孩子被欺负?父母的反应很重要，他们渴望你这么做!

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前几天，一位妈妈咨询如何给孩子立规矩，她诉说了自己给孩子立规矩失败的经历：

儿子上幼儿园中班，每天总是玩到很晚才睡觉，而第二天要上学又常常起不来，所以我希望给儿子养成定时入睡的好习惯。

我买了一个漂亮的闹钟挂在儿子床头，教他认识了时针和分针，然后告诉他晚上9点钟我们就要熄灯睡觉。

但是，每次到了该睡觉的时候，儿子就坚决反对，还大哭大闹半天。

如果我不规定他的睡觉时间，让他随心所欲地玩，他一般都能玩到晚上十一二点睡觉；如果我要求他早一点睡觉，他就一直哭闹到十一点睡觉。

这样几天下来看，不管要求还是不要求，儿子睡觉时间都是那么晚，是不是我就不要限制他，让他十一点再睡呢？

我们要求孩子早一点睡觉，是因为充足的睡眠对孩子的身体发育有好处，而且孩子第二天要上幼儿园，如果起床太晚，就不能按时出门，也会影响爸爸妈妈上班。所以显然规定睡觉时间是必要的。

那为什么给孩子立规矩会有始无终，难以执行下去呢？

经过深入沟通，原来当孩子哭闹的时候，这位妈妈根本无法忍受，要么妥协，要么吼叫。她说：

我实在忍受不了他哭闹，有时候我会千方百计地安慰他，哄他，试图转移他的注意力，最后实在无奈我就妥协了；有时候我会失去耐心，冲他大叫：“你别再闹了！烦死我了！再闹妈妈就走了！”

孩子觉得自由受到限制，通过哭闹来表达自己的愤怒，而妈妈不能允许孩子宣泄自己的这种情绪。这才是问题的症结所在。



2

记得儿子小时候，当我回到家的时候，在家带孩子的老人常常会告诉我：你不在家的时候，孩子可乖可听话呢，你一回来，孩子就变成淘气包，也爱发脾气了。

一开始，我还有点奇怪，也有点担心，后来我看到《美国育儿百科》里有这样一段话：

当妈妈不在的时候，照看孩子的人告诉你，孩子表现得像个天使，你千万不要急着高兴，这只是因为孩子对其他人信任不足，所以才不敢去试探他们的底线。

原来，孩子在我面前调皮捣蛋，在我面前脾气更坏，是因为我是他最亲近的人，他对我有足够的信任。

想一想我们成人不也一样吗，在我们信任的人面前，我们才更可能敞开心扉，或者把一些情绪发泄出来。

家有一儿一女，我也注意到，当孩子生气时，男孩和女孩的表达方式是不同的。

哥哥更多的是通过行为，比如他有时候会愤怒地摔门或者摔东西。

而妹妹更多的是通过语言，比如她会哭着说：“气死我了！”或者“我讨厌你！”这样的话。

当孩子愤怒的时候，对我们来说既是一个挑战，又是一个机会，因为这样的时刻，正是教孩子情绪管理的好契机。



3

面对孩子的愤怒，我们该如何应对呢？遵循以下这四个步骤，我们就可以成为孩子身边的情绪教练，教孩子越来越好地掌控自己的情绪。

?觉察自己，保持冷静

当孩子觉得他遭遇不公平的对待时，他有权利感到愤怒。愤怒是孩子的权利，我们应该尊重孩子的这种权利。

那为什么很多时候我们难以容忍孩子的愤怒呢？

就像立规矩常常失败的那位妈妈，她很小的时候因为妹妹的出生而由奶奶抚养长大，到了上学的年龄，她就开始在寄宿制学校读书，跟父母的关系一直都不太亲近，尤其是跟自己的妈妈关系不好。

回忆起童年，她说自己的母亲脾气很暴躁，常常因为一丁点儿小事就忽然发怒，经常打骂自己。在她的内心，积存了很多对母亲的不满和愤怒。

当自己的孩子哭闹时，常常无意识地勾起她对自己小时候孤立无援处境的回忆。当这些痛苦重新翻滚时，她就无法在当时保持冷静，很好地控制自己的情绪，更无法给孩子做很好的情绪引导。

社会学家T. J. Scheff说，一个人压制的感情积累得越多，越不能够忍受别人对这种感情的发泄，因为别人的发泄会扰乱自己的宁静。

由于这位妈妈压抑了自己的许多情绪，所以她无法忍受孩子情绪的宣泄。在孩子哭闹时，她要么妥协，要么吼叫压制。



著名心理学家丹尼尔?西格尔认为，我们以往的经历影响着我们教育孩子的方式。未妥善处理的过去也许会埋下隐患，影响我们与孩子的关系。这些隐患带来的问题很容易引发我们与孩子的矛盾。而当矛盾发生时，这种不恰当的心理会削弱我们理智思考和适时反应的能力。

当孩子发脾气让我们感到心烦意乱时，不妨向内看，看看自己的反应跟过去哪些经历或者经验可能有关，然后去关照内心那个受伤的小孩。

觉察自己，试着解决自己的难题，我们就更有可能在当下保持冷静，用更灵活的方法应对孩子的情绪。

当我们保持心平气和时，再去靠近孩子，而如果我们本身也是被激怒的状态，一定要让自己平静下来再跟孩子交谈。

?积极倾听，了解需求

愤怒不可能无缘无故地产生，背后一定是有原因的。对孩子而言，很可能是有一些心理需求没有得到满足。

面对一个随时可能炸毛的孩子，我们可能会很抓狂。但我们能做的，是耐心一点，再耐心一点，去倾听孩子，去了解他未被满足的需求。

有些父母喜欢用冷漠、忽视或者冷处理的方式来对待孩子的愤怒。

研究发现，长期被冷漠对待的孩子有可能导致两种极端，一种是过早懂事，形成讨好型人格，失去自我；一种是很暴躁，不会控制情绪，容易歇斯底里。

无论哪一种，都让人心疼。

孩子最不可爱的时候，其实正是他们最需要爱的时候。



这个时候孩子需要的是接纳、理解和共情，而不是长篇的大道理或者说教。

我们只需留在他身边关注他，安抚他，允许他发泄怒气。等到孩子愤怒的情绪淡了一些，我们可以尝试着跟孩子共情：

“小朋友没经过你的同意就把玩具拿走了，你感到很生气是不是？”

“妹妹破坏了你好不容易搭好的积木，你肯定气疯了，要换做是我，也会很生气的。”

和孩子共情，会帮我们和孩子重新建立联结。我们温柔的语气语调，我们的耐心和安慰，能让孩子的怒气逐渐消退。

有时候孩子会在愤怒的情绪下说出一些过激的话，比如：“妈妈，我恨你！”“我讨厌你！”等等。

记住，那只是他在表达激烈的情绪，你千万不要过于当真。

如果你跟孩子说：“不许说这样的话。我不想再听到第二次。”那么，只能触发孩子更激烈的情绪。

你可以说：“你好像很生气，是因为我刚才没有给你买那个小熊毛绒玩具吧？”

当孩子感到自己的情绪得到理解，就更容易从情绪脑中解放出来，用理智脑去思考和反应。

了解孩子的需求，并不意味着我们一定要实际满足孩子，有时候可以用一种好玩的幻想的方式来满足。

我女儿有一次出门忘记带自己心爱的玩具小兔，她在半路想起来时大发脾气，非要回去取，但是因为已经走出很远，又有事要办，所以不可能真的走回去取。于是，我跟她说：“没有小兔在身边陪着真是讨厌啊。我好希望咱们有架直升机，可以嗖的一下飞回去拿到小兔呀。”

很快，她的情绪就平复下来，把注意力转移到其他地方。

孩子需要的并不是每个愿望都得到满足，而是你看到他的需求和心愿，理解他在此情此景中的真实感受。

?教孩子学会用积极的方式表达愤怒

当孩子情绪激动的时候，正是培养他情商的好机会。

他不会表达，我们可以教会他怎样表达，可以跟他一起分析这种情绪是怎么产生的，过程中到底发生了什么。

孩子毕竟是孩子，在表达愤怒时，他们可能会扔东西，摔门，揪头发，或者大声喊叫，骂人等，这些都是消极的方式。

作为父母，我们可以引领孩子朝着积极的方向前进。

我们要让孩子知道，负面情绪我们都可以有，而且每个人都会有，有这些情绪很正常。我们不需要克制，只需要发泄出来就好，但是，下一次，换一种平和的方式可以吗？

当孩子愤怒的时候，可以教他做深呼吸，或者从1数到10。

也可以和孩子一起在外面走一走，让孩子说出自己的感受，用语言表达自己的意见。

也可以允许他使劲跺脚或者捶打枕头。

经常帮孩子练习用积极的方式来表达愤怒，而不是一味攻击，孩子就会越来越有能力控制自己的愤怒。

?设置行为限制，共同解决问题

在帮助孩子处理愤怒的时候，要对孩子的行为设置限制。

最基本的三个底线是：不伤害别人，不伤害自己，不损坏物品。

当孩子愤怒地想摔椅子时，我们要及时地阻止他的冲动行为。

当哥哥愤怒地想打妹妹时，我们也要立刻阻止他的打人行为。

我尊重你愤怒的权利，但坚决不允许你做出过激的行为。

我允许你表达自己的愤怒，但不能突破底线，伤人或者伤己。

曾经看过一个视频，儿子因为妈妈不给玩手机就对妈妈拳打脚踢，妈妈只是默默地忍受着，这就真的是在纵容孩子了。

父母对孩子行为的限制，就像是十字路口的红灯，让孩子知道什么时候必须停下来，而不能任由狂烈的情绪一路油门踩到底。

有栅栏，才更安全；有规矩，才更自由。给孩子设立行为限制，孩子才会有更长远更踏实的安全感。

要等孩子情绪平复下来之后，我们再帮孩子解决问题。很多时候我们无须急于给出我们的意见，而是可以先启发孩子自己思考，或者跟孩子一起想办法，有时候孩子的智慧不可小觑呢。

圣经《箴言》中说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”

当孩子愤怒时，需要的是耐心的倾听和温和的引导。

面对孩子的愤怒，我们要做的，就是努力去理解他的愤怒，并真心为他排忧解烦。

成长需要时间，父母恰当的引导，可以让孩子学会越来越成熟地管理自己的情绪，理解他人的情绪，直至慢慢长成为一个高情商的孩子。



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