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你过年为什么不想回家?

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发表于 2020-1-26 17:12:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
你过年为什么不想回家?
发表于 2020-1-26 17:24:17 | 显示全部楼层
看了几个答案,原来不止我一个
家里负能量真的爆棚
每次从学校回家都压抑的很

我爸是一个情商非常低的人,有多低?
妈:遥控器你放哪去了?
爸:床上
妈(略带不耐烦):在哪?
爸(最大音量,十分凶狠的):妈的逼,说了在床上,眼睛瞎了?

一点不夸张,这还只是找遥控器。你们想象一下如果是别的什么事,尤其涉及到钱。他们的对话该会怎样恐怖?

情商低还会导致很多性格上的问题,我爸能两年在我们这个四线五线城市最好的地段买一套房,也能三年四年每天抽烟上网打麻将,完全不管爷爷奶奶,不管我妈。

还会因为我妈质疑了他几句为什么几天都很晚回家把我妈的衣柜全部打乱让她滚出去说房子是他的。

种种类似。。。

我妈就是典型的中国城乡结合部妇女,她没有传统农村妇女的木纳,但又缺少城里阔太太的潇洒。生活里就两件事,为钱发愁;养儿子

我妈对我特别好,应该是在她能做到的范围里最好

她现在还骑着十年前的自行车,穿五六年前几十块钱买的361,但是却给我买了6s。每个月说给我900生活费但是基本都有1500。但是在家里

高中毕业要卖掉那些卷子课本,我喊了个收破烂的大爷上来收,我妈知道后怪我没有自己提到收破烂的收购站,因为自己提下去回收的价格能高个一分钱

我放假回来,因为有老同学聚会之类的活动,从我南昌的银行卡里取了一百块钱,我妈会怪我多给了银行手续费。就是前一秒笑容满面,突然脸色就变得阴沉,只是因为我用银行卡异地取了一百块钱

从吃炒粉充话费,到同学聚餐买衣服,每一分钱都要告诉她。如果今天的炒粉里放了肉,而我妈觉得我吃素炒粉也能吃饱。那我就能把我妈把我从小带大经历过的所有苦难和我爸的种种罪行全部重温一遍。每一个故事我都能倒背如流。

可以说我的家里完全没有任何能让我开心的东西。每当我走到小区门口我就开始害怕。在这个家里我没有一点自由的空间,我要小心翼翼的维护爸妈之间的关系。要体谅关心我妈,要面对一个木头一样的爹。

每次不想回家都想起我妈泪流满面的脸,然后内疚自己不懂事。然后回家。然后每天在家强颜欢笑的活着。

写作水平有限,还有很多东西没有表达出来。

看了很多回答原来不止我一个人有这样的情绪,也许这就是生活在一个传统家庭的悲哀吧

大年三十一个人在家吃剩饭,第一次一个人过年说不上开心但最起码不那么压抑了

更新一次,看到很多人也跟我一样家庭有这类的问题,还说什么以后不会回家之类的话。心里有点不是滋味,毕竟我只是想回答下这个问题,不是想让大家感同身受然后一起吐槽爹妈再约定以后长大不回家这样

家家有本难念的经这句老话还是有道理的,在我看来,对这种家庭氛围的无能为力才是我们烦恼的原因。希望跟我有相同烦恼的知友们能在我们有能力的情况下解决烦恼而不是逃避它

上一张朋友的表情包调调节下气氛

你过年为什么不想回家?-1.jpg


最后祝大家新年快乐^_^
发表于 2020-1-26 17:23:26 | 显示全部楼层
家庭如果是个集团,那么家庭里的孩子就是注入了集团最优资产的子公司。集团过年当然要考核子公司负责人的KPI。


对很多人来说,这场考核极其沉重的原因是集团董事长,加上以七大姑八大姨形式存在的独立董事不但要对照年初与孩子口头签订的绩效考核责任书进行逐条打分,更要与邻里同事朋友们的实力不一,净资产收益率迥异,行业大环境悬殊的各有机农业集团,建筑承包集团,投资集团,金融集团,科技咨询集团中的子公司里的标杆企业进行比对参考。


这还不算什么,关键是考核时,衡量真理的唯一标准还往往偏离既定的绩效考核责任书,只以是否光宗耀祖,让集团父母在同龄人中抬得起头来甚至高人一头这样的定性感受为唯一标准。这种亲情投资上的压迫,滤掉了很多人过年中最该有的亲情色彩。
发表于 2020-1-26 17:22:32 | 显示全部楼层
如果没什么意外,我已经准备明年春节不回家了,自己独自或跟朋友去海南或国外度假过年。
我们家这边的规矩是每年春节这几天必须是在姥爷家过,吃吃喝喝聚几天,但是三十那天晚上的团圆饭必须跟爸爸那边的亲戚吃,我跟妈妈这边的亲戚熟一些,跟爸爸这边的亲戚除了过年见一面,平时没有任何的联系和交集,每年过年见面更多的不是感到亲情的温暖,而是感到尴尬,除了一些场面话,例如问问工作如何,家庭如何,什么时候找对象,结婚之类,真没什么话说,好在这几年移动互联网的兴起,让大家可以各自玩手机避免尴尬,我这人的性格比较内向,喜欢静,最享受的事就是在自己的家里看看书,电影,在家里呆一天不出屋也不会感到闷,所以相对的,也就不太喜欢人多的场合,即使过年在姥爷家,亲戚有十几二十人,我依旧独自在姥爷家找一间屋子独自看书,等饭好了就过去吃,吃完饭继续回屋里看书。
但是今年春节年夜饭的一件事确实让我感到不自在,有了不想回家的念头。
今年三十的年夜饭是在一家宾馆订的,包厢里有KTV,以往是在亲戚家吃或在饭店订,饭吃完的时候亲戚可能为了活跃下气氛,在政府里当科长的二表哥开始当主持人,让家族里的小孩子轮流去唱歌,跳舞,我能从孩子们的眼神里看出他们并不情愿,过了一会儿,二表哥示意我去唱首歌,但是当着家里这么多长辈,我有点尴尬,就说“算了,还是让侄子,侄女表现吧”,可能我的拒绝让二表哥感觉没面子,他就拿着一瓶酒说,不唱歌可以,就得喝酒,我说可以,就喝了一杯,表哥说一杯不行,我连着又喝了两杯,之后表哥以同样的理由敬了我很多次,从一杯,两杯,三杯,到一瓶啤酒一口喝光才算完,席间我爸就说我不懂事,大喜的日子唱个歌能把你怎么的?这不算完,后来表哥的父母也来劝我去唱歌,我只能装睡,任凭他们怎么摇我,我还是装睡不醒,后来表弟主动上前替我去唱歌,给我解围了。
可能有不少知乎er会认为我做的有些不妥,但古话也有云君子不强人所难,我最反感的就是别人强迫我做一些我不情愿的事,每个人坚持的价值观都有所不同,所以最好的方式就是尊重别人的选择,但这样的行为在我们当地就是挑战家族权威,而且不光家长权威,来自平辈的压力一样有,我大表哥,在当地是个成功的商人,但是对酒精过敏,喝半杯啤酒脸就非常红,平时交际他是滴酒不沾的,但每年过年都被平辈兄弟劝酒劝到吐,不喝酒就有人说不给弟弟面子,所以看这个情形,我是准备明年还是别回来给他们添堵了。
发表于 2020-1-26 17:22:00 | 显示全部楼层
我曾经豪情万丈,归来却,空空的行囊。
发表于 2020-1-26 17:21:25 | 显示全部楼层
工作以后的年,基本就没在家过过。看着说是陆家丫头今年又出国去玩了,其实,也不是。

我是那种大家长式家庭长大的小孩。从小是被当做长孙媳妇儿那样培养长大的。从上大学的时候开始,每年过年我就是回家帮忙带孩子,和大人一起张罗东张罗西。并没有任何人要求我这么做,只是我觉得我应该这样。没法像其他哥哥姐姐一样在一边嗑瓜子或者出去唱K或者干些有的没的。

记忆里成年后回家过年,就是累。

比起小时候,穿新衣服,吃好吃的。要费神费力应付很多人。

应该是从2014年春节开始,我就不回家过年了。父母什么都没说,觉得我趁年轻多出去看看也挺好的。

他们照旧和小姐妹同学聚会,或者在家做上几十个菜,白天串串门,聊聊天,晚上打打麻将。

之前,我有个朋友知道我没回家过年。他跑去我家给我爸妈拿了些年货,说是约了几天老两口都不在家,都在外面活动。后来一直在感慨我父母自娱自乐的劲儿。

现在我一般都是年前回家呆两天,陪爸爸去菜场买菜,陪我妈去逛街买衣服。在亲友大潮回来之前,就收拾行李走了。

我就在大年初一给他们直播,我在亚洲第一大摩天轮下面吃黑椒蟹,在罗马的地道餐厅吃了川菜,在首尔一出机场就被塞了大红包。

这几年,我印象中最有年味的两次。

一次是在国航的航班上,灯光调亮。客舱广播祝大家新年快乐,乘务员推着餐车开始送餐,是饺子。

我一个人坐在靠窗的位子上,有点困。就这么,在万米高空的一个密闭空间,和一群陌生人一起过了除夕。

一次是在罗马。我在圣玛丽教堂,看完圣特蕾莎的狂欢出来。一辆公交车开过,上面是Happy Chinese New Year 今晚在PoPoLo广场有烟火秀。
你过年为什么不想回家?-1.jpg


周围都是一群欧洲人,行色匆匆。好像只有我一个人停下了脚步,想着地球另一边,知道这场烟火秀的意义。

那一刻,我蛮想我爸妈的!从心里谢谢他们体谅我,愿他们年年都好。
发表于 2020-1-26 17:20:55 | 显示全部楼层
我妈:你还上研究生?
我:沉默中
我妈:咱家的情况你也知道,你弟弟还小。。。
我:沉默了一会儿
院里要求有考研成绩才能修够学分,才能毕业
我妈:既然不上,那干嘛浪费那个钱报名?多少钱?
我:报名费100多
只有修够学分才能拿到学位证,要不然大学就白上了
我妈:那行
我:极度沉默……
那没事我挂了
我妈:你都那么大了,没事别乱花钱了,你弟弟还小
只剩下无尽的忙音……
如果可能,过年真的不想回家
可是,除了学校也真的没地方去
还有一个很重要的原因,家是一个折断翅膀的地方
每次在家,听到的都是无尽的家长里短,真的不知道如何回应。
换来的是,我奶奶:你看你们花几万供的大学生是啥?一点人情世故都不懂。我妈,你这样对的起我们么?对得起我们辛辛苦苦累死累活花十几万供养你么?……
每次都是这样,真心累。
在学校不敢生病,没钱不敢主动开口
做个兼职贴补吧又说你少弄那些不三不四的,你的任务是专心学习。

满满的心累,负能量爆棚
不是不想家,只是回不去了。
宁可省吃俭用给家里买东西,也不想再回去了
毕竟,春节加班还有双倍加班费


时隔这么久
没想到仍有人在关注
多谢各位关心,目前状态比较平和,经济已经独立
关心的同时,你们也要开开心心的才是
再次致谢,祝你们开开心的,都能过上自己想要的生活
匿名的很大原因是习惯了一个人,不知该如何回应你们的关心才算恰到好处,也不想辜负你们的期许,也害怕你们看到现在我仍旧没有你们理想中那么出色。
好好爱自己,才有能力爱他人
只是后续大概要让大家失望了
工作后的日子并没有一切越来越好
每年休息回家和过年的时候是最痛苦的时候
难以想象吧
每年过年都在争吵
今年更甚
大年初一大打出手
被亲生父亲腰后踹一脚
不断开骂
那个时候姨家拼命劝阻
表字辈姐妹劝我离开
外婆心疼话语回顶
小弟小声呜咽
唯独她在抢红包
难以想象吧
这可都是亲爸妈
起因?
待客做的麻辣香锅做太辣了
(第四次做,调料也当天新买的,以前没用过,把握不住量)
最主要的应该是小弟想吃但是太辣吃不了吧
也应该是一直窝着火吧
当时就在想,使劲踹吧,踹死了正好解脱了
万幸没有事
为啥原本的争执突然开打呢
只是多嘴告诉亲戚初二就离家
他担心被人戳脊梁骨说容不下我
为啥踹我呢
父亲大人他不敢
岳父母不会下手
小弟舍不得
也就我了吧
外婆叹口气劝我
今年找个人嫁了算了
别回来了
万一将来外婆故去
可能心再也不会柔软了吧
也许会更喜欢将来那个无懈可击的自己吧
至于嫁人,这个似乎太过于遥远了
目前安安心心的工作
有时间了就多出去走走
也许有一天我可以把自己治好
删删减减了那么多
心里松快了不少
也希望你,开心,幸福
早日拥有想要的生活
发表于 2020-1-26 17:20:35 | 显示全部楼层
不知从何时开始,回家过年开始让人觉得很累。

抢回家的票很累,拎着大包小包和一群人挤在火车上十几个小时很累;

回家被父母逼婚逼相亲很累,被亲戚问学业问工资问有没有女朋友很累;

同学聚会上,大家比年终奖,比福利,比吹牛很累;

即使面对曾经无话不谈的高中挚友,却也发现如今大家只能回忆感叹高中时光,聊聊哪个同学分手或嫁人了,而没有更多的话题。

越来越觉得回家过年就是进入一个名利场,年味越来越少,市侩越来越多;真情越来越少,人情越来越多。

小时候过年很甜,现在过年很累~
发表于 2020-1-26 17:20:14 | 显示全部楼层
桥洞和隧道避风最好,但常是被小团体占据,有一些大桥中间上也会有一个个的孔洞,但是爬下去并非易事。

另一个地方是垃圾堆,垃圾堆气味重,但是能挡风,尤其是有大个垃圾铁桶的垃圾堆。

若是有烂尾楼,那再好不过。要能找着一些水泥圆孔,钻进去只需堵住一边吹进来的冷风就会大大减少。

小乡镇里或是农村地区,遮风挡雨的地方多,牲畜圈,柴草房,破落宗祠。但并不算是一个好的去处,因为常有野狗出没,也寻不着吃的东西。

不乞讨不仅仅因为是骨气作祟,还因为大有可能会被小势力团体殴打。
肋骨断了不用理会也会慢慢痊愈。

过年有何不同,我想在流浪者眼中看来,最大不同是寻着饱腹之物容易了些,荤物也多了些。

出走时十六,七九年。八零年的春节恰是处在我流浪的那几个月当中。
至今都深觉那时的我怯懦,无力,卑贱,孱弱,自怜。苦恨自己从小生活在先父的荫蔽之下直至十六岁尚无一丝自给之力。苦恨我饱读数以十年的诗书却如此无助,斯文扫地。

我极惧冷,刻骨,刻心。
若是有后辈口口声声提起向往流浪,我体谅他尚还年轻,未见过清早第一缕阳光照在尚未僵硬的尸体上。

我的故事结尾是好的,衷心祝你们也好,且祝你们通往安然生活的路上不必经历像我这般多的舛途。

丙申属火,愿能驱去更多苦寒,祝好。
发表于 2020-1-26 17:19:57 | 显示全部楼层
看了很多答案,昨天晚上跟自己亲爸差点打起来的我估计最适合回答这个问题吧。

具体原因就不说了,也算是矛盾积累久了的一次爆发。我之前的答案里有提过我跟我爸的关系一直不太好,每年能和平相处的日子从初中算起不超过十天,跟很多答案一样被念叨读书时候花了家里钱所以就应该尽孝道就应该大小事都听家里的,即使是很鸡毛蒜皮的小事。
归根结底的原因还是因为一个能力不足的自己生在了一个无能为力的家庭里,在这个家庭里,父母往往对自己的无能感到愤怒然后对自己的下一代寄予了太多的期望或者是直接觉得自己的下一代会跟自己一样所以总是拿着「为你好的借口来打击你或者干涉你的生活。
我们这些过年不想回家的人,其实平时也是不愿意回家的,只是过年时候的仪式感让人比平时回家更多了一些不自在,就像那句「来都来了「大过年的这四个字好像也让人没办法对那些莫名其妙蛮不讲理没了反击的权利。

昨天吵架后我直接反锁了房门,我爸砸门无果最后放狠话让我今天等着,为了避免真打起来(毕竟我是硬拉50kg的人,怕一下子把老爷子打坏了),所以我选择了退步,也尝试了沟通。
你过年为什么不想回家?-1.jpg

(涂掉的是我挚友的名字,她父亲去年刚过世,下面是全文)

首先,关于夜里发生的矛盾,我很抱歉,我在这里先给爸爸你道歉。同时有些话,刚好也借着这次机会跟你们说清楚,希望以后我们能愉快相处。

如果不出意外的话,这会是我最后一个长假期,也应该是我最后一次在老家里跟你们一起过除夕,我也跟家里人说过以后过年并不想赶着春运回来,但是每年依旧会跟家里人不定时聚一次,所以你也不用当我是在置气故意不回来过年。我不知道你有没有回忆过我们的关系是从什么时候开始恶化成现在这样,我有回忆过,而且不止一次。

在小学时候我是你们的掌上明珠,学习成绩好所以是你们的荣耀。到了你们寄予厚望的初中,也正是我开始离开你们生活的时候,那时候我做了很多辜负你们期望的事情,我很内疚,是我的问题,现在我再次道歉。与此同时,我也希望你们都回忆一下你们处理问题和引导我解决问题的方式方法是不是对的,这里并不是责怪你们,而是希望我们双方都清楚自己哪里做的对哪里又做错了而使矛盾更加激化。高中到大学阶段因为学校假期越来越少,我们的距离也越来越远,所以我们的联系和沟通缩短到了每年用十个指头都数的清的次数,我想这是每个从小地方走出去很早就离开家去读书的小孩都会遇到的问题,然而家长们却从来没有意识到这会成为一个「心理问题」。

人与人之间的感情并不是有个血缘关系就那么的理所应当,亲情也是一样。你对我好你养育我,所以我愿意对你说我真实的想法,我信任你。不合格的父母比比皆是,所有人与人之间的感情并没有多么伟大和高尚,只是最亲血缘关系的人往往是影响最深的人,总让人心怀侥幸以至于难以彻底割裂。在这十几二十年里,就像所有父母嘴边挂着的「亲情是无私的伟大的」,你们都做到了,并且做得很好,尤其是到大学我出国之后妈妈对我关于择业和未来规划的支持,这不是一般的父母能做到的。但是爸爸,这方面虽然你没有表现出强烈干涉,但是你已经用你的态度表达了你对我的不满,尤其是对我日常生活的恶劣态度地强制性干涉。但是你应该不知道我很讨厌自己在你失控的情绪面前我也没法控制自己,请原谅我也没办法做到在那时候跟你面对面沟通,每次跟你硬碰硬的摔门之后我都会控制不住全身发抖。道理我也懂,不管是跟谁对话都得尊重对方,你觉得我不尊重长辈,然而不管是长辈还是晚辈,任何的尊重都是在大家「相互尊重」的前提下才能成立。很多人都说女儿都是爸爸上辈子的情人,但在我们身上却很少看到这样的影子,虽然你打心底疼我关心我,你有想过为什么吗?我想过。我知道你不善言辞不善于表达感情,所以我来说这些话。

现在我是大人了,并且从你们决定让我这个生命来到这个世界上时我希望你们已经做好当父母的准备。与此同时,我希望作为爸爸妈妈的你们也要明白,我是「一个」人。我一直因为跟你们这些大大小小的矛盾从未得到正面解决感到难过感到无所适从,我因为严重抑郁到想自杀去看过心理医生,我因为常年的严重焦虑完全没办法正常睡觉,你们知道我吃了这么多年的安定,但是你们不知道是为什么。我在外因为各种事情的压力心理崩溃的时候从来都没想跟你们说,因为我们长时间的疏远让我觉得你们并不能理解反而会觉得是我的无能。我很感谢你们这么多年养育我照顾我,但这并不是你们随便呵斥我不尊重我干涉我个人生活的理由。我相信你们也都看到过很多父母和孩子闹僵的事情,我并不是不讲道理的人,也并不想在未来的日子里再发生类似的矛盾,所以我先迈出这一步我来说出我心里的想法,希望你们也能理解。

任何人都没有任何理由为自己愚蠢的情绪失控找借口,所以我对我情绪的失控表示歉意,爸爸你是不是也应该道歉?大家都是成年人,应该知道什么是责任什么是对什么是错,而「家长」这个身份并不是自己对孩子做错事之后的「挡箭牌」,真正合格的家长是能指出孩子错误的同时自己也敢作敢当,对自己的不当言行有担当。你还记得你好几次打我之后偷偷给我留言道歉么?我希望我们不要每次都是亡羊补牢的那个人。

在今年夏天我研究生毕业之后,我将正式开始工作和我自己的独立生活,以后相聚的机会也会越来越少,我期待每次相聚大家都能笑意盈盈而不是像仇人。而在我以后的生活和工作里,我会尊重你们给出的一些具有建设性的意见,但并不一定会全部采纳,希望你们尊重我的选择。我深知所有的父母都希望自己的孩子过得幸福,但很多父母认为的「幸福」也仅仅是他们眼里的幸福。庄子以前说「子非鱼,焉知鱼之乐」,我以后会努力过得好,也希望能与你们一同分享我的快乐。

同时,我也希望你们明白,不管何时,我都是你们的女儿会是你们的依靠,但在以后的日子里我也许会有很多新的身份,剥离所有标签后我希望能做我自己有我自己的生活空间,你们也是一样,你们除了父母这重身份更应该找到自己的生活方向,而「我」并不应该是你们唯一的方向。我曾经跟妈妈说过,这个世界上不存在什么年纪就该做什么事情的鬼道理,而是不管什么岁数想到什么事情就应该立即去做,妈妈也很赞同我的观点。以后你们会慢慢老去,但我也希望你们在年老的生活里依旧能够活得精彩有趣。

祝你们新年快乐。


在今天凌晨3点发送完这篇文章给我妈妈之后我给爸发了个888块的红包,红包上写了对不起。今天早上起床我爸没跟我说话,但是也没跟我打起来。
发表于 2020-1-26 17:19:44 | 显示全部楼层
上学的时候不光过年,连寒暑假我都不愿(不敢)回家,每次从家里回来都要缓上几天,才能慢慢恢复。因为家里负能量爆棚。
父母是做小买卖的,每天回到家里,谩骂指责别人也互相抱怨对方,我回到家矛头也指向我。生活的压力碾轧着每一个人,又让最亲的人之间互相在伤口上捣烂撒盐。所以寒暑假我最最开心的事情是找到兼职,能赚钱不用回家。还深深的记得有个暑假,本来找好的兼职后来不用人了,万分沮丧的我躲在宿舍里哭。
我试着努力去开导父母,改变家里的氛围,生活虽不易,但是真的,一家人的理解和睦更重要。每次的结果得到的只有更大的指责和愤怒。人很复杂,有时候觉得父母不易,我也真心想放假回家帮忙,到头来只有更寒心。
后来我终于意识到,父母的生活和相处模式是他们一辈子的习惯,很难很难改了。我能做的只有过好自己,尽儿女本分,然后远离他们。
发表于 2020-1-26 17:18:46 | 显示全部楼层
两年前已经济独立,谢谢大家。

道德绑架。

因为一些原因很久没回家,电话也打得不多,去年我被家里的亲戚们围攻。

期间听到最多的一句话是 为了你好。总之他们对我的不尊重,冷淡和索取,都是为了我好。

去年我19岁。成年之后不能领压岁钱是常理,但是因为我实习了所以要把实习工资给家里,我拒绝了。紧接着我就变成了他们嘴里最不堪的那一个。

我几乎什么都不肯向他们要,经济上的,感情上的。

他们却开开心心地要我去见一个完全陌生的男孩子。然后居高临下地指挥我,要我去做头发做指甲。

回来之后我说我不喜欢他,有位亲戚说,不要挑三拣四了,你自己是什么货色看清楚了,人家爸爸是什么什么,人家妈妈是什么什么,哪点配不上你,你学校不是985,我们这是在替你找出路。

我憋了一肚子话想反驳,回头看到爸爸妈妈,他们在点头。

我当时大二。

在外面过得再艰难,只要我做的好,会有人称赞我,我觉得自己很好,并不是一个坏人。

这就够了。

还好的一点事,谢谢多年来身边人的善意,我还是可以很温柔的爱着一切。谢谢你们。
你过年为什么不想回家?-1.jpg
发表于 2020-1-26 17:18:00 | 显示全部楼层
每年回家开开心心回,意料之内地撕逼,哭哭啼啼地走,年年如此。我真是个包子。
发表于 2020-1-26 17:17:35 | 显示全部楼层
谢邀。
我认为那个地方对我来说不算是家。

本人家处山区农村,爷爷一辈都还是以务农为生,至我父亲一代普遍教育程度都还只是小学,而我则是我们这一辈里少数几个上了高中以及大学的人。由于地理位置因素对外处于比较封闭的状态,整个村子几乎都是亲戚,加之严重的宗族观念,重男轻女现象十分严重,小时候我家邻居一个女生都没有,然而我是女生。村里人每日没事就是聊天泡茶,互道八卦,还要相互防着自己说的话不要被人卖了。而丈夫则是一家之主,女人只是生小孩的工具,生了儿子便母凭子贵,说啥都有底气,若只有女儿,那就得跟母猪似的不断下崽直至出现男孩。
所以在这样的环境下,自小走到哪都因为是女生的缘故被大人们轻视,也因此母亲一直将我是女生作为她婚姻不幸福的根源,整个家庭也每日鸡飞狗跳,刚出生的妹妹也因此差点被卖给别人。
我父母俩人一直不合,但凡见面就吵闹,一旦吵架就将我作为出气筒。印象中小学没有一天不挨打挨骂,任何小事都可以是我的错,稍微辩解都被认为是顶嘴狡辩,所以我对他们一直都抱着恨意。同时这也导致我很长一段时间不大敢与他人接触,至今在某些事情上都还会有莫名其妙的自卑感。所以自我上小学起我的愿望就是离开那个鬼地方,虽然我小时候很喜欢读书,但是一直支撑我走过来的也只有从此可以不用再受他们管束与欺辱。
后来考上了县高中他们也开始不敢再对我随意打骂,只是这个对象变成了我妹罢了。幸好我妹性格没有我小时候那么阴郁,过得比我开心些。讽刺的是,他们自我高中后便各种与我装亲密,每日带着外出炫耀,逢人便说生女儿好。
而如今出来这么几年,我也尽量让自己去做得像个女儿,但是每每我试图与他们沟通,他们却只是把我作为日后赚钱帮他们养小孩的工具罢了。比如我考虑继续读研究生,我父亲表示一分钱都不会给我出,而我愿意帮我的阿姨们都被我爸恐吓,而我母亲则一方面表示支持,另一方面又让我以后一定要找个有钱的为她养老,同时还觉得我读那么多年以后嫁了工作赚的钱都到了别人家里去。
因为读研究生的事我就干脆彻底跟家里人闹翻了,而我奶奶据说每日出去村里溜达逢人就说读书无用,然后拿出我当作反例。幸好我如今已经可以做到经济独立,所以如果可以的话,我以后都不想回去了。
By the way,大年初一我是被噩梦吓醒的,梦到坐火车路过家附近被我父亲截下,要将我杀死。
发表于 2020-1-26 17:17:02 | 显示全部楼层
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发表于 2020-1-26 17:16:04 | 显示全部楼层
一天没来居然这么多赞了,评论我都仔细看了,大家都很善良,感动!然而你们却脑补过度了......

To夸楼主厨艺的知友:八个菜里只有四个是成功的,包括水果切片。其余不是咸了淡了就是火候太老。 手艺还大需锤炼。然而我却是很能吃的!

To心疼楼主的知友:谢谢大家。其实一个人过年很不错啊,放心睡懒觉,花很多时间喂饱自己(要胖了),还不用跟各种人寒暄来寒暄去,自己去看看电影逛逛庙会爬爬山,自由。至于孤单嘛,对于有些人来说,社交是消耗,独处是能量补充。(没想到)楼主是这种人!

To评价我家庭的知友:需要纠正几点:
1.不要说到农村就觉得是穷乡僻壤小山村,我们那儿还是水泥马路修门前,门前停着小轿车的新农村。
2.其实楼主以前是学新闻的,新闻有一种伎俩叫“我告诉你的全都是事实,却不是真相”。大年初一心情略低落,想起来的都是不好的事情,所以回答也有些低落。但其实楼主对于家里的心理负担,主要还是来自自我束缚,只愿意展示能干的强大的自己,不希望他们看到失败的自己。其实我爸爸说不管我了,是因为他觉得我能管好自己(我塑造出来的假象呀,毕竟每次做饭都会切到手指),也不是重男轻女。只是听到他这样说,我还是很难受。不过知友们说得对,家庭关系淡漠,我这种报喜不报忧的做法难辞其咎。明天我就告诉家里说我炒股亏钱了(确实是),只是说一下而已,让爸妈知道就行,他们不懂怎么安慰我。至于我妹妹,她是不知道我亏了钱,以为我有。

To要给楼主拉红线的好心人:谢谢,不取匿。
------------惊讶短小的分割线-----------
今年30了,女,单身,家在农村。这条就够我回家面临很大心理压力,我装了30年的乖女儿,也开不了口说其实我准备一辈子不结婚。
家里有哥哥有妹妹,哥哥成家八年娃也有3个了,我担心他没有能力给三个娃最基本的生活教育条件。好在我爸妈爱孙如宝,已经替他扛下了一大半的育儿责任。我爸说,我和我妹得自己管好自己,他是没有精力管了。我觉得自己被家庭抛弃了。
我妹今年要买房子,问我借钱凑首付,大意是凑不够的部分我补上。她有勇气开口问我借,我却没有勇气说其实我并没有什么存款。倘若她真的需要,我只能自己贷款借给她了。
我30了,却还没什么积蓄,这又是另一个让我恐慌的事实。作为家里唯一一个大学生,大学尚可,公司尚可,用了几年的时间从一个过度饱和的文科工作转行到热门的数理科工作,虽有六年工作经验,在新行业中却是三年。家里人都觉得,我在北京很能赚钱,其实过去几年忙着帮家里还债、给自己还助学贷款,再犒劳自己看世界,并没有存下什么钱。
年终时,妈妈一年来第一次给我打电话,责备我为何不给哥哥妹妹打电话关心他们。我心里想,每年侄子们的礼物不断、哥哥妹妹生日我都有礼物,但并没有人记得我生日,包括爸妈。哥哥有爸妈老婆疼,妹妹有老公疼,倒是我一个人孤身漂在北京,只不过报喜不报忧罢了,哪还有多少精神能量去关爱这些幸福的人。
于是今年我打了个赌,如果我能自然醒赶上早班飞机就回去,赶不上就不回去。是的,我毫无悬念没赶上,已经没有任何航班能支持一天之内飞机转火车、火车转大巴到家了。
如果你觉得我矫情,我也不打算否认。
下午自己给自己做了一大桌年夜饭,八道菜,平静轻松。上图: 你过年为什么不想回家?-1.jpg
发表于 2020-1-26 17:15:21 | 显示全部楼层
上午不舒服一直在床上,下午在打扫卫生,刚打开知乎看见你们的评论,坐在客厅哭得像傻逼,觉得自己好丑。你们都是天使,真想抱抱你们每一个,谢谢谢谢谢谢。愿你们新的一年肉体和灵魂都更加优秀,谢谢谢谢。

...........................
大学开始到现在十年没回家。

母亲在我三岁时心脏病过世,父亲再娶生了个妹妹。
幼儿园和小学时他在南方,我一般住在老师家邻居家亲戚家朋友家。几度南北转学。
初中来南方定居,家和学校走路不用十分钟,但他安排我住宿,住宿没几天开始生病,于是退宿,初中在家住三年,不过基本都是我回家就进卧室,吃饭再出来。自己吃饭的碗自己洗,自己的衣服自己洗,他们买零食先分好我那部分放在我床头,多的不可以吃。曾有一次因为早上要赶去学校乐团演出于是吃了冰箱里半罐八宝粥回来被一顿骂(我一点都不喜欢吃八宝粥好么)。
高二他们去山东定居,考大学时一个人填志愿。
高中时曾有一次有人打电话找父亲,我接通电话后对方说"佳佳啊"(我妹的名字),我说我是梦露,对方愣了下说不是佳佳么我找你爸。很多人都以为我们是三口之家,并不知道我的存在。
06年读大学来到深圳,期间没有回过家。

从小到大难过的事不少,过端午节老师要每个学生带两个家里包的粽子,我去饭堂买了两个,寄人篱下时被那人要求把地上的饺子捡起来吃,把醋喝光才能吃别的,跟同学吵架时被说不要以为你没有妈妈我就要让着你,之类的事数不胜数,不懂得与人相处的礼数导致在大学和社会都吃过亏,很难有亲近的朋友怕被伤害也怕伤害人,我的所有成长都来源于受过的挫折,因为没有人能在发生之前提醒我。
大学修心理学课程包括这些年刷知乎让我深刻意识到我身上的一些特质是怎么来的。虽然我已能客观看待过去,知道每个人有自己的苦衷,没有想要记恨他们,也尝试过主动靠近,但真的会无力。
我父亲是好的,只是当年经历变故和变动太多导致性情变化,用了不大对的教育方式,我那时只是个小孩也不懂怎么去改变之间的关系。他妻子也是好的,当年也不过是20来岁没多少阅历的小姑娘,哪里懂得怎么和我相处。只是我的确在这样的环境下遭受了很多回忆起会觉得难过的事。
大学时突然开悟的一个道理是,文学影视作品里总说后妈不好,是正常的,一个女人,整天要面对着自己心爱男人和他之前至爱的孩子,心里怎么能好受。

他去年曾经来深圳见过我一次,我真的没有办法跟他似父女相处,他于我就像一个陌生的中年大叔。他应该也感觉到了,回去后写了很长的一封信,讲了从他认识我母亲到母亲去世到我成长那些年的事,与我道歉当年对我的方式,我每看一次都会落泪,但那之后也还是没法靠近。

现在躺在床上,重感冒加来姨妈,刷会知乎就睡了。
发表于 2020-1-26 17:15:03 | 显示全部楼层
没有主角光环去参加年终族比就是送头,年轻人都意识到了这一点。
发表于 2020-1-26 17:14:35 | 显示全部楼层
回一次家受到一万点伤害?
每个人都局限于自己的立场当中。


饭桌上,奶奶问:「你在北京一个月挣多少?两万?什么工作能挣两万?」
大伯打个酒嗝:「两万?北京现在房价都六万了!两万在北京,不吃不喝,多少年买得起一套房子?我早跟你爸妈说,让你考公务员。公务员工资是不高,可单位管分房子啊!你看我们院里那谁的女儿,人家在 ×× 部……」
你埋头默默扒饭。
妈妈说:「是呢,还不像你累死累活的,每晚熬到 12 点。」
姑姑说:「熬夜对身体不好,年轻时不觉得,老了以后就知道了。」
姑父剔着牙:「还是小城市好,生活节奏慢。」
姑姑说:「也没有雾霾。对了,你每天出门有没有戴口罩?」
……
你压住了心里的烦躁,打开手机,反反复复对着微信狂刷。这时你忽然无比想念北京的小伙伴们——来人啊,现在让我加个班也好啊!
亲戚们还想再聊下去,但是总会有一两个识趣的察觉到气氛不对,于是慢慢转移了话题。他们不知道又是哪句话触动了你「敏感」的神经。
背着你的时候,他们悄悄感叹:「唉,北京……生存压力太大了。」
「本来挺开朗的一个孩子,现在都这样了。」


你带孩子去拜年。主人逗孩子:「留在我家不走了,好不好?」「你爸爸妈妈已经商量好了,要把你送给我们。」孩子「哇」的一声哭了。大家都笑了。
你肯定愤怒,但是就算真的表现出愤怒来,板起脸把话说清楚,主人也不会觉得自己做错了什么,只会想:「啧……这个人怎么开不起玩笑?」
是吧?你咬牙切齿:「这不是玩笑!」
「好好好,对不起,叔叔错了,以后不说了……」
所以才说你「开不起玩笑」啊。主人在心里翻了个白眼。


父母跟女儿进行了第一千零一次严肃会谈。
「我再跟你们说一遍,找对象这事不是我一个人就能说了算的。我是想找,也要能遇上合适的人啊!遇不上,我也没办法,你们光逼我有什么用!」
「你少说这些漂亮话。你嘴上说想找,心里根本就是不想找。」母亲说。
「你怎么就不信呢,我真的想找!」
「你要真的想找,你就主动出门去认识更多的人了!你每天一下班就回家,吃个饭都恨不得叫外卖,就这样再过十年也遇不上合适的人吧!」母亲气得眼泪都要下来了,「明明就是自己态度不端正,总是找外界的原因!」
女儿也气得不行:「我说的话,你到底听到没有……」
「我听到了。你自己也算算,这两年给你介绍过多少个?每个都是刚见一面就说不行!一个不行也就算了,难道个个都不行吗?赵阿姨介绍那男孩多好!先处几天试试总可以吧?结果连理由都不给就拒绝了。你说这是不是态度问题?」
「我给了理由啊:我没感觉。您听懂没?我,没,感,觉。」
女儿气冲冲地回到自己房间,把门锁上。
母亲气得好长时间说不出话来。「没感觉?」她转过头,寻求老伴的支援,「你说,这不是找借口是什么?她倒是去找一个有感觉的啊。感觉也是慢慢培养出来的啊,哪有一见面就有感觉的?就她这种态度,还不能说?」
女儿在房间里给闺蜜打电话,带着哭腔:「……她的意思就是,问题都出在我身上,是我不肯将就、不肯凑合。把女儿嫁出去怎么就那么重要呢?难道为了让他们满意,我就活该去找一个自己不喜欢的人过一辈子吗?」


从前,上别人家拜年,吃顿饭就是很好的招待。瓜子、花生、糖果一把一把地往孩子手里塞,这就是无上的热情。现在,吃东西只是一种形式而已。
发红包也只是一种形式而已。
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发表于 2020-1-26 17:14:09 | 显示全部楼层
因为有时候,只有思念中的家才是最温暖的。
不忍打破
发表于 2020-1-26 17:13:20 | 显示全部楼层
既没有足够的实力去颠覆家里的那片世界,也不愿意忍受那个世界。
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