婚姻里最可怕的是什么？

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婚姻里最可怕的是什么？

赤月

正好一个多月以前老婆问过我这个问题，因为她单位一个离异的大姐问她。我想了一个多月，都没有结果。


包括今天我翻了这个答案下面的几百条回答，大家说的都对，都很有道理，可是感觉，都不是“最”。


作为一名心理咨询师，我见了太多太多五花八门的分手原因了。有沟通太少分手的，有吵架太多分手的，有经济条件不好分手的，有收入差距太大分手的，有父母反对分手的，有父母偏心分手的……


我曾经跟老婆戏言，好像这世界上的每一个理由，都可以成为分手的原因。


可是这些就是事实吗？对，这就是事实。特别是当我走入婚姻的时候，哪怕我之前看了很多的资料，哪怕我充分做好了各种心理准备，婚姻的复杂性还是超乎我的想象。


因为我发现与我们婚姻相关的每一个人，我，她，我的父母、姐姐，他的父母、弟弟，甚至她的闺蜜，我的兄弟……我们每一个人，在这件事情上面的立场、观点、提出的建议，都是不一样的。


而我们再怎么努力，根本不可能兼顾到所有人的想法，满足所有人的期望。所以我一直害怕的，或者我认为婚姻当中最可怕的，就是它太复杂了。


人性本来就复杂，何况它掺杂了太多人的人性。所以理论上讲，人性上的每一个弱点，都可能成为伤害你们婚姻的原因。


后来看到papi酱结婚后，每次过年夫妻俩都是各回各家，网友纷纷议论的时候，我突然觉得，这样也挺好的。


给你们的婚姻做减法，而不是做加法，让它参杂太多的东西。


我们曾经因为他的一个亲戚吵过架，因为她那亲戚要住我们家一段时间，而我很不喜欢让陌生人进入我的生活。而她一向脸皮薄，不懂得拒绝，这件事答应下来才告诉我。


所以后面的时候我们一直达不成和解，哪怕我出钱让她亲戚住宾馆，她都觉得不好。后来我告诉她，虽然我们的感情很好，但正是因为我们把很多可能闹矛盾的因素都扼杀在萌芽里，我们才能一直这么好。但如果一件事情我们明知道挑战很大还非要去做的话，我真的会感觉到很累的。


婚姻就像个水晶球，我们俩像躲在水晶球里的人偶。水晶球可以给我们保护，但同样也很容易碎。所以我们要小心翼翼的维护它。而维护的方式，就是尽量保持它的干净，整洁，而不要什么都往里放。


包括要孩子。上一辈都说要孩子能坚固两个人的感情，但现在也越来越多的人意识到了，孩子对于两个人的感情来说是一个很大的挑战。往往很多人觉得感情不好想要一个孩子，结果有了孩子之后感情没的更快。


说到底大家都是平凡的人，时间有限，精力有限，财产有限，智力有限。既然很多地方都很受限，让大家都尽量让这件事情变得简单一点。


给你们的婚姻做减法，首先要从父母那边开始。很多人都分不清大家和小家的概念，明明已经结婚了，却还跟父母那边分不清楚，甚至有人还跟父母一同站在另一半的对立面。


所以做减法，先从父母那边开始，尽量让他们少插手你的婚姻。有什么问题先跟自己的另一半一起解决，实在不行再寻求父母的帮助。而且在父母那边提起另一半的时候，尽量用正面的形容，而不要把一些抱怨的话说出来。


其次，加入对方的社交圈可以，但尽量少和你的兄弟闺蜜说另一半的不好。你要知道，他们就算再怎么了解你，也无法做到和你一样看待这段感情。


不过这里倒是有个比较有趣的现象，往往男人和兄弟抱怨另一半的不好，只要不是他的另一半出轨，他的兄弟都会说这个男人不是。但如果女人和自己的闺蜜说自己另一半不好，闺蜜大多会跟这个女人一起把另一半贬低的一无是处。


但不管怎么说，尽量少谈。我有个朋友动了和老公离婚的念头，咨询了周围一圈人的建议，除了我之外，都在说个男人不值得。但是我告诉她：他们对你老公什么印象，一半来源于你的描述，另一半来源于他们看到的你的状态。而现在你的状态不好，你在气头上肯定也不会说你老公什么好话，他们当然会觉得那个男人不值得。而真正值不值得，只有你自己知道。


就像我一直在知乎上强调的，别人的建议再怎么有用，放到你自己的感情当中的时候，一定要慎重的去对待。


然后，工作方面的问题，尽量不要带去到你们的婚姻当中。不要工作中受了气，就想在另一半那边发泄一下。不要自己工作做不好，就理所当然的拉另一半给你解决。


最后，可以折腾自己，但少折腾对方。


我上面说的那个女孩，她其实挺有趣的。但就是犯了一个错误，她以为自己喜欢的，她老公也会喜欢。


所以她想到什么，就拉着她老公做什么。她老公又不善于沟通，往往是心里的不满憋着，憋急了就吵架。我们上回出去玩密室，她老公全程黑着一张脸，她都没看出来。


自己的兴趣爱好，除非另一半也喜欢，否则就不要非让他加入。


以上，祝好


我的其他干货回答：
为什么一个男生自己提了分手之后自己还是会难过？

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铁笔居士

大一寒假回去的时候，我问经常撒狗粮的老爸：“爸，你跟老妈天天跟谈恋爱似的，有啥秘诀？”
我爸突然愣了一会儿，说：“呦，你这是想恋爱结婚了？我儿子长大了嘛！嘿嘿……你问秘诀，没啥秘诀，就是‘我愿意'，少计较，不要总觉得自己受委屈，多付出了。”
他看我一脸懵逼，于是拿出《红楼梦》，翻到了第五回，说：“儿子，你看看这一回里的《终生误》，这是暗示贾宝玉和薛宝钗结局的。你好好看看最后两句。”
我边接过书，脱口而出：“纵然是齐眉举案，到底意难平。”
我爸突然拍着我肩膀说：“不错嘛，儿子，看样子小时候给你讲红楼梦没白讲，至少你没忘！到底是我儿子！”
我突然有点不好意思，轻声问道：“老爸，为什么让我看这两句呢？”
我爸看着我一脸懵逼的表情，突然目视远方，叹了口气，说：“儿子，其实婚姻里最怕的就是这样——‘意难平'……薛宝钗深爱着贾宝玉(注：这是家父原话，评论区有不同意见，希望求同存异，和而不同)，贾宝玉心里却住着林黛玉，即便在外人看来他俩是‘金玉良缘’，宝钗心里终究是‘意难平’，宝玉心里何尝不是‘意难平’呢！这种‘意难平’就像是心理折磨或者精神凌迟，两个人出双入对，却貌合神离。他们的婚姻是一场悲剧，在于他俩内心都有一种计较，一种委屈。所以啊，孩子，婚姻中一定要找到彼此相爱的人，少计较，这样就不会有‘意难平’，也就不容易有委屈，有埋怨。不然的话，两个人很容易走向彼此冷漠，互相埋汰，到那个时候，就真的无法挽回咯！”
他继续看着我一脸懵逼的表情说：“怎么，不懂？没事，老爸以后做你的参谋，这些道理你以后就会懂的，不急。”
尽管还无法完全理解老爸所说，但我永远记住了：
纵然是齐眉举案，到底意难平。
我的恋爱观深受老爸影响，看到他俩的爱情，即使时间漫过，依然宛如当初。
关于异地恋的相处：
异地恋如何能够长久？

赤月

从 1987 年到 2017 年，离婚数从 58.1 万对增长到 437.4 万对，30 年间增长了 6.53 倍，离婚率从 2003 年开始连续 15 年上涨。在感情问题越发明显的今天，各路情感导师层出不穷，感情攻略花样翻新，但它们并没有真正解决我们的困惑，反而让我们不知所措。
幸福的婚姻到底是什么样子的呢？
我推荐大家读一下著名心理学家约翰·戈特曼所著的《幸福的婚姻》。这本书指出了大众对于婚姻和恋爱的诸多错误理念，揭示了婚姻走向危机和灭亡的重要迹象，指明了通往幸福婚姻的科学道路。
约翰·戈特曼专注婚姻关系的研究长达 40 年，用科学的方法揭开了男女和谐相处的奥秘，被誉为「婚姻教皇」。在他的爱情实验室中，他只需要观察一对夫妇的交流方式 5 分钟，就能预测他们会不会离婚，准确率高达 91%。而本书正是他多年研究经验的浓缩，是一本非常实用的婚姻指南，任何处于和将要处于一段长期的亲密关系的恋人、夫妻都能从中获益。
我之所以推荐这本书，是因为本书兼具科学性和实用性。作者约翰·戈特曼在爱情实验室观察研究了 700 对夫妻，研究范围从新婚夫妇到老夫老妻，通过长时间的实验研究、访谈以及生理指标的实时测量，作者发现了很多不为人知的婚姻真相，为读者提供了拥有幸福婚姻的 7 个秘籍。书里的每一条观点都是 40 年的研究积淀，可以说全是干货。
相比于其他很多同类书籍，本书的实用性也可圈可点。每一章节中作者都会给出「爱情测试」和「爱情实践场」。你可以和自己的伴侣一起测试各自的心理状态和婚姻状态，也可以跟随书中的指导，进行一段增进感情的互动练习。这不仅能起到提升亲密关系的作用，也能为你们提供一段有趣深入的共处时光。用流行的话说，这碗鸡汤给了勺子。
上面介绍完这本书的基本情况和作者，接下来我就为你详细解读这本书的内容。
本书主要讲了三个要点：
1. 关于婚姻的 7 个错误观念。当这些错误观念揭晓的那一刻，我相信你也会感到惊讶。
2. 问题婚姻的 6 大迹象。这些迹象不仅能帮助你了解婚姻中的禁忌行为，也能督促你对自己的婚姻关系及时做出改善和调整。
3. 走向幸福婚姻的 7 个法则。这部分是本书的核心要点，也是作者多年研究的结晶。
我来先讲第一个要点：关于婚姻的 7 个错误观念。
错误观念 1：积极倾听和沟通是获得幸福的「灵丹妙药」。
很多人都相信这一点。各路情感导师也会给我们各种各样的沟通建议，提醒我们在与伴侣发生冲突的时候要学会倾听、对伴侣积极关注、掌握沟通技巧等。然而相信大多数人都有这样的感觉：当你陷入冲突的时候，哪怕你记得这些沟通的技巧，哪怕你真的冷静下来认真聆听对方的抱怨和感受，你依然很难解决冲突。原因在于，在争吵当中，你永远是当事人，而不是中立方。在争吵中积极倾听和沟通，类似于你被一个人打了一巴掌，还要心平气和地问问他为什么这么生气。让一个人绕过自己的感受去体谅另一个人，实在太难了。所以，良好的沟通只能使吵架变得更温和，并不是通往幸福婚姻的灵丹妙药。作者也指出，采用消解冲突的办法去挽救不幸的婚姻，成功率最高只有 35%，而且一年以后，就降到了 18%。
错误观念 2：神经官能症或人格问题会毁灭婚姻。
你可能会认为有焦虑症的人或者性格过于内向的人不适合结婚，但研究表明，普通的神经官能症与失败的感情没有太多的直接联系。我们都有让自己发狂的死穴，都有我们不能完全理性对待的问题。例如有的人在工作时无法忍受别人的打断，如果你能理解他的这个习惯，就不会产生过多的负面情绪；再比如，假设你的伴侣不善言辞，过度内向，而你是一个话痨，他的内向反而会使他成为一个很好的倾听者。因此，问题的关键在于如何处理伴侣特殊的一面，找到一个跟自己合得来的人。
错误观念 3：共同的兴趣可以密切拉近你们的关系。
大众总会认为有共同兴趣的夫妻会更加幸福。在大众的想象中，和喜欢的人一起做喜欢的事情，能获得双份的快乐，更能增添浓情蜜意。但是共同的兴趣并不意味着感情一定更加亲密，关键在于双方怎么配合。比如说，两个人都很喜欢玩游戏，一起玩的时候，一开始玩得很开心，但玩着玩着就开始互相指责，「你为什么要送人头」「你为什么不支援我」「你这个人怎么这样」。这个时候，共同的兴趣不仅无法拉近两个人的关系，反而变成了争吵的导火索。
错误观点 4：夫妻之间应该互相示好。

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孔子世家

https://www.zhihu.com/question/317130833/answer/806417432
竟然被人洗稿了。幸好写的没我好。 @老杨叔聊志愿填报
几年前看过一个电视节目，大意是女人找了个条件不好的男性，结婚前对节目组说：他条件不好我能接受，但是身上有坏毛病这不能忍，结婚后会督促着他改变的。
节目到这儿就结束了，happy end，皆大欢喜。可我却觉得很可怕。
想改变一个人，是所有悲剧的起源。
需要对方作出改变，源于现阶段对对方的嫌弃和不满。对方觉察到这种嫌弃，不可能会心情愉快。
一个可以步入婚姻的成年人。早已经养成了自己的舒适区，让人打破舒适区为其他人做出改变（改变自己二十多年来养成的习惯），实在强人所难。
更有，大多人都是丑小鸭，却妄想着找个白天鹅，找不到就暂且委身于丑小鸭，却一遍遍折磨，希望丑小鸭变成白天鹅。
例如女人找个很穷的男人，婚后逼着男人上进挣钱。男人找个很胖的女人，婚后逼着女人化妆减肥。
再比如婚前男性习惯花天酒地不顾家，女人会妄想着他结婚后会变好，成为一个二十四孝老公。
女人婚前大手大脚，花钱如流水，男人妄想着她结婚后会节俭，成为个贤妻良母。
综上，实在想得太多也太美好。不敢面对现实，不敢接受对方就是这样不堪，生活就是这样艹蛋，一心一意的做着美梦。而婚后，现实会狠狠打脸，梦醒时一地鸡毛，相互折磨，要死要活。
最后。请相信：婚后你的男人/女人不会变的比现在更好。婚姻也不会使你们的感情变得很好。如果婚前就有诸多不满，请及时止损，不要以为婚姻是味全能丸，什么都治。

孔子世家

我树洞里有上千封邮件，各种各样的感情问题，最难解决的从来都不是出轨，婚外情。
真的，如果把婚姻里面所有的问题呈现，出轨可能不是最严重的一种。最难解决的是这种：彻底死心的绝望，和难以遏制的孤独。婚姻就像困兽。在其中挣扎，解脱不了，而日渐消耗自己。仅有的温情也被无数的倾轧消耗殆尽。
人生而自由，却无时无刻不在枷锁之中。道德的枷锁，内心的枷锁，家庭的枷锁，经济的枷锁等等，挣脱不容易，而开心也很难。裂痕一直都在。
人生不就是短短几十年吗，如果你真的为了什么而维系，其实最后还是伤害你自己最多。孩子并不会因为你付出了这么多年，而感谢你，而你自己也不会说有多快乐。
这封树洞来信的标题就是：困兽。
婚姻是个让人窒息的牢笼，但是我没有勇气挣脱它。
一怕世俗的眼光，一辈子抬不起头来；二怕拆了孩子的家，从此孩子两头跑；三是觉得他这个人也没有十恶不赦，若是离婚，房子十有八九是我和儿子的，他无处可去于心不忍。
先说我，典型的能干女人，都说能干的女人没好命，能干之外的潜台词不依靠不依赖，精神独立思想独立经济独立，不喜欢示弱，尽管这几年为了家里的和谐一直示弱，然而似乎没有了尊严。
再说先生，学历低薪水高，承担一个部门的管理工作，脾气有点急躁，心善，不善于表达，亲情观念比较弱，与家人交流的方式比较单一：你让我舒服，我就给你花钱，你让我不舒服，我就不给你钱！思维比较闭塞，似乎还活在20年前。
我俩之间，我的感受是：他因学历自卑，所以倾其所能打压我。
孩子现在高中，家中无老人带孩子，孩子小时候他经常出差，我一手带大，一边工作一边带孩子，辛苦非常，先生对于我带孩子的辛苦视而不见，或者讥讽挖苦。
对于我工作上取得的成绩，他嗤之以鼻，用钱衡量我工作的价值，没有加薪就是没有必要；业余时间，我努力学习拍照，做公号，弹钢琴，他不能理解，这么大岁数了，折腾什么，学了有什么用？都快要死了，我真觉得四十多岁还不是混吃等死的年纪。
跟他在一起，严重缺乏安全感。不知道哪句话说得不好，他就青筋暴出，双眼突出，恶语相向：“老子还不能说了！”虽然这样的时候不多，一个月一两次吧，但是想起来就挺怵的。
两次跟他回老家，出车祸，一次是因为他开小差，一次是因为他打盹，坐在副驾驶上的我受到巨大惊吓，现在坐他的车，胆战心惊，抓住把手一直不敢松手。
跟他在一起十八年，没有归属感。我把婆家当自己家，但是这几年来，他姐姐做寿，他回老家，都会第一时间选择自己回，留我在家带孩子，美其名曰让我轻松点。
抽烟喝酒是他的爱好，上了酒桌谁都是亲的，唯独我不是，醉了回来会不停的道歉：老婆，这些年你辛苦了！他的抽烟让他游离了这个家庭，在这个家里，他标准的姿势就是站在油烟机下面抽烟，看手机小说，什么时候都在，夜里一点两点。
我爱烧饭，他抢油烟机抽烟，于是借口嫌弃我烧饭后的厨余处理不好各种责骂，对烧饭，我的兴趣一点点在降低，若不是为了儿子，厨房已经是我不愿意到达的地方。
在这次暑假出游之前，我觉得还能过下去，孩子小时候，我们一起出去过，后来他一直缺席。这次跟团出游过程中，大家有了隔膜，拖拉迟到，酗烟，他只负责自己的事情，而且需要不停的催促，
孩子已经习惯了没有他参与我们的生活，现在长大了，看不惯了口气就比较重：“你是一个丈夫，不是单身汉！”“跟导游坐那么亲密，你还正经啊？”于是他认为是我挑唆儿子看不起他。
回来后，我明显感觉到了夫妻关系出现了比较深的裂痕，以前是我受伤，现在是他受伤，但是时间长了，他不计较孩子，他认定是我的错，跟孩子的学习一样，好了就开心，不好了连我一起骂。
他固执的认为我应该安排好孩子的一切，保证孩子最优秀的师资，最优秀的学校。
其他种种不表，柴米油盐实在没法说清楚，虽然我尽力客观还原生活的事实，但是转过身来看这段文字，我的心里已经看低了他，除了那点怜悯和同情，别的大概已经消耗没了。
我想离开了他之后，我可能会活得更好，但是如开头所说，还有三不想。家家有本难念的经。允许公开
2
很多次树洞里有人问我，男人对我很好，但是我觉得他有点配不上我，我该不该和他结婚的时候。我给出的答案是：不结。婚姻里最难受的其实是这种低配的婚姻。
要相信一点，一个人对你再好，就算恋爱的时候好得把你捧上了天，但是婚姻里不会持续很久。让一个人持续对你输出高浓度的感情，是绝对不可能的事。我用绝对，几乎都懒得用。
那一旦感情逐渐变淡，或者说在婚姻里，感情的因素不再占据最重要的部分，而是两个人相处的模式和沟通的方式，那这时候什么最重要？性格。这时候你会看到性格的力量和好处。
上次有读者问，那个男人很爱很爱我，甚至为了能见我都割腕了，我觉得自己对他好愧疚。我说，你有啥好愧疚的，立马离开这个男人才是最正确。他为了你可以割腕，那等到万一感情变淡了，就可能杀你。
很多很多婚姻的问题，其实不是感情问题，而是性格问题。极端，易怒，缺乏安全感，嫉妒等等会让一个你觉得很好的人，外人也看来是很好的人，变得面目全非。
爱情可以隐藏很多东西，可以把最好的一面展现在你的面前，但是婚姻，什么都隐藏不了，你是和这个人几十年的生活，而不是几天几个月。
很多婚姻走不下去，真的不是什么出轨啊，婚外情啊，这些如果你放长远来看，都不是什么事。
有的时候，甚至婚外情本身会促进两个人的感情，这样的案例树洞里不是没有。让两个人实在走不下去的，是这封案例：
两个人价值观相差太大，一方缺乏自信不断贬损另一方，而两个人无论事业还是精神从来没同步过。


3
这是我的回复：
日本导演是枝裕和的电影《小偷家族》里有句台词：生下孩子的女人就是母亲吗？那这样的话，可以同样用在婚姻里。结了婚的男人就是丈夫吗？显然不是。
男人并不是结了婚就懂得爱，也不是婚姻里就天然有责任。其实有些男人就是不适合婚姻。而你已经付出这么多了，如果结束本身，会让自己过得更好，为何不自己过呢。
孩子会理解妈妈的选择的 ，都这么大了，自己过得开心最重要，其实婚姻说到底就是一种关系，不能因为这一段关系就消耗自己吧，我们有的时候是相互绑架太多了。总是很难说做自己。
这是我以前写过的一段话：我觉得自己道德感不强的原因是，我看重任何一段让人更自由，更幸福，更有活力，更有力量的关系，符合这些，它就有意义。无论什么东西，使人更有尊严，更自由，更能让人成长，我就会赞成。
其实我文字里，一直想传达的一个信息就是，每个人都是独立的个体，希望每个人都能做更好，让自己更愉快，而不是消耗，内耗，不知所措。

铁笔居士

1.互相不理解.价值观不一样
小王：我过段时间就可以升职加薪了。
老婆：你就知道天天忙工作就不会抽时间来陪我，
小王说，好吧。我换一份轻松一点的工作吧，这样就可以多点时间陪你了。
过了一段时间
老婆：小王你看看 ，我的闺蜜的老公一个月可以赚多少多少钱，又买了新的包包，
你看看，你那窝囊的样子，没出息天天就知道在家里。
然后夫妻就开始 不停的吵架。
2.双方不坦诚，不信任
不知道什么时候开始起，你的伴侣开始对你不信任。
每天下班回家开始就检查翻阅你的手机，你每接一通电话都会问你，
是谁打给你，打给你干嘛。
那个女同事为什么发信息的时候给你一个笑脸表情。
为什么今天下班这边晚，是不是出去鬼混了。
婚姻最怕就是双方不信任，没有自己的私人空间。
久了，他或者她可能就成为你 最不想看到的那个人。
如果 之前有出轨过先例的，必须双方更加坦诚，不然就真的会破裂了。
如果情侣是敏感性的，不要有意欺瞒对方。
你越是隐瞒对方，对方越是好奇与猜忌。
3.最熟悉的陌生人无话可说
晚上老公下班回家，二话不说直接瘫在沙发上拿出手机开始王者荣耀，
吃饭你还是拿着手机边吃边玩，晚上睡觉你的爱人想和谈谈心事，
凌晨1~2点的你，还是在抱着你的手机 和游戏里面的网友聊的非常开心，
然而被你孤立的她却在被子里哭泣，你们已经无话可以说了。
偶尔我们可以聊聊菜市场的菜多少钱，猪肉多少钱，
有时候也要聊聊梵高，文艺复兴。
最怕就是你只能和我聊菜市场的事情，其他都聊不聊了。




我们选择婚姻，其实要先问清楚这几点在开始
1.你的价值观是什么， 打算什么时候买房 买车 ，工作多久（有共同目标奋斗）
2.你平时的爱好是什么（有共同的话题）
3.你打算什么时候要孩子（繁殖规划）
4.婚后要不要和父母一起住（婆媳关系）
沟通好了，在考虑结婚问题，
不要因为寂寞谈感情，
这样你就会因为错的感情更加寂寞
断剑重铸之日，骑士归来之时我就是 @冯不悔

孔子世家

婚姻中最可怕的不是出轨以及大是大非，别看网上到处是出轨劈腿，现实中仍然是小概率事件。结过婚的都知道，婚姻中最可怕的是点点滴滴的拉锯战，日积月累的折磨，互相折磨，这些东西看不见摸不着，无法言说但如鲠在喉如芒在背，总有受不了的那一天。
其实很多离婚并不是原则性的问题，而是日复一日年复一年的折磨，看似不起眼，一旦积少成多，量变引起质变，就永无回头的可能。很多离婚的当事人不被父母家庭亲朋好友理解，甚至觉得他俩是郎才女貌天作之合看上去也挺和谐恩爱，但是那些外人不可能感同身受的事情无法诉说，都是日常小矛盾的积累，都是鸡毛蒜皮的小事，很多事情小到不能再小，比如去ATM取钱，他没在意拿了需要手续费的卡，他爱人就要喋喋不休，其实也不过是一两块钱的事情；比如一些东西该换新的了，买了新的旧的他爱人也不让扔，说存着也许有用，结果若干年也用不着，还得坚持擦拭；比如去几里路以外办事，说远不远说近不近，他说开车吧，他爱人说开什么车，那么近，两人因为要不要开车争执；比如买甘蔗，她买了10元一根的，她爱人就会说15元两根的你怎么不买；给孩子穿厚点穿薄点也要争执，孩子一感冒就说是他换衣服换的，孩子一拉稀就说是他菜没洗干净……
在大家看来这都是生活中小的不能再小的事情，相互退让一步不就行了，对，大家都会这么想，但是你有没有想过，如果每天都要因为这种事情争执好几回多折磨人，然后二十几年几乎天天如此，这是一种怎样的折磨，钝刀子割肉一样，无声无息的消耗所有的情感和温暖，这种二十几年“阴跌”式的情感消耗，带来的是不可挽回的失望甚至崩溃。还有，包容的道理谁都懂，但人毕竟不是动物，总会有些自我精神。而且有时候不是两个人面对选择，而是你做过一件再平常不过的小事后会引起唠叨和争执，这种情形无法避免。
也许当初也是你侬我侬情深意切耳鬓厮磨，也有非常温馨美好的回忆，为什么就这样了呢？
道理谁都懂，当细碎的、不起眼的问题越积越多时间，就成了一个冰块，已经无法被融化了，尤其是这块冰太大太凉了，冰冻三尺非一日之寒，一些温暖真的改变不了什么。就算当初互相很爱对方，但这二十几年，日复一日年复一年的细微折磨，也差不多耗尽了。
面对这种事情，什么门当户对、包容心、理解、退让、三观之类的片汤话在现实面前意义不大，谁都能说，也可以随便套。但哪有三观完全契合的人，再包容的人也会有极限，跟这些大而无当、空虚的政治正确相比，性格、生活习惯、脾气、秉性这些被忽略的小处才更能摧毁婚姻、消磨感情，千里长堤溃于蚁穴也算是这个道理吧。

赤月

收藏很久的一个短片分享给大家，看完后或许你们对这个问题就有了一些答案。



韩国催泪短片，看哭了
https://www.zhihu.com/video/1150065682854031360
补充一下：


我相信每对步入婚姻的人，最初都是因为爱情的结合。但如果两个人同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，就会如同开头短片中的夫妻一样，不会有甜蜜的幸福感，只会痛苦、压抑、疲累，最终在日复一日的婚姻中，失去爱情。


结婚不是一个人过日子，而是需要一个与自己灵魂沟通得来的伴侣，有互动的婚姻才叫生活，没互动的只能说搭伙过日子，你过我的，我过我的，除了一纸之约没有任何意义。


理想中的婚姻，不就是你懂我的开心，我知晓你的烦恼，委屈时你能听我抱怨，伤心时你会在一旁安慰。我懂你的一切，爱你的一切。

铁笔居士

最可怕的不是贫穷，而是为理想拼搏之后的无情。
最可怕的不是埋怨，而是不再坦诚。
最可怕的不是谎言，而是谎言背后的不信任。
最可怕的不是分手，而是不再积极沟通。
最可怕的不是闹矛盾，而是生活方式已经矛盾。
最可怕的不是两地分居，而是心与心的渐行渐远。
婚姻里最可怕的，是以上这些都遇到了……却告诉自己不能离婚。

铁笔居士

最可怕的是，表面上还很恩爱，背地里开始偷偷转移财产！



据民政部门发布的官方数据显示，截止到2018年，全国离婚率高达38%，相比于2010年21%的数据，近8年来我国离婚率增长了17%。
我们律师事务所虽然是处理房产案件为主的，但是因为离婚分割财产时房产的重要性，所以也经常处理一些婚姻案件，这几年真的是开了眼界。
挑一件印象深刻的说一下，为了保护当事人隐私，关键信息做了一些修改。


我的当事人叫叶子，她前夫叫老何，两个人都是二婚。
因为两人都曾有过一段失败的婚姻，所以二人走到一起非常慎重，本以为会安稳的过一生，奈何人心善变，想不到还是走到了尽头。
二人婚后的第二年，叶子患病住院手术治疗。因为医疗费的花销老何每天脾气暴躁，对叶子动辄打骂。
叶子出院后与外甥女共同生活了8个月后，老何去接叶子回家，叶子想着能继续过就继续过吧，也就回去了。
这天正在收拾房间的叶子听见“叮咚”原来是老何的手机短信。想了想拿起了手机打开发现老何名下的交通银行卡的账单。仔细一看发现了多比转账记录。
叶子发现在回家后的这段日子里，老何不断的将自己名下的B股账户内的股票陆续抛售。并从该账户向其名下账户先后转入三笔款项金额分别是10万美元，3万美元和5美元。而后又从该账户向其女儿转账10万美元。
叶子当时心里一片冰冷，这是要干什么？是防着我？还是转移财产？
这是不想过了啊！


这分明就是老何和他女儿在婚姻存续期间转移财产，叶子还心存幻想，想找老何谈谈。
叶子：“老何你为什么背着我把股票卖了，把钱转走？”
老何：“我的钱我想给谁给谁，你管得着么？”
叶子当时心就凉了半截，但是心里还是固执的认为，老何只是想给自己女儿转些钱，并非存心转移财产！


叶子想过两天冷静一下情绪，大家再好好沟通一下，便取闺蜜家住了两天。
过了两天叶子安心的回到家，找到了老何，准备谈一谈。
但谁知老何态度更强硬“：这钱就是我的，更不存在转移的问题。”
老何女儿也在一旁帮腔：“就是的，我爸的钱爱给我就给我！”
“这日子还能不能过了？不能过，离！”叶子最后赌气说出了这句气话。
“离就离！”老何却顺势板上钉钉了，原来老何已经谋划了很久了。
“好，那咱们法院见吧！”叶子气愤的说。

根据婚姻存续期间内一方转移财产可以少分 或者不分

一审叶子胜诉。
对方不服，提起上诉。
半年以后，法院判决离婚并认定其行为已构成转移财产，严重侵害了叶某应享有的夫妻共同财产。


其实结果已经不重要了，这场官司中，双方都是输家！
曾经同床共枕的恩爱夫妻，现如今对簿公堂，老死不相往来。


做为律师，见多了这些事情，已经变得不大敢相信婚姻了。
作为夫妻，如果婚姻关系中还要处处小心防范，这段婚姻无疑是失败且悲哀的。
但是如果不做任何防范，枕边人图谋家财，后果更是严重。
律师也只能从婚前财产保全上做一些事情。
但是最难测的，还是人心！

铁笔居士

感觉很难选出唯一的“最”作为答案，但下面这三种行为都可能对婚姻造成威胁，应格外警惕和注意：1.不健康的归因方式 2. 需求-退缩模式 3. 缺乏自我分化。
威胁1：不健康的归因方式

想象一下，你的男/女朋友突然拿着一束花出现在你公司门口。你脑海里闪过的第一个念头是什么？是被ta的用心所感动？还是怀疑ta这么做的动机——这回又做错了什么事要用送花来弥补？
在亲密关系中，归因方式指的是我们对另一方行为动机的解读。常见的归因方式有两种：外归因和内归因。外归因，即把行为事件归结为外部、非主观因素，如天气、时间、交通等等；内归因，则是把行为事件的发生归结为个人内部特质，如性格、个人能力、智力等。
对亲密关系有益的归因模式，通常会把对方的好行为归结为ta主观驱动下的结果（内归因），而把对方不好的行为归结为外部因素迫使（外归因）。“拿着花送惊喜”是一个好的行为，所以健康的归因方式是内归因，把它解读成是对方的爱、浪漫和体贴关心这些内部特质驱使ta作出了这个举动。再举个例子，如果ta在一场约会中迟到了，这是个不好的行为，对这种行为的健康解读方式是先向外归因，在不了解原因的情况下先假设ta是因为堵车、交通事故等不可控因素才迟到，而不是愤怒地否定对方的人品，把迟到归结为对方改不掉的坏习惯、对你的不尊重、或是对约会的不重视。
不健康的归因模式则恰恰相反。在这种思维模式下，对方的积极行为不会被认为是发自内心的，只可能出于外部原因；对方的负面行为则完全地反映了ta的人格特点。所以，你会认为ta给你的惊喜是为了弥补ta犯下的另一个错误，而不是出于对你的真正关心；ta约会迟到是因为不重视你，而不是因为开会耽误了下班时间。


那么，如何改变不健康的归因方式？
最重要的一点是学会“分离”。如果对方做了一件让你不高兴的事，在分析这件事并作出反应之前，首先把自己的负面猜测和对方真正的意图分离，问自己：
- ta这么做是故意的吗？
- ta做这件事的本意是对我好还是不好的？
- ta是不是被外部因素影响了？
其次，把自己的负面情绪和对方的人品分离，问自己：
- 这件事能作为证据来反映ta的真实品行吗？
- Ta以前有没有做过其他事，证明ta其实不是我现在认为的（自私/懒惰/渣…）的人？
最后，把对方过去的经历和眼下的事情分离，问自己：
- 这件事是长期、习惯性地发生，还是偶然的一次意外？
- Ta以前有没有做过类似的行为？我的判断有没有被以前的事影响？


威胁2：“需求-退缩”的互动模式

这样的场景想必你不会陌生：一对夫妻因为一件小事而产生了矛盾，女方不停地追问男方“你到底为什么这么做，给我一个解释”；男方任凭女方怎么追问都不予理睬，最后实在忍受不了，摔门离开了房间。
这种互动模式就是一个典型的“需求-退缩”模式，许多心理学家都认为它是导致婚姻破裂的一大罪魁祸首。在这种模式下，关系中的一方是“需求方”，ta渴望关系中更紧密的联结和亲密度，所以会用索求、攻击、质疑等方式企图和对方探讨问题并改变关系；另一方是“退缩方”，面对炮火般的追问或攻击，ta会用敷衍、无视、撤离对话或直接离开的方式避免冲突。这种模式一旦发生往往就是恶性循环：“退缩方”的回避、无视行为会激发出“需求方”更强烈的主动索取/攻击行为，从而引起“退缩方”更激化的回避行为。


那么，如何摆脱“需求-退缩”的互动模式？
第一步，是要在对话中避免使用挖苦和嘲讽的话语，也不要做过度泛化的评价，如“你总是…”/“你从来不…”；换种说法就是，别把话说的太绝。
第二步，以“我”作为对话的主语向对方积极传达需求，而不是以“你”为对话主语指责对方的过错。举个例子，如果你是关系中的“需求方”，你可能会因为对方的无视行为而愤怒地指责ta：“你为什么不理我？你太自私冷漠了！”但这种攻击只会加重火药味，并不能有效沟通；一种更好的表达方式是传达自我需求：“我觉得很受冷落，我希望你能敞开心怀和我讲讲你的想法，多回应我的话。”
第三步，练习积极聆听（active listening）。积极聆听，指的是在对话中通过重述对方话语的方式，达到更好的聆听共情效果。积极聆听有几个关键技巧：
1） 概括重述
重述并提炼出对方表达的关键内容或情感。重述不是鹦鹉学舌，而是反馈你对ta所表达的信息是否理解，比如“我听下来觉得你最大的苦恼在于…我说的对吗？”
2） 回应和情感标记
在聆听过程中频繁作出简单的回应，比如“嗯”，“哦？”，“真的吗”，“天呐”等，让对方知道你在积极聆听；在重述时适当加入你的情感解读，比如“我感觉你很痛苦”、“这件事是不是让你很自责”、“听得出你很焦虑”。


威胁3：缺乏自我分化

自我分化（self-differentiation）有两个部分，一是“个人分化”，指的是我们区分、调节自己的想法和情感的能力；二是“人际分化”，是指我们把个人经历从外部经历中分化出来的能力，通俗地说，就是我们在和他人产生亲密联结时仍然能够保持个体独立性的能力。
下面几个例子都是关系中缺乏自我分化的表现：
- 不会在关系中说“不”，害怕自己的拒绝会让对方失望，因此一味地牺牲自我需求来满足对方。
- 经典狗血台词：“我不能没有你，没有你我会死！”
- 在关系中陷入自我怀疑：“在这段关系中，我到底是谁？我为什么变得不一样了？”


有这样几个方法，可以提高自我分化能力：
方法一：记日记
记日记既可以是一个解压发泄方式，也可以有效提高自我觉察能力，在表达的过程中梳理情绪感受，挖掘更深层次的“自我”。
方法二：建立夫妻共同的“第三身份”
在保持夫妻各自独立身份的同时，建立一个全新的、独立的“第三夫妻身份”，而不是把两人的身份融合成一个。具体来说，两人都应该明确彼此的人生目标、价值观和需求，重新进行自我审视，问问自己“如果脱离这段亲密关系，我是个怎样的人”？在尽可能尊重对方独立需求的情况下，制造共同经历和体验，建立共同目标，在第三身份这个边界内互相依靠、一起向共同目标努力。
方法三：提高自尊
很多时候，婚姻中的过度依赖和自我分化缺失都是源于其中一方或双方缺乏自尊，把自我价值建立在了另一方的肯定上，而不是自我认同。帮助对方建立自尊的一个好方法就是无条件地给予称赞和鼓励。如果你的赞美是有针对性的，只出现在对方完成某个事情之后，比如只在对方帮你完成特定需求后随口夸上一句，平时却是吝啬地惜字如金，那么对方会为了得到认同而不断舍弃自我，渐渐失去独立性。


希望大家都能对婚姻保持乐观心态，把它看成一个成长学习的快乐经历，而不是一味地畏惧它的“可怕”哦。
以上～


参考资料：
Church, C. (N.D.). This Communication Pattern Kills Relationships. Smartcouples.
Gordon, A.M. (2012). You Be the Judge: Are You Making Bad Attributions? Psychologytoday.
Takieddine, N.S. (2017). Self-Differentiation and Why It Matters in Families and Relationships. Goodtherapy.
Zareen, Z. (N.D.) The Mindset Happy Couples Have in Common. Psiloveyou.


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赤月

我做了15年婚姻情感咨询，见过了太多狗血、撕逼、崩溃和心死，劈腿出轨、家暴骗婚、无性婚姻、丧偶婚姻、失语婚姻……每个人的核心需求和感受都不同，究竟是爱人出轨更可怕，还是无话可说更难受？白手起家不能同富贵更惨，还是贫贱夫妻事更哀？
一千个人有一千个答案。
在这里，说一个我觉得特别“可怕”的吧。
那就是，始终活在“保护层”，始终戴着假面具，始终无法脆弱相对。


比如，经常听婚后很多年的老公对老婆说：”我对你只有亲情，没有爱情了，天下的婚姻都是这样，你就别折腾了，我回归家庭，我们就这么凑合过下去吧。
男人往往是这么劝女人的，女人往往都是这样劝自己的，亲朋好友也是劝这对夫妻的。
然后往往发生的剧情是：女人忽然有一天在手机里发现了男人和另外一个女人的暧昧短信。
她发现，这个不会跟自己妻子卿卿我我的男人，其实是可以跟一个相识了不到两个月的女人甜言蜜语的。
于是，她就陷入了一场纠结之中。
就算是把这个男人挽回了，以后的日子怎么过呢？如果我相信这个男人“这只是一时糊涂，以后再也不会犯了”，你信吗？


相信男人这样的承诺的，都是实在太想骗自己的人。她会这样说服自己：激情不是必需品，我们的这种踏实过日子才是婚姻的主流。
以前的逻辑是，激情的有限期就是30岁之前，或者婚姻的头两年，然后从此人生不再需要激情了。
这是真的吗？




回答这个问题，首先我们要回答一个问题：什么是激情？
激情就是一种High的体验，一种你内在的需要完全被满足的状态。
比如一个生活在父爱缺失的女人，她从小最大的渴望就是找到一个强大的可以给她很多保护和指导的男人，当她成年后遇到了这样一个男人，一切就像天上掉馅饼一样，她的激情就激发出来了。
比如一个一直都生活在感情匮乏的环境里的男人，一直靠自己的奋斗和能力来赢得关注，一直到了中年，忽然发现一个问题：我一直都在战场上生活，实在太他妈的累了。此时遇到了一个柔情温暖的女孩，这个时候，他感觉到只有和她在一起，生命才有意义。


一个渴望强大男人的女人，一个渴望柔情女人的男人。
他们渴望的完美情感一旦碰撞，火花四溅。


这就是激情，这就是爱的吸引力。吸引力来自一种幻想：我可以找到一个人，这个人可以给我生命中最缺失的东西。


但是后面的剧情就微妙而复杂了，而且复杂到令人发指的程度.
为什么这么说？我来深入的解读一下。


先举个栗子:

有个姑娘从小就长得很漂亮,，颜值高得人见人爱，人见人夸，不断地被关注不断地被夸赞，这的确很happy，但也有副作用，那就是走到哪都被关注，都被抬高，久而久之谁都会觉得累，但是又没办法，一方面挡不住别人夸，一方面也抵抗不了被夸的甜头，一来二去就像上了毒瘾，痛并快乐着。
周围人大量的关注夸赞对女孩形成了过度的刺激，女孩因为这些刺激会不断地产生兴奋的体验。长期神经兴奋就会觉得很累，甚至厌烦，她会渴望一种状态：我想要静静。
这个女孩后来就对外部的关注和赞赏有一种自相矛盾的感觉：一方面她讨厌别人不断给她关注和夸赞，因为过度就是一种骚扰；另一方面她又需要这种刺激，因为她只有这一种方式获得爱，而且她已经习惯了这种方式难以自拔。




她长大以后，因为颜值高被各种男人各种追，但是无论男人条件多好，只要是不断盯着她夸她漂亮的男人，她都没兴趣。显然这类男人继续扮演了那些不断刺激她的客体，让她觉得烦躁。
直到有一天，她遇到了一个安静的、显得对她没有什么热情的男人，这个人一下子吸引了这个女孩，她就喜欢他的安静冷淡，喜欢他的沉默寡言，在这个男人面前这个女孩觉得很放松，她终于遇到了一个不会使劲盯着她不断夸她的男人。她可以自然做她自己，不用再辛苦的扮演女神，终于可以打嗝放屁真实的活着。
此时，即使周围的人对这个男人各种否定不解吐槽，女孩就是觉得他好。因为跟这个男人在一起，她可以安静、放松、真实、舒服。
而这个安静低调有些自闭的男人，他的人生脚本是这样的：
他性格内向，一切都比较平庸，没有人关注他，他无论到哪都是被忽略的那个。当他遇到这个从小到大都生活在聚光灯下的姑娘时，仿佛得到了一个宝贝，因为他只要呆在这个女孩身边，就会金光闪闪。这是他这么多年一直缺的东西啊，就这么简单的得到了，真他妈太爽了！


于是他们激动兴奋幸福的在一起了。


这是故事的前半部分，接下来我们看看故事波澜起伏的后半部分。


我把感情比作裹着糖衣的药片。
糖衣的部分就是我们的情感故事前半部分：我如此需要一个人，这个人可以弥补我所缺失的所有，有了这个人，我的生命就完美了。
糖衣之下的药就是我们的情感故事的后半部分：这个感情怎么吃着吃着变苦了，原来的甜蜜哪去了？！
原来两个人在一起以后，又深奥又微妙又复杂的元素就开始发酵了。


刚才那个想远离关注和夸赞的姑娘，不断面对这个沉默无感的男人，觉得越来越不开心了。
原来从小生活在大量外部刺激中的人，一方面厌恶源源不断的刺激，但也害怕离开这种刺激，因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。
就像电影《甲方乙方》里的一个剧情那样：一个女明星非常厌恶无穷尽的粉丝的包围，她请人帮她体验一下做一个普通人的感觉。结果她没体验几天就要求恢复她的明星身份，因为她发现那种无刺激的生活，对于习惯了刺激的她来说，是可怕的空虚。


于是这个姑娘开始觉得这个男人很不好，甚至很讨厌，乏味无趣，冷漠疏远，反应迟钝。她会跟闺蜜说：“真奇怪了，我当初怎么看上他了？！”
而那个男人感觉也越来越不好了，因为他喜欢的这个女人不断地给他各种刺激，他觉得这个女人事多，各种要求各种作，让他力不从心，筋疲力尽。
于是乎美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。


很多人在这个时候都会恨恨的骂：“所有的爱都是TMD叶公好龙！”
生活中这样的烂尾爱情比比皆是，很多人会在后台互动中提问：怎么才能让激情继续，让爱情花开持久？
我们之所以那么激情万丈地爱我们所缺少的，是因为我们如此的需要它，但其实我们内心深处还藏着一个隐秘的感觉，就是我们也非常的厌恶憎恨和害怕它。
人都喜欢活在舒适区，都不愿意自己去冒险，所以人们习惯把自己的人生困境交给别人帮忙解决。


比如刚才那个姑娘的人生困境就是：如果没有人关注我夸赞我，我还有没有活着的意义？我还有没有存在的价值？这是一个终极深刻的人生问题，就是我为什么活着？
这个问题是要靠姑娘自己去面对、探索和领悟的，没有人能替代。
而那个男人的人生困境是：我为什么无法让世界看到我？我害怕什么？这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。
这个问题也是需要他自己去面对探索和调整的，别人依然无法替代。
图注：走向结尾时，你需要回忆一下事情是如何开始的。
现实的感情关系中，遇到上面的困境，人们一般有三种做法：


一个选择是：我只要糖衣，不要药片。
这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星，帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。


另一个选择是：我不要糖衣了，也不要药片了。
这样的人会在婚姻中不断对自己说：“婚姻有何激情可言？不就是过日子吗？大家不都这么过吗？”这显然是一种自我麻醉的做法，目的是为了逃避痛苦和困难。


这两个选择，都有一个特点：不用付出什么。
但任何逃避都有成本，它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。
除非你们可以生活在温饱的挣扎线，那时你们就是动物性的存在，情感的满足只是一种奢侈。
这也是为什么40岁的时候往往是出轨的高峰期，因为我们已经完成了奋斗期了，这个时候，情感的需要无法再压抑了。


第三个选择就是要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候，我们创造的是正面的情绪价值，也就是说：哇，你是如此闪亮的女人，哇，你是如此沉静的男人。
激情期过后，我们产生了负面的情绪价值，就是说：嗯，你这样的闪亮的女人，其实很恐惧这种空虚啊；嗯，你这样有沉静的男人，其实内心很自卑啊……


这个阶段，大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层，面对彼此的脆弱，理解接纳这个隐藏的部分，才能创造出“矫正性的情感体验”，从而过渡到更高级的情感关系。所以两个人真正的相爱是指，在彼此的阴暗面也能互相爱上。


这是什么意思呢？
一个孩子摔倒了，他可以获得两种爱，一种爱是妈妈说，宝宝给你吃糖——用美好的感觉替代糟糕的感觉；
一种爱是妈妈说，宝宝，你哪里疼，告诉妈妈，用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。


往往我们缺少的是后一种爱，就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。所以我们才活得貌似闪亮辉煌，或者安静封闭，因为我们在过往的经验中，很少有足够的鼓励让我们敢于袒露自己的脆弱。


所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层，进入到更深层的真实，生命中真正的激情才能被激发出来。


有些夫妻在进入咨询室时是剑拔弩张的，在咨询结束的时候，会相拥而泣。
这中间发生了什么？就是咨询师给他们提供了一个可以坦诚真实表露自己的空间，使他们可以卸下坚硬的外壳，说出内心的柔软与真情，获得彼此的理解。所以理解的前提是彼此能有互相了解的机会。


一个女人往往无法抗拒男人的一句：“其实我挺心疼你。”
一个男人往往无法抗拒女人的她一句：“其实你也不容易。”
最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。


这种亲密是精神的陪伴和心灵的滋养，是真正的“亲人”。






最后，关于如何获得真正高品质的亲密，@心理咨询师卢悦
—— 心有助，不孤独 ——

心之助专注于亲密关系和提升自我领域，这里有专业的情感咨询师免费为你答疑解惑，添加助理微信：Xinzhizhu010，回复“知乎”，桃子老师会帮你预约免费咨询喔！如果面临无法解决的痛苦和无法处理的婚姻情感问题，也欢迎你给我私信！

孔子世家

亲密关系这个词，近几年相当高频地出现在人们的视野里。事实上，一段关系中会有甜蜜和幸福，但同时也可能伴随着冲突和痛苦。关系中的双方挣扎着、彷徨着、心跳着、伪装自我抑或坦诚相待着。
婚姻里最可怕的是什么？我想为大家介绍一下威胁亲密关系的4个“杀手”，或者说骑兵（four horsemen）。
在新约圣经中，世界末日之四大骑兵原本分别是终结时刻的隐喻信号。他们分别代表的是征服、战争、饥饿以及死亡。
那么，你知道威胁着亲密关系的4大骑兵是什么吗？研究者们通过实验发现了导致关系走向终结的四个因素，根据数据显示，如果不改变做法，这“4大骑兵”预测关系走向终结的准确率高达93%。


图片来源：The Gottman Institute；汉化：简单心理Uni


01  亲密关系的4个“杀手”

四大骑兵其一，批判（Criticism）

批判和单纯地表达观点或者抱怨事实是不同的。因为抱怨是停留在具体问题上的就事论事，而批判则是对另一半的人身攻击。这体现在它会恶意地针对另一半核心的性格特质进行攻击。
让我们尝试了解一下批判和抱怨在表述上的差异：
抱怨：我真的好怕，当你回家很晚也不接我电话的时候，我以为我们在保持联络这件事上一直都很有默契。
批判：你是不是从来都没有考虑过你的做法会影响到他人？我真没想到你是如此自私。你这种人根本不知道考虑别人的感受，而且你也从来没为我考虑过。
如果你发现，你们的关系中出现了类似的批判情况，不要觉得这段关系一定会走向终结。
批判的最大的问题在于，当它弥散开来，会使得受害者感觉很受伤，感到被否定和被袭击了，而当这样的状态不断出现，并不断升级恶化时，它会为另一个致命的骑兵铺平道路：轻蔑就随之出现了。

四大骑兵其二，轻蔑（Contempt）

当人们处于这个状态进行交流的时候，大家对待另一半的方式实际上是缺乏尊重的。我们也许会夹杂讽刺地嘲笑他们、愚弄他们、直呼其名、模仿或使用肢体语言比如翻白眼等表达我们的轻蔑。轻蔑的目的是让对方感到被蔑视和自身毫无价值。
轻蔑的杀伤力事实上要远超于批判。批判是针对伴侣性格特质的攻击，而轻蔑是假定自己拥有一种道德优越感：

你累了？我陪了孩子们一天，在家里像疯了一样跑来跑去，而你做的就是下班回来直接倒在沙发上，跟个小孩似的，玩这些白痴才会玩的游戏。你是我的另一个宝宝吗，你还能再可悲一点吗？

轻蔑是预测离婚的最强有力的因素之一。在Gottman和Levenson于1999年进行的实验中，他们统计了15分钟谈话内夫妻之间表达轻蔑的次数。结果显示，后续仍然在一起的夫妇表达轻蔑次数平均低于5次，而已经离婚的夫妇在实验时的表达轻蔑次数平均在6-10次。
研究甚至显示，彼此表达轻蔑的夫妻比起那些免疫系统弱的人，甚至更容易患上传染性疾病（比如流感、重感冒等）。

四大骑兵其三，防御（Defensiveness）

这通常是用来回应批判的举动。事实上，我们都防御过，当我们的关系遇到阻碍，防御几乎是无处不在的。当我们感觉受到不公正的指责时，我们会找借口并扮演无辜的受害者，进而让另一半让步。
不幸的是，这种方法几乎从未成功过。我们的借口只是告诉另一半我们没有认真考虑他们的想法，也不会为我们的错误负责：

-“你有没有打电话给他们，让他们知道晚上我们会迟点到？” -“我今天太忙了。问题是，你明知道我的日程安排有多紧张，你怎么就不能打这个电话呢？”

回应中的个体不仅进行了自我防御，还试图将其说成是另一半的错，从而推卸责任。
当我们感受到压力或者被攻击的时候，我们会本能地想要保护自己，但单纯地进行防御没办法帮我们解决亲密关系中的实际问题。如果我们毫不让步或者拒绝道歉，这种防御性手段只会让关系中的冲突升级。防御实际上是一种试图责怪另一半的方式，而不是解决问题的健康做法。

四大骑兵其四，拒绝沟通（Stonewalling）

拒绝沟通常常是应对轻蔑的反应。它指的是亲密关系中的一方从两个人的交流中突然抽离，终止谈话，并停止对另一半进行回应。比起与另一半直面问题的所在，处在这个状态下的人会采取一些回避性的做法，比如转身离开，表现得很忙，或者做一些强迫性的或者干扰注意力的举动。
由于前三个骑兵带来的消极感让人疲惫，这种抽离可以被理解，只是，这并不是一个好习惯。事实上，这种抽离状态并不容易停下来，这是生理性淹没（physiologically flooded）的结果。这种生理状态的不适让我们没办法去理性地讨论问题。


02  如何战胜这些“骑兵”？

那么，我们该如何打败这四大骑兵，保卫好自己和伴侣的亲密关系呢？
能够在冲突中识别（identify）四个骑兵是改变关键的第一步。
但这还不够，要改变这种具有破坏性的沟通和冲突模式，你需要用健康、富有成效的模式取而代之。每个骑兵都对应着一种可靠和积极行为来抵抗这些消极面。
其实，关系中的冲突和不一致是难以避免的。研究结果表明，往往不是冲突本身，而是我们管理冲突的方式会预示着关系的成败。之所以说是“管理”冲突而不是尝试“消灭”冲突，是因为在关系中的争执是很自然而又具有其作用的，冲突能帮助我们更好地理解彼此进而成长。
你和伴侣天生在个性上的差异使你们在一些问题上的观点并不一致，但如果你能学会以健康的方式管理这样的情况，那么你的关系就更容易成功。

“批判”的解药是：试着温柔地表述你的感受和需求。

我们知道抱怨只是针对于具体的事情，而批判则是上升到对另一半人格的攻击，那么，在表述你的感受时，可以避免说“你”如何如何，因为这可能暗含着指责。尝试着用“我”来开头吧，这是一种表达自己需要的积极方式。
批判：“你总是在谈论自己，为什么你总是那么自私？”
解药：“亲爱的，我感觉自己有些脱离我们的谈话了，其实我也有很多话想要对你说，我可以表达一下自己的感受吗？”
这种表述方式以“我感到”开头，过渡到“我需要”，用一种尊重对方的方式表达自己的需要。由于并没有批判或者指责，这也防止了日常的讨论升级成为争吵。

“轻蔑”的解药是：在关系中建立感激和尊重的氛围。

一个有效的做法就是关注小事的积极面。如果你经常性地表达自己对另一半的感激、感恩、喜爱以及尊重，这会在关系中创造出一个积极的视角，帮助我们缓冲掉那些负面的感受。你感受到的越积极，你就越不容易感到或者表达轻蔑。
另一个可以解释这种做法的理由是，基于实验结果显示，一段成功的关系中积极和消极事件的比率至少需要达到5:1。如果每经历一次消极事件，都有五次或以上的积极事件出现，你就可以在你的情感账户里有规律地储蓄了，这会使你的关系处于一个健康的状态。
轻蔑：“你又忘了洗衣服吗？啊，我的天，你可真是懒。”（边说边翻白眼）。
解药：“亲爱的，我理解你最近也很忙，不过如果我工作到很晚的话，你能记得洗一下衣服吗？这样的话我会很感激。”
由于一开始就表达了理解，解药的效果很好。这种表述展现了自己知道伴侣没有洗衣服并不是出于懒惰或者恶意，因此也不会对伴侣表现出轻蔑或站在道德优越的制高点上。取而代之的是，用一种充满尊重的态度表达需求，同时在结尾表达感激。

“防御”的解药是：承担自己的责任。

我们已经知道，防御实际上包含着对另一半的指责，而且它并不能帮助我们解决实际问题。因此，我们需要承担自己的责任，即使这只是矛盾的一部分。
防御：“我们晚了的话可跟我一点关系都没有，都是因为你，你总是在最后一秒才穿好衣服。”
解药：“亲爱的，你知道我不喜欢迟到，但你是对的，我们不需要总是这么早就出门，在时间安排上我可以更灵活一些。”
通过承担属于自己的那一部分责任，解药采取的做法可以避免让冲突升级。如此一来，双方可以通过努力达成一致。

“拒绝沟通”的解药是：生理上的自我平息。

处在拒绝沟通状态中的两个人，往往承担了许多的情绪压力。这可能使得他们心率增加，释放更多的压力荷尔蒙，甚至会引发战斗或逃跑反应。
在一项纵向研究中，研究人员在伴侣持续争吵15分钟后，以需要调整设备为由打断了他们，并让他们暂时不要讨论问题，只是看半个小时杂志。当一段时间后，谈话重新开始时，他们的心率有了显著的降低，而且他们之间的交流也变得更加积极且有效。
这半个小时里到底发生了什么呢？在这个过程中，他们通过阅读和避免讨论在生理上让自己平息了下来。一旦他们感到平静，他们就可以在随后的谈话中以一种更为尊重对方和理性的方式进行交流。
因此拒绝沟通的解药是练习生理上的自我平息，其中第一步是停止充满冲突的谈话，表达需要暂停的想法：

“亲爱的，很抱歉打断你，只是我现在感觉快要被情绪吞没了，能给我20分钟然后我们再继续讨论吗？”

如果你不暂停休息一会，你可能会让自己陷入到拒绝沟通的状态并压抑情绪，或者最终对另一半爆发，抑或是两者先后发生，然而没有一种情况会让你感觉良好。
生理上的自我平复需要时间，因此，你至少需要20分钟用来休息。至关重要的是，在这个过程中请尽量避免让自己义愤填膺，或者把自己放到无辜的受害者位置上。
你应该花时间去做那些让你感觉到平静和分散注意力的事情上，比如听音乐、锻炼、阅读等等。其实你做什么并不重要，只要这个过程能让你冷静下来。
现在，你已经知道威胁亲密关系的四个骑兵是怎样的，并且获取了被证明的确有效的解药。
婚姻中，在你与伴侣的交往过程里，一旦你发现了它们的身影，就可以立刻使用这些健康有效的方式回应。当你可以在冲突中有效地避免四个骑兵的出现时，你便会拥有一段快乐并稳定的关系。

References
Lisitsa, E. (2013, April 23). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. The Gottman Institute. Retrieved from https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/
Lisitsa, E. (2013, April 26). The Four Horsemen: The Antidotes. The Gottman Institute. Retrieved from https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes

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孔子世家

我有一对亲戚，老两口加起来快两百岁了。然而事实证明，人的情商不会因为年龄而自动增长，夫妻间的感情也不会。在一起超过六十年，他们仍然不能习惯对方的语言风格，仍然隔三差五地吵架，甚至比年轻时有过之而无不及。
从前身强力壮的光景还可以出门转转，找点别的乐子，缓解一下家庭矛盾。如今到九十几岁腿脚不便，早已不大出门，于是夫妻俩天天关在家大眼瞪小眼，吵架变成唯一的消遣。
如果只是光动动嘴皮子倒也罢，然而吵架的结果，不是老太把老头打得头破血流，就是老头把老太打得鼻青脸肿，这两个人是有多大的仇呢？老到走路都需要人扶的地步，仍然愿意均出力气来互相伤害。子孙们担心再这么搅下去，非得闹出人命不可。最后只能对他俩采取隔离，一个继续住家里由保姆照料。另一个送养老院。
这难道不是一起悲剧？两个人性格如此不合，彼此之间有那么多怨恨，却偏偏被命运拴到了一起生那么多孩子，在相互的咒诅中渡过半个多世纪。
前一阵子我回老家，我妈对我说：你阿姨现在很惨，你姨夫总是打骂她，她受不了就逃出来，去年逃回娘家被你姨夫抓回去。她现在又逃出来了，宁愿身无分文跑去老远打工，也不敢留在家里。
我听了很震惊，阿姨年轻时是一个温柔美丽的女人，这些年和姨夫起经营果园，收入颇丰，又生了一对漂亮的儿女，印象中她的日子应该过得很不错才对。没想到如今年近半百，孩子们也陆续考上大学了，眼看即将要到坐享清福的年纪，却落得无家可归、流离失所。
我问：阿姨没有钱吗？
我妈说，你姨夫掌了经济大权，你阿姨一直有帮忙打理果园操持家务，每个月却只得一点点家用……所以她逃出来，你X丈还一心想要抓她回去继续干活。
我听了很气愤，这哪里是嫁人，这是一日为妇，终生为奴。
可能大家看到这里，会忍不住问：那为什么不离婚呢？
我不知道。中国就是有很多很多早就该散却没有散的怨偶，为了父母、子女、面子、家产，无法离婚的理由牵扯到方方面面的关系，错综复杂的利益。于是这样的婚姻画地为牢，夫妻之间互为枷锁，宁愿互相伤害，折磨，消耗，也无法分开。
记得有一年，看新闻中，有个年过半百的女人，一直等到孩子考上大学那一天。不顾一切地和丈夫离了婚。萨特说：他人即地狱。而那个永远无法磨合却不得不朝夕相对的他人，更是十八重地狱……估计她拿到离婚的绿本本那一刻，有一种逃出生天的快乐。然而她身边很多人都不理解她。
中国人的习惯是宁拆十座庙，不毁一桩亲。她做下这个决定，一定经历过各种劝阻，你都一把年纪了还离什么婚啊，将就一下过日子呗呢？离了你还想找到吗？孩子都这么大了，也不会太多矛盾了，凑和一下呗。说这些话的人难道不知道，人家正是忍无可忍无法再忍才决定离的。否则也不会等到现在，在这二十年的婚姻里，他们但凡有一点和平共处的可能，一定全部尝试过。


一个人有十个离婚的理由，周围人就能用一千个不能离的理由来吓唬他。


每个能走出这一步的，可能都是真正的勇士。不知道有多少人的白头偕老的人，不过是做了生活的懦夫，在忍无可忍的婚姻中继续再忍呢。
在日本，法律规定如果家庭主妇和丈夫离婚，可以分走配偶一半的退休金。于是有很多想离婚的日本女人会一直忍，忍到头发白了，丈夫终于退休了，欢天喜地提出离婚，拿了一半退休金走人。所以日本有很多60岁离婚现象。
中国没有这种法律保护家庭主妇们，万一不幸嫁给一个真心合不来的人，在婚姻的磨擦里恨意日增，却没有足以支持离婚的经济能力。除了祈祷对方留下遗产早日归西，就只有等着和对方同归于尽了。
单身或离婚往往不是最不幸的，想离不能离才是。

孔子世家

娱乐圈离婚年年有，今年似乎特别多。
中国已经爆出多起离婚新闻，最近韩国明星也来掺上了一脚：韩国明星夫妻档具惠善、安宰贤的离婚风波已经发酵了好几天。
具惠善数落安宰贤的种种不是，安宰贤也不甘示弱予以回击，让网友一再不相信爱情。
在张爱玲笔下，结了婚后红玫瑰会变成蚊子血，白玫瑰会变成饭黏子。
在钱钟书笔下，婚姻是外面的人想进去，里面的人想出来。
现代人的婚姻到底怎么了？明星的婚姻看似离普通人很遥远，但为什么他们也会互相难以容忍，走到今天这一步？
其实，婚姻的破裂，比你想象中要迅速、容易得多。
压垮婚姻的三座大山

两个人离婚，可能有双方面的原因，也有单方面的原因——
出轨、家暴和钱，绝对是压垮婚姻的三座大山。
无论城乡的离婚统计调查中，出轨，或者婚外情，都占相当高的比例。
文章曾被传出出轨新闻，对他和马伊琍的婚姻造成了很大的打击，两人于今年7月28日发表了离婚的消息
一项对深圳离婚女性的调查显示，超过六成的受访者是因为一方有婚外情离婚[1]。对东北某农村的研究也显示，泛滥的婚外情使得当地离婚高发[4]。
出轨不能忍，家暴也不能忍。
在陕西，家暴、婚外情等是离婚的较重要的原因，前者占协议离婚13.8%，法院判决离婚14.6%；后者占协议离婚的10.7%，法院判决离婚的15.9%[5]。
至上励合成员刘洲成曾被爆出在妻子林苗孕期对其家暴，2017年5月17日，林苗在发表微博控诉刘洲成的家暴行为，并诉讼离婚 / 微博@至上励合成员刘洲成kenny
值得一提的是，出轨不必然导致离婚，不是所有人都相信，出轨只有0次和10000次的区别，大部分人还是会原谅。
离婚也不必然由婚外情导致，最近明星离婚新闻中还有一则麦莉（Miley Cyrus）与锤弟（Liam Hemsworth）的离婚。
有谣传说他们离婚是麦莉出轨导致的，麦莉连连发帖反对这种指责。她承认她抽烟说脏话玩得开，但是与锤弟结婚后一心一意，真爱对方，没有婚内出轨，绝不是因出轨离婚。
据外媒报道，锤弟Liam Hemsworth已经向法院提交了离婚申请，即将与麦粒Miley Cyrus正式离婚。二人分分合合数次，最后还是没有走到一起 / instagram@shy.ph
明星夫妻离婚原因可能五花八门，但他们一般不至于因为经济问题而离婚。而普通人就不一样了。贫贱夫妻百事哀，没有物质基础的婚姻，很容易就会被生活吞噬。
前述对陕西城乡的离婚案例调查显示，经济原因导致离婚占到协议离婚的12.9%，法院判决离婚的34.1%[5]。而一项对山东西北某农村的离婚经验调查，同样显示经济问题是离婚原因之一，其中主要是男方经济条件差[7]。
婚姻意味着共同生存，共同赡养老人，生了孩子要共同抚育孩子，构成一个小型的经济收支单位。无论男女性，无业或非正规就业都加大离婚风险[5]。
有钱的夫妻，周末可以随时下馆子而不必在意花销；没钱的夫妻，去商场多喝一杯奶茶，都会爆发没完没了的吵架。
对于手头不那么富裕的情侣们来说，钱的问题经常会引发“战争” / 爱情保卫战
收入太少导致离婚，而支出安排分歧严重也导致离婚。设想一下如果你是法官，如何来调解如下婚姻危机。
结婚之后丈夫在家庭开支上不大方，但是同情贫困山区的孩子，要省吃俭用把钱捐出去。妻子极力反对，认为还是要先在孩子教育、父母、夫妻自己上花销，先保障自己，双方不可调和。
这个问题来自知乎网友匿名分享，后来他们离婚了。
最让人无法忍受的是，花钱时胳膊肘往外拐。夫妻如果有一方过度补贴自家亲戚，另一方很容易炸毛，“我是和你结婚，不是和你全家人结婚”。
总之，公司经营不下去了，可以走破产流程。家庭作为一个经济单位，也可以离婚清算。失业率、离职潮高的地区，离婚率可能会很高。东北为中国离婚率最高的地区之一，就有这方面的原因[4]。
电影《钢的琴》中，原钢厂工人陈桂林在下岗后，只能勉强维持生计。他妻子小菊因为难以忍受这样的贫苦生活离家出走，转投有钱的假药商人怀抱 / 《钢的琴》剧照
“离婚的主要原因是结婚”

如果说婚姻是一座堡垒，一结婚就可能有大事小事来攻陷它，前面说的出轨、家暴和钱算摧毁性力量，那么日常琐事就是腐蚀性力量。
有一些婚姻就是这样，看着外表光鲜亮丽，其实已经千疮百孔。
就算婚前曾经你侬我侬的夫妻，也会离婚；就算一开始对婚姻非常满意的夫妻，也会离婚。用王尔德悲观主义的话来说就是：“离婚的主要原因是结婚。”
在双方面原因上，双方性格不合、感情淡漠、与对方家人关系不好等，都可能离婚。
一项对超过2000起韩国离婚案件的调研显示，如下几条高频出现的原因，会加速婚姻破裂[3]：

性格不合；
不同的思考方式；
经济困境；
缺乏感情；
性不和谐

婚后有太多说出来矫情、咽下去又觉得喇嗓子的琐事。她想你吃完饭立刻洗碗，而他则想过一小时再去洗；她爱看国产综艺，而他爱看美剧；她觉得没有必要花钱买那么好的床单，而他觉得这点钱没什么大不了。
在一起建立家庭的过程中，赛琳娜和杰西都曾为了这个家好而各自隐忍，而所有隐忍的委屈，在争吵导火线的引发下，一发不可收拾 / 爱在午夜降临前
当你意识到你要和这样的人生活几十年时，长痛不如短痛。正如一位知乎网友说，

前妻家里有个习惯，洗碗不用洗洁精，只能用热水，我一直都不习惯。办完离婚手续那天的晚上，我翻了出那瓶交往前买的白猫洗洁精，洗了个无比畅快的碗。

不同于欧美，在东亚文化中，家人往往还会插手你的婚姻[12]。像papi酱这样说夫妻双方父母从没见过面的，是极少数。
与对方家人的关系处得好不好，直接影响了婚姻质量。双方家庭干涉越多，婚姻越难走下去[3]。如果婆婆连孩子吃饭要不要把饭嚼碎了再喂都要管，那离婚只是时间问题。
婆媳矛盾也是导致婚姻破裂的一大原因之一 / 坡道上的家
一些比较和谐的婚姻，没有外部力量攻陷，自身也会崩塌。
一项对136对夫妻历时10年的跟踪调查显示，那些相互之间负面沟通较多，也就是抱怨、批评、指责、否认责任较多的夫妻，即使婚姻早期比较幸福，到后面也更可能离婚[8]。
“你连孩子都带不好，别人怎么都就带的了？”
“别的男的都会修空调，你怎么就不会？”
接送孩子的责任、做饭洗衣的责任......来自生活琐事的不满积累到一定程度势必会爆发出来，同甘共苦十多年的夫妻们选择离婚，可能也是因为这样吧 / 坡道上的家
结婚是两个人要当战友、室友、饭友，相爱相知还要相守，事无巨细都可能有意见碰撞。郭晓东夫妻一起买衣服，郭晓东表达了过多意见，直接把程莉莎气哭了。无关对错是非，就是审美问题。
你永远不知道夫妻间会因为什么吵起来 / 妻子的浪漫旅行
当然，离婚也可能并非上述单独原因的一条造成的，而是多种原因都有，日积月累。在离婚这件事上，双方感受甚至也很不一样。
前文所述的韩国离婚案件的调研显示，女性更可能在离婚上给出更复杂的原因，男性原因较为单一[3]。
这一点也比较符合安宰贤和具惠善离婚的情况。
安宰贤想要离婚的理由是不再爱了，对方不够性感；而在具惠善精细的文字下，可以看令她灰心失望的是：安宰贤背后说她坏话，喝酒后与其他女性暧昧，对具惠善冷暴力，不承担家务。

“他好像只是非常短暂地，爱了我一下。”

怎样逃过婚姻的幻灭

婚姻从来就不是什么坚固的堡垒，可惜很多夫妻不仅没意识到这点，还对婚后生活抱有不切实际的幻想。
女人在结婚前，似乎总是期待丈夫会改变，但他们不会；男人总是期待妻子不改变，但她们会变。
最初的心动随着夫妻间期待落差的加大慢慢消耗殆尽，多少人的婚姻输给了期待的幻灭呢？/ 四重奏
这种期待的幻灭，有时候来得很快，就像日本夫妇蜜月旅行后，到成田机场就分手一样。
有些婚姻稍微持久一点，但也没几年也分崩离析了。这就是幻灭型的婚姻幸福感模式，幸福感由盛到衰再到竭而离婚[9]。
最典型的例子就是家务活。
这是一个飞速进步的时代，现代社会很多女性也在工作挣钱，但是女性操持家务照顾孩子却还被视为理所当然。婚姻对工作女性不再那么有利，也就失去了吸引力[10]。
而具惠善表达过，婚姻对她没有吸引力。她结婚后也确实大量承担家务。《新婚日记》里她叫安宰贤洗碗，是用亲亲作为奖励哄了好久的。
有些时候爱情的力量可能会输给来自柴米油盐酱醋茶的压力 / 新婚日记
而无论中韩，夫妻受教育程度越高，婚姻持续时间越短或者离婚风险也越高[2, 11]。受过高等教育的女性，经济独立，不需要再委曲求全自己。
所以，夫妻，特别是男方，应该思考家务分工、照顾孩子的问题。无穷无尽的家务，孩子没完没了的哭声，在那些夜深人静的夜晚，很容易让人心想，“凭什么我要过这样的日子？”
一方付出太多，对ta不公平，容易心寒，婚姻也难以维持。
孩子刚出生的那段时间是父母们最崩溃的阶段，对于妈妈们来说更甚。照顾孩子的同时要兼顾家务，有些妈妈还要继续工作，一丁点矛盾可能都会让夫妻大吵一架 / 新生日记
逃过了幻灭型婚姻，另一种比较常见的幸福感模式是，幸福感先高中低后高，呈现“U”形曲线。
幸福感下降的时间期限可能是1~4年，也可能是孩子出生那个节点；而老年是孩子离家后或退休后，成为幸福感转向上升的节点[9]。
在中国有“七年之痒”一说，学者也验证到，中国婚姻离婚风险呈倒U型，离婚风险先低中高后低，在7年后刚好达到峰值。
在结婚之前，一定要相当冷静地考虑一下，非常有激情的恋爱，未必能走向白首偕老。激情可能会让自己看到的对方理想化，忽视对方那些已经表现出来的负面特征，对对方高期望[11, 16]。
杨幂和刘恺威就没熬过“七年之痒”，二人最终也败给了现实
这种时候，就要懂得调整心态。
一项研究表明，如果你们更擅长处理双方的关系，那你对未来抱有积极期待，更有利于婚后有持续的幸福感；如果你们不擅长处理双方关系，那最好还是调低预期[13]，不要总幻想那个不幽默的老公某一天像李诞一样给你讲脱口秀。
王尔德还有一句话是“爱上自己是一生罗曼史的开始”，不是爱上别人是一生罗曼史的开始，不晓得这句话戳中过多少人的内心。
如果对婚姻的幸福度感知普遍地随着时间而变化，结婚应审慎考虑，离婚也是。婚姻是否还可以挽救？有些人对结婚后悔，也有些人对离婚后悔。
布拉德·皮特与安吉丽娜·朱莉离婚后，曾表示过之前与詹妮弗·安妮斯顿离婚令他后悔。婚姻大概既有朝朝暮暮，又有朝三暮四。
参考文献：
[1]易松国.离婚原因、后果及社会支持——深圳离婚女性的实证研究[J].深圳大学学报(人文社会科学版),2005(04):12-16.
[2]苑涛,江瀛. 韩国婚姻现象与经济发展[N]. 中国妇女报,2017-08-21(B01).
[3]Chun Y J , Sohn T H . Determinants. of Consensual Divorce in Korea: Gender, Socio-economic Status, and Life Course[J]. Journal of comparative family studies, 2009, 40(5):775-789.
[4]李永萍.断裂的公共性:私人生活变革与农民婚姻失序——基于东北G村离婚现象的分析[J].华中农业大学学报(社会科学版),2019(04):35-44+170-171.
[5]余晓艳,赵银侠.陕西省城乡居民离婚状况实证研究[J].西安建筑科技大学学报(社会科学版),2017,36(01):33-40.
[6]程忠.中国离婚率攀升的影响因素研究——基于中国284个地级市离婚率数据的空间计量实证分析[J].制度经济学研究,2018(02):229-248.
[7]张雪霖.阶层分化、社会流动和农村离婚新秩序——以鲁西北C村离婚经验为例[J].中国青年研究,2016(12):33-38+110.
[8]Lavner J A , Bradbury T N . Why do even satisfied newlyweds eventually go on to divorce?[J]. Journal of Family Psychology, 2012, 26(1):1-10.
[9]Birditt K S , Hope S , Brown E , et al. Developmental Trajectories of Marital Happiness Over 16 Years[J]. Research in Human Development, 2012, 9(2):126-144.
[10]Tian, Feng F . Transition to First Marriage in Reform-Era Urban China: The Persistent Effect of Education in a Period of Rapid Social Change[J]. Population Research and Policy Review, 2013, 32(4):529-552.
[11]Xu Q , Qiu Z , Li J . Is the “seven-year itch” real?—a study on the changing divorce pattern in Chinese marriages[J]. The Journal of Chinese Sociology, 2016, 3(1):17.
[12]Raymo J M , Park H , Xie Y , et al. Marriage and Family in East Asia: Continuity and Change[J]. Annual Review of Sociology, 2015, 41(1):150504162558008.
[13]Mcnulty J K , Karney B R . Positive Expectations in the Early Years of Marriage: Should Couples Expect the Best or Brace for the Worst?[J]. Journal of Personality and Social Psychology, 2004, 86(5):729-743.

赤月

我说个具体点的吧，我觉得婚姻里最可怕的，是把在外面压抑的情绪，放到家里来发泄。
男性的表现通常是家暴，大男子主义，在外面没本事，只能当孙子，见谁都点头哈腰，回家里就欺负自己老婆孩子，找一下作为男人的尊严。
至于女性，表现则是各种发脾气。我在外面已经受了这么多委屈，在家里还不让我发泄一下？
而且她们会觉得，我生气了你就要哄我，你哄不好我就是你没用，你不哄我就是你不爱我……总之，这题基本无解。
一开始可能还扛得住，但另一个一直在承受着负面情绪的被发泄者，总有一天会成为新的炸药桶。当两个炸药桶一起点燃，婚姻就不会有然后了。

孔子世家

婚姻的最后，有一句叹息或怒吼：
我受够了！


有一些“我受够了”，真的让人痛苦。
我受够了，受够了你的无理取闹、无端猜测、步步紧逼。为什么和你在一起的时候时时刻刻都要把注意力放在你的身上，走一下神都是罪过；不和你在一起的时候，为什么电话短信必须马上回复？我又不是二十四小时待机的客服！我觉得窒息，我毫无自己的空间，但我不是犯人啊！
我受够了，受够了你的冷漠不语、敷衍问候，面对我的时候总是露出不耐烦的样子，而我在你的公司楼下却看到你和女同事们有说有笑，一见到我你的所有笑意如同退潮一般消失无踪，连伪装都那么的随意。
我受够了，受够了你的耍泼、尖叫和眼泪，每次吵架你总是用这些来对付我，以前的你多懂事、多可心，现在就知道用眼泪来骗取同情、逼迫我屈服，你和所有人说我的这错那错，所有的人都指责我，但是你知道吗？他们越是这样，我越是对你觉得厌烦。
我受够了，受够了你的拳脚相加、喜怒无常，我原本以为那双厚实的手是用来保护我的，但现在却毫不犹豫的挥在我的脸上，落在我的身体上，也化成一把尖刀扎进了我的心里面，然后你跪地让我原谅你，你拼命扇自己耳光，你痛苦得眼泪鼻涕流了一脸，可是我却越看你这样就越恶心。


但有一些“我受够了”，其实并没有那么可怕。
我受够了，受够了你总是往菜里放那么多的蒜，我和你说过无数遍了我不喜欢吃蒜，我也讨厌姜味，这不是健不健康、有没有消毒作用的问题，我不喜欢就是不喜欢。
我受够了，我不喜欢香菜，我讨厌香菜，甚至就是恶心，但每次吃火锅你老是点香菜，是，没错，你是最后才把它下锅，但你知道吗那个味道隔着桌子我都能闻到，好几次我强忍着才没有吐出来，你的朋友在我不好发作，不然你以为我为什么老跑外面去抽烟。
我受够了，为什么每天早上就只能吃点馒头咸菜和粥，我是南方人不习惯这些，和你说你却讲习惯了就好，还说这个有营养，那怎么不学老外牛奶培根全麦三明治呢，那不是更营养？我宁愿去地铁口找那些三无小摊贩买煎饼果子吃。
我受够了，我不就是不小心把袜子和其他衣服一起丢洗衣机了吗？至于生气成那样吗？下次注意不就完了吗？那些内衣不穿了重新买不就完了吗？至于和我吵一晚上吗？还上纲上线的，有这个必要吗？
我受够了，你怎么衣服总是乱丢，床脚下，飘窗上，沙发上，阳台上，洗衣机后面，哪哪都是你的臭衣服，你就不能往篮框里放一下吗？有那么累吗？就这么几步路？我难道不累吗？


还有一些“我受够了”的事情——依旧让人崩溃，却似乎更没什么严重的。
这一切在外人看来，匪夷所思，但对于你，它们成为了压死骆驼的最后一根稻草。
我受够了，为什么我不能把花瓶放在窗台那儿？
我受够了，为什么我不能用那双筷子吃饭？
我受够了，为什么我不能用一次用两张抽纸？
我受够了，为什么我不能多喷一点香水？
我受够了，为什么我关门的时候一定不能发出一丁点声音？
我受够了，为什么我不能打呼噜，不能说梦话？
我受够了，为什么我躺床上前一定要把衣服都脱了？
我受够了，为什么我不能挂那个窗帘？
我受够了，为什么你洗完澡不先把水擦干净再出来？
我受够了，为什么你看电视的时候一定要把灯开着？
我受够了，为什么你穿衬衣的时候不能先看一下是不是太皱了？
我受够了，为什么炸酱面里面的黄豆就TM一定得是脆的？




婚姻，是两个人走在了一起。
用爱与勇气去承诺和实践这一生。
“我受够了”，就是要走了。
这是一个结尾，在这之前，两个人之间或者折磨对方，或者彼此折磨，终于把爱耗尽了，把耐心用完了，把未来透支了，于是终于说要分开了。
所以，婚姻中最可怕的，不就是那句话吗？
嘴里那句：我受够了！
心里那句：我，不快乐。

赤月

就我们最常见的婚姻状况来说，最可怕的是“丧偶式婚姻”。
就是你明明已经结了婚，可做什么事都还得一个人，一个人吃饭，一个人看电视，一个人逛街，一个人去医院，在你需要伴侣的时候，他永远是缺席的那位。
洗衣做饭等家务，全都是你的责任；和家人长辈闹矛盾，永远是你做得不好；孩子的教育问题，他也从不关注；他上班挣钱很辛苦，需要你体谅理解，你提出的任何不满，都是在无理取闹；而你上班干活回家忙活，永远都是理所当然。
婚姻关系得以维系，全是靠你一个人的努力，只要你稍微放松一点，整个家就可能不存在了，他对家庭的责任永远只是工作挣钱，其他的一概都与他无关，从不考虑他对你还有陪伴的责任。
都说“爱情最长情的告白就是陪伴”，但绝大多人都不理解陪伴的意义。“陪伴”不只是两个人结合在一起，而是一个人乐意分享他的喜闻乐见，愿间和你一起面对悲欢离合，不管遇到什么事情，他都会站在支持你的一方。
有些夫妻在一起只是为搭伙。没有共同语言，没有精神交流，甚至连日常分享都没有，两个人就像合租的室友一样，虽然住在同一套房子里，却和陌生人没什么区别。
有些夫妻表面上很和谐，但实际上却是貌合神离。例如你提出一起出去郊游，对方很爽快的答应了，但现实却是你还是一个人玩，他不参与到你的计划里，只不过是换个地方打游戏而已。
陪伴不是两个肉体在一起，而是彼此进入对方的精神世界，了解对方想要的是什么，你满对方的一个小愿望，对方也实现你的一个小梦想，最后达到“1+1>2”的结果。

铁笔居士

谢邀，门不当户不对。
讲个金庸小说里的人物，苗人凤的婚姻。

苗人凤的妻子叫南兰，娇滴滴的管家小姐，金枝玉叶，大家闺秀。苗人凤是粗大的赳赳武夫，行走江湖，快意恩仇。

如果不是命运开了个大玩笑，两人是万万不会走到一起的。

他们的婚姻，不像黄蓉郭靖、张五殷素素、胡一刀胡夫人那样，双方价值观认可的基础上自由愉悦的双向选择，而是特殊情况下的互相凑合。

缘分的开始是英雄救美。

苗人凤去沧州拜祭胡一刀夫妇，正好路过，看见南家遇难，打抱不平。

一场大战，苗人凤杀了五人，但也中了两枚毒针。南小姐俯下身子给苗人凤吸毒。

南小姐知道，这一来，自己就是他的人了。他是大侠也好，是大盗也罢，再没第二条路，她已决心跟着他。

苗人凤也知道，这几口毒血一吸，自己无牵无挂、纵横江湖的日子是完结啦。他须得终身保护这女子。这个千金小姐的快乐和忧愁，从此就是自己的快乐与忧愁。

两人还没来得及谈恋爱，猝不及防中开始了婚姻生活。

又过了五天，鄂北鬼见愁钟氏三兄弟来寻仇，一番周折，苗人凤打发走了他们。但这次发生了一件让苗人凤耿耿于怀的事情。

钟氏三雄欺苗人凤毒伤在腿，行走不便，放火烧了客栈。苗人凤困在屋里时，苗夫人夺门而出。

自己在火里，妻子弃他而去。

后来，在胡一刀的墓前，苗人凤跟妻子滔滔不绝地讲了他和胡一刀、胡夫人的故事。他素来不爱多说话，这一天却一边喝酒一边不停的说，喝的越多，讲的越多。

从刀法说到对这位辽东大侠的钦佩与崇仰，说到造化弄人，这样的英雄却不能成为知己。讲到胡夫人的不让须眉，对丈夫的情爱。

他借着酒劲，终于说出心里藏了很久的一句话：

像这样的女人，要是丈夫在水里，她一定也在水里，丈夫在火里，她也在火里…

南夫人脸色突变，掩着脸远远奔开。

这句话在两人心底埋下一根深深的心刺。

胡夫人刀马娴熟，和胡一刀一起见过大风大浪。苗夫人只是普通人，紧急情况下的应激反应是本能的保护自己，这没有什么错。

苗人凤深盼自己危难之时，有个心爱的人守在身旁，盼望心爱的人不要弃他而先逃，这也没有错。

但一定要拿胡夫人来对照自己的妻子，这就有问题了。

当着自己妻子面，夸别人老婆，还夸得如此真诚，泪流满面。苗人凤的心可真大。

以后的婚姻生活中，苗人凤时时都在流露这样的观点，胡一刀真幸福，有这么好一个妻子，我真的好羡慕啊。

嘴上不说了，行为上却表露无遗。苗人凤的女儿苗若兰后来跟胡斐聊天时，回忆道：

我从小见爹爹每到冬天，总是显得郁郁不乐，不论我怎麽逗他欢喜，都难得引他发笑。

我爹平时闲谈，常自羡慕令尊，说道：『胡大侠得此佳偶，活一日胜过旁人百年。』我妈听了虽不言语，心中却甚不快。

他对于胡夫人的看法，几近走火入魔。

左一个胡夫人如何如何，右一个胡夫人如何如何，身边的夫人是何感想？

苗人凤的表现已经不仅仅是情商低了，说得不客气些，已经上升到了冷暴力的阶段。无视妻子的感受，让她始终感觉内疚，所有的事情看上去都是她的错。

在苗夫人的心中，苗人凤一直郁郁寡欢，就是因为她没有胡夫人那么侠气，那么果决。

该怎么想，该怎么做？

几年夫妻，漫长时间内的心理折磨，让苗夫人如同深陷笼牢。

最后，碰到一个“暖男”田归农，毅然跟人家走了。

婚姻里的冷暴力，很多时候都是暗藏在双方心底，一颗种子长成参天大树。受害人左右为难，隐忍不发则度日如年，奋起反抗则会受到道德的牵绊。

苗夫人后来给苗大侠带了一顶绿帽子，这种偏激行为固然非常不对，但苗人凤无形的压力绝对是推动苗夫人走向极端的最大原因。

难道真的要等哪一天苗夫人为苗人凤死一次，这事才能算一个了结？

更吊诡的是，苗人凤不是不爱妻子，相反是极爱极痴的。妻子叫苗兰，给宝贝女儿取名叫苗若兰，可见全部。跟杨不悔一个意思。

苗大侠只盯着妻子“不够英风飒爽，不如人家胡夫人”这一点，死死不放。

执念摧毁了这段婚姻。

婚姻里，一个人孤军奋斗，是绝对难有作为的。两个人互相理解妥协，才能经营好一场感情。

苗夫人曾经尽力想过上正常生活，苗人凤唉声叹气不做呼应。等到妻子毅然离家出走时，苗大侠连夜追赶，大雨商家堡，只怕是迟了。

婚姻要门当户对，的确有些道理。
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赤月

最怕你的满心欢喜，得到的只是别人的算计