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对过年走亲戚90后怎么看?

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发表于 2020-1-21 21:51:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
澎湃新闻社【社论】少走亲戚 的这个社论,你怎么看?俺是因为近年家庭变故,多年保持的走亲戚,这几年停下了。但总感觉很自责。 最近在微信上传得很火的一篇文章,也与这个论题有关,是一个湖北的博士写的。值得一看和思考。一位博士生的春节返乡笔记:看沧海桑田,看人情冷暖 。 --- 2016.1.27更新:今天突然想到一个主意,也是从一个新闻了解到的。武汉大家族餐馆吃团年饭 餐费AA制不欢而散|AA制 …
发表于 2020-1-21 22:01:47 | 显示全部楼层
就怕一群不认识的大姨二舅三叔四姐五姑奶奶糊一起...我TM先叫谁?
不叫人说你没礼貌不爱吱声以后没出息...
一个一个念我都觉得傻...
好不容易打完招呼了家里人还得数落你得对关系远的亲戚要格外热情别让人家多想啊是不是...
行...我错了我不懂事行了吧

我刷这个话题刷得劲劲儿的就够能说明对这种披着亲情的虚伪社交多恶心了...
发表于 2020-1-21 22:01:30 | 显示全部楼层
发表于 2020-1-21 22:00:32 | 显示全部楼层
我是90初出生的人,独生子女。我相信一句俗语:“一代亲,二代表,三代嘴秒秒(意思就是都叫不出名字)。”还有,中国古代的五服制度用以区分亲疏。我认为这都很有道理。有些亲戚,我们还愿意走,是因为还是“亲”,至少“表”得不远;有些亲戚,客观上说关系比较远,情感比较疏离,就不愿意走,每年行个形式而已。但是,老一辈的人非常强调走亲戚,认为“亲戚不走动,太没有人情味”,还认为“不经常走动就没感情了”。我是反对这种观点的,相反,正是因为没感情了才不愿意经常走动。“春节放假也就七天,走太多没什么感情的亲戚,假期就过去了;而在这宝贵的七天里,本来是可以好好地陪陪自己最亲的人的。非常希望能够简化走亲戚:每个三人小家庭只走直系血亲的亲戚;较近的旁系血亲、姻亲每隔几年适度走一走;太远的就算了吧,不过什么时候想让我帮忙其实我还是愿意帮些力所能及的忙的。这样,省下时间,就可以好好地陪陪父母,给每个家庭自己的空间——我觉得这才是春节的意义。
发表于 2020-1-21 22:00:20 | 显示全部楼层
会有一大群自己人生都没过好的人来教你如何过好你的人生。
发表于 2020-1-21 21:59:21 | 显示全部楼层
能一直坚持真的很好,尤其18岁以后,狠喜欢这种大团圆的感觉。
发表于 2020-1-21 21:59:10 | 显示全部楼层
七宗罪。
①他们的笑点在哪里  八的卦我什么都听不懂 谁有势谁欺负人(我爸妈属于被欺负的那种)
②没什么意义有些话大家都知道是假的还要配合彼此很开心的样子我闲的啊
③不敬酒不代表我不尊敬你们 敬酒不代表我真的尊敬你们
④嘴上一套背后一套 不配合他们还不行
⑤相互阻碍我个人来说既没得到有效社交也没得到有价值的信息
⑥没有共同话题我玩手机还要批斗我 你们到底想叫我怎样啊
⑦夸张 见到谁家的婴儿先是一声拐八个弯的哎呦 夸的话听起来都假  并且围着婴儿说一大堆废话比如你叫我什么啊 啊 你说啊 你叫我什么    …他要是能说出来你不害怕啊。

不说了我要被逼照相了。一定要笑。
发表于 2020-1-21 21:58:28 | 显示全部楼层
我觉得90后和上一辈的隔阂真不是一般大。本着有礼貌,尽孝道的原则初一到初五天天到处跑亲戚,有城里的也有乡下的。每次吃饭一大桌的认识没几个,嘴也不甜,不会那些场面话,恰好我爷爷又是极其要面子的人,非得我去一杯杯敬别人。碰到人就说我考研究生啦,思想真的是很守旧,以为我以后一定能飞黄腾达当老板了。有苦说不出。
发表于 2020-1-21 21:58:18 | 显示全部楼层
(#Д)相对于过年走亲戚我还是喜欢在家当留守儿童。
发表于 2020-1-21 21:58:02 | 显示全部楼层
92年生。在家的时候每年都是强迫一定要去。觉得食物不好吃。一堆人问来问去一些好奇怪的问题只是为了自己开始炫耀。没法炫耀就攻击你。爷爷奶奶辈的会叫你当场说新年计划什么的很尴尬。家里很吵闹。总有想要关注的人吵吵嚷嚷。没有wifi觉得等于没有娱乐。留学党。爷爷会每年问你你想不想家 家里好不好 想不想他们。其实自己更喜欢一个人在外面住也并没有想念长辈。都尽力以机票贵的理由不回家过年 但是有的时候还是躲不过去。坚持看春节联欢晚会但是一定要过了12点还让你吃很多东西。那个时候很困也很想吐也并没有觉得好吃。长辈还会强迫你接受他们的养生观念。破坏你的个人习惯。没办法按计划健身。回家的时候天气很冷 抖抖索索还是要走回家(住得近)。父亲会喝高。回到家还要帮忙妈妈把他哄睡觉。过程很吵闹气味很恶心很累。第二天还要起早拜年。

不明白这些都是为什么。平时并不关心你的长辈还会指明你要去就是因为自己喜欢热闹 可以炫耀自己子孙满堂什么的。

附:并不能理解 热闹 这个过年必须的东西。觉得更多时候只是闹而已 只是看一些所谓的长辈/ 成年人 公然撒泼耍浑。
愿新年 所有人都会在做自己喜欢的事情的时候多想想他人。
发表于 2020-1-21 21:57:25 | 显示全部楼层
我可能不讨厌走亲戚,但我讨厌逼我走亲戚的父母,以及你说不想去,对你的道德绑架(不想认亲戚怎么怎么的
发表于 2020-1-21 21:56:47 | 显示全部楼层
过年了被爸妈逼着走亲戚,来这个问题下找找心理安慰
发表于 2020-1-21 21:56:39 | 显示全部楼层
简直就是一种恶习好么!!!!
发表于 2020-1-21 21:56:19 | 显示全部楼层
超级讨厌,哪儿来那么多亲戚?我咋都不认得?
发表于 2020-1-21 21:56:04 | 显示全部楼层
走亲戚只走亲密的亲戚其他的一律不见了。
1. 走亲戚的初衷应该是阖家团圆,亲密互动,了解近况。这我很赞成。所以每年的基础必备卡包:姥姥姥爷,奶奶家包括爸爸的亲兄弟姐妹,妈妈的亲兄弟姐妹走一下也就结束了。
2. 小时候喜欢去姥姥家,因为大家都是自家人,去那儿和姐姐弟弟打游戏机好不快活,有红包拿。走亲戚就是要开心!
3. 无效社交消耗精力,没有与好友玩的愉悦陪父母的温馨也没有一般意义上的社交的收获。交流浮于表面,无后续跟进。
4 . 红包什么的,说实话,送给弟弟妹妹是真心实意,送给莫名一个亲戚的孩子,真是亏得慌。
5. 父母毕竟生活在这个城市,这是他们的社交,虽然对自己没意义但是还是要体恤下父母,让他们完成他们认为重要的走亲戚。
6. 送礼。总是要拎点没用又贵的东西送人的,尤其是不熟的亲戚。然后他们再送别人。何必?
7. 总问我有没有女朋友,烦不烦!!!!!!有也不告诉你哼!!!
发表于 2020-1-21 21:55:16 | 显示全部楼层
只是因为我流的血(还是每七年更新一次的)和他们的血有点像,就要忍受巨大的不和谐感来彼此折磨。
发表于 2020-1-21 21:54:16 | 显示全部楼层
97 觉得很无聊。

只想安安静静地吃一顿饭却被迫听桌上的人讨论我完全不认识的人的八卦。

今天和同学出去玩晚上被叫过去吃饭,加上头天晚上看小说看到凌晨三点,去吃饭的时候是挺累的。挺累也就算了,自己还摆了张生无可恋的臭脸,我自己都能感觉的到但是我一点也不想改过来。

听他们说,现在啊年轻人都是喜欢玩手机,都不喜欢和父母交谈。打下一局游戏,心想手机比你们好玩多了。

吃饭了被催着敬这个人的酒那个人的酒。叛逆精神瞬间上来了,不敬不敬就不敬。

他们有再说辈分的事了,怎么百讲不厌啊?无聊无聊,这个菜好咸。

妈的吃饱了,我想下桌了,杯子里的大半饮料没喝,敬了吧。敬了一圈无声的酒饮料也喝光了,以什么理由下桌呢?好烦

天呐,我说吃饱了是真的吃饱了没跟你客气啊!

看你有毫不高兴啊,可以和我们这些长辈们说说啊。完了臭脸越来越明显了,别人都忍不了了说出来了,妈的我能说你们声音太大吵得我不开心吗?

终于从饭桌上下来了,我下楼坐在沙发上玩游戏,而他们的声音响彻云霄,离开饭桌也不能避免,哦在说我了,荣幸。

回家了,被骂了,给脸不要脸,你能挣几个钱?你摆张脸给谁看!我算是看透你了!以上是我爸爸对我说的。一开始我还挺难过。

现在想想无可反驳。
一劳永逸啊。

说说我爸爸吧,有点迂腐带着文人的酸臭,去年被他洗脑了一春节的叔伯母舅,每逢酒场就要把这四个字掰开了揉碎了讲给别人听,显得他十分得懂规律,知礼节,还尊老。喜欢和别人讲自己家里的一亩三分地,顺便说一下小姨夫不是的东西。可是每次回老家我们还是要蹭他的车……

如果他不是我爸爸,他可能会成为我最讨厌的长辈了……

讲真现在过年回家走亲戚都是长辈们谈笑风生,我们同辈的小辈们根本玩不到一起。我是这辈里最小的,同辈里基本上都是有娃的人。

我真的很无聊。

情人节,我这只单身狗哪里都去不了,早上六点被爸妈的争吵吵醒,昨天晚上在大伯家吃饭的人要来我家吃饭了。卧槽……我要去哪里才能让耳根子清静一下。
发表于 2020-1-21 21:53:39 | 显示全部楼层
99年,世纪尾巴上出生的人怒答一发。
我父母三十岁有了我这个独生女,跟外婆家其他表哥表姐相差5-15岁,小时候不在家乡,十几岁后才回家乡住下。
每年到亲戚聚餐的时候,基本上都是他们一坨人在高谈阔论,讲房讲车讲政策讲时局。我在一旁就是这样的:—_—
我明白了什么是generation gap。 对过年走亲戚90后怎么看?-1.jpg

久而久之,我开始思考,在聚餐的时候干些什么会比较有意思,以下是我的经验教训:
1.玩手机。
结局:被骂。
2.发呆。
结局:
仿佛一只麻木的废鸡。 对过年走亲戚90后怎么看?-2.jpg


3.写作业。
结局:无人打扰,且效率翻倍。

为什么呢?
因为表哥表姐常聊的,无非国家大事带孩子、职场讲究工资高啥的。而我一个学生妹,每天最大的烦恼就是快开学了作业还没写完剧还没追完,而且这二者相互矛盾,让我深陷焦虑的泥潭。
是走亲戚拯救了我!是走亲戚给了我重新做人的机会!
同学们,你们在一个几百人的大社团里的时候,有没有开过那种无效会议?就是会议内容与自己毫无关系,或者会议发起人自己思路不清半天崩不出一个屁的那种?每当这时,你打开自己的书包,轻轻抽出一本亟待完成的作业,有没有觉得精神格外好,注意力格外集中,效率格外高呢?

我就是这般女子。
走亲戚时写作业,让我的精神得到了升华,技艺得到了提升。
但除此之外,我没有一点跟同学朋友在一起时的快乐。我不能跟亲戚聊学校,因为对方根本不清楚今年的高考政策;我不能聊我的娱乐爱好,因为对方会觉得我不务正业,并用长辈的口吻告诫我好好学习(呵呵学你麻痹);我甚至不能聊自己的理想,因为对方会用世故的眼光打量,并且再次开始忠言逆耳的谆谆教诲。

后来,我成为亲戚眼中的书呆子。不会说话。不会社交。只会学习。
我突然想起来,在几次课堂上,老师随机点名让同学提出问题,并让被点名者指定别人回答,所有同学都喜欢叫我回答(因为我萌且善良谢谢(`)),下课后同桌羡慕地小声对我说:你人缘真好。
还有一次,我跟一个朋友聊天,她说自己只跟坐得近的人交情好,教室里大部分人都是好几天说不上话。我忽然发现我基本跟教室里每一个人都有交情,都说得上话,而且跟半数人关系较好。当时我就想:原来我辣么受欢迎,到哪儿都有人抢着爱我。
可是现在,表哥表姐觉得我是个书呆子。
其实从他们的角度,我可以理解这种想法;但是对我来说,这是偏见。
他们并不了解真正的我,单凭每年的一两眼就judge me。
他们也许并不是真的想judge me,只是想跟别人聊天时可以有个谈资,有个话题切入口,有个共识。
也有可能,他们只是排外了。因为我不跟着他们互相关心对方的孩子,不谈生活琐事,不聊国家大事,我只用读读书,然后玩。
可是不管出于哪一种原因,我觉得一个你不那么熟的人,当着面用长辈的语气评论你这个人有人格缺陷,这不仅是没教养,这更是一种深深的冒犯,一种自以为是的“关心”。甚至这个出发点也不是关心我,而是想以我的木讷(懒得理)来衬托对方的苦口婆心和左右逢源。
对过年走亲戚90后怎么看?-3.jpg


说实话,这样的走亲戚,让我觉得可悲,可笑。
但我不会说,不能说,说了就是我的错。
我对这一脉亲戚非常失望,血脉成了评论我的资本,我无话可说。

另外,其实走亲戚这事儿,得看人。

我表叔一家,叔叔通情达理,还有点小任性小可爱,经常揪着我要求跟我比身高,我高了他还不高兴,拎着儿子过来要求我跟他儿来重新比过(厉害了我的哥)。
他们家有两个儿子,大儿子不是非常熟,我就不说了。小儿子人非常好,经常跟我说有什么就找他帮忙别客气。不是那种场面话,这位小哥哥讲话真的很真诚,又非常乐于助人。宝宝每次不开心了,找他聊一聊立刻就好了,因为他实在是太正能量了啊!这大概就是所谓的暖男吧,上帝?
唉,言归正传,总之,每次去他们家走亲戚,都有人非常热情的招待我,带我上天带我飞,让我感觉:啊,我果然这么受欢迎,啊,这家人怎么这样好!
最重要的,是一种归属感,你能感受到他们真心把你当亲人对待,而且那种氛围做不得假的。
客观一点,我同样来分析一下为什么我会这种感觉:
1.这一家人善良。
这个没法教。
2.说话艺术。
叔叔家里是开公司的,我有一次听见他跟讨债人和欠债人打的两通电话,真的是深受震撼。
后来仔细想了一下,有些话别人说出来我就感觉无趣虚伪,但叔叔说我就信,有可能不只是他善良的形象所带来的影响,也跟他习惯化的说话技巧有关。
3.态度。
懒得说了。

综上所述,走亲戚,看人,可以是难能可贵、期待已久的一次团聚,也可以是一次浪费时间的走过场。
发表于 2020-1-21 21:53:15 | 显示全部楼层
浪费时间的无效社交

走亲戚纯是费钱费力不讨好,一年见不了三次,不打电话没有微信,走亲戚也只是依托于血缘关系的礼尚往来,一点共同话题也没有。感情基础是父母的,跟我们没关系。去了也是和大人打牌,看大人打牌,吃饭喝酒,看电视,玩手机以及,一脸尴尬的被逼婚,呵呵。
发表于 2020-1-21 21:53:00 | 显示全部楼层
90后越来越不喜欢走亲戚了,宁愿玩游戏也不愿意走亲戚朋友,因为没有几个亲戚朋友真正是为我们好的。


相信大家都有一种感觉,越长大,其实过年的感觉越来越淡,小时候,过年,面对的就是鞭炮,好吃的年货,但是,作为一个成年人,其实反而会讨厌春节。


同学朋友聚会,混的好的都会出来显摆,亲戚走动,往往也是没赚到钱的,都默默自己过,而刚出道,工作收入都不高的年轻人,好不容易刚到手的年终奖,因为春节,孝敬父母和长辈,又变成了月光族,很多年轻人都会觉得,春节,就是一场劫富救贫的噩梦。


但是,无论怎样,很多人为了体面,怎么样都要打脸冲胖子,只能苦水往肚里子咽。


春节,对于成年人来说,其实是一场体面的较量,大多数人,本质上不想让身边的人看不起。




对过年走亲戚90后怎么看?-1.jpg



十年前,你周围的人会因为你父母对待你,十年后,周围的人会因为你的收入对待你父母。


其实这就是很好的反射出了一个问题:最容易看不起你的人其实是你身边的人,身边人包括你的亲戚、朋友、老婆。


前段时间,我一个朋友跟我吐槽,他工作两年了,突然有一天,他爸爸跟他说,儿子你什么时候买车呢?今年过年买一辆怎么样?


他表示震惊,因为他工作不怎么走动,买车其实需求不大,而且也是比较浪费钱财。


过后,他问他妈妈才知道为什么,他妈妈告诉他,他爸爸的亲戚朋友的儿子,都在炫耀自己有车,工作多年,小有成就的他们,总是对他爸爸,旁敲侧击,打击说他儿子没有前途,连车都买不起,所以他爸爸,也是为了面子,也在纠结的要求儿子买车。




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我给他的回答是,这样的亲戚,不要再来往了,势利的人,亲情其实也不怎么真实,这样的人,最容易小人得志,也容易下井落石,最容易看不起你,既然如此,你何必在意,让你爸爸少跟这些堵心的朋友来往吧。


这让我想起一个很有智慧的母亲:一个儿子的手表是两万块钱,他妈妈对亲戚说只要五百,免得亲戚听到扎心,好不好自己知道就好了,做人低调,不显摆,对比之下,我的朋友的亲戚,其实不怎么样,而这位母亲,这样的亲戚才是值得交往的亲戚,懂的照顾别人情绪,更不会用财产来显摆自己,平易近人,更不会看不起穷亲戚。


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过年买车的人的大部分年轻人,其实都是为了自己所谓混的好的自尊心,可是,何必呢,何必在乎别人的看不看的起的眼光?做人,最重要的不就是是自己看得起自己、毕竟自己活得开心不是最重要吗?


在生意场上,有一个很怪的现象,第一个跟你成交,信任你的往往是陌生人,同样,做公众号的人,观察后台粉丝,往往第一批关注你的粉丝,往往也是陌生人,而身边的人,却是寥寥无几的,除了几个的要好的朋友。所以,创业的老板和媒体人,对于亲情、友情往往更加理性。


不会为了面子而苦苦委屈自己,不会顾忌情谊而违背生意规则,生意就是生意,感情就是感情。有时候显得不近人情,这都是因为,他们都懂的锦上添花的人很多,雪中送炭的人很少的道理。




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当你有成就的到时候,身边的人大部分会结交你,当你落魄穷苦的时候,身边的人,都会避而远之,这就是现实,最容易看不起的人,也就是身边的这批人。




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君子之交淡如水,人情世故,如人饮水,冷暖自知,多跟同频的人交流,而不必因为所谓亲戚、朋友关系,为了让人看得起,而去委屈自己。


做人,最重要的,就是自己活得自在,春节到了,多走动真正的朋友,而不是身边的人。
发表于 2020-1-21 21:52:35 | 显示全部楼层
说实话,我们这个90后年纪挺尴尬的,跟大人聊不来,跟小孩儿玩不来,走亲戚就是坐在亲戚家,听她们叨叨,看他们打牌,而和同辈的大多数表哥们,并没有共同话题,话语极少,很无聊,宁愿去找朋友玩儿
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