女性真有性别红利期吗?

心尊门

重点不是统一规定家庭是否重要，而在于，我们有无选择的权利，有没有选择一个人单身不选择家庭的权利。

——遇·侯虹斌

今天，我向大家推荐我的好朋友侯虹斌。

她是知名作家、资深媒体人、复旦大学新闻评论业界导师，多年聚焦女性困境和生存策略研究。

著有女性主义畅销书《圣母病》《女性进化论》。公号“侯虹斌客厅”成为百万都市女性的灵魂空间。

担任文学总监的节目《刘敏涛古今女子图鉴》，在喜马拉雅收听量突破3000万。

下面推荐她的这篇文章：

《女性真有性别红利期吗？》



最近非常流行的一个词叫求生欲，主要讲男性应该如何讨好女性，应对她的各种所求。

微博上、电视剧里经常有一些爱情故事，都是男性对女性非常好，如何捕捉她想要买香水口红、如何讨好她的信息。

在十几岁、二十岁出头的时候，大家对爱情的期待就是这样的。

我之前看过一个报告，说对于中国女性来说，从18岁成年到25岁前后，这段时间是她们最值得享受的、最自由的一段被追求、被爱恋的时期。

但是等过了这个时期，青春的红利用完之后，人生可能会显露各种各样的真相，关于婚姻的、职场的。

也许，微博的很多用户都处于女性的红利期，所以各种各样的营销号、所谓的“人生导师”、“恋爱导师”都告诉你要这样做、那样做，就能训练男朋友的求生欲，应该在两性关系建立这样的规则。

但是放到实际生活中来看，根本不是这样的。



▲有KOL宣传“好嫁风”理论，教年轻女孩如何博得男友/老公欢心，从而获得物质奖励



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各种各样的营销号或者爱情童话，都告诉你18岁到25岁之间是人生红利期，以后越来越苦。

甚至以前有一个很有名的爱情营销号叫Ayawawa，曾经说过一个让人匪夷所思的看法。

她说，爸爸妈妈们，你们不要让女生生活得太舒服，为什么呢？这样子她就没办法吃婚姻的苦了，你就是害了她。

如果你平时给她穿惯了平跟鞋之后，你再让她穿高跟鞋，她会不习惯。

父母让女儿在当女孩的阶段太幸福的话，她将来会很容易感觉到自己婚姻里的痛苦，就很难受，那还不如没事多让她受一点小苦头，她会更快地适应婚姻生活。

这多么可怕。

既然这样，为什么还这么执迷于让每个女性结婚呢？



▲AYAWAWA粉丝的言论

实际上，女性的红利期根本不是在她的青春期，那不叫红利期，叫“容易上当期”。

女性真正的红利期是什么？是你能掌握自己人生的那个阶段。

当你的事业有了方向，不一定是说有钱，而是指你做着自己喜欢的事情，你能够掌控自己想做的事情，你想去旅游就旅游，你想要小孩就可以生小孩，不管你想要做什么，你有钱、有自主权，可以去做。

即使暂时有挫折，但是自己明白走哪一条路，可以选择，这种时候才是人生的红利期，而绝对不是18岁、19岁的时候，有个男孩跟你说一些甜蜜的话。

年轻时的几句甜蜜的话，足以让你用整个人生为此付出报酬。你还浑然不觉，沾沾自喜呢。

在现实社会里，我很怕“爱情魔教”。她们会把什么作为最好的东西？有男性恭维你。

其实，当你当了女领导，或者事业有成、有了社会地位、有了社会价值之后，人人都尊重你，人人都恭维你。

你年轻时觉得好珍稀的东西，在这个阶段多到一钱不值。

一个女人的成熟，是不再把自己的幸福寄托在找到一个完美的爱情和爱人身上。



▲《老爸老妈的浪漫史》



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有人问我，难道你不相信爱情了吗？并不是。

我还是蛮相信爱情，但是我不是唯爱情至上。

爱情有点儿像多巴胺腺上素分泌比较多，你能够超乎常规地享受到愉悦。

我从来不认为一个成熟的人，他的愉悦反而会减少，不是那样的；人变得聪明、富有经验之后，当然有能力感受到爱情的愉悦。

你会知道自己需要怎么样的互动，会明白他是一个什么样的人，他有什么，我会因此愿意为他付出什么样的代价，愿意跟他在一起。

你已经能够把不属于爱的东西剖析出去了，所以真正的爱情会更珍贵。

这就是为什么成熟的人比较难遇到爱情，是因为你能够分辨出哪些不是爱情，那些“烂桃花”你不会被打动。

但是当你幼稚的时候，你见到一个人很漂亮，他朝你笑了一下或者给了你一颗糖，你就认为那是爱情。

我们年轻的时候看到的大多疑似爱情的“爱情”，其实根本不是。

我觉得恰恰是成熟之后，才更容易遭遇更多真正的爱情，或者能分辨出爱情，但不一定去接受它。



▲《性爱自修室》

要获得人生的成就感、满足感和自我认同感，一个作家写一本畅销书或好书，一个音乐家写一个能够流传几百年的音乐，一个导演能够拍一个拿到奥斯卡奖的电影，都可以，那需要你付出极大的努力、耐心、时间、天赋。

但努力就会有所得，尽管不一定抵达最高目标，但你的努力不会完全被辜负。

但是爱情这个东西呢？不是人努力就可以得到的东西。

成熟的人明白，人生就是有很多不受控、有很多我们无法掌控的东西。

你条件好坏、爱得深浅、付出多少，跟你最后是否拥有爱情，关系不大。

但“爱情魔教”会教女性把这些不可控的东西，当成人生的最高目标甚至是惟一目标，同时忽视那些通过努力就可以把握的东西。

这就非常坏了。



▲《老爸老妈的浪漫史》



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刚才有人问，如何找到婚恋对象？相亲可行吗？这就是另一个话题了。

现代社会中，相亲是一种成功率很低的恋爱方式。

如果是长辈、亲戚的安排，或者通过相亲网站，对很多人来说，相亲就会变成一种羞辱。

为什么？因为你们之间没有任何感情存在，可不就是明码标价，互相挑剔吗？

这种场合需要的理想女性，是在23岁、24岁左右，家庭条件很好，长得还行，不能太漂亮，因为太漂亮对方怕hold不住，学历不太高也不太低，父母要有钱，但她自己要没有钱。最好还是独生子女。这种女生是最受欢迎的。

相亲男不喜欢那种自身收入高的女性，也不喜欢学历高的女性，更不喜欢25岁或28岁以上的女性。



▲《东京女子图鉴》

很多女性可能自视甚高，觉得自己学历也不错，收入也不错，外貌也不错，工作也很好，平时生活中很受人尊重，但是把这样的条件放到相亲网站上，你信不信，城乡结合部月收入三千块钱的男人都看不上她们。

为什么？

因为男方觉得她们不够年轻，屁股不够大，不适合生男孩，顺从性不够；

自己工资高，不能全心全意跟着丈夫。

如果家里父母经济条件一般，还有兄弟姐妹，那你就更没价值了。因为他拿不到你父母的财产，没占到便宜就是吃大亏了。

相亲相当于一个摆地摊的现场。

我有一个女性朋友，她在加拿大读书，毕业就留在了加拿大一所500强的会计师公司，收入很高，条件很优秀，但她感觉在加拿大的华人男性根本看不上她。

这些华人男性想要什么样的女孩呢？

他们宁愿回到中国的乡下或者二三线城市，花大半年时间相亲，找老婆，挑中了，迅速结婚，然后办好女孩的出国手续，带到加拿大。



▲《东京女子图鉴》

我朋友说，她周围的华人男性很多都是这样的婚配方式，没有一个人娶加拿大的女孩，不管是白人还是亚洲人。

我对她分析说，虽然你条件这么好，但是人家还看不上你。

他们觉得一个凤凰不具备母鸡的下蛋功能，他们想要的是一只“母鸡”。他们嫌弃你“凤凰”漂亮的尾巴阻碍了下蛋，觉得你不是一个好的“下蛋”工具。

当然，还有一种可能，那些在加拿大的中国男性，想法是找一个能过日子的，你不能比我强，你比我强，我们不对等，你在生活中扮演的角色可能就要缺失。

很多中国男性需要找的是一个生活中的伴侣，不是在事业、价值观、认知上的对等。

女性在相亲市场上被“论斤”来卖，遭受的羞辱是很强烈的。



▲《生活大爆炸》

但在这样的相亲历程当中，男性同样也会受到性别挤压。

因为它会把人折算，通过你的收入长相、家庭背景、户口等，把你折算出一个分数，和对方去匹配。

你要去了，就得接受游戏规则。你要是不接受，就不要相亲。

不光是物化女性，男的也被物化了。

这对男性也不公平，因为很多优秀品质无法通过钱来折算。

这个市场就是互相伤害。

女的受伤害多一点，男的受伤害少一点，现在独生子女多，“妈宝男”多，自视甚高，自己受伤害了可能都不知道，但是老去伤害别人。



▲《傲骨贤妻》



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“女性进化论”，这个进化是单线的吗？

一个女性怎么看待自己才算是成熟？

这个问题，我的图书编辑曾这样问我。

我并不认为事业才是唯一的方向。只要是拓展女性的各种可能、各种选择，以及让她更加自由的，都是她的方向。

但是，我们现在是没有选择权的问题。

想想看，我们关于事业的选择是不多的，远远没有达到我想要事业就有事业。

一个40岁从来没有工作过的女性，你进职场，要多难有多难。但是，不论你20岁、30岁、40岁、50岁，随时可以回归家庭，有什么难的？你就干家务活嘛，又不需要发钱给你，找个让你免费干活的地方，这有什么难的？

但反过来你试试看？

我不认为已经到达了一个有充分选择自由的时候，我们现在就没有资格说“我愿意选择”。因为，你没有选择，这几乎是一条单程线。



▲《永远的女性参政论者们：女性与权力的故事》

昨天，有一位记者朋友提的问题挺触动我的。她来到现场要采访，同时又想着家里的孩子，本来下午应该陪孩子玩，孩子也希望她陪着。

怎么处理这种矛盾？为人父母者，当孩子很小的时候都会有这种冲突，那怎么办？

确实，在孩子还比较小的时候，你是一定要对他负责任的，你不可能扔下他一个人在家里哇哇哭。

但他需要的是有人照顾，而不是有母亲照顾，他对你的需求、对唯一指定的对母亲的需求远远没有你想象中的多。

年轻母亲对孩子的需求多于孩子对母亲的需求，你只是希望从他身上完成一种责任，你从他身上感受到爱，因为有人供你去爱。

反过来，作为父亲，小孩小的时候，你出去上班、开会会很内疚吗？

爸爸们很少这么想。

怀着这么深的内疚感的，绝大多数是母亲不是父亲。

这就是传统规训的力量，传统观念对母爱过于畸形的歌颂。

不是说孩子只需要母亲，不需要父亲，或者对母亲的需求比父亲高，而是传统告诉你，妈妈就应该在家带小孩，你没有尽到这个责任，会觉得自己做错了。

只要小孩得到了妥善的照顾，跟母亲还是父亲关系并不是很大。母亲们，放弃这种歉疚感吧！



▲《妇女参政论者》

李银河说婚姻在未来社会里，是会消亡的。

但是我们能不能看到这一天呢？我觉得不行。

虽然，婚姻越来越让人厌弃了，但普通人又不敢轻易地放弃它。

有人提出五年婚姻制，婚姻的有效合同是五年，这五年时间你们互相讨好，如果你和对方感情好，多讨好他，争取续约。

如果大家感觉好，你可以继续签约，一共签了三次，过了十五年以后，可以转为永久婚姻。

但是后来有人提出疑问，他说：

如果这样，到第四年的时候，人们要像找工作一样，疯狂找下家；最惨的，每隔几次还得再找一次工作，好累。

这么一想，好有道理。

虽然婚姻好像鸡肋，但不是每个人都能抵挡传统的力量。

这个社会慢慢多元化了，人们各有各的选择，各有各的舒服，各有认为合理的存在。

有的人可能觉得家庭很重要，有的人觉得家庭不重要。

重点不是统一规定家庭是否重要，而在于，我们有无选择的权利，有没有选择一个人单身不选择家庭的权利，并且还可以得到别人的尊重、别人的祝福？

这是摆在我们每个人面前的问题。



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