papi酱怒怼郑爽男友：为什么这种“渣男”最吃得住女孩?

anrey573

壹心理主笔团 | 笛子




郑爽又在微博热搜挂了一天一夜。这次是因为遭遇了男友的“冷暴力”。



在真人秀《女儿们的恋爱》最新一期，郑爽和男友张恒因工作问题产生理念分歧，张恒心情很低落。
郑爽意识到张恒不开心，上车以后，郑爽主动牵手，多次尝试和他沟通，想缓和气氛。 但张恒全程“冷漠脸”，敷衍回答。 郑爽说，工作中有觉得不舒服的地方，应该当场沟通解决…… 话还没说完，他直接甩了一句：“跳。不聊了”。



郑爽想了解张恒心情不好的原因，一直很“示弱”，说自己性格有任性和不好的地方，也在慢慢学着如何跟人交流和沟通，让他承担了很多不必要的压力。
听到这些，张恒还是没有正面回应。 郑爽一只手牵着他的手，一边别过脸默默掉眼泪，他也无动于衷。
郑爽爸爸看得很气愤，直喊“我都没让我女儿哭过”，甚至在节目现场摔笔。后来在微博回应“对事不对人”。



作为观察员的papi酱也看得很生气，因为平时她和老公吵架也是这样的。

“我觉得其实年轻的男生都不知道说我要哄一哄，二十多岁的男生都觉得我的自尊最重要，还有就是心里有些东西要消化，才知道如何去和小爽交流”。

很多粉丝说郑爽“爱得太卑微”，被张恒“吃死了”，“这样的男人不能要”。

“感情需要的是沟通而不是冷暴力，女方都放低姿态主动哄了，男方是不是该收敛下情绪，有问题直说嘛……”。



大家都一致认为：冷战，是最糟糕的矛盾处理方式。
为什么呢？ 就像papi酱所说，张恒的冷战，是把所有的沟通通道统统关闭，我也不看你，我也不和你说话，不和你牵手，不回应你任何情绪，这太可怕了。 而且冷战，如果当时的矛盾没解决，以后这个矛盾还会再发生。更可怕的是，习惯了用冷战来沟通矛盾，还会爱翻旧账。



关系是双方的，我们不是当事人，也无意争论郑爽和男友的争吵孰对孰错。而且短暂的冷战过后，张恒和郑爽也亲亲抱抱很快和好了。

今天只想和大家聊聊引起大家愤怒的亲密关系毒瘤：冷暴力。

因为现实中的亲密关系，遇到矛盾争吵就沉默冷战的非常多。

一两次的冷战，短期内不会对关系形成太大的杀伤力。
但如果让冷战形成长期的、持续的关系处理方式，则会形成严重的冷暴力，两人之间树起一道高墙，变成最熟悉的陌生人，伤人于无形。





法国著名精神分析学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬博士在《冷暴力》一书中，将之称为“隐而不现却真实存在的暴力”，是一种“精神虐待”。[2] 施虐者通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格等常用手段来欺凌、控制受虐者。

Ta 们为什么要实施冷暴力呢？

首先，是为了关系里的绝对控制权。
伊里戈扬犀利地指出，精神虐待的实质是一种权力的展现，施虐者透过控制与摧毁受虐者的生活，满足他们自恋的欲求。 无论是亲子关系、配偶关系，还是职场和学校，只要有权力上的差异，就可能会产生冷暴力。 比如在爱情或婚姻里，最常见的“冷暴力分手”。 一方长期冷落你，Ta既主动不提分手，又对你爱理不理，甚至各种嫌弃，微信回得越来越少，或者选择性失联。 Ta对关系里的问题一概否认，不愿意沟通，还说你“想多了”，让你一脸懵逼，一个劲怀疑“Ta还爱不爱我？” 网易曾做过一个“冷暴力分手”的调查，竟有超过五分之一的女生经历过半年以上的“冷暴力”。 比如亲子关系里，孩子就像不是父母亲生的，被父母冷漠对待，不抱不亲不理，实施打压批判式教育，总是责怪孩子什么都做不好，动不动就骂“你有什么用”。 比如在职场中的职场霸凌，周围的人贬低你的能力，诋毁你的人品，用权力让你坐冷板凳，那些“冷冽带刺”的眼光让你在职场中“如坐针毡”……

再者，可能是关系双方在长期相处中，多次沟通无效，对方形成了“习得性无助”。

于是，觉得“我说什么都没有用，永远不会被理解，干脆不说了”。

或者觉得“这没什么可说的”，需要很多的独立空间和时间消化处理矛盾。

或者太害怕冲突，为了避免争吵引起心理不适，干脆沉默。
这类冷暴力不如身体暴力明显，只会让你有苦说不出。 冷暴力最恐怖的武器，就是没有“回应”，或者消极回应。 你说什么做什么，Ta都当做听不到看不到。 你在Ta面前，Ta把你当成空气一样的不存在。 关系变成了一潭死水，沉默得，窒息。 严重的，会“杀人”。







在冷暴力关系中的受虐者，最渴望的，是得到对方的“回应”。 得不到回应的时候，有时候“作天作地”，甚至“摇尾乞怜”百般讨好。 那种对关系濒临“失去”的恐惧感，会把人逼成感情里的“疯子”。 看电影《无问西东》的时候，我一直胸口发闷，好像有一口气堵着出不来。 因为那个跳井自杀的刘淑芬。 杀死她的，不是她自己，而是丈夫长期的冷暴力。 在外人眼里，刘淑芬是个彪悍的“泼妇”，动不动就对丈夫许伯常非打即骂，闹得鸡犬不宁。 而许伯常总是打不还手骂不还口，默默忍受，是个被妻子欺压的受害者。 导致他曾经的学生王敏佳看不过眼，写信给刘淑芬的单位领导，投诉她对许伯常的“家暴虐待”，责怪她把四合院变成了“渣滓洞”和“集中营”。 可刘淑芬却说：“外人只看到我打你、骂你，却不知道，你是怎么打的我。” 许伯常怒气冲冲地：“胡说！我什么时候碰过你！” 刘淑芬强忍眼泪：“你不是用手打的我，是用你的态度。”



原来，刘淑芬和许伯常曾是青梅竹马，许伯常许诺要和她结婚，对她好，一辈子。
于是刘淑芬用自己的工资供他读大学。当他大学毕业后，当了教师，感觉两人差距太大，提出分手。 刘淑芬不肯，拿着刀子以死相逼结了婚。 悲剧开始。 许伯常对自己的学生、邻居、售票员，所有的外人，都和蔼可亲。但只要和刘淑芬呆在一个空间，就冷着个脸。 刘淑芬无微不至照顾他的生活，经济条件有限，做饭只做他一人吃的份，自己吃开水泡咸菜。 但他对她，始终只有无尽的嫌弃和鄙视。 刘淑芬吃过的碗筷，他绝对不碰。刘淑芬把他的杯子摔了，他宁愿用碗喝水，也绝不碰刘淑芬的杯子。 不止冷漠，更是绝情。 他没有任何回应，反而会让你怀疑是不是自己做错了什么。 所以，刘淑芬说：“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”



心理咨询师小楼老师曾写道：

“逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣。他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。
这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁，害怕对方“失联”。
他们会更迫切的想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安，更加愤怒。”[

而刘淑芬所有的打骂，都是为了逼许伯常给她一点情感回应，让自己感觉到彼此还有连接。 于是，刘淑芬被逼成了“泼妇”，被外人指责。 而许伯常看似是受害者，却是在用一把“冷冷的刀”去表达自己的愤怒，用逃避树起一道高墙，折磨对方，让全世界知道：你，就是世界上最糟糕的人。 最终，她带着绝望走向了死亡。 冷暴力对一个人的精神伤害，远比我们想象的残忍。 《冷暴力》中指出：

施虐者往往用看似无害的操纵技巧，会给受虐者留下因遭人愚弄而感到痛苦或羞愤——自信心自尊心更加低下，总觉得所有的事情如果出错都应归咎于自己，慢慢变得不爱交流、不断让步等；
有些更严重的操纵会影响受虐者的核心人格，受虐者难以进行自我重建，导致自杀等严重后果。[2]

为什么没有回应的冷暴力杀伤力这么大？

客体关系理论认为：人活着是为了寻求和他人的链接。 最怕的是没有回应，被忽略。 有“回应”，才能让你感觉到自己的“存在”，有确切的安全感。 心理学家哈洛曾做过一系列残酷的“恒河猴代母实验”，被誉为“20世纪最伟大的心理学实验”，最终得出结论：对于灵长类动物而言，爱的存在有触摸、运动和玩耍三个变量。

触摸，即细心呵护、温柔拥抱、及时回应。
运动，即轻微的晃动，多与孩子互动。
玩耍，即经常跟孩子一起游戏玩耍。[6]

“对灵长类动物来说，早期严重而持久的孤立，会导致孩子心理残伤和死亡，这种影响直至终生。” 即，情感回应胜于一切物质满足，人类的任何关系也是如此。 否则，人宁愿选择死亡。 武志红老师曾写过一位来访者的故事。[7] 她来到咨询室。见到她时，武老师常常会联想到四个字：行尸走肉。 他觉得这个联想很不好，但总是控制不住这么想。 有一次，武老师和她谈起了这个联想。 结果这位来访者说，她 2 岁时，有一次昏睡了两天两夜，父母怎么都弄不醒她，后来是她自己醒了过来。 这件事还时常被她母亲拿来开玩笑。 深入沟通后后，她说当时可能因为，在那个寂静的、没有回应的家里，她不想活了。 因为，她家人很多，有六七个孩子，但家里却常常鸦雀无声，安静地像一个坟墓，黑暗无光。 而她的家人，就像是一具具冰冷的僵尸。 在这样的无回应环境下，她多次想死。 精神分析有一句名言：无回应之地，即是绝境。 也就是说，没有情感回应的地方，甚至等同于死亡之地。

没有情感回应的关系，早已经死了。





1）学会“非暴力沟通”

改变冷暴力的关系，可能主要靠被冷暴力的一方，很辛苦，需要很强的耐心和很多的空间，而且做好“破冰”时间很长的准备。

沟通的时候，先确认自己的目的是让关系变好，而不是宣泄情绪，双方才能进行有效沟通。

不要把对方逼得太紧，你越逼，Ta越想回避。

平时在关系中，我们都可以试试学习马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”模式，也被称为“爱的语言”。

“非暴力沟通”有四要素：

A.观察：我观察到你做的行为和表现是什么？区分观察结果和评论的关系。

比如：

观察是：你最近天天和朋友聊微信，对我没什么话讲。

评论是：你好冷漠无情。

B.感受：对此我的感受是什么？

体会和清晰表达自己的感受，并区分感受和想法之间的关系。

比如：

感受是：我很难过。

想法是：我觉得你不爱我了。

C.需要：我的哪些需要导致了我的感受？

即，觉察自己感受的背后，是由于我的哪些需要、期待没有得到满足？

比如：我感受到被你冷落了，因为我希望在我说话的时候得到你的回应，让我觉得自己是被重视的。

D.请求：提出具体的请求，注意区分和命令之间的关系

非暴力沟通非常强调要提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求；明确需要做什么，而不是不要做什么；而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式去表达请求。

比如：

“我希望你能多关心我”，是一个抽象的请求。

“我现在头很痛，我希望你能过来陪我”，是一个具体的请求。

2）重建自我，不要一味认为是自己的错

冷暴力的受虐方常常会把一切问题归咎于自己，摧毁自尊，自我否定，造成极大的心理创伤。

我们也许改变不了对方，但可以改变自己。

打消对自己的负面评价，不要再怀疑自己做错了什么，从沟通的习得性无助里走出来，重建自我，找回真实的你。

3）寻找社会支持

一个人孤军奋战，孤立无援。尝试找回你的社会支持系统，寻求家人、朋友或专业的心理咨询师的帮助……

最后，如果你竭尽所有努力，都无法改变你的亲密关系，忍耐到了极限，或许你真的要考虑离开。





弗洛伊德在《性学三论》中讲过一个故事： 一个 3 岁的男孩在一间黑屋子里大叫：阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。 阿姨回应说：那样做有什么用？你又看不到我。 男孩回答：没关系，有人说话就带来了光。 “没有回应，就是黑暗，有了回应，就有了光”。

愿每个人的生命，都能被光照亮。

世界和我爱着你。

参考资料：

[1]. 综艺节目:《女儿们的恋爱2》（2019）.

[2]. 玛丽-弗朗斯·伊里戈扬.冷暴力.江西人民出版社.(2017).

[3].电影:《无问西东》.导演：李芳芳（2018）.

[4].小楼老师.婚姻中，最毒的伴侣并不是会出轨那种.(2016-09-02)

[5].若衫.无问西东：冷暴力，真的可以杀人.(2018-01-31).

[6].拾遗.关于母爱，你所知道的一切可能是错的.（2018-08-10）

[7].武志红.没有回应，家也是绝境.（2018-01-09）.

[8]【美】Marshall B.Rosenberg.非暴力沟通.华夏出版社(2009).

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停止亲密关系当中的暴力，尤其是看不见的语言、精神暴力，其实并不容易。

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