如何彻底放下一段感情？

admin

感情一有伤痛，对对方抱有希望只会痛苦，有什么方法可以彻底的去放下。 因为用情太深，伤的太重，以致严重影响了自己的生活。于是，把与对方有关的东西全部销毁，从此陌路不再有任何瓜葛，不给彼此任何希望，彻底让自己死心。这样做对吗？(平时见面机会比较少，1年后毕业再也不可能联系的那种)

赤月

关于“放下”最近体会很多，在很多类似的题目下都答了，因为我觉得我这个“放下”的方法实践证明操作可行。


如果你认真看完了我辛苦码的答案，保准你已经走在放下的道路了。我只告诉你一句神奇的话：
ta又不喜欢你

放下一个人，你要从心底认识到一切都是你一厢情愿，ta又不喜欢你。


可能你一段时间没办法真正认识到，放不下，但请跟我每天默念：
ta又不喜欢你
三餐饭前默念：
ta又不喜欢你
睡觉前默念：
ta又不喜欢你
醒来时默念：
ta又不喜欢你
想到不行痛苦不堪的时候，请罚抄这句话一百遍，一边抄一边给我默念：
ta又不喜欢你

这句真的很神奇，虽然很让人心痛。你在我们心里这么好，但是关ta屁事，ta又不喜欢你，你死乞白赖往上贴，多让我们这些朋友心寒。你也是你父母的宝贝，为什么要如此作践自己，你父母这么爱你，你怎么比爱你父母还爱一个不喜欢你的人，累不累作不作。

反正ta又不喜欢你。你的世界ta不参与不涉及不关心，你视奸ta干啥，累不累傻不傻。

反正ta又不喜欢你。你做啥子关ta什么事情。最好去做你真正想做的事情，不要只想着一个不喜欢你的人。

我晓得相思入骨，最辛苦。但是你要想你这相思算喂了狗，ta又不喜欢你。
怎么放下？多和ta接触，从心底真正接受ta又不喜欢你句话。

你是好的，你是优秀的，你是我们这些朋友中很棒的独特的，我们都喜欢你。ta又不喜欢你不是你的错，也不是ta瞎了眼，喜欢这件事情要缘份要时机还要彼此看对了眼，你一个人瞎折腾瞎忙活没用，你要ta喜欢你这不是你努力能得到的。你只能表现你的好，但是请不要是为了给ta看，你活出你的美你的精彩，ta又不喜欢你，把你最柔软的心给那个值得你爱的人。

我们都心疼你，但是这些罪我们没办法代你受。

来，跟我默念：
ta又不喜欢你。

念完该做啥就做啥，好好吃饭好好睡觉好好照顾自己。你要有自控力，要懂分寸，要过好自己的生活。
ta又不喜欢你。
ta又不喜欢你。
ta又不喜欢你。
ta又不喜欢你。
哈哈哈哈哈哈啊哈哈














…………………
我阐述一下原理，为什么这句有用。
因为我们之所以放不下那个人，那个不爱我们的人，大概是内心存留着一点点ta也许爱我的心里作祟，我们会找很多证据去证明ta也许爱我吧，我这么好ta为什么不爱我呐，这些愚蠢的想法阻碍了你看清事情的本质，那就是ta又不喜欢你。

根据社会心理学的一些原理，我们会喜欢上喜欢我们的人。你是自以为ta喜欢你所以才会喜欢ta，别否认，这是科学，别把你自己想的这么伟大，是因为ta的品德好呀乱七八糟的原因，真实原因就这一个。你以为，呵呵。

来，跟我默念：
ta又不喜欢你。

喝了我这味药，保准你更加爱你的生活爱你的朋友，但是不保证你立马放下，只是让你跳脱思维局限，更客观看待感性问题。








…………
如果你看到了这里，谢谢你。接下来我要分享一下我自己的案例。

我希望所有的沉迷在小情小爱里的人能够早日清醒，我现在就在“放下”这个现在时中，我情绪时好时坏，深夜难眠，相思入骨，太痛苦了。

但是今天在我做完一场准备了一天的市场营销案例分享后，我看到大家认真听我分享，大家为我分享的视频大笑，大家这么融入，朋友都说我准备的很棒。久违的自信，呵呵，喜欢一个不喜欢你的人太久了，会让人丧失自信的。我意气风发讲完这场分享，突然觉得我似乎已经放下了。

我之所以喜欢他，是因为身边很多朋友觉得我们很配，有一些朋友也说他喜欢我，就在这些暗示中（都不是他给的暗示，是别人给的，关于暗示，大家可以听听Coldplay的歌proof）一步步深陷。我不否认他身上有很多闪光点，不对，应该说相似点，我们都很重视家人、朋友，有孝心，乐于助人，有同理心。善于学习，拥有学习型思维。三观很符合的基础上兴趣相似。电影、文学、摄影、音乐、政治、社会等等。和他棋逢对手的交谈是我在异国工作的几个月期间最棒的体验了。

我喜欢上他也是正常，我本来因为喜欢看书，喜欢思考，心理年龄比同龄很多人都大，我寻找的就是这种心灵契合的soulmate。

我以前抱有一种价值观，遇见一个让你心动的人不容易，遇见一个兴趣爱好如此相似的人更不容易。我喜欢爱在三部曲里的话痨，而我自己就是朱莉·德尔佩饰演的那个女话痨，我在寻找伊桑·霍克饰演的男话痨～

所以我努力争取他的喜好，我暴露我一切的特点，我争取见他的机会，我学摄影，看很多他喜欢的电影、书籍，我去参加马拉松，我学烹饪浙江菜……我连白都表了，被认真拒绝，现在回想起来他没错，错在一点，他拒绝我的时候应该明确说他不喜欢我，对，就是因为他没说不喜欢我，说的是委婉的和我相处很舒服、他自己状态不对尔尔。如果你拒绝一个人，请明确说我不喜欢你。所以在被拒后我还是一如既往地对他，一直关注他，等着他有什么需要你帮忙的地方。我等，等你状态对了。呵呵，我给自己绕死胡同里了。

你当真看不出一个人喜欢不喜欢你么？如果一个人真的喜欢你，会忍不住和你分享生命中的有趣的美好的忧桑的，我就是这样，我一直和他分享我觉得有趣的东西，现在不敢了，因为没有回应。对，他一不和你分享二不回应你。这，明明白白不喜欢你。

我以为他不和我分享是因为他是男子汉，不屑说自己的生活点滴。但是我和他出去玩，他微信没停，和太多女孩子互动了。我算深刻晓得了，他又不喜欢我。

我喜欢的人，要足够强大，思维模式要比我厉害，要比我成熟，要有大大的手掌包容我小小的倔强。

我大概可以放下他了，浙江男孩子+处女座，有点小家子气，不是我喜欢的男子汉，太喜欢诉苦，就是个爱谈天的软骨头、被自己打败的捣蛋鬼。虽然我承认我记忆里有太多他的好，但是我也慢慢看清楚了他的一些不适合我的地方。

我思维模式不差他，我看的电影、书籍的感受不差他，我运动不差他，我性格不差他，我学习能力不差他，我工作能力不差他……既然这样，我为什么要喜欢他。

因为我以为他喜欢我，以为他比我厉害，以为他是我可以追随的太阳……
当所有的“我以为”被打碎，你就放下了。

我不着急，soulmate慢慢来会比较快，我有爱人爱己的能力，我人格是完善的，我性格好，为什么我要死守一个不喜欢你的人。

我承认我也是软骨头，我找我好朋友们吐槽了很多次，抱着她们痛哭过，自己每天走在路上听歌都会哭，我还找过两次心理咨询师。

但是一切都会好的。我承认我现在可能也只是说说大话，讲不定晚上我又复发了。我的确过的很不好很不好很不好，我要内伤了。

就算这样，我也要咬牙不告诉他我的怨，我不表现我的怨。我是个乐观理智的人，我有自己的分寸。

对，我还没有真正放下。
和我一起默念吧：
ta又不喜欢你。

很长，谢谢你看完。祝福你我早日放下。

如果暂时放不下也别颓，我们要乐观活着，去体验人世间的种种。
最后，重复：
ta又不喜欢你
ta又不喜欢你
ta又不喜欢你

铁笔居士

有个故事说，你拿着一个杯子我往里面倒开水，开水满了溢出来烫到你，你自然就放开杯子了。


而我要说的是，勇敢地去把杯子倒满，哪怕知道会被烫到。不然你这么坚持拿着个烫手但还能忍受的杯子是在浪费时间。

我个人的处理方式就是，把这段感情进行到极致，做到最后自己不后悔。然后结果还不能接受，就离开。人生不怕放手，而是怕放手之后的不甘心和后悔。

爱，如果真的存在过，就不会消失。即使不再像以前那么炙热，依然可以给我们温暖。不必非要勉强自己一刀两断。逃避只会强调，不会帮你解决问题。当你做完了所有你想做的事，你会发现你不必再去逃避什么，哪怕这个人还在你也不是以前的你了。那段感情也不是曾经的那段感情了。

于是，你接受了这样的结果，你甚至能接受和这个人做朋友。

做好的结束方式就是把这段感情的性质改变掉。

赤月

爱自己胜过爱Ta or 死去/失忆。

想了好几年这个问题，最终还是得出上面这句话。

有人说是找下家。我认为不靠谱。因为题主说的是“彻底放下”。什么叫彻底放下？假如某一天ta突然又出现在你的生活中，甚至是主动找你重归旧好。你能够岿然不动，一语拒绝。我认为这才叫做彻底放下。

继续说找下家，人和人是不同的。就像叶子和叶子一样。如果你真的爱一个人。无论是Ta的温柔贤惠，阳光直爽，或是劣迹斑斑，总有一部分会残留在心中。镂刻在感情中的那些回忆，磨灭不了。当ta再次出现的时候，你依然会怦然心动。
删除ta的一切同理。

“爱自己”是一个土得掉渣的词。谁没说过，但我不认为吃好的穿好的这些基础层面对自己好就是爱自己了。我看到很多女孩失恋后暴食，购物。男人失恋后去嫖妓。但那真的能让他们开心吗？能，但却短暂。
她们依然会在购物后坐在星巴克外面咬着嘴里的吸管。茫然的注视着过往的人群。心想，为什么别人看起来总有那么多开心的事情？或是在深夜回家的路上感叹，原来小姐真的不及她万分之一。那是更大的落寞与悲哀。

我认为爱自己是你必须定位自己，找到目标，然后开始努力并且最终获得解脱。可能有人听起来觉得很玄乎。我举个例子，就拿我来说好了。曾经被一个女人所伤。甚至有决绝之念。我归因为我自认为我家庭环境过得去，长相也还不错。对人很好。为什么连女朋友都找不到——想象和显示的落差太大。

我开始反思。最后我想明白了。我没有幽默感，不会与女人谈心，也不太会交朋友。总的来说我就是个屌丝。（定位自己）。

然后我给自己设定了一个目标：我要泡好多好多女人，成为情场高手。（找到目标），然后我开始实践，实践的过程很复杂：练习肢体语言，聊天，搭讪，克服焦虑紧张，去酒吧打工等等（详情我都写在小说里面了，欢迎关注。5年来，我是如何从屌丝到大师的----通往情圣之路(第67页)_情感天地）

几年下来，我真的泡了好多好多妞。辛苦吗？真他妈辛苦！后来在某个人生的转角我还真的遇到了她。但这次，我可以一笑置之了。因为我知道我当时为什么对她神魂颠倒，为什么她一直吊着我，为什么我会失败。当看透了一切的因果之后，我发现，她不过是一个普通女子，如果当年真追到了。我的人生轨迹恐怕就是另外一幅光景了，我会被她甩掉，然后重新做回屌丝，过着日复一日平淡无味的生活，慢慢老去，直到重新变回土壤。

如果现在让我选，我依然会选择现在的人生。我甚至后怕如果当时真的追到了。会不会错失掉我人生中对重要的一个转折点。我想，这就是真正的放下了吧。

再后来，当我学着用上帝视角去看待身边的每一个女人。我发现，我越来越接近真理了：对于伴侣，不要奢求那么多。且当每一条路都是荒径，每一个人都是过客，每一篇记忆都是曾经。

所以爱自己，就像是自己当成是上帝一样。去爱他，去信仰他，去成为他。

欢迎关注~Oh yeah~

铁笔居士

或许更多的时候只是内心的一种不甘心。

当他许诺我的那些事都没有履行，
没有带我去看他曾经在的城市，
没有一起去看海，
没有如期而至，
没有说好的勇气，
没有挽留没有告别，
我就知道，追求完美的自己不曾经历任何美好。

或许对方原本就是一个负心人，你又何苦自恋又自伤呢，又或许对方也不知道自己做错了什么，我们要包容一个人的成长，因为每个人都在成长。
我可以确定的是，你受的伤绝对是你的财富，当你有一天真的放下的时候（这一天的到来是必然的）你会发现处理问题时会看的更透彻，你的气质也会得到很好的沉淀，你会更理性更好的处理下一段恋情，最终你得到的会更多。
你会明白的，别像个孩子一样

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如今还有人评论，受伤的人大有人在，看了评论不免也有些感慨。像我这样矫情小心眼追求完美的人很难康复滴


  “纵使是时间把他的心撕碎了抛向山谷，以为那些过往的细小的尘埃会被掩埋。但最终，多年之后，我们都能听见跳动的回音。”觉得这段话描写的很好，其实我做的也不好，越长大越发现两情相悦的人太少。似乎每个人都有伤，我们只愿纵容那个人，别人纵然再好也不喜欢甚至不愿意去了解，因为所有我们设想的情景里都原本是那个人的，有他相伴我们生活的认真努力充满希望满载能量，即使他没那么好我们也愿意与他分担分享，然而所有的过去与向往的种种都成了毁灭。


   过来人都说有天我们会遇到更好的人，你也会变的更好，可是有天你们相偎依他说的一句话突然想起在哪里听过，那时是不是会很心痛呢，以为早已治愈的伤口其实很容易就复发的。

   谁先说的永远谁又先放弃，最痛心是感到他渐行渐远却无能为力。“人心是不待风吹而自落的花。以前的恋人，还记得他情真意切的话，但人已离我而去，形同陌路。此种生离，尤甚死别也。”，谁不曾想过一生一世，不离不弃呢！

    有时想究竟怎样是对的人？当我遇见他，觉得一辈子好短，仿佛傍晚我们就要蹒跚着去看夕阳。这还不够吗


我只能说，别放弃对一切美好的向往！

赤月

真的能放心一段感情必然是你敢于理性地直面这段过去。

所以要放下一段感情就要无数次的直面它：不回避，不遮掩，也不刻意假装忘记。必然有疼痛，那就去哭去叫直到内心坚强。至此，再去看它，宛然一笑。

赤月

当你知道，你们分手仅仅是因为他不爱你了，或者从未爱过你，而不是你的哪句话，哪种装束，哪些行为惹他生气，惹他反感的时候。 明白这个问题，你就会明白，任何的改变，挽回甚至哀求，都无济于事。
爱是一种控制不了的感情，他不爱你，就好像你爱他一样不可控，不爱就是不爱，你变美，变好，变有趣，都是不爱了。

孔子世家

时间 新欢，两个老生常谈的词了，不过确实是良药。
“把与对方有关的东西全部销毁，从此陌路不再有任何瓜葛，不给彼此任何希望，彻底让自己死心。”这样非常对，在你没忘记之前，就不要让这些东西反复提醒你了，看不到想不起更容易忘掉。
先让自己走出来，然后再直视过去吧，不然就是自虐。

铁笔居士

Leave it to time, time heals all.

铁笔居士

你放不下别人的时候，想想别人是怎样放下你的。

铁笔居士

今年春节，被一再力邀参加中学同学聚会，思索了一下，放弃了。

因为那个还没有学会放下的男生。

那男生读大学和我同在四川，不同的城市。高中时，朦胧的好感，慢慢在大学期间遮遮掩掩的试探中孵化着。但我那时兴冲冲地体验感受着大学的自由，这种相互试探并没成为我大学生活的主要目标，何况他不爱读书，书信内容干巴巴，除了那一点试探还有点让人猜的愿望，实在是系不住我的自由心。

他来我读书的城市实习，见面后，觉得是两个世界的人啊！当时在放电视剧《上海滩》，周围女同学被许文强迷得不行，恨不能化身冯程程。我对许文强完全无感（这辈子都没迷过发哥），许文强不是我的茶。而这位老兄，他一言一行皆模仿许文强，这可把我惊到了！某次，见他又入戏，我便拂袖而去，招呼都不打一个。从此，再无书信往来。

在我这边，觉得很自然，我们又不是情侣，无任何承诺，手都没碰过，他扮许文强也不是我的错，但我可懒得陪他入戏。

没想到，N年后，他老兄还没出戏。前年同学聚会，他坐在我身边回忆往事，那眼神，瓦萨，人类和人类真是太不同。一个迟暮的帅哥，一直沉浸在当年帅中，认定我当初是负气而去，怀疑我揣着遗憾活了这么多年……

MD，被悲剧女主角的感受真是——很特别。

这次春节前，他从他工作的城市打来电话。一看是陌生号码，我问：哪位？他在电话那头立刻开始拿腔做调，意思是“你连我的声音都听不出来”，更也埋怨我居然不存他的号码，我知道，这人又入戏了。平板着声音回应，怨男一听我的官腔，声音也变正常了点儿。舒了口气，依然不存号码。

过后，接连接到其他同学的电话、短信，都是关于聚会的信息，知道都是他的安排。如此，更是去不得了。我这么个没心没肺人，如何能配合他演悲剧女主？大学就做不到，而今，哈哈。

我是个放下后就难再回头的人，因为放下，对我来说，必是理性决定，但对方显然不明白我看不上的，恰是他的非理性。夏虫语冰，呜呼！

不知我虚晃的一枪，能否从另一个方向，帮入戏太深的朋友，能早点出戏。

孔子世家

每一段無法繼續的愛情，總有一個負責保存它的人，這樣才能讓另一個人安心往前。

赤月

尽管最后落得难看收场，我还是想好好的跟你到个别，彻底的跟你，跟过去说再见。
最近不断不断的想起你，想起以前，黯然神伤。某天，一句话点醒了我，“你说你长情，你说你恋旧，其实不过是你过的不好罢了。”恍然大悟，我确实过的不好。
其实我难过的不是我们没有结果，因为我一开始就知道的，我们不会有以后。不过我是真的曾经下定决心，要为了你留在武汉，这个我讨厌的城市。是你推开了我，为这我应该和你说声谢谢的。我原是个有抱负不甘平庸的女生，遇见你后，我曾一度死心塌地，宁闭双眼只为了你，我天真的想，只要你能一辈子的对我好，那么我收好心，开开心心平平淡淡的做你的小女人又有何不可呢？只要你一直对我好，一辈子平庸渺小我也不介意的。呵呵，毕竟太天真，一个女人为了一个男人失去自我的时候便是自作自受自食其果了。我应该是太缺爱了吧，你对我一点点好，我便感激涕零死心塌地了。这样的女人，何其可悲何其可怜。
我真正难过的是，我不知道你是否爱过我，我是否爱过你，或许，我们都只是被自己的付出所感动了吧。人的记忆真是个奇妙的东西，选择性这么强，现在回忆当初我们的种种，我想到更多的还是你对我的好，还是我本能的抗拒去回忆你对我的伤害么，我不知道。
还是应该跟你说声谢谢的，半年多了，那些苦乐与喜悲，全是你所赐予的。
学校催我回去了，要毕业答辩了，可是我真的很抗拒回学校，特别是在我的状态这么不好的时候。我害怕回到学校，这个满满的全是回忆的地方。我更害怕，会遇见你，让你看见如此狼狈不堪的自己，是我万万不想的。现在的我，连自己都讨厌。没精打采，一副死人相，明明讨厌自己肥胖的身体却又不停的往嘴里塞东西，仿佛只有这样才能填补自己，久而久之，竟然成了一种习惯了。医生说我脾胃虚寒，其实我知道的，很大一部分原因是自己心情郁结所致。现在的我，虚软无力，脸色蜡黄，身体发胖，郁郁寡欢。我真的很讨厌这样的自己，我真的很想摆脱这样颓废的现状。
我始终还是没有放下吧，现在的我，还是会翻翻你的微博，那是我们唯一能知道你近况的途径了。刚刚我还去查看你的微博，然后默默的告诉自己，这是最后一次了。呵呵，我其实最不相信的就是“最后一次”这四个字了。你真绝情啊，微信，QQ，微博，删的毫不留情。一个人是有多么冷血无情，才能对曾经山盟海誓的人如此狠心呢。那一刻，我算是彻底的绝望了，也看透了，你是真的没有爱过我吧。尽管我不能确定我是否爱过你，但是我敢保证，我的感情，绝对比你真挚。但是现在来计较谁付出更多似乎也没什么意义了。
我不能再这样下去了，你已经成为我回忆里的一个毒瘤了，塞在脑里，堵在心里。我得彻底放下了，是的，我一次又一次的强调，一次又一次的催眠自己，我要放下，要放下。
我最近在找工作，迷茫的很。我想要高薪，又不想对别人阿谀奉承。看来，我得学样一技之长了。我对未来的生活是有憧憬的，一个自己的小房子，一室一厅一厨一卫一阳台，养一只狗，放一台跑步机，种一盆栽。有一份喜爱的朝九晚五的工作，每天早上六点钟起床，煮一锅杂粮粥，然后晨跑加拉伸。吃完早饭，喂完狗后去上班，认真工作创造价值，下班后去健身房锻炼一小时，然后遛狗。花两个小时做自己喜欢的事，看书看电影，练字学习，跳舞练唱，写日志，或者学习烹饪并送给邻居或好友。睡前洗洗澡泡泡脚美美容，然后尽量在十点半之前上床睡觉。周末的时候，约上好友逛逛街看看电影，骑骑单车，或者喝喝下午茶。或是回家看看爸妈，或是自己静静独处，学学乐器，学学日语，写写字，报一个舞蹈班学习跳舞，或者静静坐在阳台上看书。或是参加一些同城的活动，比如马拉松。这样真的很好，这样即使一个人也能很好。但是现在的我，是万万做不到的。

我现在要做的，就是彻底的放过自己，放下与你的过去。我要摆脱阴霾，拥抱阳光。再见了。我想过要找你再见一面的。现在不了，因为这没有意义。我们是不可能的，若再无可能，何必再相见徒增伤感呢？若我过的不好，见了面也只是让你笑话吧。若我过的好，见面也只是为了炫耀，但是那便说明我还是没有彻底放下，而且在一个不在乎自己的人面前，你变得再好也只是虚无，因为他不在乎，你只是个跳梁小丑。

再见，再也不见。终有一天，我会彻底放下，不祝你，不咒你。我放过我自己了。

赤月

如果是她错了，就让时间给她教训。如果是你错了，你应该选择背身离去，至少这样你还有尊严。你都是工作的人了，难道还看不到爱情也是有阶层和基础的吗？

那个姑娘有她的小圈子，她全然没有兴趣了解你的世界，你只是一个人在苦苦地猜，再不断忍受着她的冷漠、身体的寂寞。

我可以预言一种最有可能的结果，可能有一天你突然发现她的生命中出现了另一个人，她大方地告诉你，这是她的XX时，你今天的迟疑，将继续给自己种下伤害的毒种。

马克思在1844年经济学手稿中，曾写下这样一段话，如果你给的，是别人不需要的，那也是于事无补（意译）。爱情是老马这种大神都不搞清楚的问题，你跑到知乎上问我等众屌丝，又有什么意义？答案在你自己心中。如果你愿意沉沦下去，迷惑下去，你大可以继续等待，耽误自己的时间和年华。反正你不相信“男孩的青春也耽误不起”这样的话。

有时候，陷在一件事情中不能出来，还是因为你的格局不够。我曾在律所里写文章，有一次因为一篇文章我非常喜欢，但是可能让我们所的一位潜在客户不高兴，合伙人委员会要求我不得发表。后来，我怎么也睡不着觉，我骨子里的文人血不断煎熬自己。第二天工作也是糜烂不正。我的合伙人突然对我说了一句，如果你是XX（我们的一位顶级客户），你说他会因为一篇文章没发表，而耿耿于怀吗？我顿时大悟！

以上，希望能给你帮助。

铁笔居士

一直想，直到你想明白，你喜欢的是那段时光，不是那个人。

赤月

你需要做的只是坦诚的接纳它，承认它给你带来的伤害，而不是刻意回避。难受就大声哭出来,哭也是对过去的一种告别方式。向你信任的倾诉，让他们慢慢引导你走出来

引用张德芬的一句话：
＂让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个世界所编造的故事。臣服的好处就是，当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎真的是白费力气。＂

作为一个彻底从三年异地恋走出来的人，我还想很负责任的说：时间真的是最好的治愈师。

铁笔居士

“找回自己”！放不下的人，其实是用情太深（或者入戏太深）。忽然失去，心无所依。只能怀念，进而自欺。找回自己，把心放到自己身上，成为一个自恰的人，自然就能放下了。这很难，需要思考、机遇和顿悟。兄弟我也正在路上，不过越来越接近理想状态，万事靠自己，共勉一下哈。
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一年多以后再来回答：
觉得那时候的自己好不可思议啊！
今年年初有了妻，上个月有了宝贝儿女儿。
现在只觉得那种伤痛很像儿戏。嘿嘿
有了女儿之后，感觉人生再无彷徨和迷惑。

赤月

我也在努力中，只希望能够共勉。
我觉得放不下一段感情无非是不甘心，还心存侥幸。
你知道吗。不是那个人很难忘记，是你对这段的感情付出让你觉得忘不掉。
不想放下就不要勉强自己，你可以利用时间尽可能的改变自己，把那些缺点改掉，时间久了，你不会觉得后悔，反倒会觉得值得。你还可以把时间利用起来，去做些之前想做但一直没机会做的事。

孔子世家

一直在寻找答案和方法，分手快2年了，想到那个人的笑还是觉得整个世界都温暖了，看到街上和他相似的背影，还是会脸红心跳，我想这大概就是世人所说的爱吧，他不很高不很帅根本不是你理想中的对象可是你偏偏对他情有独钟念念不忘。真的觉得好累好累，得知他有了新女友真的会心疼，在失恋的最初几个月曾经在酒吧大醉被好友拖回家，记得有次和发小去KTV,那次是她失恋我陪她K歌，回去的路上她已经醉的不省人事，我一直劝她安慰她，其实当时自己心里特难过特难过，然后一头撞在树上，傻傻在马路上笑起来。也是从那个时候开始学会喝酒，并且意外的发现自己的酒量还不错呦。haha 现在已经很久不碰酒了。张小娴说没有遗忘 要么是新欢不够好 要么时间不够长 这2年来我谈过两个男朋友 但是都无疾而终 他们都很好，可是偏偏就是hold不住你，再也没有过当初约会之前的喜悦和激动兴奋，我甚至都觉得永远不会爱上其他人了。或许2年的时间还是太短，或许适合的人还没有出现，那就安静的再等等，等时间过去，等那个人出现，等自己变得优秀一点再优秀一点。这个世上大概是有一种圆满要经历过千山万水才会不期而遇。
又过去了一个2年 早已经放下当初那段执念的感情连同很多个细节也记不清了。总有一天 有一个人会走进你的生活 让你明白为什么你和其他人都没有结果。

赤月

EX是同学，现在还常会碰见，先匿了。
跟他在一起的时候真的以为两个人会一直走下去，我是那种有感情洁癖的人，觉得两个人永远都不应该分开。每次吵架都是不到一天就和好了，他是个很感性的人，我也是，有次两个人和好之后他问我为什么每次吵架都要说分手，我不知道怎么回答，我想我真的是一个挺作的女生，可是我控制不了自己那么做，幼稚的我希望他把所有的目光和精力都放在我身上。
他跟许多女生关系很好，而我又是个神经敏感到爆的女生。他有个妹妹是父母朋友家孩子，其实我知道他们没什么，但是就是看到她聊天叫他臭哥哥会很不爽。听他说跟高中同学单独出去逛街也很受不了。看到她们在他人人上一条状态下面跟他互动五六十行，就觉得是不是有哪个女生喜欢他。甚至跑进她们的主页一条条翻评论。现在想想，那时候的我就是一个神经质。
终于在最后一次吵架之后，他没再说和好，我们竟然像往常一样还会qq聊天，聊着可有可无的话题，可是固执的我心里一直都在等他的道歉，一周之后，我坚持不住了，内心感觉到这次是真的不同了，故作镇定的问他，你怎么最近心不在焉的？他说，没有啊，失恋还能好到哪去。我去，在这个时候，我没趁机说点什么，竟然依旧保持高高的态度，说失恋就是这样嘛，慢慢就好了。泥煤，我那时候嘴比煤球还硬。就这样经过一个月，我终于忍不住用行动挽回了，很费了一番口舌后他终于答应在一次下课后跟我聊聊，我问他为什么分开，他说就像一粒石子在心上滚来滚去，不安分，一直让他心疼，然而终于有一天磨圆了，滚了出去，再也不疼了。 我眼泪哗哗的掉下来，说再也不说分手这样的话了。他说心里已经没有你了，都走了，已经晚了。我傻乎乎的问为什么不可以回去，他说已经不在了，就回不去了，你再早一点像今天这样，一切都不会一样。
我真想让时间倒流，我真想让他重新喜欢我，可是我却那么无力。我们在一起一年零两个月。
紧接着考试周，我坐在图书馆背对进口的位置，每一天他什么时间进来我都能感觉到，就像我的背上也有眼睛。考完试迎来寒假，那是最魂不守舍的一个假期。晚上很难睡着，早上三点迷迷糊糊的醒来，嘴里轻声说我们一定还会在一起，他肯定有一天跟我和好。每天都会三点醒，每天醒来嘴里都要念。好像用这种对自己的安慰来逃避现实，又像是真的相信还会在一起，对啊，我们怎么会分开呢，在一起的人怎么会分开？他又没喜欢上别人，我也没喜欢上别人，我俩肯定要在一起啊。
开学后，每天都是煎熬，我坐在教室里望着他的背影，我坐在食堂里望着他的背影，我走在回寝室的路上望着他的背影。他穿的竟然是那个我们出去玩的时候怕我着凉给我穿过的衣服，他又在玩手机，是不是哪个女生给他发短信了？我们俩以前经常坐在这里聊天，他喜欢吃那家的麻辣香锅，有次经过这里他帮我系鞋带，我们在那里画过娃娃，有次吵架他就是踢翻了这只垃圾桶。。。。。。走到哪里都像是用来回忆我们在一起的每一刻。心里想，是不是一年后全部回忆完我就可以忘记了。
眼泪在那个时候变得很不值钱，动不动就止不住。有整整半年没有来例假，内分泌变得紊乱。每天的梦里都会出现他，一天都不落。那个学期，他在教室说的每一句话我都能听到，他坐在教室哪个位置我一进门就能感觉到。哇现在看来，简直是超能力。
半夜跟闺密聊天到一两点，她说，他没你想的那么好。我说你们都不了解他，他真的很好，你们不要安慰我了，他对我那么好，我竟然不知道珍惜。她问，你为什么那么喜欢他？我说不知道，我觉得他懂我，我知道他很真心。  
那个学期他跟一个女生走的很近，那种痛苦我形容不出，现在也记不得了。能记得有次我冲出寝室跑到楼梯口大哭，原想那里没人，结果在那打电话的学妹被吓傻。能记得有次上课看到那个女生递给他一盒酸奶，我的心脏是真的漏跳了一拍。后来又是一个新的学期，他跟那个女生淡了，原来那个女生喜欢另一个男生。他们只是朋友。也许一切只是在我的心里被放大了。
这个时候又传来他跟另一个女生的绯闻，我想他是真的喜欢她，能看出来，眼神都不一样。我在他的眼神中情绪波动着。他们上课坐在一起了，她在楼道里跟他打电话了，他们一起坐火车回家了，我感知到每一丝变化。。。我想我是太差了，那个女生是学霸，那个女生很会说话，可是那个女生长的并不好看呀，也对，我长的也不好看，我怎么长的这么丑。
就这样迎来了分手后的第三个学期。课程越来越少，见面的机会也少了一些，似乎在做很多事情的时候我不再总是想到他。我忙于组织班级活动，忙于参加另一个学院的文艺汇演，忙于开始准备考研。在我终于有点心思做其他事情的时候，我努力抓住它，去做好这一切。
文艺汇演结束后，有男生跟别人要了我的手机号，那一刻，我突然意识到我也并不是一个又丑又差的女生，这一年多里我已经把原本的自己忘记了。
我不再那么反感一个追了我很多年的高中校友，他在我刚分手的时候曾经跟我表白，被我拒绝的鲜血淋漓。
我觉得我平静下来。
我在慢慢变好，我发现我不再那样留恋过去，我开始觉得每个男生都有他可爱的地方。
过了一段时间，同学说他好像跟一个女生成了。不是前面提到的两个女生，是另一个，一个学霸。我说那不可能，他根本不会喜欢她呀。开什么玩笑，肯定只是朋友了，他本来就跟女生走的近，这次是他们一起参加比赛而已嘛。我这样讲朋友也没说什么，觉得可能只是绯闻吧。就是这个时候我突然发现，我不再像以前那样惧怕那样焦急那样疑虑，原来我这样轻松。
过了几天，事实是，他真的谈恋爱了。原来是真的，那一刻我很平静，甚至露出微笑。我很安心的觉得我可以接受一段新的恋情了。他跟我想的不一样了吧，可能我们都成长了。我们都变了。他想要的是一段安稳的感情，可以和他一起学习一起进步，而那时候的我还很不懂事，很任性。
他在我心里是一个对感情很认真的人。虽然这次他突然的恋爱让大家都很意外，包括我。但我想他心中一定也有自己的准则。  希望他是快乐的，也祝福我自己越来越快乐。
我想，我在拥抱明天的路上。(^-^)


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上面的内容原发于2014年……
这段真的放下啦……
但是楼主 又谈了恋爱 再次失恋了……
楼主没出息……楼主晚上睡不着 感觉自己很失败… 来看看自己之前的答案找找办法…

赤月

看了好多人的回答，大多数都是要教＂我们要爱自己啊＂或是＂连自己都不爱的人别人怎么会爱你啊＂呵呵呵，就连我以前也是用你们这些话来麻痹自己的，可后来呢后来就是，还是放不下！也就有一天突然明白了，为什么放不下？其实从开始到现在就是太爱自己了，作自己，非要作的让自己放不下，才会显的自己多么痴情多么自爱，哎呦个喂，人人来这世上只为走一槽，生前全部都是体验和感受而己，我们是人是有血有肉有感情的人，而不是神，所以放不下就放不下好了，为什么非要去逼自己去放下呢？说不定，某一天在你真正放下的时刻，你还会想，原来心里还有一个放不下的人，也是另一种幸福啊，希望各位不要努力活得精彩，好让看起来活得精彩。放下最好放不下就暂时让他在心里吧。等没有了爱恨情仇没有了感觉，人心也就麻木了，那我们活着岂不是不好玩了吗？嘿嘿