什么样的婚姻最舒服？
什么样的婚姻最舒服？ ()大概是我爹妈?我妈是个医生，妇产科，上班非常辛苦常常夜班，昼夜颠倒。赚的钱大概我爹三分之一吧。我爹是个国企经理，只要有空一定去接我妈下班，外加买上我妈妈喜欢的甜食。当然嘴上天天伪装嫌弃。
“别吃那么多甜的，又胖又不健康。“
“天天夜班黑眼圈都熬出来了，是个丑媳妇了。“
“这周末能不能休息啊，开那点工资买我老婆时间亏死了。“
话虽天天抱怨，没见他少给我妈妈买甜食，也从来没劝我妈妈辞职。因为我妈妈爱她的事业，他知道。他希望他可以随时伸手拥抱她，更希望她可以在他不远处活的更精彩。
怎么说，最好的婚姻不过如此，我爱你，我尊重你的一切选择，我会成为你永远最后的守护。
这就是我一直相信爱情的原因吧
假装没有分割线
第一次在知乎发言点赞过百了激动，那么就再多说一点关于我爹妈的神仙婚姻吧。
我爹妈是在高中认识的，第一眼见到彼此相互暗恋。
对，神他妈相互暗恋。
不过在那个传统又封闭的时代，男女之间的感情羞涩而内敛。我妈妈是个仙女脸，漂亮到全校皆知；我爹是个学霸，全年级考前三妥妥的重本。两人都从未谈过恋爱，就那么稀里糊涂的对上眼了。
我妈妈虽然知晓我爸爸的心思，但是没有戳破。我爹家里很穷，农村，考大学是唯一的出路。见过太多早恋毁了的人生，我妈妈坚定又执着:不能恋爱。要考大学。
然后高考完，我爹去门口堵我妈妈，企图表白，被我姥爷乱棍打出。我姥爷是个大学老师，还以为我爹是骚扰他闺女的二流子，下手特狠。我爹被打的嗷嗷叫，又不能还手，看到我妈妈在院子里扒头看他，笑的腼腆。
当时我爹就觉得，md这顿打不亏，打死都不亏。
再后来放榜，我爸毫无悬念重本。他揣着录取通知书上门，告诉我姥姥姥爷要追求我妈妈。值得一提的是我姥姥姥爷都是大学老师，对文凭敏感度极高。我姥爷实在没想到，他那天揍的居然是个学霸苗子，还有点懊恼别打傻了。只可惜我爹家实在太穷，让我姥姥有点担忧。
我姥姥姥爷没有表态，但是我爹没挨揍，就美滋滋的觉得全世界都答应了。后来他去了大连上大学，军事化管理的学校。我妈妈则在本地读了医生。他每周都和我妈妈写信，你侬我侬，爱意十足。
大学毕业了，我爹选择跑船。那个时候船员是一个很高薪的职业，不过非常累，一次航程小一年，没有娱乐设施，只能在风浪之中漂泊。而在船上也无法联系家人。孤独，寂寞，无依无靠。
再后来，他跑船有了点积蓄，立马回家提亲。他说现在他什么都不了我妈妈，但是以后一定会把所有都给她。见她第一面他就觉得，这是他这辈子要捧在手心里的女人。
我，本人，实名制，酸。
他俩结婚几年后有了我。我实在是一个意外，乃至于现在我爹有时出国，都会费尽心思给我妈妈买礼物，送惊喜。而我，呵呵。
冰箱贴，薄荷糖，巧克力。
最气的是有一次我爹压根没记得我这人，给我妈妈了一个价值上万的表，我在旁边眼巴巴的看着，那时他才想起来我，呆了半天给我掏出了他飞机上没吃完的飞！机！餐！错做了礼物。
老子委屈。
老子不说。
呜呜呜。
一条酸酸的分界线。
转眼破2k赞了。看到评论有人说希望多写一点。咋的呢吃狗粮上瘾?
那我就多写一点吧。前方高甜。
上个暑假，我妈妈决定了去西藏进行医疗的活动。简单来说就是去西藏一个星期，带好药品，免费的为当地藏民看病提供救治。
这本来是一个好事，可是当我妈妈在家里提起来以后，我爹反对的非常激烈。原因很简单，我妈妈有心律不齐和哮喘的毛病，西藏偏远海拔高，我爸爸一百万个不放心。
于是就开始拉锯战。我妈妈本来是个医生，对自己身体有数，觉得这次机会很有意义，医生的本职工作就是看病救人；我爹则担心我妈身体，更舍不得他媳妇去那么偏远的地方。二人开始发生争论。
我爹还不忘把我拖入战局“你自己去了那么远的地方！你想过没有，你不在的一星期你闺女可能会饿死??！“
年满18&四肢健全&未患脑积水&专心吃瓜突然被cue的我“???“
“那啥我觉得我不至于……?“我企图挣扎挽回自己的地位。
我爹丢来一个哀怨又带威胁的眼神。
我被迫统一战线“我也觉得可能会饿死，我真惨。“
晚上我爹离家出走了，走的雄赳赳，气昂昂。我看着我妈妈卧室的灯，12点了还微微亮了着，就知道我妈肯定还在等我爹。这是他们的老传统了，无论我爹酒局多晚，我妈妈都会等他回来，给他一个拥抱。
于是我悄咪咪给我爹发微信“爹你媳妇还没睡呢为了等着你，你知道她这几天多累吗，明天她还有事，别熬了呀身体受不住。“
然后我爹五分钟之内就回来了。
我深刻怀疑他只是在我家楼下花园离家出走。
再后来我妈妈还是去了西藏。她们去的那个地方非常偏僻，没有直达的飞机，需要先飞机再铁路再大巴，旅途非常辛苦。
临走前，我爹一遍一遍给我妈妈检查行李，还偷偷给她塞了一大堆巧克力糖果啥的。他说怕西藏那个地方偏僻，自己媳妇饿着。我妈妈倒是不太在意，她一遍遍确认药品的数量，确认行程。
我妈去西藏的那几天，我爹丢了魂。他总是望着手机出神，连自己最爱的足球赛都兴致缺缺。他想打电话给我妈妈，又怕打扰我妈妈工作。只有每个晚上可以有一个通话机会，我看我爹每每那时整个人都像是被激活了，眼里都冒着光。
我看着这一切，无话可说。说好的爱情结婚之后会变成亲情呢?说好了男女之间的爱只是荷尔蒙的冲击产生的性冲动呢?这两位二老咋回事?超长待机?荷尔蒙爆炸?
我不知道。
我也不太想知道。（手动微笑
酸的牙疼。
期间我爹还给我做饭来着，结果炖着猪脚没放生抽和老抽。我看着雪白的炖猪脚，和猪脚上根根分明的毛发陷入了沉思。后来，我还是自告奋勇承担了以后做饭的职责。
在我妈妈回来的那一天，是个周末。我爹爹起了个大早。我醒来的时候，花瓶里插着新鲜的百合花，旁边放着我妈妈最爱吃的樱桃和奇异果。那樱桃颗颗饱满，看起来就价格不菲。
而我爹在勤勤恳恳的拖地。他不爱做家务，但是我妈妈是个有洁癖的人。所以大部分时间，我爹做家务都是为了讨我妈妈欢心。
我看着我爹满头是汗，也加入了战局。我俩从上午搞到下午，中午只是随便对付一下煮了个面。临近黄昏，我们把家庭卫生搞得一尘不染。我爹进去里屋确认我妈妈航班信息了，我在外面休息，看樱桃诱人，洗了一小把，坐在沙发上一口一个地吃。
我爹出来后，看见我吃的津津有味，脱口而出“你吃什么呢！那是给你妈的！“
我“?不是这一箱子呢我就吃一个咋啦?“
我爹“你妈都没吃你倒第一个吃起来了！有没有个当女儿的样子！别吃了。等你妈回家吃完你再吃。“
我“?“咋呢还搞尊卑有别这一套。我看着手里的樱桃，无言以对。
去机场的路上，我爹特意捯饬了一下头发，穿上了他最喜欢的短t，整个人显示出成熟大叔的气质。哦对他还喷了香水。Kenzo蓝瓶那个，是我送他的，真的特别好闻，有白衣学长的感觉。
航班晚点。我们在机场等了很久。我爹等的有些焦躁，还让我去旁边星巴克买了点喝的，怕他媳妇下飞机渴。等了许久，终于等到了。我妈妈看起来风尘仆仆，不修边幅，拎着大箱子，眼里透出疲惫。
我爹一个箭步，冲过人群，重重抱住了她。两个老夫老妻在机场相拥，诉说着思念和爱意。
站在原地无所事事&又挤不进这个拥抱的我只好说了一句“欢迎回来“
我妈妈露出一个甜蜜的微笑。
那天晚上的星星，都像是爱情的模样。
妈妈的照片删掉了，因为被熟人认出来了5555，不太好。但我妈依然是个仙女不接受辩驳！
不知不觉这一篇火了，搞得我一家子都知道了5555
但是这个今日头条，没有获得我授权，私自转走，最过分的是还把我的知乎id信息全部抹去！一副原创的样子！好气哦！头条大v，希望你能早日删除
只能祝今日头条偷我的那个作者，上街被偷两块钱！呸！
还有祝大家今早找到自己的爱情！比心！
最后一次编辑分界线
这篇知乎总有人问我还会不会更新，我觉得不会啦。
大家的评论我基本上都看了，夸我的骂我的质疑我的都有，也让我做了一次大佬的感觉。当大佬一时爽，一直当大佬一直爽！
大部分质疑说是编的，可能里面有些片段我记得没那么清楚，靠脑补，有失偏颇也说不定。大家看一乐就好，这就是我爹妈爱情故事的一个缩影，我把他写下来，只是想在若干年后我回头看，还能看到那么一份真挚的感情（然后对比自己的感情狠狠抽那时候不争气的老公一顿）。知乎提供了一个让我突然飞黄腾达的机会，让那么多人可以和我一起分享这一份酸。如果哪里言语说的不对或者偏激，欢迎指出，但拒绝无理由抬杠。
想转载可以不用问我啦，直接注明作者转就好。话说有什么地方可以写稿兼职的嘛欢迎滴滴我（如果不嫌弃我破烂功底），我马上放暑假啦会比较清闲！这个暑假是兼职打工的一个暑假！谢谢大家的留言评价！大家一定会找到自己的爱情的！
另外我真不是卖香水的555
香水是这个 521，结婚十周年了。
昨天晚上故意跟木子说520了，没有什么表示？他尴尬地说，没有。我说来吧，我看好了olay的小白瓶。帮我买了。他积极地说，“好。”便买了，我也没闹，就躺在他旁边看手机。
曾经，他说过很享受这样的日子，两个人在同一个地方，什么也不用说，各做各的事情，就很安心。
我也觉得，那样的相对无言，也十分美好。
今天一早，我还没送女儿上学，他就起早了，早上忙碌中擦肩而过地时候，我隐隐看到他眼里的含蓄和笑意。
因为忙，所以没有在意。
送走了女儿后，他抱着我说：周年快乐。我还准备了耶。
我还是很惊喜的。他竟然小心翼翼地把我放心上，嘴里从来不说。
他掏出了一条金手链，问我好不好看。
我说好看，越来越会买了。
他帮我带上，脸色越发满足，又说，“其实，我还准备了项链。”
他又掏出了项链。一条十分好看的金项链。说要帮我带上。
我都快感动得要哭了，“好看，好看。”
虽然，我从来不带这样的玩意儿。但，他送我东西的时候，我还是感受到了恋爱那个时候的心跳。
其实，我明白他为什么要送两样，还要分开送。女儿还没出生的有一年纪念日，他送了我一条铂金项链，我超级喜欢。但是那个时候刚买房，一边感动得哭了，一边骂他浪费钱。
我想，这次，他是想先试探手链会不会被我骂浪费钱吧。
认识快20年了，结婚10周年。
没有骂过我，女儿儿子把我气哭的时候，他总是先把他们骂一顿。
因为跟他爸爸妈妈住，无论我吐槽多少，他都觉得我吐槽得对。他消化掉了我对孩子爷爷奶奶的所有不满，所以，我跟爷爷奶奶相处得很是愉快，印象中，还没有任何的冲突。
而我们两个成年人，仿佛都活成了小孩子的模样。
只有在教育两个娃的时候，我们仿佛才秒变大人。
早上一起去买早餐，我说：你傻啊，你明明准备了手链和项链，我昨天问你的时候，你可以拿出手链来啊。今天再送项链，也一样惊喜啊。
他竟然说，“那样你不就少了那个什么小白瓶了？”
呵呵，又感动了下。
最好的婚姻生活是什么？
估计很难定义吧？
只是，我就觉得，毫无压力地相处，从不担心出轨，肆无忌惮地享受长辈的爱，还有他羞涩的爱，十年如一日。就很美好。
还有，无论我做什么决定，他都支持。
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谢谢大家的点赞和祝福。知乎首答，非常感动。有网友问，只看到他对我好，没看到我对他好。就不一一回复了。写了另外一个答案，如下:
如果有兴趣的，可以看看，谢谢你们！
https://www.zhihu.com/question/319329288/answer/700558787 共情让夫妻保持协调
夫妻间相互了解，保持同一步调，其实和我们所描述的杏仁核交响乐原理类似。夫妻间的相互协调能够达到婚姻的和谐，也就是达到「你中有我、我中有你」的境界。
在一个展示协调的实验中，我们找来了一位母亲和她 9 个月大的孩子。在实验中，母亲会在某一特定时间和婴儿进行眼神交流，而此时的婴儿会手舞足蹈、咯咯大笑，这表明两人处于某种和谐的状态。
稍后，实验者要求母亲看向别处，停止眼神交流。不多时，婴儿就开始吵闹、变得焦躁，并且挥舞双手以试图再次引起母亲的注意。最后，孩子哭了起来，实验者让母亲再次和孩子进行眼神交流。渐渐地，婴儿情绪平复了，重新和母亲达到了某种和谐状态。实验中所经历的三个阶段分别是协调、不协调和重新协调。
婴儿时期的这种感情协调为我们打下了和父母建立牢固依恋的基础。婴儿时期形成的这种依恋感会一直伴随着我们，对于今后婚姻生活的影响也非常大。如果小时候和父母没有建立起一种和谐的情感，那么在今后的婚姻生活中就可能会遇到问题。同理，若一对夫妻婚姻幸福，那么有一部分原因可能来自他们在婴儿期形成的感情协调。
和别人之间的这种感情协调能够为我们的婚姻幸福保驾护航。此外，还能让我们更长寿、更放松、更快乐，让我们成为更好的伴侣和父母。我们如果能认真地看着伴侣，真切感受到对方当时的情绪，那我们就会觉得很安心，觉得和配偶建立起了一种更深层的联系。这种感觉和实验当中婴儿和母亲建立起的联系是类似的。
那么感情不顺会发生什么呢？我们从上面的实验中已经得出了结论。感情不顺后，我们会立马感受到痛苦。慢慢地，这种消极和负面的态度就会越来越强烈。随着时间的流逝，无论是孩子还是成年人都会关闭自己的情绪，甚至把情绪从意识中抹去。孩子们还可能选择性地表达自己的情绪，把那些认为是不好的情绪隐藏起来。不过如果能够重新培养一段和谐的婚姻，那么我们就能够重建这些被压抑的情绪。
产生共情的根源是对彼此的信任。
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App 内查看 前几天，我跟我妈吵了一架，相互不理对方。我的婆婆给我打电话，语重心长地说：“你妈永远是你妈，不能赌气，你会后悔的，我经历过那种家人吵架的痛苦，伤心，我不愿你再去经历。你妈脾气不好，我们一起宠她就是了……”
相爱的人很多，幸福的婚姻却真的不易。因为家家都有一本难念的经。爱情是两个人的事，而婚姻是两家人的事。
所以我理解的最舒服的婚姻，是小家有爱，大家和睦。
关于我和我先生的感情，在我的其他回答里已经提及。结婚多年，他依然把我当作小公主宠着，无论工作多么忙碌，都会挤出时间两人相处，对孩子他有耐心，对家人他孝顺，是个不可多得的好爸爸好男人。
重点想说的是我婆婆。
她对两个儿子要求非常严格，但是对儿媳却很宠。结婚多年，我在婆家可以说十指不沾阳春水，每次回去，婆婆会事先帮我们打扫房间，铺好床铺，回家就感觉住酒店一样，什么都不用操心。
我和老公有矛盾，她总是向着我。有一次我和老公半夜吵架，我气得离家出走。打牌回来的婆婆从小侄女口中得知我们吵架的事，先是把我老公骂了一通，然后给我打电话，开口不问我们吵架的事，就问我在哪里，安全不安全，要来接我回家，我不回家她就发动全家人出来找我。还说就算要离家也应该是把我老公赶出去，一家人把他揍一顿再让他滚出去。
不得不说，我婆婆情商太高了。我的委屈一下子释放完毕，乖乖回家。
除此之外，我婆婆从不进我们的房间，不过多干涉我们小家的事。我跟老公想出去玩，孩子托给婆婆，婆婆从不过问太多。
每次吃饭前，婆婆会抱走我女儿，让我先吃，她负责喂孩子。
有一次带孩子看病，大热天的过马路走了挺多路，我个子小，婆婆一路抱着小孩，怎么都不让我接手。说你力气还没我大呢。真的把我当小女孩宠了。
刚结婚过年为了照顾我爸妈的感受，我想先在婆婆家吃年夜饭，吃完再去我家吃，新媳妇满肚子小九九还不知道怎么开口呢。年三十中午，我婆婆边张罗好些菜让我带回娘家，边说:"你也别为难了，两边吃饭吃不好，我这边要赶紧吃完，那边又要等，搞的一大家都吃不好，今年先去你家吃。"真的比我妈还体贴了。
婆婆厨艺很好，而我妈的厨艺呵呵哒。我有一个回答专门吐槽我妈的厨艺。每逢过年，婆婆一天使唤我们回家送菜好几趟，有好的菜都往我妈家送。
我见过太多夫妻感情好，婆媳关系紧张的婚姻。婆婆把儿子当作第二个老公，婆婆因为自己婚姻不顺遂，把情绪发泄在小夫妻身上，又作又玻璃心。我很庆幸，我婆婆拥有良好的心态，将心比心的同理心对待我这个儿媳。
结婚多年，我从没有过自己是外人的委屈。婆家和娘家十分钟的路程，婆婆和妈妈已然像一对老闺蜜，连内衣都会买同款。婆婆买了新衣服会像小姐妹一样穿给我看问我好不好看，和我睡一床聊起她从前经历的事，聊到半夜两三点，我想这些话她从没有跟她儿子说过，也只能讲给我听。
我们的相处，像朋友也像闺蜜，但更实在的是家人，没有刻意迎合，不需要费心讨好。她不是威严的婆婆，我也不是傲娇的儿媳，老公是我们共同吐槽却发自肺腑珍爱的对象。
最舒服的婚姻是，两个人久处不厌，一家人相亲相爱。没有内耗，只有一致对外。家和万事兴，古话不会错的。
爆一张我和婆婆的合影，刚出炉的。
以下是我的新回答，关于我的爱情的
https://www.zhihu.com/question/309141897/answer/676532900 文章来源微博：柒个先生（感谢评论里的小伙伴 @羡逸 提供）
不管原作者是写的文章，还是真实的感情，我很少关注这类的文章，但是这篇我感动了，我不管，我就是觉得这样的婚姻让人羡慕，每个女人都希望被宠上天，不管你点赞是为了感动还是羡慕，还是吃了狗娘，随心吧~~~生活的酸甜苦辣只有自己知道，你心里明白，就好了~~
我媳妇问我，在我们感情遇到问题，吵架后，你想过离婚吗？
我说，想过。
我媳妇问，几次？
我说，每一次。
我媳妇问，为什么不直接去民政局离了？
我说，民政局附近没啥好吃的饭店。
我媳妇问，这都啥关系？
我说，你自己什么人，你心里没数吗？要是那里没有好吃的饭店，你能去？以前上班的时候，人事经理让你调岗去临沂，你不去，我说临沂有一种早餐叫糁，大骨头黑胡椒熬成汤，浇在牛肉羊肉片或者鸡肉上，上面撒上香菜葱花，你说别说了，然后兴高采烈的填了调岗申请表。让你去学车，你不去，我说驾校旁边有一家麻辣鸡架很好吃，肉质鲜嫩骨架酥香，我话没说完，你给教练打电话问，现在报名还来得及吗？咱俩结婚的那年，民政局附近有一家炸串店，队排的很长很长，要不是你要去吃，咱俩能顺道领个结婚证吗？
我媳妇沉默了一会儿说，说，你这是骗婚啊！
我说，你！才！想！明！白！咱俩都结婚两年了啊！
2
我媳妇特别懂事儿，每一次吵完架，都会主动认错。
我就问她，是不是饿了？
她点点头。
在我们家，我深深的知道，只要我还统治着冰箱和煤气灶，只要我大勺一挥，就可以调动三蔬六菜，这就是我的王国，无论吵架的时候，我媳妇有多狂，她都会在我进入厨房的那一刻，变成一个萌萌哒小媳妇，因为食物可以封印住她倔强的灵魂。
直到有一天，我媳妇要在厨房里煮面，我害怕了。
我问她，要不要帮你荷包两个蛋？
她说，不用，你忙你的。然后，她烧好水，去追剧了。
过了半个多小时，她站在书房门口，一脸委屈的样子，我问她，面，不好吃？
她摇摇头。
我问，荷包蛋，不好吃？
她摇摇头。
我问，那到底，怎么了？
她说，我忘记放面，水烧干了。
我说，我是先笑两分钟呢，还是去给你煮面？
她说，你先笑吧，我给你起个头，哈哈哈，哈哈哈。
嗯，我放心了，厨房还是我的天下。
3
我媳妇没有工作。
她不做饭，有我。
她不洗衣服，有洗衣机。
她不扫地，有扫地机器人。
她不去菜市场买菜，我去。
可是，她没时间打扮，没时间聚会，没时间娱乐，没时间逛街，没时间淘宝购物，因为她有一个24小时无死角耗着她，睡觉5分钟，折腾两小时的儿子。
她有多累？
有一回，我给她买了她最爱吃的红枣枣糕，她居然吃着吃着睡着了。她以前是什么样的人？假如冰箱里有好吃的，她半夜醒来，会偷偷吃完再回去睡觉。可是，她有了儿子，连她最爱的枣糕，她都不吃了。
她有多苦？
最开始，我儿子吃海鲜过敏，我媳妇就不吃海鲜了。
有一回，我们路过一家餐厅，餐厅门口是那种烧烤的大排档，有香辣蟹、麻辣小龙虾。这是什么概念？以前对于我媳妇来说，这是续命的家伙。
我媳妇说，你等会儿，我闻闻味儿。因为要给孩子喂奶，她一个嗜辣如命的姑娘，戒辣了。
好像，关于吃的，她没有戒不掉的，只要儿子不喜欢。
她有多委屈？
有一回，我儿子大哭大闹，我媳妇彻底被整崩溃了，她说，你哄一下。然后，她自己一个人躲在小卧室里哭了。后来我问她，为什么没当着儿子的面哭？
她说，我不能让儿子知道她妈妈也有脆弱的一面。
脆弱，她还脆弱？
涨奶的时候，她疼的要命，一个人在客厅坐到凌晨6点，然后给医生打电话预约疏奶。
儿子喝奶，用劲过大咬出了血，她疼的眼圈红红的，愣是不掉一滴眼泪。
要喂夜奶，她没有睡过一个整觉，估计全靠看到儿子的笑支撑着。
我无数次劝她改奶粉，她都自己一个人扛下来了，她说，母乳喂养的孩子，抵抗力强。
是的，我媳妇没有工作。
但是，她比我更忙，更累，更苦。
我媳妇问，假如可以开工资的话，你愿意给我开多少？
我说，900块。
我媳妇说，你不爱我了。
我说，950块。
我媳妇说，你果真不爱我了。
我说，990块，不能再多了。
我媳妇问，为什么？
我说，你自己心里没数吗？所有钱都在你银行卡里，你每个月就给1000块的零花钱。
我媳妇说，那你还留了10块钱呢，说，是不是有外遇了？
我说，你再说一遍。
我媳妇说，你是不是有外遇了？
我特别生气，转身就走了，因为，再这么纠缠下去，我很容易错过楼下蛋糕店的开业典礼，开业啊，大促销啊，10块钱5个榴莲酥啊！嗯，我媳妇最爱吃榴莲酥。
有人问过我，恋爱最好的状态是什么？
我想了许久，觉得有句话很适合回答：谈恋爱一起狂，结了婚一起扛。
我们不是结束了7年的恋爱长跑，进入婚姻，而是我们一直走在相爱的路上，是走，不是跑，我们没有那么焦急，那是一条，我们都不知道目的地的路，但是深知，只要跟她在一起，去哪里都行。
会迷路，然后指责埋怨对方。
会自恋，碰到陌上花开，然后开心自拍。
会烦恼，队伍壮大，多一个人或者两个人，乱了步伐。
会惊喜，见过很多地方的云、桥和晚霞。
会担心，风餐露宿吃不饱睡不好。
会心安，有一个肩膀可以依靠。
会害怕，有猛兽出没。
会吵架，不理对方，你看明月当空照，我自花间一壶酒。
最主要的是，谁都不会掉队。
（看到的文章，觉得特别感动。。。） 早上起床准备洗漱上班，
他还在迷糊中，叫了一声：老婆，
我轻声问他：怎么啦？
他说：真好！
是的，真好！现在的婚姻生活完全就是我理想中的。
我们的生活很简单，每天上班下班，吃完饭散步，洗漱，抱在一起看电视，刷手机，聊新闻，听我八卦各种家长里短。两个人都比较勤快，所以不存在争吵谁做饭谁洗碗这种事情，基本都是两个人一起参与所有的家务，并且乐在其中。
周末会出去玩，也会宅在家做大餐。他是喜欢健身的人，跟我在一起之后，为了多点时间陪我，他的健身时间从下班之后挪到了午休，我也为他改掉了多年的重口味，跟他一起清淡健康饮食，也会在周末抽时间陪他去健身。
所有的事情，都能互相体谅，互相理解。有争执的时候都是直接说出自己的想法，从来不会让对方去猜彼此的心思。他工作忙，也没太多心思准备各种节日礼物，要么就是红包，要么就是直接问我想要什么礼物，我把想要的东西链接甩给他，虽然少了惊喜，但是简单省事。
他虽然不懂浪漫，但是执行力超强，比如我说买什么、做什么或者去哪里，他的回答永远都是：老婆大人，马上搞定/好的，听你安排。真的超配合，会让我觉得他很重视我，会在意我说的。谁说必须是男的给女的惊喜和浪漫？我们家的惊喜和浪漫都是我给他的，可我觉得挺好呀。
我们每天起床前和睡觉前都会习惯抱着对方，说说情话。每天下班回来或者上班出门前，拥抱和亲吻都是必修课。两个人约定，拥抱和亲吻要作为我们的家风之一传承下去。
我不是很漂亮的女孩，身材也一般。而他身材很好，收入比我高很多。对于他为什么会喜欢我，我曾经问过他，他的回答是，因为跟我在一起觉得舒服，简单，是他想要的，他说，找个适合自己的太难了。
后话：他是我客户，我们知道彼此，但只限于网上邮件和钉钉往来，去年他来我们公司考察，第一次见面，我对他一见钟情，我很确定他就是我一直寻觅的人，然后追求。我们第二次约会就确认了关系，然后见父母，定日子，结婚，怀孕，一气呵成。两个让人发愁的中年大龄剩男剩女，就这么愉快的解决的多年的单身问题。缘分，还真奇妙。也许，嫁给爱情的婚姻生活，最舒服吧。
真是没想到随便笔写的感受会引起这么多人关注。非常感谢大家的点赞和留言，每个评论我都有认真看过。
既然这么多人关注，那我就多写一些我们的故事和生活的琐碎吧。
关于相识和我追求他的过程：
其实五六年前，我就知道他了，那时候他们是我们的客户，我跟他只有邮件和钉钉往来，联系并不多，我们老板对他更加熟悉，后来中间2年因为业务没中，没有直接联系了。再后来又有业务往来了，钉钉和邮件联系比较多，电话打的少，因为他们是大客户，好怕说错话，给他打电话我就紧张。
在这期间我们老板其实有开过玩笑，觉得我单身这么多年，刚好他也单身，对我们也都是知根知底的，觉得他人靠谱，说要么撮合我们一下，但都只是嘴上说说并没有实际行动过，不过这也在我心里埋下了种子。虽然幻想过很多次跟他在一起的可能，但是觉得我们两个差距蛮大，而且业务上有关联，要是被拒绝了挺尴尬的，所以就一直没敢期待。
直到去年（2018/8/1），他和同事来我们公司，好几个人在会议室，领导安排让我进去认识一下他们，不记得我进去后他有没有抬头看我，只记得他开玩笑说了句：网友见面了。以前在邮件上看到过他的头像，很小很模糊，但能看出有点胖胖的。真人完全跟头像不一样，很帅，很阳光，能明显看到胸肌。从他来公司到下午他走，我的关注点真的全部都在他身上，而且有心跳加快的感觉，完全不淡定了。
当天晚上就给他发钉钉说了一堆，表示很早就想认识他，很开心见到他，结果他就回了个握手和笑脸的表情。因为知道他喜欢越野和跑马，刚好那段时间我报了马拉松，因为这个话题聊天才得以继续，并大胆约他周末吃饭，讨教跑马的事情，他也很欣然的答应了。我在网上查了很多攻略，怎么追求男孩子？怎么选餐厅？约会吃什么比较好？最终选择了一家日料店，因为网上说第一次约会吃日料，吃相不会那么难看。其实直到接触好几次才知道，他最喜欢吃的是日料，真是歪打正着。
当天（2018/8/4）精心打扮之后，提早一个小时到了餐厅等他，也提前问了服务员推荐的菜品，然后等他来。他中途因为手机死机，半天才开机，晚到了一会。不过看到他还是会心跳加快。他也完全不知道我约他的另外目的，只是全程跟我讲跑马拉松的经验，健身的经验，还有怎么健康饮食，全程聊的很开心，吃完饭我抢先付了钱，两个人出去溜达了一会，本来想一起看电影的，但是看了下没有什么好看的，就放弃了。
其实第一次约会我有点小心机：1.故意抢先付钱，这样他觉得难为情，下次再约就不难。2.我选的地方离他近，离我家远一点，而且故意没开车，心里期待他能送我回去，这样还能多点跟他相处的时间。果然，他提出了送我回家，而且路上不知道聊到什么，他给我秀了一下他的肱二头肌，我还乘机摸了一下，下车时顺利的加了微信，他回家也主动给我报了平安。
因为那段时间我一直在健身减肥，所以每天都会找各种理由找他套近乎、搭讪聊天，而且好的一点是，他基本看到，都会秒回。每天都默默关注他的微信步数，猜他都去哪里做了什么。
2018/8/10周五，又想约他周末出来，厚着脸皮问他周末去哪里？他说去上海看个朋友，我一直都听说他在上海有个女朋友，只是不知道是不是真的，然后问他是男生还是女生，他说是女生，还不算女朋友，但是他有喜欢的人了。刚燃起的火焰就这样被浇灭了，心里有点痛痛的，那种感觉，失落、挫败，伤心…五味杂陈。懵了好一会，傻傻回复了一句：真好，加油!睡觉前，只对他可见发了一个朋友圈，算是含蓄表白心意，但是估计他可能不懂吧。
接下来几天，不敢刻意打扰，只能不断刷新他的微信步数，偶尔忍不住给他发信息，庆幸他都有回复。也经常发我自己的生活状态，希望他能关注到。期间有个马拉松的报名，问他他也报了，所以我也果断报名了
2018/8/25，每天脑子里都是他，心神不宁的，于是天天跟我妹念叨，然后被她怼：你怂了吗？可能是被这句话刺激了，也是真的心有不甘，想再试一次。于是鼓足勇气给他发信息，想约他周六看电影，等了几分钟，他回复了，白天没空，五点以后可以，并问我看什么？刚好那几天《蚁人》上映，于是他选了地方，定了票。那一刻我又看到了希望。
2018/8/26，峰回路转。下午很早就在梳妆打扮，试了很多套衣服，最终选定了一件稍微有点低胸的V领T恤、一条微喇牛仔裤，再配了双稍微有点跟的凉鞋，感觉这种的搭配很能衬托出我的身材。那段时间真的是我十多年来最瘦的时候，以前总是被人称作小胖妞，那是我狠下心减肥最成功的一段时间。还是像以前一样提前一个小时出门，给自己预留足够的时间。去了电影院，告诉他我到了，然后怎么感觉我说的信息和他说的信息不对称，才发现走错电影院了。还好两个电影院离得不远，火速赶过去，他还没来。我的时间观非常强，而且不喜欢别人等，可能这点也给他留下了很好的印象吧。电影轻松搞笑，让我不再那么紧张，但是关注点依然在他身上，当时很想偷偷牵他的手，但是尝试了几次，真的怂，完全不敢。出了电影院，下扶梯，大概不知道被什么附体，一下子就去牵了他的手，紧紧的握着，眼神对视后马上移开，怕被杀死。但是他没有反抗，也没有松开手，心里窃喜。他带我去吃饭，又是日料。吃完饭去外面走了很久，也说了很多话，表明了我的心迹，表示暗恋他很久，想跟他交往试试。后来他告诉我，之前去见的女孩子，也是聊了一段时间了，那次见面后就不了了之了，而且我曾经听说的那个上海女孩，是他同学，早就分手了，而且人家也已经结婚了，并表示愿意跟我交往试试。分开的时候，我主动抱了他一下，因为两个人都开车，所以他先目送我离开。我想，那一天大概是我人生中最开心的一天吧。
2018/8/29,第三次约会，我下班早，去他们公司等他下班，他见到我主动抱了我，就像男朋友一样，感觉很温暖，那天也是他第一次带我去了他家，忘记是这次还是后来一次，他给了我他家的钥匙，说他是认真的，不是随便说的，会对我负责。
9月份，我们一起旅行，周末经常去他家，他做饭给我吃。当月，分别通知双方父母我们交往的事情。
10月份，我们回了老家，见了公婆，拍了婚纱照。
11月份，他生日那天我们领了证。
元旦，在他老家办了婚礼。
1月，在我们工作的城市办了婚礼。
2月份，确认怀孕。
现在，肚子里的宝宝，4个多月了。
因为工作上有关联，最开始接触他其实心里也有点不确定我的真实目的，但是接触几次，细节中基本能暴露一个人的人品，而且我也足够真诚，他才会那么轻易放下防备。因为工作中有交集，所以交往之后他就在公司做了备案，我也跟我们公司的领导申请了调换岗位，所以现在两个人工作中基本没有正面接触了。
关于两个人生活中相处之道。
我们两个人的三观出奇的一致，在对很多问题的看法上都能不谋而合。也有很多相似的经历，小时候都艰苦过，生活观念一致 ，都是毕业之后在杭州奋斗，单身很多年，独立意识比较强。双方也都在良好的家庭环境中长大，善良，简单，直爽，情商也不算低，平时沟通非常容易，基本我说上句他就能领悟我下一句想要表达什么。而且他的求生欲真的很强，哈哈
结婚以后除了工作之外，柴米油盐酱醋茶的琐碎事情占了很大的比重。
家里的大事基本都是商量决定，我们两个很神奇的地方就是，做决定非常的干脆果断。比如，他家在海边，我喜欢大海，所以当时在他老家，临时决定拍婚纱照，有了这个念头之后，我百度婚纱摄影，百度推广第一家的地址看了下离家很近，晚上就去咨询，然后下定金，第二天选服装，第三天拍照，第四天选片。至于后来办婚礼，选酒店选婚庆，都是看了两家之后，直接拍板，观点一致，没有任何纠结，婚礼的日子也是自己选的，包括喜糖请帖都是很干脆的搞定。独立的好处就是，我们能够给自己的生活做主，双方父母也不干涉我们的生活。关于经济方面，家里的所有开支都是他负责，我的工资只负责我自己，花不完的自己存着，他也会偶尔给我补贴一些。我不管他的钱，但他有大的开支、大笔进账，都会跟我说一声。
生活中的小事情，更多的时候是互相合作吧。我们平时也没有很多家务要做，每周叫了固定钟点阿姨打扫卫生，也打扫的很干净。本身我很喜欢做家务，喜欢整理东西，刚住在一起的时候，我试图跟他讲家里的卫生我来打扫，阿姨也不用请了，但是他拒绝了，他说：我好不容易娶个媳妇，可不是用来做保姆的。所以我也就落得个清闲，平时也就简单的打扫和整理一下。做饭的事情，基本是他的。以前还没住一起的时候，因为健身，他吃的菜不是水煮的就是清蒸的，家里连食用油都没有，结婚之后在一起，他才开始学炒菜，男生做菜真的很有天赋，半年的时间他的厨艺已经突飞猛进了。以前我自认为我做饭很好吃，现在我完全吃不惯我做的饭，更喜欢他做的，而且我每次进厨房，他都把我赶出来，说厨房是他的地盘，我的地盘在沙发上。当然，我不能什么事情都不做，家里洗碗的事情自然而然的被我承包了。其实他老家也是公公烧饭婆婆洗碗，算是传承了。平时生活中，我其实特别喜欢夸他，估计他也很期待得到我的认可，比如每次做好菜之后，他都让我先尝一下，然后很期待的看着我，而我每次都很肯定的说：好吃，太好吃了，比我烧的好吃。然后看着他洋洋得意的样子，好满足。平时有事没事喜欢摸他的肌肉，夸他身材好，夸他帅，有时候他会开心的像个孩子。任何事情我都会先认可他的优点，再指出需要改进的地方，也比较注重说话的方式和方法。到目前为止，我们没有争吵过一次。有争执的地方也是嘻嘻哈哈就过去了，都是不爱计较的性格，我们互称对方为宝宝，他经常会说，有老婆真好。
对于未来的生活，我们的想法也是一致的。任何时候，首先考虑的必须是我们这个小家的利益，然后才是双方的父母，以后有孩子了，也是夫妻关系高于亲子关系。自己生的孩子自己想办法带，最好不要劳累双方父母，我也非常认可这点。孩子还没生，他早早定了月子中心，当初因为月子中心我纠结了很久，觉得价格太贵了，而且我身边很多人都是自己带，我觉得我也可以，但是他比我更坚定让我去月子中心，说赚的钱不给老婆孩子花给谁花呢？现在怀孕才四个多月，宝宝可能还没听觉，可他经常趴在肚子上跟宝宝说话，告我偷吃零食，不听话等，超可爱的。
很多知友说，结婚生孩子后很多事情就变了。但是人生的每个阶段不是应该亲身去体验一下才能知道其中的滋味吗？我不能因为别人说，未来多可怕，生孩子多可怕，就不敢体验本身期待的生活。每个家庭都不一样，所以在别人口中的事情，不一定就会发生在我们身上，即使发生了，该面对的就去面对，人生不就是每天都在经历着各种麻烦，然后又不断解决各种麻烦的过程吗？为什么不能珍惜现在拥有的幸福生活，享受当下的快乐，而要去担忧未来还没发生事情呢？努力去做，大胆去爱，无怨无悔，不给自己留下任何遗憾才是我的追求啊。
至于他会不会出轨，这种问题不在我的考虑范围内，他身边的男性朋友都很少，更别说女性朋友，反正我是没看到过他跟那个女生主动聊天过，这不是他擅长的领域。他的生活非常简单，吃饭睡觉工作健身，现在多了一个我。对于那个能几乎每天都去健身房打卡，一种早餐（燕麦片）能吃N多年的人，只要是他认准的，就会非常专一，不会再换。
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之前晒的照片删掉了，有杠精说胖，丑之类的，看了很难过，也好生气哟，杠精的评论被我删了。我们不是明星，都是普通人而已。网络上虽然都不认识但还是希望多点尊重，少点暴力。当然也非常感谢大家的祝福，因为善良人的还是很多很多。写出我的故事也是希望大家都能勇敢的追求自己的幸福，因为我身边真的太多太多优秀的姑娘了，只是她们太被动才会一直单身。谁说女孩子就不能追求自己的幸福？女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等来的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。不要害怕因为主动而会有所失去，失去的从来都不会是正确的人。真心希望大家都能幸福。
我和老公都是大龄剩男剩女结婚的。
他问过我，要是我看旁边那些姑娘一个个都嫁得很好，我会不会后悔找了这么个又穷又丑的人。我老公是个普通人，不帅不丑不富也不算穷。我说不会，既然活到这么大龄才结婚，对婚姻已经想清楚了，自然不会做后悔的事。
不知道怎么聊到，我说其实我们相亲，都不是一见钟情，不是看见对方就王八看绿豆看对眼，非对方不可的。
有人说幸福的婚姻总说是嫁给了爱情。我想来说说另外一种幸福的情况。
每天家里都是老公做饭，我洗碗。家里他的衣服都是他自己洗自己晾，偶尔他帮我洗袜子。家里的卫生大家一起做。我出门他总是送我跟我一起。他要去超市买菜也要叫我跟他一起。我朋友来了，他全程一起陪着。我们回娘家，他都早早提前把各种礼品买好。冬天他总是骂我的脚冰，然后用他的脚来暖我的脚。他的工资卡上交，年终奖发了也立马转给我。
各种，会让自己觉得嫁对了人。
我觉得他在这段婚姻中也是舒服的吧。
我们两都很宅，周末双休，我喜欢在阳台上捯饬捯饬植物。专门做了个书柜，喜欢看书。他喜欢打游戏。我对他总爱打游戏有些微词，但毕竟没有干涉过他。
他把他的电动摩托车送他同事了没跟我说，有一天不小心说了出来，我什么都没说。有次他爸想要他的摩托车，我还帮他说，他送同事了，这个车在成都没地方放，也带不回老家。
他有个发小到家里来做客。我不喜欢他这个发小，但依然全程陪他们，尽了地主之谊。
有份稳定的工作，可以大家一起承担生活的压力。他对工作也不是很上进，但是从来没逼他要多挣钱。
他提的要求和愿望，我不轻易否决。他也同样地对待。
我不爱吵架，有时候吵两句我就累了，过一会就忘了，然后又去黏着他。他也就也没啥事儿了。
他对待我就是对待一个平等的人，我们可以深入地讨论自己对事物的想法和看法，有话聊。
有人对外人都是个天使，对家里人爱发脾气。而我们的情绪都非常稳定，不会把在外边受的委屈随随便便地对身边的人撒。可能主要是我们在外边也没啥气可受。
我觉得，我们之间不是靠什么爱情维系着的。是我们都明白婚姻是什么，可以依赖对方，可以为对方付出，但不要求对方。给予对方信任，给对方极大的善意。
现在越来越多的年轻人不想结婚。我结婚前也不觉得结婚有什么意思。结婚以后才感受到和另外一个人相守相依，柴米油盐，朝朝暮暮，是生活一种很舒服的方式。
－－－－－以上是原回答
评论都一一看了，闲来无事随手答的回答，能够给一些对婚姻迷茫的人提供一些幸福的可能性的鼓励，觉得非常荣幸。
舒服的婚姻毕竟不是是生活的滤镜，不是说找对了另一半，生活就幸福了。我时常也感到在工作家人等其他方方面面的烦恼，也会有幸福感低的时候。好在我不会把生活的烦恼怪到婚姻身上。
有人说生了小孩就不一样了，有人觉得再加上婆媳关系就没这么简单了。我认为都很有道理。如果我还记得这么回事，那再过几年再来更新回答。 在一起第五年，结婚一年。
老公有一天突然问我，“你知道我当初为什么会很喜欢你吗？”
我说“你看中了我的美貌~”
老公捏了捏我肚子上的游泳圈，说道：“我们第一次出去玩，我请你吃了饭，你坚持要请我唱歌还回来，我没要你掏钱，你最后还是偷偷把钱塞到我钱包里了。当时我就觉得这个姑娘是个好姑娘。”
哈哈，原来是这样诱拐了一个好老公。
总结一下，两个人怎么才能相处的舒服:
不吝啬自己的付出，也不会把对方的包容当作理所当然。 上周一个晚上，丈母娘、爱人和我一起边吃边聊，丈母娘提了一句“不知道你觉得咋样？”，原因大概是怕我嫌弃她，我很认真回答了丈母娘：“人这辈子，能像我这么幸福，基本上也是到头了”，这是我发自肺腑的回答。幸福，来自我幸福的原生家庭，对我视如己出的丈母娘，当然，最重要的，源自我的婚姻。
总结起来，最幸福的婚姻，大概就是：三观一致，互相理解，彼此成就。
读书，不是非做不可的事，而是想要去做的事。
如何保持婚姻长久？我们俩都认为，婚姻是长跑，两个人必须共同进步，如果一方一直进步，另一方停滞不前，感情就有出问题的可能性，如何降低减少这种可能性，如何保持感情的新鲜感？就是学习。学习——决定家庭地位！
结婚第二年，她读了MBA，我当时创业996，周六周末都要起床给她做饭，所有的家务活儿都是我来包。2018年，她毕业了，我接上读MBA，她怀孕了。即便如此，周六日她也起床给我做早餐，家务活儿全是她的。无他，这是我们对学习这件事的尊重。
实际上，从认识到现在，我们两个的空闲时间基本都在学习。终身学习，是我们认定的事。在读MBA前，她周末上辅导班，学习“心理学”，她在读期间，我学了“项目管理”。在创业之前，我保持每周一本书的阅读量。
有些人会说：怀孕期间还让她做早餐？创业996那么辛苦还忍心让你早起？这就是婚姻里很重要的一条：互相理解。一件事情，大家认定了，就要遵守，妻子和我都是创业者，她创业10年，公司都pre-IPO了，我是连续创业者，没成，现在回归职场。经历过创业的人，早就失去抱怨的权利了。所以在我们的婚姻里，女人不是理由，孩子不是理由，忙不是理由，所有一切，都排在学习、奋斗、努力之后，没有理由。
如果婚姻中出现了“他还是个孩子”“我都怀孕了你还........”‘我每天工作这么辛苦，你还要......’“我一个女人，你都不考虑我的感受.....”，那简直会陷入无穷无尽的不可理喻的一地鸡毛中。
三观一致。学习，本身是枯燥的，其中的乐趣只有学习者本人能够体会到。在我一篇文章里分享了我们夫妻业余时间在做什么。很多人评论，我们没有烟火气，不像夫妻，像同事、像创业伙伴。是的，为了学习，需要舍弃很多东西，我们是在用王者荣耀、撸串、逛街在交换学习。在房子装修时，客厅就没有电视，只有一个投影，偶尔用来看电影，一年都用不了两次。
我们家的客厅，经常招待朋友，讨论项目、聊天，就是不管饭。
有些知友非得说我家客厅是会议室，不像客厅，还有出言不逊的，这世道都怎么了？，就是张客厅照片，至于嘛，我发张照片补上就好了： 外出就餐、聚会，是一件浪费时间的事情，就时间的单位价值来讲，我们更愿意在家学习。除非是约了聊项目，聊项目是一个思考学习的过程，也算学习。所以近几年，我们更喜欢呆在两个人的世界，我性格外向，有时间也喜欢组织“主题”性质的茶会，聊聊职业发展、创业、营销、智能硬件等，邀请这些领域的牛人，这样参与者都会有所收获。
性格方面，我们两个是绝对的两个方向，她处事稳健，思虑周全，做事计划性强，善用各种工具，超级学霸。
我是典型的白羊座，处事浮躁，粗心大意，不做计划，学习马马虎虎。她能选择我，很大程度上是因为我的正能量和高情商，和我在一起心情愉悦。
另外，我是生长在农村，她是西安城里人，对于双方的家庭背景，我们两家人特别像，双方家长都是很通情达理的，我的知乎最高赞答案，就是关于婆媳关系的：
为什么儿媳妇不爱去婆家，尤其过年的时候？ 相互成就。这几年，不得不说，自己一直在瞎折腾，也没折腾出个动静，没少让媳妇受委屈，但是在发展过程中，彼此多一个人有商有量，对彼此的事业帮助很大，学业上，亦是如此。
哈哈，我写的创业失败后的文章，现在想想，能够泰然处之、进退自如，大多是因为背后有一个宽心的老婆：
创业失败的人后来都怎么样了？不以成败论英雄，那句话怎么说的来着？你努力的样子，真可爱！
-------------写在结尾的结尾：
生活方式一万种，适合自己的就是最好的。
喜欢我家大桌子的朋友，这有我家整体装修的链接，可以参考哈，我就不一一回复了：怎样把家布置得温馨？ 一、
认识五年，结婚三年，孩子两岁。
前几天，和我老公去定了属于我们自己的房子。从看房到订房，不到一周，只看了一个小区的房子，人大附小旁边，没办法，为了孩子，学区房还是要买的。
我以为买房子的路程要很辛苦、很波折。结果没想到这么轻松，甚至不如我买一个包，需要挑好久。
签合同的时候，中介问写谁名字，老公说：写她的。我说，写我俩的。
中介又问：谁写在前面？
我俩同时说：ta写在前面。并且互相指一下
然后我俩噗嗤就就笑了。中介也笑了，说：哥，你们真是互相谦让啊！
签完合同，我老公去洗手间。中介祝贺我，额外说了一句：姐，你真幸福。我们同事说了，你们俩看房子的时候一直手牵手的。
我都没注意到这些细节。
我问：手牵手看房的不多吗？手牵手不正常吗？
中介说：不太多。
可能他在编瞎话，不过我也发现，很多照片，比如别人不经意照的我们的合影，我俩都是手牵手的。一到陌生的场合，我俩就自动粘在一起，好像有点害怕这个世界一样。。。。
二、
我老公是个很细腻的男人。
早晨我老公七点多出发去上班，我将近八点起床。他会把简单的早餐放在桌子上，剥一个鸡蛋、倒一杯牛奶，切一小盒水果，面包点心。如果天气预报有雨，他会把雨伞放门口，让我带着。
他下载了美柚，记录我的经期。一旦我脾气不好，他就去看美柚，确定我是不是生理性情绪暴躁。
晾衣服的时候，发现我衣服上的线头，会帮我剪掉。
有时候他会翻我的包，找一找有没有可以报销的票。或者没有记账的消费单。是的，我俩一直有记账的习惯，但我没有他记得及时。
三、
我是个很强势的女人。甚至对公婆也很强势。
我公婆对我老公的教育奉行打压政策，从小到大，对我老公非常严厉，几乎从不表扬。我婆婆最引以为傲的事情就是：我从来没夸过我儿子一句，他也挺好的。
所以，我老公虽然有很多优点，但是他非常自卑。
结婚之后，我们全家聚餐，我公婆也时不时的挑剔我老公，哪里不好。在我看来都是鸡蛋里挑骨头的事情。
我老公往往就低着头，不说话。可以看出他紧张兮兮的，和小时候一样（想到这些我就心疼）
虽然我公婆对我很好，从不挑剔我，但是我也不舒服。
有一天我忍不住，告诉他们：爸妈，你们以后不要在我和熊熊面前，说XX不好了。他现在，第一身份是我的丈夫，第二身份是熊熊的父亲，第三身份才是你们的儿子。你们这样说他，我心里不舒服。以后在熊熊面前，也会失去父亲的威严。如果你们想教育他，没问题，等我不在的时候。
我公婆目瞪口呆。我老公冲我做了个鬼脸。
从那以后，我公婆再也不随意批评我老公了。
没有人可以对我老公不好，我不允许！
我和我老公性格完全不同，但都被对方的特质吸引。我们一路走来，很顺利，我们的运气都变好了。
今年30岁，比20多岁的时候，快乐幸福不止一百倍。
这辈子，做的最好的选择就是和他在一起。
这种不经意牵着手的照片，很多。希望我们白发苍苍的时候也能这样。
谢谢大家对我的祝福，对我老公的夸奖！！！他在我心里就是很帅，身材好，鼻梁很高，皮肤也好！有人说他没气场，那又怎样呢？他就是很温柔、很随和，觉得别人都是好人的那种人。气场有时候也代表着一种凌厉、强势，不是吗？可是我家的大事都是他在决定，他懂的都是道，而我，只是术而已。 更新的都放在后面吧…
下面是原答
昨天晚上我帮他洗了个澡，原因是因为之前他背上长了个痘，不小心感染了，然后去医院把脓挤了出来，之后回来他说要洗澡，我看了眼他的伤口觉得都成一个窟窿了，就说帮你洗吧，这个伤口还是别碰水了，怕是碰了水又感染了。在给他洗澡的时候，我说这大概就是知乎上关于为什么要结婚这个问题的答案吧，人难免有些三病两痛的，有病痛的时候有人照顾你。他说 如果是他自己一个人，估计不会想那么多就直接洗了，然后二天可能感染更严重了。我接了句 那伤口没好之前我都帮你洗吧，不过你的洞洞时间就没了，哈哈。
关于这个洞洞时间，其实是之前看过一个问题，说为什么很多男人下班回家后，还愿意一个人在车里面呆一阵子。大概是工作时是一个身份，回家后又是另一个身份，两边都有压力，而属于自己的时间只有这车里的片刻。所以我问过他，你的洞洞时间在哪？我咋从没见过啊。他嘿嘿一笑说，就是洗澡的时候啊。所以才有前面的我说他之后几天都没有洞洞时间了。不过我又觉得，他也许根本不在乎这个时间，又或者说从工作到回家他很顺其自然的就过度过来了，没有说觉得家里一堆烦心事然后想逃离一阵。之前很多时候我洗澡的时候他也会死皮赖脸的凑过来让我帮忙一会洗个头，一会洗个脸，最好还带搓搓背，所以当他说他的洞洞时间是一个人单独洗澡的时候，我是震惊的，因为我以为男人每天都会需要这么个独处的时间，但看来他的需求一点不频繁啊。
认识4年多，结婚3年，没娃。
每周只要电影不是太难看都会去看场电影，然后外面吃吃喝喝浪一浪。因为我最近辞职在找新工作，所以周一到周五基本我做饭，他下班前有时会问我今天吃啥，或者不想做他就外面买点带回家。我基本也就下午盒马下个单把当天吃的菜买了，我每次只买一天的菜，图新鲜。他下班回来有时会带点喝的，有时买点水果或者蛋糕什么的。
这两天面试拿了个offer，我吐槽说 猎头给我说的是月薪x万-x万，结果他们给了我低的那个，觉得已婚未育就压价吗，好歹给个中间数的才让我觉得有点诚意啊。他说 那就不去了，这么傻逼的公司，base摊下来比你之前的还低，去了干嘛。然后他又说 我努力工作就是为了把你养的白白胖胖… 我说，白白的可以，胖胖就算了。后来又说起第一次见面的情况，我们算网恋？不过没两周就奔现了，他原本预期奔现没那么快，他怕被嫌弃胖还想减个肥，结果减肥还没成功就在一起了，此后多年完全没减肥的动力了。我问他 第一次见面时的感觉，他回了我四个字，一望无垠。我说我你找打啊！顺势要踢他，他经常标榜他180+的身高在南方很有优势，也常说他的视线能直接穿过我的头顶注视远方。我说 你认真回答。于是他说 眉毛画的是个歪的，脸上粉还没涂匀，这妹子出来前咋不好好收拾下，还让我多等了30分钟。 我说 那你当时干嘛不扭头就走啊？ 他说 我有一双透过现象看本质的眼睛。然后还说 之前一起吃过饭那师弟，那次吃完饭后给他说，x哥 你找了个美娇妻啊。他说，我没好意思告诉人家，你第一次跟我见面妆化的个乱七八糟。
吃完饭以后我让他帮忙洗个碗，平常像我这样休息在家的一般都我做饭洗碗全包了，他有时候会说他来洗，我也没让。上次做鳗鱼的时候不小心把手切了，好几天都没好，碰到油腻腻的洗碗水又感染严重了，所以就让他帮忙洗一下。他在洗碗的时候我在一边整理冰箱，之前他买了两箱杏子回来，胡乱塞冰箱里有些都压坏了。我在旁边一边摆杏子一边哼唧 我还是个宝宝。他刚好看到只蟑螂准备拍死，结果我一哼唧，他说他就使不上劲了，蟑螂跑了。
我们还没娃，家里也没催。某次看电影他在感慨，要是以后有娃了估计就没那么自由了，所以趁没娃的时候赶快浪。我们今年春节的时候在澳大利亚，清明在日本，五一在新疆，十一还没确定，过年的时候为了避免不知道该回谁家过的问题（主要是顾及双方家长）也是决定出去旅游。
我也不知道以后有娃了会怎样，他说他现在努力工作，希望以后能有多点时间陪娃，我感觉他应该比我喜欢小孩点。我之前都没想过要娃，怕疼，怕难受。他说到时候有娃了你刨腹产吧，他一直认为刨腹会轻松点，后来他又说，你要是实在怕，代孕也行，反正只要是我跟你的，谁生出来不都一样啊。
他好像之前跟我说过，他目标是30岁之前收入多少多少，我其实并没太留意他说的是多少，不过想想，好像他真的在30之前达到了。
其实，刚跟他在一起的时候，他应该是我所有追求者中物质条件最差的了，没房没车还异地。当时追我的那些人，大部分都有房有车或者本地人，当时有一位追过我的在我跟他确认关系后很久了还来找过我，就是明着挖墙脚让我分手，说我不了解婚姻，不明白金钱的重要性。我这也跟他说过，我说那位估计是想不太明白，他有房有车，工作不错，学历学校都不错，怎么就输给你了。而且，我刚跟他在一起的时候，他虽然之前也交过女朋友，但用他自己的话来说，谈了跟没谈一样，关于和女生相处的很多事他还是不懂，他前任大概是那种生气了就生气了，永远不会告诉你她为什么生气。所以我刚开始跟他在一起的时候，经常有我要气炸了，可是我还得教他 我为什么会生气，他应该怎么做诸如此类的。好在他学得快，在我还没有被气到吐血身亡之前他就领会的差不多了。
其实，这个回答更像是记录日常，就是把昨天发生的还有之前的一些感悟写了写，没有什么一堆大道理或者教你怎么做。因为每个人的人生轨迹都不一样，我只代表我自己，并不够资格去指点别人该怎么做。如果说有人和这个答案产生共鸣，那也只是说我们是一路人吧，至少，我觉得这样的相处模式我是满意的。
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评论里好多说之所以有现在这种比较舒适的状态，是因为没娃。所以我想了想，为什么有娃会打破这种关系平衡呢？有娃以后会有哪些矛盾呢？
综合看了下知乎上那些有娃然后发生矛盾的例子，其实很多在没娃的时候就已经有摩擦了，甚至在结婚时都是犹豫的。那么有娃确实会把矛盾放大，同时，娃也会带来更多矛盾。
关于娃会带来的矛盾我大概总结了下有：1、刚生完阵痛，丈夫不理解认为妻子矫情的，妻子心理委屈了。 2、刚生完娃，全家老小注意力都在娃生上，妻子被冷落了。3、妻子晚上奶娃特别累，得不到丈夫理解，偶尔让丈夫帮忙丈夫还不乐意。4、月子间的婆媳关系，以及婆媳间育儿理念冲突。5、有娃以后两人世界被打破，没那么容易出去浪了，时间相对没那么自由了。
这是我看到的初生儿阶段的几个比较主要的矛盾。其实把这些矛盾归结起来就是：有娃以后丈夫是个什么态度。积极正向面对的，这些都不是困难，或者说根本不会发生，而消极敷衍的，出现的问题矛盾只会比我列出的多，不会少。所以，在很早以前，他就说过，以后我生完娃，直接去月子中心，一切听专业人士的，父母来看娃可以，但是不会让双方父母插手。之后，他宁愿请保姆，自己带，也要减少父母带的时间，因为育儿理念会有冲突，这也就是我前面回答说的，他说他现在要努力工作，为了以后有更多时间陪娃。我们现在没娃，但是有一只喵，我猫毛过敏所以基本都是他在铲屎喂喵洗澡，每天即便很忙很累了，回来也会抽时间陪会喵子。所以，我觉得从细节上能看出来，即便将来有娃了，他应该也不会让我失望。
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取匿了，原本是不想给他看到的，结果刚刚我跟他说起这个回答，他直接把我手机抢过去看了。看完我问他感想，他说感觉写的好真实，然后看了评论里说关于娃的事，他再次强调他会努力工作，总不能以后有娃了我们想干点啥还要考虑娃那边的支出而降低现在的生活水平吧//… 其实我也会努力的，吃饭的时候我还说如果他走太快我没跟上我会焦虑的。他问我关于早两天他升职的事我没跟我家里说吧？因为怕我家里给我压力。我说我给我妈说了，这次倒还好，没有催我工作的事，只说既然现在在家休息就多做做饭多照顾下你，调养下身体。
刚刚说要把新买的衣服拿给他试穿，跟他说是他这次升职的奖励，同时因为之后有个投资者交流会，他作为管理层我觉得还是得穿的体面点，我笑他说你总不能穿个小黄人的T就去了吧，他说他换成印着卡卡西的T也行，哈哈。我把衣服拿给他的时候，他愣了一下，说你怎么买这个牌子的了，应该很贵吧，告诉我多少钱。我忙说，不贵不贵，又不是他家包，衣服什么还好啦。
他在看我这个回答的时候说了句，什么叫我是你之前那些追求者里面物质条件最差的哦？我说不是吗？之前那些我有跟你说过啊。他想了想傲娇的说，我是他们里面最有潜力的，你应该去那个“如何发现有潜力的男人”问题下面好好回答下。我拖长音咿～ 了一声，想着 瞧把他得瑟的。但私心想想，他在30岁之前职位title里有个O，也算是潜力股了。
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感谢大家对祝福跟认同，我原本只是记流水账似的记录下头一天的一些生活小细节，而且这种类似桥段几乎每天都在家里上演。
比如说昨晚他磨叽到快10点才去洗碗，我也没管，然后洗一个碗跟我聊会天，我家是开放式厨房，所以聊天方便，他又墨迹了很久都没洗完。他到不讨厌干家务，也不需要我推着他去，就是干一会喜欢跟我聊一会，我不理他了就自己哼唧个不着调的小曲默默洗去了。
其实我刚跟他在一起的时候也吵架，还吵的很凶，两个人思想都很独立。思想的碰撞、磨合起来如果不是因为感情深，早分手好多回了。我们吵架，然后想办法解决吵架中的问题，避免下次发生，不冷战，其实吵架也是一种有效沟通方式。
我刚跟他在一起的时候，也会因为洗碗问题吵过，倒不是他不去洗，而是没有吃完饭马上去洗。而且一看那洗碗的动作就知道是新手村的没咋干过家务的，（他是他家三代单传，从小读书成绩又好，爸妈宠着不会干家务很正常）所以每次洗碗都要我催着去，而且还要指导他除了洗碗，其他什么地方该洗该擦。这样我会烦他也会反感，久了有时还会吵架。为了解决这个事我们后来买房装修的时候他还特意提了要买洗碗机。但后来解决这个问题的并不是洗碗机，而是我发现 如果我催着他洗碗的最终结局是双方都不高兴，那不如我不催他了，反正是他的任务，他怎样都会完成，只是时间上磨叽点。结局就是：我发现不管他以后，他会自觉安排时间去洗碗，只是有时候他吃完饭觉得热就先洗澡，再躺一会最后才洗碗。于是便出现了我上面说的，他磨叽到10点才洗碗，洗一个跟我聊一会，边洗边哼小曲，看得出来心情不错，以前教他的他也早就记住了。反正最终结果都是把碗洗了，把桌子收拾了，那为什么不选一种双方都轻松的方式呢。
我看了评论，大部分是祝福，然后还有些善意的提醒说有娃后可能会不一样，这里都谢谢大家了。
但其中有个人，让我觉得“都9102年了，他是穿越来的吗？”
他的评论大致是：
“三年没生娃就是不能生， 还要伺候老公洗澡，哪里幸福了？”
我：喵喵喵？？？
我不挂人，我就针对生娃还有照顾他的事情说一下。
人生真的不是非要结完婚就生娃，也有很多人结婚不生娃的，这都是自己的选择，作为一个独立个体，你应该有自己的人生，自己的选择，而不是被人左右。
“伺候”这个让我有一种浓浓的穿越感，好像是旧社会苦命小丫鬟在伺候肥头大耳的地主姥爷，完了还要招地主姥爷打骂。
我想说，婚姻不是谁伺候谁，也不是一味的一个人付出。婚姻是两个人相互理解、关心和包容。在一方生病需要照顾的时候即使给予关怀，而不是不管不问。我并不认同那种一味的接受对方的好，不懂得付出的婚姻，如果你爱他，你会发自内心不忍把所有责任都丢给他一个人。我知道，很多妹子认为对方一味对自己好，宠自己，家务活全包、工资卡上交就是幸福。其实换个角度想想，你觉得对方幸福吗？对方是爱你才这么付出，但是如果你爱对方的话，你还会如此心安理得的接受而一点都不付出吗？一味的接受对方的付出而不懂的回报的婚姻，如果没有更高的利益绑定那是不能长久的。而如果因为利益绑定才在一起的婚姻，幸福与此而言难道不是镜花水月？
之前有人问我，为什么当年我在明知道他是所有追求者中物质条件最差的，可依旧选他，我重新写了一个回答。
如何看出男朋友有没有潜力？
其实我们也并不是一路都一帆风顺的，也有过矛盾吵过架，甚至当年还有过在订好酒店、婚庆后，把婚礼取消了，不过这是另一个故事了。
婚礼准备到一半，婚纱照拍了，酒店定了，婚庆定了，还有分手的吗，都是因为什么？一路走来跌跌撞撞，不断磨合，才有今天的甜蜜，我觉得这才符合大部分人婚姻的基调吧，毕竟世界上哪有那么多一开始完美的伴侣啊，小摩擦外有大包容才是真正婚姻长远之道吧。 两个人都好好说话的婚姻，就是舒服的婚姻～
研究人员在横断研究和纵向观察研究中都证明，夫妻沟通与夫妻满意度持续显著相关（Carrère＆Gottman,1999等），也有研究指出夫妻能够建设性地进行沟通将有助于婚姻满意度（Litzinger＆Gordon,2005）。
那么，如何才能进行积极有效而又有建设性的沟通呢？或许，你需要掌握以下这些小技巧：
自我表露
自我表露指的是真诚地与他人分享自己个人的、秘密的想法和感受。自我表露在发展和维系关系中发挥着核心作用，这是一种亲密的行为，敞开心扉的交谈代表了对伴侣的信任，会拉近伴侣之间的心灵距离。
人们倾向于向喜欢的人表露自我，也会因为自己的表露而更喜欢其他人（Collins＆Miller,1994）。亲密的伴侣之间往往会表现出更多的自我表露，他们之间的交谈也会更加放松。
有研究发现，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满，他们会对这段关系更有信心、关系质量也会更高（Sprecher＆Hendrick, 2005）。
因此，尝试多和你的ta谈谈心，说说自己遇到的或有趣或难堪的小小意外，谈谈自己对一些事情的看法，让ta感受到你的信任和依赖。
精确表达
当产生沟通不良或争吵时，伴侣之间常常会贬低、抱怨对方，而这些指责往往都是小题大做，只不过是在情绪的诱导下夸大了问题的严重性。
抱怨和贬低容易伤害伴侣的自尊心，对亲密关系的质量有所影响，不准确的表达也不能代表说者的真实想法。这个时候就需要运用精确表达的小技巧。
精确表达指的是对一个人的情绪、想法和需求的描述，不带有任何解释和评判。
首先，对具体的单个行为进行客观描述，不要带有个人感情色彩和指责意味；其次，用第一人称叙述来表达自己的感受，传达出自己的想法和思考；之后，可以提出自己对伴侣合理的期望，交换彼此的想法，完成一次高质量的谈话。
比如：“今天你在婆婆面前说我饭做得不好，我很伤心，希望你以后可以多维护维护我，在婆婆面前多夸一夸我。”
在完成精确表达之后，可以用验证反应的小技巧来检验自己的表达是否有效，观察和倾听对方听到自己表述后的反应和回答，也可以及时询问一下对方听后的感受。
积极倾听
在沟通中，当我们接受他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，表示我们对ta的话是在意的。运用积极倾听的小技巧，便能轻松完成这两个任务。
积极倾听指的是给予说话者表达的自由和全神贯注的关注，需要高度关注和注意对方传达的内容。有研究发现，当聆听者使用了积极倾听的技巧时，表达者会感受到更被理解，也会对他们的谈话有更高的满意度（Harry Weger Jr , Gina Castle Bell , Elizabeth M. Minei ,＆ Melissa C. Robinson, 2014）。
对伴侣的话语保持高度关注，用心去倾听，不打断、不质疑，并且可以适时地用复述的方法，即用自己的话重复对方的意思，去确定自己是否准确理解。
爱与尊重
伴侣间想要进行积极而高效的沟通，当然离不开爱与尊重的力量。
当交谈是基于对双方的爱与尊重时，伴侣双方都会带着改善亲密关系的目的来进行沟通，即便是沟通出现困难，也不会有太大的影响。妻子更加温柔，丈夫更加包容，不要害怕争吵。通过练习上面的几个沟通技巧，并保证即使出现困难彼此也要保持礼貌和尊重，甚至能让陷入绝境的亲密关系起死回生（Stanley, Bradbury, ＆ Markman, 2000）。
愿相爱的你们都能拥有良性沟通，拥有舒服的婚姻~
参考文献：
Carrère, S. and Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38: 293–301.
S Litzinger ， KC Gordon.(2005). Exploring relationships among communication, sexual satisfaction, and marital satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 31 (5) :409
S Sprecher , SS Hendrick. (2005). Self-Disclosure in Intimate Relationships: Associations With Individual and Relationship Characteristics Over Time. Journal of Social & Clinical Psychology , 23 (6) :857-877
NL Collins ， LC Miller.(1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116 (3) :457-75
KT Sullivan ， J Davila.(2010). Support processes in intimate relationships. Oxford University Press.
Stanley, Bradbury, Markman.(2000). Structural Flaws in the Bridge from Basic Research on Marriage to Interventions for Couples. Journal of Marriage & Family , 62 (1) :256–264
K Robertson. . (2005). Active listening: More than just paying attention. Australian Family Physician,34 (12) :1053-1055
Harry Weger Jr , Gina Castle Bell , Elizabeth M. Minei , Melissa C. Robinson, (2014), The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions. International Journal of Listening ,28 (1) :13-31
罗兰·米勒,丹尼尔·珀尔曼.(2015). 亲密关系. 人民邮电出版社
作者：罗亚
相关原文：我想和ta好好的 | 论亲密关系中的沟通技巧
原文转自公众号“婚姻家庭研究与咨询中心”(familybnu)，婚姻家庭研究与咨询中心隶属于北京师范大学发展心理研究院方晓义教授的“中国婚姻家庭研究小组”。
欢迎关注微信公众号「京师心理大学堂（ID：bnupsychology）」，北京师范大学心理学部出品，奉献百年积淀，带你脑洞大开。 先说两个不同的例子，给各位选择一下，哪一种婚姻更舒服。
第一对夫妻，婚前老公倾其所有办了婚礼，婚后从未吵过架，老公努力考学考证，老婆温柔顾家，两人做什么事情都是一起，爱好相同，经常一起旅游，只要逢年过节，老公都会给老婆庆祝，即使是在工资不多的情况下，依然愿意给老婆买超出条件的礼物。老公从来不在家谈论工作有什么问题，表示老公养老婆天经地义。在亲戚朋友眼里，两人是出了名的家庭恩爱。
另外一对夫妻，婚前什么都没给老婆买过，婚礼也是怎么简单怎么来。婚后常常争论，从不一起旅游，因为玩不到一起去。吃饭口味差别也很大，一个只吃烫的，爱吃咸辣，另一个只能吃冷的，喜欢清淡。老公下班最喜欢看小闲书和葛优躺。老公经常在家谈论工作上的困难，表示老婆要多提升自己，不能想着只靠男人。在外人眼里，就是最平常最不起眼的小夫妻俩。
不知道看过回答的，是不是有了自己的选择。其实，第一对夫妻，就是我的父母。第二对，是我自己。
现在再来说说第一对，我从小就是听着老妈对老爸的抱怨长大的。周末，老妈好容易想早上多睡一会，老爸要去郊区玩，老妈怕不去老爸不高兴，但是玩回来之后，第二天上班又累的要死。开始有买卖商品房时，收入差不多的邻居都买了更好的房子搬家了，就我家还住着以前单位分的老房子。老妈想提买房的事，但是面对老爸送的礼物，觉得老公没怎么攒钱，钱也是给自己花了，开不了这口。老爸平时表现的很努力学习，但是学了二十年的日文，连初级的两本都没学完。考了几个证，没有一个是能用在工作中的，也都是没啥含金量的。
老爸觉得老婆的首要任务就是照顾家庭，所以老妈下岗后，不愿意老妈去外面找工作，就让去居委会，可以方便接送我上学，买菜做饭。其实老妈本身挺能干，那时候一般工资也就三五百块钱一个月，老妈下班后在同学的店里帮忙卖两个小时衣服，一个月都能赚五百块的提成。老爸的工作很清闲，完全不需要老妈再照顾家里。而且老爸赚钱不多，居委会工资更低，这点收入根本满足不了他平时的生活档次。有一段时间，老妈赚的是老爸是三倍多，老爸觉得男的比女的赚的少没面子，天天在家阴着脸，老妈最后还是去了居委会上班。结果老妈一去居委会，老爸就经常在外人面前讲这个家都是靠他撑起来的，老妈都是靠他养。实际上，这么多年，老妈连自己的工资卡都没见过，全都在老爸手里。
婚前拿所有积蓄，给老妈办了有面子的婚礼，实际上也是老爸自己想炫耀。等婚后，家里的钱，老妈一毛都没见过，买个菜还得老爸发买菜钱。前几年家里的老房子拆迁，新办的房产证也没写老妈的名字。老爸的理由是，写别人名字，他没有安全感。现在年纪大了，也没想着攒钱，压根没想过，自己万一先走，给老婆留点养老钱。
再说第二对，就是我和我老公。结婚的时候，什么都没买，连我朋友同事都说又不是办比起，为什么这么省。因为不省钱，我们买房子就得从五成首付降到三成首付，每个月得多还多少钱利息，房产证写的是我们两人的名字。至于婚前什么都没买，因为我早就放话，要么就送金条，至少破产了还能换点钱花。敢送钻戒，我马上就能让你知道，到底是钻戒硬还是你的头硬。平时送礼物，我也是这个态度。
再说旅游，都说旅游可以快速的判断两个人是不是适合。可能我们两就是无法一起旅游，但是依然婚后很幸福的奇葩吧。度蜜月的时候，我又是出海，又是跳伞，老公就在酒店的沙滩躺了几天。过年的时候，我自己去欧洲玩，老公又是在家躺了七天。虽然我们的爱好不同，但是都不会强求对方，只要是对方喜欢的，都会赞成。
老公虽然经常说做人只能靠自己，不能靠男人。但是无论我赚钱多少，还是没工作时，老公从来不会说三道四，我的工作和学习有需要他的地方，也会全力支持我，不会要求我找工作一定是要能顾家的。
而且老公天天下班看起来是葛优躺，但是该评的职称，从没落于人后，工作业绩也不比人差。虽然老公会讲工作上的难处，我们也常常有争论，但那是因为他觉得我能给他提供更好的解决方案，而不会觉得我赚钱比他少，学历比他差，就不屑于跟我商量。
婚姻这件事，永远都不能只看到表面上的风光，最关键的还是在于选择自己适合的人。像我老公这种，在别的女生那里可以上相亲黑名单的，到我这反而变的适合了。
如果非要说什么样的婚姻最舒服，大概是你能以最舒服的姿态生活着的婚姻，就是最舒服的婚姻。 爱伴侣胜过爱孩子。
很多家庭生了孩子以后就一门心思扑在孩子身上，完全忽略了自己的伴侣也是需要好好珍惜，好好呵护，好好怜爱和关心的。这样的家庭看似祥和，因孩子而热闹幸福，但久而久之，夫妻之间就会因为对方对自己关爱不够而产生一些不满和矛盾。
他认为你不需要保护了，
因为你是一个孩子的妈妈。
她认为你不需要照顾了，
因为你是一个孩子的爸爸。
但当我们走入这段婚姻之时，
首先的身份应该就是彼此的爱人，
而不是谁的爸爸，谁的妈妈。
母爱父爱固然伟大，
但有了夫妻间的爱，这段婚姻才叫婚姻。
孩子是上天赐予的礼物，是万物最原始的结晶，是一切美好与未知的萌芽。他于两个人的怀抱中产生，带着懵懂与干净的眼睛好奇地探寻着这个世界，并终将在你们两个人的呵护下生成最深的羁绊，在血脉相通的身体里结下最深厚的亲情爱意。看他牙牙学语，看他蹒跚学步，看他茁壮成长，可他终有一天是要走的，是要背上行囊，自立门户，重新去建立自己的小家的。
这是生命的因果轮回，是人生的四季往复，是血脉的流转与继承，是他的使命也是他的宿命。如此一来，天地间最后能陪伴两个已到暮年老人的，也只有彼此了。父母会先我们而去，孩子也终将长大送走。只有你是我于千万人之中选定的千万分之一，是我半生的风花雪月，也是生命尽头里最后一点的雨露阳光。
我依然会为你的美丽面红心跳，即便在我白发苍苍的年纪。
我爱我的孩子，
也更爱你。
公主号：雀仙青青（ID：Qcwt1997）
吻所有女孩。恋爱、成长、学习，你想要的，都在这里。()
朋友，给别人幸福婚姻点赞并不能让你们两口子过上好日子。
美国婚姻科学家约翰戈特曼调查了650对夫妻，时间跨度长达15年，得出“两个理论，一个脚本”的观点，科学家们提供的实践方案更有助于各位舒服的过日子：
1.警惕婚姻末日4骑士
2.参考幸福婚姻7法则
3.掌握17种夫妻行为语言脚本
【4月9日更新日志】
本是写给父母同他们交流的，没想到点赞这么多，受宠若惊。
1.解释末日4骑士的性质
2.补充说明7法则之3的意义与实践
3.17种语言脚本的使用方式
1.婚姻末日4骑士
婚姻破碎（即 离婚）前期的这一段时间称作婚姻末日。
在婚姻末日来临之前，会依次受到4位骑士挑战，他们分别是：批评、鄙视、辩护和冷战。
骑士1：批评。
抱怨只涉及配偶所作的具体事情。批评则更针对配偶的个性作出一些负面评价。在批评背后有一把锋利的矛：披着“沟通”伪装的苛刻挑刺。骑士1充斥着每一对夫妻的生活，它的出现，为最致命的骑士2铺平了道路。
骑士2：鄙视。
鄙视包含以下表现：挖苦和冷嘲热讽骂人、翻白眼、讥笑、挖苦、不友善的幽默。任何形式的鄙视一旦出现，对婚姻都会产生致命一击。
骑士3：辩护。
辩护的潜台词是：“这不是我的问题，而是你的问题”。辩护只能让冲突升级，这是骑士3杀伤力最强的地方。
骑士4：冷战。
骑士4是婚姻末日的最后一击。婚姻中有一方厌倦了战争，就会选择回避。这在男人中很常见。
【问题1】：举例说明4骑士是如何影响婚姻的？
假设婚姻是个Boss，血槽血量为100。每个骑士进攻可带来一定的伤害只，血量为0，即婚姻死亡。
骑士1：“你有病吧？”，“为什么你总是说明事情都记不住？”。骑士1的消极作用是为鄙视铺平道路，好的一面是，骑士1能带来配偶真实想法，避免破坏性最大的骑士4来临。此时婚姻破坏值为10分。骑士2：“你以为有了xx你就能xx了？”。骑士2的消极作用是跟具体的厌恶之情，并且持续让配偶知道你讨厌他，实际上解决不了你们之间的问题。骑士2的出现会导致更多的冲突，很容易激发好战一方的斗志。为骑士3和骑士4入场破坏婚姻铺平最后的道路。此时婚姻破坏值为10分。骑士3：“这不是我的问题，这是你的错。”，“我没有足够的时间去解决”。骑士3会加剧好战一方的斗争立场，并绝不退让或道歉。实际上，骑士3是骑士2的升级版，变相的站在个人立场去鄙视对方，让冲突升级。此时婚姻破坏值为20分。骑士4：在骑士1,2,3轮番的进攻下，夫妻好战的一方击败了另一方，输的一方被负面情绪淹没，对好战一方的进攻难以抵挡，于是选择一声不吭的回避言语斗争。回避提供了一种沉浸式的淹没感。给较弱一方带来了精神上的轻松。这种轻松带来暂时的愉悦，长时间、频繁的淹没感会导致婚姻死亡。此时婚姻破坏值为30分
在骑士1,2,3,4轮番依次轰炸下，婚姻中较弱一方陷入负面情绪的淹没感当中，频繁的淹没在负面情绪中，只有回避才能令人快速放松。4位骑士并不是婚姻的最终杀手——疏远和孤独才是，频繁的回避会导致疏远，然后各自感到孤独。这类夫妻住在同一屋檐下，却过着各自的生活，他们可能会共同完成一些活动，如参与孩子的同学会，欢度家庭假期等，但是，他们在情感上已经感觉不到彼此的联系，他们已经放弃与对方分享观点了。
【问题2】：4骑士的存在对人有何普遍启发意义？
（1）先总结婚姻生活的最后4个阶段，这4个阶段是婚姻的丧钟：
1.他们把婚姻问题当作是大问题，骑士1,2,3轮番登场。
2.讨论这些事情似乎毫无用处，他们试着自己解决问题，骑士4登场。
3.淹没在负面情绪当中，选择回避，开始各过各的生活。
4.回避次数加剧，孤独感来临了。
（2）尽管离婚或婚姻死亡类的话题有点凄凉，但约翰戈特曼依然从650对夫妻中试验出了科学的婚姻问题修复（夫妻相处舒适度提升）办法。
约翰戈特曼指出：大多数的婚姻治疗师都使用了错误的方法——治疗师只会好心的提供关于处理夫妻之间分歧，改善沟通之类的建议。事实上，在系统研究650对夫妻之前，约翰戈特曼也用的是这种错误的方法。
回答篇幅有限，不放置约翰戈特曼对离婚概率的数学统计数据。对大多数夫妻家庭，约翰戈特曼提供了提高婚姻舒适度的新看法：
提高婚姻舒适度的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的，即你们正常相处的过程中的生活方式——是否为了巩固夫妻友谊持续努力，这才是所有婚姻的核心。
（3）在骑士4（冷战）与孤独感对婚姻完成致命一击之前，从17个语言脚本挑选1-3个去降低骑士1，2,3,4的出现次数。
17个语言脚本使用建议，请参考第三部分《夫妻行为语言脚本》
2.幸福婚姻7法则
幸福法则1：了解你的爱人如了解你的掌纹
像了解工作（如项目架构、客户关系网络）那样去梳理与配偶的家庭生活细节。小到配偶今天计划做的家务，大到配偶在公司学校最厌恶的敌人。家庭在你心中要有个爱情地图。爱情地图要做到及时更新。
幸福法则2：喜爱你的爱人如喜爱你的钻戒
用赞美和喜爱的情绪去看待过去。用幸福的记忆去赶走负面的记忆。赞美和喜爱配偶当下的表现，可以击败骑士2,3。
幸福法则3：经营你的婚姻如同经营你的存款
生活中的浪漫靠平淡积极的互相联系。如女：“家里洗衣粉用完了。”男：“真的吗，我一会儿加到购物车。（积极联系）”男：“我不知道，待会再说。（消极联系）”积极联系回增加情感储蓄账户的金额。为婚姻血槽回血，避免被末日骑士轮番攻击失血过多，余额不足。
幸福法则4：重视爱人的影响如重视天气的变化
幸福法则5：发生冲突时，及时踩刹车
幸福法则6：化解僵局时，各自保留梦想的小空间
幸福法则7：创建家庭文化，幸福才会长远
3.夫妻日常17种语言脚本
学会以下夫妻语言(或行为)脚本，婚姻想不舒服都难
了解配偶培养情感赞美配偶温和相处家庭仪式家庭小仪式应对压力应对消极情绪应对发牢骚应对冲突表达感受示弱求助中断冲突事后修复关系深入交流给予欣赏互相安抚
夫妻语言脚本使用指南：
1.有选择的使用。鼓励多次尝试，尝试一种多条，尝试多种多条。
2.先浏览第一部分《婚姻末日4骑士》
3.不同情况的应对指南
骑士1频繁出现的应对方法：
脚本1、3、9、14等懒汉式只选1种：14
骑士2频发出现的应对方法：
脚本1、4、12、14等懒汉式只选1种：14
骑士3频繁出现的应对方法：
脚本4,9,10,11,14德国懒汉式只选1种：14
骑士4频繁出现的应对方法：
脚本1、5、6、7、8、11、14等懒汉式只选1种：1、14
单身汪和婚姻幸福者使用方法：
懒汉式选读脚本5、6、12、14等懒汉式必读脚本：1、14
了解配偶
如何了解配偶？将下面的“我”字，改为“你”字，向配偶进行提问。
如何让配偶更了解你？向配偶介绍下面问题自己的答案。
1.说出我两位挚友的名字。
2.我最喜欢的乐队、作曲家或乐器是什么？
3.我们第一次见面时我穿什么样的衣服？
4.说出我的一种爱好。
5.我是在哪里出生的？
6.我现在面临的压力是什么？
7.详细描述我今天或昨天做的事情。
8.我的生日是哪天？
9.我们的结婚周年纪念日是什么时候？
10.我最喜欢的亲戚是谁？
11.我最渴望但未曾实现的梦想是什么？
12.我最喜欢的花是什么？
13.让我感到最恐怖或灾难性的场景是什么？
14.我最喜欢在什么时候做爱？
15.哪些事情让我觉得我很厉害？
16.什么会让我性兴奋？
17.我最喜欢吃什么？
18.我最喜欢怎样度过一个晚上？
19.我最喜欢的颜色是什么？
20.在我的一生中，我希望有什么样的自我提 高？
21.我现在最喜欢的礼物是什么？
22.我童年经历过的最美好的事情是什么？
23.我最喜欢的假期是哪一个？
24.我最喜欢的安抚方式是什么？
25.除你以外，最支持我的人是谁？
26.我最喜欢的运动是什么？
27.我喜欢用什么方法来打发时间？
28.我最喜欢的周末活动之一是什么？
29.我最喜欢去什么地方度假？
30.我最喜欢的电影是什么？
31.我生活中发生的一些重要事件是什么？我 如何看待这些事情？
32.我最喜欢的锻炼方式有哪些？
33.我儿时最好的朋友是谁？
34.我最喜欢的杂志之一是什么？
35.说出一位我主要的对手或“敌人”的名字。
36.我认为我理想的工作是什么？
37.我最恐惧的是什么？
38.我最不喜欢的亲戚是谁？
39.我最喜欢的假期是什么？
40.我最有可能去读哪种类型的书？
41.我最喜欢的电视节目是什么？
42.我最喜欢睡在床的哪边？
43.我最难过的事情是什么？
44.说出一位让我担忧或烦恼的人的名字。
45.我最担心的健康问题是什么？
46.什么时候最让我感到尴尬？
47.我童年时最糟糕的经历是什么？
48.说出我最羡慕的两个人的名字。
49.说出我最主要的对手或敌人。
50.在我们都认识的人当中，哪一个是我最不 喜欢的？
51.我最喜欢的甜点是什么？
52.我的社会保险账号是多少？
53.说出一本我最喜欢的小说的名字。
54.我最喜欢的餐厅是哪个？
55.我的两个志向、希望或期望是什么？
56.我有没有秘密的野心？它是什么？
57.我最讨厌吃什么食物？
58.我最喜欢的动物是什么？
59.我最喜欢的歌曲是什么？
60.我最喜欢哪个球队？
培养情感
下面是需要夫 妻一起做的活动清单，从洗碗到打保龄球无所不 包。选择3件你最希望配偶和你一起做的事，如 果你和配偶已经在一起做某事，但是你希望经常 做，或者希望配偶在做这个事的时候投入更多感 情，你也可以把这件事选上。
1.下班与家人团聚，谈谈这一天是怎样过 的。
2.拟定购物单，购买日用百货。
3.做饭，烘烤食物。
4.打扫房间，洗衣。
5.一起上街买礼物或衣服（给自己、孩子们 或是朋友）。
6.两个人单独（不带孩子）在外面吃早餐、 午餐或是晚餐，或是去你最常去的地方或酒吧。
7.早晨一起看报纸。
8.互相帮助对方完成自我完善计划（如上学 习班、减肥、锻炼、找份新工作）。
9.计划并举办一个晚会。
10.在工作的时候，互相打电话询问下或想想对方在做什么。
11.在一个浪漫的隐蔽处待上一晚。
12.工作日里一起吃早餐。
13.收拾庭院，维修房子，保养汽车，洗车。
14.完成社区工作委员会分派的工作（如当志 愿者）。
15.一起锻炼身体。
16.周末郊游（如野餐、兜风）。
17.每天花时间和孩子们待在一起，如睡觉 前、洗澡和做家庭作业的时候。
18.带孩子们出去郊游（如去公园、博物院、 吃晚餐）。
19.参加学校集会（如家长教师座谈会）。
20.与亲戚保持联系或花时间与亲戚聚会（如 父母、岳父母、兄弟姐妹）。
21.招待远道而来的客人。
22.一起旅行（乘飞机、公交车、火车、汽 车）。
23.看电视或录像。
24.订外卖。
25.与朋友夫妇约会。
26.参加体育活动。
27.参与自己喜欢的活动（如打保龄球、去游 乐园、骑自行车、徒步旅行、慢跑、骑马、野 营、划独木舟、航海、划水、游泳）。
28.在火堆旁一起交谈或阅读。
29.听音乐。
30.参加舞会，或是去听音乐会、看话剧等。
31.为孩子举办生日宴会。
32.送孩子上学。
33.参加孩子的运动会或是表演会（独奏会或 戏剧表演等）。
34.付账单。
35.写信或写卡片。
36.处理家庭中的医疗事故（带孩子去看医 生、看牙医，或者是去急诊室）。
37.在家工作，但两个人通过某种方式一起做事。
38.参加社区活动（如教堂拍卖）。
39.参加晚会。
40.一起开车上下班。
41.庆祝你孩子生活中的重大事件（如宗教仪 式、毕业典礼）。
42.庆祝你生活中的其他重大事件（如升职、退休）。
43.玩电脑游戏，上网冲浪。
44.对孩子们的玩耍时间进行监督。
45.安排度假。
46.一起规划你们的将来、你们的梦想。
47.遛狗。
48.一起大声朗诵。
49.下棋或是玩纸牌。
50.一起演戏或是演滑稽短剧。
51.周末一起做事。
52.从事爱好的活动（如画画、雕刻、作 曲）。
53.商量喝什么（酒、咖啡或茶）。
54.找个清净的时间两个人好好谈一谈，也就 是说，找个配偶真的想听你说话的时间。
55.进行哲学探讨。
56.闲谈（谈论其他人）。
57.参加葬礼。
58.帮助他人。59.寻找一座新房子或是公寓。
60.新车试驾。
61.其他。
赞美配偶
赞美清单
从清单中找出配偶三个特征，并结合配偶真实事件进行夸奖。
如：“我欣赏你______特征,你之前______事件中______行为让我印象深刻，很感动。”
“____”处自由填空。
温和相处
1.可以抱怨但不能责备。
假设你非常生气， 因为配偶不顾你的反对坚决要买一条狗。他信誓 旦旦地说买了狗之后，他会清理狗的粪便，但是 现在，每当你倒垃圾的时候，你会发现院子里到 处都是狗的大便。这当然可以抱怨，你可以这样 说：“嘿，后院里到处都是粪便，我们商量过由 你清理班卓的大便，我真的被它烦透了。”尽管 这有点挑衅，但它不是一种攻击，你纯粹是在抱 怨一个特殊的情境，而不是在攻击配偶的人格或 品质。
2.你不能这样说：
“嘿，后院到处都是粪便， 这全是你的错，我知道你对这狗不负责任，从一 开始我就不应该相信你。”不管你觉得责备配偶 是多么正当，问题是这种做法没有任何助益，即 便你这么说能让配偶清理院子，它也会让你们的 关系更紧张，你们的不满和自我辩护也会增多。
3.说话时以“我”开头而不是以“你”开头。
自 从20世纪60年代中期以来，“我”一直是人际心理 学的研究主题。大受欢迎的心理学家汉恩· 吉诺 特（Haim Ginott）注意到，以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语，且与以“你”开头的 句子相比，
4.以“我”开头的句子不太可能让倾听者 为自己辩护。
“你没有听我说。” vs .“如果你听我说的话， 我会很高兴。”“你不在乎钱。” vs .“我希望我们能多存些 钱。”“你根本不关心我。” vs .“我觉得被忽视 了。”很显然，上面以“我”开头的句子比那些 以“你”开头的句子更温和一些。当然，你也可以 反对这种常规的做法，提出一些以“我”开头的， 如“我认为你很自私”这样一些硬邦邦的句子。因 此，问题不在于用一些夸张的呓语开始同你的配 偶交谈，你要记住的是，如果你主要是在陈述 你的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会 非常成功。
5.只描述事实，不做评价或判断。
不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要 说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯 一一个围着查理转的人”。这会再次帮你阻止配 偶产生那种被攻击的感觉，为自己辩护从而不去 真正考虑你的意见。
6.明确地表达观点。
不要期望配偶能看透你 的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要 说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净， 我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”， 而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛 奶”。
7.要有礼貌。
在交谈中加上如“请”或“我不胜 感激，如果……”之类的话。
8.要学会赞赏。
如果配偶在某些时侯更好地处 理了某一状况，那么，用一种赞赏的口气来表达 你的请求，请求配偶做他过去做得好和现在你想 念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”， 而要说“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么 在外面度过的吗？我喜欢花那么多时间和你单独 相处，知道你愿意和我在一起，这感觉真的再好不过了，让我们重新过那种日子吧”。
9不要闷声不响。
当你准备指责配偶时，你很 难做到和声细语，因此，你不能在心里憋了好长 一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在 你的心里不断升级。
家庭仪式
与配偶沟通定几个重要的家庭仪式。对你们来说，最好的时刻和灾难性的时刻是 什么样的，然后把你们的仪式写在纸上，以便弄 清楚何人何时期望做何事。让这些仪式变成你们 期盼做的常规活动。
1.我们怎样或者应该一起吃晚餐吗？晚餐时 间意味着什么？在我们各自成长的家庭中，晚餐 时间是什么样的？
2.每天早晨我们是如何道别的？在我们成长 起来的家庭中道别是什么样的？我们现在应该怎 样重聚？
3.睡觉时间应该怎样安排？在我们成长起来的家庭中睡觉时间是什么样的？现在我们想怎样 做？
4.周末意味着什么？在我们成长起来的家庭 中周末是什么样的？它们现在应该是什么样子？
5.我们的假期仪式是什么？在我们成长起来 的家庭中假期是什么样的？这些仪式现在应该意 味着什么？
6.挑选一个有意义的假期，对我们而言，这 个假期的真正意义是什么？今年应该怎样庆祝？ 在我们各自成长起来的家庭中是如何庆祝这个假 期的？
7.我们各自是怎样使自己重新振作起来，重 新活力十足的?这些仪式有什么意义？
8.当有人生病的时候，我们有什么样的仪 式？在我们成长起来的家庭中情况是什么样子 的？在我们的家庭里应该如何处理？
家庭小仪式举例：
· 没有孩子打扰的二人周末约会。
· 庆祝胜利——庆祝任何小的或是主要的成 就，在你们的婚姻中创造一种关于骄傲和赞美的 文化。
· 与坏运气、挫折、疲惫或是筋疲力尽有关 的仪式。你怎样才能支撑自己、治愈自己以及重 新充满活力？
· 招待朋友的团体仪式，如在你们的团体中 关心他人，或者向你们关心的人敞开大门。
· 涉及做爱的仪式和谈论这些仪式。这是一 天即将结束，所有人都筋疲力尽之时要做的事情。
· 与亲戚和朋友保持联系的仪式，可以计划 某些家庭活动和聚会。
· 关于重复发生的生日和其他特殊事件的仪 式，如对你们很重要的假期、周年纪念日等。还有一些重要的仪式值得讨论，例如毕业典 礼、婚礼等。
应对压力
1.轮流说。夫妻双方每人扮演15分钟的倾诉者。
2.不要主动提供意见。
如果迅速为配偶遭遇 的困境提出解决之道，配偶可能会觉得你把问题 淡化了或是不关心这个问题（你本来想帮忙，结 果却事与愿违），你实际上是在说“这并不是一 个大问题，为什么你不……”。因此，当你帮助 配偶减压时，基本原则是理解必须先于建议，即 你必须让配偶知道，在你提出解决方法之前，你 完全理解并同情配偶遇到的困境。在大多数情况 下，配偶跟你谈论这些根本不是叫你想出一个解 决方法，你只要做一个好的倾听者就行，或是提 供一个哭泣时可依靠的肩膀。
3.表示你真的感兴趣。
不要心不在焉或者东 张西望，要把注意力放在配偶身上，要提问题， 要有眼神交流，要适时点头，要说诸如“是的”之类的话。
4.表达你的理解。让配偶知道你同情 他。“真糟糕！我也觉得压力太大了，我知道你 为什么会有这样的感觉。”
5.站在配偶那边。
这就意味着，即使你认为 配偶的观点不太合理，你也要支持配偶。不要站 在配偶的对立面，这会让配偶觉得反感或沮丧， 如果你妻子的老板因她迟到了5分钟而狠狠批评 了她，你不能说：“哦，好吧，也许鲍勃今天过 得很糟糕。”你也肯定不能说：“那么，你以后不 要迟到就是了。”相反，你要说：“这太不公平 了。”这话不能说是不诚实，此时此刻，你只能 这么说。当配偶向你寻求感情支持而不是寻求建 议时，你的职责不是下道德判断或者是告诉配偶 要怎么做，你的职责是对配偶说：“可怜的宝 贝。”
6.表达一种“我们一致对外”的态度。
如果 配偶感觉自己是在独自面对一些困难，你要表示 你和他是休戚与共的，要让他知道你们是在共同 面对这个问题。
7.表达爱慕之情。拥抱配偶，说出“我爱 你”。
8.正视你的情感。
让配偶知道你理解他的感 受。可以说“是的，这真的太糟糕了，我也很担 心，我明白你为什么会为此感到生气”。
应对消极情绪
如果婚姻中充满消极情绪，夫妻俩可以填写下面的问题的答案，然后分享各自的感受。
· 小时候家里人对待我的方式。· 上一次婚姻关系。· 过去我遭受的伤害、艰难时刻或精神创 伤。· 我的基本恐惧和不安全感。· 我还未解决或是放在一边的事情和事件。· 我未实现的希望。· 过去别人对待我的方式。· 我自己一直琢磨的事。· 我担心的古老的“噩梦”或“灾祸”。
应对发牢骚
1.“我很抱歉她让你感到伤心和愤怒。”（或 者是“可怜的宝贝”。）
2.“多么让人愤慨啊！这太不公平了！”（或 者是“可怜的宝贝”。）
3.“你一点都不蠢。任何人都可能会出这种状 况。”（或者是“可怜的宝贝”。）
4.“我明白你的感受。”（或者是“可怜的宝 贝”。）
应对冲突
表达感受：
1.我很害怕。
2.请说得更温和一点。
3.我做错了吗？
4.这伤害了我的感情。
5.这感觉像是一种侮辱。
6.我很伤心。
7.我觉得被指责了，你能改改你的措辞吗？
8.我觉得不被赏识。
9.我觉得自己在为自己辩护，你能改改你的 措辞吗？
10.请不要训斥我。
11.我不觉得你现在就能理解我。
12.我开始觉得被负面情绪淹没。
13.我觉得被批评了，你能改改你的措辞吗？
14.我很担心。
示弱求助
1.你能为我做些让我觉得更有安全感的事 吗？
2.我现在需要做的事是冷静下来。
3.我现在需要你的支持。
4.现在只要听我说并试着理解我就行。
5.告诉我你爱我。
6.能吻我一下吗？
7.我可不可以收回那句话？
8.请对我温柔一点。
9.请帮助我冷静下来。
10.请你安静下来听我说。
11.这对我很重要，请听我说。
12.我要把我想说的话说完。
13.我开始觉得被负面情绪淹没。
14.我被批评了，你能改改你的措辞吗？
15.我们能不能休息一下？
中断冲突：
1.我也许在这个地方做错了。
2.让我们停一会儿。
3.让我们休息一会儿。
4.给我一分钟，我会回来的。
5.我觉得被负面情绪淹没。
6.请停下来。
7.让我们承认我们在这个地方有分歧。
8.让我们从头再来。
9.保持这种状况，不要放弃。
10.我想换个话题。
11.我们跑题了。
事后修复关系
1.对不起，我的反应太过激了。
2.我真的是在吹牛皮。
3.让我再试一次。
4.现在我想对你温柔点，但是我不知道该怎 么做。
5.告诉我，你听到我说了些什么。
6.在这个事情中，我觉得自己也有责任。
7.我怎么能让事情变得好一点？
8.让我们再次尝试做那件事吧。
9.你说的是……
10.让我们以一种温和的方式再次开始讨论 吧。
11.对不起，请你原谅我。
深入交流
1.你开始相信我了。
2.我部分同意你说的。
3.让我们在这里妥协吧。
4.让我们找出我们的共同点。
5.我从来没想到事情会是这个样子。
6.从大环境上看，这个问题并不是很严重。
7.我觉得你的观点是有道理的。
8.在寻求解决方法时，应该考虑我们两个人 的意见。
9.我感谢……
10.我佩服你的一件事情是……
11.我知道你在说什么。
给予欣赏
1.我知道这不是你的错。
2.对这个问题，我的责任是……
3.我明白你的意思。
4.谢谢你……
5.这是一个好主意。
6.我们都认为……
7.我理解。
8.我爱你。
9.我感谢……
10.我佩服你的一件事情是……
11.这不是你的问题，这是我们的问题。
互相安抚
1.是什么让我（你）觉得被负面情绪淹没？
2.我（你）一般怎样提出问题，怎样表达愤 怒或抱怨？
3.我（你）有没有把事情憋在心里？
4.我可以做些什么来安慰你？
5.你可以做些什么来安慰我？ 痔疮犯了，撅起屁股，老公给我塞马应龙。
他正在蹲坑，我尿急，老公站起来把坑先让给我尿。
半夜起床喝水，没开灯，不小心踢到凳子，啊了一声，正在打呼噜的老公一秒钟不到立马弹坐起来，问我怎么了。
我们在路边买了两个不同口味冰激凌，我先选了一个，剩下的给他，他尝了一口说我们换一个吧，我说为什么不好吃吗？他说我觉得这个很好吃，给你吃。
带宝宝出门从来不用我抱，以至于姑娘想要抱抱的时候习惯性双手伸向她爸。
男人不容易啊
晚上做梦，手舞足蹈的，不小心碰到老公的手，老公在睡梦中握住我的手十指紧扣。他没有醒。
去年我爸在工地上摔伤，我和我哥都没空回去，是我老公请假千里迢迢连夜赶回老家去医院照顾。
上海开了迪士尼，我对老公说，我好想带着女儿去迪士尼玩但是门票有点贵啊三个人得一千多了。他说，那你们买个亲子票，你们进去玩我到外面等你们。（这个方案并没有执行，以后宽裕些一起去吧哈哈）
我们带着娃去公园玩，玩的比较累了，饭点出来找吃的，我说走不动了太累了，老公去扫了辆哈罗单车，把娃放在前置篮子上坐着，我坐在座位上，他推着我们走。（切勿模仿，谁叫我们穷呢哈哈）
生完宝宝他没有第一时间跑去看宝宝，而是过来抱着我，亲了我一下说 我爱你。
娃幼儿园有征文比赛，范围是小孩与科学相关的故事不少于八百字。我写了三个小故事没到八百字，向老公求助，他说发给我吧我给你补全。最后我们两个人写的文章得了个二等奖。
昨天他去参加第三方公司的培训，培训后安排了一个小小抽奖活动，一等奖是他，奖品是两瓶贵州习酒大约价值一千吧，他第一时间把这事告诉我，说国庆回家送给我爸。
暑假宝宝回老家玩去了，每到周末我比较喜欢睡懒觉，他也比较懒的，但是会给我做早餐，就是简单的鸡蛋面，喊我起床吃问我想去那玩吗？这么热还是躺着追剧吧，他打王者，段位是38星王者。
他手机我可以随便翻，我手机也可以随便他看，当然他从来不看我的。
我做饭拖地，他洗碗洗衣服倒垃圾。
我们吵架的话基本是我赢的因为他懂得:我根本不在乎吵架的原因和过程，只要赢了就行。
如果我想吃什么，他都会给我买。
他们公司团建可以带家属，他会带上我。那天公司活动结束之后，晚上十一点半了我说没怎么吃饱，他说那就出去吃烧烤吧，朋友圈是仅自己可见的，我从来不秀恩爱。
在一起那么久了，我们工作日每天都会聊微信，诗和远方，各种家常，柴米油盐。。。
老公一点也不浪漫。最近我们准备买车，我说副驾驶异性只能是我和我们的亲人。他说:傻逼，副驾驶是最危险的地方
我偶尔也会向他撒娇，如下
日常撒娇
老公力爆棚
可能最重要的一点是，我和他妈有意见分歧时，我老公百分之九十九的情况会支持我的观点，并想办法说服他妈。
我们在一起六七年了，结婚五年了，我们有着普通的工作普通收入。他并没有把我捧在手心里，我也不是傲娇的公主不会无理取闹。但是还是实名感谢下我老公，虽然他不看知乎。
～～～～哈哈谢谢大家的赞与评论，这只是站在我的角度写婚姻生活中感动我的点滴。
我刚刚问我老公“我们在一起这么多年，你觉得你做过什么感动我的事情吗?”
打着王者的他一本正经的说:没有啊，没做过，怎么突然发癫？
还有朋友问我为他做过什么，这其实需要站在他的角度去写。因为男人的角度往往不同。
他舒不舒服或幸不幸福？哈哈。。可以参考以下小视频
给他按摩他看电影
https://www.zhihu.com/video/1139292345735368704
未来的路还很长，愿我们不忘初心，朴实前行~~
再次感谢各位祝福。也祝福你们。。。。 先说背景：而立之年，结婚两年，两年来不敢说两个人都幸福但起码都比较舒适，个人感觉来说舒适的感情其实多多少少都会有一些摩擦，重要的是对这些摩擦的处理上。
正好昨天因为她亲戚的一些事情吵了架，两个人都有点激动。晚上随便吃了点东西，我跟她说出去走走，她回头看着我没说话，我看她眼神有点不对，又解释说好久没下去走走了，出去溜一圈很快就回来。她跟我说早点回来，我答应了一声就下去了。
那时候天色已经有点晚了，我在溜圈过程当中发现后面好像跟着一个人，模模糊糊像是她的身影。我眼睛近视加散光，隔三米就看不清人脸那种，平时又不戴眼镜。这个人离我得有十几米，我只能看清一个影子，男女都分不清，可是感觉上就是像她。
转过一个弯的时候我故意躲在墙角，然后看到她快步转过弯来，差点撞到我身上。
我问她干嘛跟下来了，她支支吾吾的说担心我。我上前抱住她，也不顾周围人来人往。
其实结婚两年了我们很少吵架，偶尔吵架我也会当成很严重的事情来对待，尽量让以后不要再发生同样的事情。
我从小就是在父母的吵架打骂当中长大的，所以对吵架这件事情很敏感。我也曾花了很长的时间来克服原生家庭带给我的对亲密关系的恐惧，学习研究亲密关系。
跟她在一起我感觉最感动的，就是不管在什么时候，哪怕我们俩吵架有矛盾的时候，她也会把我的一举一动放在心上，担心我会受到伤害。
作为在外面总是伪装成一副什么都能承担的男人来讲，能够在她那里得到这样的关爱，是很暖心的。
我当初之所以有勇气走进婚姻，就是觉得对于我们俩来讲，我们都可以做到，把对方的感受放在自我的原则之上。
我们真的是愿意为了对方放弃一些东西，哪怕我原本认为的，是自己原则和底线的东西。而且重要的是我们都会这么做，而不只是单方面的付出。
相处当中磕磕碰碰很正常，我不会抱有那种突然间出现一个人各方面都和我很契合的想法。对的人是磨合出来的，而磨合的一个很重要的前提，就是我们都愿意为了对方而改变自己。
我觉得婚姻可能并没有什么定性吧，虽然有句话说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。可是我看过的很多家庭，有老公操持家里老婆在外工作的，有老婆天天嫌弃老公但依然在外面维持他面子的，有两个人天天出去玩连婚礼都不办的，就像我爸妈天天吵架，我爸出门的时候，我妈还一边嫌弃他一边把他把所有东西都准备好。
说到底，可能适合自己的才是最好的。能和她走在一起，也不辜负当年一直顶着家里的压力不结婚。
稍微总结了几点建议：
1 愿意为了对方而改变
现在的人越来越有个性，在一起磕磕绊绊是免不了的。只有两个人都愿意为了对方而改变的时候，才能够长久相处下去。
2 把对方的感受放在第一位
每个人都会有自己的观念和习惯，当相处发生冲突的时候，很难分清一个谁对谁错。这又需要你们都把对方的感受放在第一位，而不是把自己认为的事情该怎么处理。
3 愿意去表达自己，而不是藏着掖着
即使是夫妻之间，可能也无法做到所有的事情都透明。但是大部分事情大家都是可以拿出来讨论的，而不是藏在心里面，让对方去猜。有时候猜疑比矛盾更能伤害感情。
4 懂得大家跟小家的区别
当今的社会，两个人都无法避免双方的家庭牵扯进来。所以越是在这种事情上面，越是必须拎清楚。你必须处理好自己跟原生家庭的事情，而尽量不要让对方牵扯进来。
以上，想到什么说什么。祝大家都能得到让自己幸福满意的婚姻。
觉得好点个赞吧！
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里面有帮助了上千人成功挽回的“挽回干货合集”
公众号id：UncleMingzhu
回复关键字“挽”，送你一次全面的情感分析 晚上七点半下班到家门口，掏出钥匙还没开锁老公就开门了，进屋桌子上一杯凉白开，一盘洗干净的水果，儿子一个暖暖的熊抱。
抱着儿子问他一天有趣的事，老公给我剥水果一个个喂嘴巴里，偶尔塞儿子一两个，然后边跟老公调侃上班一天的趣事，然后就开始各种诱惑我吃夜宵，因为减肥经常晚上不吃，他拿我没办法，就电视上放各种吃播，简直丧心病狂
两个人经常调侃聊着聊着忘记儿子的存在，儿子总会丢玩具不要我两说话因为都不理他。。吃他老爸的醋。
八点半我给儿子洗澡，老公会把儿子衣服浴巾身体乳都备好放外面，房间调好空调温度，垃圾收拾好放门口，客厅乱七八糟的玩具一收。儿子出来后，老公接着去洗澡，给孩子收拾好后，坐床边陪他一起唱歌聊聊天，等老公出来我接着去洗，然后厕所里能听见卧室老公绘声绘色的给儿子讲故事，一会儿扮大熊的声音，一下扮小鸭子声音，把儿子听的咯咯笑。
等我出来，儿子还没睡我会和老公一起躺在他身边唱歌给他听，小小声，他会跟着最后几个字唱，哼着哼着他就睡着了。此时我们内心是愉快的！！！诶呀我的妈，我们的时间可算到了！！
他会捧一堆零食出来放桌子上打开电视搜电影看，所以我减肥为啥不成功是有原因的！！！他就是故意的！说是自己想吃才买，可是也没见他吃两口，全进我肚子里了。。。。
遇到两人都休息的周末，他会买好电影票，一天的时间是我们两人独处的，另一天是陪儿子的。偶有小姐妹聚会他会拍着胸脯说“去吧！老婆！打扮美美哒！儿子有我你放心，啥事都不操心，无论几点回无所谓，只要正餐吃饭！玩的尽兴哦”我真的就不会操心，该玩玩，他也不会打电话我，只会在饭点时发消息提醒我按时吃饭（因为我的胃不太好）
而他兄弟们聚会，我从不会阻拦也不会不开心，倒是他有几次还不想出去，我说了一通，兄弟朋友间也要多联系联系，家庭重要，但是自己的交际圈不可以没有，老公当时那感动的样子哇。。聚会期间我也从不打电话催他，但他从不晚归，因为无论多晚他都知道我会在客厅沙发等他，他回来我总会给他倒上一杯热水，然后聊他最近兄弟们怎么样了，一聊就是深夜，他会抒发自己的感受见解，这时候我总觉得我老公简直太男人了！哈哈哈哈哈哈
我是老公的小迷妹，总是星星眼看他说你怎么这么厉害，啥都会，家里东西坏了他都会弄好，侄子功课问的我一愣一愣的他一下子就能指点好，脾气还爆好，老爸是古文迷，一搞说些文绉绉的古诗词古文，我二丈和尚摸不着头脑，老公却能接话，两人一人一杯茶聊的不亦说乎，把我给排开了，我听的懵逼无比，就留着他们客厅什么孔子孟子古文乱七八糟的。
当初极力不同意老公的爸爸说他怎么能配得上我女儿，现在？“小X要是我儿子，现在说不定文学大家了，再看看你们兄妹两个，哎！”我？？？？爸你能睁开眼看看，我们是你亲儿子女儿好嘛？？你打脸不痛吗？？哥哥理科生，文学功底极差，哈哈，我学习就算了吧，更差。
家务事从来两人都是谁有空谁做，大扫除都是挑两人休息一起做，做到最后，往往都是两人累的澡也没洗躺刚抹的地板上睡上几个小时。
两人天天腻歪来腻歪去，丝毫没有让我有种婚前婚后的感觉，只有种天天都在恋爱的感觉，婆婆和老妈都在劝我们两个“你们带伢出去玩，别腻歪的把孩子忘记了啊！！记住你们还有个儿子啊！长点心吧！”
我们对对方有足够的信任与默契，一个动作一个眼神一个语气，就差不多知道对方想表达的意思了，有什么不满我们从来不藏着掖着，当天事当天解决，从不隔夜，至于婆媳关系，婆婆说过夫妻关系很重要，她也从不插手我们两夫妻的事，带孩子也是听取我的一些意见，说我是妈妈，肯定是听我的。就算有些小隔阂，我也能立马认识到自己的错误给婆婆道歉，而婆婆也会说出她自己不对的地方，老公再中间一调节就没问题了。
婚姻最舒服的就是每天都过得很开心吧，想到老公想到孩子的时候，总是笑着的，而不是皱眉头觉得烦。
哈哈，最近还给我偷偷搞惊喜，给我买了两张去香港的票，被我偷偷看到订单信息了，昨天骗他说最近没有假都要上班还要加班，把他给急的，哈哈，我说你急啥，他说那你不好久没放假了嘛，放假我们去玩，我说去哪儿？他憋半天也没说出来，说你到时候就知道了，哈哈哈哈，小样，不就是带我去迪士尼嘛，看他那表情把我给乐的，憋的也难受。
谢谢各位的祝福，谢谢，既然有人看那我再更点吧。
没有完美的配偶也没有完美的婚姻，婚姻中肯定多多少少会有摩擦，我跟老公没有大吵过，小吵小闹肯定是有的，但是婆婆从来不插手我们两之间的事，但是会暗戳戳的要老公道歉，老公有时候就委屈“妈你都不知道啥事你就说我错要我道歉，我不要面子的啊？？”婆婆就一个横眼过去“我不知道什么事我也不想知道什么事，我只知道不管什么事男人主动认错准没错，还有，男人在女人面前要什么面子啊？？你什么样子她还能不知道？？废话少说，孩子今晚留我这，你什么时候老婆哄好了什么时候接回去。”
往往婆婆一番话说出来，老公就没气了，反而很高兴，他总说我是她的幸运星，人家婆媳关系鸡飞狗跳，我们家简直太和睦了，婆婆越偏向我老公越开心，他希望婆婆当我亲女儿。
三月份时单位派我外地学习一个月，没跟老公说就跟婆婆打了个招呼回了。到家没看到老公人，我问咋还没回，婆婆笑的暧昧“你不今天回嘛，我就微信和他说了，我估计可能在哪儿打扮去了吧，毕竟一个月没见了”哈哈，我说大男人打扮啥啊，每晚都有视频啊，我只当婆婆开玩笑。结果快吃晚饭老公才回，我一看他，手里筷子差点飞出去，现在想起来就好笑，他去理发店抓了个发型，刮了个胡子，理了个眉毛，神采奕奕的，送了两支阿玛尼口红我。当时我就觉得妈呀，我老公怎么这么可爱。嘴巴却说“干嘛呀这是，我又不缺口红，什么色号啊，一个月没见，今天还挺帅哈”老公高兴的捋捋头发“那必须，老婆回来必须看到一个清爽的老公！让你深知你的老公多么的帅！”自恋的笑死人
吃完饭准备带着孩子回家，婆婆就说孩子这几天留她那，说她朋友也带着孙子这几天可以一起玩，让我们好好休息，老公也拉着我走了。回家路上我就说他“干嘛啊，这段时间都是妈带的，带孩子多累啊，我这好不容易放假了，你明后天又休息把孩子接回来让妈休息休息呗”老公笑嘻嘻的揽着我“我就知道你这么说，妈说啦，这两天让我们玩几天，让我带你去商场买衣服，说你回来给他们买东西也没见你给自己买东西，所以我们就不管啦，过两天接孩子回去一样哒”
这话说的我心里暖乎乎的，特别高兴。我是说呢，一到家我把行李箱里东西拿出来给他们，婆婆过来就试了试我买她的外套然后往行李箱看了好几眼，当时我以为是不是我东西给他买少了，现在听来，她是想看看我有没有给自己置办置办东西。
跟老公关系越亲密婆婆也越发的开心，她说夫妻就应该这样，孩子生活在甜蜜的环境下性格也会好，家庭会更加美满。婆婆教导老公要分担家务，要会带孩子成为超级奶爸，老妈教导我要温柔稳重，适当适当多夸夸老公，理解理解婆婆的辛苦，事业家庭都要美满。
感谢双方的父母，评论中有句话很对。原生家庭对婚姻影响是比较大的，钱时间精力缺一不可，要有一个好的经济基础，家庭的帮衬和理解，会越来越幸福的。
老公是独生子，当初还害怕他是妈宝男，恰恰相反，他特别的有担当独立，婆婆的思想相当开放了，他觉得一个家庭男人做家务幸福感会上升很多，什么事都让他自己动手。
记得有次老公炒了盘土豆丝，我说了一句有点咸，晚上时候婆婆过来偷偷和我说“XX啊，你以后不要说他炒的菜咸了什么的”我以为她责怪我不应该说她儿子炒的菜不好吃，结果她又说“以后不管多难吃，你就象征性吃一两口啊，好吃你就随便夸一下，这样，以后做菜基本没咱啥事了知道不，这是我经验之谈啊！你想啊，他们得意洋洋厨房忙活忙活，咱们客厅吃吃水果多惬意是不，家务让他们做去。”。。。。我当时心想，妈耶这是我老公亲妈么，教我逃避做家务的方法，不过不得不佩服我婆婆的高情商。
照着她这方法，每次老公乐呵呵的厨房忙活，我和婆婆客厅吃着水果看着电视，彼此讨论剧情，好不快活。。。吃饭间我和婆婆的赞赏声此起彼伏
“哦哟，老公手艺又进步了呀，这个菜好好吃的呀！天呐，外面吃的也不过如此啊，还没你做的好吃”
“儿子不错不错！手艺有进步，来来来，教教我，这盘菜怎么做的，我记记，下回我也试试，看能不能做成你这样。”
把老公夸的嘴巴笑的要飞天上去了，那个得意劲儿，边吃边说这菜如何如何做的，我和婆婆相视一笑，一家人吃饭其乐融融，老公丝毫不知道被我们俩给算计了。但是如此一来，老公手艺倒确实越来越好了。
评论里有人指出我们的婚姻仅仅只是我自己觉得舒服，还有的说看下来感觉我老公很累。而我老公角度来看并不幸福。
首先谢谢各位关心了。但是，我真不是那种啥事都只要求我老公的人呀，有时候我做的不好的地方他会给我提出来，我会认真听，而他不好的地方我也稍微一提他就懂了。老公情商智商方面不得不说比我要高出好多，有些话根本不用直说不用说完整他就懂了，两个人都是为对方着想的人啊。
平日两人上班，孩子婆婆接过他们那边带，下午下班回我婆婆那儿吃完饭顺便接孩子回家，无论多晚都会把孩子接走，只要两人一旦有一个人休息不上班，都会在家带孩子，让公婆休息。他上班我休息的时候，我会带孩子出去活动买菜回来，到下午他下班回来饭菜也做好了（虽然做的不咋地）基本孩子事不让他插手。他休息我上班时就反过来一样，我们两人从来不认为孩子是一个人的事。
当碰到两人加班的时候，我尽力就八点前下班赶回来，提前和婆婆打电话，因为婆婆怕我太辛苦跑来跑去的，有时候会把孩子送到我家，等我下班她再走，但我又怕她跑来跑去老人年纪大了腿脚不好，所以每次总是说她，不让她跑来跑去的，我说我不累，多走几步怕什么正好锻炼，你腿脚不好别这么跑来跑去。但是婆婆总说没事没事，最近看你老加班，都没回来吃饭，我今天熬了汤顺带给你带过来，我给你热热，要喝啊，xx总说你减肥不吃晚饭，那可不行，不健康！真的很感激婆婆了，留她睡怎么也不肯，说要给我们两空间，我只好抱着孩子送她出小区。
然后回来给孩子洗澡讲故事唱歌睡觉，然后等老公。他一旦加班，有时十一二点，有时可能就第二天凌晨三四点了，但我一般都会等他到两点。转点时熬一锅粥，因为他每次加完班都会和同事吃完夜宵回，都会喝酒，有时回来吐的昏天黑地，第二天头痛，肠胃都不舒服，一早需要吃稀饭。我会在五点半起来把儿子抱隔壁房睡，然后收拾他晚上厕所的卫生，下去买馒头面包上来，再蒸几个玉米红薯，差不多六点半儿子醒了，给儿子洗漱泡奶完差不多七点多婆婆也来了，我会跟她讲明老公的情况，房门关好不打扰他，也会和儿子说，爸爸很辛苦累了在睡觉我们不吵他哦，小小声玩玩具哦。然后我就去上班了，在差不多九点半时候给老公发信息，说锅里有稀饭，电饭煲里有红薯和玉米，要记得吃，中午的菜我拜托妈带了点过来，你看你是家里自己弄呢还是过去妈那里吃，不要懒点外卖哦，你昨晚喝了酒，外卖口味重吃了你会不舒服的。
我会给他自由空间，如果一旦我有小长假了，凑着老公休息一两天我们就带孩子一起玩，后面我会带孩子回娘家住个好久，我尽量不去联系他，反而我会跟他说，你去约兄弟玩下啊，打打牌？唱唱歌？钓钓鱼？可是每次我回娘家才第二天他就开始给我电话不断了
“老婆，你啥时候回啊，我好无聊啊，你都不知道下班回到家，家里都没人，我真超无聊的，没人在我耳朵边哈哈哈哈哈哈的我好不习惯啊，你赶紧回吧”
“这才第二天大哥，你让我回我妈肯定不让啊，好不容易回一趟，你出去玩呀，干嘛老待家里”
“我去哪里玩啊，几个大男人玩什么啊，我又不打牌又不钓鱼的，几个大男人老凑一起喝酒没意思啊，我想枕你腿上看电视，你喂我吃西瓜”
“听话啊，你约他们喝酒也可以啊，经常见见面联络感情哈，不说了不说了啊，老是打电话，我带儿子去后院喂鸡去了。”
“你就说你想不想我了”
“想想想，特别想，不说了啊”
嗯，然后两小时后，又一个电话
“老婆！！收拾收拾东西啊！我快到了，我要来接你娘俩了哈。”
“啥？？你快到了？？你不上班了吗？？还有我什么时候说要回家了？”
“你不是说想我了吗？？我这就来接你了，我提前下班了，接到你咱们就走哈，赶紧赶紧收拾东西”
然后回家前老妈特别不满意把我拉一边“你搞什么啊，每次回来就住一晚，你咋个就这么离不开你老公啊，上班干嘛麻烦他来接你啊，不准这么娇气啊，都有了孩子了。”
“妈，不是我啊，是他非要来啊，我都不知道，到了才给我电话，我能怎么办”
老妈一脸我懂我懂，你这就是借口而已的表情把我们送上车。临上车前“女儿啊，你要多给你老公空间啊，男人偶尔要空间的啊”
一脸微笑，老妈，其实我觉得我也需要空间好嘛，老公比一般女朋友还缠人。回到家我问他
“老公，你觉得你自由不，我给你的空间大不大”
“自由啊，怎么不自由，啥空间不空间的，结了婚就是这样呗，老婆孩子热炕头，我要这么大空间干嘛呀，都两天了，你都不知道我这两天在家对着墙聊天，真的好无聊哦，关键还没人晚上给我按摩”
“……那我后天能出去我闺蜜家玩不”
“可以啊，当然行啦，孩子不担心哈”
“好，那行。”
“对了那你晚上回来吃饭不”
“不了，我住两天”
“啥？住两天？那你不是又把我丢了？住一天吧。”
“……我这好不容易放假了嘛，白天你又上班你让我家里待着干嘛了嘛，闺蜜好久没见了，我要谈谈心了啊，肯定晚上开心啊，我带儿子也去。”
“呃。。。那好吧，那你回来我去接你哈”
“嗯，别又让我住一晚你又让我回了啊，再来这一招我就生气了，哼”
“放心不会不会”
在闺蜜家第二天。一个电话
“老婆老婆快回吧！！我工作调整了下，我休个四天哦！！我们去恩施玩两天呀！！我买票买票啦”
嗯，然后果断抛弃十年的闺蜜回去了。
我跟老公相处的模式还是挺欢乐的吧，他尊重我的朋友，同样我也很尊重他的朋友。但是又会跟对方的朋友保持一定的距离，上个月有次和他的朋友一起吃饭，老公中途出去买东西，他一个认识十二年的兄弟说“我跟xx认识十多年了，我从来没见他服过谁，读书不服老师，工作也是只服自己，现在我觉得他只服你了，出来玩总是我老婆我老婆，说的我们都嫌烦，都不想带他一起玩了。”
我说别啊，你们跟他都十几年兄弟，咋能不带他玩呢，再说我能力比他差多了，要说也是我服他呀。你们都说的我不好意思了。他们说挺好的，爱老婆爱家庭这是对的，兄弟幸福我们也高兴。
都是一群很好的兄弟呢。
老公为我和孩子的付出我都看在眼里，而我对他的好老公也都知道，昨晚看了有些人的评论我问他
“你觉得我们现在的生活怎么样？”
“很好啊，我觉得特别好，上班赚钱，下班带孩子，晚上谈恋爱”笑的看我，平常都是孩子睡了才会有两个人的时间
“说实话你会不会觉得哪里不舒服，说出来我们可以改善下”
“挺好的，就这样我就觉得挺舒服，很和谐节奏都很好啊，就一个意见吧”
“嗯，你说，我改改”
“你能不给儿子打扮的这么秀气嘛，要男子气概啊！咱们明天去给他推个光头啊！不是我说啊，我也想要个女儿，可是改不了啊，但是你也不能给他打扮成女儿哇！”
微笑脸“你给他剪光头试试？？你要是给他剪，我让你们两一起来个亲子头，你也光头怎么样”
“那啥，老婆我觉得他发型也挺帅，我这说说嘛”
……“行吧，我可以考虑，但是不剪光头，头发剪短些也行”
“别啊，我说着玩的啦，我是看你这么严肃问我，我说着逗你的，我是真的觉得现在很舒服，孩子健康快乐，我们两个工作感情稳定，婆媳关系也很好，还能有什么比现在更舒服了呢？不要瞎想。”
“是吗，你会累吗？”
“不会，那你每天上班加班回来带孩子，还要给咱妈花心思买这买那，网上查各种对腿脚好的帖子，还每晚陪我打游戏看电影，给我按摩，那你说你累吗”
“……不累……妈高兴我就一点也不累，你轻松了高兴了我也轻松高兴。”
“那不就是了？我也一样啊，你每天开开心心的，我就开心，怎么会压力大呢？反而每次回到家才是释放压力轻松的时候，因为有你和儿子在家等我啊”
是了，当你爱一个人的时候，看着他的笑这些累都不复存在了，而是跟着他一块儿高兴，真心为他着想，想把自己的小日子过好。当事情做错了，我们两从来不去责怪对方，而是想着如何去解决去补救，补救完后高兴的窝一起“真聪明！幸亏这么及时！哈哈，赶紧赶紧一顿烧烤庆祝。”责怪没有任何的意义，还会无端的引起争吵。
他从来没对我说过
“你别说了！”
而我也从来没对他说过
“你看看别人”
反而他对我说的最多的
“我是这样想的，你怎么想？嗯，有道理”
我对他说得最多的是
“耶？还能这样，我真没想到！你怎么这么聪明！”
我告诉他评论里都在说我上辈子是拯救了银河系。
他说
“那我上辈子是拯救了整个宇宙吧” 当你晚上加班回到家之后，你能看到客厅里有一盏灯在那里等着你，这样的婚姻就值得了。
是的，我就是这么没出息，关于美好婚姻的描述实在是太多太多，但是我只记住了留在客厅里的那一盏灯。
这就是我一直以来追求的事情：当你出门在外的时候，有一个人在想着你；当你有什么事情不吐不快想要诉说的时候，有一个人在倾听你；当你每次深夜走出写字楼，面对着整座城的孤寂的时候，你知道有一盏灯在等候你。
能让你有一份归属感的婚姻，或许才是最舒服的婚姻。
年轻的时候我们不喜欢束缚，恨不得早点离开从小到大看烦了的环境，恨不得离开嫌弃了很久的原生家庭，但是当我们从飞机火车上拖着行李箱到达异乡的一刹那，欣喜之中却时刻带着一丝的恐惧：我好像并不属于这里。
公司的福利制度再好再注重员工关系，你也会知道工作就是工作同事不是你的朋友；酒局饭桌之间再觥筹交错呼朋唤友，你也知道你坐在这里仅仅是因为你有用；你快要溢出来的情绪无处抒发，你想上社交软件上倾吐，结果发现上面一堆人和你一样，都忙着宣泄却没耐心倾听。
就像北京，北京最吓人的不是突破天际的房价或者是不友善到极制的户籍制度，北京最令人绝望的是那种孤独感——你真实的活在这座城市当中，却根本不知道哪个地方可以被你称之为“家”。
公司总会下班，宴会总会结束，社交软件也总有玩烦的那一天，当你一个人回到出租屋，悄悄地关上属于你单间的门，寂寞和迷茫就像潮水猛兽像你一样袭来。
没有人关心你，没有人在乎你。大城市最好的一点是它不问你的来路不问你的出身，大城市最残酷的一点也是这毫无归属感的环境。
我曾经有一段时间十分不愿意回我的住处，因为我一人独居，每天即使在外面享受着灯红酒绿纸醉金迷，回到那个房子的一刹那，就会被打回原形——推门迎面而来的一片漆黑，和只能听得到我呼吸声的沉寂，让人感到窒息。
你能去哪里？你属于哪里？你对别人说你要出差，但是实际上，当家都不在了，你去哪里有差别吗？
你分得清“去那里”和“回这里”的区别吗？好像随着身边人的逐渐远离你的生活，你很难找到一个可以理直气壮的称之为家的地
你会渴望客厅里为你留着的一盏灯，你会希望身边有一个能够为你操心的人，你会想听到当你晚归的时候，那一句“你回来啦”……我们都觉得我们是小王子，在试图驯化那朵属于自己的玫瑰。
但实际上，我们有的时候更像是狐狸，在等待着一个人的驯化，等待着一份归属感，想要让一个人的出现告诉我们：我们的存在是有意义的。
终于那个人出现了，也许不是你的理想型，也许你们的婚姻并不像你想象的那么美好，但是已经足够你们相互扶持的度过一生。
从那时候开始，你开始真正意识到了一件事：你的存在是有意义的，你给一个人的生活带来了不同，你真的和一个人产生了关联。
你开始有了早回家的动力，因为你知道那里有一个人在等你；你开始有了戒烟戒酒的想法，因为你知道有个人不喜欢你这个样子；你甚至都不怎么偷瞄对面工位好看的小姑娘了，因为你知道，自己是“有主”的人了。
说来好玩：在我年轻的时候，我一直觉得“有主了”是一个束缚，但是现在我却认为“有主了”是一种幸福。
我抽烟喝酒，熬夜打游戏看直播，不修边幅，狂妄自大并且浑身带刺，并不是我觉得这样做多么了不起，我也知道这样不好，但是我不在乎，因为没有人在乎我。
但是有一个人的出现，让我开始在乎，让我开始收敛，让我不再四处流浪，不再心猿意马，最起码让我在心灵上，找到了一个栖息地。
嗯，虽然有时候会不在一个城市，但是每天晚上的晚安，也是一种踏实和仪式感。
这或许就是婚姻最让人舒服的状态吧：它让你知道，你是有家室的，是有束缚的，是有个人一直在乎你的。
以上
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最好的夫妻关系，是建立了“夫妻联盟”。
那么什么才是“夫妻联盟”？在建立夫妻联盟让我们的婚姻达到舒服状态的过程中，我们会面临哪些困难以及该如何解决呢？希望本文可以给你启发吧~
前两天和朋友路过已经解冻的亮马河，看着水光潋滟波光粼粼的河面，他忽然向我抛出了情感领域的经典问题——
“诶，要是老婆和妈同时掉河里，你们搞心理的先救哪个？”
呵，这问题还真难不倒我们搞心理的。
“在决定救谁之前，我先问一句：为啥你妈也需要你来救？你爹去哪了？”
“你爹救你妈，你救你老婆，谁的老婆谁安慰。你爹的老婆，凭啥轮得到你来救？”
朋友一愣，马上说我耍赖，故意逃避问题：本来就是让你选，关你爸啥事？
我自然没有逃避问题。我只是认为，这问题真正的矛盾，根本不在于“我该如何做选择”。
在选择之前我更应该想清楚：“我为啥要做这个选择？”
再换句话说，身为子女的我们，为啥非要从伴侣和父母之间做出一个抉择？
一旦要做抉择，便极可能意味着你和伴侣之间没能形成“夫妻联盟”——
所谓“夫妻联盟”，就是指夫妻二人作为家庭的核心成员，加强彼此之间的联结，并与其他关系建立适当的边界。在处理好与孩子、与双方父母的关系之外，还能避免父母或孩子过多介入到自己的夫妻关系中。
母亲会跟儿媳妇“争”儿子，很大一部分原因，可能也在于父亲和母亲没有形成一个互相支持的稳固联盟，导致母亲需要通过儿子弥补自己缺失的支持和安全感。
可见，不论对夫妻双方，还是父母双方，缺乏一个良好的“夫妻联盟”都是影响生活幸福感，带来家庭矛盾的重要原因。
夫妻不联盟
难免面对麻烦的家庭问题
夫妻联盟有多重要？举个栗子先。
在《西方心理咨询经典案例集》中有一个奇怪的故事：
一个11岁的小女孩吉尔，和一群男生玩时被男生们推进水池受了伤。小女孩的父亲立马把她救上来，送到急诊室，检查结果一切正常，可吉尔却再也站不起来了。
之后，吉尔在复健部接受了半年的物理治疗，左腿、左肩依然无法动弹。医生说吉尔的病可能是心理原因造成的，一家人又来到了心理咨询室。
多次咨询后，终于发现，小女孩吉尔的病症，与她所在家庭的复杂结构有着巨大关系。
吉尔的爸妈理查和珍妮特，当年是典型的一见钟情。珍妮特喜欢理查的理智和独立，理查喜欢珍妮特的幽默和温暖。
可结婚后一起生活久了才发现，情况和想象的不大一样。
一开始，珍妮特爱上理查是因为他的独立，现在她却总觉得丈夫总逃避问题，和自己保持距离。再加上最近理查工作调动，导致全家跟他搬家，两个人更是矛盾不断。
理查也认为，妻子总无理取闹，消极，不理解自己。
珍妮特的母亲也常常抱怨，她认为女儿在这段关系中受尽委屈，都是因为理查天天忙工作，让珍妮特负担过重。
这就让理查更愤怒了，他说每次和珍妮特回娘家，自己就像个外人。虽然妻子的母亲总说尊重他，但当他们在一起的时候，自己一点都不轻松自在。
在珍妮特和理查的矛盾中，小女儿吉尔也站在了珍妮特这边。她和妈妈一样讨厌爸爸的搬家决定，一样憎恨新家周围的人，一样觉得爸爸对妈妈、对自己的关注过少。
心理治疗师萨尔瓦多·米纽庆（Salvador Minuchin）发现，因为珍妮特和理查关系的不和，导致了外祖父母和孩子过多地介入到他们二人的夫妻系统，引发了家庭结构的混乱，最终导致了吉尔的“歇斯底里麻痹症”。
重建“夫妻联盟”
就能解决家庭问题？
问题清楚了。要治疗吉尔的怪病，一般的方法是没用的，关键得调整她身边混乱的家庭结构。
最重要的一点，就是重塑夫妻联盟。
首先，治疗师建议，父亲理查接替母亲珍妮特照顾吉尔，且母亲不能帮忙。
吉尔和珍妮特过于亲密的母女关系，其实正反映了许多家庭的现状：母亲对子女的亲密，取代了婚姻的亲密。母女之间联结过于紧密，而父亲处于游离状态。为了打破这种状态，治疗师米纽庆拉近了理查和吉尔的父女关系，适当分开了珍妮特和吉尔的母女关系。
其次，治疗师让珍妮特与理查协商出与自己的父母“相敬如宾”的距离。
这么做是因为，珍妮特与母亲过于紧密的联结，强化了珍妮特与丈夫理查的疏离。
于是珍妮特开始重新划清家庭的边界，不让母亲介入她和理查夫妻关系——同时也不让女儿介入。
其实，吉尔也一直在扮演外祖母的角色，一直在介入和管闲事。
当家庭的整体结构开始逐渐恢复，吉尔也开始学习走路。
随着整个家庭的状态渐入佳境，吉尔用拐杖走路也越来越顺利。六个月之后，吉尔走路有了很大的改进，不过，她依然不能舍弃掉拐杖。
通过进一步分析，米纽庆发现对吉尔来说，拐杖已经不是简单的拐杖了：它是父母的替代品，父母的捕捉器，对父母的需要。
于是，米纽庆找到了正确的治疗仪式，她父母向吉尔保证：我们依然会争吵，但会尽量用最好的办法去解决问题，而且，不需要吉尔的帮助。
在吉尔被父母“开除”的两周后，她终于丢掉了拐杖，恢复了正常行走。
中国这么传统，
怎么建立夫妻联盟？
我们生活中确实很少出现上述案例这种特殊状况，但我们也有自己的中国特色状况。
那，我们该如何处理身边常见的“夫妻联盟受损”现象？
·对父母的依恋，超过对伴侣的依恋
在中国，很多女性结婚是嫁入婆家。婚后除了要经营夫妻关系，还要面对和公婆、小叔子、小姨子等等丈夫原生家庭成员之间的关系。
为维护各自原生家庭而离异的夫妻，我见过的就已经不在少数。
比如面对婆媳矛盾，丈夫的表现就显得尤为重要。多数丈夫就会左右为难，有些丈夫会偏向母亲，有些丈夫会偏向妻子，还有些丈夫干脆逃避。
那该咋办呢？
这时要加强夫妻联盟，并不是让丈夫联合妻子来对抗自己的母亲，而是一边让婆婆和公公形成更紧密的情感联结，一边让丈夫和妻子形成更紧密的情感联结。
两个独立的夫妻系统之间保持适当的界限，使得亲子之间的系统可以正常运行，不至于干扰到夫妻系统。
如此一来，婆媳之间的问题就将不复存在。
很多时候，父母干涉子女的夫妻联盟的原因，都在于父母自己的夫妻联盟不够牢固。
·一方跟孩子亲密，一方和孩子疏远
在中国，多数孩子的照料由妈妈负责，爸爸则“嫁”给工作。
那么，母亲和孩子之间便自然形成了更密切的联系，丈夫则跟谁都疏远。
当丈夫想介入其中，却发现母亲和孩子之间的联盟已经很牢固，怎么都插不进去了。
此时，一旦夫妻之间出现矛盾，孩子便很可能卷入其中，成为夫妻中一方攻击另一方的工具，当孩子向爸爸抱怨“你为啥不早点回家，带我们出去玩？“其实在无意中，孩子就充当了母亲的喉舌。
但要知道，和孩子的关系永远不能代替伴侣关系，正如民间俗语所言“孝顺儿女不如半路夫妻”。即使老人丧偶，在尊重老年人自身意愿的前提下，最好的方式也是帮助他们找到一位新的伴侣，而非子女不断提供关怀。
·比起伴侣，Ta更愿意向朋友倾诉
范玮琪有一首歌曲叫做《一个像夏天一个像秋天》，歌词描写的是朋友之间的友谊，里面写道：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……如果不是你，我不会相信，朋友比情人还死心塌地……”，据说这描述的是范玮琪和小S之间的友谊。
有时候朋友的确是更长久的关系，但我们也应该把控友情和夫妻感情的边界，不要让友谊介入到夫妻关系中。
因为朋友而导致伴侣之间出现间隙的例子，也并不少见。比如很多人都宁愿将自己的心事和朋友倾诉，而很少告诉自己的伴侣，或者将自己对伴侣的埋怨讲给朋友......
这些情况很少出于恶意，但如果第三方从你那里得到了本属于配偶的东西，比如你向朋友抱怨配偶，配偶本人却从没听你说过，就会对夫妻联盟带来很大风险。
当你形成一个良好的夫妻联盟，可以帮助家庭运转的更加和谐，父母回到父母的位置，孩子单纯地做个孩子，朋友当个合格的朋友......当我们身边的关系井然有序，生活自然可爱起来。
夫妻联盟，天下太平。
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