无性婚姻现在普遍吗？

anrey573

和老婆结婚也快一年了！基本算无性夫妻。她怕疼、不太会配合、没有激情，这些可能是导致问题的原因。我在想会不会是性冷淡？怎么破

赤月

无性婚姻应该比想象中更普遍，尤其是高压力的准中年夫妻。
实际生活中，好多人含辛茹苦，不离不弃。
他们一起供房，一起养娃，一起孝敬父母，一起面对各种风风雨雨。
就是不一起干那种事情。
太让人感动了。




谁说男女之间没有纯洁的友谊？

孔子世家

四年前奉子成婚，儿子三岁多了，结婚后性生活不超过5次吧。
开始也是各种纠结，也体谅是不是因为生孩子陪产有心理阴影？
提出过数次，无一例外各种拖延、借口、拒绝。
也曾默默流泪到睡着，后来也就渐渐不想到了。
半年前小三找上门，跟我说我老公像发情期的猴子一样满脑子都是性。
除了无性外，他从不管儿子，和儿子之间没有互动和沟通，我们的关系只能用室友来解释。
这半年来无数次想离婚，但想到财产分割和今后一个人的负担，总是下不了决心。
上个月无意中看到这篇帖子，加上最近出现了一个无微不至的追求者。
突然觉得，我才27岁，我不想就这么过一辈子。
果断去找律师，起诉离婚，现在等着法院立案。
即使租房子住也好，一个人带儿子也好，再也嫁不出去也好，总好过这样蹉跎一辈子，等到年老色衰再来后悔。
感到前所未有的轻松，因为我确定我值得更好的生活。
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收到好多赞和留言简直受宠若惊啊哈哈
谢谢大家的关心，我很好，目前刚确定开庭日期，12.27
但是第一次开庭他不肯离一般是判不离的，等半年后再次起诉。
大家很关注的追求者问题，解释下，我没有和人家有任何发展，也不是个个例。
我27岁，算是年轻漂亮，工作稳定事业有规划，不说没人看得出结过婚有孩子。
倒不是说自我感觉良好什么的，而是我一直很在意自我保养，包括护肤、体重控制、化妆、衣品、学习、吸收新鲜知识等等。
这次决定离婚后，更加感觉到女人对自己的管理有多重要。
坦白说，追求者总是一直有的，不管是单身没结过婚的，还是已婚寻求外遇的。
但是正因为我重视我自己，我觉得我的确漂亮有能力有资本，所以我不急着把自己销出去。
都已经吃过一次亏了，难道还学不乖嘛？！是吧
所以我也不会现在接受任何一个追求者，也不想约炮，更不需要接盘侠。
有婚史怎么了，带着儿子又怎么了，如果将来有爱我的适合我的，我还是会一往无前的去爱。
当然了客观事实是选择余地不能和未婚女青年比啦，不过即使不再婚，我一个人也是可以顺顺利利把儿子养大的。虽然可能经济上不宽裕，但是吃饱穿暖上学没问题啊。
生活不就是这样么，做好最坏的打算，拥抱可能的美好。
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1月18日第一次正式开庭，果然他也没有来，期间儿子肺炎两次，他都没有出现，也没有丝毫关心，在我心里等同于死了吧。
现在等收到判决书后隔六个月再次起诉，第二次开庭一般就会判离了。
但是法官也说他一直这样逃避不出现，对于财产和抚养权的分割是很困难的。
所以最坏的打算是婚一定要离掉，大不了财产不分割，反正我也不等着这房子干嘛，留着以后给儿子也可以。
期待自由的那一天！
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最近突然收到了很多留言，也有朋友问婚前恋爱的情况，说出来也好让更多姑娘少走弯路。
那就讲几个我后期才发现，但其实是很重要的点：
1：家庭真的很重要！他妈妈早年外遇，被我公公捉奸在床，离婚后就从他的世界里离开了，基本没尽过抚养义务。所以我们从谈恋爱到现在我一共只见过我婆婆三次，发现怀孕决定结婚的时候一次，婚礼一次，我儿子满月酒一次。完全没有任何来往。本来我还很同情他的，没有受到过母亲的关爱。后来才觉得可怜之人必有可恨之处啊，他对婚姻毫无忠贞可言，这不就和他妈如出一撤吗？还有对人情很淡漠，我觉得他妈也是难辞其咎。
所以在婚姻关系上，不是说歧视单亲家庭的孩子，但是对单亲家庭的背景真的要多了解了解。我自己也是单亲家庭长大的，但是我就很正常，因为我从小知道我爸妈只是不爱对方了所以才不生活在一起，并不影响他们和我的关系。包括我和我继父关系也非常好。因为爱和被爱，都是能明显感觉得到的。如果你对一个人是否爱你产生了疑问，那多半他就是不爱你，别迟疑也别自我安慰了。
同理也可印证我现在的决定。当你觉得这段婚姻走不下去的时候，完全可以平静地结束。到今天我也没有和他大吵大闹过，当然了他也一直不回家没给我吵闹的机会。对孩子而言，离婚对他有影响是百分百的，但是这个影响并不一定是负面的。而守着有问题的婚姻，将不幸透射到生活中的方方面面，孩子是肯定有感知并且会受到影响的。等离婚判下来后，我会跟我儿子说，爸爸妈妈已经不爱对方了，所以不能再生活在一起了。但是我们仍然是你的父母，是世界上最爱你的人，这点永远不会变。只要他愿意，可以随时来看儿子。
2：多看看他的交友圈。我们结婚前我也认识好几个他的朋友，但是怎么说呢，反正都是我肯定不会做朋友的人。不是堂而皇之的把小三带进带出（甚至参加我们婚礼都是带小三来的），就是只约酒局的酒肉朋友。我本来觉得男人朋友不多也正常，后来才知道，他根本就只有这些朋友。倒不是说朋友多就是好，但是也要看朋友和他之间的关系。
真正的好朋友的确一两个就足够了，但是三观要正吧？如果这个人的朋友都是三观不正的，但是他却不觉得有问题，很难说他会完全不受影响，或者很显然他本是也就是这样的人。。。


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不知不觉这个回答已经一千多个赞了，侧面印证现在无性的现象有多普遍。
好多朋友很关心我的现况，现在还是老样子，他已经常驻杭州九个月了，期间回来过两次，加起来呆了不超过两天。反正我和儿子都习惯了没有他的生活，我觉得还挺好的。
8月份应该就可以第二次起诉离婚了，顺利的话这次法官就会直接判离了，到时候再来更新。
BTW，我最近跳槽了，新工作非常非常忙，待遇也很不错，年薪三十几万了，虽然和知乎上动辄年薪百万的大神不能比，但是我已经很满意啦，小炫耀一下！跳槽间隙休息了两周，带爸妈和儿子出国旅行了一次，基本上满足了我对生活的要求。
希望大家都过得好，今天也要加油鸭！


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居然如此高赞了，实在是让我受宠若惊，还有公众号想转载哎
首先要谢谢大家的关心，回报下近况：正在等二次开庭，这次应该可以离掉了，就是不知道他会不会出庭。
准前夫一直在杭州没回来过，我和儿子过得都很不错。今天中秋节，带我妈去纹了眉毛，美美哒她开心死了。
评论里充满了爱和鼓励，真是谢谢大家
当然也有不友善的，你们内心狭隘目光短浅，我不怪你们
很奇怪的私信也别指望我会回，取匿是无所畏惧不是接受约炮啊喂！
很正常的私信我看到了都会回复的，毕竟这是最基本的礼貌吧。
大家应该都很关心我的个人问题哦，目前仍然自认单身中，主要是工作太太太太太忙了，剩下的时间都被儿子和睡眠占据了。而且我真的很不会谈恋爱的，实时微信都很困难。
还有很多朋友很疑惑我的薪资，我是90年底生的，实岁应该是28了，上海人通常算虚岁，那么很快就29了。我算是普通民企的普通中层管理岗位，这个薪资也很普通，不多不少算正常。
对于年轻女孩在职业规划上的建议是：尽早开始实习，尽早确定自己喜欢且擅长的行业与职业，然后就一条道走到黑吧，当然也要了解这个职业的大概薪资定位，是否能满足你对生活的期许。看清楚了，行业也要尽量确定哦。举例来说，同样是市场营销岗，不同的行业不同的专业领域差别就相当大了，工作经验和资源的价值对于同行业和不同行业来说也是大相径庭。
最怕很多人工作了几年有考虑要转行或转岗，我身边好朋友就有不少这样的。那么你就会相当被动了。从头开始比不上应届生也接受不了岗位起薪；中级岗位又很难上位。毕竟用人单位不会给机会给没有准备好的员工。
不过也不怕的，放平心态，一旦有好的机会千万不要错过。


总之没想到会在知乎见识到更加多样的人性。
基本所有评论和私信都看了，也回了很多。礼貌且正面的占8成吧，我觉得很好了。大家都还是很客观很善良啊，多好。
我始终相信没有绝对的好与坏，特别是在感情这件事上，继续不下去的婚姻可能更多的是不合适。当然了这件事会对我将来找到合适的人产生很大的阻碍，但是我能怎么办呢，我也不想呀  ♀
希望还是要有的，万一成真了呢

赤月

看到很多答友发来祝福，在这里表示感谢！
看到许多答友原心定罪，说我如果有钱有闲就会找小三了等等，我本来懒于回答。一个绝症病人，只希望她最亲近的人来照顾她，即便是父母她也不满意。所以，对于我而言，除非病人不在了，否则我永远也没有时间。
那些生活在自己想象中的小朋友们，我善意的希望你们永远也不要体会到我的感受。
下边就是我不希望你们体会到的感受:


今天修改回答，完全是因为我中午的一个梦。我梦到，我带着爱人去医院看病，走到一个黑暗的过道里，我推着她，到处乱转，但怎么也找不到出院的路。黑暗里我有一种非常明显的感觉:悲伤，能让我放弃整个世界的悲伤。这是七年前她检查出Als时候的那种悲伤和绝望的爆发。我本以为通过理性和智慧，我能化解这份悲伤，但实际上，它只是被压抑了，它不但没有消失，还不断滋长，不知不觉中已经大到可怕的地步了。这时我心里跳出一句话，就是唐家三少在妻子去世之后，微博上发的那句“带我走吧”。
醒来之后我立马就能理解抑郁症的感受了:我还像正常人一样跟爱人，老人和孩子说话，还会笑，但我的笑容只停留在皮肤上，而皮肤以下的部分，已经碎了。
当这股强烈的悲伤从我身体涌出来的时候，我正在吃饭，食欲肯定是没有了，此外就是不住的出汗，泪水和汗水一起打湿了我的眼镜。我心跳加速，全身湿透，呼吸困难，我想是我自己的潜意识已经看到到这个时候我的精神世界几乎崩溃，换句话说，已经离死不远了，所以身体马上进入紧急状态，避免我真的在这个时候真的完蛋。
当然，我应该不会在这个时候就崩溃，毕竟还有一个重大的使命没有完成。


我想告诉各位的是，我们每天都在面对着生死，为了能够接住这个巨大的任务，我戒烟，锻炼，停止任何应酬，放弃事业追求，减少陪伴父母，而我内心里的本我，怕我在爱人离开的时候挺不住，怂恿我寻求新的感情支点（当然也有可能本人就是渣男，就是想另寻新欢）。这些已经无关道德，已经跟境界无关，这只是一个人，在绝境中，在无尽的黑暗中，抓几根救命稻草而已。


20181020 终于面对内心深处的悲哀
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看到这么多人回复，受宠若惊。感谢大家的关心，我家病人现在还好，病情比较稳定，饮食休息都比较正常。
我只是在做一个丈夫和一个亲人应该做的而已。病友群里，妻子生病的家庭丈夫基本都不离不弃。
一直以来我都非常欣赏李开复的座右铭:“有勇气改变你能改变的,有胸怀接受你不能改变的,有智慧辨别两者的不同.”
共勉！
20180403
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看到这多人都有这个问题，我也来回答一个。我可能跟大家不太一样，2012年我爱人患病（一种很难治的病），后来身体越来越差，做的当然就越来越少。大概两年前，我发现她做的时候很难受，只是为了我还在努力坚持，从此我就再也不要求她了。看到上边大家有很多人是心里痛苦，可以说我心里很明白:本来是两个人的快乐，如果一方不能承受，那就算了吧。
为了平衡自己的身心需求，想了很多办法，其中包括找个情人。但人家要么需要你的时间，要么需要你的钱。因为爱人生病，本人所有的业余时间都用来照顾她，家里也不那么富裕，养不起小三这么奢侈的品种。换句话说，本人没钱没闲。
现在看，最好的办法，应该是健身和读书了吧。锻炼也能释放多巴胺，跟啪有类似的作用。读书就比较难说了，可能会避免闲的难受胡思乱想吧！
离婚是肯定不会的，做人总得有底线，大不了以后都自己解决，见死不救我接受不了！生理需求慢慢想办法。

孔子世家

这个问题太恐怖了，我来贡献点儿知识吧，未成年慎入。


我和我先生睡了快十五年了，到了预产期还在滚，然后第二天早上见红跑到医院去以为要生了，危险操作请勿模仿。
最近真觉得岁月不饶人，连续战斗是有点吃力了，早上起来心发慌。
有小孩也不耽误，我家床比较宽，哄睡了把小孩用被子隔离在一边。当然小心翼翼的比较麻烦，卧室还有个双人的懒人沙发，基本就是在那上面滚，滚完回来睡觉。
上面的都不算啥，在我们漫长的交往过程中，有一小段时间他ED，照滚不误。


其实我想说，如果不是纯欲望发泄，性爱是以爱为出发点的逐渐渲染出来的。
如果你们能语言挑逗、眉目传情、牵手、拥抱、接吻、法式热吻、抚摸，最后，才是活塞运动。
如果前面几项早就没了，上来就要求打桩，肯定有难度。
没有精力做爱也要持续拥抱和亲吻，保持热度才能趁热打铁，等到激情凉凉了想重启就难了。没感情基础的性挑逗约等于性骚扰不是么。
自慰要适可而止，养精蓄锐才战得动。


循序渐进、循序渐进。
先是语言上的暗示，赞美对方的身材外貌之类的。然后再慢慢接近，基本上到舌吻这阶段，身体没病的多少都会有感觉。然后上下其手，边亲边摸，只要能硬了湿了最后基本就水到渠成。
当然还有敏感地带和技巧的问题，自己要留心慢慢琢磨和学习。


看了几个答案，基本上就是直接问，太尴尬，对方赶上下班放工被老板黑被甲方虐身心俱疲的贤者模式，肯定要悲剧。
另外，生活压力大就是容易萎，滚之前要注意调节气氛，不要讨论房贷工资一类的事情。
【男人工作压力大一样萎，女人要主动点，因为女人就算萎了也不影响操作，脑子不萎就行】。
另外，自己果然身心俱疲不想搞，留伴侣一个人在那边自慰也真是薄情寡义。用手技口技服务一下效果要好得多，【也没有那么累】。


我用滚这个字，真的是不在于活塞运动带来的多巴胺，大面积肌肤相亲的催产素对爱情持久和忠诚更重要。有科学依据的。
我爱你、我喜欢你、你好帅、你真美、你真可爱、我想你，如果这些话都不能发自肺腑的传达给彼此，当然距离最后的目标十万八千里。
反之，没有感情的婚姻基本就会无性，因为【情人眼里才出西施】，都是其貌不扬的普通人，没有感情，谁会想和对方做爱啊！有结婚证又能怎样？改变不了事情的本质。
当然，搭伙过日子做个室友经济合伙人就知足了的，想开了也OK？反正我个人不OK，你们随意。




补充说明：
和爱人做爱，核心是表达宠爱和感受被爱，需要通过细致入微的【彼此服务】来实现。
如果仅仅是为了生理需求和高潮体验，自慰或是更换年轻性感的对象有时候效果更好。
因此这是两种不同意义的事情，自己不行或是做着不爽就不想做了或是觉得乏味了，基本证明两人之间根本没有很浓厚的爱情。
大脑才是最强的性器官，如果感情很深，仅仅是对方被撩得一副淫荡的表情，心就要化了。
纯粹的生理高潮是没有爱情的附加价值的，也不会很持久，基本上随着年老色衰或体力下降就变得鸡肋了，更何况纵欲也伤身。
因此无性的婚姻其实并不罕见，有的人想开了加上自己体力也不行就相安无事，有的就离了。

孔子世家

孩子快三岁了，从出生以后，只有我发烧的两天没有跟我睡。一千多个晚上，基本上就是我的旁边是孩子，孩子的那边是他。我和他的手臂在孩子头上搭在一起，有时候互相捏一捏，表示对彼此的支持。有一天晚上上厕所回来看儿子翻身占了我的地方，怕挪动他把他弄醒，不忍心，爬到中间，刚抱抱老公两个人聊了两句，咕咚一声就是儿子撕心裂肺的哭，连滚带爬的抱起来，一摸脑袋一手血，我恨不得抽自己，眼泪流得都没有感觉。连夜抱去医院看急诊，幸好口子不深，不用缝针。


    怀孕前，我一米五八的个子，八十四斤，衣服都是xs或者s号，鞋子34码。现在还是一米五八的个子，一百二十四斤，衣服在L和XL之间犹豫，鞋子36码有时候还觉得有点挤脚。他的体重也在不断地涨，增速大概保持在我增速的50%。 怀孕前，我们的活动有电影话剧台球桌游梭哈麻将游乐场博物馆，现在，只有带儿子遛弯绘本游泳动画海洋球扮超人演恐龙。


    怀孕前在宣传口，部门人多事均，写写稿子编编报纸，偶尔晚半个小时下班，感觉加了个大班。休完产假复工，为了儿子的奶粉钱，奋发图强，拼搏进取，竞聘到上级单位行政口，写总结讲话做收发文内参，部门人少事多，每个人都忙的像狗，九十点下班很正常，偶尔六点到家，把我妈吓一跳，说你今天怎么回来这么早。老公公司效益差出差多，骑驴找马折腾了两年终于成功跳槽，新公司效益好多了，但是基本回到家我已经带儿子睡着了。早上刷牙洗脸的时候，短暂地就家里的近况交换下意见，拥抱一下，忍住不哭。


    回到主题，性这个东西，需要空闲需要健康需要状态需要心情，周末偶尔爸妈带一天孩子，我们俩能饱饱的睡一觉，两个人都在状态了，才能来一发。但是大部分时间我们周末要带儿子出去遛，让老人家喘口气休息下。儿子一周也盼着周末能多陪陪他，小脸扬起来就是一句“想妈”。
    三年了，我们的频率从怀孕前的一周三四五六次，变成现在的一个月争取有一次。我的年假贡献给了装修带父母看病给儿子去幼儿园办报名。他的年假贡献给带父母看病跳槽笔试面试回老家奔丧。身上的责任越来越多，被需要的时候也越来越多，不怕忙，不怕累，怕的是自己倒下来，身后需要保护的人怎么办。至于性？那是锦上添花的东西，我们现在是雪中缺碳，更重要的是抱团取暖。


    这大概是最艰难的时期吧。我还是会做春梦，他还是会宠幸右手，看彼此的眼睛还是会有心疼和不忍，拥抱的时候还是能感觉到互相的加油和鼓励。我不介意他头发越来越少，他也从没嫌弃我越来越胖，我们只是没有自己的时间自己的空间了。我们一起憧憬着孩子读幼儿园了，老人能轻松些，我们也能偷出空来，重新把激情的小火苗吹旺一些，现在么，我们知道彼此之间还有火种，就足够了。


    这个问题下面有那么多答案都是表示单方面有诉求，另一半不配合。也挺感谢这个问题，让我认真审视下我们的性和我们的婚姻。
我们热恋过，干柴烈火过，也争吵过，我乐观地觉得，现在，爱情，我们还是有的，性的需求，我们也还是有的。
只是婚姻和家庭中，这个阶段，有那么多比性更重要更紧迫的事情需要我们去顾全，庆幸我们互相理解，没有彼此抱怨。
同时也期待这个艰难的时期互相扶持着过去以后，我们会迎来我们之间的第二个春天，爱和性。


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2019年新年更新，孩子已经上了半年幼儿园啦，
呜啦啦啦啦啦啦～～
感谢大家的关心和建议～
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铁笔居士

兄弟，每个人性格，境遇都不同，我只能把我的分享给你，我不指望能帮助你，因为我自己也没有走出来，我真实的写我自己的，你先看看，你的情况和我现在的情况完全一样，99%的相似度，但我通过很多人事，现在懂女人的性心理，好了，我先开使说，最后再分析女人的心理，在婚前我和你不同，因为那时我超级帅，我老婆是天平座，颜值控，我那时长得可以说帅气逼人，像苏有朋，和谢霆锋的合体，我那时一想要她就会配合，真是要风得风，要雨得雨，感觉好极了，但这种美好在有了小孩之后开始改变，她因为性格的原因，对小孩照顾的太细致了，其实就是缺乏安全感，所以她没有时间顾得上我，她的理由是，一天下来那么累，你自己解决，于是，我就自己解决，我这种那时我也很寂寞，和你一样，虽然我条件那么好，也不找别人，也是道德观相同，当小孩到了上幼儿园，我开始倒霉运了，我炒股票把钱全部亏完了，然后把住的大房子也亏掉了，你不用去想怎么亏得，反正当时霉运连连，就一无所有了，然后我老婆对我彻底失望，但还好她没有离开我，我从此踏上将近10年的辛苦奋斗，买房，还按揭的艰苦的道路，这期间，我后悔炒股票，然后拼命工作，我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉，我重新买了一个房子，你知道在城市的中心一个房子要多少钱，我一个人要养老婆孩子，还要还贷款，我生了好多次重病，但挺过来，继续每天加班到凌晨，晚上回来她们熟睡，早上醒来她们已经走了，这10年我也曾要求过，但你知道，其实特么女人的性是看心情的，她一看颜值，更要看生活状态，为什么说饱包暖思淫欲呢，她从过去的优越到一无所有，她心里失望，恨我，嘴上不说，而且我精神压力太大，身体太疲劳，我掉头发了，一头秀发都掉了，她刚开始无
法接受我现在的样子，而且和一个把家产败掉的人亲热，对她不可能，我那段时间怎么办的呢，就是煎熬啊，没有别的办法，玩游戏，听歌，加班，和女网友瞎聊，你说网恋是真的吗，其实就是找一个替身而已，还是想要一个真实的身体，那才是灵与肉的结合，但我没有，所以10年过的很迷茫，很萎靡，很暴怒，很压抑，很抑郁，很自卑，因为帅哥没有了，一个中年猥琐大叔诞生了，从富有到穷人了，从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了，特么的时间啊，是可以改变很多的，慢慢的，一点点的努力，房子特么的按揭完了，生活慢慢稳定了，特么还是没有性，和你一样，我求啊，勾引诱惑啊，减肥啊，可是回不到那个帅哥，都没有鸟用，她的性格也是不太爱做家务，天枰座啊，美女，喜欢优雅精致的生活，要人哄，呵护，可这10年她也踏踏实实成了家庭主妇，她怨言很多，我还能怎么样，后来，我改变了自己的思想，但我和你不同，我和她谈过性的问题，我说，我是个男人，我不能一直这样下去，我会憋坏的，我们毕竟是夫妻对吧，我那一次和她好好谈了一次，她回答了我，她说，你现在这个样子，让我怎么有心思，家里也没有多少钱，总是担心明天的生活，还有你经常加班，回家还经常发脾气，看到你的臭脸就讨厌，而且小孩多要我一个人照顾，累死了，一到晚上最舒服的就是睡觉，谁想要啊，你们男人就是这样，你带一天孩子试试，这就是她的回答，这一次谈话以后，我想了很多，我觉得她说得对，她和我是不一样的，后来的时光，我改变了，我是一个喜欢改变的人，我辞职做起了生意，慢慢的收入得到了改观，兄弟，这个我发现特么的太重要了，我开始经常对她照顾有加，你听过一句话吗，。没事献殷勤，非奸即盗，特么的就是这样，我对她越来越好，买衣服，做家务，带孩子，还一起出去玩，任何事都只要用心，我发现就改变了，慢慢的，我记得有一次，我给她打了洗脚水，晚上睡觉时，她突然和我说起了以前的事，我们回忆了许多以前的事，我们聊了很多，我对她说，我对不起他，这么多年让她吃苦了，没有照顾好她，她说其实开始她接受不了，但早就原谅我了，她不接受的是我的冷漠，我经常独自一人，不和她说话，她也不想理我，她说现在又有以前的感觉了，只要我对她好，她就愿意和我亲热，那一晚，我们酣畅淋漓的做了一次，真是太幸福了，然后我记得她还说，其实你本来就很帅，即使光头也很好，你看那么多电视主持人都是光头，人家不是很自信吗，没事的，这让我感觉我突然和她分别了很久很久，现在又久别重逢一样，人生是不是很奇怪，你很渴望的东西，其实还是可以得到，只是要先解决一些问题，我和她的问题就是，我没有给她安全感，我没有给她心灵上的慰藉，她首先要的是我成为一个自信的有担当的，对她温柔体贴的老公，然后她感觉心里很幸福，她就愿意和我做爱，这就是我的情况，我现在非常知道我是有魅力的，但是我现在依然没有性，因为我现在很忙，生意上处于一个转折口，我确实是没有时间和心情，但我知道她需要什么，用什么方法能让她接受我，我通过这么多年，领悟了一个道理，情欲情欲，还是要先有情，才有欲，那种没有情的肉体关系，虽然刺激，但是非常空虚无聊的，我想这个你应该懂，你每次撸完就会有体会，真特么的无趣不是吗，那不如不要，只
有恢弘伟大才能满足我们，只有灵与肉结合才能满足我们，我们是充满魅力的，我们是自信的男人，从你的经历就能看出我们都是优秀无比，寂寞无敌的好男人，只是你还没有找到那把钥匙，那把打开你老婆心灵的钥匙，也许你一开始就没有找到，你确实在一开始没有找到，你知道我当年在认识老婆不到一个月就和她做爱了，我怎么做到的知道吗，帅不是唯一的，比我帅的也有，比我有钱的也很多，她也遇过很多，那为什么她不交给别人呢，我那时问过她，她说，她以前都是一个人上学，搬家，找工作，孤零零，。而我很会照顾她，把一切安排的妥妥的，她怕孤独，我会经常唱歌给她听，她睡懒觉，我会经常买早点，她怕老，我会经常赞美她的每一个发丝，她爱干净，我就不抽烟，不喝酒，还每天把自己打扮的像美男子一样，她从老家坐火车回来，我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她，她不会做饭，我每天都把她赶出厨房，在夏季30多度，也是坚持每天买菜，披汗做出几个可口的小菜，都不让她进厨房，我还会写点破诗，经常还写点肉麻的诗给她，你看了可能觉的恶心，，但她很喜欢，她喜欢植物，我就把家里阳台变得像个花园，那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的，真是很搞笑也很浪漫的回忆，我不会吵架，但会打架，遇到外面一些对她不礼貌的男人，我会和他们拼命，我把所有的力量都用在她身上了，过马路我都牵着她得手，像扶小婴儿一样小心，我把所有的心思，力量，情怀都用在她身上了，我是真的爱她，爱到我们都有心灵感应，一个那么帅的男子那么深情的爱一个女人，你说她有什么理由不和我亲热，她那时曾经说过，每天都活在幸福里，每天只要我看着她，她就有感觉，她就会想要，或者我在花园里牵着她的手，她就恨不得立即躺下来给我，因为我深爱着她，近乎狂热的深爱，所以，我找到了属于她的钥匙，所以，虽然后来我经历了那么多事，我虽然变成了光头，虽然失去了房子，失去了那么多青春，但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了，你没有找到那把钥匙没关系的，你问问自己，爱她吗？爱她什么？好好想想，你确实爱他吗？你知道她的的孤独和难处吗？你真的愿意去了解她吗？》如果你愿意，那么我觉得就请深爱她，不要先去想性，那是自然而然的事情，如果没有发生，也没关系，我们是为爱而爱一个人，不是为性爱一个人，这点其实你也了解的，每一次撸完
以后难道就不爱一个人了吗，相反那会有一种纯粹的爱，那么就纯粹的爱，我不希望你很努力的改变，从我的经验来看，我只觉得还是找回对一个人的爱更为妥当，你多爱她吧，不要想结果，那只会让你痛苦，你多爱他一些，深爱她，把她当成你生命中的唯一，你想着如果明天你就会和她分别，你今天会怎么做，会说什么，你先改变，一切也会改变的，愿幸福，兄弟

赤月

谢邀


结婚后，如何保持夫妻间的新鲜感是门很高深的学问，为此我都能出本书了，当然也要妻子的配合。无性婚姻，往往是双方或者单方丧失了新鲜感的表现。


我妻子的体质就容易发胖，从175 115的完美身材，生孩子后变成了175 150的微胖界少妇，为此也很沮丧，在澳洲也不敢去海滩。但不论我是怎么想的，我在表面上一直是鼓励她，带着她健身，给她做营养餐，从未丧失对她身体的兴趣，现在她又变成了120。


一般夫妻两性关系的裂痕都发生在生孩子之后，起点就是怀孕期间，因为女性这时候非常脆弱，婚后带孩子期间也容易产后抑郁。 在这个期间，你一定要让对方感受到你是如何的迷恋的她的身体。


我基本在这个期间就靠玩我老婆的腿和脚过日子，现在可以正常做爱了，偶尔还这么玩。SM这都是小意思了。两个人在一起时间久了，就要一直保持新鲜感。


我周围确实有很多朋友过无性婚姻，我之前去健身的期间，很多结婚的女人要我的联系方式，主动要勾搭我，要倒贴，都被我拒绝了（澳洲的生活很寂寞的）。我认为这种情况归根到底，还是夫妻双方没有有意识的去创造新鲜感。


其实新鲜感的创造并不难：首先你要有个好身材，不要求体脂率多低，但如果身材很好，你老婆或者你老公对你也会有欲望。其次你要注意保养，因为不修边幅在性生活中是摧毁性的。一舌吻就是口臭，平心而论痛不痛苦？一拥抱就是肥肉脂肪，你还有欲望吗？多问问你老婆，她的性幻想是什么，争取朝那个方向靠拢。 最后多换些花样。啪啪啪谁都会，多换几个姿势不行吗？ 或者去野战，或者多买几套情趣内衣，性玩具，或者玩SM，玩法太多了。要不断的创造新鲜感。


我现在基本是这样，今天如果啪啪啪，下次必须要换个姿势，今天躺着啪啪啪，下次就举起来，再下次就捆绑，再再下次就被捆。今天穿这套情趣内衣，下次就换一套。今天听这个音乐，下次就换一个。  就是想法设法的创造新鲜感就对了。我老婆也很配合，被我开发的每天都很开心，无数次说嫁给我是这辈子最快乐的决定。


随着年龄的增长，激素水平可能或许会下降，这时候大力量的深蹲和力量训练就派上了用场，我现在做爱能力以及欲望和20岁的时候相比基本没有下降，技术已经不可同日而语。基本次次都能让我老婆抽搐的高潮，但最好不要次次都让她高潮，因为次数太频繁也会丧失新鲜感。


另外不要看AV，不要去勾搭别的女人，不要把新鲜感转移到其他女人身上。总看AV的话，你的阈值会变高。这样不利于夫妻生活。撩别的女人的刺激感，也可能会让你丧失对你老婆的兴趣。这样不好。


你要做到看你老婆你就有硬的冲动，她稍微一挑逗你就能硬起来，这才可以。举个例子，我现在是看我老婆下班穿丝袜脱鞋这一个动作，我就想把她的职业装撕碎，这就是我一直保持新鲜感在一个人身上的体现。


如果你已经看AV太多，撩别的女人太多，办张健身卡，开始禁欲三个月-半年，除了你老婆不看别的女人，你会恢复新鲜感的。




无性婚姻可能发生在别人身上，但和我永远绝缘

铁笔居士

本来只想找个树洞的，居然有这么多评论有点受宠若惊，嘻嘻！
写在前面:
不做任何宗教探讨，任何宗教都应该被尊重。我和老公的问题和宗教无关哈。
非常感谢评论里很多童鞋体谅我的处境，但是从心底我并没有责怪过我老公，每个人都有选择自己生活方式的权利，他婚前即是如此，并非隐瞒或者婚后大变，所以只能怪我自己婚前没有考虑清楚。
那么，敲黑板，你们喜欢的欢乐内容来了。
很多童鞋呀，关心口活的练成，这里给大家讲一个欢乐故事。当年我大二的时候还是一个纯情少女，于是某晚下课回到宿舍，隔壁宿舍的大神拿根香蕉来我们宿舍，和我室友交流口活技艺……香蕉，原来也能成为教学仪器！他俩实践完以后，我大概大半年的时间不敢吃香蕉……
另外，没有编故事的成分啦，可能我天生自带搞笑体质吧。
分享下拥有佛系老公的夫妻日常
先说说我老公，常年吃素，信佛，一直用宗教理论指导自己的生活。公务员家庭，大国企中层，无不良嗜好，没太多应酬，有房车无贷款。顾家，也用心照顾小孩。感觉是完美人设。。。
但是，跟他做爱不是想做就能做。。
1.十斋日，小大佛教节日不能XXOO，算上大姨妈，晚上有应酬，他各种累啊没心情等等，一个月能做的没几天。
2.天天讲《寿康宝鉴》里面写的纵欲的恶果，说得老娘想做个爱，还得执行规章制度一样有节制有规矩。
3.非时非地非处（不知道出自哪里源自哪个宗教）就是不能在白天做；不能在不合适的地方做，比如沙发不行，仅限于床上；不能用不合适的器官做，比口也不行。。。
一，三观太正
        刚结婚的时候有次在家看《廊桥遗梦》，看到女主为了家庭放弃和男主婚外情的剧情时，潸然泪下，然后我老公非常严厉的指责我看这种三观不正的电影。What？我看就代表我出轨吗？
二，常年吃素
       婚前没睡过几次，他说婚前性行为不好，恋爱时一起出去玩过两次，睡一间房，也没发生关系。。那时候觉得他人品挺好，现在想想简直禽兽不如，放着我这么美艳妩媚的，居然都不碰。后来我有怀疑他是不是性功能有问题，所以逼着他做了仅有的那么两三次，当时只是急于验证行不行，但是没有太多机会验证，活好不好。
      结婚以后因为是异地，一两个月见一次过周末，也就是回来两天，做两次这种，没有丝毫的激情。。。他因为怕吵到邻居，也不许我大声叫床。只能乖乖在床上做，而且也不会换太多姿势，穿个性感睡衣，他也没什么反应，我前戏挑逗没多久他就马上要进入主题，感觉非常例行公事。后来结婚没多久就要了娃，婚后夫妻生活唯一比较频繁的时间，就是要娃那几天。生完娃，因为婚前都是异地状态，很多摩擦，他不想碰我，我也不想碰他。
然后说说我自己。。
      虽然有点矮，但是婚前颜值和身材绝对是在线的，由于原生家庭保守思想的影响加上害怕得病，所以偶尔撩汉但是从来不和不确定恋爱关系的男人睡。我一直觉得做女人应该是玛利亚，白天是圣母，晚上是小泽。
     但是我发现老娘这些年练就的技能居然完全没有用武之地，各种性感睡衣，挑逗，口活之类的，人家通通不需要！有人能理解这种空有一身？技艺，无用武之地的感觉吗？
     有时候想不通，我这种白天喷迪奥真我，晚上擦欧舒丹维密身体乳的女人，他都不想碰，到底想碰啥样的？
      现在我们分居6个月，周末偶尔一起吃个饭，感觉他挺快乐，可能没人影响他养生了吧。。。真心希望他早日出家。。。

铁笔居士

我的情况有点特殊。
太太很漂亮，十六岁的时候谈了一个男朋友，怀孕了。
小诊所做的流产，阴道裂伤。
太太盆骨偏小，一米五一，九十斤不到。
刚刚谈恋爱的时候尝试做爱过，几次失败后没有再试过了。
后来做过各种手术，也没什么结果。
我婚前和父母吵翻了，七大姑八大姨轮着来说。
但最后婚礼我爸来了，他告诉我他还是不看好我，但是既然结婚了，我就得对她负责。


大学的时候开始谈，今年已经恋爱十年了，结婚也六年了。
谈婚论嫁的时候天天跑医院，现在多是抱着顺其自然的态度了。
我们准备明年领养一个小孩。
她很担心我的生理问题，经常提出要用别的方式帮我解决。
偶尔我我反而会吃不太消。。
婚后没有吵过架，一起追美剧，敷面膜，逛街什么的。
太太经常说感觉在跟闺蜜过日子。
我们应该就是那种在被窝里研究夜光表的夫妻吧？
不过严格意义上讲也我们不算无性婚姻，毕竟性生活并不局限于性交。
大家有手有脚的，稍微练习一下，有些事情很好解决。


性是婚姻生活的一部分，是婚姻的原始职能。
但在现代婚姻中，夫妻双方相互的理解尊重与默契，才是维系婚姻的重点。
能做爱当然好，不能也没关系，毕竟我看上的又不是阴道。


我只愿能做她一生的提奥。


评论关闭了。
反应意料之中，结婚六年，什么人都遇见过。只是因为隔着屏幕，大家比平时表现的更赤裸一些而已。
我讲述了我的故事，我的生活，我的爱情，以及我认为我是幸福的。我不奢求理解与支持，因为人们一概如此。
祝愿各位的婚姻称心合意。


另：孩子抱回家了，身体健康，眼睛很亮。

孔子世家

算来无性生活九年了吧，不敢相信自己这么能忍。光鲜亮丽的生活背后居然是一地鸡毛。
怎么到今天这个地步我也说不清楚，比起生理因素，更重要的原因还是不爱了吧。门当户对兴趣相投的两个人不一定可以幸福的生活在一起 ，有时候真恨自己的过分理智，为他，为孩子着想，自己低到了尘埃，想想一辈子都没听到过 我爱你三个字，多可悲！
去年提拔了正科，今天二月份到现在每天运动一小时减重了10公斤，开始有了自信心，发觉自己也有资格追寻幸福，等到了他开口提离婚，真好……
看着镜子里的自己，幸好现在的自己终于勇敢了一回，幸好时光善待。现在的我希望顺利谈妥条件办完手续，跟儿子好好把事情讲清楚，让他相信妈妈的爱永远不变，重回单身，对于未来不敢太多期许，但我知道自己已经够强，明天应该会更好吧……

孔子世家

你能想象，一个结婚2年的女人无数次问自己的丈夫，“你难道都不想要吗？你对我一点欲望都没有吗？那你为什么都不碰我呢？”
他如果不爱我，我也不问了。我就是知道他非常爱我，我才无数次追问。到现在没有孩子，我妈急得都去求神拜佛了，我真想跟她说：“别做无用功了。菩萨可不管我们没有性生活。”

孔子世家

无性婚姻只是个婚姻，夫妻生活夫妻之间不过，这不是找的让对方出轨吗？你不爱我，请给我自由，实话我想不明白你和我结婚是干什么来的，是上帝派来考验我的还是惩罚我的，我本对生活激情满满，你却打击的我怀疑人生。我的一生也只有一次，干嘛要慷慨的送给你。对不起，要是我遇见这样的伴侣，我不求你，我尊重你的一切，你无性那你找一个无性的伴侣情投意合过你美好的一生，你把我的人生还给我，别和我讲道德，别用你那无情的白莲花碾压我的正常需要。离婚！我找错人了，你也找错了。咱俩互相勉励吧！待你我重出江湖，再领风骚几十年

孔子世家

我的情况应该是比较普遍的一种。
婚前年轻力壮，欲望也比较强。女人呢，很多时候是半推半就的，不是因为女人装，而是爱人之间推可以让女人感受到爱，或者说感受到自己的价值。所以性是年轻恋人的原始本能。
婚后一段时间后，开始为了生孩子而努力。老婆怀孕后就没再做了。孩子会给一个普通家庭带来很多的矛盾，夫妻之间，婆媳之间，还有岳父母。总之这之间的事情经历过的都明白。恋爱时多么的恩爱也抵不过这时候你妈我妈的庸人自扰。如果说性是男女和为一体的通道，那两家人的矛盾就是将男女势不两立的办法。面对一个和你不一条心的人，很难有性欲。
孩子慢慢大了后，矛盾虽然缓解了。但是内心已经对家庭没有年轻时的幻想了。更像是一个工作，家庭是一个公司，老婆是一个同事，生活只是为了公司发展，为了同事和睦。为了这两个目标，安心工作，少惹是生非而已。

铁笔居士

我觉得婚姻需要平衡很复杂的家庭感情系统，一旦平衡打破，也就必然无性，或者最终无性。
本人70后男，和妻子生活在南方一个二线城市。我经营一家小公司，近两年小有起色，她是一985高校副教授，已经具备教授评定资格，家庭一年有100万左右收入。有个漂亮女儿，属于出去拍艺术照被人围观那种。外人看来我们是个很幸福的家庭，然而感情系统已经打破，性早已不在。
我们在我大四偶然认识，她比我低一级，然后我们相互喜欢，她长得可爱性格单纯是我喜欢的类型，我身高180长得不差，她那时也总说是她喜欢的温暖类型，我们都是初恋，爱情很纯粹。我在世纪末前一年毕业，然后就开始长期异地出差，她毕业后考了研究生，每次回来都争分夺秒的在一起，吵架大多都是因为我的工作导致我们不能常常在一起。我们双方家庭都很普通，我是西北人，父母都接受过高等教育，但在那个年代不可能给予太多经济支撑，所以我拼命工作。也有过小插曲，她的导师给她介绍国外留学的博士对象，成了就送她出国。她问我怎么办，我说先见见呗，如果喜欢就就把我甩了，然后她就把别人拒绝了。那时候我的眼里只有她（当然，到现在也没有过别人），n年后有人给我说那时候也有人暗恋我，但知道我对女友那么好，根本不敢表达。
    我们双方的教育都很传统，婚前虽然什么腻歪的事情都做过，但是在性的方面，一直没跨出最后一步。
    毕业第三年我买了一套房子，100多平。毕业第四年妻子参加工作，她单位集资建房，勒紧腰带又买了一套。那时候房子便宜，但父母支撑的很少，几乎都靠自己。
    毕业第五年我们结婚，我为了不再出差，辞掉了第一份工作。那时候非常固执的想创业，事实证明这是一个非常残酷的错误决定，在没有人脉基础和经验的情况下，我陷入了长达8年的事业低谷期。她也在工作的前几年尝尽辛苦，开始几年时候我们仍然很相爱，我每天回家做饭，周末打扫卫生洗衣服，她几乎不做任何家务，每天不是上课就都待在书房工作。这样平淡的生活过了7年，这个过程中，我事业的低迷慢慢磨掉了她对我的那份喜欢，我能感觉到她有喜欢了别人并且我知道是谁，有一段时间她常常出去应酬，有几次我也参与过她的聚会，每次出去她都要精心打扮化妆（以前从来不）。但我一直还是以前的心态，我认为喜欢不用桎梏。我还认为在几十年的婚姻中，精神上甚至是肉体上的不忠是很难避免的，不如顺其自然。
担心的事情没有发生，结婚第7年，她博士毕业后又评上了副教授，我们马上要小孩，为了这个目标，只要在可能期，每天啪。我自认为能力一般，因为没有对比无法评判，只是估计。她也没有其他经验也不会迎合，但基本上我觉得我们还比较和谐。
不和谐开始于小孩的降生。小孩降生前，她母亲来照顾，我母亲刚好在老家生病，她母亲天天抱怨，后来我父亲抛开母亲来一起照顾，她和她母亲对我父亲各种看不惯，再后来小孩出生以后，父亲回去把身体好了一点的母亲接来。生活习惯的差异使矛盾开始激化，我正在筹划第二次创业，每天上班都会收到她的短信，说我父亲母亲这不对那不对，我家里外面焦头烂额，90%的情况都忍了，但还有10%的情况会吵架。我父母的意见也比较大，但从来不在她面前表露。由于她年龄偏大，奶水不足，基本上小孩是靠奶粉的，每天白天我上班基本是我父亲喂奶，晚上基本上是我，那两年很辛苦，每天白天为新公司奔忙，晚上半夜抱着小孩在客厅踱步哄她睡觉。网上热炒的老公呼呼大睡老婆辛苦喂奶的故事，在我们家是反过来的。
孩子不足一岁的时候，我父母和她以及我岳母因为鸡毛蒜皮大吵了2次，我岳母帮我父母收拾好东西，我父母搬到了另外一套房子里，1个月后他们回了老家。我们开始请保姆，但她和岳母又对保姆各种不满意，前后换了3次，妻子和岳母又开始抱怨我父母不管。这个过程中，我们还是有性的，但不规律并且频率很低。
孩子快3岁的时候，妻子去国外访学一年，岳母回自己家了，我父母又来我家帮我照顾孩子。从国外回来，她变本加厉指责我父母，上纲上线的说我们西北人如何如何落后，莫名其妙的标榜她们家庭的优秀，无数次的说她后悔当年没跟那个博士出国。我父母也非常失望，不再跟她交流，我逐渐失去了耐心，变得不再忍耐，于是吵架的时候越来越多，甚至我多次提出离婚。 后来我父母在附近租了房子搬出去了，我工作越来越忙，父母仍然帮我照顾孩子，期间岳母又来过几个月，但又大吵了一架回去了。在这个争吵的几年中，我的那份喜欢被磨掉了。我常常在半夜抱着可爱的孩子，看着熟睡的妻子琢磨，她还喜欢我吗？
    女儿马上6岁了，结婚14年，在一起快20年，妻子没给我和孩子做过饭，我现在也只有周末有时间在家做饭吃，其他时间女儿都在幼儿园吃饭或者在我父母家吃饭，妻子请了钟点工做饭自己吃。妻子从来没给孩子买过尿不湿；除了在国外那一年，没买过奶粉；很少给女儿洗澡，偶尔给孩子买衣服或者鞋子都要问我穿多少码，孩子现在从来不愿意跟妈妈睡觉，一直跟我睡。明年女儿只能自己睡了。
    跑题了，去年我生了一场病，肺炎，住院20多天，妻子只来看了我一次，待了5分钟。由于病不重，基本上我都自己照顾自己，我母亲每天给我做饭或者自己解决。躺在病床上我终于明白，妻子已经不爱了，很悲催的是我都是40岁的中年大叔了，仍然相信爱情，我很憧憬每天回去来个拥抱，早上离开吻一下的那种状态，但是才醒悟，至少有10年没有过了，每次我想去抱抱妻子的时候，她总是把胳膊横起来很厌恶的样子。早几年我曾经提议我们再要一个孩子，她说你自己生。
奇葩的是，很多时候的夫妻生活还是妻子提议，生完那场病，她又一次提议的时候，我说我没兴趣。于是，她再也不提了。
我们现在无性2年了，分房睡，我带女儿她自己。她几乎不再指责我和我家人，因为每次一指责我就提离婚，女儿成为维系这段婚姻唯一的纽带，她努力工作，然后总说不靠我。我努力工作希望给女儿一个好的未来。感情的平衡打破，性自然就没有了。

铁笔居士

我是老婆不行
曾经很和谐，但是老婆生了孩子后得了痛经的病，每次大姨妈都很痛苦，后来为了治疗，上了一种激素类的药，副作用就是流血

然后就是开始禁欲
医生说半年会适应，可是八个月了，还没好
没办法，继续熬吧，不知道猴年马月是个头。
我也想过出去大保健
我老婆很逗，总给我发艾滋病，情人骗财等新闻，让我死了心

孔子世家

08/03/17
南京的夜真的好安静，可以听见空调的嗡嗡，可以听见楼上床板的撞击声。可以听见自己忍着不哭的深呼吸……
我不知道自己是不是被上帝讨厌的人，普通的夫妻生活却要付出艰辛的努力还得不到。
我发过誓，不会再为这个事情哭泣，
但今天在公交车上，止不住的哭的停不下来
我要深呼吸一下 ，不然公交车上太难看了，嘻嘻。
我不算很漂亮，但见过的都说气质不错，因为我不敢 ，我想尽量保持美丽可能会好些
我要平复一下再，深呼吸，见笑了 。
在夫妻生活上，我是好学生却不是好老师，他也是 。  
我是个遇到事情就去积极解决的人，
看了网上说女人主动男人会喜欢，我鼓起勇气，克服害羞，主动去他被窝里，（他觉得冬天两人睡肩膀那里漏风，一人一个被窝），对他上下其手，被赶出被窝 。
我甚至去找来教育片给他看 。也不喜欢。
各种谈心都被不搭理或一句烦死了打发 。
有次路上我小心翼翼开个夫妻之间的小玩笑，他一生气扭头就回家了，我大晚上一个人坐在公交车上去逛学校，他连电话都没有。
有次他们单位组织去海岛旅游，非常美丽的海岛，漂亮的酒店，晚上我躺在一张床上，人家直接睡在了另一张床上，我听着隔壁他同事和老婆的动静在美丽的阳台上哭得像个傻瓜。
林林总总，真的是可以写一部心酸试验史了。   
我真的已经尽我所能的把我可以想到的都试过了，真的是非常打击人，非常绝望，  
但，
在生活上，他除了脾气大点（我觉得和这个不和谐有关），别的还好，平时我做饭，周末他做，对孩子功课也上心，对我父母也可以， 只要不牵扯这个事情就都还好。
我也就是因为这样一直没有离婚，但心里真的是苦涩的，一度怀疑自己吸引力， 也怀疑过他出轨或者不爱，
他从来不喊老婆，更别说宝宝什么的，都是喊名字或哎，喂，嘿。
长期的不亲密，导致容忍度很低，经常说着说着就吵起来了，
原先一个月两个月还有一次两次的，现在经常遗忘，前几天他想了，却不行，我不知道是生理性还是心理性的，我想陪他一起去看下医生，不肯。说过几天会好了，可能太累了。
我有无数个夜不能寐的晚上，也有无数个强颜欢笑的早晨。
夜深时，听着楼上的，邻居的，夜猫的声音，感受着皮肤上细细密密的，潮红，热，翻来覆去，心里不是不恨的，但凡有一点爱，都不应该让我忍受这丝丝缕缕，细细密密，蔓延全身的煎熬。
我不知道我这么乐观积极的人会不会变成变态，也不知道我这么包子的人会不会有天咬咬牙走出去。
我只是坚持着，一面坚强一面哀伤，每天给他个拥抱，偶尔撒撒娇，保持一丝夫妻间的温情。尽力做好妻子的事情，料理好家务，带好孩子，对他不抱有那方面的期望便也不会失望了。
其实我仔细想过，如果有爱，只是他身体不好不能同房，我会不会有现在这些怨，不会，我心里的苦涩和委屈，只是因为没有爱和温情……，一个kiss可以，一个拥抱可以，陪我逛逛街也可以，偶尔买个小礼物也可以，都没有，我不知道我可以坚持多久，对孩子的爱和对婚姻的失望像天平的两端，颤巍巍维持着平衡，不知道什么时候会倾斜到一侧，那就是结束的时候了。
（我有个记录例假爱爱的小app，查了下，上次居然是5月8日，嗯，这个日期好，记录下来纪念一下，哈哈）
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8/22/17 update
现在的问题是因为长期不和谐。他一靠过来，我就开始条件反射，紧张，害怕，怕他弄疼我，我现在看到他一点也不想，就是吃快餐，没有愉悦，就是疼，有时会有血丝。愁死了。
8/27/17update
快开学了，又听到他熟悉的训斥孩子的声音，我听不下去了，又吵一下，孩子在这样吵吵闹闹的家长大和在父母离婚的情况下长大，哪个对她伤害更大，我不知道，迷茫ing
9/1/17 update
在喂饱自己的路上，还没开始就觉疲惫，好累……
9／21／17
失眠严重，狂躁
10／04／17
对于评论里建议我离婚的，我仔细想了想，不离婚还有一原因，我本质上还是那个农村柴火妞，对于自己的东西格外爱惜，真的是不到不能用舍不得丢掉。

10／16／17
周末和他表哥一起聊天，说起现在很多为了买房假离婚的，突然就嘴角上扬了，他表哥说了句，说到离婚你那么开心干嘛。
我心里是真的雀跃。
10／17／17 update
夜深了，白日里那些个隐秘的、青苔一样的思绪就可以趁着夜色蔓延开来……
记得多年前看过一个故事，原委情节都不记得了，却记住了一个感觉，心心念念……
好像是这样的：
月亮非常非常亮。
屋里非常安静，没有灯，开着窗帘。
女人向着月亮站在窗前，皮肤映衬着月色，有瓷器温润细腻的光泽，男人站她在后面，拥着她。
过了会儿，男人从旁边拿出一条大红色的长绳，顺着女人起伏的身体绕来绕去，修长白净的手指灵活地穿过。一个大红的中国结终于好了。
再后来，就简单了，无非是男人的力量让女人快乐。
而我的眼里却只有夜色的黑，肤色的白，绳子的红了。
我有时会想，为什么中国式婚姻里常常少了这些个情趣，似乎传统文化里，夫妻就该举案齐眉，相敬如宾。妻就该端庄稳重，红袖添香。这些个上不得台面的游戏与混话都该是和小妾玩儿？
全然的信任与交付，熨帖的亲密，何处觅？
呵呵，只能交给想象了……
10/25/17 update
跑跑步，身上汗哒哒的，心里的不痛快都没有了，就这么的吧，跑跑步，溜溜娃，日子呼一下就过去了，就当我是个外挂提款机的单身妈妈好了，耶～阿Q精神。
最近在读渡边淳一先生写的，女人这东西，说到了男女性爱的差异，蛮有意思的。
改天总结一下分享过来。
11/8/17update
最近读了渡边淳一的失乐园，男女主因为经历过爱情进入婚姻后慢慢被磨灭的无奈，所以选择让新的爱情没有机会凋零，在如烟花一样最绚烂的时候，在最高处时拥抱着结束生命，以此留住永恒的爱情。我居然有些向往，嘻嘻，找个技术好的可心小鲜肉去，哈哈(ω)hiahiahia ，学会白日做梦了。



好向往这样的十指相扣，印象里都不曾和他有过，一起走在路上，总是走着走着就离得远了，有次散步，他又远了，我说，停，然后我量了下，居然有十几步远，我说试试拉着手走吧，没几步，俩人都觉得好别扭，还是放开了。那一刻心里有点点疼，是的，爱情不在了……


04/17/18
前段时间，我把这个回答和各位的评论发给老公看了，他说会反思改进，这段时间进入感情稳定期，谢谢大家的关心和建议，并不再更新。
老公为人虽缺少点情趣，但胜在朴素踏实，有责任心，内心善良，待人诚恳，会慢慢磨合，继续婚姻。毕竟人无完人，我自己的毛病也不少，也需徐徐改正，期盼家庭幸福。

孔子世家

男，结婚一年，已无性。并不是没有欲望，恰恰相反欲望旺盛，结婚前跟她只有过一次，那一次她说为了满足我的要求，但再下次要到结婚后，她说自己是个传统的女人。
爱她，当然会答应，两人在一起时总是想入非非，但她又总是不回应，只能不断克制自己，以为婚后就可以过上没羞没臊的生活，她和现实反手一记响亮耳光，婚姻一年余，至今不超过十次。每次无论如何发挥技巧和时长都得不到她的回应，尸体一般，现在已不想再去尝试。
我在想，可能自己运气不好吧，遇上她。
自问颜值虽平平但干净整洁无不良嗜好，身体一直有锻炼（不然无处安放身体和灵魂），不属于短小秒行列，注重对方感受，只是为什么…
哎，有时会想，我辜负了这年轻的肉体，真是抱歉啦。
性不在，爱还能持续？


十天后补充：
评论太多看不完，多数讨论爱与不爱。
我认为性在男女关系中扮演着重要角色，只是希望能同他人一样拥有它，能在需要彼此的时候饱含深情和激情地去满足彼此。黑夜里睁开眼睛，枕边的人有温度却又很冰冷，甚至只是伸手去碰触都要思虑，爱还是不爱？可以肯定这不是相爱，性为相爱的人留下爱的证明，为不爱的人制造爱的假象，面临的问题没有爱与不爱那么单纯。
爱或不爱又如何呢？只讨论爱与不爱意义很大吗？现实里有更现实的问题——对情感和过往的质疑，对婚姻和自我的不认同，对寡淡枯竭生活的无力和挣扎。
婚姻中一道过不去的坎，日积月累都会变成一堵墙，然后隔绝一切温暖和激情，最后让婚姻成了人生的负累，让期待满怀变成压抑和逃离。
人生苦短，日子还长。

铁笔居士

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补充一下。
我尊重自然规律，尊重人生的多样性，并清楚知道，不可能有清一色的人。
喜欢还是不喜欢，只是个人因缘而已。
不会多加指摘。
因为我们的关系不是靠性去维系的，也不认为性是感情的根基。


举个例子。我看了一下其他知友的回答，我们来附加一些条件。
假如他大肚腩浑身臭腥气，假如她腹部有赘肉有疤痕。
你们还能愉快地享受吗？
或者是否就直接出轨了，男人只要有钱就会有身材火辣年轻貌美的女人蜂拥而上。
或者是不是就严重影响到夫妻关系，大家互相排斥、冷战。
当然这个假设很片面，也许是有另类的有真爱的。
相对来说，我们也是另类的，我们不把性行为带来的快感当作无上的乐趣。因为还有其他方面的契合是我们更看重的。
比如精神的高度匹配、人生观的匹配、自律的能力等等。
说一下背景。
我们工作、生活都在一起。自由职业
晚上都是抱着睡的。平常情侣间该有的亲昵动作都有，亲亲抱抱摸头捏脸等
经济能力不说特别好吧，就是中等，吃穿不愁，因为是自由职业，不用经历职场的勾心斗角、穿小鞋什么的。
可以说我们的生活比较单纯，也很平淡。只是我们刚好契合刚好需要这样的生活。换做任何一个不安于平淡喜欢刺激的人都待不下去。
这就是萝卜青菜各有所爱。
能找到最适合自己的状态是幸运的。
不一定哪一种就是绝对正确，大家打开心量多多接受各种生活的可能性吧哈哈
以下为原答案
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我们可能是奇葩了
我二五，他大我四岁。
结婚快三年，第一年有准备要孩子，所以算是尝试了几次，但是两个人都是第一次，过程实在是不可言喻，太难受了
后来改了计划，不急着要孩子了，所以就不再尝试。
可以说我们连怎么造孩子都不知道
而且从前面几次来看，行房并没有成功过一次…
我们的性行为纯粹只是因为只有这样才能生孩子…要是可以不通过这样的行为就能有亲生的孩子，我们肯定一辈子都不会尝试几次。
双方性欲都很淡
可以说，在这个物欲横流的时代，我们都是奇葩。
寡欲，不仅仅是性欲。例如吃穿用度的消费，都特别不主张贵的、铺张浪费的。
追求生活平淡，家庭和谐。
在大的人生观来说，我们特别搭配。
感情也很好，有时间我们更愿意一起喝喝茶 看看电影 聊聊天。

孔子世家

我们的夫妻生活是终结在仨孩子身上的。刚结婚时挺热情，我是个身材好，活儿好，性格好的女人，他也是很不错的男人，我们在一起挺和谐！生了老大之后一切都变了！因为非常珍爱第一个孩子，医生也警告孕期最好别同房，就生生忍了一年（怀孕起，一直到做完月子）。


刚开始认为都这样的，为了孩子忍一忍也没什么，生完后的性生活直接就变得很诡异，他竟然勃起障碍了。他因为特别疼爱女儿，以至于连我的乳房也不碰，说怕玷污了孩子的粮食，我晕……。我摸他也不硬，没反应，就算硬了，做到中途一旦孩子哭立马软……这种状况持续了一年，期间也吵过，委屈过，后来我也理解了，这是一种心理病，不能强来，我也就释怀了，安慰他，安慰自己，毕竟老公很爱孩子，也没有出轨，纯粹是内心不强大，或许我也有点强势让他觉得压力很大吧！


老大两岁时，我们终于恢复正常了！非常开心，频率也保持在一个月四五次这样，我很满足了！好巧不巧，意外有了二胎！这次不能重蹈覆辙了，孕期做了几次，还都正常！生完以后，因为没人帮忙带孩子，老二又特别不好带，整夜整夜的睡不好，我确实也没什么心情和体力，又成无性生活了……那段时间真是灵与肉的折磨！深深感觉无力和抑郁！幸好老公的障碍毛病没有犯，经济方面逐渐变好，我们换了大房子，买了新车，老大上了幼儿园，一切都好了起来！结婚八年，总体来说夫妻感情越来越好，但夫妻生活是渐渐变少，换了大房，自然而然的也就分房了，我跟俩孩子睡，他自己睡，有需求就从微信上招呼一声。看上去没毛病，但心里总觉得很不舒服。我也因为频率低，他冷落我跟他吵过，哭过，后来他也有所改善。


两个孩子都上学了，我也准备从家庭主妇过度到职业女性了，谁知刚摩拳擦掌的想大干一场，我又特么怀孕了！！！在这里我说一句，我身体一直很健康，两孩都是自己带，从没请过人，家里家外我都是主力，还是个易孕体质。生完老二本想带环，可小区里一个邻居好像因为带环得了病，最后离去了，不管是不是因为带环引起，还是很恐慌。结扎更是被很多人阻止，说老的快，腰疼的厉害……于是一直采取避孕套避孕。过年时出去旅游没有防备，结果一次意外中招！考虑来考虑去，哎，因为老公喜欢孩子，两个孩子被他视为掌上明珠，经济方面也还行，打掉挺可惜的，也就要着了！老三一来，又变成无性婚姻了……我真是欲哭无泪！


可怜了老公，又要忍一年，但他好像对这方面也不太追求，除非我非想要，否则都自动自觉的各睡各的，我不知这是好事还是坏事。其实我是一个很感性的女人，这几年为了制造跟他和谐的夫妻生活，我给孩子培养了很好的睡眠习惯，雷打不动的睡眠质量，孩子并不是我们的障碍！而且我也很注意身材恢复，顺产虽然有侧切，但都还算紧致。我也很配合他的前戏，争取每一次做的投入和有高潮，只要他有需求，我都很开心，我内心深处是排斥无性婚姻的，我认为夫妻之间连性生活都没有了，还叫什么夫妻？做爱是调剂我心情的良药，这么多年的苦和累，我都愿意撑，只要跟老公开开心心的亲密一个晚上，第二天立马神气活现。我从没出轨过，我想我不会轻易接受别的男人，这在我的三观里不符合，在这个物欲横流、人情淡泊如水、男女关系混乱的社会里，我还是守住了自己内心的一份执着。


马上要生了，我会时不时的跟他谈谈心，聊聊天，一方面缓解我的紧张，另一方面让他不要觉得三个孩子压力大，一切都有我。夜深人静的时候，我们两个就这样，哪怕什么都不做，抱一抱也是很温暖的。我老公是个直男，又是个闷瓜，对女人的心思好像懒得揣摩，跟我结婚这些年，他也算改变很多，对孩子好是无法掩饰的，对我也在慢慢的投我所好，所以就算吃苦受累，我觉得心里挺甜的！
现在只想赶紧卸货，然后抽个时间带个环，这辈子就算结束了我的生育任务！
欣慰的是，我们两个孩子都非常漂亮懂事，老三在肚子里也挺省心，孕期过得顺风顺水，让我们觉得付出再多都值得！老公除了性事方面略不积极之外，其余做的算到位了！
我总结的经验就是:这两个人一旦决定走在一起，一定得互相包容对方的缺点，多看看对方身上的优点，并且要主动的去付出，别懒、别怨、别耍心思。每对夫妻都要面对各式各样的问题，谁家不是上有几位老人要顾，下有几个孩子要养？谁都缺钱，都在为生活拼命的努力，为了孩子放弃了性生活，这就是我的十年。但我会非常珍惜往后的日子，真心真意对待我的生活！

孔子世家

我们大二开始恋爱，之前一天几次吧，印象最深的是周末出去，天黑到天黑，度过了一个晚上一个白天，最后简直感觉是爬进隔壁小饭店吃饭的。后开毕业各自工作，异地，第一年一整年就见了一次面，后来我稳定了，他定期找我，或者我去找他，一两月见一次，后来领证，到这个时候都很美好。我们领证后的那个晚上，他说：我感觉连你周围的空气都不一样。

我们两个老家相距两千公里，各种习俗很不相同，筹办婚礼的时候有些冲突，婚礼当天也有冲突，婚礼后也有冲突。然后双方家庭的意见开始介入生活，然后生了孩子。


怀孕的时候，因为他工作异地，我坚持让他裸辞，考证书。我凭着哪点微薄的工资养了一年家，孕期坚持上班。那会儿我们都很开心，两个人一个球，白天他看书打篮球，晚上一起吃饭睡觉。孕期我们都有性生活，也很美好。



生了孩子，先是我妈妈照顾月子，我没想到我可爱的妈妈也有固执到可怕的一面，月子后，我妈妈不开心的走了。我婆婆来，三个月后，我婆婆走了。我老公这会儿已经工作，可是他刚转行，我们的收入不足以请一个靠谱的保姆+家用+孩子的费用，这种情况下，只能求助老人。我妈妈爸爸又来。谢谢他们（因为我公婆就不愿意来，这还是号称下一代他们家族唯一一个男孩呢，竟然都不愿意来带，对，我有怨念）然后我老公接受不了我们哪里的饮食各种习惯。我们的感情还在，偶尔一家三口的时候感觉还是美好。话题一旦扯到他爸爸妈妈我爸爸妈妈，就可以彼此恶毒的吵一整天。


说实在的，双方父母是不完美，可那也是我们彼此的亲人挚爱。因为孩子，我们不得不让老人介入生活，然后我们的感情在婚姻中根本没起到作用，男女的爱真是渺小，即比不过对父母的爱和孝顺也比不过对孩子未来的规划和焦虑。


总之，在七零八落中，在小小的居室住了太多人之后，我们无性了。生了孩子有一个月是我们自己带孩子的，我还在休假中，那会儿是我有印象的最后一次美好的性爱了。现在，已经一年了吧，我们还处于无性中。新的原因是我老爸查出来癌症，将长期在我们家了，因为在上海看病。


我总结下，当世界只剩下我、我老公和我儿子的时候，我们两个相处融洽还有爱爱，这个世界里面多了双方不管谁的父母，性生活终止开始恶语相向。


竟然借助这个问题梳理了下，我本来都怀疑我们无爱了，肯定要离婚了。一想到离婚后我会离开他，他会和别的女人在一起我就会哭。而且考虑我每次压力大就冲他无理由发火他也忍了，过的也不容易。说不定我们的婚姻还可以继续，在未来某一天可以擦去生活的尘埃，重新展现它原本闪亮美丽的模样。