外面的世界
高二那年的一天晚上，我们宿舍没有回家的几位同学在一块闲聊天。
由于第二天不用上课，大家心情也很放松，聊的内容也比较开放。从班级学习成绩排名，到台湾会不会独立，到美国会不会入侵我们，到学校的校医是不是庸医等等。
最后不知什么原因聊到了一个话题：“你去过的最繁荣的地方是哪里？”
有的同学迫不及待地说，自己去过最繁荣的地方是武汉。那是爸爸带他去武汉窜亲戚，武汉那里警察特别多，街道上的人也很多，高楼也很多。
有的同学说自己去过最繁荣的地方当数北京，那是爸妈去旅游的时候，带他去的。天安广场门口他都去过，还在那里照过相呢。
有的同学说，他去过的最繁华的地方是西安，因为家里人在那里开店，奶奶陪他去找爸妈。说西安那里也就那样儿，比咱们这里好一点。
还有的同学说，他去过最好的地方是杭州，地方比咱们这里大一点，风景多一点，别的地方也没有什么好的。
大家都讲完之后，把目光都落在了我身上。意思是我们都自报家门地说了自己去过的最繁华的地方，你也不能老不啃声，也该说说你去过的地方了。
我支支吾吾，唯唯诺诺，十分尴尬。支吾半天也没有说出个所以然来。
有位同学等不及了问：“世洋，你去过的最繁华的地方是哪里啊？”
我望了他们一眼，苦笑一声，亮出了自己的底牌：“我啊？我去过的最繁华的地主其实就是我们的县城。”
五秒钟之后宿舍突然爆发出一声毫无预兆的哄笑。
我说的是真的，我当时去过的最大的地方就是我们县城。刚才我在听大家讲话的时候，听得也特别认真，对大家的经历真是感到无比的羡慕。
在我的脑海里面，外面的世界很大，很精彩，而他们都或多或少的都看到过，而我自己没有少。
我刚来读高中的时候，我甚至觉得县城也挺好的。我曾梦想着将来能到县城工作，最一件多么幸福的事情啊。
读小学的时候，我觉得我们村委周围开了很多的商店，我就觉得那里很好玩，很美 。
小学二年级，学校举行演讲比赛，我在我爸的威逼下报名参赛，最后还有幸到镇上中心小学参加比赛，那一天 我爸骑着单车载着我，走啊走，最后走到一条十分奇怪的路段上。
奇怪在哪里呢？奇怪在那路都是青蓝色的，居然涂得有颜色，而且那路还特别平，到处都是来来往往的车辆，大卡车飞驰而过，居然带来一阵寒风，我突然有点害怕。我问我爸：“这是什么路啊？这种路怎么这样奇怪啊。”
我爸在前面跟我说：“这种路叫公路。”
我看公路两边好多人在卖东西，好热闹啊。我爸问我饿不饿，我说饿，最后他给我卖块烧饼吃吃。最后那些演讲比赛，我好像还获了个奖。我爸说,以后你好好学习，我就常带你来公路上好不好。我说好。
初二那一年，镇上有集市 ，校长说为了让我们看到我镇的繁华，培养大学爱国爱家的高尚情操，特批准半天的假，让同学们去镇上见证一下我镇的发展速度。
高年级的学长们说，是校长老师们自己想去赶集的。但无论如何，我们很开心。
我跟我的小伙伴们，飞奔到镇上，在车水马龙的路上我就在想，这里真繁华啊，我将来考上大学了能来这里工作该多好啊。
这里的念头又在我到县城读高中时破碎了。
到了县城之后发现，镇上根本就算个屁。那时候，县城的小孩都特瞧不起我们，连老师们瞧不起我们，但仍然挡不住我们对他们的尊敬和向往。
初中升高中考度的前天晚上，我在旅馆里看书，我的一个小伙伴过来跟我说：“你不下去看看外面啊？外面可好看了。”
我说外面谁好看了？那位小伙伴说：“外面的灯可好看了。”
我说，灯有个毛看头啊？
但他非拉着我下去不可。
我下去之后，才发现他说灯啊，指是城市里的霓虹灯。高楼上，城道边到处都是闪闪的彩色的霓虹灯，还有那窜流不息的车辆的灯。真的如梦如幻，美丽极了。
都快把我美哭 了。我实在没有想到县城居然这么好，这么繁华啊。
所以那天宿舍卧谈的时候，当同学问我去过最大的地方，我就说是我们县城。后来他们说，我们县城根本不算什么。既然他们说不算什么，那言外之意是外面的世界更大更精彩了。
后来就开始对外面的世界日思夜想。
在家看电视的时候，再也不会为了苦等《新白娘子传奇》和《射雕英雄传》而对《新闻联播》痛恨咒骂。转而非常认真的观看《新闻联播》因为我觉得《新闻联播》为我打开了一扇可以看到外面世界的窗口。
高考填志愿的时候，我发誓要出省去大学。
无奈造化弄人，报一个省外不怎么样的学校居然没有中上，还落了个志愿调剂的下场。又重新调回到省内。
去大学报名那一天，我路过南阳。我都震惊啊，县城的房子七层都已经算高的啊。到了南阳发现房子最低也是六七层了，十几层的高楼比比皆是啊。来往的车辆和人们都是密密麻麻。
后来路过郑州，列车开了半个小时还没有出郑州市。再后来又路过新乡，鹤壁，最后到达安阳。
那天我在就想，原来比我们县城好的地方确实是不少啊。
大一暑假，我从安阳又回到我们县城，看着那只有四五层高的建筑，以及民风淳朴的小商贩，突然心灵落差感极强地觉得县城真是一无是处啊。
为了找到我心中所谓的繁华，我曾在闲暇的时候徒步走过南阳、安阳的很多地方。地级市城市确实是比县城好一些，但只是一点点升级而己，慢慢的也觉得南阳、安阳也不过如此，仍然不是我想象的那样的外面世界。
于是我就想着，我必须要到一个省会的城市看看。
但我一直没有去省会的城市看一看，因为我无法给自己找一个到省会城市看看的理由，去那里干什么呢？去旅游？父母为了供自己读书已经够辛苦了，我难道要拿着他们的血汗钱去旅游么？我旅游一天的开销，相当于他们多少个月的辛苦劳作？
所以我不能去旅游，我去南阳是因为我读书要路过南阳，我去安阳是因为我读书的地方在安阳，而我去郑州的理由呢？去旅游是无法被我的良心审核通过的。
所以无数个念头泛起，这些念头也无数次被自己的否决。所以我一直停留在对地级市的认识程度。
于是我想到考研。读研我一定要到一个省会的城市去读，我一定要出河南省。
我觉得自己调剂到安阳就是一次不彻底的人生革命，我必须再考一次研，再进行一次人生“二次革命”
我当时已经选择了一所沈阳的高校作为了自己的奋斗方向。
在漫长备考和复习中，我又萌发了一场去沈阳看看的冲动。
理由是充分的，因为我想到自己梦寐的学校看看，听一听灵魂的召唤，这有错吗？没错。我又不是想去旅游。而实际上，我潜意识就想是去旅游。
我已经构想出了一套，最艰苦，最干净的省钱出走的计划。
就在我准备实施的时候，我的良知又把我的计划否决了，原因还是老样儿，我是一个消费者，我无权利用父母的钱，去做任性的行为。
其实我也想义务反顾的任性一回，问题是谁资助我？任性也是有成本的。
我又放弃了自己的冲动。
向往，向往，但是实现心中的向往，又遥遥无期。
所次每次回到老家，走在乡间小路，我就常常满腹愤懑之气。望着家乡的一切，我的心中只有一个疑问：“何时我才能离开家乡，何时我才能真正走出乡关？”
我曾怀疑，上帝是不是故意戏弄我这个孩子，或者他压根就没有记得起我这个人，我就像一颗被人遗忘的种子，要永远被遗弃在这个穷乡僻壤里。
由于我们边走边沉思的行为次数多了。连邻居的老大爷都开始向我爸反映，你们家的孩子，怎么一天到晚在路上走来走去，也不知道他到底是想去哪？他是咋回事了？
爸妈也不能完全理解，我自己走不出乡关的郁闷和无奈。
慢慢地我开始对家乡充满了恐惧和憎恶。
而这一些都需要一个结束，而结束的导火线必须是考研成功。
就在我觉得是十拿九稳和事情，居然在最关键的时刻出了差错。我又一次沦落成志愿调剂党。
在刚获知考研失利的时候，我打电话给爸爸，我爸说，不要难过，大不了再考一年，我们家里撑住。电话挂了之后，我难掩内心的失望和痛苦，禁不住抱头痛哭。
我没有理由去到一个新城市，除非是因为读书，读书是我去一个更大一点的陌生城市的最佳理由。可是考研这一仗自己又输了。
同学们劝我去调剂，我说不考虑，因为当时还有点小清高。
最后耐不住诱惑，又选择了调剂。公费、省会城市和录取概率大成了选择调剂院校的首要目标，最后来了广西南宁。
到了南宁也很失望，觉得南宁不过是地级市的升级版而己。于是我想是不是南宁这个地方太差了？是不是别的省会都很好？
直到有一天，我去开会，站在33层高的夏威夷国际大酒店的楼上，俯瞰整个南宁城。突然发现南宁不也是高楼林立，街道纵横吗？这样高端大气上档次的城市不就是自己一直梦寐以求的么？那一瞬间我突然觉得自己找到了，找到了那种大城市的感觉。
后来我就又学会了一条哲理：城市的感觉是需要站在高处俯瞰的。真正走在街道上，或许你感受不到大城市和中小城市的明显区别。
身在异乡为异客，每次工作学习不顺利的时候，每当逢年过节的时候，我都不会不由地想起我那该死的故乡。
但我又马上告诉自己，我是多么的辛苦才从那里走出来，我怎么可以让自己还怀念那里呢？
不，我不能想河南，我不要想家乡，我要留在外面，寻找到外面世界的美好。
但人是一种很奇怪的动物，白天你可以控制自己不要想故乡，但晚上就不行了。
在梦里，我无数次又梦到自己回到了那个自己恶心了千百遍的家乡。
只是梦里的家乡变了，农田没有了，到处都也变得高楼林立，严然跟城市一样了。
又梦见爸妈老了，头发也都白了，木然地等着自己回去。
所以每天早上，我从宿舍床铺上起床的时候，都发现原来自己的眼角原来挂着两行泪。
但仍然告诉自己，我回广西是我自愿的，我毫不后悔，也我不会回去。
直到研三快毕业那一年，我突然有种念头，就是想关心一下老家河南。
于是我上网，打天百度页面，然后搜索河南。然后一条条地读关于河南的网页信息。
后来又把范围缩小到南阳和安阳，一个是我出生的地方，一个是我读大学的地方。
读完之后，我又把搜索的范围缩小到我们县城，于是我在网上又看到了一些关于我们县城的一些图片，那些曾经让我美哭了地方。
在我转了这么多地方之后，又觉得我们的县城原业是这么的矮小和粗笨。
后来我又把搜索范围缩小到我们镇上。最最后，我又搜了一下我们村的名了。
当我看到网页上有一张“通往我老家的路口图片时，再也抑制不住自己的情感，眼泪奔涌而下，趴在电脑桌旁，失声痛哭。
睁开眼总是倔强的叛离，闭上眼全是思念的泪水。就是对那时心境的写照啊。
毕业那一年，我曾想回家乡看看，但后来发现自己租个房子，买点家具没有钱了，所以没有回成。
2013年，我终于回到了老家，发现老家变化不大，原以为会举世震动。全村上下都欢迎我，结果，我发现很多人都已经不认得我了，也有很多老人都已经过世了。
后来路过郑州的时候，终于看到了小学课本上的郑州图片，真有久违了的感觉，也有了一种好梦实现了的解脱感。
工作后，由于种种原因，又去过珠海、郑州、上海、杭州、长沙、南京、苏州、广州、梧州、柳州、桂林。慢慢觉得大一点的地方也不过如此。不过是楼再高一点，人再多一点，车再猛一点。超市再更大一点，基础设施再多一点。除此之外还有什么？好像也没有了，反正还是在地球。甚至觉得城市是一个类同度极高的实体。这个城市那个城市基本都差不多。
开始我比较热衷旅游，后来觉得旅游是一件十分没有意思的事情，山山水水，楼楼街街，不就是那回事儿嘛，慢慢的小时候，脑海里的外面世界的唯美的梦也被稀释掉了，模糊了，现在都已经找不到了。与其想要外面世界的精彩不如在当前城市好好生活，创造自己的精彩，安安生生，本本份份地活着吧。 |
发表于 2019-7-31 08:28:29
发表于 2019-7-31 08:29:34
