头和结尾的记忆效果会最好。
在生活中，我们随处可以感受到记忆中的“系列位置效应”。给你念一组共15个数字，请你复述出所有的数字，试验一下，你最终记得的总是最为靠前和靠后的那几个，中间的大都印象模糊。在商场的店铺中，处在门口位置的铺面都是最贵的，因为进入商场第一眼、离开时最后一眼看到的都是它，所有出入的人群给予它最多的关注，自然它的生意也会最好。
这解释了为什么我们对初恋和最近的爱人印象相对较深，而如果没有特殊经历，对中间的爱人印象较为淡化的原因。
也说明了如果你想追求/挽回一个人，最后印象和第一印象同等重要，临走时的优秀处理可以弥补中途的一些瑕疵。
二、挫折吸引力
我们都经历过“失去才会珍惜”的狗血桥段，并且因此发明了一套早知今日何必当初的寓言体系来劝诫人们相互珍惜。
不过特别遗憾，挫折吸引力的意思是，其实人类不分手是不会珍惜的。
首先大佬们做过这样一个实验：让人持续听一种声音，观察人的脑电波，发现随着时间的推移，人对这种声音刺激的反应越来越弱，脑电波的起伏越来越小，而猛然使声音停止或者换另外一种声音来刺激就会产生激烈的反应。
其次很可能是演化更“青睐”长期关系对于扶养后代的重要性，所以我们失恋后会陡然大量分泌多巴胺重燃爱意但催产素（安全感）却没有变化，想想就很惨，你像个被抛弃的孩子一样再次爱上了ta，这让你尽一切可能去挽回，包括不限于下跪和威胁自杀等等，而这就极大的犯了不遵守全面提到的系列位置效应的错误。
三、美化记忆
迈尔斯在《社会心理学》中提到人类具备美化回忆的本能，这或许是人类为了缓解创伤而在演化中获得的能力。这点确实是正确的，我们只需要想想童年时崇敬的东西在印象中的样子，再对比其真实的样子就可以了。或者，“过去的才是最好的”的感觉也是自我对回忆的美化的原因。
所以我们少有看到彻底分手后快速挽回的案例，反而是谢霆锋和王菲的多年重聚更多：记忆会淡化坏的，突出好的，并且加上一层昏黄的滤镜。
这个东西的应用范围很广，比如有人问我怎么和父母处好关系，我就说平时别联系，就过年回去，大多数情况下保证其乐融融，依依不舍。但如果你们住在一起，那就是互为地狱了。
小别三日胜新婚，古人诚不欺我也。
因此如果让我总结一个失恋挽回秘籍的话就是：首先克制住不要作，其次表现的好一点，最后严格断联让时间帮助自己，过一段时间再做打算。
我掐指一算。
设常数 D
情感破裂程度 X
纠缠程度Y  
恋爱长度 Z
公式最后的得到的那个断联时间为  1 = Z*D1 2 = D2/Y 3 = D3/X  = Z*D1 + （D2X+D3Y)/（X*Y）
有赞我再继续更新吧。

孔子世家

健康而亲密的两性关系，应该是怎么样子？
能容忍彼此发生冲突，彼此有独立意识，对彼此有耐心。
不过在爱情里，爱一个人，可以互相迁就，但不能放纵对方任性而为。
情侣之间，有一方太任性，是对感情最大的伤害。




人是怎么被“宠坏”的？

如果一个人被宠坏，那问题一定是宠人的这个人，认知上有错误。
有的养狗人士，出来遛狗不栓住。
结果狗吓到老人孩子，他们就说这狗不咬人的。
也许狗不会咬人，但是吓到人也有有责任的。
但是这些狗主，宠坏了自家的狗，狗想干嘛他们都无所谓。
如果真的疼爱自家的狗，应该带它到人少的地方欢跑，既不会影响到别人，也让狗得到更大的解放。
动物如此，人亦一样。
如果让情侣想做什么就做什么，很快对方就会拥有最高的权力，凌驾于你之上，甚至是你的父母之上。
很多男人为什么会“妻管严”？不只是因为老婆性格彪悍。
更重要的是，两人之间的第一次冲突，是摄于女人的威力而男人服软，从此以后男人的阴影就存在心里。
所以有的女人看上去娇小温柔，回到家丈夫却特别怕她。




夫妻相处的真相

夫妻相处久了，要么和睦要么奔溃，通常会出现下面三种情况：
1、互相控制
这有点像摔跤比赛中的搂抱，两个人拼命想要控制对手。
很多夫妻就是这样，一方不断施加自己的爱意，钻进对方生活的每一个细节。
这往往给另一方的感受是：我知道她很爱我，但她的爱太沉重，她太缺乏安全感了。
这就是人们常说的：用情太深。
这是人们在陷入爱情之后常范的一个错误，就是拼命想要控制对方。
有的男生，在跟女孩子谈恋爱后，禁止她和一切异性联系交流，甚至不让她去参加社交活动。
控制就是争夺和施展权力的行为，这其实已经扭曲了爱的本质，爱不是单纯的占有。
而控制伴侣常常会带来坏的结局，当对方不堪这种负担时，选择分手或者是离婚就是解决途径。
有个有趣的事实，在我们父母那一辈的人，他们都是用婚姻来控制对方，毕竟那个时代人的观念毕竟传统。
但不少人到了五十多岁之后，却在外面有了精神出轨的对象。
长期被压抑的激情，当有着同样聊得来的人出现时，该出轨还是出轨。
互相控制的伴侣，如果男人是控制者，可能会带有家暴倾向；如果是女人，则更多采用语言伤害。
无论是暴力还是语言，对于彼此的关系，都是很致命地打击。
2、爱和嫉妒
有的伴侣，两个人在一起日久生厌，彼此冷嘲热讽，无法亲近。
他们之间也有爱情，但这种爱是伴随着妒忌存在的。
可能是成就嫉妒，见不得对方好。
两个人事业差不多还好，一方要是有进步，另一方看着眼红就想下个绊，看到对方获得成就就想着拆台。
也可能是性嫉妒，觉得自己的魅力不够，幻想对方出轨。
婚姻会把人的格局变小，把关注的焦点聚集在琐碎事上。
这种爱和嫉妒，会让两个人活得患得患失。




3、与君共舞
爱情应该是彼此舒服的相处，像跳舞一样，有进有退，相互配合。
大家有默契，有分寸，谁也不踩到谁，但手是牵一块的。
分寸感好的夫妻或伴侣，不是那种轰轰烈烈，而是彼此独立，又相互扶持。
有些是因为家庭的教育好，保证了家风的传承。
有些是因为自身自尊高，情商高，拿捏好了分寸。
分寸感好的伴侣，彼此看似平平淡淡。
但是碰到小事不纠结，大事不慌乱，携手前进。
夫妻之交淡如兰，少了一些色泽，多了几份香气。




共舞是怎样造就的？

与君共舞的状态，是爱情最好的模式，但要达成这种状态不容易。
想要做到这样，需要注意下面三个地方:
a、固定的剧本
跟拍片一样，剧本很重要。
舞蹈里是进退转身，而生活就是各种条条框框。
家里的钱怎么用？
孩子给谁带？
彼此能不能留点空间？
有规矩才不会彼此踩脚，这是前提。
夫妻生活就应该有剧本，各自演好自己的角色。
如果想要自由自在，凡事只想照顾自己的感受，那还是别踏进婚姻殿堂了。
b、反复练习
舞步是优美的，但要经历枯燥的练习。

可能会踩脚，引发争吵，但不要担心。
夫妻之间，真正相处时一定会争吵和冲突，不然就是不对的。
争吵中会不断拉近两个人的距离，这是常态。
这就像练习舞步，刚开始会一直失败。
可能需要一两年，可能需要三五年，最终成就彼此。
当然有人在练习中选择放弃，不过比起其他形式，会温和许多。
分手快乐，你可以找到更好的，说的就是这种情景。
c、不回避
跳舞的时候，可能会出现鞋不合脚，穿着疼。
这个时候你可能想换一双，但如果够狠，再穿几天，这双鞋就变得合脚了。
就像夫妻之间的冲突，如果一方总是选择回避，那问题总是无法解决。
双方不回避，直接面对问题去解决，磨合的速度会更快。




两个人在一起，应该是这样：我不会让你为所欲为，但是会把我希望你做的改变说出来。
想要和一个人长久在一起，就必须改变任由对方想干嘛就干嘛的局面。
不顾一切的爱听起来很洒脱，但现实中做到这样，很幼稚。
努力给予对方更好的经济支持，更多的情感关怀，更和声细语地沟通，就是对感情最好的承诺。
真正的爱情，不是任性，而是克制。
与爱的人一起舞蹈，跳出爱情的华美乐章。

孔子世家

一个让你的意中人爱上你的公式：
刚开始的时候，你要对造成男女之间吸引力的科学原因有一个充分的了解。然后，你要收集和意中人有关的大量资料。接下来，你要使用复杂的沟通方法——大多是作用于人们潜意识的技巧——去满足对方意识和潜意识里的需求。最后，借助你对对方性欲需求精确而热辣的了解，将其彻底俘获。
                                                         ——【美】Leil Lowndes 著 《如何让你爱的人爱上你》（想要获取这本书可以在公众号“拾光情感”后台发送“书籍”即可获得电子版本）




1、知行一致性理论→让喜欢的ta帮一个忙
让喜欢的ta帮你一点小忙，对ta表示感谢，但也不要特别感谢。要表现出似乎ta为你不辞辛劳是完全合理的行为。
为了实现“知行一致性”，你的意中人会让自己相信，他们一定是爱上你了。
（注意吸引和度，不然会被定义为不知感恩的索取者）


2、关联→多与美好是感觉出现在他面前
“关联”的意思是，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。
比如说，你喜欢的男生今天得到消息说，自己的考试顺利通过了，自己的项目顺利竣工了，他会把这种愉快、高兴的心情，联系到正一块聊天的你身上。
同样的，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。
所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。
他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。


3、相似性
有人认为异“性”才会相吸（这里说的是性格），其实这是错的。事实上，我们更喜欢和自己个性相似的人。
虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。
你在追男生的时候，也会好奇的问应该怎么跟男生聊一些什么，自己跟男生有什么兴趣爱好，有什么相似的经历，这就是我们潜意识中都明白，两个人要有相似性，才能有发展性。
“她明白我的感受，他跟我有同样的想法”，这个念头会引发出温暖的情感。
男女在情感需求与表达方面是有区别的，当你了解男女坠入情网的缘由和过程时，就会通过各种语言以及非语言的方法与技巧，博得意中人的青睐，收获心目中的理想爱情。




与爱情有关的心理学实验

1、男女配对实验
麻省理工学院有这么个有趣的实验来揭示男女配对的“潜规则”——爱情是一场精确的配对游戏。
实验人员找来100位正值青春年华的大学生，男女各半。
然后制作了编号从1到100的卡片，单数的50张卡片给男生，双数的50张卡片给女生。
但他们并不知道卡片上写的是什么数字，卡片被贴在他们的背后，所以他们只能看到别人的数字，并且不能把数字告诉别人。
实验的要求是在有限的时间内，大家去找一个异性配对，只要两人加起来的数字越大，得到的奖金越高。
实验开始后，分数高的男生和女生（例如99号男生和100号女生）很快被大家找出来了，这类人像是天生自带“女神”/“男神”光环……
谁都想和价值高的“女神”/“男神”配对。
但那些数字太小的人就很悲催，他们到处碰壁，到处被拒，被嫌弃。


人类的一夫一妻制决定了，人不可能同时和多个人配对。
因此高分者变得非常挑剔，在高分者面前碰壁的追求者，迫于无奈只能退而求其次。
原本给自己的目标是一定要找90+的人配对，慢慢的发现80+也可以了，甚至70+或者60+也凑合着过了。
还有一类人找不到自己想要的数字，于是选择与另一人进行交易（实验结束后，奖金归一人所有，但需请自己吃饭），或者商讨奖金比例分配，从而完成配对，因为找不到人配对，实在是太没面子了。
上面采取的交易，其实就反映了在现实生活中的交易婚姻：交易条件包括房子、财产、其他物质不等，还有代际婚姻、假婚姻等。


这个实验的结果显示，绝大多数的配对对象，其背后的数字都是非常接近自己的数字，跟中国“门当户对”这个词毫无二致。
我们每个人在遇到异性的时候，出于本能，会评价对方的价值，这完全是下意识的。
每个人确实是各有身价，在第一次相遇的时候，就下意识或有意识的通过对方的穿着、配饰、言谈举止等进行评估。


实验还让我们知道，如果爱情是一场精确的匹配游戏，最最重要的是你自身的价值有多高（即背后的数字大小），而你采取什么办法去恋爱，可能都是推波助澜的作用。
一个身高165cm、体重90斤、C-cup的女生，在市场上受欢迎的程度肯定高于一个身高160cm、体重120斤、A-cup的女生。
一个有房有车、身高180cm的男人，在市场上受欢迎的程度肯定高于一个无房无车、身高170cm的男人。
这就是现实。


2、促进亲密的36个问题
美国心理学家阿瑟·亚伦(Arthur Aron)等人，对陌生人关系的研究成果表明：

两个陌生人之间的亲密关系，或许可以通过彼此询问一些特别的个人化问题而快速升温。

阿瑟·亚伦等人的实验是要求陌生人两两分组坐在一起，要求他们彼此提问并回答36个问题，回答之后凝视对方4分钟。
结果30%的人在聊完36个问题后，表示自己与对视者的关系，已经超过了他们人生中和其他人的任何一段。
有35%的人在问答过36个问题后，已经开始约会。
甚至有一对成为了夫妻。
阿瑟·亚伦这个理论的核心是共同的脆弱能促进亲近感，他们称：“同伴之间发展亲密关系的关键模式，在于持续、逐步升级、相互且个人化的袒露自我。”
有很多恋人，他们都是因为在一起克服了困难，才产生情感。
像是准备出国留学的培训班，一起完成项目的同事，在异国他乡旅游认识的同伴等，都是因为他们有共同的状态，有共同的脆弱，才更容易产生亲近感。
这和心理学家阿特曼和泰勒的“社会渗透理论”是相似的。


关于这个实验的详细原理和36个具体的问题，你可以在拾光情感公众号后台发送数字“36”即可获得详细内容。


3、吊桥实验


以下为搬运工
心理学家眼中的爱情：

1、格蒙德弗洛伊德
人们爱上的是与他们相似的人，或是他们曾经是的那种人，或是他们想要成为的人。
我们爱的时候对痛苦最不设防。


2、卡尔荣格
两个灵魂的相遇就像两种化学物质的接触：一丁点的反应就会彻底改变它们。
不管你是谁，你掉下，我愿陪你掉下。 一种是勇敢，不入虎穴，焉得虎子。另一种是笃定，就算掉落又有何妨。
孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。


3、欧文亚隆
我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。


4、艾里克埃里克森
只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢于冒与他人发生亲密关系的风险。因为与他人发生爱的关系，就是把自己的同一性与他人的同一性融合一体。这里有自我牺牲或损失，只有这样才能在恋爱中建立真正亲密无间的关系，从而获得亲密感，否则将产生孤独感。


5、拉康·雅克
爱不同于欲望，因为爱情的目的不是为了获得满足，而是为爱存在。
爱的关系或对象的在场即打开了主体内部的裂口，让主体为自身的存在或存在之欠缺深感羞愧，但也以其珍贵奇妙的品质令爱的主体心醉神迷，帮助缝合他的裂口。


6、罗伯特斯滕伯格
罗伯特·斯腾伯格（Robert Sternberg）认为各种不同的爱情都能由三个成分构成：第一个成分是亲密，包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是激情，其主要特征为性的唤醒和欲望。激情常以性渴望的形式出现，但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归入此类。最后一个成分是承诺，指投身于爱情和努力维护爱情的决心。


7、伊万·彼得罗维奇·巴甫洛夫
条件反射的最好证明，就是我一看见你，就会笑。


8、唐纳德·温尼科特
即使两人暂时无话可说也无所谓，相对无言，就暂时沉默，可以静静地躺在对方的怀里孤独，这是两人相处互相信任的极致表现，也是最高境界。


9、艾瑞克·弗洛姆
爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
最重要的是学会一个人单独地待着，而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着，而这种能力又是学会爱的一个条件。
爱首先不是同一个特定的人的关系；它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个“爱的对象”的关系。
如果一个人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。

孔子世家

1、首因效应

首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地取得相互了解，并会影响人们对他以后一系列行为和表现的解释。反之，对于一个初次见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会对之很冷淡，在极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗状态。

第一次跟女生约会，也就是你第一次出场的时候，好好收拾自己太重要了。


2、多看效应

对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。多看效应不仅仅是在心理学实验中才出现，在生活中，我们也常常能发现这种现象。
在我们新认识的人中，有时会有相貌不佳的人，最初，我们可能会觉得这个人难看，可是在多次见到此人之后，逐渐就不觉得他难看了，有时甚至会觉得他在某些方面很有魅力。

如果一个女生比较慢热，那么可以通过制造一些相处的机会，提高彼此间的熟悉度，互相产生更强的吸引力，比如约女生一块去图书馆学习读书。


3、吊桥效应

吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。

比如你们约会的时候，你带女生去游乐场一起坐过山车，女生那种心跳加速的感觉，她会以为是你带给她的。


4、电话亭测试

具体学名叫啥忘了，暂且叫做电话亭测试吧。
心理学家曾做过一个肢体接触试验：电话亭测试。过程是这样的：留一枚硬币在电话亭，等有人进去打电话出来之后，询问那个人：有没有看到我遗落的一个硬币？结果只有23%的人承认看到并归还。但是在询问的同时，轻轻碰触询问对象，承认看到硬币的比例提升到60%
这个实验得出一项结论：肢体接触，能让原本不相识的两人，建立联系拉近关系。
在约会中，想和一个有意向跟你发展的女生快速升级关系，可以通过肢体接触的方式来个助攻。
介绍几个肢体接触的例子：
① 过马路的时候，可以保护性的姿态护着女生，绅士地拉着她的手过马路，过完马路主动放开
② 到人多的场所或者有台阶的地方，也可以轻轻拉着女生的手，带着她躲避人群，提醒她小心点别摔着，女生会对你更有好感。
③ 如果互有好感，也可以主动创造肢体接触的机会的，比如有一些场合是比较适合跳舞的，氛围也比较嗨，像聚会酒吧，甚至路过广场舞交谊舞都乐意，鼓起勇气拉着女生的手去跳一跳，如果做得好，还会有更多亲密的动作哦。


5、黑暗效应

黑暗效应（Dark Effect）在光线比较暗的场所，约会双方彼此看不清对方表情，就很容易减少戒备感而产生安全感。在这种情况下，彼此产生亲近的可能性就会远远高于光线比较亮的场所。心理学家将这种现象称之为“黑暗效应”。
另外，相对来说，黑夜能够给人一定的伪装空间。在白天的时候，人们往往很注意自己的行为举止，无论面对任何人，总会把自己伪装起来，因为人是群体性、社会性的，在心理学中，这也是一种保护机制。黑夜的时候，人们的感知降到很低，就意味着更加安全，同时，黑夜的空间也让人有了一层伪装的空间，这时候能够展示自己的另一面，同时也不用担心如同白天一般在意行为细节而导致产生的距离感。另一方面，黑夜中，双方交谈所给予的由于地位、身份等所产生的压迫感也会降到最低，利于能够更加愉快地交流。

烛光晚餐如果换成在聚光灯下，估计就不会有浪漫的效果了吧，取而代之的是双方都很紧张。


6、爆米花惯例

被批评油腻，已删
我是车长，情感问题咨询可通过知乎付费咨询功能，或添加知乎主页的咨询微信。

孔子世家

Attraction is something you can’t control.
你没办法控制自己去喜欢上某个人，或者告诉自己别去喜欢某个人。
就是这么无奈
相信大家可能都有体会
有的时候你知道“这个人对我好，这个人有一切适合恋爱、适合结婚、适合过日子的特征，我应该和这个人在一起。” 可是你就是没办法喜欢上他/她。
而有的人，他/她的行为可疑，很可能是渣男渣女，对你不好，不上心，让你失望一次又一次，ta甚至颜值也不如你，家境也不如你，学历工作都不如你，你知道和这个人没有未来，可是，你就是忘不了他/她，消失一段时间再出现在你面前时，你还是会欣喜若狂不能自已。（说到这里，你脑子里可能已经浮现出某个人了……）
这是因为，吸引力是我们没办法控制的。
怎么破？
Well～
虽然你控制不了Attraction，但是你可以控制Love.
Love is a choice.
什么？你刚才不是说喜不喜欢一个人是不能控制的吗？ 爱怎么又能控制了呢？
这么说吧，你不能控制自己的感觉，但是可以控制自己的行为。
爱是一种行为，一种选择。
具体什么意思？
……嗯
你可能喜欢吃炸鸡、炸薯条、熏香肠-虽然你知道它们不健康。
你知道水煮菜健康，可是你不喜欢吃。
那你会不会“跟着感觉走”，顿顿炸鸡啤酒熏香肠呢？ 大概率是不会的，因为你知道，吃健康的食物对自己的身体好，那么吃健康的食物就是在爱自己的身体。
你喜欢摊在沙发上玩游戏刷抖音，但是你知道这样你会废掉。
你不喜欢早起上班，但是你会不会“跟着感觉走”，辞职宅家里玩手机呢？大概率是不会的，因为你知道，想要一个好的职业发展，必须要做正确的事情，做正确的选择。这样做才是爱自己的职业生涯。
好了，怎么到了谈恋爱上，就非要“跟着感觉走”，任由自己陷入投入太多时间到明明知道不适合自己的人身上呢？
就像你可以喜欢啤酒炸鸡薯条，只要不天天吃就行。
你可以喜欢玩游戏玩手机，不天天玩夜夜玩就行。
你也可以喜欢渣男渣女，一点问题没有，不要把所有的时间精力花在他们身上就行。
Love is a choice，choose to love yourself！
把时间精力花在自己身上呀宝贝儿们！！！

孔子世家

有很多，有一些很有意思，也极具实操指导价值[哈哈]，比如，我们在认为自己喜欢上一个人的时候，一定是因为我们产生了“心动”的感觉。


问题是，很多时候，我们很可能分不清“心动”和“心跳”的区别。




有一个有意思的实验是这样的：


拿着一摞女性的照片（请忽略PPT中的美女，这只是吸睛用，实验中并不都是美女，而是常人），找两组路人，让他们对这些女性的“吸引力”打分。


大概做了4个实验：


实验一：实验组的被试原地跑步2分钟，对照组的被试原地跑步5秒钟。
实验二：实验组的被试听一段恐怖录音，对照组的被试听一段枯燥的录音。
实验三：实验组的测试在一个晃晃悠悠的吊桥上进行，让路人对照片打分。对照组的测试在稳定的公路桥上进行，让路人对照片对分。
实验四：实验组的被试在玩完过山车后对照片打分，对照组的被试在玩过山车前排队等待的时候打分。


所有的实验结果都是，实验组对同样这摞照片上的女性的魅力打分，都显著高于对照组。


也就是说，我们以为的“心动”的感觉，很可能只是“心跳”的感觉，或者说，“心跳”的感觉导致了“心动”的感觉。


所以我经常建议各大企业的工会领导，不要老在什么咖啡厅、会议室举办跟开会似的相亲会，要么去游乐场、要么去密室逃脱、要么去公园跑步、要么组织看恐怖电影……总而言之一句话，要让大家心跳加速，植物神经系统活跃起来！




当然，除了以上方法，还有一些方法会让人“心跳加速”，比如，焦虑感。所以你会发现，被匪徒关在暗室的男女，可能会因为暗室效应互生好感，被匪徒绑架的女性，可能因为斯德哥尔摩效应，而爱上绑匪。当然，这些都不是本人推荐的实操方式~~




如果非要组织玩室内游戏，玩点啥呢，那就得玩点有“身体接触”的……


哈佛大学丹尼尔教授做过一个超有意思、有意思得突破天际的实验，每组4个被试，2男2女，随机分配，分别1男1女做“对家”，玩牌。


然后，跟其中的1男1女私下交代，你们可以通过触碰脚尖的方法来“作弊”，比如，你需要什么牌，你就轻轻碰对方的脚尖，碰一下、两下、三下，等等，分别代表要什么牌，你们自己商定。


被试莫名其妙，但就这样愉快地答应了。


大家以为是通过打牌考验自己的认知能力、合作能力……，哈，没想到，玩完牌以后，还有一道附加题，让对家分别对对方的性魅力进行打分。


结果是，“作弊”组相互的打分，显著高于无作弊组。


大家知道，在心理学里，最简单的概念就是，知情行（认知、情绪、行为）是相互影响的，我们在生活中，并不总是理性，并非总是基于某个认知，产生某种情绪和行为，我们很可能因为某种行为，而产生了某种认知和情绪。比如某大型商超要求员工露出8颗牙，然后时间一长，你自然就笑起来了，心情好起来了，服务热情起来了，就是最简单的应用。


原本对一个人没感觉，但因为种种原因却发生了一些“亲昵”的行为，身体的接触，就会影响我们原有的认知和情绪，莫名发现，我似乎有点喜欢TA……


最典型的，就是为什么演艺圈的人，经常演完一个戏，就那啥了，这很好理解，因为几个月的时间在一起“扮演”夫妻，这样的行为就会极大影响我们的认知和情绪，很容易弄假成真。


所以，如果贵司工会组织相亲，在一个明亮干净的大会议室里，嗑点瓜子水果，你介绍介绍你，我介绍介绍我，没有任何的身体接触，没有任何的心跳加速，那么大概率，你很难有进一步的发展……


这些，都算是我认为比较有意思的关于爱情的心理学知识吧。


当然咯，心动只是爱情的开始，至于爱情的发酵和维持，那影响因素就太多了，再然后，生完娃，就是爱情的结束（划掉），爱情发展到一个更高级的阶段……


以上皆属闲聊，忠告各位，关于爱情，不要动“心理学”这种歪门邪道的心思，你需要的，是一颗真心[你懂的]

铁笔居士

1、近因效应。
所谓近因效应，与首因效应相反，是指在多种刺激依次出现的时候，印象的形成主要取决于后来出现的刺激，即交往过程中，我们对他人最近、最新的认识占了主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此，也称为“新颖效应”。
在与人的交往中，一个人最近的表现在脑中形成的印象最为深刻。在爱情过程中，最近交往产生的感觉直接影响着一个人对爱情的判断。
2、爱的三角理论。
耶鲁大学的心理学家罗伯特的爱情理论有个有趣的名字—爱的三角理论。说的是可以将爱解剖成三个成分，激情，亲密，承诺和决定，每个成分居于三角的一角。那么它们的各种组合可形成八种形态的爱的关系。
3、对于异性要多赞美理论。
有这样一个有趣的现象：与一位陌生女性初次见面，如果夸赞她身上的服装饰物，那她会迅速对你展露出真诚甜美的笑容，接下来的谈话也会融洽很多。
曾经听到过这样的话：“但凡女人愿意穿戴出来的衣服饰品，无不是她精挑细选过的。”所以啊，贬低一个女人的衣服鞋帽整套行头，无疑是把她之前所有的工作全盘的加以了否定。谁都不喜欢被否定感，尤其是女人。如果你不能肯定她，至少不要否定她。
4、付出越多的人反而越不被珍惜，越自私的人越容易被宠爱。
很多人可能一下子不能理解这句话的意思，并且第一反应一定会觉得这是胡说八道。
其实，恋爱中也有马太效应，强者愈强，弱者愈弱。
一个女人如果肯为自己多付出，对自己好一点，那么自然而然她的个人的魅力会得到提升，也更容易在人群中脱颖而出。这样一个女人很明显更受男人喜欢，而这些男人为了能够占有这样一个优秀的女人，当然会尽力满足她的要求，会好好的宠她、爱她。
而那些对自己什么都不舍得，却心甘情愿的为男人付出的女人，你在岁月这把杀猪刀下不断的贬值，而他却因为你的付出而不断增值，这样的女人其实是最容易被抛弃的。
不要以为你的付出会换来他的感动，在他不断增值的过程中，他只会看到不停贬值的你已经完全配不上他了。不要认为你付出的越多，他就会越爱你。你自己不舍得花钱，就别怪他花钱太舍得；你都不珍惜自己，就别怪他也不珍惜你；他不珍惜你不够爱你，只是因为你太爱他。
5、女人不喜欢沉默的男人，男人讨厌话多的女人
有句话常听到：女人是天生的演说家。有实验证明，女人们每天可以说出6000到8000个的关键词，是男人的差不多两倍左右。
所以对于男人来说，他们讨厌说个不停的女人，因为他们认为要应付话多的女人很麻烦，时间一久就会对你失去耐心，会变得暴躁，对你产生厌恶感。
与此相反，在女人眼里，她们最不喜欢沉默的男人。
也许你会觉得，沉默很酷，这是男人的沉稳。但在女人眼里，自己费劲口舌，是在爱你，关心你，你却总是像一块木头，不表达，让人摸不着头脑，她们是不能忍的，会生气的！
所以，在一起的两个人，一定要记得多多交流，相互磨合，相互理解，才能走得更远。
6、父母的干预更会让小情侣感情更好
也许，在交往中，你会觉得父母的干预，会对自己的感情起到很大的打击，其实恰恰相反，在打击下，人会有一种反弹心理。
父母越是反对，情侣们就越会觉得自己爱得不容易，更应该好好在一起。父母的反对会让情侣们觉得自己确实是真爱，这种情况下他们会越是不想分开。
人就是这样，越是不容易得到的东西，越是觉得珍贵。所以如果作为父母的，想要干预子女的爱情的话，千万不要表现得太强硬，你越是强硬，越难以让他们分开。
7、如果你觉得对方不爱你，那TA就是真的不爱你
在爱情中，敢于认清现实是最重要的。经常看见恋爱中的人纠结对方是不是真的爱自己，当你想到这个问题的时候，对方是真的不爱你了。
不要抱有幻想，你有这样的疑心，就说明你有不确定的感觉，你可能是发现了什么，却因为你喜欢着对方，舍不得对方而进行了自我欺骗。
为什么要忽略，为什么不承认你心中所想呢？
如果你觉得对方不爱你，那TA就是真的不爱你。不是一味的捆绑就是真爱，只有选择先放手，才有自己的尊严。
以上，码字不易，觉得有用，关注点赞感谢收藏评论选一样就行。予人玫瑰，手有余香。谢谢！

孔子世家

做为一名情感咨询师，大叔平时想的、说的和写的，大都是怎么去谈恋爱。
直到昨天晚上，有位女生加大叔微信后问：大叔，你说人为什么要谈恋爱呢？
在这里大叔要特别感谢一下这位来自苏州的女生，感谢你提出了一个大叔从未想到过的问题。
是啊，人究竟为什么要谈恋爱呢？
我们之所以要吃饭，是因为不吃会饿，甚至会死。
我们之所以要结婚，是因为生活艰难，我们需要找一个信得过的人共同抵御风险。
我们之所以要生孩子，是因为我们有生理需求，也是因为我们要延续基因。
以上三点，在生物学和社会学中都已经有答案了。
可是谈恋爱不同，首先不谈不会死，连受伤都不会。
其次谈恋爱并没有法律约束，也没有道德约束，更没有后代约束，所以并不具备共同抵御风险的能力。
谈恋爱期间也很少有人会生孩子，所以不是为了延续基因，如果说仅仅为了解决生理需求，那就更不可能了，因为人类满足生理需求的途径有很多，为什么要选谈恋爱这一条呢？
可能有人会说，谈恋爱是一种情感需求，因为一个人太无聊，太寂寞，太空虚，所以想找个人陪伴。这也不对，如果是为了满足情感需求，那可以找亲人、找闺蜜、找兄弟啊？为什么非要找男朋友或者女朋友呢？
至于无聊，空虚，那就更好解决了，打游戏，看电影……，移动互联网时代人们最不缺的就是打发时间的方法。
看到这里，可能会有小伙伴沉不住气了，这也不为，那也不为，那到底是为啥？
不要急哈，这个问题，看似简单，但是真要说清，却非常复杂。再说，现在大叔才写了不到600字呢！
大家不妨观察一下，同样是人，童年、少年、青年、中年、老年，不同年龄段的人对恋爱的需求是不同的，毫无疑问，这里面恋爱需求最大的，最多的人群是青年，其次是少年。
为什么童年、中年跟老年的时候不想谈恋爱呢？或者说对恋爱的需求没有那么大呢？
大叔思考的结果是：童年没想过去认识真实的自己，中年和老年已经相当程度上认识了真实的自己，或者说自以为认识自己了。
而少年和青年这两个年龄段，则是自我认识需求最大的时候。
大家不妨看看身边对星座最感兴趣的人，一定是少年和青年居多，童年、中年、老年人，关注星座的很少或者关注的程度较低。
星座学里讲的最多的就是性格的分析，性格特点的分析，包括但不限于：不同星座的人有着不同的性格；不同的性格有着不同的有点和缺点；什么性格的人最适合做什么；什么性格的人跟什么人最合拍，跟什么人最不合拍等等。
归根到底，人们关注星座，都是为了认识自己。
而谈恋爱，实际上就是一个认识自己的方法。
在恋爱过程中，我们会真真切切的知道自己最喜欢什么样的人，会真真切切的知道自己为了喜欢的人可以付出什么，也会真真切切的知道自己最想跟喜欢的人做什么，聊什么。
在恋爱过程中，我们可能会自卑，会开心、会哭泣、会嫉妒、会思念、会悲伤、会愤怒、会矫情，这些真真切切的感受，都是最真真切切的自己，不需要任何伪装。
在恋爱过程中，我们也会真真切切的感受到在别人眼中的自己，自己的缺点和优点都会在对方的反馈中一览无余。
以上这些，是亲人，朋友或是其他我们认识的人所不能给到的。因为在他们面前，由于各种原因，我们总是会有所保留，有所隐瞒，有所伪装。
亲情就是亲情，友情就是友情，唯独爱情，可以同时集这三种感情于一身。
这也就是爱情永远都不能被亲情和友情所替代的原因，这也是爱情最大的魅力之所在。
苏格拉底曾自问：什么是哲学？最后苏格拉底自答：哲学就是认识你自己。
“认识你自己（ Познай самого себя.）”也被刻在希腊德尔斐的阿波罗神庙的门楣之上，作为神谕告示着世人。
人的一生，就是不断认识自己的过程，在这个过程中，青少年时期的需求最大，也最强烈，所以，在这个时期，我们最想谈恋爱。
最后我们回到苏州女生提出的问题上来，人为什么要谈恋爱？
因为人都想认识自己。
而谈恋爱，恰恰可以让你最真切的、最全面的认识你自己。
最后，请允许我打个广告哈！
欢迎关注我的微信公众号：大叔谈恋爱。
大叔跟你谈一谈恋爱中的那些事。

赤月

“爱情实验室”的研究发现：导致伴侣之间感情破裂的主要原因，并不是两个人不够相爱，也不是什么惊天动地的大事儿，而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。


01
越吵越恩爱 VS 越吵越伤心, 你是哪种？
心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到：“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失，而是会一直存在。”
所以，重点不是要消灭分歧，而是如何面对分歧。
心理学加Caryl Rusbult按照“破坏-建设”、“主动-被动”将人们应对亲密关系的方式分为四类：退出型、忽略型、沟通型、忠诚型。
退出型：用强势的态度处理冲突，他们经常主动挑起矛盾，用充满敌意和抱怨的方式攻击对方，要求别人为自己改变。
忽视型：喜欢回避矛盾，把头埋在沙子里，任由情况恶化也不去处理那些伤口。
沟通型：有勇气找爱人沟通到底问题出在了哪里，他们可以控制自己的情绪，去找到矛盾的症结，避免下一次为同样的事情争吵。
忠诚型： 虽然不善于主动交流，但会乐观等待情况的改善。当爱人发起沟通，甚至争吵时，他们会温和反驳，或者坦诚自己的感受和看法。


退出型和忽视型是爱里的破坏者，他们越吵越伤心。而沟通型和忠诚型是爱里的建设者，他们越吵越恩爱。
反观自己，你是哪一类呢？你是爱里的建设者，还是破坏者呢？




02
为什么有的人越吵越恩爱，有的人越吵越伤心？
想要在感情里“越吵越恩爱”，从破坏者变成建设者，最好的方式，其实是反观自身，提升自我认知。这里有一个X射线套餐，你不妨自我剖析一下。
1、共情能力：你能站在对方的角度看问题吗？
共情，简单的说，就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人，往往能更好地解决冲突。
理解一个人，貌似简单，实则很难。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调和声音，其他60%是肢体语言。
所以，理解不仅需要用耳朵去听，还要用眼睛观察，用心去感受。
大部分情侣在聆听的时候，并不是想理解对方，而是为了做出回应。在一次心理工作坊中，我遇到过这样一对情侣：
女孩和我说：“我不了解我的爱人，他就是不愿意听我说话。”
我说：“你说你不了解你的爱人，因为他不愿意听你说？”
“是的。”
“你是说，因为你爱人不肯听你说话，所以你不了解他？”
“对呀。”
我试着提示她：“如果你想了解一个人，应该你听他说。”
她懵逼了一秒，然后说：“对呀！你说的对！可是，我们认识很多年了，我很了解他，我只是不明白为什么他不听我的！我说的明明都是对的呀。”


其实，很多情侣之间都是这般“鸡同鸭讲”，却不能真的理解对方，两个人根本不在一个频道上，何谈解决问题呢？


2、归因方式：这事儿到底是谁的错？
当发生冲突时，你把原因归结到哪里，很大程度上决定了事情会如何解决。
研究人员发现，那些对现在的感情比较满意和投入，没有打算找备胎的人，往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素。而不是伴侣本身有问题。
而那些在感情中“满意指数”比较低的人，却倾向于把原因归结为爱人的性格特质上。他们会想“是Ta不够好”。
观察一下你自己和你的伴侣，你们是否本来就对这段感情不满意，因此“在找茬”，故意找架吵？
我的朋友蕙贞便是如此，一开始感情很投入的时候，爱人的小毛病在她眼里都很可爱，比如爱人有轻微的洁癖，她一不小心把客厅弄乱了，爱人轻轻责备地看她一眼，她都觉得“阿，漳看我的眼神帅呆了，好酷~”。
可后来，糙米油盐的小事儿，蕙贞都可以引发到“他的性格有缺陷”上来，对方也觉得天天被评判，浑身难受。
3、依恋类型：你和养育者的关系如何？


我们长大之后的感情，往往是小时候与养育者关系的复刻。
心理学家Hazan和Shaver发现，成年人和情侣之间的关系，与童年时期养育者对待我们的关系一脉相承。
有两种情况的根源，可能不在我们之间的关系，而在于我们或者伴侣在小时候形成的依恋关系。
第一种情况过度渴求安全感、喜欢试探对方。
在生命初期，如果一个孩子的需求没有得到稳定的满足，他们感觉养育者有时候在他身边温柔回应，有时却消失不见。
那么他会一方面很渴望照顾和关爱，一方面又害怕失去， 进而发展出焦虑-矛盾（Anxious-ambivalent）依恋。
这样的孩子长大后，会表现出对于 “安全感、承诺和依赖的饥渴”。因此发生一点小的问题，就容易情绪激动，担心是“他不爱我了！”、“他不再关心我了！、“他变心了！”
第二种情况是回避沟通、在受伤时表现出冷漠和不在意。
如果在在婴儿时期，养育者总是不满足孩子的需求，表现得很冷漠。
那这个孩子就很难产生信任感，他有时甚至会拒绝接照顾和关爱，对他人充满逃避和怀疑。进而发展出回避型（Avoidant）依恋。
这一类人长大后，遇到冲突就会开启“防御机制”，逃避矛盾，表现得冷漠和不在意。因为只有把自己的心包裹起来，才能免遭被遗弃的痛苦。
如果我们发现自己或者伴侣反复而稳定地出现这些情况，我们需要更深入地觉知和观察，小时候的经历如何影响了我现在的亲密关系。


03
越吵越恩爱的6个正确示范
这里展示6个正确和错误的对话示范，把它们当作一面照妖镜，我们可以检查自己在处理争吵的过程中，哪些方式是不合理的。
1、保持开放性，而不是直接用猜测去替代对方真实的想法
在分歧中，我们最容易出现的一个问题就是：“自认为很懂得对方”。我们经常会很武断地认为伴侣“你就是这么想的”，甚至连对方向我们解释的时候都不愿相信。
当为了父母是否一起住发生矛盾的时候——
错误示范：
女：“我就知道你这么做是因为不想让我父母过来住！你别想狡辩，你想什么我全知道。”
男：“我看你是自己想撒手不管，什么事儿都让我来操心吧。”
正确示范：
女：“我想我可能想错了，我总担心你这么做是因为不喜欢我父母过来住，我不知道这么想是不是误会你了...”
男：“宝贝，我心里确实有点介意，我喜欢我们自己住，但是她毕竟是你的父母，我虽然有点纠结，但我也很在乎你的感受。”
2、静下心来好好听，而不是冲上来就提建议
争吵的时候，伴侣之间往往会高声呼喊：“你听我说！”，大家都想表达，都不愿意听对方说什么，都认为自己知道问题出在了哪里。
当伴侣为了工作上的事情不开心的时候——
错误示范：
男：“我告诉你，你就是在自找烦恼！你公司里那点儿破事儿算个什么，心放宽一点不行吗？”
女：“我的心不宽？我的心不宽怎么能和你好这么久！”
正确示范：
男：“亲爱的，我知道你在公司里受了委屈，看你一直闷闷不乐的，谁得罪我们家宝贝啦？”
女：“其实也没什么大事，就是...可能是我自己心胸不够宽广吧...”
3、表达自己的感受，而不是用负能量“攻击对方”
有时候，我们不是在理性冷静地处理冲突，而是情绪化地表达，向对方发泄自己的不满，肆意妄为地攻击对方，让负能量不断升级，最后变成“为了吵而吵”了，连当初是为什么而争吵都忘记了。
当在旅途中争吵的时候——
错误示范：
女：“我已经忍了你很久了，你从来都不会关心人，什么事情都做不好。你看静静的男朋友，你再看看你自己，我真是觉得自己瞎了眼。”
男：“哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧！”
正确示范：
女：“亲爱的，我感觉很伤心，我感觉有时候不被关心，这次你一个人走开的时候，我感觉你要把我抛弃在这里了，心里好害怕。我真的很需要你！”
男：“宝贝，我其实很关心你，只是当时太生气了，因为我当时也感觉你不在乎我的感受，所以做了冲动的事。抛下你一个人走的时候，我的心也很痛。”
4、认识到一旦冲突发生就不是一个人的错，而不是非要争一个胜负
在感情里，一定要争一个是非对错，是非常危险的。不要赢得了争吵，失去了爱人。
当家里的钥匙丢了的时候——
错误示范：
女：“如果不是你愚蠢到把钥匙放在那里，钥匙怎么可能丢呢？”
男：“我明明让你提醒我记得带钥匙，你提醒我了吗？
正确示范：
女：“怪我忘记提醒你了，你别自责，接下来我们怎么处理？”
男 ：“问题在我。我现在就去...”
5、给对方保留空间，而不是不断地入侵入侵再入侵
要注意两个人之间的边界，对于他过往的情感经历和成长经历保持尊重，不要逼他把所有的细节都暴露给你，把所有你不喜欢的记忆都抹去。
当翻到他和前任的照片的时候——
错误示范：
女：“把你的手机和电脑全部交出来，你舍不得删，只好我出手了”
男：“......”
正确示范：
男：“这是很多年前的事儿了，我现在的心里只有你，你别多想。”
女：“哈哈，这点信心我还是有的。”
6、就事论事，而不是翻旧账和扩大讨论范围
请记得，沟通应该关注在此时此地，就问题本身进行讨论。不要扯到过去对方如何如何，也不要把一件小事升级到“人品问题”、“性格问题”。
当她去聚会忘记回消息长达24h的时候——
错误示范：
男：“大小姐，你能不能不要总是这么搞？上次你玩消失玩得还不够爽吗？你一定要所有人都担心你才满意吗？”
女：“哟，你去玩，我一次次打电话都找不到你的时候，你怎么不提？”
正确示范：
男：“担心坏我了！找不到你的时候我都想报警了, 幸好你回我消息了。”
女：“对不起，是我的错，下次不敢了。”






04
爱人，谢谢你的不杀之恩


亲密关系专家温格·朱利写了一本书《幸福婚姻法则》，他请模范爱侣102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言，78年的相濡以沫后，封面上是兰迪斯太太的总结：
“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次分手的念头，50次掐死对方的冲动”。
原来，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的冲动，谢谢你的不杀之恩。
从青丝到白发，和你吵一辈子，一直到吵不动的那一天。


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