情侣过了热恋期之后如何保持彼此间的感情？

anrey573

我们是异地，基本一个礼拜见一次或者几个礼拜见一次。 一开始我们过的很开心，但是现在发现，我们之间慢慢少了话题，每次聊天都是在交代在干什么。 我感觉她开始有些厌倦了，我很想知道我们可以怎么回到以前那个样子。

铁笔居士

我觉得和她在一起真有趣，每一天都是新的。要是李太太能看见的话，能给我买个键盘就更好了（小声逼逼）。
我俩在一起马上要跨过第八年了，痒吗，我给挠挠。她还是很让人操心，粘人得很，最近感冒了，每天都要嘱咐她多喝水多喝水，出门给她灌了一大壶热水扔书包里，她嫌重，耍赖不肯带。今天一箱水果到了，她一个人在家吃得卡嚓卡嚓响，在电话那头吃给我听，并且告诉我好好吃，我再不回家就没有了。咳起来那么厉害，还要偷偷吃坚果，吃的两腮鼓鼓的，还不肯承认，真是让我气得跳脚。
要和我下棋，技术没见长进，心眼多了不少，我常常从她手里抠出来我的棋子，一下不过就吵嚷着不下了，要吃零食，要吃饭，要看电影。
有时候我不许她吃冰激凌，结果她就给我守在冰柜面前，看着别人买偷偷咽口水。我真是拿她一点办法也没有。
但是我也还是有很多毛病改不掉啊，她说我很凶（其实并没有啊）我冤枉。我还是很爱玩游戏，一玩起来家务就忘记了，她气得叉着腰在沙发前数落我，我常常回家忘记给她带她要我买的东西，她跳过来就要揪我耳朵。我在外面偷偷抽烟回家，一定会吃几颗薄荷糖再敲门。
如果感觉过了热恋期就去找找新鲜感，去一座你俩都没去过的城市，去看一场你们期待已久的电影，两个人一起学着做一些东西，都很好啊。
我太太让我余生充满了未知，也让我对余生充满了期待。我再也没有遇到过另一个人能给我这种感觉，让我觉得明天一定是有趣的。

孔子世家

首先，答应我！不要想到要出轨，不要想到要分手，不要在这段考验彼此信任的时间里和任何其他男生/女生暧昧。
好了，如果能做到。请耐心接着看下去。
我和男朋友就要结婚了，明年一月。在一起四年多了，怎么可以没有经历过热恋后的那种黯淡时光。而且我敢打包票，这种黯淡时光你如果没有从根本去看透它背后所要教给我们的，它会像一个不速之客，想来就来，停多久就看你们有多少爱情可以消耗。
给大家截一些我和他之前陷入感情黯淡期大家各自的感受。






现在回看当时发的这些东西，只是觉得好笑。
然后我也开始反思，到底应该怎么keep住感情里的这种炙热感？好在现在自我感觉keep得还可以，哈哈哈。
首先，两个人在一起的时候不要玩手机，真的很重要！不要一个人刷微博，一个人聊微信，然后各顾各的。如果真的要，就一起找一部两个人都喜欢的电影或者频道，一起分享一起看。手机真的占据了我们的爱人太多时间了。比如我爱看奇葩说，男朋友他说欣赏不来，那我们就一起看都喜欢的锋味，偶尔也会和他看央视，慢慢发现看央视还能学到很多东西，岂不乐哉？
其次，找到相同频率。不要一个人忙成狗，另外一个人闲得慌，事实证明，闲的那个人一闲就会开始瞎想，忙的那个就会陷入我他妈都这么忙了，你能不能省点心？如果你是忙的那个，就记得抽空给他打打电话或者主动找他玩，多关注一下他的动态。如果你是较闲的那个，就给她煲煲汤，主动多承担一点，再者可以提升自己，报个兴趣班，时刻给自己加油，不要一恋爱了就跟社会脱轨了，让自己变成有价值的人，更好的人才是硬道理。
再者，找到共同爱好。这个是跟亘古不变的话题。各自忙完之后，就可以相约做两个人都喜欢的事情了。喜欢爬山的就去爬山，热爱做饭的就一起做饭，你会发现在一起完成某件事情之后，不止是事情本身做成了，更重要的就是你们的感情基础又加固了。进而对这个人的认知，对对方的定位也会越来越明确，直至确认他是你想共度余生的人。
最后，给对方合适的空间和信任。热恋太歪腻了，而生活本身是没那么甜的。不要一方刚表露一点不那么炽热的感觉，就觉得他肯定变心了，肯定不爱了。不是这样的，正因为爱着，才觉得就算跟你袒露也没关系，因为我对我们的感情有信心。我男朋友一开始都没敢跟我说他觉得倦了，他说怕说了我肯定失去理智，对我们的感情更加灰心。事实证明，一开始也许是这样的，但是过后，更多的是主动的沟通和用心对话。所以，永远不要低估恋爱中的另一半的处理能力，如果你爱他/她的话。
现在我们感情很好，很确定彼此就是那个要共度一生的人，这种归属感甚至比热恋好一百倍。而我知道，这是在一次又一次我们为保持感情作出的努力后才能建立起来的。
最后附一张求婚照

赤月

我们如何去处理另一半的关系呢？
几乎每一个人都经过恋爱关系，同时每一个人也都曾在感情中陷入迷思。
每个人都希望在恋爱中能够稳定的维持自己和另一半的感情，题主的困惑我也有过，相信很多人对这个问题都不陌生。
「为什么我给她发微信，她总是不理不睬？」「她为什么总是爱和我争吵？」「异地恋该怎么相处？」「如果三观不和，那改怎么办？」在感情的世界中，我们有太多太多问题，会困扰我们。稍不注意，这些问题就直接为恋爱宣布死刑。即便你后来学会了爱，可是 ta 却消失在了人海。
很多人都会有这个感触，明明是相爱的两个人，为什么会有这么多问题。
剪不断，理还乱。在我看来，很多人在处理感情的时候，都是用情绪去处理情绪，用感性去处理感性，肯定会让感情更加混乱。
稍微用理性的思路捋一捋，你会发现，感情的问题没有想象中那么麻烦。
今天我来分享一下，导致国内情侣产生各种矛盾的最核心的原因之一，那就是「阶段混乱」。理解了这个现象，80% 以上的问题就讲不是问题。
为什么我刚刚说到了国内情侣呢？因为我们的恋爱文化相比欧美还很短暂，大家普遍还没有恋爱的阶段意识。
比如美国人谈恋爱，他们会非常明确划分为五个阶段。
第一个阶段叫 Hang out，也就是初级试探期。
在这个阶段中，男生和女生聊天的时候发现彼此有好感，就可以约着一起出去玩，他们可以看电影或也户外野营，可以有很多朋友一起，也可以单独，但这种就纯属朋友关系，并不代表什么。
第二个阶段叫 First Date，即初级暧昧期。
这个阶段的关键是 Dinner，经常看美剧的朋友就知道，Dinner 是指一次正式约会，平时是不能随便乱约人 Dinner 的。
男生在 Dinner 这天挑的餐厅会比较有情调，双方都会很重视这次约会，也会聊到一些关于恋爱观的话，甚至男生在送女生回家的时候，会给你说一个礼貌的吻或者拥抱。
第三个阶段，Dating，渐进暧昧期。
这个阶段两个人可以频繁 Dinner，可以经常一起玩儿。这个阶段的关键是让感情升温，也可以互相去对方的家中。但这个阶段每个人都还可以同时跟几个人约会。
第四个阶段，Exclusive Dating，排外的独占期。
这个阶段就绝对不可以再跟别人约会了，这个阶段为男女正式关系作铺垫。对于美国人来说，在这个关系下，处隔三个月到两三年也依然都很正常。
第五个阶段，Relationship，正式恋爱期。
当男生问，你愿不愿意当我女朋友？ 女生点头同意，他们才算正式确定关系，这才是真正的情侣关系。等真正进入第五个阶段，感情已经非常深刻了。即便这样，美国人在第五个阶段也有非常多的规则来保证双方感情稳定。

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孔子世家

和老公从恋爱走到婚姻，都说有七年之痒，但我们俩这么多年依然甜蜜如初。中间经历了全职带娃、婆媳关系、事业低谷等等兵荒马乱的挑战，也有过很多次争吵和想掐死对方的冲动，但吵完没一会俩人又不知不觉抱在了一起......
闺蜜评价说我俩都三十的人了，还跟上学那会一样腻歪。额，其实她不知道，现在的甜蜜都是我俩用无数的血泪教训换来的。爱情和婚姻要想长久保鲜，需要双方共同的努力，也需要掌握和坚持一些方法和规则。分享下我们实践得出的几种特别有效的爱情保鲜法~~

一、不断深入地了解对方，完善你们的“爱情地图”


1、绘制和不断更新你们的“爱情地图”
“爱情地图”（Love Map）：指你的大脑中存放所有关于另一半的相关生活信息的地方。
如果不了解对方，当你们的生活出现异地、失业这种变动和改变时，两个人的感情就很容易迷失方向。生活永远艰难，越熟悉了解对方，就越容易跨过难关和挑战，掌控你们的生活。
有一句很流行的话“生完孩子，你才知道自己嫁的是人是鬼”，如果在生孩子之前对另一半足够的熟悉和了解，就不会发出这种感慨了呀。


怎么制作自己的爱情地图？
1）可以通过观察、聊天时直接问、向亲友侧面打听等方式，把关于他的信息都记录下来
如喜欢的饭菜和口味、最好的朋友、最害怕的东西、现阶段面临的最大压力。当你思考这些问题时，你会发现自己其实并没有想象中那么了解他。
2）人是不断变化的，隔一段时间记得更新地图
考研、换工作、调职、失业、生娃，每个阶段人的状态和目标差别很大。很多人提分手的原因是“你变了！”人有变化很正常，导致分手的原因是你没有及时发现他的变化，没有对这些变化做点什么。
3）奉上一份“爱情地图问卷”，大家可以和另一半一起回答下图中的20个问题，每个“T（正确）”记1分，“F（错误）”记0分，总分在10分以上的说明你们的亲密关系很牢固，10分以下的需要注意改善咯。这是约翰·戈特曼《幸福的婚姻》书中提到的测试方法，有兴趣的朋友可以仔细读下。


2、培养共同的兴趣爱好，经常合作完成一件事情
如果你足够熟悉了解对方，那找到共同的兴趣爱好并不难。一起看复联4、瞎侃漫威宇宙；一起登山、一起学打球，反正总能找到点两人都喜欢的事去做。
我和老公都喜欢玩游戏、DIY，现在还会偶尔开黑打王者~他经常会在网上买拼图、乐高什么的，拿回来两人一起拼，有时整个周六都泡在家里拼乐高了，俩人合力拼完一个模型时，成就感爆棚！所以多找点能一起做的事情，比如一起做饭、一起打扫卫生、一起考证等等，感情就是这样一点一滴积累加深的。
与老公一起拼的黑珍珠号~~前几天又入手了奇异博士乐高约好一起拼，开心啊~
除了乐高，两人无聊时也做点别的东西。这是鹳雀楼，拼了几个小时，颈椎疼。黑珍珠和鹳雀楼原型放老家房子里了，只好找了店铺里的评论图放上，侵删~
给宝宝买的超轻粘土，我俩陪宝宝玩时瞎捏的，捏的时候当然开启互捧模式啦~
3、制造小惊喜，坚持仪式感
就算是老夫老妻，也不能忘记浪漫这回事啊。什么生日、纪念日、节假日，通通搞起来小活动、送点小礼物；升职加薪、拿到大单了，更得吃顿大餐庆祝一下。公司还经常给员工搞团建活动呢，两个人相处更需要经常打打鸡血、刺激巩固感情，不然日子过得多无趣啊。
今年领证纪念日老公送的花~赶工晚归，收到花的这一瞬间太温暖了！


二、两个人保持工作、生活状态的同步


1、注意保持两个人在生活、事业、学习、思想状态等各方面的同步和协调，不能差异太大
我全职在家带孩子时期，与老公的冲突是最多的。因为生活圈子窄、大脑比较闲嘛，就会胡思乱想，经常揪住一些鸡毛小事跟他吵。恰巧当时他刚调职压力很大，每天回家很累还要承受我一波攻击，当然要反抗吵回去。结果小半年后，我抑郁了、他也没升成职。惨痛教训。
这几年自己创业后，与老公在事业上互相交流扶持，经常就某个好点子或一个营销方案聊到半夜，有时俩人一起熬夜加班，边赶工边吃宵夜，偶尔抬头相视一笑，像回到了大学期末考试前一周似的~这种状态同步的感觉真好！

2、如果某一段时间无法做到同步，就要互相谅解，给对方以温暖和帮助。
要认清一个事实，在一辈子的时间里，两个人的步子肯定有快有慢、有急有缓，不可能一直在同一条线上。如果想维持好两人之间的感情，那么在另一个人暂时落下、相对忙碌的时候，绝不能抛弃放弃，更不能给对方添堵。
老公工作特别忙的时候，我会做他坚实的后盾，包揽所有家务，陪他熬夜加班，帮他做报表、查资料；我全职在家带娃封闭抑郁的时候，是老公耐心陪我、开导我，带我去看医生、请长假带我和宝宝出去散心，支持鼓励我创业，让我重新变得自信乐观。可以说，没有对方的付出和包容，就没有我们现在的幸福生活。
抑郁期时老公请假陪我去泸沽湖散心拍的照片~~钢铁直男拒绝出镜，只好把他挡了


三、相互理解与信任


1、经常表达对他的喜欢与赞美
我老公是个典型的钢铁直男，永远分不清红色和橘色唇膏的差别，不理解大中小号单肩包、手包、斜跨包、长款钱包存在的意义。但我仍然很爱他。他有一个非常突出的优点，就是特别喜欢夸我！
媳妇，你手速真快，啥限量版杯子都能抢到~
媳妇，你记性真好，我半年前喝醉过一次的事，你现在还能描述得活灵活现~
你皮肤太白了，晃得我睁不开眼！
......
每次跟他争什么的时候，他一夸我，我就飘了，气也生不起来了。现在我也学会这招了，俩人一言不和就开启肉麻互夸模式，那场面不要太美


2、给双方独处的空间和时间
想当年和老公热恋时，每天恨不得24小时腻歪在一起。现在结婚这么多年，两人共处一室时，更多的相处模式是各拿一本书静静地看，或者他看电脑我刷表，各自专注工作互不打扰，累了时就抱一抱、互相按摩捶腿放松。
老公压力大时，有时会一个人闷在书房或车里抽烟想事情；我兴致上来，会约闺蜜来场说走就走的旅行。
冬天和闺蜜跑到巴厘岛玩，留下老公看家带娃~嘻嘻
我挺喜欢我们现在的相处模式。我喜欢两人之间恰到好处的悠闲和静默；喜欢一个人独处时的空旷和放松。两个人贴得太紧，时间长了会憋闷，偶尔和他拉开点距离，让自己和对方都呼吸一点新鲜空气，放松回来的你们都会元气满满哦~~
希望你们和另一半，都能在热恋过后依然甜蜜幸福！比心~

铁笔居士

两个人在一起久了，发现面对彼此新鲜感降低，鸡毛蒜皮的摩擦和冲突增多，话题慢慢减少，甚至甜腻的时刻也越来越少，这时候你不得不提示自己：我们的感情变得冷淡了。
虽然我们都会宽慰自己爱情终将变成亲情，可是处在这个时期，我们仍然会产生疑惑：
当爱情逐渐变成了习惯，我们应不应该坚持下去？
面对逐渐消散的激情，我们该如何应对？

一.那些信号代表我们感情变淡了？

1.你们交流频率大幅度降低。
刚刚相恋的时候，你们彼此有说不完的话，过去的经历，现在对彼此的感觉，以及对于未来的期许。
可是现在，你们每天进行沟通的内容单调乏味，且屈指可数。

2.抱怨日益变多，解决问题意愿降低。
另一半在你眼中的闪光点逐渐消失，那些日常生活中的小摩擦成了你们沟通的主旋律。
更可怕的是，即便明明意识到两个人相处出现了问题，但是已经失去了解决问题甚至争吵的耐心。

3.精神出轨
虽然没有实质的出轨行为，但是你们双方看到其他异性会有如果我跟ta生活在一起会是怎样生活体验的念头。


二.为什么原本浓烈的爱情会变淡？

美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。



人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。
其心理学本质，是爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。
研究者Baumeister（1999）认为，两个人建立亲密关系后，随之而来会激发强烈的激情，但这种情绪的持续期只有几个月，最长也只有两年。
过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。
但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。
李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词，唱出了爱情的本质

开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦


究其根本，人之所以产生所谓的“审美疲劳”，无不源于一个经典的心理学概念：感觉适应（Sensory Adaptation）
大量的心理学研究发现：任何的外部刺激（不论是电击，还是金钱给予），最终都会被“适应”（也就是让人没有感觉）
这是一个非常恐怖的结论，因为这意味着：
任何的外部奖励，不论是金钱、升职、性爱还是美食，都只能提供短暂的幸福感。
在日常生活中也随处可见这样的体验：同一种食物吃久了就会感到厌腻，同一支乐曲听长了就会感到不再那么悦耳，同一件衣服穿久了就会感到不再新鲜，在爱情中同样存在这种“喜新厌旧”心理。




激情的褪去，伴随着如下几种情绪。

1.你喜欢的，是脑补出来的ta的样子，而非真实的ta本身。
人们在刚刚认识的时候，
总是会下意识保持最好的一面，
当渐渐熟识之后才慢慢将真实的自己释放出来，
不管是友情还是爱情，莫不如是。
很多人会痛苦的指责对方变了，
其实他没有变，
他只是跟你想象的不太一样。

2.新鲜感消失
恋情开始的时候，你们像两个饥渴的孩子，拼命想要探寻对方的一切。
可是故事终有说完的一天，
慢慢的，可供两个人探索的话题慢慢减少，
乏味的生活又断绝了你们发展新的兴趣的可能。
新鲜感的消失在所难免。

3.身体的倦怠。
性吸引是浪漫爱情的开始，旺盛的荷尔蒙会让你产生为了对方赴汤蹈火的冲动。
渡边淳一曾经说过：爱的本质是面对一个人时的紧张状态。
你看到ta的时候，呼吸急促，脸红心跳，这一系列生理反应提醒你，你爱上ta了。
可是多巴胺的分泌是有限的，我们也不可能一直对一个人长期保持紧张状态。
那些动辄说出“这双腿我能玩儿一年”的少年还是too young了。







三.当一段感情变得冷淡，我们该如何应对？

1.更多参与彼此的生活。
举个简单例子，全职主妇的家庭往往更容易产生矛盾。
根本原因是，双方都觉得对方不理解自己的付出。
丈夫埋怨妻子不体谅自己的工作压力，花钱大手大脚，还老埋怨自己晚上加班；
妻子埋怨丈夫忽视自己对家庭的付出，觉得带孩子收拾家务比上班累多了，丈夫回家还不爱说话。
没有谁对谁错，只是双方不曾参与进对方的生活，自然倾向于认为自己承担的委屈比较多。
久而久之，从一开始的分工明确变成争执，冷战，甚至离异。

心理学家Grote指出：
亲密关系中，双方越是觉得彼此的付出在感情中是公平的，爱情越持久。
相反，双方都觉得自己的付出没有得到应有的尊重，就会导致关系紧张。

所以最理想的关系相处方式，是更多参与彼此的生活，比如双方各自在工作领域中都有成长和交流，一起照顾孩子交流育儿经，共同发展一个爱好，分担家务等等。


2.面对冲突，使用非暴力沟通
在我成为心理咨询师，进而转做情感咨询后，我发现现实生活中很多人际关系上的问题：不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题——本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。
最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”
l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”
l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”
l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”
l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”

学会处理和解决矛盾是，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。
关于这个部分，建议大家去读一下马歇尔卢森堡博士所著的《非暴力沟通》，
或者，可以参考下宏桑这篇文章

宏桑：“你说话吃枪药了吗？”——为什么我们这么容易和人发生争吵

3.做一次详谈，深入了解彼此的三观。
或许过去你们了解过彼此的兴趣爱好，童年经历，但是想要彼此深入了解对方，肯定不是靠你在吗干嘛呢吃了没这种话题进行沟通的，而是需要一些能够互相探索内心想法的问题，而是一些拓展性的话题。

在《纽约时报》上有过这样一个专栏文章，《只要你这么做，想爱上任何人都可以》(To Fall in Love With Anyone, Do This) 高居其网站当周点击量首位。
参与实验的陌生人两两分组坐在一起，只花了45分钟，彼此问了36个神奇的问题，就快速对对方产生了好感和亲密感。实验的结果很有意思。有30%的人在聊完这些问题后，立即表示自己和同组实验者之间的关系已经变得比他们人生中其他任何一段关系还要深。
这些问题分为三组，按问题的深入程度依次递进，完成每组问题各需15分钟。问题的感觉有点类似普鲁斯特问卷，如下问题会比日常的交流更能了解彼此的三观。
第一组问题
1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？
2. 你希望成名吗？在哪一方面？
3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？
4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？
5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？
6. 假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？
7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的秘密预感吗？
8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。
9. 你的人生中最感恩的事情是什么？
10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？
11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？

第二组问题
13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？
14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？
15. 你人生最大的成就是什么？
16. 友情中你最重视哪一个部份？
17. 你最珍贵的回忆是什么？
18. 你最糟糕的回忆是什么？
19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？
20. 友情对你而言意味着什么？
21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？
22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？
24. 你与母亲的关系如何？

第三组问题
25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。
26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。
27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？
28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。
29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。
30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？
31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。
32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？
33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？
34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？
35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？
36. 分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。


4.充实自己，要有自己的爱好：
不可天天家长里短，说对方个没完。经常给自己充电，电视，手机，网络，书籍很多资源时不时和TA讨论一个新鲜的话题，让TA觉得你也会有自己的思想。也不能天天围着对方转交几个自己的闺蜜/基友，带来点新鲜的思想和点子。彼此都会产生吸引力。
充实自己能让一段感情重新迸发活力的本质原因，是它可以为一段关系注入新鲜感。
宏桑见过的很多分手案例中，都是恋爱中的一方进入感情后，依赖感日渐加深，把爱情视为生命的唯一意义。
可惜抓得越紧，掉的越快，盲目的爱恋只会极具消耗感情中的新鲜感，让一段爱恋变成负担。
先自沉稳，然后爱人。


5.变换亲热地点：
天天在1间房，1张床，感觉就像写作业，越来越不想主动亲热。
这常常不是因为情侣双方感情不和，而是彼此太熟悉，彼此间出现了审美疲劳。这在医学上也是很常见的，有些男人多年和爱人在一起，不刺激就兴奋不起来，可碰到别的女人却心里痒痒（尽管内心很内疚和自责）。
这种现象，男方应该想想办法，变换亲热的地点，客厅，浴室，夜晚的阳台（公共场所自己斟酌）等等都可以做，不过前提是，一定确保安全。
又或者可以通过定期旅行，一起去领略未知的景色和人文，来加强两国人的彼此链接。
毕竟好的爱情一定是跟同一个人体验不同的事情，而不是跟不同的人反复体验同一件事情。


6.培养共同爱好。
除了了解对方三观之外，一些长期的共同爱好，同样让你的生活充满更多默契。
不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都是非常明显的。
如果现在还没有，那就共同培养一个。
好的爱情，是包含“共同成长”的，可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。
两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。


7.一起规划你们的未来
如果不想你们的感情只是昙花一现的激情，那么对未来做好规划，尤为重要。
你们未来期待的生活节奏是怎样的？是回到家乡，过小确幸的生活，还是奔赴北上广，在压力中寻找机会？
你们未来有什么想要达成的愿景，是两个人手牵手走过这个世界的很多城市，还是把自己的小窝装点成充满个性的乐园？
不要排斥思考这些问题，或许现在为时尚早，或许现在的一些想法不过是年轻的奢望，不过没关系，面对面把它说出来，记在心里，有一天它们会开花结果。
有对未来共同的期待，且愿意花费时间去浇灌这些期待，感情自然历久弥坚。



当然，以上方法只是一些通用方法。
每段关系的倦怠还有其特殊性，比如信任感不足，性生活不和谐等等。
如果你们的关系已经非常紧张，那么还是建议找到专业的心理咨询师去进行咨询，越早定位到双方的核心问题，就能越快解决。

最后，引用《爱的艺术》中的一段话
爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；

这也是宏桑经常在情感咨询中强调的：
爱不单单是一种意愿，而是一种能力。
不要天真的以为只要自己敢爱敢恨就能收获美满的爱情，爱情的本质也是人际相处，需要成熟的心智和正确的沟通方式。


以上
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铁笔居士

情侣过了热恋期怎样保持彼此之间的感情？或许这100件提升情侣生活幸福感，保持情侣之间新鲜感的小事，可以对你有一些启发。


01.在周年纪念的时候给对方一封手写信，习惯了社交软件上的交流，偶尔提笔写字的时光也变得尤为可贵。


02.在上班的时候偷偷给你点一份下午茶，让你知道任何时候我都在关心你。


03.计划一次房车旅行，拍下沿途所有的美景。


04.列一个书单，并把这些书都买回来单独存放在书柜里，相互监督每天读十页，可以在书上做笔记，等到对方翻开看的时候会更记忆深刻。


05.给对方起一个除了老公老婆以外的昵称，在外人面前不经意的喊出来，看对方窘迫可爱的样子。

06.一起坐一辆没坐过的公交，在你们觉得美的地方下车到处逛。


07. 一起看一场烟花，最好是去日本的夏日祭，人群中看着烟火，你在背后抱着我。


08.每月选一天做 Special day ，两个人出去好好享受一次，去蹦迪、去大吃大喝，或者大保健……


09.一起去体检一次。


10.去城市中最高的大厦顶楼看万家灯火。


11.一起办健身卡健身，不仅仅是为了瘦，更是为了健康。


12.一起去一次鬼屋，虽然我胆子很小，但是在你身边，鬼屋也变得不那么可怕了。


13.一起逛菜市场，感受生活中的柴米油盐，我砍价，你付钱。


14.一起去周边的度假村过个周末，晚上一边看星星一边吃热腾腾的烤地瓜。


15.新闻看多了，尽量别让我一个人走夜路。


16.每天坚持说一次我爱你，爱总不说，时间长了就再也不好意思说出口了。


17.无论谁出差回来都要给对方带礼物，不管贵不贵重，这就是你记挂着我的证明。


18.节日煮一碗水饺两人一起吃，吃剩下的两人石头剪刀布，输的人吃一只，直到碗空。


19.学一下偶像剧里的镜头，摔跤了或者同时转头就接吻，满足我的少女心。


20.早起一起站在镜子面前刷牙，迎接新的一天的开始。


21.逛家具城，为家置办东西，我希望家里的床单、窗帘都是我们一起选出来的，最喜欢的。


22.买台家用游戏机，一起打游戏并通关，比如超级玛丽、魂斗罗等等等，享受并肩作战的感觉。玩拳王的话，他在游戏里打你一下，现实中就打回去两下。


23.泡一次露天温泉或者来一个马杀鸡，暂时卸下生活的压力。


24.偶尔来一次彻夜长谈，和对方说出想说却不敢说的话。


25.互相穿对方的衣服，再用上换脸软件自拍，看看两人有没有违和感哈哈哈。


26.分享一个对方的梦想，不管多么幼稚、多么异想天开，都不会有嘲笑。


27.不爱秀恩爱的你，也能在朋友圈秀一次恩爱。


28.争取每月都能提升一点自己的厨艺，努力把十分熟的水煮蛋煮成七分！


29.教对方一件你擅长的事情，让他觉得“ WOW ”的事情。


30. 新年一起去寺庙祈福，为自己、为家人。


31.一起逛街，帮对方挑衣服，不能拒绝。


32.夏天一起和对方在街边撸一次串，炸臭豆腐炸鸡翅炸鸡腿炸黄鱼烤蔬菜烤扇贝烤生蚝烤羊肉串烤鸡胗……街头巷尾的烧烤摊不比酒店吃大餐的感觉来得差。


33.两个人分别制定一个学习、提升自己的计划，督促对方完成，一起进步。


34.如果可以，两个人一起养宠物，把它拍下来做表情包。


35.平日工作早出晚归，找机会和你去看那错过的日出日落。


36.偷偷买回对方想买但是一直没舍得买的东西。


37.在门后弄个留言板，把说不出口的情话，或者，对不起写在上面。


38.帮对方化一次妆，让你知道我每次和你出门时，有多“贵重”。


39.一起买刮刮乐，中奖了最好，没中奖那就是把好运留在了以后。


40.你为我贴面膜，我给你刮胡子。


41.虽然工作很累，但挑一天早起，为对方做一顿早饭，用香味唤醒沉睡的他，想想就很幸福。


42.装作陌生人，比如在公交车上假装邂逅，“嗨！可以加个微信吗？”


43.不管多晚，下班之后一起散步，看看这个城市的夜景，享受下夜晚的宁静。


44.偶尔出去开次房，体验不同风格的情趣酒店，让这个城市的每个角落，都有我们睡过的酒店。


45.给对方准备一个惊喜，不在于多贵重，但一定要用心，生活还是需要一些仪式感的。


46.一起去跳一次广场舞。


47.玩一场色气向的角色扮演，偶尔的激情也是生活的调味剂。


48.为我扎一次辫子，虽然你很不擅长，但是努力去做的样子很可爱。


49.一起学一样新技能，最好是学游泳，这样我们就可以去海边下水玩啦。


50.一起追一部电视剧或者综艺，每天都有共同话题。


51.找一个太阳充足的一天，暂时离开洗衣机回归传统的手洗床单被套的时光，一起一边拉着走说着话一边踩着被子，最后一起一人一头拧干。


52.你帮我抻着被角，换上洗好的被单。


53.和他一起参加一场朋友的婚礼，见证别人的幸福，也更加珍惜自己的幸福。


54.每季度把房间的布局变动一下，还有自己的形象，保证给对方每天的新鲜感。


55.一起克服挑食，喂对方原本不爱吃但是有营养的东西。


56.家里的用品出现小的毛病尽量不请人修理，和你一起体会修东西的乐趣。


57.一起画一幅填色画，最后会画成什么鬼样子，他的动手能力很重要。


58.学会鼓励对方、夸奖对方。


59.加班回来不管多晚都留一盏灯，和一杯温水，如果能清醒着等对方一起回来睡觉那就再好不过了。


60.早上在 TA 包里偷偷塞两包吃的。


61.试着闭着眼让他牵着你走路，这种全身心信任对方的感觉真好。


62.坐在公园的长椅上，一起听一首你们喜欢的歌。


63.一起爬一次山，到山顶看看这个城市的风景。


64.记住平常对方的想做但没时间做的事情，利用每年假期去帮对方完成期盼。


65.一起吃遍全世界最好吃的 50 种泡面。


66.买一个烤箱和全套的工具，做最专业的蛋糕和饼干，让家人们和朋友们交口称赞。


67.一起去一次失恋博物馆告诉彼此这里永远不属于我们。


68.养一盆植物，互相提醒着浇水和给它晒太阳，让家里充满生机。


69.生病的时候陪着对方，不用“多喝热水”敷衍过去。


70.找一个小酒吧喝酒聊天，微醺时偷跑到大学学校的操场或者跨海大桥上一边看海一边唱着情歌。

71.吵架和好后，要相互做一次复盘，记录当时的感受和吵架原因，有哪些方面需要双方一起改进等。因为“爱人”毕竟是我们一生都要学习的课程。


72.抓拍彼此的搞怪照，专门在手机存个相册，吵架的时候就拿这个威胁你。


73. 2019 的平安夜一定要一起窝在家里的沙发里看《真爱至上》！


74.一不小心睡着时对方会帮我卸妆。


75.一起比赛吃面条，看谁吃的快！比赛的过程中听到对方缩面条的声音想想就超好笑，输的人要满足对方一个要求。


76.逛夜市，玩打气球游戏帮我赢东西。


77.在漫天大雪的马路上 kiss 。


78.一起逛花鸟市场，然后 ta 偷偷为你买一束花。


79.和 2018 年的我们合影，来一次穿越时空的爱恋。


80.拿对方的微信充当本人，发消息给双方的朋友，各种搞怪，前提互相认识的比较熟的。或者发朋友圈，一定要搞怪。

81.一起玩一个刺激的项目，过山车、蹦极……一起尖叫！


82.看他穿一次女装，还要在头上扎个小揪揪。


83.合作完成一幅 500 片的拼图。


84.一起研究口红色号，并一起评价口红会涂到我嘴上的样子。


85.一起去天台看（wei）星（wen）星（zi）。


86.选个节假日带爸妈出去旅游一次，我们能陪对方一辈子，而他们不能陪我们一辈子。


87.当一天的陌生人， 24 小时不交流。


88.每天早上定闹钟偷蚂蚁森林能量，再按时交 520 能量到爱情林。


89.下雨天的早晨一起在被子里聊天不起床。


90.去外地出差或者旅游，找一家书店寄一封明信片给对方，可以选择事先不告诉他，收到应该会很开心吧哈哈哈。


91.去上海迪士尼，一定要等到晚上放烟火。


92.争取要做一个在工作上也可以给对方建议的人，心平气和的讨论，时常让对方刮目相看。


93.每天记录对方一句话，半年后交换。


94.网上找双人瑜伽的教程，选几个入门级，互相看着对方姿势怪异，又很痛苦的样子，还挺有意思的。


95.一起想以后的宝宝叫什么名字。


96.去看夜场电影。爱情片也好，但还是惊悚鬼片最佳。害怕的适合牵手依偎，虽然手心里满是紧张的手汗，但也不会松开。


97.对对方尽力做的事情，哪怕不起眼，也要报以感谢。


98.学摄影，给对方拍照，记录最美瞬间。


99.在只有俩人的电梯里，我壁咚他。


100.一起去看一场演唱会，那歌声里也许就藏着你我的故事。


两个人在一起，很多美好的回忆都是靠自己制造出来的，这100件事主要是为了给大家一些参考，不一定都要件件做到，你们也可以定一些适合你两的爱情小事去完成，相信会有不一样的甜蜜回忆。


以上
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孔子世家

我上个月非常的难过就是因为觉得他对我没有了激情，好像没有刚恋爱那会爱我了。
我们在一起马上就两年了。
刚恋爱的时候就不说了，各种如胶似漆。
后来我就感觉他没有那么爱我了。
比如以前，我随口一说，我要吃个什么，他都会记在心上然后给我买。
现在我说我要吃个啥，路过几家店明明都有，他都想不起来。
还比如以前，躺在一起都是各种热情，各种他睡不着来撩我。
现在少了，就算有好像也没有以前那么热情了。
在我这样患得患失的度过了一个星期，总在思考，他是不是没有以前爱我了，他是不是变了的时候，却从来没思考过是不是我变了。


后来有一天，他发现了我的心思，看见了我的日记，我写“是不是所有的爱情都是这样，表白既巅峰，然后永远是下坡路。”
他那天就跟我说，我们谈一谈好吗。这一点上我们和默契，从来不怎么吵架，当然也是磨合中慢慢练出来的，刚开始各种吵，后来吵架方式就变成了，一方不满或者不理解就会对对方说，我们谈一谈。这个我们谈一谈就说明，我对你不满了，你什么意思，你不哄我，我们就开撕。但是“我们谈一谈好吗”就说明他不理解了，或者为什么我要这样做。这个真的是时间磨合出来的东西。他一开口，我就知道他要干嘛。
然后我眼泪就下来了，因为我觉得很委屈，没错我是一个超级爱哭的女生。我不会发火，只会讲道理，吵不过你我就哭，受委屈了我就哭。
然后他立马抱抱我，说“我昨天不小心看到了你写的东西。你是不是又在想我没有以前爱你了？”
我想着，再不说开，我心里的疙瘩怕是越来越大，不利于我们恋爱。
我就抱着他大哭一场，然后擤着鼻涕跟他谈心
。


跟他说了，觉得他没有做的那些点。他很认真的听了。然后回复了我下面这些话。我觉得如果不是他这番话引导了我，可能我真的会想不开，因为我是第一次谈恋爱，我梦想中的恋爱，就是那种激情到白头，恋爱到死亡。


他说：
  宝宝，你知道吗，我最近上班真的很累。可能我忽略你了，最近。对不起。但是关于你说的我对你没有激情，这种事根本不存在的。刚开始恋爱的时候每天都很有激情，对不对，我们每天都粘在一起对不对，可是你想呀，我现在工作了，不是在学校了，很忙，而且也很累，但是每次一想到你，我就不累了，觉得充满干劲。一想到我有一个这么可爱这么爱哭鼻子的老婆等着我去赚钱去娶她，我就不累了，就想更好的工作。还有你说的，没有激情根本不存在的呀，宝宝。激情不可能一直都在，但是它从来没有消失过啊。感觉在一起时间久了，从当初恋爱你给我的激情感已经慢慢变成了安心的感觉，是所有女人都不能给不能替代，只有你才行的，安心感。我每次去学校接你，看到你我会心动，那是激情啊。每次你回学校，我一到家看到铺好的床，还有整整齐齐的东西，那是一种舒心的感觉，真的很舒服的感觉，就觉得家里有个女人真好。你知道吗。所以不要胡思乱想了。我依旧爱你，只是有时候工作太忙了，我没办法把精力都给你，但是你要记住，你就是我那个确定要娶的人，任何人都替代不了。


他是一个嘴很笨的人。但是最怕最笨的人认真说话，他这段话给我的印象太深刻了，所以我记得特别清楚。当时他说完，我又哭了…就感觉心放下来了，我也好像懂了。
后来我和他相处的时候，我更加的不会隐藏我自己了，我想要就说要，想他就说想他。不会再让他去猜，等他来了解我了。因为我知道，他可能没有这么多精力。
后来路过我想吃的东西，我不会再在意他是不是不记得了，而是直接跟他说，老公我想吃这个。他会立马去给我买过来。
后来我想跟他见面，我不会再思考，他怎么还不约我，而是直接跟他说，老公我好想你呀，我们什么时候见面呀。他立马就会给我一个准确的日期，然后说空出那一天来接我。
恋爱时间长了，我不再享受那种激情带来的心动了，我开始享受那种和他相处的安心感了。
可能以前恋爱，牵手会心动，接吻会心动。那都是激情带给我的。
后来我们一起吃饭，点菜我不用开口，他就知道我要吃什么。他一抬手我就知道他要干嘛。他一向我撒娇，我就知道他又要抽烟了。经常聊一些我们两个才知道的话题。这种感觉真的也非常的棒。


所以我给题主的建议就是
多沟通，告诉他你的想法。
主动表达自己的想法。
转变一下角色心情，不要总是觉得自己是他的女朋友，我经常在他加班忙的时候，告诉我自己，我是我自己，我还有很多事要去做。就不会粘着他。但是跟他在一起的时候，我就是他的老婆，我会给他做饭，粘着他，各种撒娇各种可爱。
我觉得现在也算是热恋期，关键在于你怎么看。
我依旧很爱他，他也依旧很爱我。只是表达的方式不一样了，相处的方式不一样了。但是没有变的是彼此的心。






我们分手了。

赤月

我对象比我年长一点，然而我坚持认为他是我俩中比较幼稚的那一个。他特别粘人喜欢吃醋还爱撒娇，所以虽然年龄上我该叫他叔叔，我也一直把他当成小弟弟看待在各方面让着他。
他喜欢看我的知乎，好几次看他的手机，知乎app搜索第一栏总是“皮卡乓”。
他不介意我在知乎上的各种插科打诨，却总是在我表达极端观点的时候表示不认同，说“这样不好”。绝大部分时候我都想着“我该让着他”，就直接删掉那些或极端的观点或不友善怼人的话。
不久前的一次，他在我旁边又一次拿着我的主页给我看，说“你这样太极端，温和一些才好”。我依然删掉了，同时也爆发出了不满的情绪。
我对他说：“我不认为我说的话有任何问题，即使我删掉了也只是考虑你的感受，并不代表我认为我的话有错。”
他说：“其实你想怎样，我是不会管你的。”
我说：“你当然不会管我，你只会在我表达了什么之后说这样不好说那样不对，又回头来说你不会管我。事实上我一直都是这样，你觉得傻逼也好觉得幼稚也好我从来都是这样。或者你是在担心熟人看到我在网上的言论议论你对象怎么是这样一个人一点也不温顺一点也不可爱。”
我当时十分严肃的与他“辩论”（事实上是只有我单方面的输出），说的脸都红了。
他突然笑了出来说：“太过四平八稳端正得过分才是不可爱的，我可喜欢看你怼人了。只是你说你这么敏感，网上乱七八糟的人那么多，如果你不温和一点有人针对你有人骂你怎么办？又要哭吗？”
那一刻我十分羞愧，虽然我讲过很多次我抗压能力强，他还是一直把我当成一个容易难过容易脆弱的人。而当我在一次次恶意揣测他的时候，他总能用爱感化我。
我意识到我才是比较幼稚的那一个，成熟不是自以为有自己的观点主张见解或足够的独立自主。真正的成熟是温柔，不止对陌生人对朋友温柔，更重要的是对身边最亲近的人能保持温柔。
这恰恰是最难的，我们总是擅长把最大的善意给我们或许并不熟识的人，而对身边的人不够温柔不够耐心。
我们认识好多年了，而在他看透我所有的自私刻薄腹黑了解我一切的小心眼阴暗面后依然对我保持着最大的善意与耐心。
或许，这就是秘诀吧。

孔子世家

把他当成自己。
记住他的口味，嗜甜，嗜麻辣，吃饺子习惯蘸醋，喝零度可乐常温奶茶，不吃葱。
记住他的观影习惯，生活节奏，擅于沉浸在自己的世界，读书的翻页速度比寻常人快半拍。
记住他喜欢旅行，喜欢摄影，会走在路上走走停停，也会拍下夜色中掠过水面的鸿影。
记住他的怯懦和痛点，轻拿轻放，不要踩。
他是从属于他的审美，认知，习惯，判断的百宝箱，也是寄生于他的谬论，错误，偏执，狂热的集合体。
他是静止，是起伏，是二维，也是立体。
看不够，随时有新动向，出其不意，见招拆招，战了八百个回合，也难分你我。
那就不要分你我。
我不觉得爱情可以永恒，它当然存在，只不过转瞬即逝，需要换一种方式抵达永恒，那就是融合。
把两个人，活成一个，深入了解，知彼如知己，才有可能对他难以摆脱的污秽和杂质视而不见，或者说，才可以做到真正意义上的谅解。
等量代换，你的大衣是他的机票，你的阅读是他的电动，你的口红是他的航船模型，那就给他机票，电动，和航船。
这让他雀跃，你也会跟着雀跃，因为他是你，你们是共同体。
没有猜忌，没有背叛，没有窥探，因为你不喜欢。
好的爱情到最后，会成为一个人。
把你我的皮肤煮化了，熬成黏稠的，炙烈的，冷却成琥珀，我的头骨钳住你的下颚，你的眼珠嵌入我的酒窝。
分离像切割手术，要筋肉斩断，刀刀见血，几乎等同于遗弃自己。
我爱你。
所以想要把你变成我自己，因为，人们最爱的就是自己。

铁笔居士

我和我男票在一起快满三年了，但是我们俩的每一天好像还是在热恋期，以下分享一些我自己的体会。
关于彼此的感情不是只要创造一些可聊的话题就可以维持，长期稳定的爱情除了一些实用性的小技巧更需要的是一些标配。
标配1：门当户对
门当户对是古代的一种说法，但是放在现在同样的试用，只是可能会有稍微不同的解释。
在现代，“门当户对”就是指两个人有差不多的家庭环境、成长环境和生活环境。这样的前提下，两个人会有更加相近的三观。
我和我的男票两个人就都属于中产阶级家庭，两个人的成长经历也类似，都曾在国外留过学。这样的我们彼此有很多相似的经历和感悟，也会有相似的价值观。这让我们很多时候不需要去考虑话题，就自然而然有了一些共同的感受。在和我男票在一起之前，也有富二代和家境贫寒的凤凰男追求过我，但是经常因为消费观念的不一样，造成交流时出现很多尴尬。
标配2：拥有责任感
两个人能够走到一起肯定是擦出了爱的火花才在一起的，但是只有爱是不够保持感情的，想要长久的维持还需要有一份责任感。这份责任感不仅是对男生的要求，也是对女生的要求。
如果爱情的火花是火，责任感就是柴。因为浓情蜜意诗词歌赋的热恋期随着时间的推移终究是会落到柴米油盐过日子的时候。这个时候相当于爱情火花开始有了要灭的趋势，如果没有责任感的柴在那里作支撑，就很难挺过这段时间。我回忆了一下我们俩从甜蜜期进入到柴米油盐的时候并没有很明显的厌倦感，主要我们都很有责任感。他会主动去刷碗，我会主动去做饭，我们俩也会很喜欢一起去超市买菜。因为我们不仅仅是互相爱彼此，我们也知道爱情是需要我们承担彼此的责任的，所以当我们在做这些事情的时候，我们知道这是我们想维持爱情的话必须去做的责任。所以当爱情的火小了点的时候，就往里加点责任的柴火，慢慢地爱情的火又会回来。
标配3：拥有仪式感
拥有仪式感这点非常重要。我男票的父母都已经是年过半百的人了，但是两个人还是时不时肉麻我们一下，主要是因为他的父母非常有仪式感，逢年过节特殊日子的时候，他的父亲还会给他母亲买玫瑰花。这种仪式感是给平淡生活的一个惊喜。我和我的男票也在他父母的影响下注重仪式感，我们经常会在重要的日子一起化妆打扮一番去吃顿大餐，或者隔段日子一起去体验一下新出的VR游戏，最后也会在每个年假的时候一起去旅个游。
仪式感不一定要花重金，再简单也是仪式，这个根据你们的自身情况去创造。假如你们穷的叮当响，也总可以在她过生日的那天一起吃泡面的时候送上一束在路边采摘的野花吧？这种时不时的仪式感可以重新刺激新鲜感，让你们重新回到彼此刚刚认识时的那个记忆，也就比较容易保持当初的那份心动。
标配4：试着去体谅对方
就是再相像的两个人可能也没有办法做到完全理解彼此，既然如此，我们不需要去完全的理解，但是我们必须要体谅对方，站在对方的立场上去考虑。我和我的男票在一起的三年里，吵架的日子屈指可数，不吵架就会减少感情破裂的几率，而做到少吵架或者不吵架很大一部分原因就是换位思考。异地恋更需要去换位思考，因为两个人经常不在一起，所以如果只站在自己的角度考虑，就会把自己的重要性放大，对方的缺点放大。例如，可能对方只是太困，睡了个懒觉没能及时回复你，你就会觉得对方不重视自己了。这些小矛盾其实完全可以彼此体谅一下的。
标配5：控制你的情绪
最后想说的就是控制情绪，我们人特别喜欢杀熟。越是对最亲近的人越是脾气大。这样非常不利于感情的维持。很多没有必要发火和生气的地方，其实可以好好说话好好交流的。能够在最爱的人面前很好地控制自己的情绪是维持一段感情最棒的工具。
这不是说你要时时刻刻兜着，不再做最真实的自我了。而是有些不必要的情绪不要因为他是你的男友或者女友就无所谓了。很多男生喜欢使用冷暴力，这样也是一种很可怕的情绪。动不动就嫌弃女生烦人，就不说话不搭理不解释，关起门来打游戏，感情就容易破裂。同样的，女生动不动就唠叨，这也不会对感情有什么积极地作用。真的要时刻提醒自己，正是因为他是我最爱的人，所以我更应该收敛自己的坏情绪，给她更好的关爱。
这些标配被称作标配，是因为我认为这些是在维持感情中很重要的。感情就是个建筑物，好的感情一定是这些大的结构和框架搭得好。没了这些，就算不过热恋期也很容易黄了。但如果已经有了这些作为基础，那想要在热恋期过了继续维持很好的感情是件很容易的事情。


比如题主说到的渐渐少了话题，这个我和我男票在这三年的时间里就从来没有遇到过这个问题。
因为我们可以聊我们对于未来的设想、我们喜欢的食物和音乐、我们以往留学的经历（这些都是门当户对打的基础）；
我们可以一起打扫家里的卫生、一起去超市购物（这些都是责任感打的基础）；
我们可以去谈论上一次过生日时候的回忆、纪念日我们去的那个饭店（这些都是仪式感打的基础）；
没有话题的时候我们也会给对方找好台阶，他最近可能压力太大，我最近可能事情太忙，所以彼此就安心做自己的事情好了（体谅彼此和控制情绪打的基础）。
这些标配让我们总是能够找到新鲜的元素和有趣的生活体验，也就使我们的感情能够长期的保持。

孔子世家

虽然相对比其他回答里的四年、八年，我这点时间好像显得微不足道。
但是也是同样过了热恋期，我觉得有些小方法还是通用的。


之前写过一篇回答获得了很多朋友的喜欢，
女生有男朋友之后才知道的事情有哪些？在这个回答里我曾经提到这样一个观点：


最好的爱情是势均力敌。
曾经看过一本小说里的一句话：雄狮的身边就应当是有一只雌狮的，哪怕是一只傲娇独立、凶悍好斗的猫也勉强算是同一科目；毕竟，在捕猎者的眼中，温顺的绵羊永远只能是猎物，而不可能成为能够并肩而行的同伴。


两个人只有旗鼓相当，才能够走的更远。
或者一起努力，也是一个很好的状态。
曾经看过一对情侣，相约每年都一起学习一项技能：骑马、潜水等等。
资金不足的时候就一起健身、一起看书来提升自己。
网络上有很多这样的例子，比如那对摄影师，再比如那对学霸情侣。


找一些两个人都喜欢的事情一起去做。


这一特点在热恋期可能显得微不足道，看起来似乎起不到什么作用，
但是当过了热恋期，你会发现，这就是你们俩拥有共同话题的基础。
所有过了热恋期的情侣们大概能体会到能有一个共同话题的重要性。


褪去了最开始那层叫做“心动”的外衣，
这似乎属于灵魂的触碰，
更像是“恋人+好朋友+同好”的结合，
我常常称之为“灵魂伴侣”。




第二个我要说的，增加生活中的仪式感


我一直比较喜欢有仪式感的生活，但提出这点并不是基于我个人的喜好。
仪式感可以说是感情保鲜的一大绝招，


比如，早晚的问候，
每对情侣在刚认识或者热恋的时候，都会抱着手机和对方聊到很晚，不自觉地看手机期待对方的消息，希望第二天一睁眼就可以看到对方的消息。


再比如，纪念日的小礼物/鲜花惊喜。
礼物不分贵重，但是却是很重要的调节剂。


女孩子其实骨子里都是比较浪漫主义的人，但是很多男人不懂。


其实大部分女生并没有当今网络媒体渲染的那么拜金，
一点点就可以很满足，真的跟钱没有关系。


当然是相互的，也不是男生就负责送，女生就负责收。


有了这个小小的仪式感，每到纪念日或者一些节日都会有一些小期待，
这不就是感情的甜味剂吗？
不是每个人都会让别人感到期待，也不是对任何人都会有期待，
更加增加了你们之间的唯一性。


第三，情侣之间的小趣味。


这种最基本的：
20块钱左右，
觉得性价比不高的也可以参考这个，
有什么是适合情侣间做的事情？

比如这种，
小红书图片


比如这种，
亲测


再比如这种，
小红书图片
hhhhhh




当然所有都有一个大前提，
也是我要说的最后一点，
就是要沟通，
有问题要解决，不要轻易说分手，不要冷战，不要轻易拉黑删除！


不懂就问，对方不明白就之前说出来告诉她/他，别整出来历史遗留问题。




看到这里了，小可爱们留个赞吧。
关注我我们可以一起变美噢。

赤月

题主在描述中问，“我很想知道我们可以怎么回到以前那个样子”……很可能回不到热恋是的状态，回不到那种“坠入爱河”的美妙体验，因为热恋期的消退几乎是每一段亲密关系继续发展必经的一个阶段。
而如果是想回到“两个人彼此良好地互动和沟通”则是有可能的，这也是每一对想要长久相处的情侣需要面对的一个难题。
热恋后，为何常常觉得爱情不如过去美好？



1. 你会看到对方更真实的一面
热恋期的新奇和兴奋过去以后，恋人之间存在的客观差异逐渐被双方看到，可以说，这时你才开始真的了解TA，而TA也在认识真正的你。然而，这个过程可能充满痛苦和风险。这些差异可能是从性格、习惯到爱好、价值观等方方面面，提醒着恋人们：无论彼此多么相爱，你们仍是那么不同的两个。


2. 双方对未来的期待可能发生分歧
除此以外，随着关系的深入发展，两人双方对于关系的期待和诉求也可能存在分歧。你们有不同的人生目标，或是追求的生活方式等等。你希望能够生几个孩子，而TA却励志做一个“丁克”；你希望终身环游世界，而TA想要定居在某个地方。
面对差异，我们会开始思考，哪些是可以接受的？哪些是无法容忍的？哪些是可以改变的？哪些是难以调和的？与此同时，恋人们可能会因为这些不同而产生矛盾和争吵，关系面临危机。
有的恋人可能会没有找到合适的方式应对，或是因一些Deal breaker（一定会让你终止关系的因素），而决定结束这段关系；有的恋人选择尝试与这些差异共处，并继续共同前行。


那么，具体应该如何去做，才能维持这份感情，甚至使其能够越来越深刻呢？
如何更好地面对热恋期的消退？



1. 直面对方的不完美
正如前文所说，看到彼此差异的时刻，也是情侣间深层次了解的开始。可能最难的部分就是承认和接受这些大大小小的差异，因为它们可能让自己不再完美，让TA不再充满魅力，这些不那么美好的真实可能会让我们感觉沮丧，在关系中变得退缩和消极。
当我们开始正视这些时，包括你喜欢的和你不喜欢的，并选择继续留在TA的身边时，相信你已经准备好了与另一半开始更深层次的了解。真正的亲密关系来自于了解某人的最佳和最差品质，并且仍然希望坚持下去。


2. 良好的沟通至关重要
良好的沟通是帮助情侣双方更好的理解和接受差异的有效方式。情侣需要开诚布公地来讨论目前彼此的优缺点、可能面临的差异，并有针对性地制定一些可行性的规则，帮助你们更好应对未来可能出现的矛盾与冲突。在这一过程中，需要注意精确表述、反复确认和检验，避免传达的信息被错误地理解，导致沟通质量和效率变低。


3. 有些冲突是必要的
当然，冲突总是难以避免。面对关系中的争吵与冲突，有的情侣总会过于紧张与担忧。而其实，一些健康的冲突（healthy conflict）反而有利于情侣间亲密关系的发展。它可以是一种“我更在乎我们的关系，需要说一下你可能不赞同的内容”的激烈表达，但并不仅是一些列情绪化的发泄或是抱怨。在亲密关系中，健康的冲突能够促进双方交流、帮助明确问题、激发改变的可能和动力，为关系创造新的可能。


同时，我们也会注意到，题主的问题中还包含着一项重要信息——异地恋，这或许也是影响感情持续不容忽视的一个因素。之前我们曾就异地恋问题进行过深入的讨论，在这里不做赘述。如果感兴趣的话，大家可以戳链接获得以下问题的回答，希望能够对大家有所启发。
异地恋一般耐得住寂寞吗？有一句听起来可能很古板的话，“真正的爱情是一种行动，而不仅仅是一种感觉”（real love is an action, more than just a feeling）。尽管你们彼此了解到一些让自己不舒服的事情，但你们俩仍然希望能够在一起，共同面对、共同学习、共同处理。
亲密关系的维系是双方共同的决定和责任，仅依靠单方面的隐忍和妥协是难以持续的，因此需要双方都为此投入与付出。也正是在携手解决困难的过程中，你们的感情才能够更加深刻。
Reference：
Cook, S. (2014). After Infatuation: When Relationships Get “Real”.counselingatl.Shandel. (2014). What Is Healthy Conflict?. truelifecoaching.


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有哪些年轻人「千万不能碰」的东西？
人在迷茫时该干什么？
当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？

孔子世家

热恋期多数是男性女性彼此接近带来的快乐。
这种快乐会随着彼此接近的的次数，而效用逐步降低。
也就是常说的，左手摸右手。
而在这种吸引力消失之前，彼此在思想上的共鸣没有建立起来，亦或者在生活上的羁绊没有建立起来，这段恋情很难持续很久。
羁绊很容易理解，领证，有了孩子，共同养房子，这是共同的羁绊。
而思想上的共鸣则比较少见，理解起来会比较困哪。
容我多写些文字。
如果男方喜欢玩游戏，而女方总是能在游戏中给男方带来意外的惊喜，比如轻松carry全场，那么除了肉体上彼此的吸引之外，那么你们形式相同的事情上，也会有快乐，甚至这种快乐会强过肉体的接触（想象一下，你和对面胶着许久，守势渐渐陷入被动，而女友发育完毕，在你吸引对方注意的情况下偷塔反杀，结束之后，你看着女友的眼神是否会带着星星）。
如果男方喜欢音乐，而你恰好是钢琴十级，而且自己也很喜欢音乐，那么在弹琴上彼此都能和对方谈起自己的心得和进步方式，那么这种互相扶持的感觉，是比男女之事更有吸引力的感受。（想象一下，你用钢琴前奏进行中，对方在你情绪最饱满最舒服的时候，吉他进入进来，这时候两个人彼此之间的那种共鸣多么美妙）
如果男人总是喜欢拓展自己的视野，以想让自己未来有更好的发展，而你又熟读各种书籍，经济的哲学的管理的心理的，那么你每次和他聊天之后给他带来的满足感，会让他总是回味无穷，还想找你说话。（想象一下，对方在你感觉生活陷入了僵局的时候，总能让你从一个更有效更积极的视角来和你一起看待问题，你的心里会是什么感受）
以上女的男的反过来都适用。
简单的说，你们的之间有共同的兴趣方向人生观，并且彼此能够互相扶持和欣赏。
毋庸置疑，题主的描述是没有这些的。


希望所有找男女朋友的读者，在决定更进一步之前，都能审视一下自己和对方的关系，看除了男女之间的吸引，是否还有这种，能够随着时间的推移，会发酵的更对彼此具有吸引力的特质。
没有的话，就好好好掂量一下，是否要在这段感情中，纵身一跃了。






如果觉得我的文字给你的爱情观带来了有用的变化，还希望你点个赞哦。
你的肯定能让我知道我的努力是否有用，也能让我更有动力写字，谢谢你。

孔子世家

我是男生，所以就以男生的视角和角度来阐述我的观点。
和女朋友在一起差不多两年了，现在700多天，会一直好好的。

                               
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刚开始恋爱时两个人如胶似漆，整天腻在一起，当时她经常在我耳边说：“不想跟你分开，感觉怎么腻都腻不够。”最后到了晚上门禁时间两个“连体人”才依依不舍地分开。


随着时间的流逝，如太阳般热辣的爱恋也会慢慢地冷下来，不是因为我们彼此不再爱着对方，而是生活“所迫”，还有恋爱初期的新鲜感已经褪去。  


恋爱的新鲜感很快就会过去，两个人的感情可能迅速就会跌落到最低谷，这时候我认为最重要的就是要记得自己的初心，为什么会喜欢对面的这个女孩？ 两个人能够走到一起，就是因为彼此之间有一些特质能够相互吸引，如果对方的某种“特质”还在，那么你对她的喜欢也不应该离开。  


生活“所迫”，说的是恋人之间要面对很多现实的问题，我们不可能专职谈恋爱。
这些问题会慢慢分散我们对待彼此的注意力。  倾注在对方身上的感情少了，并代表不爱对方了。 因为如果想要收获成功的爱情，最终步入婚姻的殿堂，给予对方的并不能只局限于对对方的关心以及体贴，就是一些比较虚无缥缈的东西，还需要让自己强大起来，无论是精神上，还是物质上，都要让你的恋人感受到安全感，如家一般的安全感，让她对你产生依赖，你要成为她身边最不可或缺的人。


这是很现实的，也是很残酷的。
说它现实是因为，如果连饭都吃不饱，还有力气去谈恋爱吗？没有物质基础的爱情终会被现实所击败；  


说它残酷，是因为很难在“自我强大、自我提升”的同时不忽略另一半的感受，鱼与熊掌不可兼得。


她时常会觉得我忽略了她，会自己默默伤心确实，有一段时间我也没有倾注太多的感情在她身上，因为我在忙，在忙我自己的事情。 可能很多男生都会有跟我曾经相同的想法，“我以前对她很好的，现在我要去忙一下自己的事情了，我们之间的感情这么深，这样做应该没有问题的吧。”


我不是什么情感大师，但是我现在觉得这种想法很错误，而且只是一个逃避的借口罢了。


女生是情感动物，女朋友就是要用来宠爱的，你不去疼她，自然会有别的男人疼她。


现在我也想清楚了，即使再忙，我也要用我剩余的力气去哄她开心，因为她能开心，就是我最开心的事情；
也不要再觉得自己已经付出了足够多的爱，这是永无止境的，时代在不断进步，难道你对她爱还只停留在过去吗？  


度过了热恋期情感保温其实不难，只要两个人真心实意地为对方付出，不停留在过去的美好，永远向前看，彼此的感情就一定不会降温，也不会被打败。

                               
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好吧，厚脸皮的我又来了。
真的非常感谢各位给我点的赞，第一次收获这么多赞，有点激动。（再次感谢）
我又写了一篇有关于异地恋的情感类文章，希望各位有空赏脸光临!(鞠躬)


异地恋的意义在哪？ - 蓝天之约的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/295563652/answer/547017886






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（这又是一条分割线）
2018.12.10 今天好冷（冻僵）
真的没想到能够得到各位这么多的赞赏，要再次感谢各位，同时也看了各位的评论留言，我也有一点点小小的感慨想要与各位分享。


这篇文章的内容是我和我的女朋友在恋爱之后得出的一些小小的经验，大家可以把里面自己认为可取的部分作为一个参考。


每对情侣的爱恋都会有他们的特殊性，你们两个会有世界上最独一无二的相处方式，你的那个他（她）也会给你最独特的爱，爱与被爱的方式是没有标准答案的，能做到的就是相信彼此，多沟通。


最后，祝各位小可爱都能够找到自己的幸福，天下有情人终成眷属！
（也欢迎各位小可爱继续“打扰我”）～～滑稽脸

                               
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（又是一条分割线）


突破一千赞了，本来以为会很激动，但是却异常地平静，因为，我激动地说不出话来了，真的想不到。
要再次感谢各位，对我的认可，或者说是对这篇文章的认可。
再次感谢各位！！！
（原谅我这个知乎新手略显尴尬的感谢形式）




（还是一条分割线）
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2018.12.14 上周四写的文章，真的非常开心，相隔8天之后达到了2000赞，对于我来说真的超乎想象，再次感谢大家对这篇文章的支持。


估计这是最后一次在这篇文章上冒泡了，因为我不能够停下前进的脚步，沉寂了一周，希望有所积累、有所沉淀。
期待为各位看官继续奉献出更精彩的文章，有缘再见！
（最后补充一句：新兰永恒！！）

                               
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啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。忍不住了啊，还是要出来冒个泡！！！！
话不多说，直接送上新兰吻戏多角度高清无码大图！！

                               
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最后，万年不变的口号：新兰永恒！！