从前段感情和前任身上，你们都学到了什么？

admin

被超级渣男甩了，五个月还没走出来。一直在反思自己，希望自己能够成长，才对得起这段青春啊！

铁笔居士

1.越不想失去一个人，越容易失去一个人；
2.谈恋爱要随性，不要过多的考虑结果，要开心并学习对方的优点；
3.做真实的自己，不要掩盖自己的问题，即使是对方不喜欢的问题，你可以慢慢改。
4.一定要独立，心理强大，不要以对方为中心，要有自己的爱好和朋友圈。

铁笔居士

不要什么话什么事都对他说，不是说这个人不值得信任，而是因为信任是一个过程，在没有足够了解的情况下，你不知道对方会如何解读你分享的事情。坦诚也是需要选择的。
不要相信承诺，但也不要因为未来的不确定不给承诺，如果幻想过和对方未来的生活，不要怕，大胆说出来。对未来少些理智，对现在多些宽容。
不要在还没完全了解一个人时，轻易进入一段异地恋情。因为不了解会给你不确定，你不知道对方到底是怎样一个人，你会害怕是否该相信短时间内你了解的那个形象，即使你也很相信他。
不要让双方的朋友掺合到感情中，因为你们互相都不会对这个人说真话，对方的朋友和你说话只会站在对方的立场，这样会激起你的自我防御。
不仅要学会听到对方的话外音，也要学会如何去回应。
一个男人不说不代表他不在意，不要刻意用你本来不会做的事情和语言去挑战他。不要因为异地就被自己的情绪所主导，不要以为你的男人强大的无坚不摧，他也是个小男孩，需要你呵护。
对待一个人的方式是基于对对方的了解，而不要把从前任身上总结的经验不分情况的套用在现任身上。
如果对方觉得自己在关系中不平等，不论你做什么说什么都会被理解为压力。建立对方和你在一起的信心比让他感受到你对他的想念和爱更重要。不要以为你表达的爱和想念会让他安心，只会让他惶恐。
如果爱一个人，不要沉浸在自己对爱的理解中付出爱，他看不懂也感受不到。学会用对方的语言告诉他爱。而每个人爱的语言不是时刻不变的，需要你用心发现。
不要总是希望对方把要求说出来，如果你发现了对方的需求，请放下内心的坚持，去满足他的需求。
一些坚持远不如爱对方重要。
不要说违心的话伤害对方。
不要试图用离开作为惩罚或者迫使对方更爱自己的方式，尤其是你明明不想离开。
如果对方不会表达需求，请引导对方，不要强迫对方说，因为他真的说不出口。
不要伪装自己，不要害怕展现脆弱的一面，故作坚强去面对对方，首先对方可能会认为你不在乎，其次如果对方不能接受，那他爱的不是真实的你。
当两人感情出现问题，只要一方意识到并截止就可以解决问题。感情向下的螺旋还未被截止，只能说两人都不够成熟。
异地不要超过三个月，最长三个月一定要见面相处和沟通。
学着成长和体谅对方。
妈妈说恋爱的时候给自己留一些余地，不要为了试探对方把事情做绝，伤人伤己。
在国外不论拥有再多朋友和精彩的生活，有一份感情远在国内，人都会变得脆弱，不要强装坚强。
一个人人在国外和在国内的状态是有所不同的，尤其是过的是两种截然不同的生活方式。
明明就想为了对方想调整自己的未来生活方向，就坚定地提出自己的规划。不要用一种试探的感觉说出来，对方只会当作是你突如其来的试探，不会真以为你真的考虑他。
不要天马行空和对方讲各种未来不同的方向，即使你提出想要建议。首先他可能不会给建议，其次他给的建议也不会是你想要的答案。
如果想尽早结束长期异地，就自己坚定地提出规划并沟通，不要试探对方。也不要看对方无动于衷，就往拉长异地规划，期望对方说出不想那么久异地的话。毕竟当初就算异地也选择在一起就是知道，双方都会支持对方的生活的人。
想沟通改变相处模式，请主动提出方案，不要总试图诱导对方说出，他不会懂。
异地时的所有试探只会将感情引向毁灭。
不要因为积攒的失望，情绪爆发而装得决绝地说分手，好好想一想其实你不会真的想离开对方，只是不想再难受。对方仅仅一句电话上的我喜欢你，就能让你想忘记这种痛苦继续投入。一味委屈自己留在一段感情中，还迎合对方降低需求，装作不在意，只会和对方越走越远，甚至让对方看不懂你，因为再怎么假装，你也无法压制住内心的痛苦而自然作出防御的行为。
不要在对方挽留的时候还说出好马不吃回头草的话，你以为你受了很大的伤害，对方又何尝不是呢。只是她想和你在一起，所以愿意把曾经受到的忽视和痛苦放下，想和你重建相处的模式。
面对面沟通的时候一定要安全私密独立的空间和宽裕的时间以及开放的心态(前两者是最后一项的基础)。
爱是流动的状态。
每个人对爱的定义不同。
爱无关乎时间长短。
真正的爱是想念，是吸引，是互相成长，不因为害怕失去而约束对方的发展，但也会相互沟通调整未来，互相鼓励期望对方成为更好的人，没有谁因为谁委屈牺牲，因为双方都知道ta不会离开，每一个选择都是人生的必然。
两段感情，我发现了自己。
一段没有真正开始，对方先说的喜欢你，却又说因为上段感情刚分手害怕变成男女朋友，我却因为他偶尔的试探表现出的喜欢傻傻投入，总是害怕他是否真的喜欢我，或许我只是他和前任分手后的情感慰藉，幸好坚持自己的原则，及时止损。我知道这不是真正的爱情，因为我一刻都没有体会过爱情的甜蜜。
第二段感情是真正的恋爱关系，在一开始让我强烈感受到被爱。我慢慢信任他依赖他想念他，想和他一直走下去，感觉自己变成了爱情中的小女人。因为有他有爸妈，所以感觉自己有了依靠。但最终因为异国，缺乏了解和真正的沟通让我们还是越走越远。
曾以为我们无论如何都会走下去到最后。
曾以为自己是个洒脱开放的人，其实我远不如自己想的那般。
曾经被家庭传统观念束缚的自己，一直尝试挑战自己，变得不羁，不活在他人的眼光中，一个劲儿地想冲出束缚，但却因为一段感情的结束想回归自我，做到平衡。
这也是恋爱的真谛吧，成为更好的自己。
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发现了敏感而脆弱的自己，幼稚而不懂感情的自己。
那个敏感而脆弱的自己。
是那个一直尝试努力经营感情却被拒绝的自己，是那个一直反思自己根据对方行为调整而不得法的自己，是那个一直被忽视却始终不懂对方想要什么的自己......这个自己痛苦而压抑。
最近回想过去，发现这个自己给他带去许多不安，所以才会出现我不论怎么说怎么做，都无法抹去这个部分的自己带给他的感受。我不懂，他不知如何直面表达却从行为上也做出令我难受的事，我尝试靠近他却被逃避，长期感受不到他爱我从而开始要求，他就更沉默，恶性循环，各方面的矛盾和误解越积越多，直到如屡薄冰，最后两人的努力根本无法马上修复因为异国心中积累的负面印象和感觉。所以我遗憾，因为双方的不成熟错失了曾经这么真挚单纯的感情。
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不再聚焦自己的好和不好，越来越看得清双方的问题，以及矛盾积累的过程。
我承认自己被深深地伤害了，也不知觉地伤害了对方，那个对爱情充满幻想的我曾经满心欢喜去信任和依赖逐渐喜欢继而爱上的人，那个曾经满心欢喜想要爱我和娶我的人。那段美好的日子，不论时间过多久，都会留在心中，好好珍藏。
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看到这篇知乎的每个碰到这样的男孩子的女孩子，只有给予他持续稳定的爱，他才能感到安全哦～希望大家好好把握住～
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哔～

赤月

1、别跟人渣纠缠，人渣永远是人渣，轮不到你来拯救。
2、任何时候，都有保护好人身安全、身体健康、隐私的警惕。
3、再感性，再喜欢，用理性决策。
4、爱惜羽毛。
5、尽量避免异地恋吧。
6、多角度全方位判断，有些人擅长伪装。
7、感情上干干净净，一码归一码。不能接受的，别拖泥带水给别人留念想，耽误别人。
8、有好感的，主动争取，不留遗憾。被拒绝的，利利落落放下。
9、有问题及时沟通，双方的矛盾，不提出，一个人是解决不掉的。
争吵当然会有，必然会有，比在心里生闷气，或者引发更大的矛盾要强。
10、多去体谅对方，人都不容易。要得到什么，先问自己付出了什么。
11、世间无两全，无完美，捡自己最想要的，做了决定就不轻言后悔。别回头。
12、别企图改变对方。
13、多一些包容、赞美、鼓励、欣赏。
14、图什么，缺什么，求什么，就会被什么掣肘。
15、触碰底线的事，一次就够了，一次就可以让对方滚出。
16、爱情只能是锦上添花，一个人也要好好生活。
17、始终把自己当一个人，一个独立、有尊严的人。
18、跟人渣分开之后，就当从来没有这个人，不提。
19、喜欢不一定合适。遇到喜欢且合适的人，记得好好说话。
20、日子始终是平平淡淡过的，平淡才长久，激情都是一时的。

孔子世家

初恋教会我的一件事:
爱情中最大的错误是期盼爱情中的另一方可以和你白头到老，可以一直和你在一起，不和你分手。

时间很神奇，你和他也很神奇。你总有一天会明白，这个承诺无论结果如何都是一个没有意义的承诺。
你根本不知道未来会经历什么，你们的感情会一天天发生怎样的改变，那个承诺应该未来的他用未来的感情回答。而不是这一刻的他用现在还喜欢你的感情替未来的他做一个承诺。

后来我家先生追我的时候曾说过，我会一生都照顾你，疼你，爱护你，除非你和我分手，我绝对不和你分手。
我那时对他说，我当你没有说过，这样，将来有一天你和我说了分手，我不会怪你，因为我知道，自己也有错。

在一起两年后，先生和我说了分手，我没有怪他。

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我和先生已经和好了，大概还是舍不得对方。

ω平时都叫他票，被感动到的时候就会喊他先生～～不要再问我是谁啦ω我的所有回答写的都是他。答主性情多变，不是精分，还请见谅。_(:з」∠)_

赤月

百无一用是深情

铁笔居士

1.感情开始的太快往往结束的也很快
2.一段消耗自己，不断吵架伤心失眠的感情应趁早结束
3.如果可以，在意识到自己很不快乐并且双方有一方不愿改变的情况下，去做那个勇敢提分手的人
4.如果一段感情中，需要你不断的去妥协去配合去理解去包容的时候，这并不是一段健康的感情
5.总是在计较付出回报比，并且不愿付出，抠门自私的人趁早离开他
6.遇到分歧要及时沟通解决，不要冷战，不要隔夜
7.吵架最好当面
8.没有担当 脾气极差 遇到事容易哭的男生尽量pass
9.谈恋爱前搞清楚对方的恋爱观。在我看来，确认恋爱关系就要两个人合力战胜困难往前奔，而在对方看来，即使确立关系后，他还是站在上帝的角度审视你，默默给你减分，某天一次看似平常的吵架后，就会直接放弃你
10.分手后，你怀念的不是那个人，而是恋爱带给你的美好感觉，是牵挂是陪伴是被需要
11.分手后，不要回忆后悔要是某次自己没有如何如何就好了。要知道，好的感情是两个人共同维系的结果，并非你自己一个人坚持改变就能开花结果
12.喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，适不适合结婚真的是不同的事
13.要知道你爱的是一类人，所以不要担心以后遇不到真爱噢

铁笔居士

修改了一下答案，言辞没那么激烈了，省的有个别无脑喷子喷我是女权癌
对方一旦有了冷暴力(要区分好和冷静的区别哦)的苗头，第一次出现的话，和颜悦色的与对方沟通一下，看其是否是有什么生活工作上的难处了。但是如果多次出现又或者对方美名其曰的冷静超过三个月，那就要及时止损，这么久能一直不主动联系你的人，说真的，你对他来说不重要，对方没那么喜欢你，当对方不存在了，千万不要再像个sb一样为其找各种理由，各种怀疑自己，人生很美好，没必要为了不在乎你的人而浪费感情和时间。我这辈子最后悔的事就是被冷暴力了一年多还坚信他只是静静，还会在一起。那一年有多痛苦只有我自己知道，天天晚上都是哭着睡觉的，真的是蛮心酸的，拜托那些喜欢冷暴力的人能好好做个人吧，至少你曾经也真心喜欢过对方的，要想结束，请直截了当的像个人一样好好道别，何必来诛心呢？简直骂死那些冷暴力的人，不喜欢就直接说，何必采用这么low的分手方式。
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看到这条评论的时候真的是不知道该怎么回复他，现在zhihu上反正我也不知道怎么回事了？我控诉一下冷暴力，都能扯到女权癌，怎么着，你也就长了一张嘴，别人经历过什么，你怎么会知道，只会拿着你的键盘敲敲，恋爱中没有谁是完美的，如果我做了什么不对的事，又或者是我作了，那他就算采用这种方式甩了我，那我也无话可说，那是我自找的，无缘无故的就采用这种方式，一声不吭的，挨骂了也是活该。我也没说自己多好，别在那自以为是胡乱给人瞎定义，建议你去好好了解了解冷暴力后再发表你的评论。还有，看你这评论见识的应该蛮少的，恋爱中优秀的，做的好的男的女的也不少，但是也无法避免被甩，世界上奇葩的男男女女多了去，三心二意，自私自利的男的女的也多了去，你有这闲工夫怎么不去那种控诉两性中劈腿了的话题下喷呢？你可以这样问大家呀 : “哎呀，被劈腿了的人都活该呀，肯定是被劈腿的人都有问题，所以才会被对象戴帽子的，如果被劈腿的人真的有多好，对象怎么会劈腿呢？我不相信对方会那样对你……”，而且麻烦你也睁大你那俩眼仔细瞅瞅，我全面否定对方了吗？我全面辱骂对方了吗？我单单是拿冷暴力这一方面说事，采用这种方式的人本来就能拿来权衡责任和担当，不知道你在那pen啥？把你的评论删了，看着真的是闹心+心酸……正所谓是刀子不落在自己身上自己都不会痛的，希望你能多动动脑子，别只会盲目balabala。也希望好的男生女生们在遇到冷暴力的时候不要慌，能沟通的话就好好沟通，不能的话就不要再热脸贴冷屁股了，咱也是人呀，何必为了不值得的人践踏自己的尊严呢？
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没想到有这么多都经历过冷暴力的人，抱抱大家，有人问我是怎么走出来的，我的方式其实不赞同大家学习 分手的时候闹了一场，算是撕破脸了，把一切能回头的后路都堵死了，再加上之前那一年的痛苦我也都熬过来了，所以面临被分手的时候也没有那么崩溃，就是觉得心寒，怎么着曾经也是说着多么多么喜欢我的，就算变心了也不至于这么过分的对待我呀。现在想想最后悔的事就是没有洒脱的离开，没有当个酷酷的女孩纸。对于正在经历冷暴力的兄弟姐妹们，希望你们能先收起自己伤心难过的心情，让自己平静下来，然后去找对方心平气和的谈一谈，看对方到底是想分手呢？还是TA们遇到了什么瓶颈，如果谈过之后，对方态度还是一如既往的混蛋的话，那就酷酷的走掉吧，比他们好的人多了去，更重要的是比他们有责任的人也多了去，不要因为一个怂包而怀疑自己，你其实很好，只是对方不知道珍惜而已，太伤心的可以来一场旅行，看看大山大河，看看外面的风景，你会觉得这种不负责任的人也不过如此，你在觉得他们可恨的同时，也会觉得他们可怜。其实真的有时候被分手，自己走不出来的原因很大一部分都是因为不甘心，并不是还多想很对方在一起(仅仅以我为例)，但是世界上不是所有的事情都会有回报，不是所有的善意都会被同等对待。上述，如果还无法缓解你的痛苦的话，那就闹吧，尽情的闹，撕破脸，使劲骂，出气了，后路也堵死了，走出来也就快多了，但是等你走出来后回想起来的时候可能会觉得有点丢人的(我现在想起来就觉得好丢人呀 ，觉得自己当时傻了，为了不值得的人把自己弄得那么难堪)。
以上就是我的建议了，仅供参考。祝各位善良的兄弟姐妹都能遇见真正的良人，也希望大家以后再遇见这种冷暴力的人就一脚踹了吧，这种人，你再喜欢也不能跟他们在一起，如果你在一起了，请想想你们以后的婚姻生活，只能是无尽的委屈和难过，所以还请及时止损。更重要的是在如今这个聊骚和出轨如此便捷的时代，我觉得一个人最重要的就是担当和责任感了，面对诱惑是否能控制住自己，通常喜欢冷暴力的人都没什么担当，这种人很可怜，也很自私，遇事只会逃避，做事也只会考虑自己的感受，所以这种人真的是不值得浪费感情的。现在正在经历的人或许觉得TA以前这好那好的，但那也只是以前了，不要再怀念了，想想现在当下TA是怎么对待你的，TA考虑过你的感受没？狠狠心把这种人踢了吧，等你走出来的一天，你会发现这种人真的是很可怜，连表达自己真实想法的勇气都没有，想想可能还会觉得很恶心人(我现在就是这种感觉)。简而言之就是一个人的责任感很重要，请大家慎重思考一下，然后该丢的就丢了吧，这次遇到这种人算咱们倒霉，就当是打了一场游戏，即使输了，咱们也涨经验值了呀。

铁笔居士

学到的最血淋淋的教训就是：不要把你的难过强加在对方身上。

举个小例子，你连续两天梦到了前任，梦里的情景模模糊糊，你梦到你们在一起的日子，你梦到你失去她的日子，你梦到你拼尽全力去追她，却怎么也找不到她，你迷失在了你的梦里，这一觉你睡了很久，甚至你自己也分不清这到底是梦还是现实。

终于你醒了，你觉得好像没什么，不就是一个梦，但那种痛彻心扉的感觉却很真实。

你打开手机输入一个你输入了无数次的号码，翻着你看了无数次的朋友圈，你开始想她这个时候在做什么，她今天会遇到什么样的人，她会不会已经跟别人在一起了，你今天出门会不会有那么幸运能遇到她。

你开始越来越难过，你觉得这种感觉始终伴随着你，你很想想尽一切办法哪怕跟她聊上一句天你就很满足了，可现实又很快打了你的脸，你除了难过什么都做不了。

你开始想既然你这么难过，那对方会不会也会难过？你开始想尽一切办法联系对方，跟对方诉说你的难过，好像只要你难过了对方就该照顾你的情绪似的。

我曾经也跟一个傻逼一样，分手了，难过的时候就去找她，做各种以为能感动她的蠢事，搞得自己最后真的和一个蠢驴一样。

结果呢？效果十分差劲，找她聊天变成了我自说自话，有的时候连回应都懒得回应，三个字的回应都算多的了，干了感动自己的蠢事之后，终于换来了红色的感叹号，我觉得我都付出这么多了，是块冰我也该捂化了，为什么她连最简单的一句回应都不肯给我？为什么她会选择跟一个比我差劲的多的人在一起？为什么就不能给我一点点机会？

你看，在分手之后谁都觉得自己尽力去挽回了，谁都觉得理直气壮，谁都觉得自己为了她付出的够多了，谁都觉得自己那么爱她不该是这么个下场！

爱个哈麻皮，爱个罗锤子！

你凭什么把自己的难过强加在别人身上！你凭什么让别人强行接受你的爱？
两个人在一起谈恋爱就是图个开心，你竟做些惹人嫌的事凭什么让人家再跟你在一起？
连分手的原因你都搞不明白就结结实实地去挽回了，还嫌自己撞的墙不够痛吗？

千万别把挽回当成苦大仇深的单方面付出。

小到该不该找她聊天，大到要不要在她需要帮助的时候帮她都是一个道理。

我现在对于挽回的态度是：因为我喜欢你，所以我可以控制住自己的情绪不去联系你，因为我喜欢你，所以我愿意改变自己，让你重新喜欢上我，因为我喜欢你所以我愿意为你去做一些我不喜欢的事，可我一旦做了就不是为了你，而是我自己愿意。

忍住不去联系你，不是因为我知道你气还没消，联系你只能让你更讨厌我，而是为了增强自己控制情绪的能力。

改变自己让你重新喜欢上我，不是因为改变了你就会喜欢，而是这些改变都是为了让我成为更好的我。

我深爱你，想挽回你，那也是我自己一个人的事，我不会强求你一定要按照我的衡量标准给出我想要的回馈，毕竟是我在挽回你，而不是你在挽回我。

同样，既然我想挽回你，我就不会再把自己的感受强加到你身上，给你压力。


最后分享一篇关于挽回的干货：
有什么技巧能让前任联系你？码字不易，如果对你有帮助请收藏、点赞、关注

赤月

1. 爱情没有对错，只有你情我愿
2. 时间，是检测你们是否合适的一个重要标准
3.男孩子会在追你之前，把自己最好的一面展现出来。所以这个时期的“他”属于完美状态，不要被此时的“他”蒙蔽了双眼
4.性格差距，三观不合，兴趣不搭，尽早发现，尽早分手
5. 不要百分百的信任对方，谁都有撒谎的时候
6. 不要为了讨好对方，而去过度迎合对方
7. 山盟海誓当作情话就好
8.不要跟负能量的人在一起
9. 在一起有共同的话题，目标与理想会是你们走长久的一个重要因素
10. 谈恋爱，最重要的是开心
11. 如果你觉得，彼此很累的时候，不妨先让大家休息一下
12. 爱情中的很多借口，只是有些人为了掩盖自己并没有犯错的盾牌
13. 吵架不可怕，最可怕的是冷暴力
14. 在爱情中保持独立，不过度依赖另一个人
15. 当一个人决定放手了，不要勉强对方，爱情不是强迫而是释怀
14. 爱过就不要后悔，记住你们快乐的经历，忘记感情中所有不开心的
15. 你没办法控制变化，但你可以控制你自己的未来
16. 别以爱情的名义来绑架彼此
17. 失恋了，哭一哭，擦干眼泪继续微笑面对生活
18. 如果遇到三观合适的，兴趣相同，彼此欣赏的人，
请抓住机会，不要错过缘分为你们的安排
19. 嘴甜，比不上行动力
20. 有暴力倾向的人，一定要分手
21. 对方的学历以及职位高是好事，但这并不代表，他人品如他的学历/职位一样完美
22.千万不要用对方的过错，来折磨自己！
23. 恋爱，一定要有自己的底线
24. 爱自己，是终身浪漫的开始






答主本人擅长，商业/时尚类回答。想了解更多关于商业/时尚类的知识，欢迎关注本人知乎～
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孔子世家

今年27岁，老大不小了，有过三段恋情，最近的一段也在三个月前结束，这几乎抽干了我所有的快乐和希望，还好，一切都慢慢好起来，看到这个问题，突然想站在男生的角度分享一下我从这几段感情里学到的：
1. 如果认定了对方，就用尽你的一切对她好。很多人都会说，不要当舔狗，舔狗一无所有，其实当你爱一个人的时候，是控制不住的，你所有的行为都藏着你对她的宠溺，你很难去区分对她好和做舔狗之间的界限，身为男人，除了父母，不对她好对谁好，哪怕以后分开了，很久以后回想这段感情，谁会没有遗憾，谁又会泪流满面。
2. 充分尊重对方，给予对方应有的空间和习惯。两个人相处，肯定会有很多生活习惯、爱好的冲突，要知道这个世界没有完全合适的两个人，你要做的就是尽最大努力去让对方活成她自己，而不是要为你改变，你越执着于改变她，越会消耗你们之间的感情。
3. 给予充分的安全感。安全感是一个很广泛的词，涉及到很多的方面，但是我想说的这方面，是不论你们之间发生什么，你要相信对方，不论当时她是对是错，你要站在她的身边，她需要的是骑士，不是法官。
4. 永远不要冲动得说伤害对方的话。不要轻易说分手，也不要轻易用感情来要挟对方，有些话说出口就收不回，有些事做了也补救不回，感情破碎了，你开着保时捷也追不回。
5. 要打心底认为她是最适合你的。既然在一起了，就不要再去烦恼她这样不好，那样不如意，完美的人不存在，存在也看不上你的，她选择了你，就是把心给了你，除了你，没人能伤害她，所以你只管好好保护她。
6. 不要跟女生争论。有分歧并不可怕，可怕的是你非要把自己的观点凌驾于对方之上，
男女思维是有差异的，千万不要试图用你的道理去说服对方，哪怕你真的很有道理，不要去纠结对错，只是出发点不同，女生更在乎的是你对她的在乎，这个在乎也涵盖了你是否愿意像她妥协，你会觉得她这么大的人真的不知道对错吗？
7. 感情需要维护，永远不要觉得对方爱你到离不开你，好好照顾你们的爱情；也永远做好对方离开你的准备，人生而孤独，没有人会一直陪着你，你一个人来，也会一个人走，学会和自己相处。
8. 如果不幸你们的感情走到了终点，做一切你想做的吧，你可以去死皮赖脸的挽回，希望你能用尽你想用前提不犯法的手段，因为你至少不会有遗憾，最后在最短的时间内尽快认清分开的事实，早一点切断你们之间的联系，切断你的幻想，你会早一点走出来。
正在失恋的人请听好了，不管回忆里她多么美好，多么善良单纯，也不管你有多少遗憾，多后悔你曾给她造成的伤害，在她放弃你的那一刻，你什么都不欠她了，你无数夜晚的挣扎，彻夜难眠的绝望，死皮赖脸卑微毫无尊严的挽回，被冷冰冰的拒绝和一遍又一遍的自我否定的折磨已经替你偿还了所有你欠她的。朋友，她很清楚你的痛苦，但是不会来解救你，你肯为了你们的爱情这么努力，她却轻易地放弃，所以请承认她也并没有你想象的那么善良，那么爱你。既然已经互不相欠，你何必还抱着已经死去的曾经不放手，还不如吸取养分，调整自己，以更好的状态迎接下一份爱情。
最后，再次强调吵架是一件十分消耗感情的事，就算吵也不要隔夜，不要冷战，心凉可能也就在某一个冷战后。我两段感情都死在这上面，只为了坚持我所谓的平等：凭什么老是我要让着你，凭什么你老是要求我先低头。。。现在回头想想，都吵的是些什么芝麻大的小事？悔不当初。
要说我真正学到了什么，应该就是两个人在一起是互相带给对方快乐、轻松、安全，而不是痛苦、焦虑、不安，所有以爱的名义、以对她好的名义做出折磨对方的行为，都是自私的、畸形的。
爱她就要包容她，宠溺她，引导她，这才是一个男人该有的样子。
写给大家，也写给我自己。   


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还是更新一下吧，今天从别人那里了解到，其实从一开始我们分手，她就已经有了潜在的对象了，分开没有多久，她就跟别人在一起了，我还傻傻的花了钱报了情感机构去想着怎么挽留，每天活在自责里，活在悔恨里，活在幻想里，怪不得不论我怎样挽留，怎样花心思发消息都不回我，现在想想很可笑，明明我付出的更多，不过好像真的快走出来了，没有很难过，都麻木了（2019年3月21）
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我以为不会更新了，因为现在我已经能够正常过自己的生活，每天一个人生活，虽然孤独，但是也能感觉到一个人的自在和美好，再不会深夜想她想得睡不着，第二天早上起床也不再有失落的感觉。但是，今天偶然从朋友那里看见了她和新男朋友的合照，对象是个丑胖丑胖的男人，她笑的很甜，就像以前跟我在一起的时候那样。
所以，这个晚上失眠了，心里思绪万千，不甘心？怀念？伤心？遗憾？一个看起来这么普通的男人轻易而举就代替了我，而我却再难找到代替她的人，不是别人不够好，而是别人都不是她。我渐渐地发现，其实有时候不是我做的不够好，我已经很尽力了，只是她没有像我爱她一样爱我，更爱的那一方始终会是感情的弱者。
有朋友私信我，说失去了那个人，好像失去了整个世界，从此再也遇不见让自己奋不顾身的人，失去了爱其他人的能力，甚至一年两年都还活在回忆里。
其实听见这些我挺难受，我很能理解这种感觉，我相信但凡有这种经历的人都能体会那种绝望。但这是痴情吗？不，这是愚蠢，是你自己把自己逼到这个困境里，你不让别人拯救你，也不允许自己拯救自己。
我不会让自己一直活在回忆里，我一直在自救，我也希望看见这篇文章的人放过自己，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。我跟她过去的美好只存在虚幻里，而我可触摸的现在以及憧憬的未来都没有她，只有我，我又何苦自己为难自己？
我依然还是很喜欢她，但既然她选择去过没有我的日子，我能做的就是不再打扰，并送上祝福，内心强大的人不会把自己扮演成一个受害者，大方一点祝福并没什么不好。
我也在寻找我的幸福了，都要加油！（2019.5.1）

铁笔居士

1.其实了解一个人并不代表什么。人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。\\
与前任分开还有一个多月就一整年了，曾经因为他的前女友不停找他而起争执，他告诉我：“杰宝宝，我爱你，我们还有五年、十年、一辈子，而前任就只是个前任”。从此他的前任再也没有任何音讯出现在我们的生活里。他的屏保是我，朋友圈隔三差五是我，所有常用的社交账号密码全给我，银行卡绑定我支付宝让我买买买，手机随时扔给我，带我见朋友见家人。我们一起长途旅行，最长的一次整整31天形影不离。我们一起出过小车祸，膝盖同一个地方都留了一枚银元那么大的疤。可以说我们的很多第一次都是彼此，我们有很多只有彼此懂得梗，无人可以取代。我从来没想过我们会分开。但，我们还是分开了，不否认我们本身对未来规划起了争执，他的那个前任在明知我们争执的当下买了礼物跑他家楼下求复合。他去部队了，他说杰宝宝，别哭了。
2.无所谓的东西修修补补还能用，但珍贵的，裂了道缝都跟以前不一样了。\\
分开以后最后一次见面，他问我“你恨我吧？” “不恨” “肯定恨吧？” “真的不恨” “我知道你恨我” “我永远不会恨你” “我知道你恨我” “......” 。分手是突如其来的，当天中午还在说他同学寄来的蓝莓很好吃，傍晚的时候就在争执里说了分开。分开以后的前三天我们没有见面，但他会问我有没有按时吃饭，过得怎么样，潜意识里我大概只把当成了吵架。直到无意间在他知乎互关的人里看见了他前任，我打电话把他叫出来，把手机给他看，他那躲闪的眼神我至今还记得。那一刻我才知道我们可能是真的完了。失眠的夜里手贱去看他前任在知乎写的回答，看到她说跨年的第一个电话是和他打的，明明跨年0点他对我说 “新年快乐，今后的每一年都要在一起”。还有些其他的我已经看不下去了。那个夜晚凌晨1点半，我偷偷跑出门给他打电话问他是不是真的，他问我在哪里，然后骑摩托车跑出门找我直到把我送到家，和往常一样，送到楼上看我进门。我是真的还爱他，各种想和好，但每当冷静下来我知道，不可能回去了，不可能有百分之百的信任了。
3.真正相爱的人，分手以后放下之前，宁愿一秒秒的熬时间都不要选择新欢。\\
分开以后养成了听着电视才能入睡的习惯，然后从半夜雷打不醒变成了无数次哭醒，那日子真TM难熬。闺蜜尝试着给我介绍新的男生，但根本提不起兴趣，然后出现了一个跟前任很像的人，按照前任对未来的规划，他应该就是几年之后的前任。突然像抓住救命稻草一样，尝试着相处，但真是对不起。回忆像开关坏掉的播放器一直一直在循环，借一个人忘记另一个人除了增加伤害，什么用也没有。
4.爱情不是生活的全部，但爱情一定是美好而值得期待和信任的。\\
写到这里的时候，我想到的是另一个人带给我的心动、快乐和期待。有些人总是出现在不经意间，不给你做好准备，跟着心走就对了。还没有在一起，但我知道我终于真的可以试着去喜欢另一个人了。喔，膝盖上的那个疤我曾经以为是永久性疤痕了，但它已经很淡很淡了。
最后，但愿大家在成为别人的XX之前，都能先成为自己。
以上是原答案，编辑于17.7.3---------------------------------

5.用力爱过的人不应该计较。\\
很谢谢评论和私信里的各位，我的前任我觉得他并不算错，就像我再爱上别人，也不会忘记他一样。在这段感情里他已经尽力给了我所有他最好的，反而是我像个有时懂事有时不懂事的孩子。分开的时候他是想好好说甚至并不够坚定的，是我在知道他前任存在以后，各种哭和闹。也算是我推了一把。
至于我到底有没有放下，我想大概有八十分了吧。这一年好像很长又很短，过去的种种还是会在不经意间蹦出来，精准的戳中那个柔软的地方，但这种不经意间隔的越来越长。
还有谢谢祝福，我现在过得真的挺好的，以后会越来越好的，你们也是。

铁笔居士

1.
今天收到一封私信问我，如何在一段关系里正确地提出原则问题，并有效地让对方遵守执行？

上一段恋爱里，我跟我当时的男朋友谈论一个原则问题，我说希望你和你那些非亲非故的姐姐妹妹保持距离，这些人让我对咱们这段关系没有安全感。

他则回答说，她们只是朋友而已，是你自己想多了。请你尊重我的社交空间。

后话是，后来他劈腿和他的一位当初信誓旦旦只是“妹妹”的妹妹在一起以后，对外宣传我们分手是因为“性格不合”，倒打一耙说是我太过任性。

这事儿让我怕了十年的井绳。后来但凡有异性开玩笑或者不开玩笑地说一句“我就是把你当小妹妹看待”的类似话语时，我都忍不住脱口而出一个字：滚！

当然作为一名身心正常的和谐社会女青年，我之后又遇到了心仪的男生。当接触一段时间后对方热烈表白焦急地等待我的回答的时候，却听到我问出了这么一个不着边际的问题：你现在有几个好妹妹？

对方丈二和尚摸不着头脑，只好如实回答，一个。

我接着问，自己认的干妹妹？

对方更是疑惑了，说：我妈给我生的亲妹妹。

我长吁一口气：那就好。

对方更是不解：你问这个问题干嘛，跟咱们有关系吗？

我说，有啊。我这人谈恋爱特没安全感，我对什么红颜知己异性闺蜜什么的容忍度很低。全心全意享受一段干净简单的恋爱，这是我的原则。

他说，那正好，我也正想谈一场干净简单的恋爱。咱们俩想到一块去了。





2.

后来我跟同这位志同道合的男生恋爱一年后结婚，婚后我们因为鸡毛蒜皮的事情有过200次离婚的念头,50次掐死对方的念头。但是直到现在我都对他充满了感恩，他给我满满的安全感和呵护感让我感到安稳舒适。

比起过去满是患得患失的猜忌和心不甘情不愿的患得患失，动辄警惕起男票那些风声鹤唳草木皆兵的姐姐妹妹们，有了安全感的我可以可以自在满满地做真实自己的感觉真是太棒了。

正是因为没有这些猜忌和不安，我们相互保持信任，各自保有空间。这些年因为安全感满满而省下猜疑内耗的时间精力，我都用来读书写作出书写专栏，还考了心理咨询师准备雄赳赳气昂昂地做一名有为的斜杠青年。

其实因为上一段失败的爱情，我用了很长时间在怀疑自己和攻击自己，觉得自己当初是不是太过苛刻，太过缺乏独立性，太过依赖亲密关系带来的安全感。可是后来的我已久江山易改本性难移，依旧难改对爱情亲密感有着焦虑依恋感的本能，可是结果却不同。

后来专门系统学习心理学，在发展心理学接触到“婴儿的依恋风格”章节很感兴趣，进一步研究又接触到哥伦比亚大学教授阿米尔莱文博士的成人“依恋依恋”风格学说，深感震撼。

阿米尔认为尽管成人的恋爱表现复杂多变，但是依旧有章可循。根据不同人士对亲密关系和相依相伴的看法不同，对处理亲密关系的方式不同以及表达自身愿望和需求的能力不同，可以将成人的依恋风格分成三种，焦虑性依恋风格，回避型依恋风格，安全型依恋风格。

安全型群体在恋爱中的表现，具有温和亲切的特制，最能享受亲密关系。

焦虑性群体虽然也渴望亲密关系，但却常常忧心忡忡，害怕恋爱的爱不能持久。

回避型群体则逃避亲密关系，认为亲密关系使他们失去自由，因而避免与恋人过于亲密。对亲密关系的满足以“得不到的最好”和“对完美爱人的无止境追求”为准则。

我一下子分清了自己的依恋风格，妥妥的焦虑性依恋风格，对亲密关系有着强烈的依赖需求。阿米尔莱文博士在依恋伦理上指出:

不要为自己的依恋感羞耻。恋爱就是要亲密，而不是彼此独立。恋人相互依赖是一个心理学事实，保持独立不意味没有依赖感。根据“依赖悖论”，一旦情感得到满足，依赖感也随之消失。情感满足越及时，依赖感就越小。




3.

三种依恋风格对依恋与沟通的不同理解，造就了个体在亲密关系中爱的能力和表达差异。我之后一再反思，同一个自己，自己为什么从前任眼里的“侵犯隐私权限”的可恶嘴脸，变成现任眼里风淡云轻专注自我的独立女性？其实答案就在于我这种“焦虑性”依恋，同“回避型”依恋的前任和“安全型”依恋的现任，前者不断用行动刺激我的焦虑焦点，而后者则通过满足我的依赖而治愈我的焦虑。举个例子：

不说开头对感情忠贞这等原则性问题，就连日常电话，两种依恋风格的男友都是不同回应。我说上班的时候请偶尔给我主动打一个问候的电话，让我知道你在意着我。

前任没有把这个请求当成一回事儿，所以迟迟不见他主动来电。我电话过去的时候，他竟然直接挂掉，再无音信，弄得我这边胡思乱想不知所措。事后告诉我是正在开会，来不及回应。我说那你可以挂下电话回复个开会让我安心，对方则言：忘了。然后下次继续循环挂电话，继续挂电话后杳无音讯。

而现任则会把这个要求当成恋爱中的暖心举动，很多时候我都没有想起来，他便打过电话来，也许只是几句暖心的问候，但是感觉截然不同。当然也有我打过电话被挂的情况，但是这个时候我却特别笃定他是真的有事来不及接，不会胡思乱想患得患失。结果马上，对方发来一条短信：正在开会，一会给你回电话。

信任是自己用自己的信用和人格沉淀出来的，而不是用道德绑架别人，再苛刻别人凭空捏造出一个根本不存在的道德光环套在自己身上。

当安全感被嘲讽压抑，我会忍不住苛责怀疑自己。而安全感得到满足和充盈，少了太多不必要的猜疑和内耗，心绪慢慢平静下来，我自己都在慢慢地变成一个包容感强，性情稳定的安全型依恋的人。正如阿米尔莱文博士所言：一段亲密的关系，能够帮助我们减轻心理压力，使我们更有安全感，更勇敢，并更具创造力，成为更好的我们自己。

那么回到最初的问题，如何在一段关系里正确地提出原则问题，并有效地让对方遵守执行？

答案是，在提出一个切实可行且无比正确的原则性问题之前，先找一个三观相符，合适自己，懂得如何去爱的安全型恋人。因为只有这样的人才愿意站在双方的角度感同身受，才愿意在平等的爱情里遵守并执行一个真诚满满的爱的原则。

孔子世家

两个人之所以能在一起是因为两个人互相吸引，在长期关系中，如果出现以下几点，都是降低你的吸引力（或者说魅力）的地方，这些我多多少少都犯过，感谢前任，能让我真正的看到自己的不堪，自己的阴暗，如此方有改过的可能，才有脱胎换骨的可能：
1 玻璃心：怕被人说不好，一被人说不好就使脸色，生气，不理人。玻璃心是恋爱中对男人的第一大杀手，一个有着玻璃心的男人是不可能让女人爱上你的，哪怕你再有钱，再有才华。玻璃心的后果就是没有有效沟通，女人的心离你越来越远，最后女生突然分手，让你大吃一惊。
2 依赖别人，不独立：需求感爆棚，恨不得天天和对方黏在一起，对方冷落你一点，你就怨气爆棚。一个男人，除了经济上要独立以外，情感上也要独立。你要有自己的圈子，自己的事情，自己的一片天。
3 欺骗：害怕自己被人瞧不起，害怕对方知道后就不要自己了，你只要欺骗，妹子就不会相信你的话了，说话不算数的男人，没人看得起。
4懦弱（这点我还好）：这类人经常说“对不起”“好”，唯唯诺诺，不会拒绝，只会被人使唤。不敢表达自己的真实意图，不敢叫板别人。
5 冷漠：对于女人的麻烦无动于衷，说这是你的事情，和我没有关系。
6 偏执：情绪和做事都很极端，严重的叫偏执型人格障碍，这种人心理发育迟缓，比较危险。
7 焦虑，担心：想太多，只会让你不开心，极大的影响你们之间的关系。两个人在一起要开心，如果两个人在一起还没有自己一个人开心，对方只会躲着你。想太多的例子，比如对方要创业，创业成功了，她的圈子和我不一样，遇到更优秀的男人怎么办？她比我成功怎么办？她会不会把我甩了？她失败了负债怎么办？她这样一直飘着影响她以后就业怎么办？，。。。都是瞎想！你瞎想的不一定会发生，但是你的瞎想绝对会对你们的关系产生不利影响，不要去做一个灾难预言家！基本上逻辑强，喜欢分析，喜欢思考的人容易犯这个错。思前想后容易畏畏缩缩，体现不出你的英雄气概。
8 没有主见（这点我还好）：为你喜欢吃什么？不知道，随便，都可以。男人是要带领女人的，你对任何事情没有自己的看法，让人觉得你这个男人没有思想，很得过且过。
9关系定位不清（这点我还好）：比如你加了一个妹子的微信，你们的关系不是情侣，结果你非常热情，一个劲的称赞对方，热情的跪舔，对对方好，妹子一定会反感你。因为你和人交往没有分寸可言。
10.讨好，跪舔：这是很多感情经历不多的男生最容易犯的错误。这种行为根本不会让女人心动，即使妹子因为缺少安全感，接受了你，你得到了她，她也不会因此爱上你。因为吸引，心动只会在平等，若即若离的状态下产生，你都跪舔，讨好了，怎么可能调动起女人的情绪，让她紧张，让她情不自禁的想你，让她动心？凡是单方面付出太多，对对方太好的人，都没有好下场，王宝强，贾乃亮就是例子。所以不要为另一半做这做那，要拒绝，要体现自己的不可得性，得不到的才是最有吸引力的，轻易得到的都不会被珍惜。
11.没有目标，不上进：最可悲的男人就是眼里只有女人，只有爱情，不做正事。一个眼里只有爱情的男人在女人心理是毫无魅力可言的。一个专心于自己目标的男人，身上有一股专注的魅力。
12.不自信：患得患失，害怕别人把女朋友抢走，害怕女朋友喜欢上别人，害怕失去女朋友，害怕有钱人。越是害怕，越是失去。只有当你不害怕失去一个人的时候，你才会真正得到她，你才能够驾驭感情。一个不自信的男人是不会有女人喜欢的，哪怕你对她再好，你依旧没有魅力可言。
13.惊慌：一个人遇到事情，情绪都写在脸上而且非常夸张，这是不成熟的表现，不沉稳。古人云，泰山崩于前而面不改色，就是告诉我们遇到事情要沉着，不要夸张的流漏情绪。一个惊慌的男人无法给到女人安全感，感觉你就像一个孩子一样。男孩和男人是不一样的。
14.无能：无能是相对而言的。在一个女人众多的追求者中，你没有出众的实力，没有办法帮她解决问题，你就是无能。这个世界上，没有哪个女人会喜欢弱者。女人心里都有一个英雄梦。所谓英雄就是救她于水火，能让她崇拜。
15.生气：因为无能，因为不知道如何是好，所以才会生气。想靠着生气来吓对方，让对方注意自己，服从自己。只是生气一两次还有用，生气多了只是让人讨厌你，觉得你幼稚，情商低。
16，自吹自擂：大家都是成年人，你是什么货色，你身边人很清楚，你非要装逼，只会让人瞧不起。自以为牛逼其实被当做傻逼。
17 推卸责任：男人最可贵的就是能扛住事情，有担当。你连自己的错误都不敢承认，不敢承担，怎么指望你？
18没有礼貌：说粗口，满口烟味，见面不和人打招呼，不会基本的礼仪，这会让人怀疑你的教养。也会觉得在一起很不舒服。
19不体贴（这点我还好）：女人需要关怀，需要有人照顾。不然女人的心就会冷。
20.不会聊天：聊的内容都是女人不敢兴趣的，方式简单直接，这样根本无法让人对你产生兴趣。当你们没有共同语言的时候，关系也到头了。
21.无聊沉闷：女人都喜欢有趣的事情，不喜欢一成不变的生活。你要带着她去做有趣的事情，带着她去发现新的世界。也不要只会一味对她好，要让她适当紧张你，调动她的情绪，要让她觉得你不是那么cheap
22.干涉，限制：你要记住，你是她的男友而不是她妈，她爸。一旦你干涉她太多，她就会反抗，就会不服从你，这种事情多了，她自己会开始怀疑你们的关系。所以不要打着为你好的名义干涉她，就让她做自己，你要做的就是给她信心，做你想做的，天塌了，有我扛着。


P.S 每个女人和你在一起时没有特别爱，也没有特别不爱，人和人的关系都是靠一分一分的加加减减来算，最后得出一个结果。很多人以为时间久了，感情应该稳了，其实不是这样的。时间久了，你们之间的吸引力是下降的，矛盾是上升的，关系是越来越脆弱的。所以越是谈的时间久，越是要注意提升自己的吸引力，万万不可以为对方永远不会离开自己，以为情比金坚。（以上说的是减分行为，反面的加分行为看最后链接）
以前谈过很多恋爱，为什么没有发现这些呢？因为以前的恋爱不在意啊，没有走心啊，所以一些潜在的错误不会被放大，就是做错了，也无所谓，不会想着去反省。只有你真的走心了，你的这些不足会被放大数倍，难以克制，而只有痛过了，你才会总结反省才会改正！最好是痛到你终身难忘，不敢再犯，那样的成长是最迅速的。
关于二十六岁的男人提升对女人的吸引力（男性魅力）有什么好的建议？

以上，我是导师若离，提供个人情感咨询，恋爱挽回，情商支持。
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赤月

不要勉强自己。

这是我最近悟到得一个真切的道理。
很多人一分手或者被拒绝之后就会开始找各种自己的不足，
啊，我是不是没给够对方安全感？我是不是太强势？我是不是太在意物质？我是不是不够瘦？我是不是不够有能力给对方幸福？
一切的一切，勉强的都是你自己而已。

甚至还没分手之前，你每次都会担心自己的表现，认为自己做的不好，做的不对。然后沉入自己深深的后悔中。
那是一种有点担忧，有点酸涩，又带着点欣喜的感觉。

我们需要越变越好，但是不是勉强自己去进步，而是因为我知道你很好，我想变得更好，才能让我们的未来更好。
因为他不喜欢矮女孩，嫌弃了几句，穿高跟鞋磨出好几个水泡的你
因为她也想要同事的那个包包，埋怨了几句，连地铁都不敢坐省钱的你
因为他一定要留在国外，暗示了几句，和父母翻天覆地也要出国的你
过得真的开心吗？
很久很久以前，有一部照搬欲望都市的片子，叫好想好想谈恋爱，里面罗海琼演了一个女孩，交到了一个无比完美的检察官男友。
图中左一。ps是的，左三是那英

这个女孩子已经非常非常瘦了，他的男朋友想要她再瘦一点，再瘦一点。每天只吃一个西红柿，她饿的半死躺在沙发上时候说，你们说我是不是在找罪受啊。三个闺蜜说，是啊，他爱你的人，还是爱你的体重啊？然后她站起来就说，我去烤鸭店了。

爱一个人，是陪伴他一起成长，而不是用自己的要求，去苛刻对方，要求对方做这做那。你觉得这是真正的爱情吗？

其实真正的感情，你会发现根本没那么多的不安，可能你不是绝顶喜欢对方，但是你和他在一起，你会觉得安心，觉得对方一直就在那里，他永远都不会走。
你和他在无言中，不会尴尬，不会害怕，会很坦然的沉默，然后在他咳嗽的时候，递上一杯水。

小时候不懂事，觉得爱一个人像追天上的星星，我得跳得够高，才能得到他。没得到他，会懊悔，会心痛，却只能远远望着他。
现在才明白，真正的感情是空气，存在你的世界里，占满了你大部分的空间，又没有给你压力。但是离了他，你知道你会活不下去。

孔子世家

1.开始得很快的感情，大概率结束得也很快。
2.男人的分开都是经过深思熟虑的，你可以挽留，但要有一个期限。拿得起，放得下，明天又是新的一天。
3.最开始阻碍你们的理由一定会成为分开的理由。
4.我们远没有自己以为的那样深情与长情，很多事真的是一瞬间，然后风过无痕。
5.喜欢的时候是真的喜欢，不喜欢的时候也是真的不喜欢，感情的事就是这样，没有任何道理和规律可循，不必执着为什么。
6.舍得为你花钱并不代表什么，但不舍得为你花钱一定有问题。
7.如果相处3个月还是无法和对方确定关系，说明他真的不是合适的人。
8.感情的事你情我愿，谈不上谁亏欠谁。
9.分开的时候不需要太自责，一段感情走到这一步，双方肯定都是有原因的，只是大与小的差别。
10.一段感情若是需要女方以牺牲原生家庭为代价，以悲剧收场的可能性也比较大。
11.你远比自己想象的坚强和决绝，你也清楚地知道人生只能向前。
12.这个世界没有谁离开谁是不能活的，感情只是生活中很小的一部分。
13.生活很好，阳光很好，我亦很好，而你好不好与我无关。
14.你是一个很好的姑娘，值得更好的人和更好的爱情。
15.你以为自己会要死要活，事实上你能吃能睡，会说会笑。一个星期就彻底放下了，甚至可以冷静总结，收获满满。不是因为不喜欢，而且知道一切都是过去的事，没什么大不了的。真正经历的时候，你才知道自己真的长大了。
16.除了生离死别，所有的分开归根到底就是不够喜欢。所以，不过如此，不值一提。
17.分手见人品是真的。


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欢迎关注我的微信公众号：大叔谈恋爱。
大叔和你谈一谈恋爱中的那些事儿。

铁笔居士

1.不要因为一个人对你足够好，你就以为他不会离开你。
曾经我妈妈和我聊天的时候，说叫我平常要多留意，他会不会和别的同事有什么之类的。我当时一口否认，说他不是那样的人，他对我那么好，他很好，不用担心这个。
他对我非常好，很宠我，甚至娇纵我，所以我觉得他根本不会做出那样的事情。
而如今，他还不是和他同事在一起了。没分手前就精神出轨，分手后一个月马上一起。真是讽刺。
有些事情你笃定的相信，也未必是真的。世界真是变幻莫测，人心更是。
以后实在不可以一头扎进自以为的信任里。我就是太相信他了。
2.不要因为恋爱了，就开始疏于打扮自己了，就开始少接触异性了。
曾经我就是那么傻，一起了3年，越来越像蓬头垢面的家庭主妇靠近，衣服开始乱搭配，约会也不再化妆。人毕竟是人，不是圣人。虽然爱你，就是爱你全部的样子。可是不好好打扮自己，真的不好。
再美的人对久了，都会审美疲劳，何况自己就是普通人，也没有好看到倾国倾城。再不好好捯饬自己，亲妈看了都会嫌弃。

小学幼儿园的小孩，都知道去倾慕长得漂亮的人，这是人的天性。凭什么要求一个成年人，会常年深爱着一个蓬头垢面的女人。想要改变天性，这是不可能的。
所以恋爱了，就算结婚了，也要好好打扮自己，管理身材，要多美有多美，自己心情美丽，也能保鲜感情。
3.要保持异性圈子。
保持异性圈子不是什么丢人或者水性杨花的事情。多跟人接触总归是好事。一辈子只跟女人做朋友，是不好的。毕竟男女思维不一样，多和异性聊天接触，也能多接受一种思维。没什么不好。
而且只是正常的异性朋友，正常的聊天，交流看法，不能恋爱了就只能跟同性交往了吧？这样圈子未免太局限了。只要不是那种暧昧不清的男女关系，不做什么过分的事，比如单独和异性去看电影之类的就好了。
以前自己太傻，觉得有男朋友了，就一心一意扑在爱情里，跟其他异性都保持一定距离。到什么程度呢，就是丝毫不聊天开玩笑，没什么事就不搭理那种。也从来不和异性聊天，私下里回到家就是男朋友。每天只和男朋友聊天。出去聚会玩，也从来不想要和异性。
还很傻的觉得自己做的很好。
对自己的对象来说，是极好的，对自己而言，却是极坏的。


4.依然拓展自己的朋友圈
我身边很多女性朋友，恋爱了，就以男朋友为主。好的电影只想和男朋友看，旅行只想和男朋友去，好吃好玩的想第一个和男朋友去接触。朋友约的时候，大部分时候是推脱。因为什么都只想和男朋友去做。太过于依赖对方。
我自己也是这样的人。这样是极不好的。大大削弱了自己的交际圈，对爱情而言，还容易产生疲劳。激情退却。
所以以后恋爱。不能依赖对方，要多和朋友出去，结交新的朋友。毕竟爱情真的不是全部。
一定要有自己的交际圈子。有到什么程度呢？就是我失去你了，我也不会感觉失去全世界。我自己也可以很好，有你会更好，的程度。


5.外人对你再好，也抵不过你家人。
我跟前任在一起，确实得到了从家人身上得不到的宠溺和娇纵。其实我不是娇生惯养，我是被前任宠得好像我就是娇生惯养一样。
我曾一度觉得他对我，比家人对我还好，他就是全世界对我最好的。所以才那么认定一个人。但是我现在明白，外人对你再好，也抵不过家人。失恋后我发烧，声音无法掩盖生病的事实，报喜不报忧的我也不得不告诉家里我生病了。
是爸妈一晚上来两次电话问我有没有好点，是爸妈远在几百公里的家乡一直心心念着我。
所以就算是以后的男朋友或者老公对我再好，我也不会再傻到觉得他才是全世界对我最好的。家人永远才是最好的港湾。再好的男人，也不应该百分百的放心依靠。
6.保护他心里的小男生
每个男生心里都有一个小男孩。不要只知道要他来保护自己的少女心，女生也要学着去呵护男生。比如他喜欢手办，你就支持他买，喜欢足球，你就陪他看球赛，喜欢漫威的电影，那就陪他一起看，喜欢海贼王，那就每一期都和他一起追。多陪他做他喜欢做的事。


原回答：


学会了脾气要变好
不要作不要作不要作
不要动不动发脾气，没事要人哄
要独立独立独立
保护他心里的小男生


套餐回答：
20岁做什么，可在5年后受益匪浅？

我还有其他高赞回答，关注我慢慢看，你不会失望的。
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微博/小红书：陈兮兮儿
如果你爱美又爱吃，关注我就对了。关注我的人，都说我靠谱。是个实诚人，我不会让你失望的，希望成为你的宝藏女孩哦~

赤月

“每一段爱情都有它的彩蛋，这颗彩蛋的名字叫成长。”在10月27号那期《奇葩说》的辩论中，傅首尔分享自己和前任的故事时这么说道。


这段话戳到了很多人。不同的人从之前的感情和前任身上，学到的东西可能是不一样的。以下三位受访者讲述了自己的经验或教训，不知道你的成长更像哪一位呢。


1.“首先学会爱自己，然后再去爱别人”


（钟小羊，28岁，女）


目前为止，我人生最浑浑噩噩的几年就是高三到大二，在那期间经历的一段感情，对我而言曾是个巨大的耻辱。


没认识他以前，我在感情里是个非常自信的人，这种自信甚至一度让我一次又一次伤害别人。但感情都是现世报，所以当我遭受劈腿时，我首先是反思是不是问题出在自己身上，也因为不甘心，所以我居然选择了原谅。


可原谅过后我倍受煎熬，在反复的吵架、和好中恶性循环。那时候每天早晨睁开眼睛，都不会有笑容，不想参与任何场合，对自己只有厌恶。


后来被分手，为了摆脱痛苦，我和另一个和自己有着同样境遇的男生在一起，但我又陷入了新的糟糕的境地，就是有性无爱。我的心态更加崩溃，我渴望拥有爱，却总是得不到爱，得不到那种自己想要的细心呵护、无时无刻的爱。


在这样的状态中我挣扎了很久，直到大三下学期，才渐渐走出来。我考研、考公务员，这中间有三年的时间，我没交过男朋友，只把注意力都集中在自己身上，努力学习、工作，其他的时间更多留给家人和朋友。


后知后觉我发现，自己的状态越来越好了，平淡的生活是那么踏实。我意识到，我一直以来渴望的爱其实不是来自别人，而是来自自己。从前如果我能多爱自己哪怕一点点，我都不会经历那些绝望，而多爱自己的意思是：凡事要考虑到得失，要更多地学会自尊与自爱。不要在一段感情里把自己丢掉。


现在我结婚了，老公评价我像温暖的太阳，我想有很大一部分原因是因为，我首先知道怎样把自己照顾好，从一点一滴的小事做起。在这个前提下，我才有可能把这份爱及爱的能力复制、粘贴在我爱的人身上。


2.“最好的爱是流动的平衡”


（大狮子，31岁，男）


上一段恋爱是前任追的我。她是个特阳光特开朗的女孩，天性直率、勇敢、爱冒险，笑起来巨好看。相反，我是个在生活和感情中有些被动和慢热的人，所以在一年的相处中，她的激情是渐渐淡去，而我则是后知后觉无力挽回。


其实我也很想尽快进入状态，和她保持在同一个频道，但当我意识到这一点并且鼓起勇气去做出改变的时候，一切已经晚了。她告诉我她累了，她过得不开心。这我都能理解。


因为她真的为我做了很多很多事。为了照顾我的社恐，她推掉了很多和朋友们的聚会；看我经常通宵画图，就把护肝片、眼药水都备好放在我背包里；发现我充电宝的数据线坏了默默地换上新的；我生日当天特地画了自己人生中第一幅油画给我制造惊喜... ...然而对于这一切，我似乎一直理所当然地享用着，却没有给过她任何及时、应有的回应。


在我苦苦哀求她留下时，她抱着我痛哭说，她已经把自己能给的、最好的都给我了，但她真的坚持不下去了。那一刻，我才恍然大悟，自己在这段关系中是多么自私。她那么美好的姑娘。


所以我想要和所有跟我一样，在感情里唯唯诺诺、自私不前的人，尤其是男同胞们共勉：不要仗着对方的爱就不去珍惜一段感情，要用爱去回报对方的爱，关系才能好好维持，无论这份爱孰轻孰重、谁先谁后。


爱是个特别容易流动的东西，你得警惕和接受一个事实，就是慢慢地对方会没那么爱你了，也不会一直像从前那样对你保持百分百的热情，道理反过来也一样。所以，去主动表达爱吧，去及时回应对方的爱吧。让爱在流动里保持平衡。否则一不留神，爱就溜走了，再也回不来了。


而最悲哀的莫过于，那个跟爱情一起溜走的人，可能就是你这辈子最该娶回家的人。


3.“永远记住自己曾经吃过的亏，把它们变成以后幸福的福”


（是大狼，25岁，女）


我和前任是高中同学，能在大城市重逢成为恋人，我是奔着结婚去的，所以把他当作未来的另一半去对待。然而事实证明，这种过早地、过度地认定，会使人在恋情的最初就丧失一些重要的本能，被甜言蜜语蒙蔽心智，最后让爱情沦落成你致命的软肋。


可能因为工作关系，恋爱进入第二年，我们基本失去了共同语言，他对我也越来越冷漠，从刚开始恋爱消息秒回，到后来一天都找不到人，理由都是在忙。结果有次看到微信上他跟别人的聊天，那个时间段内我的消息只字未回，谎言不攻自破。现在想想，从那时候起，我就应该把这种小的欺骗行为视作一种警示。


后来他说要买车，需要做银行流水，还差点钱，我就毫不犹豫从信用卡里套现了两万元给他。本来说好下个月还上的，结果到还款期，他说还要再等等。之后又以各种原因陆续跟我借钱，我心软，就都答应了。当然，这些钱最后都是有去无回。


直到有天他手机落在我包里，一个英国的号码打电话过来，我没接，但忍不住翻了通话记录，发现这个未保存姓名的号码一直频繁地出现。原来，那是他远在地球另一边的“正牌女友”。当时我心里特别崩溃，真相的残酷加上以前种种的欺骗都让我心灰意冷到极点。


大概跌落谷底了的人往往就能积极起来吧，提出分手时，我异常平静、决绝和体面，感觉如释重负。虽然从那之后到现在的很长一段时间里我都拒绝找对象，觉得人类太残忍了，不知道该怎么相处，感觉害怕和自卑。


但更多的是从这段失败中吸取深刻的教训：欺骗就像家暴，有第一次就会有第二次；有些苦难无法被遗忘和原谅，恶就是恶；而所谓你是什么样的人，就会吸引到同样的人，这句话不完全对，有些人你遇上了，那不是你的问题，那就是命运的捉弄。


最重要的是：要长记性。要永远永远记住自己曾经吃过的亏，才能把它们变成以后幸福的福。


以上。


想好好恋爱，收获平等且长久的关系，请戳：
https://www.zhihu.com/remix/albums/1010247731499106304
了解更多心理学小知识，戳破人生幻象，请戳：
https://mp.weixin.qq.com/s/5ZNUinCK4BvHu33NLOHd_w


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工作能力强的人有哪些共同特征？
有哪些「年轻人最好要接触」的东西？
有哪些人性的黑暗面，尤其是男女关系的黑暗面？

铁笔居士

分手后想犯贱，想把曾经阳光的自己放低到像狗一样去挽留他，觉得也许能破镜重圆。
可是真的破镜重圆以后，就算可以不计较裂痕，又该怎么面对曾经那个狗一样的自己呢？
这才是最让人绝望的事，因为自尊和爱情已经到了必舍其一的地步，可在爱情里必须的一个元素就是平等。
低若尘埃的姿态连他人的尊重都换不来，更别说真情了。
你哭泣，他们不会想念你，你不再执念过去开始新生活，他们才会开始想念你。

孔子世家

不爱就是不爱 ，相信感觉  ；
前任复合 ，重蹈覆辙；
不要犯贱，再见；
命里有时终须有，命里无时莫强求。
比她更快找到下一任
你这么一个骄傲的人，怎么能在一个看不到未来的人身上低身下气；你会发现真正在一起的那一对是那么自然不做作，而不是你单方面的坚持与努力。
记住，及时止损才是赢家

孔子世家

克制。
恋爱之前，不管多谈得来都要克制住，多留些时间来了解，不要草草的在一起，谈得来不一定就是合适。

恋爱的时候，克制住对对方的过分依赖，克制住钻牛角尖的任性。

分手后，克制住，别联系。

门当户对。
也许你们三观一致趣味相投生活合拍，但阶层的鸿沟很难逾越。

随缘。
该来的逃不掉，该走的留不下。就算故作洒脱也好过彼此难堪。

“如果你爱的人不爱你怎么办？”
“爱下一个。”就酱。