情感缺失是什么体验？

anrey573

情感缺失是什么体验？

孔子世家

简单来说，像我们这样的情感缺失者，在生活中往往会缺少以下许多东西。
1.缺乏共情能力。很难感同身受地体会到他人的笑点或者泪点，对于笑话、悲剧、文艺、矫情等绝大多数故事并无特别大的感触，甚至觉得如白开水一般平铺直叙，面对亲人的去世，在其他人哭成一条狗的情况下，自身却流不出一滴眼泪。
2.乐于独处，喜欢独自一人。
3.对于恋爱保持无感的态度，甚至觉得自己一人能过得更好，而拥有伴侣是一件非常麻烦并令人感到恐惧的事情。
4.善于模仿和揣摩别人的心思，通晓世故，故而对外伪装出出一副“我很开朗”“我是个正常人”的样子来维持正常的日常生活，实则全是演的。往往在人走后，立刻就会流露出自己冷漠的面孔。
5.不争不抢，对生活丧失信心和激情，即使偶尔三分钟热度打鸡血也一般比别人去得更快，并在在这种心血来潮过去之后，情感缺失的症状会变得更加严重。
6.不愿意维持友情、亲情、爱情，朋友圈极小。
7.体会不到正常人的情绪，就算发生了什么好事和坏事，情感流于表面的程度也远远低于正常人，微微一笑和撇撇嘴估计就是情感缺失者表露真实感情的上限了。
8.大多数在画画、写作等与文学艺术挂钩的方面表现出很高的天赋，同样这些工作一般只需要一个人便能完成。
9.不在乎他人看法，对人与人之间进行价值化处理，因此不愿意为他人付出，即便是亲密的友人。从来都是独善其身。
10.一定程度的多疑，不信任除自己之外的任何人。
11.与人接触频繁的时候情感缺失的症状可能会好一些，但回归平静的生活过后，会再次复发，严重程度和天气、心情等因素挂钩。
12.喜欢匿名发表自己的见解，不乐于自身的隐私和私人空间被窥视。
情感缺失的人像是灵魂被劈成了两半，冷酷无情地剥离开来。
其中一半流露于体外，它们一般是冷静、理智加以无穷无尽的思考。
另一半沉于体内，是细腻的感情、关怀、爱和情绪以及执行能力。
走出这种症状的唯一办法就是把自己置于阳光之下，让沉于体内的另一半不得不流露于体表，久而久之也便成了真正的面皮。
毕竟这确实是一种很痛苦的症状，自从患病以来，鄙人便一直是“不合群”“孤独”的代名词，虽然鄙人从不这么觉得，但难免会被打上很多负面的标签。
后来逃避了很长一段时间，直到现在也在逃避着，从不参与各种社交活动，活着宛如幽灵一般饱含神秘感。
现在鄙人在网上连载小说，只有沉浸在创作中方能忘却很多东西，也许对我来说，文字便是最终的归宿吧。
愿珍重。

孔子世家

喜怒哀乐全是假的，逢场作戏

孔子世家

看到这个问题就想回答，果断的匿了。手机码字好累。
本人是高中生，性别女。
感觉应该是从初中开始的，有一天我发现很久没有生过气了。普通人脾气好是会控制脾气，我是没有脾气。
中年人的那种淡然是经历了太多，我的感觉是愤怒，嫉妒，悲伤等负面情绪极大的被弱化了。
我觉得是我大脑中关于这方面的部分坏掉了，或者某种刺激情绪的化学物质分泌不出来了。希望有哪位具有这方面知识的知友告诉我一下。
一年也生不了一次气，而且这种生气也只是“很不爽”的程度。
相比之下，“急躁”的感觉比较频繁，要是等公交等太久我心里会不爽，但还是比大多数人好。
我没有“嫉妒”和相似的一种“心理不平衡”的情绪，有些人要求别人达到和自己一样的道德水平。比如，“我这么遵守交通规则，为什么别人就可以闯红灯？”“我不整容不化妆，别人也不能这么做。”我对自己的要求很高，别人怎么样我就管不着了。但我还是很想让中国人的素质提高的。
我姥爷的葬礼上，我没有哭，感觉很惭愧。初中班主任的告别会特别煽情，我看到的每一个人都哭了。我当时有一点“悲伤”的感觉，但一滴眼泪也流不出来，很惭愧，于是低头假装擦眼泪。
听说别的女生在生理期情绪不稳定，我完全不会。我“生气”和“悲伤”的感情肯定是有的，让我“不爽”的不一定是最让人气愤的事，让我流泪也不一定是最催泪的事。如果在心里翻来覆去地想一件事，有可能会“榨”出情绪。
注意 我缺失的是大多数负面情绪，但“快乐”等正面情绪倒是一点没少，原汁原味。我觉得这样很好，心态好，正能量，内心强大，感觉自己都快成佛了，虽然我不想当圣人。
有没有可能是因为我太过理智造成的对负面情绪的压制？但我那时年龄那么小应该不会吧。
偶尔还是很怀念小学时，很情绪化的日子，回忆一下某些情绪的感觉。会从小说和动漫里揣测正常人是怎么想的，提高情商。
初中的时候很ky，印象最深的一次:一个死党在我生日的时候给我认真的准备了礼物，同年她过生日那天我什么都没送给她。她对我说:“哎，你过生日的时候我都送了你东西，我过生日的时候你什么都没有送我给我。”说了两次，我一点反应都没有，因为我设身处地的想了一下，并没有觉得这事很严重。现在想想应该给自己一巴掌。(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)还好，初中的死党脾气不错，我那么低的情商都没造成友谊危机。
我没有把情绪缺失的事情告诉朋友，我一直安静的当个逗比。(ω`)
大概有多少人和我情况一样呢？
不是特别注重自己的外貌，懒的打扮，不自拍，但还是在意的。
不“傲慢”。大概知道自己几斤几两，不会骄傲，如果有道题全班就我做出来，我只有“得出答案”的喜悦，没有“”比别人强”的傲慢。但也没有“被被人超过”的挫败感。
对钱越来越无感，爸妈给多少零用钱都不在意了，因为根本没有想买的东西(_)。同学喜欢穿名牌，用奢侈品，特意把这些东西秀出来出来，这种感觉我不能理解。不知道以后明白了挣钱的艰辛会不会有改变。
越来越“懒”，缺少前进的动力，光靠着“喜欢”而坚持做下去的事太少了。
越来越喜欢独处，一个人安静的发呆的感觉是极好的。小时候性格明明超外向，不愿意一个人待着。现在也外向，还是继续逗比，不过老是呆在房间里玩手机。
理智，而且对一切看得懂的知识有兴趣，知乎我可以看上一整天，但这个兴趣面太广了，反而有害。顺便说一下我的性格测出来是INTP/INTJ。
不喜欢“俗”的东西。比如，八卦——觉得真心话大冒险很无聊，不追星，对隐私不感兴趣。攀比——活的差不多就行了，最多小资，当土豪真的不愿意。
对自己要求高，别人要求低。我想当一个素质高的人，个人认为自己平时还是乐于助人，不求回报的。
我这样算不算一种病，长大了被社会操一操就会好吗？
想到了再补充吧。






时隔两年半的更新
发现这个叫情感淡漠症，对自己的情况比较痛苦的，后天患上的人可以去看心理医生。先天的就只能放弃治疗了。


再就是给情感缺失的各位推荐个漫改动漫《亚人》，主角永井圭是个非常典型的情感缺失。
对我来说，他的举动想法都特别合情合理，不出所料。
作者不只是了解情感淡漠症，他就是同类。感兴趣的可以去看看，你们对他的理解肯定比网上分析贴到位得多。
大家有什么类似角色的作品推荐吗？

铁笔居士

我认为情感缺失是一种可怕的状态，我男友就是，因此跟他生活在一起常常使我感到痛苦，就说说他吧：
    首先跟他的家庭有很大关系，我注意到他父母以及他三个人之间的交流非常少，情感交流几乎没有，平时都是有事说事没有什么废话的，给人感觉就是冷淡、机器人一样，有一次他妈妈突然生病晕了，我都吓到了，扔下手头的工作就赶过去，等我赶到他们家时，看到他妈妈躺在床上，一会起来吐一下，而他在淡定的玩手机，他爸爸在厨房做饭（因为饭点快到了，平时都他妈做饭），我感到不可思议。
    再说说他们家人与其他人的相处吧，我感觉他们与别人的相处像是带了个面具一样，在外面装的很快乐很正常，回到家就是另一幅样子。还有，他们几乎从来不带朋友来自己家里的。
    再说我跟他的相处吧，我感觉他只是在用理智生活，麻木、冷漠，没有什么喜怒哀乐。比如我生病了，他会在一天中的某一个时刻打电话过来问候一下，问的内容就是感觉怎么样了？要不要去医院？然后就把所有事交给医生听医生的就够了，他则继续玩他的游戏看他的球赛。在他看来他已经做的很好很到位了，给我感觉就像是在执行一个程序指令，某个事件触发某个指令，运行完OK。类似事件还有非常多就不一一说了。
    再说情感缺失的人最大的可悲之处吧，他们很少感受到发自内心的快乐、幸福，我认为他们也许是性格原因，也许是经历了什么打击，也许是外界影响，使他们过度压抑自我，不敢表达出真实的自己，不敢表露出真心的情感，从而渐渐失去了自我，所作所为所思所想都是以别人的标准为自己的标准，所以就算达到“目标“也不能得到真正的快乐，一辈子很可悲的如同行尸走肉一样的小心翼翼的活着。

孔子世家

12.11更新
最近..显著的变化是没有了伦理观。
通俗来说就是自私，吧？
…比如最近的岛国闺蜜，小娃娃颜色事件之类，融合不了身边人的谈话中...当然，我掩饰得很好。
总之，也不知道目前怎么办，有种...逐渐变成行尸走肉的感觉，有一点点理解自行了断的人的心态了，不是不想活着，而是失去了活着的意义。
我现在肯定我绝对不会这样的。起码我能够找到一点乐趣，这种精神上的小瑕疵就算存在，不让其他人知道就好了。
——
来分享自己的经历。
喜怒哀乐是有的，但感兴趣的越来越少了。
最近几年有了一个自己都诧异的变化，玩的特别亲近的表姐结婚生子以后，她不止一次对我妈说，感觉我和她不亲了。每次父母问我，我都是说我和姐姐生活层面已经不一样了，所以没什么好说了。
实际上，我真正的想法是，没有了去【亲近】或者【补救】的欲望，我觉得这段感情于我并非【十分重要】，作为一个普通人，代入寻常的道德观伦理观念去看，我自己看这段文字都觉得自己不是东西，可偏偏我的真实想法就是这个。
知道是错的，但失去了羞愧感，这让我有点难受，从前，我不是这样的。
不止如此，高中痴缠三年的好闺蜜，最近一两年莫名其妙冷淡下来了，我感觉自己失了从前的热情，【友情很美但并不是必不可少】。
玩得好的有很多，真正走心的也有很多，可那些朋友都觉得我太过冷血了，因为主动的永远是他们......好吧，我知道可能很过分，我不仅冷血还自私吧，维系感情也不是不行，可时刻【保持联络维系情感】太累了，丢掉了也没什么可惜的。
我父亲也不止一次骂过，我这性子，亲朋好友不爱走动，注定孤老终生。
老实说，如果不是理智还在，我其实很想按心里话说，父母于我也非【必要】。很讨厌热情的相处，喜欢机器人这样没人情味的相处。
前面回答很多都中标了，对什么八卦什么话题什么娱乐都不感兴趣，很多讨论的想法发现和彼此差的十万八千里，说出来总是骇人，所以我总是藏心底。因为这些是鸡毛蒜皮，所以我一直不太在意，直到这几年感情方面越来越淡才察觉不对头。
曾经，很期待恋爱和婚姻，如今却嫌弃恋爱与婚姻拖累时间，打扰自己的节奏，我一切都很正常，没有被什么刺激过。家庭圆满，独生子女，校园平和，无奇葩亲友，除了给人观感永远是温柔文静。

出去约会一次，宁愿多看几页书。
从小到大，很多事情都没坚持过，只坚持了读书这件事，可能有很多人以为我【宅】是因为网络，可没有手机与书，我也曾经在家发呆过一个暑假。
整整一个暑假没出过门，没与人说过话。
在一个小房间呆一个月，很多人会疯，于我却是享受，因为没有讨厌的人打扰你，我脑子里会想很多事，想自己如今的状态，想很多事，可能转身就忘，也可能记得很久。
自言自语，动笔，想象，发呆，做咸鱼。
饿了就吃，困了就睡，对于吃很挑剔但是对于【口腹之欲】无要求，有一段时间对于身体的感受是，有如机器人的律动。当然，现在心态调整过来了。
还有，我情绪波动的原因也逐渐变得匪夷所思，越来越人说他们get不到我的笑点和怒点。
我也试着诉说过我的想法，可没人理解我，他们觉得我这样【独】难道不会孤单吗……？
是的，我感受不到一点孤单，从不寂寞，孤单是【有情感的需求】，而于我【情感不是必需品】，所以我过得很舒畅。我父母也很恨我这样，可是怎么办呢，虽然很抱歉。
当然，最近找到了一点人生的喜好，我居然能喜欢上一个歌手？对于他，我有了很多热情，不过，异于常人的追星方式又出场了，越是喜欢越是保持距离，很讨厌彼此靠近。

快要二十五岁了，自己的变化，粗略看是没心没肺，说严重了是冷血，或许换个说法，天性凉薄，经历顺遂，无波折，平凡幸福的人生，我找不出变化的缘由。大学前一两年都很正常，哭笑入心，因为同情怜悯，现在也爱哭，可成了鳄鱼的眼泪。

不知道最后情感会不会越来越淡，甚至淡到于父母都不顾，我真的有些怕了，可这几年的变化又让我触目惊心，找不到解决的办法，我怕有一天醒来我自己都觉得活着没意思甚至于自杀。
以前日记里写的是安稳健康度日，后来是随命，再后来成了如今，活到不耐烦就走吧。
是的，死不是逃避任何，仅仅是因为哪天没意思了……现在我还没完全进化到那种地步，我只是担心哪一天我当真觉得没意思了，该怎么办。

铁笔居士

我来总结一下吧。


情感缺失，不是一种病，或者一种命运，而是一种状态，一种持续的，反复的状态。 这意味着这种状态可以暂时的消失掉。
也许坐在电脑前或者手机面前的你，此时此刻感觉，世间与你无牵无挂，时间仿佛静止。但是超出这个状态时你不会这样想，当你和几个朋友在一起玩的时候，你的确能感受到一些乐趣，但也许就在你离开朋友的瞬间，你嘴上的笑容也会立刻回归平静，这个时候，情感缺失的状态回来了，此时的你无法与之前和朋友玩的时候的快乐产生共鸣，无法感性上理解刚才的乐趣，也即是情感消退后留下来的只有理性，于是你推断，自己是一个没有情感的人，刚才的笑容都是逢场作戏，因为逻辑上应该笑所以才笑。但是这样的逻辑却没有想到一个东西，当时和朋友在一起的你还不是现在的你，还有着喜怒哀乐。


当情感缺失这种状态继续持续下去，进入这种状态的时间越来越多，脱离这种状态的时间越来越少，于是你看上去就变得越来越冷漠。这时，有些人说你高冷，有些人说你不通人情世故。 其实不是这样的，感情缺失只剩理性的你只是单纯失去了去做事情的激情，你依然清楚，应该怎样回应别人的问题，怎样在大街上打招呼，怎样做会让人感觉宾至如归，这些需要用到感情的社交你都知道如何去做，但是没有激情，你终究没有去做。这个时候，你看待自己就如同看待行尸走肉，失去了对未来的展望。这个时候你也许会越来越疲倦，越来越习惯孤单，但很多人没发现的是，你的创造力也达到了高峰。


感情缺失，既然是一种状态，那就可以存在一种感情丰盈的状态，这一点，本人做到了。也许现在打字的我没有太多的情感，但我知道我常有的另一种感情丰盈的状态是确实存在的，哪怕现在的我无法理解那时的我的心境，但这并不妨碍我从记忆中找到关于其的证据。
那时的我……
相信爱情，心里的那个人能把我从一切消极的状态中拉出，变得鸡血十足，以至于在敲下这句话的时候，我都感觉到自己的内心有什么东西被唤醒、都有想写下他名字的幸福。
相信正义，我会在各个社交媒体上，运用我所学习的各个领域的知识，去编织感染力十足的言语来让被愤怒与偏见笼罩的酸民们回到坦途，就仿佛自己是那个追求正义理想的堂吉诃德一样，哪怕全世界的大多数站在自己的对立面，也有向其刺出正义之剑的怒火。
充满求知欲，对于一切有价值的知识犹如海绵一样汲取，攻破了观点与观点之间的逻辑链 总能让我热血沸腾，充满挑战的心总是在跳动。


但出了这个感情丰盈状态的我，依然会变得冷漠。
毕业晚会上其他人热泪盈眶，我却只能低下头或者捏表情来掩饰自己的平静。
亲人去世了，我看到灵堂上的黑白照片，心里也仿佛一丝波动都没有地和他对视。
哪怕代表着爱情的在我心里的那个人，也失去了像感情丰盈状态下的那般耀眼。不排斥地什么都不想地平静地和他站在一起就已经是感情缺失状态下的我所能给出的最大的快乐了。

孔子世家

emmmmmm……大概就是我的好朋友有困难向我倾诉，我会想“哦”，但还是会学正常人一样安慰他……
有一次去军训，教官让我们体验盲人的感受，带上眼罩走路，还说了一大堆感人的话，当时很多同学都哭了，我心想“这有什么好哭的，管我屁事?”
我知道这样不好，但是心里就是没有一点同情或者其他感情，当时我只会呆呆地站在原地，面无表情心想“这眼罩这么脏，多少人带过了阿?”
现在知道了自己是不正常的，遇到事情，我会想着正常人会怎样做，学着他们做，让自己看起来跟正常人一样……
情感缺失是感受不到发自内心的快乐，伤心……

铁笔居士

Emotionally, I DO NOT EXIST.
It's like spiritually I'm floating in the air, watching myself faking a show that I do not even care about.

赤月

和任何人相處、互動，要麼是為了利益，要麼是因為責任。幾乎從來沒有「發自內心的想要那樣做」的感覺。

比如說跟家人相處，是因為覺得自己有責任這麼做，既然他們對我好那我也應該要對他們好。會上知乎搜尋別人的經驗，看別人是怎麼跟家人相處的，然後照著那樣去模仿。但是內心感受不到什麼情感，也向來沒有什麼情緒波動，不會有什麼感動或傷感之類的感覺。

比如說跟朋友相處，是因為我覺得多結交一些朋友，平時對朋友好一些，等我需要的時候，會對我有利益。所以我朋友不少，大家對我的評價也是個很熱情的人。但其實我內心從來沒有跟哪個朋友特別親近，失去了哪個朋友也都不會覺得可惜。

其實應該說，不只是跟人相處，而是我不管做任何事情，都是要麼為了利益，要麼因為責任。似乎從來沒有體驗過「發自內心的想要去做某件事情」的感覺。我沒有什麼喜歡做的事，做任何事情也都不會讓我特別開心，相對的，我也從來沒有過特別難過的時候。

表面上看起來，我的興趣愛好挺廣泛的。其實我從事那些興趣愛好，包括看書、看電影、旅遊之類的，並不是因為我多喜歡，相反的其實我經常覺得那些事情挺無聊的，如果不逼著自己去做那我根本懶得做。做那些事，單純是因為我希望在別人眼中塑造出「自己是個有趣、興趣愛好廣泛的人」的形象。因為這樣能讓別人比較欣賞我，這能為我帶來利益。

對工作也是一樣，工作單純是為了賺錢，錢是一種利益。從來無法想像別人說的「熱愛自己的工作」是什麼感覺。

但是，我也完全無法理解為什麼這個問題底下的很多答主都覺得「這樣子活著沒什麼意思」。我覺得活著非常有意思啊，而且我肯定比大多數人都更貪生怕死，渴望活得特別長壽。正因為我不愛任何人，也不愛任何事情，因此能夠對我造成傷痛或打擊的事情很少。我幾乎從來沒感受過什麼悲傷的情緒。所以我比一般人活得更開心。

我的原生家庭挺幸福的，至少我從來沒有因為原生家庭的問題而困擾過。而且我是從小到大都倍受父母關愛的孩子。這輩子至今也都一直挺順遂的，沒遭遇過什麼大的挫折或變故。所以我認為我這種個性完全是天生的。

特別喜歡獨處，總是一個人吃飯一個人看電影一個人旅行。獨處能力也特別強，從來不會感到孤獨。但是特別討厭跟其他人待在一起，只能一個人住，跟人合租房子或跟家人住在一起都無法接受，甚至旅行的時候跟人住在旅館的同個房間都覺得排斥。

也會對異性感興趣。也談過戀愛，但是從來不會真正的愛上對方，分手的時候也從來不難過。對異性的喜歡就僅僅是本能上的「被吸引」罷了。目前也沒有「以後要生個孩子」的想法，從來不覺得小孩子可愛，覺得一輩子獨身、不生育也挺好的。

因為不愛任何人或任何事情，因此我所有的熱愛，都集中在物質和感官享受上了。對物質和感官享受的熱愛大概是一般人的很多倍，非常愛錢，覺得錢是最重要的。

覺得自己活得非常幸福，從來不會想改變，也不會羨慕別人「有愛人的能力」。反而覺得別人因為擁有情感，他們的行為和思想我都無法理解，常常感覺別人都是被情感操控的，覺得「別人那樣活著真累，真慶幸我不是那樣的」。

孔子世家

看了一下，没想到这样的人这么多，一直以为只是自己。
觉得自己挺可耻也挺可悲的。
我没有悲惨的经历，我就是普普通通地长到这么大，我不知道我为什么会变成今天这样。
说实话看到别人愤愤不平痛哭嬉笑怒骂的事会没有感觉。
似乎分成了两个人。一个人知道这件事是不对的，是有悖道德的，另一个人就只是静静地看着，不知对错，没有情绪。
一个人知道这种情况下我该哭，我该笑，我该气愤，我该爱他们、我该对他们负责，于是就安安分分地表现出一个普通人、三观正常的人该有的表现；但是另一个自己就在心底理智的、冷漠地看着这一切，什么是爱？我不知道。
我知道我应该去爱这个世界回馈那些爱我的人的，可是我不知道如何去做我也没能力去做，对不起。
我觉得我是有病的，可这真的是病吗？我不知道了。
愿所有人都能找回自己缺失的部分，重新寻回想寻回的自己。

孔子世家

所有人都觉得你正常，只有你知道，你说的每一句话，每一个表情，都是在逢场作戏罢了。


你对别人的诉苦和倾诉无动于衷，你看到所有人都在抱怨钱不够花，可你心里却明白，给你一百万你也不会开心。

看电视，看电影，看书，再也不会有半点波澜。

吃美食，购物，帮助他人，运动，看书，没有任何东西能让你有点情绪起伏。

看着他们吵架，你不知道谁是谁非，你不知道谁对谁错，你不知道谁真谁假。

大家都对你很好，都觉得你会好起来，都在说生命是多么美好多么有意义，只有你知道，生命是美好啊，可自己感受不到。

曾经多么热卖生命，多么热爱家人，多么努力向上，如今，只是希望，得了绝症，只求一死。

再也不敢跟别人聊天了，你没有自己的思想，没有自己的态度，没有自己的看法，偶尔的几句话，也只是强迫自己生硬地说出来。

你会伪装自己，假装笑，假装悲伤，假装惊讶，其实你自己知道，你一点也不会感受到这些情绪。

以前啊，最多的感觉是孤独，现在啊，连孤独感都成了一种奢望。

以前啊，多么乐于助人自立自强，如今啊，像个废人，木头，机器人，连自食其力都困难，一想活，活着跟死了一样，想死，哪那么容易！

以前啊，不管再苦再累，都会想办法坚强，一定不服输，如今啊，什么感受都没了，不会孤独，不会喜悦，没有感情，形如废人。

命运好像就是爱跟我开玩笑，它总是将我好好举起，然后重重的把我摔在地上。

就好像，小时候过了无忧无虑的童年，到了初中，开始疯狂长痘，骄傲公主变成落魄丑女，一落千丈。

好在，那时候还有条生路，有心，有自我，有感情，有敏感而细腻的内心，即便丑陋着，她们也说，我像个小太阳，总能给人温暖。

痘痘啊，一长就是八年，最美好的青春，都在敏感和自卑中挣扎。

后来啊，每天努力散步，努力学习，早睡早起，想变漂亮，想变优秀。

八年后，终于痘痘好了，身材好了，意识到了自己的优点，生命比太阳更灿烂。

得到了家人的认可，得到了深厚的友情，得到了老师的信任，得到了令人羡慕的感情，全世界最幸福的人就是我吧！

其实，悲剧就是把有价值的东西，毁灭给人看吧！

实习五个月后，医生诊断中度抑郁。
不大想得起到底发生了些什么了。
一层一层的压力，把我拖垮了。

幸福也许是会用完的，之前太幸福了，所以现在，就该毫无波澜吧！

焦虑也是会用完的，所以有一天，焦虑到头痛，极致之后，就不焦虑了。

连负面情绪都体会不到，连痛苦都没法感知。

所有人都觉得，我会好的，不要想不开，生活多美好，你多优秀，你前程似锦，你鹏程万里，只是一点小毛病，会好的。

你看着母亲憔悴的面容，想难受，都没有难受的感觉，你想安慰，却连自己也没法相信。

我知道我把我丢了，我的灵魂丢了。
可是，我再也没有办法，把它找回来。
余生，何以自处？

赤月

female，不到25岁，不匿，不知道准备答什么，随便写点，可能很长，可以跳最后看一句话结尾
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有点记忆强迫，偶尔咸鱼发呆的时候会突然想起小学初中在学校里出的丑和一些尴尬事，但是能确定不在15岁以前就是这样。单亲，爹常年见不到，每年大年初一去奶奶家，上午九十点钟到，十一点多开始吃饭，一点多钟出门去网吧打游戏消磨时间，五点之前回去说一声走了，再等到下一年。
小时候挨过很多打，有段时间还是很恨父母，当时小学校服女生是格子裙大概到膝盖长，短白T，不得不常年穿长袖遮住身上的皮带/衣架/鞋拔子/扫帚拖布/拖鞋底/手掐等一系列痕迹，后来养成送丧直男穿衣习惯有十来年，高中毕业之后还在穿初中的黑色长腿校服裤。很喜欢电脑，沉迷同学家的联网电脑经常去导致人家不耐烦，后来学会去网吧，有一半被打都是晚归。然而还是很开朗，代表全校教师节演讲过，曾经朗诵一把好手，校门口商店没钱买贺卡可以靠朗诵一段换一个最贵的，在公交车站可以和陌生大姐姐聊到给零食，假期社会作业发报纸讲到买报纸的叔叔给买彩虹色大号波板糖，去黑街机厅能跟玩老虎机的大叔讨到游戏币。
目前，让人恶心的死肥宅，缺少电疗的网瘾患者，不出意外的单身，交际圈：我姨，我姨夫，我妈，游戏好友。能无视的对话绝不回应，能点头绝不吭声，能用“嗯”解决的绝不吐字。清晨出门会被晨光刺到眼睛，被老妈誉为“刚放出来的”。最长一段0业余交际时间大概有两年左右，上学回家两点一线，偶尔坐两个小时的公交来回去买两盒烤冷面，或者五个小时的轻轨来回去买两个特价subway。
时间对我来说没什么特别意义，在哪里都是度过，区别于是否舒适，把一下午的时间用来干躺着瞪天花板和独自打游戏得到的乐趣没有不同，曾经绝食饿到三伏天正午盖棉被还瑟瑟发抖，情绪无起伏，想着“我好饿”然后继续发呆。不存在过年过节的说法，春节不看春晚，端午不吃粽子，国庆不去旅游，中秋不吃月饼，人多很烦，不如自己待着好，为了和老妈打开使用客厅的时间差，一度养成早8点入睡下午4点起的国内作息，平时是老妈吃完走了我再去独自吃点。
午夜之后是最好的，对面楼的灯都不亮了，完全独处，游戏好友大部分都睡了，反复发消息和刷新没人回应有时会烦躁。肉都在肚子和腿上，个子不矮，脸不算肥猪系，会被妹子表白，曾经有个妹子相处起来很舒服，过了两三个月，有次对方生气问是不是喜欢她的时候，对灯扪心自问，一丝也没有。没被男生看上过，大约是因为长得丑，没什么要求，无所谓，反正孤独终老。
踏出家门必备耳机，50块入耳国产货不隔音，可以在别人说话的时候装作听不见。被迫加入谈话会立刻表情丰富，能哭能笑能卖萌能装可怜，任何场合下几秒内能清空脸上表情，笑到脸疼肚子疼事后想起来也没有开心的意思，被哭诉会跟着掉眼泪，实际在放空大脑或者猜测什么时候能完事走人。
我知道自己还有个爸而且还是个活的，不过从初中之后就没怎么见过也没特别关注过，不知道对方手机号多少，被不熟的人问到会直接回答没有爸/去世，没负担。并不讨厌他，也不喜欢他，总体感觉就是走在路上旁边的行人，连擦肩的碰撞也没有，0交集。老妈独自养我十几年，实际住院时也没太多感觉，相对之下也就是会对送饭和看护比较上心，感受不到所谓的揪心或者心痛感。
上不上班随情况，需要的时候就去，不想去就不去，没有为什么。去了会把本职做好，插耳机自己画图纸，不跟同事交际，独自用餐上下班，对欠了人情的会帮助，其他看心情，没有为什么。
任何时候做任何事都可能中途停下来看别处开始发呆，开始觉得人生没意义，活着没什么意思，身体上的疼痛也没体会到特别恐惧的。16,17一年一次阑尾炎发作，5月末有天下午肚子疼，忍着自己打游戏，不想吃饭也塞胃里，不喊疼，不挣扎，老妈也没看出来有毛病，凌晨1点想着好疼自己抱着肚子睡了，三点钟疼醒，很困不想动弹忍疼躺了半个小时，没办法忽视了叫上老妈一起去医院，疼到额头出汗还面无表情被老妈照相，当晚手术不准戴眼镜看不清楚躺着无影灯晃眼，觉着睡一觉就好了自己躺台上睡着，麻药里醒了一次睁不开眼挪动不了四肢就接着睡，不紧张，不害怕，刀口有点疼，没其他情绪。
基本处于顺其自然，能活就活活不了就死，以前觉得自己有毛病看了不少心理学教材，也被拉着进过精神病院和主任谈话，后来觉得有病就有病，无所谓了。反正每秒都会有十来个人一起死掉，今年没死又不代表明年不会死，有病和没病的又没区别，玩呗。我魔兽成就没拿全，守望级别没到顶，饥荒星露谷的存档还没爆炸，什么时候冰川融化的水淹到我的十八楼阳台再说其他的。
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为什么我不匿？
好像我在乎似的，喷子还能顺网线爬过来咬我还是怎么的。
哦，我妈至今认为我只是性格内向所以不爱说话。

铁笔居士

我就是自私，冷血，只在乎自己。
只考虑自己的喜怒哀乐，就是自私。
情感缺失的是，羞愧感、同情心与伦理观。
我的三观大概是没有底线的吧，面对各种重大的社会新闻，身边的人一副他们该死罪大恶极的模样，而我，不知道该做什么反应合适。
与之相反的是，责任心非常重，无关其他，来源于莫名的偏执与骨子里的自卑。

赤月

我爷爷在我小时候骑着三轮车接送我上学，大冬天清晨起床为我做饭，撑着身子照顾我，给我洗衣服，我上了初中，两星期回家一次，也是我爷爷做的饭，我爷爷走的那一天我家人没办法告诉我，中考的前一天告诉了我，披麻戴孝，我一路低着头，因为我想掩饰我的面无表情，我不难过，根本哭不出来，我家人劝我不要影响考试发挥，可实际上，我根本不会因为这件事影响考试发挥，嗯，我的中考很顺利。
我一直都害怕葬礼，不是因为我难过，而是因为我不会难过。
在梦中，我因为我爷爷走了，哭，可在梦中我想的是“感谢眼泪来的那么及时，让我装出了一幅难过的样子。”

赤月

我也像是上面各位所说的一样，没有感情，别人总以为是内向冷漠之类的。
一切靠演，一切靠理性判断该怎么做，就像上面一条评论里小姐姐所说：做什么更像是一种责任和义务。
我发现，好像。。。我们这种人并不被接受？
他们要的是有感情的恋爱，我们给不了，不被接受也就很正常。
可是。。。


我也想知道那是什么感觉

孔子世家

补充一下：我记错了题目，答的关联不大但是我也就不管了。
总的来说来说情感冷淡冷漠就是无法对外界作出正常的反应。大多数人都是在经历了巨大的挫折，或曾经受过极大的刺激后渐渐变得情感冷漠。主要表现就是与他人接触有明显的距离感，无法理解他人的情感并作出回应之类的。
这么说有点抽象，可能大多数人都觉得自己有时也是这样。详细点就是
1.无法感受亲人久别重逢的喜悦，无法感受失去亲人的悲痛
2.无法感受到恋爱过程中应存在的悸动，极端自私，遇到表白、求婚、吵架之类的事情内心毫无波澜，存在一种第三者视角的感觉
3.与人交往说话平淡不带情感，情绪要么无起伏要么大起大落
还有其他，暂时没想到
其实冷不冷漠自己都可以感知到
程度浅的通过什么与人交流心理疏导之类的解决还是可以的
程度深的就很难。我也不知道有什么解决方法，不过很推荐学习画画，画画的时候只需要自己就可以了，一个人静静的。

铁笔居士

不知道是不是自作多情了
什么都看的很透
很在乎自由
大多数情况下不喜欢争抢 得过且过
有些完美主义偏向
从小除了父母是真的爱我,对于其他亲戚、朋友不喜欢维系关系,不会想改善,如果发生误会觉得不行无论有多好干脆直接断掉。
谈恋爱提分手也是,很果断的就将一切好感回忆全部切干净,但是心理也不觉得难受。
但是对于什么难民,新闻之类的感人新闻还是会感触一下。
很奇怪了-_-||交际圈很小是真的
对人际交往的原因总是过于悲观,喜欢表面关系,不喜欢深交。
看到身边的人（除了父母）情绪波动,悲伤之类的,会有些不屑一顾和无法理解。

铁笔居士

本人大三，男，有这种感觉好久了，一直试着自我调整。像是初中毕业酒席的时候，每个人都要发言，我看每个人都带着哭腔留着泪，偏偏一点感觉都没有，上台前我就一直酝酿情绪，结果上去半天还是没有感觉，我的第一句话就成了：“我看大家都哭了，我也想哭一下，结果就是没有挤出一点眼泪”。大家一下子就笑了，我后来想煽情，想解释自己并不是那么无情结果说什么都好像成了一句笑话。后来高中毕业，大学助班毕业，等等分别的事情都失去了泪点，少了情绪的起伏。至于日常生活中还好，就是笑点和泪点双高，还有就是节假日情绪不高，根本没有过节的喜悦，甚至是自己生日，也没有什么开心的感觉，还有奥运会什么的也完全没有激动的心情了。
不过前段时间有一阵子特别严重，我好像对什么都没有了兴趣，缺乏动力像是心老了一样，那时候我刚好得到奖励可以一起去游乐园，我想找到一点情绪波动就去了，尝试了一些以前不敢玩的项目，却发现连害怕都不那么明显了，吓得我回来就听小岳岳的相声，各种相声。不过可能那段时间确实压力大，过了一阵子好像又正常了。
其实我这种情况大概是从初高中就开始的吧。仔细想想诱因可能是小学五六年级的时候小姨去世，家里人瞒了我很久，但我智商很高，早早的就猜出来了，不过家里人的隐瞒让我强压下去猜透的真相幻想她还活着。这种对亲人生与死的模糊感知让我逐渐冷漠，理性渐渐压下感性，不再去回忆她，有时候想起来，也不再那么悲伤。后来他们亲口告诉的真相，打破我最后的幻想，我留了最后一次泪。再后来，有段时间我妈喜欢喝红酒，喝醉了就和我哭诉小姨多残忍这么狠心就走了，我听着却根本没有任何感觉了，我害怕自己变得冷血，每次都逼自己感到伤心，有时候还是能挤出一点眼泪。
还有一个原因可能是朋友的缺失，我小时候喜欢看书也喜欢看电影所以心智远高同龄人，总觉得同龄人幼稚，尤其是小时候的男孩子心理成熟本来就比女生晚。所以在小学一群小男生追追打打玩奥特曼打小怪兽的时候我更喜欢一个人看书。初中也是如此，高中有所改善，但是一次文理分班之后我没兴趣再去重新花费时间精力打理新的人际关系，又恢复了以往的我行我素。
还有一个影响很深的事情，小学的时候有次有人传纸条路过我这里，我保持着一如既往的好奇心，偷看了纸条，结果内容是一个同学向另一个同学解释ooxx的直白描述，一下子恶心到我了。从此我再也没有偷看过别人的纸条，也压制了自己的好奇心，避免从这信息爆照的时代接受到任何我不想得到的信息，这让我对信息的处理更加冷静冷漠，处理信息会抛弃主观情绪客观分析。有时候挺羡慕那些耿直的人，不会想那么多事情，敢爱敢恨，所以我喜欢和这种人交朋友，互补我那过分理智的头脑。

赤月

。。。。我更不太好，正面情绪也几乎感觉不到。
昨天生科的课老师问大家伤心时会怎么样？同学们答了很多。我有点惊讶，因为我如果有负面情绪时一定是该做什么做什么，毕竟伤心时往往容易冲动，这个时候的决定会很不理智。况且我并不是容易伤心的人。

高考时大家都很紧张，可我却紧张不起来。感觉对外界的情感都在一点一点被剥离，对花草还有阿猫阿狗完全无感，完全没有打扮的兴趣，连对父母的感情也一点一点被抹杀掉。
高中时一直以为这样的我很早慧，是心理年龄成熟的表现。直到最近才有点懵：我在心理上已经开始分辨不出男女，感觉男女对于我没有多少区别。。。我是双性恋了，有点糟心。更可怕的是，感觉活着和死了也没有什么区别，当然这个想法是暂时的，并不会经常出现，但貌似也不是一个好的想法。
总之，正常人的感情我都是一点一点被剥离了，没有多少喜怒哀乐。虽然表面上和大家依旧相处得很好，但天知道我对朋友们的事完全没有一丁点儿的兴趣，对她们的活动娱乐并不是很能理解。
我大概是真的要去看医生了。如果是神经元的问题，大概会有点麻烦。医生若要治我的病，必然要开刺激神经元受体的药，或者直接开神经递质类的药给我。但这些药一来是让人情绪波动，二来副作用比较大，并且这类药一旦吃了，就一定会用量越来越多。我并不是会吃这些药，让自己脱离理智行为的人。如果是精神方面的问题，我大概是没有多少可能被心理医生说服。我年少时就是思想杂驳，无论是国学还是西方哲学都有涉猎，并不容易在思想上被说服。
所以，感觉人生好无趣啊。没有折磨，也没有快乐。可能会有人说我身在福中不知福，但我还是希望有更大的苦难垂青于我，让我的人生有点波澜。
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其实我再想想，我过得并不是顺风顺水，高中时或许可能是经历得挫折远比其他人多，导致这一辈子的情感被一次性消耗光了罢。而且我当时并没有可以诉说的人，因为把苦难加诸我身的正是我的亲人们。当时我真的是绝望过，然而并没有什么用。当时我其实也没有什么朋友，大家都在认真学习，但我可能属于智商比较高的那类，并不是有多少学习的兴趣。我可能也算是一个另类，在一群理科生中热爱文学哲学，但在江苏高考地狱模式下依旧把数理化玩得很顺。或许这就是报应吧，我当时反倒是被那些感情问题折磨着。
然后就是高考失利了，中科少年班的考试一分之差失利，竞赛也是一分之差，就连自主招生也是 一分。我甚至有一天在路上遇见了强奸犯的恐吓。然而这个时候的我，却已经丧失了悲痛乃至于惊讶的本能，完全提不起兴趣去为这些事情悲伤痛苦。感觉有些疲乏了。
但是，怎么说呢？回过头来看，我更愿意说我的人生顺风顺水。那些曾经的苦难仿佛是别人的苦痛，我丝毫感觉不到它们与我的联系。感觉我人生前15年就像是别人的人生，与我割裂开来，毫无关系，井水不犯河水。
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最后还是感谢上天予我以荣耀，在我有生之年没齿难忘。。。。。至少我仍然活着不是么？至少我的人生已经是很多人求不得的了。

孔子世家

致以上的答主：如果我们是情感缺失者，那可能都失去了共情能力，甚至利他能力。但有些时候这件事要一分为二的看，它在某种程度上是有好处的，比如，一辈子都不会患上抑郁症了，也不会有情感消沉的时期，而且能从更理性的角度去看待人与人间的关系和某些事情，从而避免遭受一些情感上的骗局，所以这也并非是什么令人恐慌的重大心理疾病。只要我们合理利用它，并学会正常人的相处模式或者装作有情感交流，它将会成为我们手中的利器。
有时候不要强迫自己去改变，用我们理智的思维想一想，怎么做才是最大利益化的，我们需要怎么做让自己适应于这个社会就行了。而且除非你厌恶这种状态，否则就不要强迫自己改变。