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我的青春,谁的旅程

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发表于 2009-12-5 14:27:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
突然间觉得自己越走越远,再也回不到最初。在这个小城里生活了二十五年,可对于小城的一切,还是那么陌生。这样的情怀让我很疑惑。二十五年啊,让我从一个懵懂无知的少年,变成了一个上有老下有小的、危机频发的中年人。右江河水还是象从前一样流淌,可我的心已经厌倦了漂泊。

  两年前,曾经有一个朋友,想帮我走出这种困惑。他说,过来帮我吧,我怎么看你的月入都没有一巴掌啊。我知道这意思,但是我不知道自己为什么后来竟然放弃了这个机会。要知道,两年后的现在我的月入,也只是一巴掌的一半而已。真的不知道为什么要安于这半巴掌的稳定和安逸,而不敢去挑战未知的变数。为这件事,我现在一直都还在给自己找一个不后悔的理由。遗憾的是,我仍然找不到确切的理由。

  很多年前,在接到到县城工作的报到证的那个晚上,我在家门口那里聆听河流的声音,仰望群星,天真地以为自己明天开始有了工作,不会再孤独。还天真地以为,此后乡村那一片贫瘠土地上的烈日下,我父母奔波的身影也会相应减少。但是我错了!父母并没有减少在烈日下的活动,思念的雨在他们的脸上刻下皱纹,岁月的风把他们的头发吹白,生活的担把他们的背景压成佝偻。我每一次回家,母亲都会早早地等候在村口的那座铁索桥头。我下车的时候虽然面露微笑,企图以一个温软的表情诉说:妈妈,我回来了。可是当母亲告诉我她已经等了第七辆班车的时候,我的心还是流泪了。在母亲看来,在风中等待只不过是一个母亲思念她远游的儿子的自然流露,但她那个风中等候的身影,对我来说,却是一种永恒的定格,她温暖、闪亮、高尚而且伟大。每当我工作不顺、莫名其妙地烦恼或者受到什么委屈,辗转无眠之时,我都会想起那在村口桥头的风里静候的母亲,立即忽视了徜徉在我四周的 挫折。一点点不如意算得了什么,母亲有儿子却终年不得见才是人世间最大的苦痛。作为儿子的我,有权利更有义务去解除或者减轻这种苦痛。也许正是在母亲的这种等候里,我走过了自己的青春吧。

  上个月的某一个周六,我加班到中午一点钟才回来,见到饭桌上有一张信笺,用铅笔写着:“又去加班了?手机没电,无法联系。媳、孙也不见,回娘家了?昨天记得你卫生间的铁线已锈,所以今天给你送来这根竹杆,已经绑好。碗柜顶层还有几个干丝瓜。上礼拜种了几畦菜,你老妈自己淋不了,所以我马上要赶回去。看家里,知道孙子很健康,我很放心。冰箱里的饭菜都被我用微波炉热来吃了。”这一张长字条,是我今年刚好七十岁的老父亲留的。因为被家里的猫咬了一口,来百色打狂犬病疫苗,原先都没有说给我们听,怕我们劝他杀死那只猫。这最后一次,才在家里停留了那么一小会儿,不想我加班了,而老婆和儿子,也有事回岳母那边了。所以老父虽然大老远地来了,却没有能够见上面,又马上回去了。我拿着字条,看到卫生间里那根绑得极稳固的竹竿,看着每个房间都打扫得干干净净的,我不由得眼里盈满了泪水。这就是我的父亲,凌云的一个老人,我们离得不远,只是两个钟头的车程,但是因为他牵挂那几分菜地,一直都不愿意来跟我一起住。说没有什么事情做,住不惯。他的这种情感,既让我感到困惑,也让我感到温暖。困惑的是,此前他一直鼓励我们几个兄弟,要好好读书,好好创业,到城市里去安家。等我们真在城里安家,他却以住不惯为由推脱不愿意跟来。温暖的是,即便我们没有住在一起,他却知道我们的挂毛巾的铁线生了锈,知道我们用于洗碗的布已经发了霉,知道地板的脏乱程度是跟孙子的调皮和健康度成正比。一个七十岁的老人,以朴素的推理,根据房间的零乱和玩具摆设情况,判断出他孙子健康状况良好之后,他满意地回到他的乡下去了。他可能不知道,他的儿子,我,为此流了多久的泪。其实,父亲为我做的,又何止这一件事,只是,以前我以年轻为理由,拒绝记录下来而已。现在通过记述这件事,想起以前的一些片段,我才知道,自己的青春,一直都在父亲的关爱中度过。

  当年华似水却不扬波,当理想变温软而『和谐』不再,当梦已经醒来,才知道天地间,唯有经历,才是生命的终极意义。纵然我的青春,早已经渐行渐远。纵然我的影子越来越孤独。纵然我的叹息声越来越大。但是,我知道,我的青春,不是谁的旅程。

  我的青春,是我生命旅途上的无怨无悔。
发表于 2009-12-5 14:54:25 | 显示全部楼层
我的青春,谁的旅程..
发表于 2009-12-5 14:54:30 | 显示全部楼层
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