遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的？

anrey573

我指的不是简单的恋人不和，争吵，失恋什么的，我指的是充满了人性恶的感情创伤。自己全心全意的付出，然后遇到了人渣，绿茶婊，感情骗子，爱情吸血鬼之类的那种，然后给自己工作，生活，心理，经济，造成了重大创伤的。不知道经历过这些的人后面是怎么走出来的? 更新下：最后是如何对待那个创伤你的人？

赤月

第一次回答情感类的问题，本来是把我的故事完整写出来的，但不忍回忆就作罢吧。

这辈子从来没有这么爱过一个人，甚至可以为她付出生命。
第一次化疗之后她拒绝使用止血敏，因为怕大姨妈不再来，没办法给我生孩子。有一次，护士没注意给她输止血敏被她发现了，她气急败坏的从床上站起来，把输液直接从窗户扔了出去。那时候她第三次化疗刚做完根本没有力气。

她留在世上的最后一句话就是“狗日的，我爱你”。而我，能做的就是抱着她，看着她鲜血从嘴里流出来，大声呼救。
她离开时身边只有我，爸妈去做饭了，2013年4月22号下午5点30分。

8天后是约定出院的日子，也是拍婚纱照的日子。

这算深爱了吧。

题主你的假设不算最糟糕，两个全心全意付出的人不能在一起才是最痛苦的。

想知道我是怎么度过的吗？

4月22日，体重138斤，回到她老家，看着她躺进冰棺里，要呆7天。7天里，你不会感到饥饿，你不能看到她的照片，不能听到她的声音，不能睡觉否则会梦到她，每天你唯一能做的就是逼自己多吃饭，多喝水，不然会担心哭到脱水，饿到晕厥。

7天里，你不想离开她棺材停放的那个房间，但是又不能看到她在棺材里的模样，否则你会失控，那种想有却不能有的感觉会折磨你。

7天里，你不能独处，一独处就要哭，就想做傻事，但你不能哭，否则她的家人会更难过，她们不想影响你，你肯定也不想让他们伤心，只能强忍着偷偷的哭。

7天里，我的梦里全是她，张口闭口都是她的名字，而她妈妈因为没有梦到她而伤心，他们都想见她。

7天里，你会偷偷的打开棺材，摸摸她，尽管身体是冰冷的，尽管已经开始有细菌了，但是你还是会忍不住亲她一下。看着你给她买的婚戒在她的无名指上。

爱吗？肯定很爱，我想不爱，我真的想不爱。

回到我的城市，家里静悄悄的，你时不时的就会流泪，她摆在家里的所有东西你都不能碰。因为一碰你就会想到她教给你涂指甲油，给你显摆她身材的样子，过去的点点滴滴会时不时浮现。每天上班，走过那条经常走的路，你会情不自禁的感到熟悉而流泪，直到最后强忍着把她的东西全部扔掉。

但是你会后悔，你会想她，会去垃圾桶再把那些东西拿回来，如此反反复复，不断的折磨自己。你甚至想去药店买点安眠药算了，你会考虑药店会不会卖给你？你还会想万一自己死掉了，爸妈会像自己现在一样伤心，她的爸妈会感觉自己的女儿害了人而有一种负罪感，所以不能死。

你会每天都翻开跟她的QQ聊天记录，微信记录，舍不得删掉，一夜一夜的失眠。

要劝自己尽早走出来，就为了不让爸妈担心，就为那句【狗日的，我爱你】，我想她爱我肯定会让我更好，虽然我知道她活着的时候小心眼老吃醋，但是现在肯定变了。

可我还是很想她怎么办？

我把她生前所有的照片洗出来，挂在我的房间里。每天就看着她，买台电视机挂在卧室里，每天放着她在病房里的录像，给自己一个过渡期。




三个月后，我决定要先离开这座城市一段时间。

只身来到另一座城市，租好房子，桌子上放一张她的照片，电脑屏幕壁纸上也是她的照片，房间里不挂了，不能挂了。半夜也会哭，肯定会哭，尤其是孤独的时候流泪很严重。


不要听慢歌，不要听情歌。

她唱过的歌都不能听，她唱过一首<LOVE PARADISE>（这首歌刻在了她的墓碑上），准备是结婚时候放的，绝对不能听。在超市里、电台里听到这首歌你都会控制不住自己，大口喘气。这时候，体重118斤 180CM.

就这样哭吧，多出去玩玩，多出去参加下活动，别努力工作，不要把不满情绪发泄到工作中。工作你做不好的，错误肯定特别多。遇到跟她一样的女孩儿，不要去认识，更不要企图跟她谈恋爱，一定不要那么做。

那干嘛呢？

写东西，我把跟她在一起发生的事写了十篇文章，每篇5000字左右吧。写完这些，再写自己目前的情绪变化，写完不要看，也不用检查，每天督促自己乐观一些。

又过了5个月，来到了2013年12月，我遇到了一个女孩儿，跟她完全不同的女孩儿，她了解我的过去，而我又收获了一份感情。告诉自己，隐藏自己的情绪，不要让现在的女孩儿伤心，再过半年，虽然还会有，但是已经可以控制了。

虽然恋爱了，但是你还会感觉爱她更多。没办法，我要做的就是不表现出来，一切交给时间。


马上一周年了，你在那边过的好不好？

哦,最后忘了说一句,这一段感情仿佛是苍天对我恩赐又或者是对我的历练,让我学会爱,相信爱.我相信人生旅途上一帆风顺,会错失很多收获,正是这些挫折才让我们变得如此美丽.

孔子世家

这是几年前的事情了：我喜欢的男生跟我玩了两个月暧昧之后，跟我闺蜜高调恋爱了——而我闺蜜，就是最初把这个男生介绍给我的人。整个圈子里的人都把我的可笑可悲，一厢情愿看得清清楚楚，只有我自己到最后一刻才发觉真相。
         这个闺蜜的朋友圈和我重叠的太多，因为这一件事，我在大学里的社交圈几乎全部被抽离。那时正是冬天，我得了重感冒。怕父母担心，我在打回家的电话里依然强颜欢笑——我甚至找不到一个可以放声大哭的地方。当时我的心口没日没夜地痛，是真切的生理上的痛。但是期末的各种deadline逐日逼近，生病了要自己去买药，要按时睡觉，好好吃饭，在没有人照顾的情况下，我生活的齿轮必须严丝合缝一刻不停地运转，否则就会无可挽回地崩塌下去。

         一般对付情感创痛的方法，无非是发泄情绪，转移注意力来回避痛苦，但愈合时间都太长，而我知道自己没有时间去慢慢熬过这个阶段，哭泣、发呆、倾诉对于当时的我而言都是奢侈。
         我决定反其道而行之。我试着逼自己去直面创伤，放下所有抵抗，让痛苦长驱直入。接受它，审视它，甚至仔细地去感受它，让痛觉尽可能地放大。毫不设防地让痛苦啃噬内心，那种感觉起初确实让人恐惧得想逃。但是，接受了这种疼痛后，我发现最痛也不过如此，它没有把我杀死，也没有让我发疯，原来这种痛我尚能以肉身承受。
         放弃抵抗之后，我渐渐能够在痛苦中恢复冷静的思考，开始试着解剖自己的创伤。一个重大的情感挫折，带来的绝不会是单一的痛苦，其破坏力往往来自于其中纠缠叠加的多重负面情绪。我逼着自己去回忆整件事的来龙去脉，所有场景像电影一样在脑中循环播放。我一遍遍地用最严苛的眼光去审视自己当时的行为，渐渐看明白了自己的幼稚，不矜持，不自重，自欺欺人。各种负面情绪——羞愧、自责、后悔、愤怒，都在残酷的自我审查中翻腾出来，而我依然用对待痛苦的方式去对待它们——接纳它，观察它，让它穿过自己，然后如水一般奔流而去。
         我花了一个下午的时间，就完成了这样一遍自我疗愈的过程，至少有效地保证了创伤的疼痛不会再影响我的正常生活。而几天之后，我已可以和朋友自然地聊起这段经历，心底毫无怨怼，只是一片云淡风轻。

         我并未因创伤而把心封闭起来，相反，我更明白真情的珍贵，也更愿意放下心防去爱这个世界，因为我已不再害怕受伤。我知道，任何情感上的创痛都无法摧毁我，只要不死，就还有希望。
         我至今还没有完全想清楚，这种自我疗愈的方法的本质究竟为何。如果让我试图猜测一下，那么其关键或许在于原谅——原谅这个世界的恶意，原谅自己的脆弱、过错与无能，原谅人生中必然会遭遇的痛苦，不反驳，不抵抗，让疼痛自然经过，再掸掸身上的尘土爬起来，面前又是崭新的，有无限可能的人生。

赤月

跑步，读书，疯了一样交朋友。

就这样走出了，

时间，

用了一年半。


跑步让我从肉体上折磨自己，

每天跑步结束之后放松下来的那一刻，

就是解脱。


读书，

让我发现世界的漫无边际，

让我发现自己的渺小。

让我发现自己这点经历根本算不上什么

让我发现其实自己根本不会去爱一个人

让我发现自己身上有太多太多的不足，

我把书里的东西一点一点

对照自己的生活，

反思自己。



至于交朋友，

那就只是我的个例。

自己的世界太小，

所以吧她当做全世界。

有了很多的朋友，

拥有了以往所没有拥有的世界。


不知道你有是否有过这种感觉，

在你回忆自己的初恋的时候，

会想到一些傻事儿，

然后仅仅是微笑一下，

自嘲当时自己的单纯和痴傻。


也许再过两年回头看你这段日子，

你也会有这种想法。

多给自己点时间吧。

祝你好运。

赤月

我很喜欢知乎，我也是随意百度这种问题，读之前我还在想今天的情绪如何平复改善，读完之后我就想，我这根本不算什么，但是可以分享，也许能帮助到一些人。
事情就不说了。但却是爱情和友情的打击。
你问我目前走没走出来？我明确地告诉你，走出来了，而且觉得自己从来都没入戏。谈过的几场恋爱都没入戏。虽然曾经在浴缸里抱着双腿哭。虽然曾经有过种种种种，凡是耐心看这个帖子，抱着求助心态的人所经历的一切，你怎么说我都不觉得奇怪，你怎么痛我都能产生共鸣。现在说我的建议。
1、最重要的是把注意力转向自己。
想想你的目标，你的梦想，你的计划，你的理想关系是什么样的，你梦想的伴侣是什么样的，你觉得自己配不配拥有这样的梦想或者伴侣，如果不配那经过努力以后配不配？如果配那让你伤心的这个人现在是你想要的吗？
客观想象很难，所以你需要一个年龄稍大，有经历的局外人跟你说一些话。你需要读一些心理学的书，要了解自己。比如，正常人是不会继续爱伤害自己的人，你沉浸其中，是心理疾病。你让自己深陷，就等于非要手里握着装满沸水的杯子，你就是要疼，就是要痛，就是要折磨自己。告诉自己，这是受到了重大创伤后的一种病。一切都会过去，但是决不能做傻事，因为未来充满了可能性。你在任何方面受伤害，都是要耽误未来的，都是要消除可能性的。
你对回忆的思索是个循环的深渊，掉进去就很难出来。但你记住，那些回忆都是美化过的。其实当时根本没觉得有什么浪漫。失去之后就好像自己的故事都是没法被模仿的。
所以将注意力转向自己，用客观的态度去分析。时刻提醒自己这么做，写在纸上，贴在床头和你能看见的地方。提醒自己，在这个世界上，最爱你的人，永远不会离开你的人，只有你自己。所以你必须爱自己，照顾好自己。这不是自私，往往照顾好自己的人才能照顾好别人，爱自己的人才懂得怎么爱别人。
你记住一点，凡是忍心伤害过你的人，都是不值得你去爱的。不管对不对，因为陷进去的人会觉得，我不管他对不对，我就是爱他，想他，要他。所以你必须知道自己想要的终究是什么，你想在什么样的关系中和一个人一辈子。有些比较现实的女孩就很难会有这样的遭遇，因为她明确知道自己想要什么，而且知道自己不能拥有一切，所以总能知道进退，反而能明哲保身。
2、分析你觉得你深深爱的这个人，分析你对他所谓的爱是什么。
往往你爱的，是你自己想象中的人。你总是会以为自己能提供无条件地爱，包容一切，原谅一切，为什么对方还不爱我？因为其实你可能根本就没有真正了解过对方。你一直都用自己的方式去爱，我告诉你，你包容一切，有的女人就不喜欢，她可能希望找个良师益友帮助自己成长。我告诉你，有时候你包容一切，原谅一切，就知道为对方好，其实是最容易的一种爱的方式。就跟父母溺爱孩子一样，你说什么叫爱？爱不是光有感觉就行的，不是光付出就行的，父母都爱孩子，你觉得天下所有孩子都幸福吗？你了解过对方吗？你真的是付出一切完全包容吗？你付出一切是为了自己将来没有遗憾，为了展示对爱的忠诚还是真的是为了对方？如果对方是不忠诚的，他往往就是一个尚未成熟，不太定性，还不知道自己想要什么的人，活得很自由，很自我。且不说他会不会内疚，会不会和新的女友幸福，但是你如果这些都不希望，你甚至希望伤害他的时候，请问：人家把你甩了，是不是应该的？你总是说对方变心了，人变了，喜新厌旧了，我觉得，也许是因为一开始你就没有了解对方，等到互相了解了，发现彼此是无趣的人，和自己不搭。你不要以为甩人的一方很潇洒，其实他也付出过情感，对于他同样是浪费时间。其实他也只是不了解自己而已。每个人在这个世界上都需要成长，都需要认识自己，有的人性格善良，有的人自私一些，但年轻时我们都很无知。
你知道自己想要什么，分析对方究竟能不能给你你想要的。不要美化他，不要以为他很成熟，什么都能改，爱一个人就是要爱他的一切，你要改变他，除非是他自己也觉得改过来会对他好，否则你就是强人所难，你就是不尊重对方。而且，改变一个人是很难的。你看父母要改正孩子不吃蔬菜的毛病要费多大力气？你就说一句：“我打电话你要接，不方便接也要马上打过来。“如果对方做到了，他是心甘情愿改变的，为了你高兴，他是爱你的。但是更多时候，他不改，虽然说明他不爱，但你爱了吗？
所以承认了也不可耻，大多数人都是爱自己多一些。而且越无私的人越会爱自己多一些。总觉得付出了对方就应该回报，就算不回报也不能伤害。那我问你，全天下有几个孩子回报父母的？你回报了吗？你父母付出那么多，你都这样做，你说自己是好人还是坏人？但是你爱不爱父母？关键时刻你会不会义无反顾地为他们？所以爱是什么？你真的爱对方吗？你所谓的伤害是他给的，还是你自己幻想出来，好为自己开脱，把责任推到对方身上的？
承认接受这一点是很难的，因为人都不愿意接受自己的不完美，不愿意接受自己搞砸了，不愿意接受自己失败了。可是你偷偷地一个人，不告诉别人，自己心里知道了就行了，不丢人，没人看到。可你要明白这一点才能有一天再爱的时候，第一确定你是真的爱对方，第二确定对方是你想要的人，第三确定你也适合对方，最后才有可能尝试和这个对的人相守一生。先不说是不是相爱一生，但这就是下面要总结的。
3、相爱一生是个选择和决定。
爱一个人，过了激情期，就是一个决定了。首先这个世界上就不是所有人都能遇到适合自己的另一半。很多人都是将就着就过来了，因为到了一定年龄，事业和孩子都更重要。爱情也只是人生的一个部分，可能只占十分之一。你伤心痛苦的时候，它是全部。只是放大了的作用。多回想过去的恋爱经历，你甩别人的，别人甩你的，怎么回事就了然于心了。
学习还需要温故知新呢。可是恋爱失败了从来不总结教训，接着再爱，都会失败，失败就会双方受打击。永远不会成熟和长大。把自己当作是一个孩子，原谅自己，要相信自己会长大，对自己耐心一些，给自己时间，其实得到一个人才是关系的开始，就算结婚生孩子，还是有可能经历背叛和离婚，甚至还有丧偶或者最后的那一刻死别。你要尝试从高处和远处看自己，看人生，看待幸福，看待苦难。但我知道，经历过重大情感苦难的人都是很特别的人。你敏感，细腻，重感情，善良，其实都是好的品质。为什么要放弃？为什么要改正？为什么要冷漠起来？你变得冷漠，再也不爱，别怪任何人。因为你的人生只有你来负责，别人还要为别人自己的人生负责，你凭什么要让别人来负责你的快乐和痛苦？你无法改变周围的人和环境，你只有改变自己。可以哪里要改，哪里不改，你还是要自己做决定。你觉得受伤了以后就再也不付出了，我告诉你，付出不一定会找到爱和幸福，但再也不付出，是绝对没有爱和幸福的。你做出的不是自己变成谁的决定，你做出的是是否继续追求幸福的决定。你就是要做到绝对客观，把说别人的话都先说说自己。你要做出一个选择，但只有你能为这个选择负责，然后尊重自己的选择。
友情爱情都是如此。其实很多人一辈子都学不会爱的。也许你学会了爱，但一辈子都没有爱过一个人。人越长大，越难轻易爱上一个人，因为已经懂得了什么是爱。
我对爱情和友情的看法是，如果你是很强势的人，自尊心很强，很容易受伤，那就找个值得的人。付出了也不可惜，受伤了也容易原谅，因为对方是个好人，都不是故意的，大家都包容一些吧。
而不值得的人，也会有人爱，就是一个愿意付出一切，懂得爱的真谛的人，像父母一样爱一个人，是否值得都不在乎。能够包容对方的一切缺点，自私，无情，甚至背叛。能坚持下来的人，很少。一般能坚持下来的人，都是一种无奈。或者对方真的有一天被感动了，做出了改变的决定，开始珍惜。
你懂了真正的爱，会发现，你并不是爱对方，你只是想占有，占有就是为了自己。那么就别折磨自己了。爱是互相选择，互相欣赏，互相吸引，本来很轻松个事，两个人喜欢在一起，觉得对方会把自己变得更好。坚持得那么费力的，也不过是跟自己较劲。
还有被对方伤害自尊的人，或者是自己真的做错过什么内疚的人，总要想一点，真爱会让你展露出最好最美的自己，让你做出什么错事或者变得丑陋的爱，那都不是真爱，而是一种操纵和控制。所以还是了解自己，提高自己，爱自己。客观和控制情绪，都是需要练习的技艺。痛苦可以经历和感受，但不要深陷其中太久，伤害身体和精神。所以多做客观分析，当作一个问题去解决。
然后你会发现，这是一次值得珍视的经历，你从中收获的远远大过你失去的。
所以说，怎么才算走出来？我觉得，当你开始感谢上天让你有这个经历的时候，感谢上天让你遇见这个人的时候，才算走出来。那么你是否会忘记他呢？何必要忘记？他也不会忘记你，都在记忆里。只是，他的生死，幸福与否，都与你无关了。你只要觉得如果他死去，你最想知道的是：”怎么死的？” “得癌症还是撞车？好可惜啊，那么年轻！”就跟任何无关的人从你身边死去，你要问的问题一样，那他就真的成了无关的人了。
最后，所有不值得的人都会成为无关的人，而真正留下的，都是你欣赏敬重和真心爱过而无悔的人，这样的人，无论如何都不会伤害你很久的。而这些人中，最值得的人就是你自己！

赤月

只是回忆一下就很难过，我发现人似乎只要从伤痛中走出来了，就等于把那段记忆“删除”了，藏在了内心最深处，不能去触碰，一碰就痛，时间久了，轻轻试探一下，诶，不痛诶，再碰一下，哎呀，不行不行，还是很痛，如此反复多次之后就结疤了，一个很厚的茧子就诞生了。

赤月

推荐治愈系电影《Her》、《Lars and the Real Girl 》，告诉我们如何才能治愈我们的心理创伤— —“一个爱与宽容的环境”加上“一个过渡客体”!   
温尼克特说世界上有两类艺术：一类让人感到审美的冲动；另一类直击我们伤痛的灵魂。这两部电影两类都属！

赤月

走不出来的，你以为你走出来了，只是你走出那段感情了，也许你提起那个人或者那段感情已经可以波澜不惊，你以为这就是放下，但是那些梦魇一样的日子肯定已经渗进你的身体里，你的性格里，你逃脱不了的，也再也回不到没认识ta之前，那个人畜无害，毫无防备，单纯可爱的你。

铁笔居士

当我想分享那段痛不欲生的经历的时候，尽然忘记自己那段痛苦的经历有多痛了。麻木了，我就是一直让自己沉浸在最痛中刺激自己到麻木。忍不住看他的微博，看到他和现任的亲密照，自己在家像疯子一样的偷偷哭。甚至今天都做了这样的事。日复一日的痛苦，没有减轻，但是麻木了。所以看样子和正常人一样了。过程很煎熬。
现实就是这样残酷，他爱你的时候你是女王，不爱你了就是狗不如。3月10号分手至今，没有一天能睡好，总是梦到他。一周瘦了6斤，心里停不了的疼，心窝一直在滴血。不管做什么脑海的他一直在，吃到好吃的还想和他分享。朋友多少安慰对我都毫无作用，总有个声音告诉我，我爱他。一周写了40页的内心独白。很多时候痛苦到绝望，生无可恋。绝望就是一种病，有时候觉得自己放下他了，可是一受刺激就发作，就会突然控制不了的心头翻滚。

2014年3月22日，我在医院拨通他的电话，无法接通，他不知道我失去了我们曾决定一起养大的孩子。3月22日，我躺在床上看到他和女友的亲密照。我的手不受控制的抖动。心炸了。我用微博通知他，他问我是男是女，害怕被别人知道，却不关心我的丝毫。3月23日，是分手以来他第一次打电话给我，让我不要伤害他身边的人。那时候的绝望别人永远体会不了。我没想过现在自己可以挺过来。床边就是窗户，就想开窗跳下去，一了百了。可是母亲每日送饭到我床前，我知道自己什么也做不了。太爱一个人，无论他多么伤害我，甚至讨厌我了，我尽然没有恨他的能力。
他不爱我，讨厌我了，我却还记得他的好，他拥我入怀的温柔，他的微笑。




此事现在过去快一年。期间,通过一次邮件。疯狂想念他的时候恳求他加回好友,被他拒绝。我和他因为整件事在朋友内部的曝光而改变很多。可以说这一年来还是每天都会想到他，每天会去看看他可能更新的任何论坛网站，写了很多信给他，但都忍住没有寄出。一个月前,他关注了我的豆瓣,在夜里看着他的主页还是泪流满面,毕竟,那么用力地爱着他。庆幸的是，想到他已经没有当初心碎的感觉,我想我走出来了。不打扰，才是最好的温柔。

再续:在他关注我的豆瓣几个月后，他突然加我微信。道歉。说很愧疚。我不知道是惊是喜。只是很刻意的想回到朋友的位置。可是喝醉的一次，和恋人在一起的时候，故意给他发了消息。却发现，自己没有那么在乎他，更喜欢现在拥着的有温度的那个。他也会和我闹磕。谈到婚姻，他说他知道自己肯定是会结婚离婚的类型。我劝他要对女生专心。他说他一直很专心。我说那你那么多女朋友怎么回事。他说每一段感情他都是确立关系在一起的。“我的每一段感情都是认真的。和你那段，才是约炮”。看了这个回复，空白了很久。忘记了回复了什么。几天之后，传了消息，我爱过你，但是早就不爱了。删除好友，终于完全放下了这个从来都不配我的人。看着现在的爱人，大概我曾对任何的爱恋，也不及对现任相伴的热爱。

孔子世家

我曾是一个备胎。
我将经历最旺盛的一个十年耗费在一个我其实不太了解的女人身上。
其间我数度试图自杀，学业荒废。
现在的世界里，既没有那个人，也没有别人。我自己就是我的世界。我木刀所及之地，便是想要守护的世界。

孔子世家

熬， 真不能多说 特别是夜里 想到就疼

孔子世家

一些事不要迷信经验主义。比如感情里，真正成熟的标志不是你经历了什么坏的，是你得到了什么真知，懂得保留天真和纯粹。感情的事一旦认为是努力，多尝试就会好起来，那就是一种偏见。如果说事业能越多尝试越接近正确，感情基本就是相反的一件事。越频密的尝试结果越差强人意。越慌张越有得失心越差。

孔子世家

今天，讲一段我的闺蜜小漾的故事，
每个人分手后都有一段相似的经历。


一 、寒冬
“我的世界落了一场雪。心是冷的，眼泪是热的。”


每天深夜，听着钟表滴滴答答的走，就如同心血滴落的声音。


哭声，如同海潮把我淹没，觉得自己撑不下去了，觉得没了他就要死了。


“最开始的一个月，你睁着眼睛，盯着日出日落，感觉毫无意义，整个世界和你无关。”


“只想睡个安稳觉。”


二、 初春


“难过了”，会影响到身边的人他们会来安慰你，“生病了”，昏昏沉沉看到很多人，在梦境里闪着微光。如同大梦一场，找不到心的位置。


下一站在哪？


“某天，有阳光照进梦境，你也该醒了。”


“在浴室里，想彻底的把自己洗干净，面对明晃晃的镜子，看着镜中熟悉又陌生的自己，再次放声大哭。


究竟是为了什么，才把自己弄成这副模样？”


三、 入夏


“一边哭，一边跑，咬着牙撑住了，你活着不是为了自己。


“急匆匆买了杯咖啡就去上班一直到下班才发现钱包没了”里面有我所有的卡片和身份证，找了一天，快要急疯了，身边人看你又不对了。


找到的那一刻，你再一次跨过了一个考验


折腾这么久都干了什么！”


“你不认怂，不甘心，可以败，但不可以倒。我一定会变得更强大！”


四、盛夏


经历了这些，故事才刚刚开始。


大学的时候班里有个皮肤白白的女生小漾，是一个文静、优雅、懂事的乖乖女。


一天午后我正在去上课的路上，几个农民工正在修操场，他们满头大汗，满脸通红。


忽然一抹鹅黄飘过来，原来是她，穿着鹅黄色的裙子，买了几个冰激凌，笑着送给了他们。那一刻，她像极了天使。


就是这样一个女生，忽然被外校一个屌丝男盯上了。


这男的每天各种献殷勤，小漾都没理他。直到有一次，小漾发高烧，是他陪着她去了医院，一连关心了好几天。


得了，被感动了。他出手大方又爽快，仆人一般有求必应。


有次被我看见，他在宿舍楼下等她，眼神贼兮兮的乱瞅，笑的那叫一个犯贱。等小漾出来了，他立刻又一副正经的样子。


当时心里就暗叫一声不好，这男的太会装。两个人交往了不到一年，这男的开始露尾巴了。


先是各种挑刺各种嫌弃，再是单方面控制她生活，日子一天天过去最后都过到床上去了，结果他不但没有更爱小漾，反而要和小漾分手。


还对她的朋友们说:“拜托你们看好，是她死缠着我。”


感情如一朵花的迅速凋零，她从自信沦为彻底的自卑，大家看她的眼神都变了。


这男的已经毕业一年了。
她付出了该付出的一切而那个男的却好似旁观者一样冷冷的笑着。


五、酷暑


在感情中女生都是名侦探柯南有着强烈的第六感。


这才发现，他早就出轨了，她发现了他另外一个微信号，


朋友圈近几个月的记录，
都是劈腿秀恩爱的照片，
原来他平时就用这个号，
你别看他现在叫她老婆，
背地里没准还有好多个女友。


他以骗女孩子为荣，每次都高调发朋友圈，他朋友们没有不知道的。
……


她告诉自己：”放手吧，不值得。”


小漾面如白纸，哭成泪人。


她在短短几天内暴瘦，如同非洲难民。躲在家不肯见人，你问我为什么这么清楚？


没错，我喜欢过她，她就是我夏天那阵，无比清新的风。我没有告诉任何人。


但从那时候起，我同情她，我想帮她我想尽办法，了解她的近况。


六、入秋


我相信，那段经历，虽然痛苦，却成就了她弄毕业论文的时候。


我见到了她，第一眼竟然没有认出。非常漂亮，令人惊艳。和当年清纯的模样不同，现在她抛弃了那个自己，气场全开，眼神坚定。


女生在感情中从来扮演的不是弱者每一次的伤痛，对于女孩来说都是心理年龄的成长不要问我怎么样成长时间会给你答案至于那个出轨男。


他还回来找过她一次，试图挽回感情他不会在遇到像青涩时候那样义无反顾爱着他的那个初恋女孩宿舍楼下等到天荒地老甚至想重新加她微信，


可小漾说：
“和他说一个字都是浪费生命。”
她面无表情，拉黑都嫌费劲，更不会见他。


从那时候我就明白:
不珍惜感情的人不可能会幸福，背叛的总会付出代价。


那些隐形了情绪，谈笑间致敌灰飞烟灭的大佬们，他也曾在深夜的马路边嚎啕大哭过。


那些给你开会，碰杯酒就能拿下方案的白富美，她也曾在午夜的出租屋偷偷流泪过。


只是没有人会告诉你，这辈子都不可能会说。


破茧才能成蝶，浴火才能重生，


不历苦难，如何成长？


相信她经历过这一切，再次面对困难的时候，会用足够的经验和智慧去应对。


暴风雨来临的时候，看似毁天灭地，可一场雨，不会困住你太久。只要你坚持住，一定会看到彩虹。


团长奉劝各位男士:
"感情让它走完，宁可哭的人是,你不要伤害那个女孩。"




以上。
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孔子世家

有的时候你恨透了那个人，但当你成为了她之后，她做的事情居然是那么的理所当然的

赤月

要从最痛苦的时候走出来，一要靠自己一点一点硬把自己拔出来，这种过程特别特别难。读书和运动是很有效的两种方式。再一个，很重要的一点，就是你又重新遇到了善意，带你开启了新的生活。这两点遇到一起的生活，你就会慢慢的走出人性至恶带来的深渊。但对作恶的人，永远都不要原谅。

孔子世家

时间不够久，新欢不够好。凡是分开的，都是不合适。

赤月

你要明白 除了生死 都是小事

孔子世家

有的时候你没有想到的是，最深入骨髓的伤痛是那个你连生命都愿意付出的人给的，回头看，一切太假了！真实的世界是这样的，你付出所有别人只是在利用你，这个世界除了父母没有任何人会真心对你，我明白这个道理的时候别人却早早明白了！
    有些人接近你，不是为了爱你，是为了证明自己。他证明了自己，所以抛弃你。你总是觉得那个人会像你爱他一样的爱你吧？可是他还是最爱自己！
    看到网友的一句话，你该怎样爱自己？像爱他一样的爱自己！

赤月

跑步。
如果再遇到类似的事情的话，冥想+跑步+写日记

刚开始的时候，我并不相信跑步能帮助自己。但是，跑着跑着，就有效果了。

孔子世家

相恋六年，其实准确来说，是守护了我六年，在我毕业找工作之时分手，迅速要和相识几个月的人结婚。

那些时光，什么叫生不如死，什么叫万念俱灰，什么叫浑浑噩噩，这些词语亲身经历过，才叫真正理解吧。

大城市唾手可得的好工作，浪费掉；精神恍惚中，去他的城市找他，只匆匆见一面，走时候晕倒在汽车站；最后回家当了个公务员，拼命糟蹋自己，和渣男富二代瞎玩，所有坏的事都干一遍。

用了两年时光走出来，搭上了好的前途，伤害掉自己的身体和感情。在最脆弱要放弃生命的时候，是对父母的爱和责任（家中就我一个孩子）支撑我挺过去。

但我终于还是走出来了。我不够勇敢，不够理性，内心不够强大。但我想对所有受过巨大伤害的人说，千万千万不要放弃，不要做傻事，坚持走下去，只要走下去，继续走，就一定可以走出来。只要你走出来了，一切都不晚，而那些伤害你的，都会变成巨大的财富。

赤月

时间依旧是最好的良药，它会治愈这一切。
我在2015年11月13日凌晨2点35分失去他，我收到的他最后的一条短信他的最后一句话是：以后你凡事要靠自己了所以要照顾好自己。我在打下这行字时依然在泪流，幸好只有我一个人没有人会看见。
期间我们有两个月未见面，但是我们依然每天联系，因为彼此工作忙总是时间错开，即使不见面但都在彼此心里我才觉得没关系，但这才是问题的所在。
我与他认识四年，在一起直至分手一年。
我承认我记得很多，我们的回忆很多。
2014年12月19日我们再次见面，他提前准备了圣诞节礼物，很多很多的巧克力。我们吃的是韩国料理，我们在商场时他买给我的第一份礼物是一条围巾。如今我已收起不敢再见到。
2015年3月份他提出不如去厦门旅游吧，但过几天因为他要出差行程搁置，我便与同学一起去，旅游七日，我每天给他发风景照，生活照，他叮嘱我注意事项。返程在深圳他等我，他送了我第一只guess手表，第二天他返港上班。
在一起的期间，相处细节很多不细数，回忆太多始终伤人。但我们是幸福的，若是知道这幸福这么短暂，若是早预料到分离会来的这么快，如果没有这些如果，会是怎样？
11月13日中午12点，我刚下班，走进KFC刚好点餐在座位坐下，他的电话打来，我一只手在拿着电话一边听他说，另一边手在拿着筷子拨弄食物。我们最后一通电话，我说得最后一句话是“好，我知道。”然后挂断，然后眼泪就这样流下，我一向是个情感克制的人，从不在公共场合会显示出情绪，但那天我控制不了，因为我明白这意味着什么，意味着分别，是彻底的分别。
凌晨的短信是17号晚我在另一部手机看到的，但我已删除了他所有的联系方式，我很伤心，所以删除了这一切，所有的短信，照片，周末回到家清理了所有物品，但我没扔，我知道，我舍不得。于是我在备忘录 里写下要对他说的话，在手机联系人里找到他朋友，托他告诉他。


我放不下，我是一个反应弧度特别长的人，有很长一段时间里，我照常生活，上班下班，吃饭，我克制着自己不去想这一切。我在我的日记本上写满了他的名字，我偶尔想到些片段也一一写下，有时欢笑，有时泪流，有时木然的看着前方。分开后我一个人去了港，我一个人在街道走走停停，我到了他公司附近，就这样呆坐了很久，我回忆了很多，我打开手机翻出相册，我将相片，我们的聊天截图，所有的一切慢慢删除。我始终没能拨通电话，我知道只要我说在那，他会出来见我，但我再不想纠缠，我不想再陷入那种患得患失的状态里，情感与理智我选择后者，但我更清i楚明白，我只是害怕并且不够勇敢，我怕又见到他又会在一起失态流泪，至少我们分开是和平分手。
那些过去，你始终要面对的。写出来会好些。不如一次面对完，过后，不要怀念，不要回头看。
我以为我没有失去他，可我手足无措想找人商量时，当我看到笑话想要分享给他时，当我去散心旅游照到好看的照片时，当我的工作开始有新进展时，当我又完成了一件我之前没勇气去做的事情时，当我画了一幅我觉得满意的画想分享给他看时，当节日的到来，我想还像个小孩撒娇说我也想要礼物时。多年来，我一早已习惯这种沟通模式，习惯他的存在。后来我才意识到，他真的从我的世界消失了。这种失去却是慢性的，一点一滴的偷走你所有的勇气。
我是一个性格特别不好的人，我不太喜欢与别人相处，我喜欢一个人呆着，看看书，看看博客文章。我很多事都不懂得怎么处理，我不懂怎么与我的亲人相处，不懂怎么去谈恋爱，我对他对这段感情有很深的执念，也许一直以来我活的太自我，在这种不平衡的关系了，我注定了会失去他。
我曾开玩笑的和他说比“爱过”更让人心酸的两个字是“瘦过”，他说是“错过”。我终于明白这两个字的意义。
我不后悔，相识多年，彼此都清楚了解对方的性情。
但我还爱他，我想念他，那种想念悄声无息的藏于我心底成为我永远的秘密，只是仅此而已。
最后：我希望你能幸福，永远。
……………………………………………………
哪怕一个人生活也不会孤单。
有一种信念在，
也许更多是习惯了。
这世上有那么有无数种感情
我想只是默默的这样放在心里就好。


Sometime I miss you so much 。
我想告诉你我成长了好多，我想告诉你我为我曾经所有所做的事情感到懊悔。
我想跟你说现在所有的钱都是和你分开后我全心投入工作自己赚的，我可以给我妈妈买很多东西，我可以让她在物质上过的充裕。
我想分享我最近听到的好听的歌曲。
我想告诉你我很想你。这是我近几月来第一次因为思念你而失声痛哭。
我无数次都在幻想我们还会相遇的画面，或许是坐在餐厅象以往那样聊聊天，你给我讲最近的笑话段子，我给你讲我的未来规划，我还有好多的话要说，我想和你说新年快乐，我很遗憾，今年未能和你说一声新年快乐。
我一直在想，也许当初我可以做得更好一些？
-
最后我才明白，即使我还爱你，但我能为你做的，送给你最好的祝福，是不再打扰。
_
最近总是失眠，我很想你。
芒果的季节到来了，我前日吃了青芒，我总是很羡慕你可以细心将芒果切的很漂亮。不像我，粗心大意，有些小事都做不好。
然而我很急的时候就想起你说的，不要急，慢慢来，要细心谨慎。
我的心很痛呢。
如果有来生，我想早些遇见你。_
_


我和我爸摊牌了，以下是我发。发给他的。


我想也是时候要整理好我现在的生活了。从小到大，你没有给过我一个完整的家，我一直一个人读书，生活，但我还是感谢你还有责任心，在我没有能力赚钱的时候，给我生活费读书。出来工作后，我什么都不懂，很多事情也要问你，求你帮忙。渐渐的，我发现我身边没有一个可以依靠的人，不是普通家的孩子，有避风港，可以给我撒娇，抱怨，分享。多年前你说会帮助我买房子，可是一年又一年的过去了，我满心期待着以后会安定的住所到现在已不抱期望，我相信如果是有心会为我打算的人一早也会有所行动。后来，工作上需要用车，你说会安排，我也相信了，可是你说了以后就当这件事没有发生过一样。我也没什么可抱怨的，因为自己想要的总要靠自己争取。我妈妈那边状况不好，我一直在帮助，也希望她过的更好，虽然很累也很辛苦，但终究是有回报的，起码她还能给我一顿温茶热饭。往后，我不再寄托你或任何人身上有希望，你有你的家庭，妈妈有她的家庭，你们都很幸福，你们幸福的同时和未来的规划里却没有我和婷婷，真是可悲。我不再希望在未来的人生里和婷婷颠沛流离受尽冷嘲热讽所以以后我会为自己争取。我依然感谢你。
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4.29
也许是我发的短信起了作用。
我爸他将自己的车给我了。
我会慢慢的认真学习。
其实我检讨了我自己，我只是不跟别人说出心声。我害怕别人闯进我的世界，然后对我好，一旦成为习惯就变成了依赖。
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日子在不紧不慢的过着。
最近很忙。很多的事情要处理。
我还是会习惯在这里写一些东西。
我很想你。
我不能告诉你，也不能打扰你。
这样对你我都是不好的。
可是有时会忍不住，我还会想到你的城市。
想象你生活的地方，有你的气息，你走过的路，经过的地铁站，坐着吃饭的餐厅。
这种想念让我崩溃。
我不知道还有多久才可以走出去。但我还不想。
这样让我感觉是安全的，还有一种信念在。
能让我坚强的过下去。
我不知道未来还会发生什么事，会不会出现有一个人比你还爱我。会不会他也会离开我。
这一切都是未知数。
上一次在港，其实我有足够的时间去见你。
但我临阵逃脱了，我有太多的话想和你说，我不知从哪里说起。
我很怕会失态。
你离开后我一点一点建设起的心理防线，我很怕全线崩溃。
最好的办法，只有不联络，亦不要见面。


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为什么我的心会这么乱。




对不起。-
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能不能失忆。
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6月9号。
端午节快乐
你有吃粽子吗？
你今天会很忙吗？
我这里一直在下雨。
我们第二次见时，你送给我一把橙色的小伞。
你说你最不喜下雨天，总会让人心情低落。
我刚刚望着窗外的雨，想了又想。
我终于明白了。
我可以坦然的接受到你的离开，即使我还爱你。
可你不爱我，于是我又想，那我在你心里曾是怎样的角色？
我们又回到了原点。
你恢复了最初的生活。
我也恢复了最初的生活，孤寂无援。
似乎我的出现是一场闹剧。可我也伤害了你。
我却很后悔，我想当初是不是可以表现得再好一些。
谢谢你曾来过我的生命里，教会我坚强，勇敢，在我面对家庭纠纷束手无策感到绝望时也是你给予我希望与陪伴，如果不是你，我也不会迅速成长。
你曾是我的全部，我的哆啦A梦。
谢谢你的离开，让我看清了我自己。
让我回到过去，我多想对那时的自己说不要陷得太深，那个还在和你商量着还要去北京的男人他会在一个月后便离开你。
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最近很忙很忙很忙，忙到想念你的时间越来越少。
我已经找好房子。
决定换过一个环境，挑战不同的生活方式。
有些期待新的生活。
我会很好的，会照顾好自己。
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我不知道忘记你要多久，但我想等，就这样慢慢生活。
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今天将房子租下了。在小区里，是单房，有一个阳台且通风。小区就在办公室附近，平时上班走路也才十分钟。
车子昨天坏了，今天又修好了。不过还是要开回4S店彻底检查。修好后就给回他们吧。三天两头就故障钱包还真伤不起。
身体好了很多，只是因为太忙了又晒太阳吃了太少有些虚弱。昨天睡得很早，睡的很深连梦也没有做。
你看，我一个人都可以生活的很好呢
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发生了很多事呢，
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今天我去苏宁易购买电视。
大大的太阳。
现在是大暑，你这么怕热一定很苦恼 吧？随身要带小扇子。
原来买电视这么多考虑的，要看色彩，时寸，清晰度，品牌，还有能不能用网络。
后来选来选去我就买了先锋，39寸的网络电视。
让他周一送过来，我还要装个宽带，一年的。发觉处处都要用钱呢。最近花销大可是很实用。
我还是不会省钱怎么办呢。
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买了电视后一个星期移动公司终于来装网络了。
今天周末将房间大扫除。
你总说人善天不欺，可你没告诉过我做人太善良也会是会吃亏的，尤其是在人际关系。
其实关于买车我一直在犹豫。
以前我们讨论过，我还说不怕，现在想下那时真是单纯。
不单只买车这么简单，还有油费，停车费，保养，维修。车是好的，但会拉低我的生活质量。
换做以前我一定会说有信心去买下，但要考虑的事情太多了。并且我要生活开支。现在工作状态很不好，收入且不稳定。
我觉得我变了，看事情的看法，很多事会犹豫不定，还有心态。
这段时间睡得很少，工作压力特别大，事情繁琐。
还有感情，光是爱你就花光了我所有的精力。
再遇到另外一个人，一切又重新开始，了解，接触。我有些担心，我的家庭这么多繁琐事，不只是两个人在一起这么简单吧。
我之前看过一部电影叫《雏妓》是任达华和阿Sa演的。
_
我昨晚睡得很早，今天心情平复了很多。
太多的事情接二连三发生导致情绪爆发。
那部电影是我前年看的。
女主角大部分的心情我都能理解。
这篇答案是你离开后写的。
后期陆陆续续想到了什么写什么。写着写着就习惯了。
我并不知道你会看的到。还那么傻一直写。后来你联系我才知道。
我知道你希望我能找个男朋友照顾我，分担些生活中的琐碎事情，不用那么辛苦。
_
如果没这篇文章，你没看到，那样就不会打扰到你的正常生活吧？
如果你没看到那只是我一个人的事，只是我一个人的秘密。
-
七夕了，时间过的很快。和我妹在家看电视剧度过。
我好像找到了答案，但却在逃避。
-
周末了。我想你。
-
我最近很想在这里再写些什么，望着屏幕又在发呆。
于是我将这篇文章从头至尾又看了一遍。
时间跨度也不长，但我却感觉过了很久。
在这里打下的所有文字，想着当初为什么会这样写。
最初的目的只是写下，因为在知乎里全是陌生人，这是个虚拟的世界，谁也不知道生活中的真实模样。
这样却更有安全感，我从很小的时候便开始写日记，陪伴我最多的就是文字，没有华丽的修辞，简简单单。小时还梦想能当一名作家。我从未跟现实的人提起过这一段感情，他们也不知道我用知乎，也没有必要和他们透露我内心的情感。
前段时间在想着，当我辞职不做个行业，离开这里的时候，未来想做什么。
我找到了答案，我要去做我喜欢做的事。
_
_
希望以后有机会能在听到你唱那首《红尘客栈》。
_
就让一切顺其自然吧。
-
这是最好的结果，对于你与我。
放手吧。
会好好生活。好好照顾自己的。
我没想过我会自己说的这样云淡清风，没有任何的期待，只有祝福，深爱过的人是不会忘记的，但如果有更好的方式又何尝不可呢。
_
今天是我的生日。
收到你的祝福。
雨下了一天。
看着这些文字很心疼。
这里不会再更新了。
_
入秋了。换长袖吧。
–
说好不会更新，我食言了。
-
今年的冬天似乎来得特别慢。
台风过后这里一天都起了很大的雾
最近咳嗽所以都休息的很早
今天看了两部电影
印度的喜剧片《我滴个神》
韩国的复仇片《老男孩》
看完后在阳台站了会
看着外边五彩斑斓的霓虹
却发觉原来别离太久，习惯性的思念却不曾断过。
强迫遗忘也无用，那就允许自己想念吧。
晚安，我的哆啦A梦。
-
可能是喝了咖啡，已经凌晨3点30分还是无法入眠。
好在明天是周末，可以休息。
我最近的失眠又多了起来，净做些乱七八糟的梦睡得不安稳。
一定是我白天吃的太多了。
我头发剪短了呢，我好像又胖了一些。
皮肤但是比夏天时好了很多。
周五下班后来了惠州，帮我堂哥工作室画图纸。
他说请我吃大餐还有报酬。(    )
不过不是开车来的。
周一就去深圳参加培训和开会。
好像有蚊子咬我。( ﹏ )
有些累了，我再试试能不能睡着。
-
今天降温了
白天虽然出着太阳，空气却带着冷意。
我最喜欢冬天了，就连走路时脚步都会不自觉变得缓慢些。
_
我总是觉得时间过了很久很久。。
-
前一晚梦见了你。又梦到你一直跟我在说很多话，说的什么我不记得。你一直说我一直听，听完就不记得了，( - )( - )
_
今天超冷超冷的。
我想你。
-
今天又回暖了。
这算是2016年第一次入冬失败吧。
和朋友烧烤吃叫花鸡。
你曾是我生活的全部，我是你生活很渺小的一部分。可我用了所有的时间填满我生活的空间。
可还会想起你。
_
我报名参加了下个月的马拉松。(×)
_
时间就这样过去了一年。
这一年里，我有很认真的生活，努力的工作，照顾家人，依然相信爱情。
也不敢懈怠自己，虽然也有情绪低落的时候，也有很多的小情绪想吐槽，偶尔感叹这就是生活阿。
_
我还想见你，这是不是有一个过渡期？
_
突然下大暴雨了
_
下了两天的雨，空气冷了很多。
这段时间我在节食，
今早开车门时觉得头晕。
然后一手搽鼻涕一手开车的感觉真的不要太好。
阿( >д< )怎么办呢，有点睡不着
-
今天好忙，好累。
我的体重真的在蹭蹭蹭的往上涨阿。
明明每天都在节食吃的少。
-
感觉很踏实
-
昨天晚上我同事的车停在小区楼下被小偷砸破了车窗偷东西。
最近好几起这样事情发生，以后不敢把车停在路边过夜了。(  .  )
-
今天回家回的晚了。
吃了晚饭和我妹散步，小城到处都在拆建，开了很多了新食品店，一边散步一边和她聊天。
她办了健身卡可又有了新的问题，就是要买超大码的运动服，陪她找了几间店都没有合适的。
我喜欢现在平淡的生活。
每天有不同的安排，有不一样事情要做。
没有以前物质上的窘迫，没有内心的惶惑不安。
有时候却觉得困惑，不知道什么时候开始自己的梦想变成了车子房子，跟自己最初的想法背道而驰，不愿变得平庸却跟随大流。
_
你在想什么呢？会有想到我吗？
我又失眠了，前晚做了我也不知道算不算是噩梦。梦见有人追杀我，我在乡下，好多陌生人来找我，然后他们拿着刀的，拿着枪的，然后有人捅了我一刀，我后面的人就跟他们干起来了...好像黑社会阿，这梦一直做到早上，吓醒了，然后一早上都无精打采懵懵的。中午在办公室又午休了，才缓过神来。然后到了




_
呃。。。圣诞快乐。
-
元旦快乐。
-
我梦见了你。一切都是这样的美好。
我很想你。
或许这就是命运吧。都是我自己选择的。
_
累累累。好想给自己放个大假。
今天肠胃不舒服，去看了医生打了点滴
好一点了，明天还要去喝喜酒。
_
我最近看了部日剧。
里面有一句话很励志。
“即使梦想在别处，也要踏实做好眼下的事。”
_
你深爱那个男人
想念的时间比相见还长
没有动人的情话
没有鲜艳的玫瑰花
有的只是无微不至的关心和疼爱
_
新年快乐。
在我爸这里过年。
感觉自己像个外人一样。
没有自己的房间，
没有自己的物品。
大年三十睡在沙发。不过沙发挺软的
好困呀( ‘-ω )
_
现在是5.30分，好冷哦。
在我爸那沙发睡太冷了
我开车回了我自己住的地方。( ˊˋ )
躺在床上，好舒服。
睡醒再问他们去哪玩吧。
_
新的一年要加倍努力，
_
过年这几天都在外公家
当了两天的老司机(=^▽^=)
亲戚们去哪，都让我送，要接人也让我接。
要么就是把车借走了，
我一天到晚都是在吃吃吃。
每逢佳节胖三斤，我感觉我胖的不止三斤阿
_
今天下午一直在忙。
工作完后准备去车站接表姐。
看着还有一个小时的时间，就将车子停在公园门前，听着音乐不小心睡着了。。
跟表姐吃了饭，看了电影，
话说成龙的新电影《功夫瑜伽》真的很无聊。
看完了我还没能明白他要表达的意思。
是我理解能力差了？
看完电影还早就和她去了江边散步。
她和男朋友煲电话粥。
我带着耳机听歌慢慢走，在想你。
夜深了也就回去睡觉觉了
-
生化危机一开始被吓到了，好惊悚。
后面看就没那么恐怖。
被吓到忘记大部分剧情了。
_
我有自己自己的房间了，虽然是租的。
但是很宽敞啊，不会像以前那样阴暗潮湿。
把自己多余的梳妆台搬了回去，给了钱我妈买了床...
这样就像个家了。
以后要努力啊。
我妹到处惹祸，叛逆期我也不知道怎么教她。
-
我依然爱你
_
也许是习惯了这样的生活。
放下了很多的执念。
往前走吧...


-
24岁，
深夜未眠，
我终于看开
放下了执念，
也认清现实
变得更加坚强
可我倔强又骄傲
不愿承认这既定的事实。
但愿我
未来的生活
会有温暖，有家，有猫。


…
_
我妹出事了...
我在公司忙碌了一天。
半夜回市区接她回来，
明天是我新工作的第一天，很重要。
可我现在还没睡着。
我好累，我好想你。
...
周末愉快
...
你睡了吗？
周日我回去把我的私人物品搬回公司的休息室。
中午还烈日当空，下午就狂风暴雨。
这四年来我搬了四次家。
将洗衣机搬到货车上时我想起了那时买洗衣机的日子
不经觉也过了这么多年了，那时候什么都没有，我爸叫我回去工作，也住在办公室，冬天用冰冷的水手洗衣服，我的手会长冻疮。
_
周末愉快
我最近很忙，忙到没有时间刷题
周六我回到我爸家，很奇怪哦，没有特别的心情，特别的情绪...
是长大了吗？
_
11点了
刚在公司开完会回到家，
回到家楼下还在车上坐了十多分钟
在车上玩下手机，听会音乐，感觉特别舒适
开会谈的结果也是我预想中的想要的
万事开头难，我想再困难都坚持过了
往后就会愈来愈好的。
亲爱的，想你了...
——
凌晨03:15分
可能是晚饭后睡了一会，现在还没有睡意
我想你了。
...
现在的时间是10.30分，我刚忙完从公司出来，现在一个人在甜品店坐着吃温热的芋圆，我今天的工作很不顺利，出现了很多问题。 我助手刚临时告诉我明天又要请假，我吃完东西也需要早点回去休息了。
你现在到达机场了吗？累吗？回去要早点休息哦。
-
2019年2月4日
亲爱的，新年快乐哦。
...
“你深爱的那个男人
没有鲜艳的玫瑰花
没有动人的情话
来去总是匆匆
他在你的世界里短暂的停留
他注定会成为你生命的中的一个过客
可你知道你爱他
爱到想起时嘴角会微笑
爱到想起时心脏会微微疼痛”
我喝了酒，脑海里想起了几年前的这段话
我明明什么都在意，却装作不在意
我希望我的爱能够有回应，我也希望我爱的你，能够永远幸福。
心更加难受，我爱你，可是爱而不得更让人难受。
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生日快乐!(^O^)y
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你好吗？