为什么我觉得周围没有人婚姻是幸福的？

admin

可以说说你的婚姻吗？我周围人的婚姻都面对着出轨，七年之痒，平淡甚至冷眼相对的状态了。我有些惧怕婚姻这个牢笼了。

赤月

说一点离经叛道的吧
1、婚姻本来就不是为了幸福。
根本上说，家庭是一个经济单位，不是一个娱乐组合。两口子结婚，叫做过日子。
只是人们希望，过日子的同时，可以幸福一些。
而追求幸福这个词，更多的出现在突破某些禁锢和阻力的时候，比如寡妇改嫁。


你回忆一下，结婚的时候大家怎么说：结婚了啊，希望你幸福。而不是希望你幸福，快去结婚吧。
这就好像你临出远门，大家会祝你一路顺风，而不是希望你一路顺风，赶紧去出个远门。
出远门，也许顺利也许不顺利，你不能要求万里跋涉一定顺风顺水；
同样，幸福不是婚姻理所当然的结果。


2、婚姻是为了低成本低风险。
两个人结婚了，资产共享，资源共享，本来需要两张床两张桌子，现在只需要一张床一张桌子。省了一大笔开销。
你的煤气罐有人扛了，我的破衣服有人补了，半夜欲火焚身的时候不用再花钱、费心思、冒风险了。
你不用担心半夜有流氓敲门，我不用担心一场伤寒就病死在床上无人过问。
嫁汉嫁汉， 穿衣吃饭。
女人嫁人，就是图个依靠。
年纪大了该有个媳妇了。
你屋里该有个人烧锅了。


这些话听着刺耳，但是这是流传了几千年的老话，被人们瞧不上，也就是几十年的事情。
远不足以改变，婚姻是为了更经济更低风险过日子的本质。


3、现实中婚姻达成，大多数并没有让幸福爆棚的基础
我不知道你所谓的周围的婚姻都是怎样的，也不知道你所谓的幸福是怎样的。
父母催了，年纪大了，人还不错，不小心怀上了，这些是真实的婚姻动机。
至于婚姻里的鸡零狗碎鸡毛蒜皮带来的挫败感，远远超出这些微弱的动力支撑。
只能说，想要的安稳有了，想要的孩子有了，想要的衣食无忧有了，想要的父母放心有了。
求仁得仁，又何怨？
幸福，那是什么？
所有人都在负重前行，婚姻里的人尤其是。
有苦有乐，有欢笑有哀怨，有共鸣有孤独，这才是婚姻的真相。幸福，也只在平淡的生活中吧。


4、婚姻不是追求幸福最好的选择，而是最不坏的选择。
那么还要不要结婚了？
不结婚，妞随便换；钱自己花；天天随便浪，夜夜不回家；可以忙事业，可以走天涯。


结了婚，放弃了彩旗飘飘，但是毕竟有一支红旗不倒。
结了婚，每天都得回家打卡，但是每天都有家亮着灯等着你。
结了婚，每天为了谁洗碗争吵，但是病在床上，总有人给你端一杯热水。
婚姻会让人失去很多，也会让人有相应的收获。
也许不会有太多的时候幸福到你的燃点，但是大多数时候可以给你温暖。这是大多数人选择婚姻的原因，也是大多数婚姻的真相。


有一个问题需要特别留意，抛开婚姻不提，甚至，连幸福不是人生的必然。
你确定没有婚姻，可以过得更好吗？
你想要的幸福，在婚姻之外就一定抓的到吗？


5、客观事实和主观认知之间，有天然的偏见。
你觉得周围人婚姻都不幸福，这是你的判断，是事实经过了你的理解之后得到结论。
当事人，甚至别的旁观者，有可能觉得这段婚姻还挺美满。


人的特点是，注意力决定了眼中的世界。
你觉得女司机开车渣，你就会遇到一堆车技渣到爆的女司机。
你孩子要上小学了，你就会遇到一堆孩子年纪相仿的宝爸宝妈，报纸上也全是幼升小的新闻。
你觉得别人不幸福，就会筛选不幸福的细节不断放大，幸福的那些细节，全视而不见。
你会看不见宝妈抱孩子累了，宝爸心疼老婆接过去；你会看不见老公衣服脏了，老婆把新衣服叠好放在床头。
你看见的全是焦躁，争吵，和心有不甘。


6、哀怨不能救世界
我在婚姻群里观察过许久，对婚姻最怨恨的人，往往是最固执又无力的人。
哀怨不能改变现实情况，行动才能。
有一个小技巧，
想做成功的销售，行动上就要表现的想一个成功的销售。
想做成功的演讲者，行动上就要表现的想一个成功的演讲者。
同样，想做一个幸福的人，行动上就表现的像一个幸福的人。


每天发一个消息告诉对方，我想你了；
每天临睡拥抱两分钟；
每天看着对方笑三次；
每天啪啪四五回。
你会发现，










身体不一定吃得消。


但是似乎幸福了一点。


强插私货：
新开公众号：安静的丑男子，欢迎来聊天扯淡。
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赤月

结婚13年，儿子11岁。
感情不平淡。
早起先下床的一位必亲吻另一位，醒着亲嘴，睡着吻额头。
下班回家见第一面必拥抱，外加温言问候，吵架时拥抱骂猪头。
每晚说我爱你。我说的多一些。
互称宝贝，如果孩子在，加一个大字。
孩子在的时候，妻子喜欢秀恩爱，手臂勾住我的脖子玩爬树。
微信不常聊天，见面说个不停，一顿晚饭从热菜吃到凉。
这是爱情吗？
吵架是常事，经常吵，吵的内容一样。
不留隔夜仇，一般我求和。
有时会假装生气逗妻子来哄我，往往因没把握住五分钟的时限而弄巧成拙。
妻子撒气的方法是踹我，我撒气的方法是买兵人。
一见妻子就想笑，想到她也想笑。
我把一辈子的自由和财产都交给了妻子打理。

铁笔居士

我一个朋友小冰，她对婚后的生活非常不满意——
她跟我抱怨说：
老公跟朋友在一起有说不完的话，怎么回到家就不想跟我说话呢？
他玩游戏的时候可以眉飞色舞，凭什么面对我就摆出一张臭脸呢？
他可以玩手机到凌晨，怎么就不愿花哪怕半个小时陪我聊天呢？
小冰被深深的孤独感吞没，也开始疑惑了，这还是婚前那个没话找话的他吗？内心的失望与不满与日俱增，两个人的心渐行渐远。
不愿聊、没话聊，甚至是零沟通，这便是我们所说的「无话婚姻」。这是一个在婚姻中常见的问题，当你找到原因，对症下药，就像生病了吃药就能康复一样，情况就会扭转。
俗话说：冰冻三尺，非一日之寒。沟通存问题也是日积月累起来的，「无话」婚姻的出现一般有以下 4 个原因：
1.男女思维方式存在差异
男性是线性思维，而女性是发散性思维。根据美国马里兰大学医学院的研究证实，女性平均每天要说 2 万个单词，而男性只有 7000 个单词左右，而这可能和大脑中的某种负责「语言」的蛋白质含量有关。所以相比较男人而言，我们可以看到，往往女人们更愿意聊天，这其实是男女差异造成的。
另外，女人倾向于表达感受，而男人倾向于解决问题。
比如当女人在公司受了委屈，然后跟另一半倾诉，结果他开始给你分析提建议，甚至会跟你说，你哪里做得不对，你应该如何做。本来只是想求安慰的女人内心感觉受到了一万点暴击，更委屈了。而男人会认为自己已经绞尽脑汁在帮忙了，怎么女人反而更生气了？渐渐地也就不知道该说什么，最终用沉默来表达。
2.性格差异
有些人性格比较内向，不爱说话。
你问他在想什么，他沉默；
你问他今天上班怎么样，他说就那样；
你问他对这件事有什么看法，他摇头。
你会发现跟他怎么聊，他都是用最简短的话回应你。这种人时常会把想法烂在自己的肚子里，有时候会让人很抓狂，如果恰好你是个急性子，那会更痛苦。
所以当我们遇上性格内向的伴侣时，那就需要做好期望管理，这个预期就是对方可能本身就不太爱说话，那么在相处中，就需要我们多一些的耐心，更多的就需要我们主动来沟通。
3.缺少共同话题
兴趣等于话题，没有共同兴趣在婚姻中是很致命的。
我有个来访者，她跟老公结婚 2 年了，老公回家就是玩手机，基本上都是无话可聊，在聊到他们的兴趣爱好时，她说，老公喜欢金融，而自己又不懂，所以每次老公跟他讲，她都觉得很无趣，总是把话题岔开或者是打断，所以老公慢慢的就不讲了。她自己比较喜欢逛街、电视剧，但是老公又不感兴趣。两人聊不到一块，自然也就不聊了。
当两个人没有共同兴趣的时候，话题无法同步，自然也不知道如何回应对方。时间长了，彼此各忙各的，没有了情感上的共鸣，就更不知道说什么了。
4.聊天体验感不好
人都是趋利避害的，都倾向于对自己有利的选择，沟通也是如此。
那些人际关系好的人，你会发现跟她们相处很舒服，很开心。
而那些情绪不稳定、爱抱怨打岔、挑刺打压、甚至只顾着自嗨不听你说的这类人，是不是觉得和他们聊天很不舒服，甚至想要逃离？
但是很多的夫妻在沟通中选择的角色往往是后者。我们试想一下，如果你每次和一个人沟通，都感觉自己没有价值、不被重视，甚至还要耐心去哄对方，你还会有和他聊天的欲望吗？
还要一点要注意，当伴侣想跟你聊天沟通的时候，如果你忙自己的事，或者心不在焉，他会觉得自己没有被重视，体验感很差。如果你经常这样做，他跟你之间的聊天欲望就会降低，慢慢也就不找你聊天了。
这个问题在婚姻中很常见，不过也不要担心，就像生病了吃药就能康复一样，只要找出问题，对症下药，情况就会好转的。
第一招：调整认知，尊重男女思维差异。
男性注重结果，女性在乎感受。
男女思维是有差异的，所以我们和伴侣表达需求，需要转变思维方式。
跟男性沟通时，我们可以单刀直入，以结果为导向。
比如

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铁笔居士

一个人在婚姻生活外的成功未必会以正面的方式反映到婚姻生活中，但在婚姻生活外的失败却一定会以某种负面的方式反映到婚姻生活中。
这和人类的情感模式有关，人类常常不自觉地将自我投射到亲密关系（父母、配偶、子女）中（因为本能地觉得亲密关系安全性较高，产生不良后果的可能性较小），而这种投射对于他人来说通常都是负面的。
（在这里，我举几个例子来帮助你理解亲密关系中的“自我投射”——工作不顺利时对家人发脾气是一种典型的负面投射；事业取得了成就时，觉得配偶、子女做得不够好也是一种典型的负面投射。此外，价值观差异引起的冲突也是一种糟糕的负面投射。）
所以为什么说平淡的生活带来幸福的婚姻。
平淡的生活自我投射会比较少啦。

铁笔居士

听说过坏事传千里好事不出门这句话吗？
你见过有说天天把我老公对我有多好挂在嘴边的吗？可能新婚有，时间一长就没几个人挂在嘴边了。
通常情况是，一个办公室里面，有一个女同事开始抱怨自己的丈夫，旁边的好几个女同事会附和说，男人都这样的……
之后你会听见很多她们“不幸”的遭遇，一个比一个惨。之后大家一起抨击批判一番男人不是东西之后，开心的下班。日复一日年复一年。
知道为什么吗？
大道理我不说了，我给你假设一个场景。如果女同事A说自己的老公不好，结果一个女同事说，我和你讲啊，我老公对我可好了。过两天，女同事B抱怨自己的婆婆不好，这位女同事又说，我婆婆对我可好了。
你们感受一下，这样的女同事会遭受怎么样的待遇？
肯定是排挤啊。
谁喜欢看别人过得好啊，有人说不好的同事，还有人说好。那过得不好的人，心里比刀子扎还难受。
所以，结婚时间久了，慢慢的就学会了，想要合群，就别说自己过得有多好，少秀恩爱才能合群。
这真的不是我危言耸听，秀恩爱死得快，这句话在做的总听过吧。
所以啊，题主，你就会觉得，好像大家过的都不好。
其实啊，幸福是什么？是轰轰烈烈的能展现出来的给大家看的东西吗？当然不是！
婚姻中的幸福往往是润物细无声的温馨，也许在外人看来枯燥无味。但是我愿意被你一辈子枯燥无味这恰恰就是一种幸福。
恋爱的时候，另一半的功能就只有一个，就是爱人。
可结婚了以后，另一半的功能就不仅仅局限于爱人。
要有赚钱的功能，要有持家的功能，要有父母的功能，要有丈夫（妻子）的功能，还有子女的功能，还要有爱人的功能。
这么多功能于一身，想找一些缺点和不足，那简直是探囊取物，吐槽一晚上都不是难事。
可个别功能做的不好就叫不幸福吗？
只有未婚的人和新婚的人，才会觉得个别功能做的不好就不幸福。
结婚以后，这些功能只要有一半做到，就已经可以不错了。如果这些功能能做到个百分之七八十，就是稳稳的幸福。
如果定着缺点看，确实每段婚姻都有毛病。
但是站在过日子的角度来看，幸福本身就是一个长久的稳定，只能意会不能炫耀。
别人说的幸不幸福是没用的，自己觉得能过得下去才是真的。
（看清楚了哦，是过得下去而不是没有标准答案的“幸福”哦）

铁笔居士

是圈子问题，物以类聚，人以群分，建议你换个圈子了。
多接触那些生活充满正能量，三观正，性格好，心胸开阔的朋友。这样的人，不幸福的概率很低。
疏远那些整天抱怨，尖酸刻薄，自私自利，脾气不好，甚至被毒鸡汤洗脑的朋友。




我跟老公正处在七年，并没什么七年之痒。
我们感情特别好，很少很少吵架，偶有拌嘴的话，不出十分钟就和好。
以前他放不下架子，吵架后不知道怎么处理，就只会冷战，他和前女友一冷战就是三天。
可我不一样，两个人本就没什么原则性矛盾，不过是面子和情绪问题。所以我会去哄他，不是说一定要委曲求全，违心的道歉，而是软化态度。
他在沙发上生气（其实很多时候不是在生气，是不知道怎么办了），我会过去往他怀里蹭，撒着娇说：老公我们不吵架了好不好～刚才那件事我也有不对的地方，没体谅你的感受，但是我也有委屈啊，我是这么想的……
然后他基本就全面投降了，我说啥都是有道理的。
慢慢的，他也觉得先低头没那么丢面子了，因为爱，怎么舍得对方一直难过着。有时候我还没调整过来情绪，他就会过来哄我。
有时候正激烈的争执着，他说着说着我就觉得很有道理，我突然就会说：你说的有道理，我错了。他马上就心疼了，觉得刚才态度不好了，就赶紧抱我。
我俩经常是吵着吵着就把矛盾说开了，两个人都理解了对方。因为我们从来不说攻击对方的话，只是就事论事的争辩，会注意语气和用词，不要口无遮拦伤到对方。
所以嘛，我俩这种也不一定叫吵架，因为只有吵，没有架，也许只叫辩论吧。
～～～～～～
我俩并没有瞒着对方的事，手机可以随便交换着玩，都把对方的指纹录进去了。
有时我在开车，手机来消息，我会直接让老公给我念，帮我回，他开车的时候也是我帮他回消息。
带孩子在外面吃饭时，孩子吃完会觉得无聊，就会拿手机放动画片。另一个手机不管是谁的，两个人都会用，比如我拿来拍个照，他拿去刷个新闻。
但是我们都不会故意去翻查对方的聊天记录，我俩的态度是：我可以尊重你的隐私，但我必须有随时可以看的权利。
只要有了这个权利，就有了安全感，也就没必要看了。
～～～～～
家务方面
有时候俩人都懒，就放任屋里乱着，谁也不会埋怨谁。
有时候我在做饭，他刚下班在沙发上，说要来帮我。我会告诉他：不用帮，没啥活，我一会就做好了。
也有的时候，我会直接喊他过来帮帮我，他也心甘情愿。
还有的时候，我直接就说：老公今天你做饭吧，我不想做了。
他也懒的话就点外卖。
大部分家务都有机器干了，擦地扫地机器人，洗碗机，垃圾处理器，戴森吸尘器……其实剩下的也无非就是把乱的东西归位，把碗放进洗碗机，收拾衣服放进洗衣机，给机器人洗洗抹布加水……
总之我俩对对方要求都很低，不要求生活一定要干净整洁，生活过的自由，想整洁就起来干点活，想懒就懒着。
不过在这里夸奖下我老公的自觉，他是会在懒够了之后，自己起来收拾屋子的，不需要我去催他。
我呢，勤快起来干一整天活，懒起来玩一整天游戏。
～～～～～～
9点半了，我要起床给我老公做酱油炒饭了，有空再更新我们的日常生活


～～～～～～～接着更新
关于共同语言，我俩结婚七年了，从早到晚聊，有说不完的话。
在抖音上看一个男生拍的视频，拍他和老婆吃饭的状态，就是一边吃一边说，说个不停。
我俩也是。
他上班的时候都会随时给我发消息，只要忙完手边的活就会给我发。我俩在上班的时候经常是跨时间的聊天，比如我突然遇到个好玩的事，我就急不可耐的发给他。他也许正在忙，没回我，我也不在乎，发过去就好，总会看到。也许一两个小时后，他看到了给我回消息，我也没看到。但是一天总是这样断断续续的，每当闲下来，总是能收到对方的消息。
以前我俩一起做生意开店，一天24小时都在一起，就能从早聊到晚。
因为喜欢和对方说话，所以什么话题都感兴趣。我一个文科女生，甚至喜欢他跟我讲量子物理，讲薛定谔的猫，讲黑洞的成因，讲四维五维，讲世界格局，政治，军事。而他居然也喜欢听我讲闺蜜之间的鸡毛蒜皮，讲口红色号，讲什么绿茶白莲花。
他还会坐在电脑前陪我认认真真挑指甲油色号，100多个颜色，最后他帮我选出的那两个颜色都很好看。
我俩一起打游戏，魔兽世界，吃鸡，王者荣耀，跑跑卡丁车……我玩的都不错，额……其实比他厉害，哈哈，但是我得保护他的尊严。我就说：虽然我数据高，但是你贡献大啊，你看刚才那次要不是你救场，就输了。
其实他也知道我玩的比他好，嘿嘿。
最近双十一搞了个switch，趁孩子睡了，我俩天天能玩俩小时。
尤其是分手厨房，我俩玩了这么久，居然一次都没跟对方生气。看对方笨笨的，只会哈哈大笑。
～～～～～～～
关于家人矛盾
我俩都深刻的意识到，小家要有小家的界限，不能与原生家庭纠缠不清。只有我俩，和孩子，我们是家人，父母手足，都只能算亲人了。因为我们已经自己成立了小家。
所以我俩都很坚定的守住界限，不让长辈越界，谁那边的界限谁负责。这样特别安逸，从来没发生过矛盾。
比如我怀孕的时候，我就跟他说过我的三个要求，希望他负责。一，我怀孕不用婆婆来照顾。二，坐月子我要请月嫂。三，育儿要以咱俩为主力，双方父母只能背后提建议，不能当孩子面撼动我们做父母的权威。
然后一直到孩子3岁了，我简直太轻松太幸福了，什么矛盾都没有。我觉得生个孩子简直跟玩似的。你们知道吗？怀孕生孩子不是最可怕的，最可怕的就是亲人的嘴，她们没有恶意，但是能把一个宝妈逼疯。
这点我不详谈了，要开展这个话题能写一万字，大家可以去知乎上搜搜类似的矛盾，全都是成千上万的宝妈在控诉。


我俩在亲人面前，永远维护自己的另一半，所以亲人们也不敢小瞧，不敢太过放肆。
有一次我从小一起长大的表哥，在群里骂我老公，因为我老公看不下去我妈受欺负，帮我妈怼了表哥他爸。
表哥张嘴就骂人，我马上站出来帮我老公说话。我表哥还说我：XX，你不要管。
开玩笑，骂我老公让我不管？
我和老公刚开始还试图讲理，后来看表哥嘴太不干净了，就开始了狂怼。他能吵过我吗？真逗，让我气的说不出话来。


后来表哥的妈妈也自知理亏，找我妈说和，想和好。
我跟我妈说：和好只有一条路，让表哥上我家，给我老公登门道歉，不然没门！你也不可以私下就原谅他们了，我老公是为你出头，让人家骂成这样。你要是偷偷就原谅他们了，就是对不起我俩，我俩不会原谅你。
现在我家亲戚没有敢跟我老公面前得瑟，知道我得炸毛。
在我老公家，他家亲戚说什么不太好听的，他马上就站出来反驳。有一次因为他弟弟说话不好听，当一屋子人面把他弟弟给骂了。
到谁家做客都把我带在身边，怕我没地方坐，怕我没水喝。那个小心翼翼的劲儿，亲戚都不敢小瞧我。
我老公家亲戚四五十人，不管长辈晚辈，没有敢到我这说三道四的。
不过嘛，我人缘也不错，大家都挺喜欢我的，嘻嘻

孔子世家

上个月老婆带孩子回娘家玩耍去了
我一个人独守北京
中年单身男人的生活是什么样子的？
每天按时起床睡觉，上班下班
多了自己的时间可以看电影打篮球
冬天天黑的早，每天下班到家，屋外灯火通明，屋内黑暗寂静。
一个人的饭也好打发:
楼下买袋挂面，来上一把香葱、一个葱头，结账超不过20元。
到家油锅里把葱头香葱一炸，兑些上生抽老抽砂糖，一锅喷香的葱油就熬好了。
吃的时候就煮点挂面，把冰箱里的熬好葱油浇在面上两勺，拌一拌。一个人的简易晚宴就完成了。
我饭量小，一般那种实惠装的挂面袋，足以解决我半个月的晚餐。
多出来的闲钱就足以给自己餐后加上一听啤酒，喝完了就睡，不亦乐乎?
至于婚外情——儿子今年2岁多，正是花销大的时候，本身自己赚的不多，开了工资自己留一些路费饭费，其余的都交给爱人打理。
俗话说温饱思淫欲，对于我这种还在温饱线上挣扎的人来说，即便别人不嫌弃，自己也得知道害臊啊不是嘛。
听起来是不是挺惨的?一个有了家庭的男人，好像除了维持自己本身的生命以外，其他的劳作努力都是再为别人付出?
但实话是我真的一点没有觉得惨，相反倒有些乐在其中。
相比现在流行的潮牌、球鞋、漫威。我还是更喜欢二手书、旧衣物和老电影。可能这就是穷吧哈哈
前天夜里冒着凛冽的寒风把老婆孩子接到家里。
老婆开心的说“还是家里好，终于不用在屋子里面穿羽绒服啦哈哈”。
她说:“老公，你这两天得带我去吃麻辣烫，火锅和烤肉，还有你儿子，在老家那边一直也没下过馆子，可得带他去解解馋!”
我说行，我说咱们这礼拜去下馆子，去吃涮肉烤肉麻辣烫，带上儿子好好吃一顿。
今天早上，被小家伙一记扫堂腿给抡醒了，弄的我是又气又好笑，我故作生气的说“小猴子给我起床!”
没想到这家伙竟眼也不睁的回了一句“宝宝不起”，继而翻身呼呼大睡。
可把我给逗坏了。
此时回想起这些，我的心里也挺暖的。

孔子世家

我和我老婆，高中同学，相识13年，恋爱三年，同居两年，结婚一年。
我咖啡因不耐受，喝咖啡心慌，今天晚上出去打球回来有点渴，看到她买的星爸爸太香了，就着面包喝了几大口，现在有点失眠，所以写下这个回答。
我上高中时属于班里很调皮的，我老婆比较文静，不愿意搭理我们这类男生，所以高中三年，在我记忆里我俩是没有说过话的。
大学毕业我去的上海，她去的北京，在使用QQ和校园网的那个时代，我们任何的建议方式都没有。除了高中同学班级群。所以我们两个能在一起还是很让我们的那些同学惊讶的。
大学毕业兜兜转转来到了上海，她是去的北京。不知道什么时候有人拉了一个高中同学的微信群，我应该是那会加的她，因为我实在是想不起来什么时候加的她。反正互相有好友，朋友圈从来没点过赞，也从来没说过话。仿佛陌生人。
我们老家一个市的，东北。我16年冬天回家的时候发了条朋友圈，说“沈阳我回来了”配了个北站的照片。她在下面评论问我啥时候回去的，老家冷不冷。正好我回去坐大巴还有段路途，先是在朋友圈互聊了几句，然后我主动给她发微信，就这么聊上了。
可能同样飘在外面，有挺多的相同感受，聊的停不下来，仿佛非常熟的朋友，也没有觉得无话可说尬聊，反正就从那天起，几乎每天都聊天，什么都聊，生活工作家庭。偶尔还在一起打王者荣耀，我拉她入的坑。虽然她那会挺坑的，只会玩鲁班，只会推线，见人就跑。
后来聊了大概一个多月，我就跟她表白了，其实当时想到了异地的问题，不过问题也不大，我过去或者是她过来。她也同意了，感觉没有多轰轰烈烈。再后来她就辞掉了 工作来了上海，她为我牺牲还是蛮大的。毕竟北京也算个北方城市，生活习惯饮食和老家差不多。上海对她来说完全是个陌生的地方。
我找了一个离我公司走路十几分钟的地方租房子，每天下班做好饭等她回来，一天四个菜，一周几乎不重样。正好差不多做完，她到家。每天到家进门都要亲亲，要抱抱。我有时候敷衍的亲一下，她还会不高兴。吃完饭她刷碗，偶尔我也刷，还有大姨妈期间我刷。
她挑食，有时候会因为我费力做的饭她不爱吃跟她生气。我脾气比较倔，看她不吃我就一个劲的往嘴里塞。吃不下了也要吃。这点自己知道不好，但有时候不知道为啥就是控制不住。
家里的家务互相都做，我拖地多一些，她洗衣刷碗多一些。我出门都带着她，因为她刚来上海没什么朋友，不能把她扔在家里。有时候下楼扔垃圾，去超市买水也会一起去。
经常互相嫌弃，她说我丑，腿短，不过确实，我俩身高差了接近十厘米，但是我的裤子她穿长度正好。我嫌她脾气不好，挑食，还有嫌弃我。还有她放屁巨臭，我放屁贼响。我想不明白为什么我们俩吃的几乎都是同样的东西会有这么大差别。好几次都想去知乎提问，忍住了。
经常吵架，我白羊她金牛。我能瞬间爆发，然后过了十分钟自己就消气了。然后去哄她，她是每次生气要生至少一小时，但是怎么哄都哄不好，我就又生气，再消气，不断反复。约定过，无论发生什么事都当天解决。吵架时候几乎都是我道歉，不是谁对错的问题。男生应该大度点，除非你对面的是仇人。虽然有时候心里不服气，还是会哄她。
手机互设指纹，互相告诉密码，她经常给家里买东西，每次都是两份，我家一份她家一份。有一个我们六口人的家庭群，每天早上我爸还有我岳父都会在群里互相道早安，都是表情包，我爸几乎每天的早安表情包都不重样，不知道他哪里弄的。
没房，没车，有点小积蓄，出门都是哈罗单车加地铁。她重来不跟我抱怨，每次骑车骑得都比我快。我就在后面慢慢悠悠的骑，偶尔拧一下车铃，她也拧一下回应我。
有时候我不舍得花钱买的东西，她会帮我买。虽然也不是啥贵重的东西，但是我还是挺开心。我先过生日，她给我发了1314元的红包。她过生日我给她发了520元的红包。她现在没事就调侃我，头一回见着这么赚差价的。
我厨艺还不错，经常邀请她的一些同事或者朋友来家里吃饭，她们点啥我做啥，她们都说喜欢来我家。喜欢吃我做的饭，饭后听我侃大山，看我俩互相调侃嘲讽。说我家有一种来了不想走的魔力，经常待到晚上十点再赶地铁回去。
写了快一个小时了，得去睡觉了，再不睡明天上班就废废了。也算是通过这个回答回顾了下我们这几年的生活吧。晚安了各位～
分割线——以上是原回答。
评论区的小伙伴你们都好可爱，也祝你们生活能够幸福快乐！
奉上一张我老婆美照，希望她不会看到。笔芯～
再次分割————
又收到了好多小伙伴的祝福，真的是谢谢你们，我尽量做到一一回复。
有小伙伴关心我在传了我老婆“美照”后的安全问题，我只想说医院网挺好，伙食也不错，就是膝盖疼，开个玩笑。来张真正的美照吧。往下翻~










马上就到了！










就不给你们看正脸，皮不皮~~
前几天去上海野生动物园看熊猫，我老婆喜欢的不行，盯着人家睡觉的熊猫一看就是十分钟，还给人起名字叫“团儿团儿”。
我过几天再来给你们更新我做的菜~~ 秀下手艺。

孔子世家

幸福的婚姻有很多定义，长久、稳定且健康的亲密关系一定是不可或缺的要素，而且需要双方共同的努力。
作为心理咨询师，我想简单跟大家聊聊，如果两个人想要一起维持一段长久、幸福的亲密关系，需要做哪些努力。希望这些内容能在你计划走入婚姻却恐惧婚姻时，给你一些帮助。
我们先来看看那些长久、稳定且健康的亲密关系有哪些特质。
相信大家都很熟悉中国道教里面的阴阳符号，它很适合用来帮助我们理解关系中的互补性。黑与白之间相互推动，而且在黑中有白，白中有黑。放在两人的关系中，我们可以这么理解：绝大部分的关系都是互补的结果。也就是说，任何一个人的行为和感受都是整个互动过程中的一半而已。
在关系中的人们常常有两个盲点，一是看不见自己的行为对对方的影响，二是看不见自己的行为如何受对方的影响。很多时候我们都高估了自己的独立程度，而低估了自己与他人粘连的程度。
想象一个很简单的情景：

小明今天在工作上获得了领导的赞扬，心情很好，下班路上买了老婆小红最喜欢的拿破仑蛋糕想两个人一起分享。但是回到家一开门的时候，发现小红一脸忧伤，原来小红今天被客户骚扰，心情极其糟糕，见到小明哼着歌进来，瞬间觉得自己的苦无人理解，开口就批小明：「你开心个屁啊，你都不知道我今天有多难过！」小明一脸无辜，本来好好的心情也被迎头泼了一盆冷水，两人关系陷入紧张。

伴侣之间的确是会相互影响的，而且不一定是简单的好和坏的中和，而是像探戈一样有着离离合合、拉拉扯扯的张力。在谈论如何处理这个困局之前，他们两人需要看见自己正在受到对方的影响，而且是在不自觉的状态下发生的。关系再好的伴侣，在情绪强大的感染力下以及长期关系中两个人的紧密连接中，都会常常处在这样的困境里面。
现在，一对明智的伴侣会尝试去区分各自受影响而产生的冲动性反应，以及现在可以采取的对关系好的行动；而一对对相互影响的过程无所察觉的伴侣，就会深陷相互刺激的漩涡中让冲突以及情绪不断升级，进入对自己受害的感受的极度关注中。
人类对于被攻击的敏感度是高于友善很多很多的，从进化心理学的角度，我们的祖先在非常弱小的时候必须学会如何趋吉避凶来保障生存，一激动起来，可能会将自己的伴侣看成致命的猛兽。
学习心理学和心理治疗，特别是在做了婚姻家庭辅导的工作之后，我发觉如果我们将人看作理性的和独立的，会带来很多失望，会觉得自己的伴侣根本不可理喻。但是如果换个假设，假设人本来就是不理性而情绪化的呢？我相信会好很多。接受人类的非理性和情绪化，在关系中粘连无边界，相互依赖缺乏独立的能力，从而去学习如何一起面对这种必然的缺陷，少点相互的指责。
在约翰·戈特曼的研究对象中，那些在一起超过 35 年的伴侣，有 70% 以上的时间都处在情绪平静的状态里面，这些「老夫老妻」们能在这样平静的状态中去面对他们的情绪和矛盾。而像文艺作品里面的极度感动的浪漫场面或者情绪炸裂的冲突的场面，不到 30%。当然年轻的伴侣不可能一开始就这样，也不必如此，没年轻过也是很可惜的，但这是可以做到的需要努力的方向：将关系里面的非理性和相互影响看作你们需要冷静面对的一个议题，共同寻求相处之道。
在非理性的情况下，伴侣很容易陷入一些恶性循环的互动模式中：一追一逃，相互攻击，相互抽离。一追一逃就意味着，一方越是要求，一方越是退避拒绝，又引来更多的要求，要停下来不是一个人的责任，是双方的。
以上就是第一个要点，互补与互动。接下来我们讲第二个要点：依恋。
这是一个很大的议题，这里我想分享的是依恋理论给我的一个启发：那就是，人都是天生寻求依赖的，所谓的独立自强，都是被迫出来的，是现代社会的要求，是教育的结果。而依赖的对象和方式，会随着我们的人生发展，有一定的规律可循。
我们很熟悉的孩子与照顾者的依恋发生在我们年幼的时期，这种依恋的关系可能会持续一辈子，但是相对来说会经历不同的阶段，同时，在父母之间，他们作为伴侣的成人的依恋也会随着与子女的关系的变化而发生变化。这两个过程几乎不可能不相互影响。
年轻的读者应该大部分都处在 Launching Children 到 Single Adult 的阶段，也就是你们开始离家了，进入独立生活的时期，而你们的父母，要么把注意力转移到你的未离家的同胞身上，要么就要进入他们的空巢期，面对与老伴久违的二人世界。这个看似平常的过程，其实充满挑战。
理想的状况当然是两代人各自面对自己的挑战，学习面对新的家庭生命周期和人生阶段。但是我相信大家即使没有经历过，也会在各种新闻中看过，「宝宝」们如何离不开爸爸妈妈，被伴侣投诉「妈宝男」或者「公主病」。但另一方面，其实很可能是爸爸妈妈们也不能面对孩子离家之后的两个人的相处：因为多年以来，孩子很可能已经成了他们之间唯一的话题和牵连了。
分离和成长是不容易的，建立成人的依恋也会遇到阻力，所以一来二往，是不是觉得原来的家庭也很好？做一辈子宝宝也不错？还很孝顺的样子？所以啊，在我的工作里面，就会见到各种孝顺儿子、委屈媳妇、恶婆婆，就是不知道公公去哪儿了。当然性别反过来的也有，但是不多。
这种时候，着眼于长期关系发展的伴侣，就会考虑怎样在更好地建立两人的相互依赖的同时，渐渐减少对原生家庭的依赖。这就意味着，一些原来两个年轻人各自和父母商量的事情，变成了两个人商量好，然后再回去和父母进行外交斡旋。搞清楚和谁是内部关系，和谁是外交关系，其实就是搞清楚新的亲密关系和原生家庭之间的边界。这很重要！
反之，以原生家庭关系为重的年轻人，就习惯于先跟父母商量，最后再和所谓的伴侣谈判。这很不利于两人之间关系的建立，以及处理矛盾的能力的提升。毕竟啊，父母归老未必等百年，伴侣相处则是朝朝夕夕，柴米油盐。
其实这个「分离-独立-建立新的成人依恋」的过程，就是你与伴侣共同成长的过程。也就是我们要讲的第三个要点：和 ta 共同成长。

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孔子世家

为什么我会被邀请来回答这种问题23333333
不过正经点儿说，其实现代社会里婚姻不幸很有可能是个大概率事件，这是由现代性的本质决定的。
在讲纯理论之前举两个听来的例子：首先是一个听说到的朋友的朋友（我不认识）的例子。这对小夫妻是双TOP2本硕，属于那种一起来逼乎装13都能站在食物链顶端的人。然而两个人一起在某鱼村漂着，最后一咬牙决定上车。结果之后就双双陷入了996加房贷的重担之下。夫妻两人晚上十点前见不到面，然后经常会因为水电啊燃气费啊之类的问题吵得不可开交的。婚姻质量看起来就不太好。
再另一个是一个之前的中学认识的一个的例子。也是小渔村本地人，女，貌美肤白，工作稳定。然鹅至今单身（在中学同学圈子里算是单的时间很长的）。原因也是很简单，找对象不划算。现在是天天上下班回父母家。伙食费和住宿费几乎为零。而假如有了对象甚至要结婚的话。无论是租房还是一起买房还房贷都等于多了一笔额外的开支，降低了生活质量。所以除非碰到本人名下已经在小渔村有房的人以外，其他的基本不会考虑。所以结果就是这样了。
其实以上两个例子所指向的结果无外乎都是经济原因。因为经济原因，已婚的可能不幸福，因为经济原因，未婚的也会觉得婚后不幸福所以压根不结。这背后的逻辑其实就是，当人们已经习惯了用经济的，利益交换的思维方式看待婚姻的时候，婚姻必然不幸福。因为婚姻和亲密关系天然就是一个经济上性价比极低的东西。
而这就涉及到我们要对“婚姻”或者“亲密关系”一个定义的时候了，一般地在我们哲学专业领域里，人会想着去发展亲密关系甚至是组成家庭更多的体现的是人的社会再生产的需要。这里的“人的社会再生产”并不仅仅只是指的去造小人（虽然这是社会再生产中极其重要的一环），社会再生产同时也指的是人再一次地重新生产自我，即在亲密关系中，我们实现了以前仅凭一己之力实现不了的自我。比如说，在亲密关系或者家庭中我们会有新的比如“伴侣”，“丈夫/妻子”或者“父/母”的角色。而这种角色给了我们原来没有的新的活动领域，从而扩展了我们自身的自由度。
因此，广义上的亲密关系（男女朋友，夫妻以及各类其他的情侣或伴侣）其实并不是一种情爱关系，而是一种伦理关系。这话也不是我说的，而是出自黑格尔，在黑格尔那，家庭之中的家庭成员之间的亲密关系和情侣之间的亲密关系构成了“法”的现实的基础。维系着情侣之间关系的纽带自然是“爱”，然而“爱”在他看来不仅仅只是情欲的表达，而是一种基于某种确定性的承认关系。用他的话说，爱其实是“在他者中的自我存在” （《伦理体系》， 第17页）。这段比较绕口的话翻译成大白话就是，在爱的关系中，人们不仅仅只是需求情感的表达，而是想在对方身上寻求某种关于自己的确定性，是一种伴侣之间的互相认定。在互相承认之中两个人共同实现新的社会自由。
但这种偏理想状态的关于婚姻的理解是和我们现代化的逻辑格格不入的。因为现代化意味着时间空间的高度碎片化，一个人的个人生活节奏极快，且面临的风险也比过去的乡村宗族式的社会要多得多。于是乎，经历了现代化洗礼的人，必然也会用现代化的思维武装自己的大脑。这种自我武装的结果便是“经济的理性人”的诞生。一个经济的理性人的行动目标只有一个，即保护个人所得，并且用最少的投入换取最大的收获。而一旦把这种理性人的思路带入家庭和婚姻之中的话，不幸的自然的。因为无论是把结婚看作是市场上的等价交换，还是说把两个人组成家庭看作是合伙人共同创业，结果都会是个赔本买卖。因为从一起买房，分担生活压力，互相照顾对方情绪，一直到养育小孩。这一整套婚姻的流程无论对于男方还是女方大多都是投入远远大于收入的过程。而一个现代人的不幸，恰恰就是源自这种“自己的私人所得贬值了”的认识。所以在现代社会里，不幸的婚姻很正常，幸福的婚姻的背后往往都是家里有矿。
就好像上述的两个例子中所表现的那样。例子1中的两个新移民为了在城市里立足，同时也是结婚的必要步骤，在小渔村买房了。而“买房”一事所造成的个人损失已经是几乎弥补不了的（除非两个人日后把房子卖了），于是站在现代的理性人的眼光，个人利益受损，而且还是一种长期的受损状态（还贷），能幸福的起来才怪。而例子2中的本地人同样也是以一个理性人的眼光在进行分析。而分析的结果便是，除非能做到“择优而嫁”，否则宁愿单身。于是婚姻幸福仿佛只存在一种可能，便是在自己付出不多的情况下收获满满。然而这种幸福观既不现实，更不符合婚姻或者家庭的天然属性。
综上，在自由的市场社会之中，虽然人们拥有了自由选择地权利，但一方面社会的高度不稳定和高风险，另一方面“市场经济塑造下的个人”将人片面地塑造成纯粹追本逐利，趋利避害的“经济理性人”。而在这种视角下，个人的婚姻幸福便意味着“低投入，高回报”。但是这种幸福观无论如何都是很难实现的。自由的婚恋的最终结果是纯粹情欲的享受或者金钱的庇护，失去了它本来可以拥有的“塑造规范，实现规范”的可能性，从而失去了人的社会自由实现的可能性。而这种更高层次的自由的消失很可能才是最大的不幸。
参考文献：
Hegel (2002) System der Sittlichkeit [Critik des Fichteschen Naturrechts], Felix Meiner Verlag.
Nancy Fraser and Rahel Jaeggi: Capitalism: A Conversation in Critical Theory , Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018.
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赤月

现在国内经济形势不好
大把自己搞不定生活问题的人
想借由婚姻找一个依靠
然后一大把自己暂时搞定生活问题但是未必就能长久搞定的人
选择了自己实际上不能负担的幸福生活
当泡沫破灭的时候
两方就一起抨击所谓婚姻的真相
但是这跟婚姻有什么关系呢……
无非是自己不行的人找了个表面行实际上也不行的人罢了

赤月

我应该有资格回答这个问题。
我跟我媳妇结婚六年（女儿五岁了），而且是网恋。但基本上没吵过架，很幸福，说不完的话。
个人总结了几点原因，供大家参考参考。
第一：我们有个可爱的女儿。
第二：我媳妇没那么物质，很单纯。
第三：我妈待她就像是亲生女儿一般，会特意给她买蛋糕过生日，还会经常塞钱给她。婆媳关系融洽到别人嫉妒。
第四：我还算称职，虽然赚不了大钱，但会记得她喜欢什么，比如她喜欢吃超市门口那家的牛肉粉，必须是用河粉，还有她喜欢吃无籽葡萄，吃的时候那个柄会帮她提前掐掉。
她工作不顺心会倾听，然后给建议。
她是个很简单的人，有好吃的，买漂亮衣服（但经常舍不得买），脑袋瓜子一天很多想法，像个逗比，我爱她！
补充：她的家人都很好！
说这么多，我觉得无外乎两个字——真心！
我真心对她好，我爸妈真心对她好，她自然对这个家庭有归属感，会幸福。
重要的是，我们都是善良的人！我们都是小人物，没有那种入诗入画可歌可泣的爱情，我们的幸福在生活的点点滴滴中。
关于七年之痒。
这是每一对夫妻都会经历的阶段，不局限在哪年。
不管是哪一方，在婚姻陷入平淡期时都应该提升改变自己，保持吸引力，这种改变，能给婚姻带来新的活力！

赤月

大多数小市民的生活轨迹：
新婚期一过发现贫贱夫妻百事哀。
生活稍微好转后开始嫌老公累死累活没鬼用赚不到大钱，嫌老婆罗里吧嗦一天到晚钱钱钱。
有小钱、生孩子后嫌老公就知道上班不顾家，嫌老婆罗里吧嗦带个孩子能有多大事。
中产、孩子青春期后疑神疑鬼老公态度不好是否外头有人，嫌老婆罗里吧嗦黄脸婆，一起嫌孩子学习不好老玩游戏早恋咋教都不听又有点打不过他了。
工作退居二线，儿子结婚/女儿不肯嫁，嫌老公好吃懒做帮不上忙还不给她出头，嫌老婆罗里吧嗦天天跟儿媳妇斗法鸡飞狗跳，一起嫌女儿嫁不出去/儿媳妇太过分。
退休、带孙辈，嫌死老头子又懒又脏一到点就要吃整天打牌/跟漂亮老太太跳舞，嫌死老太婆罗里吧嗦啥都要管莫挨老子，一起嫌咱俩给你们带孩子你们还敢指责咱俩带的不好。
年近七十、孙辈大了，满世界旅游哈哈哈真幸福，就是孩子老不回家好像有点空落落。
七十后，百病缠身，幸不幸福取决于孩子，没孩子的取决于银子。
╮(￣⊿￣")╭生活本就鸡飞狗跳，如人饮水冷暖自知，我要我觉得我幸福，用不着你来觉得我幸不幸福。
你觉得周围人都不幸福，是因为你只能看到外扬的家丑，可你没机会见到人家两夫妻关起门来你侬我侬腻腻歪歪。
话说回来，要是我觉得我不幸福呢？
离呗。

孔子世家

我们在寻找一份感情的时候，总是希望对方是可以提供一个恒定的，持续的，温暖的状态，就像太阳一样永远发光温暖你的，但实际上这种人世界上不存在，因为人不是机器，总是会有情绪高低起伏的时候。
但是很多人在亲密关系，或者在婚姻里面，一旦遇到这种起伏的阶段，就会抓狂，你为什么没那么爱我了，你为什么不关注我了，你为什么不在意我了，而不是思考另一个问题：对方是不是不再能够提供以前那么多热量了，对方是不是也疲倦了，对方是不是真的需要休息了等等。
甚至有些婚外情的发生，就是在这种情绪和感情都极度低谷时期，很多人就会认为这是一种巨大的伤害，而不是换个角度来说，这可能是对方能量很低了，需要补充，但你并不能给他这份能量了。
我们对婚姻和亲密关系有一个巨大的误区就是：我希望对方是像太阳一样温暖我的，永远都那样的温暖着。
如果我们允许对方偶尔不那么爱自己，允许对方也有软弱和难受的时候，可能就会对维系婚姻和亲密关系有更大的帮助，而不是简单的指责或者认为对方就是一个坏人。
在你选择和这个人结婚，选择和这个人步入一段关系的时候，应该就知道，人是会软弱和孤独的，不是像他最开始呈现给你的那样，因为在情感高峰时期，或者在他觉得在你面前需要呈现最好的状态的时候，总是会表现更好一些。
但是真正步入婚姻，在一段关系里面待很多年以后，你会发现对方原来也是很多缺点，甚至软弱，无能，懦弱，并不如你想的那么坚强，这个时候怎么办？
如果你们之间还有爱，那当然是最好的，如果你会因为看到了他弱的一面，而放弃了改善关系，那也就是很多婚外情发展的缘由，除了那些长期无性，或者实在是改善关系都已经彻底无望的外，大部分有婚外情的婚姻，并不是说，真的到了那种已经无可救药的地步。
只是，需要放下更多的期望值，承认人的软弱部分，而不是一定非要对方做一个恒定的太阳。

赤月

当然不是所有人的婚姻都不幸，而是你只关注了不幸的婚姻。

                               
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听过“视网膜效应”吗？
”视网膜效应“，又称”孕妇效应“，由美国人际关系学大师戴尔·卡耐基（《人性的弱点》的作者）提出。这个效应是指：当我们自己拥有一件东西或一项特征时，就会比平常人更加注意到别人是否跟我们一样具备这种特征。
比如说，当一个女生怀孕了，她会觉得，周围好像一下子多了很多孕妇。她甚至会怀疑最近是不是进入了人口高峰期，出生率开始变多了。
当然，增长的不是出生率，而是这个女生对于孕妇的关注度。
再比如，有一个女生忽然开始关注王俊凯。在她成为王俊凯的粉丝之前，她可能觉得粉丝群只是少部分的一类人群。然而，当她开始关注他，进入他的粉丝圈后，她会觉得全世界都有王俊凯的粉丝。
婚姻也是如此，不是所有人的婚姻都变得不幸了。事实上，很有可能是你先坚信了认知“所有人的婚姻都是不幸的”，然后你更加关注了那些不幸的婚姻，并且巩固了自己的认知。于是，那些幸福的婚姻被你选择性忽略了。


其实，还有一种“不幸福”叫做：不满于现状。
什么样的婚姻是幸福的呢？
两口子虽然感情很好，但是两人有很重的贷款负担，他们算幸福吗？
他们会对比有钱人的生活而觉得自己不幸福吗？


夫妻相爱，没有经济压力，但是两人经常加班、出差，在一起的时间很少，他们算幸福吗？
对比那些经常能一起出去旅游发朋友圈的情侣，他们会不会心生向往，觉得自己不幸？


如果我们习惯性从向上的比较中定义幸福，那么婚姻便总是不幸的。
其实很多人都有这样的习惯，就是会着眼于别人有而自己没有的东西进行对比，然后陷入不满，却很难看到自己已经拥有的东西。

                               
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最后，给大家一些小tips，一段健康的婚姻关系要避免：
1、不要总是拿自己的短处和别人的长处进行比较
2、别人的婚姻经验不一定适合你，不要盲目借鉴
3、不要认为你的“幸福”是对方的责任，而要明白婚姻需要共同承担


衷心祝愿每个人都能获得拥有幸福的能力，都收获到幸福的婚姻和爱情！