我咨询了100个婚恋不幸的人，发现99%的痛苦，都是自找的

心尊门

作者：卓绝



听过一奇闻。
曾有个作家，为积累素材，捕捉灵感，常跑到大街上，逢人就问：“我花点小钱，买个你故事可否？”
若对方乐意，作家就掏出纸笔，边听边记。
我自认笨拙，素材更是匮乏，就试着效仿，从身边朋友下手。
可听了一堆故事后，我发现一很丧的事儿。
大家讲的，大多是自己的婚恋失败。而婚恋失败，都是别人“犯的错”，不是自己“造的孽”。



A婚姻不幸，必然说：那个TA多么糟糕糟糕，而我多么多么尽力。
B人生不幸，也是这个逻辑：我为什么过得苦？还不是因为他做了什么什么，他没做什么什么。
哪怕C正处于婚外情，也能理直气壮说：他真可恶，把我当什么？需要就找我，不需要就玩消失？
想必你已经发现了这个规律。
痛苦之人，都觉得自己的痛苦是他人造成的。
这还不是单纯的受害者心态。
因为他们都有一套自己的“辩罪逻辑”。
凡令其痛苦的，只要往这“逻辑”一套，他就成了无辜人，另外一个TA就成了施害者。



这样的心理肯定不健康，内心容易分裂，是怨妇的前奏。
这些辩罪逻辑有哪些呢？我们一一来看。



逻辑一：你帮我做决定，你就需要替我的痛苦负责。
斯科特写过一个事例。
安琪觉得自己快被丈夫逼疯了。
她跟医生抱怨：“我早就说过，原先的房子卖不得，现在好了，刚卖就涨！”
医生问：“你们是夫妻，卖房应该需要你也签字吧？”
安琪一时语塞。



这时，安琪丈夫却说：“我早就征求了她意见，她啰嗦一大堆，但最后总是说：你做主，你来决定。”
“如果选择正确，那没什么，如果选择错误，那我就要遭殃。”
斯科特说，这就是典型的逃避自由。
这些人逻辑是：我不想承担责任，所以，我放弃选择的自由，甚至让你替我做出选择。
可人得为自己的选择负责啊，因而，你要承担一切责任！
运用到现实就是这样：
矛盾出现之前——“我不懂，我不会，我更在乎你的意见，所以，你来做决定吧！”
矛盾出现之后——“要不是你说XXX，我会这么痛苦吗？”
如果你有心，你会发现这现象非常普遍。



比如，妻子找工作，把握不定，就问丈夫意见：“A好还是B好？”
丈夫说A，那么妻子会再三强调：“真的是A吗？你确定吗？”
一旦对方说yse，那么，此后一旦遇到不顺，她就能理直气壮地说：“要不是你叫我去A公司，我会这么委屈吗？！”



再说个我经历的事。
我14岁时，得了鼻炎，需要个小手术，我爸没有主见，就问我妈意见。
可我妈也不懂，就随便选了个医院。
很不幸，那医院专业很次，手术不是很成功，留下了些无法根除的小毛病。



我父亲挺内疚的，但与此同时，他更多的是责怪：“还是怪你妈，我说了那个医院不行，她就是要图便宜······”
不必说，处于这种关系模式，肯定你痛苦，他也相当委屈。
那如何打破这个僵局呢？
如果你是被依赖的一方，你只需理清各自的选择权就好。
让他的归他的，你的归你的。
尤其你给予建议时，你务必要加一个前缀：“我的建议只是建议，你要尊重自己的意愿做出选择。”
如果你是习惯问责的一方，那也很简单，把选择权重新交由自己手中。
大到工作买房，小到在街上吃麻辣烫要不要加辣，这都是自己的选择权。
放弃它，人就成了奴隶，还是一个爱抱怨的奴隶。
接受它，“自我负责”这四个字方可真正实现。



逻辑二：你为什么不是我想象中的样子？
一个心理学家讲过一个事。
小伙子抱怨说：“我女朋友从不考虑我的感受！”
问其原因，他说：“昨天，我打电话约她吃饭，她挂了，我连续打了3个，她都挂了。”
“她或许有急事？”
“我女朋友事后解释，说当时在开会，不方便接电话。”
“嗯，这很正常。”
“不，这不正常。如果我是她，我会找借口离开办公室，然后打电话给对方，哪怕发个短信也好。”



在心理学上，这叫“投射性认同”。

我觉得你应该如何如何对我，否则就是不在乎我。

我觉得你应该是A，可你居然是B，看来你是坏的。

类比到现实中，就成了某些嘶声力竭的呐喊。
“真没想到你这么懒，你太让我失望了！”
“连下班都不愿接我，你根本就不爱我！”
简单来说，你把理想伴侣全投射到对方身上，并且，你还非常执着，必须要求对方认同。
比如，你不能打游戏，你不能发脾气，你要下班接我，你要时时刻刻证明爱我······
对方又非为你而活，肯定没法如你所愿。
于是，执着于幻想的你，随即被巨大的痛苦吞没。
同时，你还会掉进两个死循环。
一个是无休无止的指责，另一个是强制改造：

如果你爱我，你就要干嘛干嘛。

你看别人多么多么好，你怎么就不学着点？

可事实上，人都会捍卫自己的意志，而拒绝他人的改造。



于是，当看到自己辛辛苦苦付出，还无法改变对方时，你便陷入了更深一层的痛苦。
以及，更歇斯底里的指责。



难怪李雪说，我在为自己编织仇恨，制造地狱，却说地狱是别人造成的。
是啊，我们在逃避责任，我们在投射幻想。
我们明明过于偏执，却还理直气壮地说：“这都是你的错！”
如此一来，不痛苦才怪了。
至于如何走出，海灵格给出指南——谁痛苦，谁改变。
这听起来有点丧气，但还真是这么一回事。
就拿我女友来说吧。
她不喜欢看书，是非常不喜欢的那种。
起先，我不能接受，她怎么可以不看书呢？她怎么可以连我的文章都懒得看呢？！



于是，我偏要强迫。
她很好，勉强顺从我，而同时，我抱着极大的期许，监督着，管束着，要求她同我一样喜欢文字。
可事实却是，她爆发过不下10次：“你就是自私！你凭什么这样控制我！”
而我的痛苦，也由此可见。



后来，我懂了，谁痛苦，谁改变。
于是，我不再强求，甚至欣然接纳她一些，比较世俗化的乐趣。



我把包容与亲密留给女友。
我把对知识探讨的需求，转向外界——朋友同事。
这些看似微不足道的改变，却让我走出了祥林嫂式的困境。
不止恋爱，哪怕在一些僵死的婚姻中，这道理同样适用。
比如，你老公小气，自私，不上进，你超级痛苦。
那我肯定问你：为什么不离婚？
你的回答，可能是穷，也可能是为孩子。
但这都不重要，重要的是你不想离婚，而同时，这段婚姻里，他不痛苦，只有你痛苦。



他不觉得痛苦，他自然无法产生改变的欲望。
那么你说，你是打算在抱怨中沉沦，还是打算在改变中重生？
谁痛苦，谁改变——这种改变，不是讨好，不是委屈自己成全对方，而是自我心态的调整。
你不再执着于说：“你一定要上进！”
你可以接受现状，你甚至可以把一些需求的枪口，从婚内调向婚外。
当然，觉得对方“有错”，却还坚持改变自己，其难度，不亚于克服自我人性中的恶。
可道理从来都是这样，难归难，一旦做到，你就成了自己的耶酥。
做不到，一切指责，都只能是指责，痛苦不息，地狱犹在。






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