老公得了癌症，是应该卖房继续治疗还是把房子留给儿子？

admin

帮朋友问。 朋友：“老公得了癌症，托人问了专家，基本没有治愈的希望了，最多几年吧。情况太严重没敢告诉老公。老公和我公公婆婆还想继续治，但是家里没有钱，要把自家的房子和公公婆婆的房子卖了，还要我父母出四五十万。 我是应该卖了房子给老公治病，还是给上小学的儿子留个家？” 已经有后续发展了。现在男方已经了解病情，第一期治疗花费了六十多万，病情得到了控制，但不排除复发可能。 女方认为可以先不卖房，一起攒点钱…

孔子世家

我一直都认为不能自私把一切都带走，最后留给家人人财两空还不完的债务。所以我本人癌症晚期，是不同意把房子卖来治疗的。也的确这样做了。话也说回来，一套按揭房子的确如今也保不住了，卖是非卖不可，但钱我会留给妻子。我走了，她还有很久的日子需要生活。绝对不能让她背债。
建议你与老公沟通一下看看他自己想法。死亡面前不是每一个人都能坦然面对。不知道你老公现在已经发展到什么阶段？我想应该比我好吧，我行动已经很困难。靠止痛药维持。说难听点就是等死了，但我不怕。

赤月

我曾经亲手帮父亲选择了死这条路。
14年3月，查出父亲淋巴，大腿，腋窝有肿块，至五月查出确定为淋巴瘤。医生告知一年成活率都很低，但也并非毫无希望，当月入院开始治疗。
当时父亲求生意志很强，乐观，还会安慰我。我和妈妈确定，倾尽所有，也要让父亲康复。我们会用最贵的药，最好的医生会诊，最好的陪伴。
慢慢的，父亲开始出现化疗的副作用，一天到晚的发烧，因为化疗药效需要大量服用水中和，吃饭会导致剧烈的咳嗽而导致的厌食。我从苦口婆心的劝说，到了哭着求父亲坚持。最后，我们慢慢开始有争吵，父亲也开始认识到自己的健康状况发展，我们之间的聊天变的小心翼翼。
但是，我们治疗的心仍然是乐观的，我们仍然想到要把治疗坚持到底。打碎父亲坚持的，可能是某天一个小事情：某次化疗结束后的回家修养，父亲出门寻找在离家700米开店的妈妈，他在旅途中走不动，向母亲拨打电话求助。妈妈在他离开后，说他那天回家时一言不发。
家属的陪伴治疗也是辛苦的，我在离家千里之外的广州工作，如父亲化疗期间，我便回医院陪伴，一般一个月有半个月在他身边，其余时间都是我母亲全程陪护。我恨这个病，他在当时在伤害我的两位至亲。
到了10月，父亲的身体状况已经无法挽回，从失去下床的能力，失去自主大小便的能力，失去自主进食的能力，失去吞咽的能力，失去说话的能力，只能用眼神去看你，一对视，便是泪水。
在国庆过后，母亲与我商量，将父亲转入普通医院留医部，取消用药。而我，越过我母亲，在同意书上签字。签下字的一刻，我知道我接下来，只能是等着父亲死去，我自己对任何都无能为力，我每天给他读微博热门，说他喜欢的足球，给他念中国的武备与世界武备现状……到11月13日凌晨一点11分，母亲帮我在过道中叫醒，她带着哭腔说：爸爸快不行了。
走进病房，接下来的二十分钟是我一辈子最难受的时间。我看到爸爸大声地喘气，不断地呻吟，眼睛睁得大大的。他盯着我仿佛有千言万语，但是交流的只有他的眼泪，我也想哭，但是我没有眼泪，我的鼻涕已经不受控制滴落在上衣，但是我仍想保持着笑容跟他说一些话，喉咙却嘶哑说不出一个字。
最后，我在他死亡书上签上了字，我没有爸爸了。接下来的葬礼从开始到结束，我都没有哭或者流泪，因为我知道我是我妈妈唯一的依靠。
治疗过程中，我们花费了除了房子之外的所有财物，亲戚朋友也支持了很多人情，最终，还是没有卖房。但是我们在钱财上真的尽力了。我们真的尽力了。
分享这个，我是希望大家在过程中，要保持良好心态，耐心，还有就是看心理医生。我在陪护过程中，出现了自残行为，甚至，我还吃了过敏的食物，导致休克，差一点就死掉。希望至亲之间相互监视，保持个人健康。
以上。

孔子世家

在中国。
如果是孩子得了绝症，绝大部分家庭都会倾家荡产去治疗。
如果是成人得了绝症，则有更多的家庭选择放弃。
丈夫放弃妻子的治疗，会受到更多的谴责。
妻子放弃丈夫的治疗，相对来说，会得到更多的理解。
中国社会更多赋予了男人这两个字以承担和责任，这最具光芒的一点往往被很多人忽视。


这个问题已经很好的体现了这个规律。
作为父母，“公公婆婆”还想继续治，甚至卖掉他们养老的房子。
而作为妻子，则在问，“老公得了癌症，是该卖房继续治，还是给儿子留个家？”
一旦把“儿子”作为一个权衡量拿出来，其实倾向已经很明显。
问这个问题，只不过是寻求认同。


在这里我无意抨击什么，这事也谈不上对错。
中国经历了几千年的男权时代，男人也理所应当有更多的承担。
只是，突然更明确了“顶梁柱”这个词的意义。
一旦这根柱子被抽掉，顷刻朱楼倒。
一整个家庭曾齐心协力的奋斗与期望，烟散云消。


从理性上来说，放弃当然是更好的选择，利弊一目了然。
反正也没什么治愈希望，反正也只是捱日子。将死之人，又何苦拖累还有漫长人生者？


但即便他是一个应有所承担的男人，是一个应当呵护妻子的丈夫，是一个应当保护儿女的父亲。甚或只是一个单纯承担者的身份，一个具象的责任符号。
他有没有求生的权利？
哪怕多活一年，一个月，一周？哪怕就多看一眼人间？


从更冰冷的角度来说，
房子有他的一半。
你可以决定你的一半，让他决定他的那一半。




我要说的是：
一个牺牲自己、把一切都留给妻儿的男人诚然伟大。
一个留恋不去、怎样都想多活几天的男人也并不渺小。
我们赞颂前者，不鄙薄后者。

赤月

我是男的，
我不知道我面对生死的时候还能不能保存理智。
就目前我还有理智的情况下，我觉得是我的话，我会接受基本医疗和止疼医疗。
房子和多余的钱就留给老婆和孩子吧。


但是，这个决定我自己下可以。
老婆和孩子下这个决定我会很寒心。
所以，我不会给他们下这个决定的机会，在他们表态之前，我会先表态的。

赤月

1、将病情和治疗费用向你的老公交代清楚；
2、将患者的病情、现有财力以及你担心的情况跟你的公公婆婆讲明白；
3、不要逼患者做决定，你所担心的状况不要跟你的老公讲，只讲当前存在的问题；
4、如果确定无法治愈，不要动你父母的钱；
5、自家房子也有你老公的一部分，他有选择是否出售的权利；
6、你可以保留属于你的那部分财产，但永远不要在患者决定放弃治疗之前替他做决定；
7、在患者余下不多的时间里，亲人之间应该是充满关怀，而不是猜忌。
病人最害怕的不是死于病痛，而是死于心寒。

铁笔居士

我爸爸就是得癌症去世的，1995年，那年他35岁，我那时刚上小学三年级，今年我刚好35岁，正是我爸爸去世的年纪，看到你说“给上小学的儿子留个家”，很想跟你分享下作为一个曾经亲眼看着爸爸去世的孩子的想法。
一开始我妈带着我爸四处求医，从乡里卫生院，到县城人民医院，再到市里人民医院，医生都说救不了，于是回了家。除了打止痛针，就是四处打听各种民间的药方，我记得的就有龙胆草煮水喝、头发烧灰配白酒饮、吃鱼腥草煮排骨、拔罐，那时每天放学，就去村边的山上挖各种奇怪的草药，后来长大之后读到鲁迅写他小时候给父亲找药的文章，瞬间泪目。那时很期待真的能有奇迹发生，很希望能在山里遇到须髯皆白的神仙，赐我一颗仙丹，让我爸能马上好起来，长生不死。
离我爸快去世的那半年，他完全卧床动不了了，翻身都需要别人帮忙。那时农村的房子，厕所在房后院子里，所以每天早晨我起床的第一件事，就是提着马桶，帮我爸倒屎尿，有一次倒完，我一个人偷偷哭了好久，不是为我自己，是觉得我爸爸曾经那么要强的一个人，现在屎尿都要人伺候，他该多难过啊！
有两次偶尔看到我妈帮我爸爸换衣服，发现他身上肌肉已经完全消耗掉了，身上只有骨头、血管和软塌塌的皮。
那时心里最真实的想法，是如果能换回他的健康，如果神仙要求我把自己的寿命分他一半，我肯定愿意！
可惜这世上没有神仙，后来我爸还是走了。
从他生病到离开，其实就短短一年多，家里原先攒下的几千块积蓄花完了，还四处搜刮，这家二十，那家五十，跟能借到钱的亲戚都借了，凑了四千多给我爸看病——这笔钱我们家一直还不起，一直到2004年我高中毕业，哥哥在外打工五六年有了积蓄，才把还清了。
那些年家里的赤贫，那些吃不饱穿不暖的生活，现在想起来同样会觉得很心疼儿时的自己。
我长大后最大的遗憾，是觉得自己此生跟爸爸相处的时间太少了，不知道他怎么长大的，不知道他心里曾经浮动过的念头和想法，不知道他这一生的自豪和遗憾，也不知道他有哪些做人的经验想传授给我，怎么拼凑，他的印象也都依稀而模糊。
爸爸过世24年了，很少能梦见他，四五年前梦见他出远门回家了，他的鬓角斑白，身上还是穿着那身蓝色的中山装，可衣服褪色得厉害，蓝色泛着白，还蒙着一层灰。我进门看到他，一下扑进他怀里，哭着说：“爹伢，这些年你都去哪里了，我太想你了，你不要走了，好不好！”他揽着我的肩，什么也没说，我就哭醒了。
醒来想起苏东坡的十年生死两茫茫，尘满面，鬓如霜，哭得更厉害了。
我们家兄妹三人，后来的婚姻都有些奇怪，我哥找的嫂嫂比我小，我妹妹的老公比我大了不下十岁，而我自己恋爱很多次都中途逃离了，到最近两三年才克服了对婚姻的恐惧，但还是极度害怕养孩子。
分享这些，并不是觉得我妈当时应该别把钱花在我爸爸身上，给我们留一笔钱，看到你说“给上小学的儿子留个家”，我仔细想了想自己从儿时到现在的心境，还真是从没怨恨过那时我妈选择治我爸举债的做法，甚至也从来没有过一丝“要是我妈当年给我们存下治我爸那一万的话，那……”之类的想法。
我只是想说，对于孩子而言，就这么没有了父亲，长大以后想拥有个完整的人生都很难，哪里还有什么家。
不单单是我，后来遇到过很多至亲去世的人，不管男女，也不管家里赤贫还是依然保有财富，他们都一样，在这人世间挣扎。
你留不留那套房子，对孩子没差多少。
如果放下为“为孩子好的考虑”，这其实是一个怎么选的问题。
后来我跟很多遇到过面临“癌症治愈希望不大救和不救”困境的人深入讨论，最终的结论挺悲观的：
如果只是因为怕钱打水漂不倾尽全力去救，以后经济稍微宽裕点，都会忍不住想“要是当时尽力去救了该多好！”内疚和遗憾贯穿半生。哪怕这个决定是你老公自己做的，对你和孩子而言，也极难说服自己心安理得地过以前的生活。
倾家荡产去救，救活了需要面对贫穷，心安了，但未来十几年的生活可能就太苦了。
如果还救不活，则人财两空，心是安了，之后的不仅身苦，人生也还是没法再完整。
怎么选都是艰难，每一面都像悬崖。
所以，这个问题无解，求人，不如求己。
我觉得，最好的办法，是去征求下你先生自己的意见，如果他觉得怕疼，不想被化疗、放疗折腾，想有尊严地死，而不是弥留时在ICU活得像植物，那就尽量尊重他，并和他一起说服公婆。
他如果只是顾虑钱，和你一样想给孩子留一笔，如果你也不怕过苦日子，那不妨劝劝他，齐心协力尽力去救治，别放弃这点宝贵的生的希望。他舍弃生的希望留给孩子的钱，你以为孩子以后长大能花得心里舒服？
他如果是顾念你更多些，想给你留点财产，那到底怎么选，你需要面对的是自己真实的内心。
但不管怎样，如果真的想为孩子好，趁着他还有精力，多陪陪孩子，给孩子讲讲自己怎么长大的，有什么样的好的不好的记忆，有什么想告诉孩子的，让孩子长大之后知道自己从哪里来的，根在哪里，而不是像我一样，需要去问很多人，才能勉强地拼凑出一点关于爸爸人生的细枝末节，像无根的浮萍一样，没有安全感。
对孩子的成长而言，这些，比那套房子重要得多。
但不管最终做了什么选择，都记着，所有的选择，都是最好的选择。
这不是真的，但我们必须说服自己完全相信。

铁笔居士

我是一个曾经得过癌症的人。
得了癌症是一种怎样的经历？这种问题我们通常会用代入法回答：
对于丈夫来说：

（在不知道自己病情的情况下）我还年轻，我不想死，我不想让妻子这么早就守寡，我不想让孩子没有父亲，我不想让父母没了孩子，钱没了可以再赚，先把命保住。
（在知道自己病情的情况下）我不能连累家人，不能让父母为我担心了，不能在拖累妻子了，我应该给家人留下点钱，保障他们今后的生活。
对于丈夫的父母来说：

（无论病情如何）他是我孩子，他才30多岁，即使是倾家荡产我也要给他治，只要能让他多活一段时间，卖房，借贷都无所谓，只要他能多活一段时间。妻子当然也要掏点钱，毕竟娶你的时候给了你们家彩礼，坐月子时候照顾过你，他是你的家人，你有义务出钱给他治。
对妻子来说

目前的状况已经无法治愈了，花再多钱也于事无补了，况且现在家里没钱了，要是家里再卖房，今后的生活就没保障了，孩子还小，难道要让他从小就跟着我们流离失所吗？我不仅是你的妻子，我还是我孩子的母亲，也是我父母的孩子，我已经尽到了一个妻子的义务，我要对我的家人和孩子负责。
对妻子父母来说

女婿有难我们应该帮，但是这病没法治好，花再多钱也不能延长他的寿命，能出的钱能出的力我们已经出了，再多的我们也出不起了，我们不可能为了救女婿不给自己留后路，我女儿还年轻，带个孩子，今后生活不容易，我得让我女儿今后的生活有保障。
立场不同，想法不同，你做丈夫父母的工作是行不通的，就算只能活一天，他们也会想尽办法给他治，因为那是他们的孩子，他们身上掉下来的肉，你让他放弃治疗，他还会觉得你狠心，忘恩负义。
能认识到目前的情况并且和儿子沟通的父母毕竟是少数。
唯一能做的就是和丈夫沟通，告诉他目前的情况，帮助他认清现实，并承诺会好好照顾他以及他的父母。
一个负责任的男人通常会理解自己的妻子，他会主动和父母沟通，为了妻子，为了孩子，为了父母，不治才是最好的选择。
除了他自己，任何人没有权利以任何理由做出不治疗的决定，丈夫的父母不行，妻子不行，妻子的家人更不行。

赤月

针对评论里一些问题，我希望大家扣题，一题主只是问得了癌症，该不该治疗，这还没住ICU呢，就开始臆测别人痛苦。
二，我家进过ICU，就算奄奄一息的病人，虽然痛苦，但是很少人是不想活的，人快死的时候求生欲更强，不是人人有勇气结束生命的。有的人张嘴就“那么痛苦没有尊严”说我们是为了自己强行让病人受罪。
这我就好笑了，如果病人不是自愿告诉你我太痛苦不想治了想安乐死，你怎么知道病人不愿意忍受痛苦去治疗？在没说这话的一天，他就是愿意忍受着治疗的，有的人自己没得病“看人家太痛苦了”就判断人家不愿意治疗了，你就别给自己贴金了吧？放弃治疗还找个完美的借口？
第三，我不是说人人都该学我家，但是对病人的尊重你应该有吧？他的命不是该问他吗？他愿意活一天算一天，你就不能“看他太痛苦了”放弃治疗，如果你不想治了，我也不批判你，各人有各人的活法，你愿意这么做就这么做呗，说起来每个人承受压力的程度不一样，想的也不一样，我理解。但是这么做还强行挽尊，说自己有困难，自己吧啦吧啦的，从头至尾就没说过病人自己说什么，不是“我觉得”，就是“我认为”，怎么你通灵兽？别人没说你也能感受到？直接说怕人财两空不想治嘛，又不会鄙视你们，这也是有的情况啊，有啥遮遮掩掩的，又想不花钱又想占领道德高地，你咋那么能呢？人家好好治了父母的，你还要去臆测“父母多痛苦，你多狠心”，你是不是有猫病啊？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～






原答案
当年我家的选择是，卖房救爸爸。
爸爸得了重病，类似癌症，医生三番五次的说，没有治愈希望了，我家刚破产，如果最后这房子卖了，就会流落街头。
我爸说别管他了，我妈来问我，我那时候高三，其实我也很怕没家住，我也不是马上就斩钉截铁的回答卖房，但是我想了想，如果我们不救治爸爸，这辈子我心里都会带一个很大的洞生活（教训是我之前一直说陪外公去x地旅游，一直贪玩忘了去，后来外公去世了，我想起来就后悔难当），如果全力救了，哪怕爸爸去世了，我今后也会心无愧疚的活下去。
于是我说卖，我妈一听合她心意，马上雷厉风行的卖了，后来我爸也很努力，病情得到了控制，卖房钱不够了，爸爸和妈妈去了治这种病泰斗的省市，两人边打工边看病，最后奇迹的是，我爸好了。
那几年说起来很心酸，我恰好去了大学，所以没房没什么，假期就到处去打工做兼职，但是爸妈从来不许我寄钱给他们，说不能照顾我很愧疚，让我自己花，我妈身兼数职，历尽艰辛，我爸拖着病躯做些力所能及的事，有一次我妈回来就瘫倒在地了，在此之前，我爸靠强大的毅力给我妈做好了晚饭，保证我妈吃完又可以去兼职下一场。不仅如此，我家还到处借钱，当年医药费真是太特么贵了，一直到我工作后才把债还完。
尽管如此，再来一次，我还是会选择卖房救爸爸，就算当年爸爸真死了，我也能在上香时，问心无愧的说，爸爸，我尽力了。
以上是我家的例子，只是一个参考，我认为不救没什么，但是这个决定如果妻儿下的，会很残忍，夫妻之间不仅应该共富贵还要同患难，不能让人觉得你根本没有通过一点儿努力就选择了放弃，你可以全家人开个会，把难题一一放在大家面前商讨，你父母也要带上，你老公也要参加，让大家知道，你有多难，也让她们明白，仅靠你，是不现实的，如果最后商议下来，你爱你丈夫，大家也都认为该继续救治，可以卖房救人。但是让你父母背债，就没有必要了，现在有医保，卖房的款还是能救很久的。
愿峰回路转，平安顺遂。

赤月

有一本书推荐给大家阅读一下。
名字叫做《最好的告别》。
深刻探讨了在重病且治疗方案不是很有效，花费巨大的情况下，到底应该怎么样离开这个世界。
豆瓣评分9.0
我相信不管目前大家处在什么样的情况下，都曾经在心底里模拟过最亲近的人得病，或者是面临死亡的时候，自己会怎么去应对。或者说自己有一天也要面对这样的情况，应该怎么办？
这是一个关于怎样离开这个世界的严肃的话题。
这本书的作者是一个一辈子都在泌尿外科从业的专家，亲眼目睹了很多临终得病人经历了大量痛苦，最后死去，并且花费了大量的金钱。
后来他就开始思考，并且深刻探讨了有关于衰老，死亡，养老和临终关怀的方式和意义。
书中有一段话。
“最终救治的失败，不是医学的无能，而是对生命过程的尊重“
我曾经花费大量的时间和精力，去和身边的人科普早期筛查的巨大价值和意义，不管体检报告上有多少慢性问题，亚健康，只要目前这个人啥都感觉不到，没有任何不舒服，他就觉得没事。实际上身体已经开始产生了“代偿机制”，用其他地方的压力去弥补已经出现问题的地方，因此人体作为一个整体机体本身，没什么不适感，而等到有症状，有问题，很难受的时候，往往就是中晚期。哪怕现在很多人知道去体检，但是具体需要多大精度的体检，体检里的慢性问题如何应对，数据库怎么建立怎么追踪，几乎是完全没有意识。中国早期筛查的体系建立的太缓慢。
在人均寿命大大增加，早期筛查体系没有成熟建立的情况下，（包括医疗机构，从业人员，自身意识）各种癌症，重疾几乎只能是越来越多。每一个人都要提前准备好如何应对相关的问题。


有很多人，在生命的最后一两年之内，花光了几乎所有的积蓄。
有的可能是尝试了无数治疗方案，花钱的不花钱的，折腾无数，但最终还是去世了。
有的可能是被骗了，绝望中看到希望就会当作救命稻草。
最后原本要用于孩子上学，配偶和年迈的父母以后生活的钱，也统统被花光，依然换不回来生命的苟延残喘。


重病的情况下，难过的不仅仅是身体本身的衰退，癌细胞的侵略，更多的是再也无法按照自己之前的生活状态去生活，比如几点钟睡觉，什么样的发型，穿什么样的衣服，吃什么饭，什么时候上厕所，甚至说是失去自己的隐私，失去体面，失去自由。
有的时候，对于很多孤寡老人，是同样的道理。
人活着的意义，到底在于生命特征数据的延续，还是自我意识和灵魂？
60%以上的老人都是因为摔了一跤离世了，这听起来是不是不可思议？
老年人的脚为什么那么脆弱？因为老年人如果老了是自己独居，没有跟子女或者是尚且健康的配偶住在一起，或者没有保姆，老人自己根本没办法洗到自己的脚，弯不下腰去洗。包括为什么日本马桶风靡全球，清洗功能无比的方便，最早也是因为护老院为老人清洗屁股非常困难，且不尊重隐私，而对于女性老人，清洗私处是非常必须的行为。
不得不面对的残忍现实的是，一个人的衰老是一个崩塌的过程，不是一点点的衰老，而是哗啦一下。年纪越大，几乎可以说就是一个癌前病变的过程，就是看在时间的进程中，基因复制出错的脚步能不能追得上死亡的脚步，哪一个先来？那么面对的不是机体的崩塌就是重病的折磨。
最近的电视剧小欢喜里面，刘静得了乳腺癌，还算是早期。医生给出了直接切除乳房的决定，但也还有保守治疗，就是化疗+吃药。
那这个时候的选择其实就是一种心理的博弈。
到底是失去乳房，失去部分作为女性的心理完整性（刘静的演绎表明了自己很大程度是不能接受没有乳房的，但也有的人可以接受），还是失去漂亮的头发？经历长期的呕吐？
倘若这个癌症发现的再晚期一些，没有什么好的治疗方法的时候。
是坚持做化疗，呕吐恶心掉头发，苟延残喘延续机器上的生命数据，还是姑息治疗，吃吃药，享受最后完整的自己，哪怕时间短一些？
每个人认为自己活着最重要的东西是不一样的，这个问题别人给不了回答和安排，只有自己。
有的人觉得，能看着亲人，陪伴他们是最重要的，只要能活着，不管啥样都行。
有的人，最喜欢的事情，是打网球，那么面对无法解决的疾病的时候，可能什么时候连球都打不了了，什么时候就可以做手术了。因为生活不再快乐。
有的人可能最怕的就是疼，在生命的最后时刻，能不疼，就是一件很幸福的事情，在死亡到来的最后几周，陪伴自己的不是疼痛，不是呕吐，这难道不是一件让自己感到开心的事情么？
有的人最怕的是需要别人照顾，比如需要子女照顾，这是一种极大的心理负担，甚至会让自己活在痛苦当中，这种人不算是少数。
每个人对于活着都有一个最低的底线要求，超过了这个底线，可能对于他们来说，活着的意义已经大大降低了，身体的崩塌已经剥夺了活着的快乐和意义。这个时候选择一个自己最能接受的方式，家人能给到的，就是支持和理解。

赤月

谁家碰着这事，谁家难过。病人痛苦，家人煎熬。考验人的时候到了，常常是无解，听天由命！
我亲身经历，我的妈妈已经去世多年了，也是癌症，发现的时候已经是晚期了。大夫说最多半年，让想吃啥就吃啥吧，不要忌口了；另外想办法尽量不要让人太难受了。我们打听了一个偏方，说吃了某某东西（不说具体名字了），病人最后不会太疼。我们想方设法搞到了，做熟让妈妈吃，说实话很难吃的，我们还害怕妈妈嫌弃而不吃呢，结果妈妈说:“只要能治我的病，别说吃这个，就是让我吃屎我都愿意”每当想到这句话，我都想流眼泪。
说这么多就是想告诉你，人到那时求生的愿望是如此强烈，绝对超出你的想象。
在地震救援时，我有时会想如果有人压在里面，还活着呢，救援人员以为没有生命迹象，而放弃行动，你说对于里面的多残酷。
你丈夫就像地震压在里面的人，你们就是外面的人，就是救不了人，也不能放弃救援，这是态度问题，也是原则问题！
你要不救你老公，你都没有办法面对你的儿子，那是他的亲爸爸呀！
回到这个问题，我认为治还是要治的，具体怎么治，再探讨一下。
综合考虑，既要给老公治病也要兼顾你们以后的生活。不能为了填补不上的坑，搭进去了所有，甚至还有你和孩子的未来。
你老公和你婆婆公公愿意倾家荡产进行治疗，可以理解，你要考虑的更多。
首先，让你父母出四五十万，绝对不合适，没有这个道理，四五十万不是个小数目，你的父母有没有四五十万都不好说，就是有也是他们的养老钱。动用它，他们以后怎么生活？不能没有挽救住一个，再搭进两个的道理。
你们和公公婆婆家不是共俩套房子吗，卖掉那套值钱的房子，卖房子的钱用于给老公治病。留一套给你们母子和公公婆婆住，你们也得生活，必须有落脚之处。
找一个中等医院，花费少些，和大夫商量好，以维持为主的治疗吧！
走一步看一步吧，至于能不能给儿子留下些什么都不重要了。
用林则徐家训宽慰你吧“子孙若如我，留钱做什么？贤而多财，财损其志；子孙不如我，留钱做什么？愚而多财，益增其过。”
面对这样的事情，决策难，执行起来也难，照顾病人特别是没有生的希望的病人，对人是一种摧残，有太多的问题等着你，希望你咬牙坚持吧！

孔子世家

根据问题判断，猜测目前患者应该是晚期，属于预后不好也不坏的一类晚期癌症，但还不算是终末期。儿子上小学的话，老公年纪应该在30-40岁的样子。因为题中说“情况太严重没敢告诉老公。老公和我公公婆婆还想继续治”，看来患者并非完全不知情；或者更准确的说，是典型的中国式癌症患者病情告知方式：家属编造了一个较轻的病情（把癌症说成良性疾病或把癌症晚期说成早期）告知患者。
这类问题的根源是钱，但解决这类家庭问题最终是如何尽可能消除分歧并达成一致吧，这个问题中这家人的分歧点和信息不对称很多：

真实病情的了解的不同：因为目前患者了解的是自己病情较轻，所以他的期望值很高，应该是倾向于卖房子的，甚至要向岳父岳母借钱—他觉得自己还年轻，病又是花钱就能治好的，那么钱以后还能挣回来—而这也是这个问题的根本原因之一，因为你倾向于同时也为儿子和爸妈提供保障（当然并不是说你完全不为老公考虑）。他知道真实病情之后，会怎样想，不得而知。分不清法定责任和人情：这种事情在中国频频发生，知乎有另外一个热门话题：女方控诉阿里员工不愿意掏钱给岳父治癌症。可是女婿本来就没有这种义务啊。立场的不同：公公婆婆一门心思顾儿子，人之常情。但要求亲家也出几十万，可能不是那么合理（亲家愿意也是人家人情，并没有义务）。老婆肯定是没法同时兼顾老公、儿子和爸妈的。而且鉴于老公的情况，她以后可能更多的依靠娘家而不是婆家。

建议搞清楚几个问题，分清法定责任和人情，在这方面达成一致：

公公婆婆对自己的房子有自由支配权。你父母对你老公没有义务，只有人情：你父母如果还有几百万存款，而且愿意掏四五十万给你老公治病，那是他们的人情，你和你老公、公公婆婆都应该感激。如果你父母不愿意，或者这就是他们所有的积蓄了，他们只想尽普通人的人情，出个几万块或上十万，这也非常合理，你们一样应该感激。你们的房子，如果是共同财产，你们各有一半的产权和支配权。公公婆婆对你们的房子没有支配权。你们的房子，如果是你老公婚前就买好了的，那么这是他个人的财产，目前只有他有支配权。

搞清楚这些财产支配的目的是“治疗患者”，告知患者真实的病情，让他参与医疗决策和财产分配。

己所不欲勿施于人，所有的人都说如果患癌的是自己，希望知道病情；但是换到自己是家属而不是患者的时候，就常常千方百计对患者隐瞒病情。这里面有很多错误的认识，隐瞒病情对于想治疗的患者和家属来讲是巨大的灾难，不细讲了。但是你老公并不是没有判断能力的昏聩老人（其实很多老人脑子很清楚），即使是晚期了，也没有理由不告诉他真实病情。或者说，正因为他是晚期，才越应该告诉他真实的病情。让他参与到自己的医疗决策和财产分配中来。如果时日无多，他更应该在知情的情况下，以自己的方式、尽可能无憾的度过。即使他把自己的财产全部花掉，也是他的个人选择。但你父母没有义务，只有人情。如果你老公是有基本判断和基本良知的人，那么他对真实病情的了解可能会极大的影响他对财产的分配，以及是否借钱的决定。他年轻，又被告知病情不严重可以治愈，肯定是一门心思积极求治，卖房子借钱都行，人之常情。但是如果他知道只有几年的时间，财产分割的想法很可能就会不一样。如果你们不告诉他真实病情，把房子都卖了，借了大笔钱，最后钱没了病也没治好，他也不是傻子，当然知道你们骗了他。那时候他但凡有点良知，不可能不后悔不自责的—不管怎样，总归是他的病让父母妻儿到了人财两空的绝境。关于你的诉求：如果你有一半的房子的产权，你不愿意都给老公治病，那么在他了解真实的病情之后，看他的决定。如果他和决定和你一致，那最好，你不用面对不愿意倾家荡产为他治疗的指责；如果不是，你可以提出来：你希望留下来这一半房款作为将来儿子生活的保障。以什么方式提，你可能要想想。

不同癌症类型，晚期的预后差别很大，但其实都是花钱续命，差别除了癌症类型，还在于患者有多少钱可花、最终性价比如何。预后比较好的前列腺癌、乳腺癌等晚期癌症，续命的性价比比较高。预后不大好的肺癌，就看运气，有基因突变+有国产靶向药+靶向药应答良好，那就是真是赚到了，性价比很高；啥突变都没有，PD-L1表达还低，只能看化疗+免疫治疗的效果如何了。预后不好的胰腺癌晚期，家属再有钱，都没多少机会花出去。
所以，搞清楚上面两个主要问题之后，对于癌症治疗的费用及支出，建议如下，是很残忍，但是毫无计划比走一步看一部的治疗强很多：

根据能凑错的资金，和患者协商好一个最大医疗花费量，把姑息治疗的费用也算进去，把生活花销也算进去，把你接下来因为照顾老公而损失的收入也考虑进去。在临床上设定一个标准：几线治疗后，如果药物不起作用，就不再进行积极的抗癌治疗了，进行姑息治疗和临终关怀。不让患者遭受无谓的痛苦，也不无谓的花钱。治疗花费的建议原则：在达成规范化治疗目的的情况下，最小化费用花费，把钱花在刀刃上。最小化费用花费是指同类治疗中，选择费用低的，别被瞎忽悠乱花钱，例如用国产的药物，姑息放疗使用便宜的二维放疗等。当然还有很多其他因素要考虑，例如患者的耐受情况和医保报销情况和比例。

另外，如果患者这么年轻，又是晚期，又想积极治疗，那么应该是患者和家属积极到北上广相关水平最高的医院，自己带齐资料当面多咨询几个高水平医生，获得规范化的诊疗意见，了解患者预后，而不是“老公得了癌症，托人问了专家，基本没有治愈的希望了，最多几年吧”这种操作吧。
总之，祝顺利。
其他答案有说患者是淋巴瘤，不知道真假，其实绝大多数类型淋巴瘤晚期的预后真不算太差的。淋巴瘤是一种从被称为淋巴细胞的白细胞开始的癌症。淋巴瘤主要有两种类型：

霍奇金淋巴瘤非霍奇金淋巴瘤

美国：非霍奇金淋巴瘤NHL 5年生存率（我国没有分期别的数据）

NHL患者5年总生存率为71%。男性5年生存率为69%。女性患者5年生存率是72%。
I期NHL，5年生存率接近82%。II期的5年生存率为75%，III起为69%。IV期的NHL，5年生存率几乎为62%。这些存活率因亚型而异。
美国：霍奇金淋巴瘤 5年生存率（我国没有分期别的数据）

霍奇金淋巴瘤患者5年生存率为87%。I期5年生存率为92%。II期5年生存率为93%。III期5年生存率为83%，IV期5年生存率接近73%。这些生存率因亚型而异。
---更多文章请到尚方慧诊讲肿瘤 - 知乎专栏；更多回答请看尚方慧诊SFHZ
---关注微信公众号（“sfhz-patient”）获得更多肿瘤就医深度见解和国内外就医服务

赤月

首答，实在看不下去，其实这个问题根本没有回答的必要，临床上遇到这么多患者，但凡家属一开始就出现动摇的，最后都放弃了。
恶性病的治疗，尤其是内科治疗，本身就是一个代价高昂，痛苦，很多时候甚至看不到希望的过程。绝大部分家属开始治疗时的意愿都特别坚定，砸锅卖铁都要治到最后的不在少数，但治疗的艰辛过程，巨大花费，中途很多家属动摇，最后放弃。像提问者描述这种能活一两年的情况，我感觉治疗争取到延长数月甚至半年的生存期是有希望的。患者最后面临死亡的时候，特别是最后生命垂危时，生存意愿往往是很强烈的，哪怕是多活一天两天三天，希望多看一眼年幼的儿孙，结发的妻子或者年迈的父母。根本不是像很多高票回答说患者就在等着死。我听到太多这样的话，"大夫，现在才觉得多活一天都是好的，现在每天最开心的事情就是看着我孙子一天一天的长大"，"活着，就算躺着，看着窗户外面的树叶，听听鸟叫，真好"，"真怕哪一天睡着醒不过来，再也看不见明天了"，"大夫，活着真好"，这些话他们有时候可能不愿和家属说，家属担负着太大的负担，即使家属放弃治疗，我极少遇到患者自己坚持还要继续住院的，他们知道家属的难处，知道治病代价的高昂。甚至于他们身体太弱了，不能说话，治与不治，由不得他们。刚毕业的时候我还经常劝想放弃的家属再坚持坚持，很多次冷眼相对，甚至被骂的狗血喷口，无外乎是说拖着不想让患者回家，就是想花光他们的积蓄。年纪大了，也圆滑了，点到为止，再不那么苦口婆心的一次次相劝了。但还经常忍不住，多数一句，那怕没有人听，可能是自己图个心安吧。
最坚定治病的还是爸妈，珍惜当下吧，爱自己的父母。找个好伴侣有多重要，人往往站在生命最后的路口，最后觉得自己生死，治与不治的不是躺着病床上自己，而是爱人和孩子。
作为医务者，患者家属放弃治疗我们完全可以理解，毕竟现实的残酷，真的有太多的难处和考量。但站在患者角度，被家属放弃治疗，尤其是还有条件的情况下，我想他们内心肯定也有无奈和寒凉吧。
之前连注册都没有，就是闲着时候看看别人的回答，这个问题下的好多回答真的看不下去，只是想把看到的，经历过的分享给大家。

孔子世家

什么是家？
家是你，那老公和孩子啊!
关于癌症，所有非当事人都是站着说话不腰疼。不妨让我说件身边的事儿吧。
我一个亲戚，高龄八十多了。
最近查出来癌症，晚期。大家没敢告诉她。
倒是她一直说想走了，呆着也没意思。
她儿子拿着片子去问了几个医生，有说能活几年的，有说可以做手术了。她儿子很纠结，不知该怎么办？
我听完就急了，说：什么叫能做手术？需要做什么手术？化疗还是放疗？术后平均存活时间多长？存活率多高？你不得问清楚，心里有个底吗？
她儿子扭头就找医生去了。
隔了一天，她儿子看见我说：医生说像她这样的情况治疗后只能存活一两年。
事情明了。
放疗和化疗的痛苦我就不再说了，用两年，换患者的痛苦，和债台高筑。我想所有人心里都会有把尺吧。
而题主，你心里有把尺吗？
你老公是癌症哪个阶段？采取什么治疗方案？存活率多高？存活时间多久？治疗期间患者会承受多大痛苦？
这些不比一套房重要？

孔子世家

我姥爷癌症去世，在此之前，家里也倾尽家财。那是在八十年代，家里有一辆汽车（货运的），算是当年很早也很有眼光的一批人了。为了给姥爷看病，把汽车也卖了。只是汽车当初是我父母贷的款，最终这些钱要由我父母来还，八十年代的一辆汽车，可以想象一下需要多少钱。那个时候，他们每个月工资只有几十块，算下来，他们得还几百个月吧。
他们就是这样一路走过来的，没有听过他们有后悔和抱怨，其实我是长大了才听我母亲说了这个故事，以前小时候不知道他们为什么那么辛苦，有段时间家里还挺困难。当然后来条件就还不错了，因为他们都是勤奋和上进的人。实际也并没有用太长时间还清贷款，只是过程很辛苦罢了。
这么多年，甚至从没听过我父亲因此抱怨过一句，埋怨过一句，现在想来，在这样的事情上，他非常有责任感，能够扛的起事情来。
至今和往后，我都为他们而自豪。看到这个问题，想起了当初的他们。
关于这个问题本身，类似的事情，其实别人没法评判，无论何种选择，都可以理解，尽心就好。也许积极治疗能够带来奇迹，也许会让病人遭受长期的痛苦，哪一种选择都有利弊。如果有可能，直接问问病人，尊重他的意愿，但是无论当事人和家属分别做何选择，都别背上思想的包袱。
祝好。

孔子世家

我奶奶今年年初查出来结肠癌，89岁了，我和我奶感情很深，我奶奶是世界上最爱我的人，我也最爱她。
是在小医院检查出来的，大夫说晚期了，意义不大了，岁数也在那，建议打打营养针算了，做手术怕下不了台。其实征求不到我的意见，我上面有舅爷有爸爸有二叔有老叔，可是我不同意，当天飞回吉林，找我最不愿意求的人，联系了长春肛肠科最好的医院，最著名大夫，做全套检查做会诊做手术方案，最后成功切除，手术时间很短，创口不大，我奶自己身体素质也好，恢复很快，14天出院。我垫付了全部的费用。还在酒店开了2间房，供来探望照顾的亲戚住。
其实我穷得作响，新店步子迈得太大还没见收益，加上三处房贷，每个月现金流都是负的。
我想过，如果花50万能让我奶多活一个月，我愿意的。如果能让我奶迈过去这个坎，花200万我也愿意。
因为她那种求生的意志，你是看得到的，当我跟她说，联系好长春的医院了，咱们去那看的时候，她那种很欣喜的眼神。虽然嘴上会说，不用不用，别花没用的钱。可是她会跟你感慨大医院的大夫拿她有多重视，她做了很多检查都是之前没做过的，她会开心地复述护士夸她很配合，出院回家后和老姐妹说孩子们有多孝顺。
（最后医保报销后才花了5万多，我预存了20万，办出院后就退15万到我银行卡。我奶自己有积蓄，定期到期后，把我垫的5万都给我了，我假模假式的推辞了一番，留了4万。）
我奶现在出院4个月了，如果不说，看不出来动过手术，每天下4楼独自来回步行5公里去菜场遛弯买菜。
暑假我带儿子回吉林陪她。她变戏法一样拿出各种好吃的给我们。她长久地盯着我们的脸，听我们说话，仿佛要把这些都录下来一样。
她75岁时来过西安，86岁时也来过，87岁时也来过，每次都是住不到一周就急着走，她在吉林惦念我，在西安惦念她的儿子们。
医生叫术后半年复查。
我觉得，我挺幸运的。不管怎么样，我尽了我最大的努力，对得起老太太。不会有遗憾。
————————————————————
我大姨和我姥婶年纪差不多，同一年发现得癌，大姨是子宫癌，姥婶是肺癌。
大姨全家都积极治疗，我姨家哥哥也是才结婚生子，已经没有什么积蓄了，他们向亲戚朋友借了一些钱，说卖了房子还（东北房子不值钱）。化疗后现在已经是第5年了，房子我们都不让他们卖，我们的钱也都慢慢还上了。这五年我们觉得她和我们都非常幸福。
姥婶家里2个儿子1个女儿都成家了。也许是查出来就是晚期了（？具体情况不知道），我二姥爷做主，他们没有怎么治，抬到一个江湖游医那里用偏方敷药敷了两个星期，就抬家去了，两个月以后就死了。
———————————————————————————
评论里好多朋友指出肺癌和子宫癌不可以相提并论，晚期只能在家打吗啡减轻痛苦。所有我姥婶家的做法也是很多肺癌晚期患者家庭的最优选择。抱歉我不是学医的，但是当时真的觉得他家连比较大的医院去看一看都不去，挺寒心的。不过现在我就知道了。
不过，最高赞那位朋友，放弃生命把钱留给家人，在你看来对家庭是最优解，父母有安稳的晚年，孩子有温暖的家庭，可是，在你的家人看来，却不一定是。
因为你活着一天，你父母就有儿子，你的孩子就有爸爸，你的妻子就有丈夫。
如果没有了你，你父母就是失独家庭，你妻子就是寡妇，你孩子就是单亲家庭的小孩。
所以，不要给自己和家人留遗憾。
大夫给我们说，求生意志是非常重要的！所以很多家庭瞒着病人。我们老太太到现在不知道自己是癌，只给她说是肠梗阻，她也给我们说如果是治不好的病就不治了，可是我们全家演戏：“就你这小病，人家大夫一天做80台，根本瞧不上眼，大夫还夸你身体素质好比60岁的还健康。”靶向药都是放维生素瓶子里给她吃。
要好好活下去呀！
——————————————————————————
再说点题外话，我这是第三次修改了，最高赞是一位胃癌患者，我把他的全部回答按时间顺序看了一遍。
真的非常不幸，他是家里的顶梁柱，他们没有稳定的收入，却还面临房贷等压力，而且他和妻子没有孩子，我觉得这些都是他面对疾病，一开始没有积极面对的因素，他早早察觉了自己身体的状况，却连检查都没去。但是后来他妻子发现了他的病，跟他说，没有你，她一个人住在漂亮房子有什么用。之后他们就也开始积极治疗了。但是很遗憾，他的病情很重，虽然经过治疗，可是还是发展很快。期间他们也经历了各种莆田骗局，可是他们没上当，但是从这些事情，我们也是可以看到他的求生意志的。
所以，家属的态度非常重要，其实高赞答主的家庭也是非常支持他积极治疗的，只是医疗手段有限回天乏术，他们也在打吗啡，开红处方，减轻病人的痛苦，延长他的生命。并不是为了保住房子就残忍的说不治疗了，抬回家去等死。
夫妻本是同林鸟。
大难临头 是一起携手度过，还是恨不得对方早死，我想每个人都有自己选择。
特别想提一些镜像问题：
孩子得了重病，要卖掉我们夫妻唯一的房子，还不一定能治好，孩子死了我还能再生，要治么？
妈妈（爸爸）得了重病，我们是单亲家庭，只有一套房子可以卖了治病，还不一定能治好，妈妈死了，我就能一个人拿这套房当婚房娶媳妇了，要治么？
妻子得了重病，我们只有一套房子可以卖了治病，不一定能治好。要治么？
———————————————————————————
很久以前，在天涯看过一个帖子。夫妻俩在一线有房无孩，丈夫得了重病，已经花了70万，妻子卖房治疗卖了200多万，房卖了公婆不同意治了，叫俩人离婚，叫丈夫带着一半的钱和他们一起回县城保守治疗，给他们留养老钱。夫妻俩抱头痛哭，把公婆撵走了。后来没多久丈夫也去世了，公婆要分遗产，发现妻子把剩下的所有钱都用在给丈夫买墓地办丧事上了，一分也没给他们留。
丈夫和妻子自私么？

铁笔居士

妈妈在生命的最后一两个月，求生欲特别强。
她只是不甘心。我也不甘心。
年少的我，扯着家人四处求偏方。有一种马尿味的药水，喝个小白酒杯的量得几十元。
妈妈一个月工资不够喝它。
记得有一天，她指着血色夕阳问：妹妹你看，怎么这么红啊？
那一天晚霞的颜色很奇怪，常人眼中都奇怪。但癌细胞已进入妈妈的脑子，她一眼出现了斜视，大概以为是只有自己才看到的异象。
她让我从床头柜里取出一张8万元的支票，塞给我说：“藏好，对谁都别讲”。
一个月前吧，姨妈趁送饭“偷”走了支票，刚被妈妈要回来。
前几天，舅舅来“看”她还问支票在哪。
这是外公外婆房子动迁，妈妈应得的那份动迁款。
新世纪前夕，在上海，是可以作为首付款的，小一点的房还不止。
我对妈妈说：“你看病需要用，还要买药水呢。”
她摇摇头，翻过身，瞪着窗外谶语般的夕阳，沉默……
那一刻，我终生难忘。
妈妈治病，没有卖房，没怎么动用存款。
家人愿意花钱治，病人自己不愿意—大概是世人心中理想的一个状态。
但是妈妈多么希望延续她的生命，而我那时对钱又是多么没有概念啊。
不敢想象，如果是现在，我会不会毫不犹豫说出那句“你看病需要用。”
那时我还小，那年头，房子vs.生命，似乎不像今天那样成为一个需要衡量轻重的大问题。家里有不止一套房的，卖房子救命应无需苦苦掂量抉择。
然而，妈妈不要卖房、不要动用存款。
她渴望活下去，却又选择把一切留给我。
而该死的是，留给我的，我没能保住。后话不提，左不过一句世道人心。
年少失护，也怪我太轻信、无知。
觉得对不起妈妈。

孔子世家

这事我经历了两次
第一次是2001年，那会我还在高中，爸爸妈妈开了个小店做生意，家里经济状况并不好。有天中午奶奶给我做完饭没吃就去床上躺着了，我没心没肺的吃完饭就去睡午觉，醒来后才看到奶奶在床上口吐白沫，赶紧打了120和通知父母，那会年纪小没经历过事，理所当然的认为家里楼道太窄担架不好上来，于是自作主张的把昏迷中的奶奶背到了一楼等急救车。
还记得在急救车上我人生中的唯一一次大哭，是那种完全无法抑制的嚎啕大哭，因为已经感觉到这辈子最亲最爱我的奶奶就要离开我了。
到医院后医生确诊为脑溢血，而且因为我的搬动，脑出血已经覆盖了大脑93%还是95%以上，人还能救，把大脑里的血液抽干，但医生说即使救回来人苏醒的可能性也很小，或者说已经没有治好下地的可能性了。
我爸跟舅爷(奶奶的弟弟)商量了以后决定放弃治疗，三天后奶奶断了气。
那时我才18岁，虽然小时候爷爷也过世了，但因为太小没有经历过这种生离死别，而奶奶的过世让我很多年内都一直处于内疚中，因为奶奶的死我也有很大的责任。一是爸妈都不在家，平时奶奶身体怎么样我都没怎么关心，没有带奶奶去体检一下，奶奶有高血压都不知道。二是奶奶身体不舒服没吃饭我居然没心没肺的自己吃完就去睡觉。三是胡乱动奶奶，导致脑溢血扩大至无法挽回。这个阴影一直伴随了我十来年才慢慢想开
而我爸爸也很痛苦，有次跟他朋友喝酒哭着说奶奶一辈子操劳，没享过什么福就走了，他这个儿子很不孝。
第二次是2013年，我妈妈得了癌症，发现时癌细胞已经转移到骨头上，我拿着拍的patCT找关系去问了省里最好的两个医院的肿瘤科和骨科的主任，都回复我说没必要再继续治疗了，可能就三四个月的日子，好好过这几个月吧。
于是就带了我妈妈回家，买了护理床输液，每天找关系开杜冷丁打针来镇痛，从开始每天一两针到最后每天五针都不够，看着我妈一天天的消瘦下去躺在床上翻身都痛的受不了，作为子女什么都帮不上，而且因为24小时都需要人看护，家里人也着不住了，就还是回去住院并找了看护，但在我们不在时我妈被医院的主治医生吓唬说她的病还能治，需要先做穿刺再化疗什么的，我妈听说还能治也要求做，但其实那时候已经是超晚期了，做了肯定是没用的，以她当时的情况做穿刺化疗相当于是白受苦。
而且在我们住院时明确表达了住院以维持为主的情况下。主治医生每天输液平均一天2000块，那些注射液密密麻麻的单子看的我都眼花，因为不懂医学，但我知道每天就换几瓶药，根本不可能有这么多的针剂，但在我妈流食都吃不下去只能靠输液维持时，还开了几百块大瓶大瓶的钙片给我妈，气的我们去跟医生吵了一架，说我们家属愿意按照医生说的方案治疗，但请医生答应能延长我妈的生命最少半年并签字加手印，医生马上怂了，在医院待了一个多星期，本来想让我妈在医院能安心走的，但每天几千块的药费实在承受不了，最后还是选择带我妈回家。
不到一个月妈妈就在家里过世了，期间帮她过了60岁的生日，晚上10点下班回家后听到爸爸说今天是妈妈生日，于是满城到处找蛋糕店，最后找到一家快关门的店买了几个做好的小蛋糕一起给妈妈过了人生最后一个生日。


       为什么会回答这个话题呢，因为我奶奶没有医保，我妈也只有城镇医保，我想如果我有钱的话应该能让他们活的久一点，定期带他们体检就能早发现奶奶的高血压让她能提前吃抗压药。能带我妈去大医院的话也能早点发现是乳腺癌，不会等癌细胞都转移到骨头上了，那些不负责任的医生还当做是腰椎间盘来治疗。
     当然我也有很大的责任，对于人身体的脆弱不够重视，奶奶活到了80岁，虽然是因为高血压引发的脑溢血，但也算长寿了，我妈真的平时没什么病，也不抽烟喝酒，却得了癌症，反而我爸爸每天一包多烟，每天两顿饭都离不开酒，67岁了体检却是正常的。所以现在我也不劝我爸少喝酒了，让他以他想过的方式生活就好。

铁笔居士

因为阑尾炎住院期间，听说有个肝癌患者自己找机会跳楼了。于是跟我的主治医生聊起了这事。主治医生知道整个事件前因后果。病人基本上可以肯定没救了，但家属不愿放弃。病人曾经跟家属咆哮过，就是让他活受罪，又花钱又没希望，最后落个钱财两空啥的，小护士听的清清楚楚。
后来病人就跳楼了。
我也跟医生探讨过，癌症晚期，没有治愈的希望，还要花大价钱，是人道还是不人道，最起码对家人，尤其是晚辈的折磨。医生也很无奈，说人在生死面前哪有都看得开的？——重点来了：医生说了一句：其实我们那个科室的同事都谈过他的事，觉得没必要一天几千上万的住在医院里，花钱那么多也救不回来，还把钱往无底洞里填干嘛呢？可是我们医生也不敢多说啊……
事后想想，我比较倾向于：真确诊，没治了，那就索性放弃吧……也许对病人这条命确实很不人道，但……
个人看法，不喜勿喷。

赤月

我是看到“租鸡青一”老哥的想法才发现这个问题的，他提到男人的工具性大于人格性这个事，让我也颇为感叹。
一个癌症的老公，其实就是一个失去工具效用，而且成为累赘的男人，不知不觉地失去了人的待遇，而将像损坏或者没用的工具一样，该抛弃了。


当她老婆问出这个问题时候，其实她自己已经有了想法，只是想寻得更多的支持而已。
天平两端，一端是她老公的性命，注意，还有几年好活，是几年，不是几天，这个很重要。
另外一端，是否要把房子留给儿子，注意，她儿子才上小学，这个也很重要。
如果说她老公怎么治疗也就十天半月的日子，如果另外一端是给老公治病会导致儿子饿死或者失学，我也就不说啥了，只为给上小学的儿子留房子？未来多少变数？能跟老公几年的性命放在一起称？再说，求生欲望那么强，说不定能安稳活几年，或者医疗进步啥的，能有其他好转呢。
我就不明白了，给儿子买房子留房子这事那么重要么？天天喊房价要崩，十几年后房子比白菜还便宜的那些人也来出来说句话嘛！
他老公也想治疗，公婆也愿意治疗，岳父母那钱就不指望了，亲老婆在犹豫，想把房子留给上小学的儿子，放弃掉老公，我想这就是工具性大于人格性的一个体现吧。理性到让人感觉不到这是亲老公，让人感觉不到人命关天，让人感觉不到救命最重要。
是的，癌症几乎没法治好，但多活几年，起码他是想的。放大了说，人固有一死，都有寿命，得不得癌症都会死，但谁不想多活两年呢。
我觉得一些答主也不用慷他人之慨，人的求生的本能，莫说像他老公这样的中年人，就是那些垂垂老者，都想让家人和医生再抢救一下自己。这种话语慷慨，跟如果有两个亿就捐给国家没大区别。
高票答案第一句，我看了就堵，还有几年好活，想活着就自私了？这咋就自私了呢？
如果我是他，即使只有一年，我想活着，抱歉，我没有诸位那么高风亮节。
儿子没房子自己买，没那本事自己租鸡青一去。
老婆不肯救我，那就离，把自己的钱救自己的命，做一个自私的活人，也不做一盒无私的灰。

孔子世家

说个真事，给题主做个参考。
身边一位老师，刚因为癌症晚期走了。
一开始发现得了癌症，如被雷击，她自己哭，老公哭，15岁的儿子哭，家里老头老太太，一家人天天以泪洗面。
大家肯定都想治疗。毕竟是血肉至亲，恩爱夫妻啊。
于是，一家人满世界跑着找医生救命。但是，非常遗憾，无论哪家医院，医生们都是认为治疗意义不大。
有相熟的医生私底下劝着：这情况不需要治疗了，治疗除了让人多受一些罪，真没意义。关键是人受了罪，这病也好不了。想开点，拿着钱满足一下病人的心愿，比拘着她在医院治疗更让人舒服一点。
老师自己的意见是实在不行就不治了，想趁着身体状态还不是太糟糕，到处转转。
可家里人不听啊，非得治疗，还找了关系，硬把老师送进了医院。
最后呢，先不说钱有了没了，就说这人最后受的苦，那真是不忍直视。各种治疗带来的痛苦，那是真疼，真难受。
我去医院看她时，看着她的模样，都替她难受。
结局就是，人还是没留住，带着遗憾走了。
现在，一问她的家人，她家人都表示后悔。
他们都说，实在没希望的事情，当初就不该强行继续治疗。要是当时不选择继续治疗，而是选择能和家人到处走走看看，多陪家人一些时间，也许是另一种感受。
真到了癌症晚期，或者医生基本判了死刑的阶段，治疗不具备价值，非要砸锅卖铁继续治疗，那就要做好接受最坏结果的心理准备。
当然这只是她家的案例，只是一个参考。参考。参考。
重要的事情说三遍，这是别人家的故事，只是作为思考的一个角度。没有人要求你必须怎样做。（杠精勿扰，谢谢了）
每家都有自己的不同。选择自然也不同。
有希望，自然可以砸锅卖铁治疗。有希望还不给家人治病，那肯定是渣渣，良心上肯定过不去。
治疗真没希望，也不具备经济能力，非得逼着自己按照某种方式硬撑，也是一种痛苦。
所以，除了感性，也要从现实理性的角度来看待这件事情。
作为家人，情感上一时肯定接受不了现实，肯定不愿意放弃治疗。
再难过，也要考虑考虑理性层面。
这件事，还是要问问病人自己的意见。
毕竟，当事人的意见才是最需要尊重的。