作者 | 小树妈妈
来源丨成长树（ID：chengzhangshu9）
跟朋友闲聊时，她跟我说了不久前跟家里大宝吵架的事情。
那天她刚哄8个月大的二宝睡下，大宝就过来，跟她说：
“妈妈，我想去豆豆家玩儿。”
豆豆是她家大宝在舞蹈班认识的好朋友，住在隔壁小区。
俩孩子都是4岁多，平时没事儿就凑在一起。
要是二宝没睡，她倒是可以推着婴儿车，送大宝过去。
但现在二宝睡了，再一折腾肯定又会哭闹。
她就跟大宝说，现在妹妹刚睡着，等妹妹什么时候睡醒了再说吧，你先去玩儿会别的。
结果大宝马上开始哼哼唧唧要哭，她跟大宝讲道理，说有事儿说事儿，哭什么。
大宝就开始发脾气，边哭边嚷嚷：“我就要去！就要去！”
还把身边的二宝的衣服扔到了地上去。
而且大宝这一哭，二宝也给惊醒了，俩孩子对着哭，声音一个比一个大。
她这个妈妈一时间也心里委屈，差点儿跟着一起哭。
其实孩子哭闹和发脾气，倒也并不是故意跟父母作对，也不都是任性、犟、不懂事。
他们只是还不成熟，缺乏应对困境所需的技能。
就如王小波所说的：“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”
孩子们感受到了痛苦、无助、愤怒，而发脾气、哭闹，是在他们有限的认知里，跟父母沟通比较“有效”的一种手段。
任何手段一旦有效，就会越来越频繁的被使用。
用哭闹和发脾气做威胁，自然也在情理之中。
所以在孩子发脾气的时候，父母最重要的绝对不是满足孩子的欲望需求，让孩子停止发脾气，而是必须处理好孩子的情绪。
父母如何跟孩子对话，就显得非常重要。
今天这篇文章里，小编特别整理了一些跟孩子沟通比较实用的“话术公式”。
对想跟孩子共情、理解孩子的情绪、以及争取孩子合作，但是又不知道具体如何说的朋友，可能会有一些帮助。
与孩子共情的话术公式
妈妈/爸爸知道你现在觉得+感觉词汇（类似于难过、愤怒、生气……）+是因为（孩子情绪的导火索）+要是（孩子的愿望）就好了
很多朋友可能都知道吼孩子的危害，也都听说过“共情”，但是每当事情发生的时候，都是一股火气涌上心头，根本顾不上。
这个共情公式，是教育学领域的专家简·尼尔森博士提出的。
一句话并不长，但是却能很有效的帮助孩子面对他们的感受。
像前面提到的我朋友家的这件事，套用共情公式来说，就会变成：
妈妈知道你现在觉得委屈+是因为妈妈要照顾妹妹，都暂时没办法带你去豆豆家玩儿。+要是妈妈能马上带你飞到豆豆家，或者马上把豆豆变到咱们家来就好了……
听到父母这样说，孩子会有一种他们的感受被接纳和理解的感受，心里会好受很多。
当然，运用这个话术的前提，是父母需要专注的倾听孩子，发自内心的想跟孩子沟通。
父母越真诚，效果越好。
图片来源：电视剧《梅尔罗斯》
当孩子已经发脾气，并作出不当行为后的话术公式：
明确表达强烈的不同意的立场
+表达你的期望+告诉孩子怎样弥补自己的失误+提供选择 + 采取行动 + 解决问题
还是以我朋友家的这个小例子来说，对大宝发脾气扔妹妹衣服的这个行为，就可以很明确的跟大宝说：
你把妹妹的衣服扔到了地上，刚叠好的都乱了，我太生气了+我希望你不要用扔东西的方式，来跟妈妈说话+现在需要把这些衣服都捡起来，重新叠好+你要么把地上的衣服捡起来，要么以后不要让妈妈给叠衣服，你自己选择
话说到了这儿，很多孩子可能会选择把地上衣服捡起来 ，这当然也是最理想的结果。
但肯定也有不少孩子不吃这套，就是会装作听不见，或者继续不配合。
图片来源：电影《凯文怎么了》
那么就到了“采取行动"这一步：
孩子没有把妹妹衣服捡起来，那么妈妈就要做到一段时间内，真的不再给大宝叠衣服。
这个就是她不当行为的后果。
最后当孩子发现这个后果给她带来了不便，父母就可以一起跟孩子想办法“解决问题”：
可以拉着大宝跟她说：“那么我们一起想个办法，既能让家里的衣服整齐有序，又不会让妈妈辛苦反复收拾。”
这些办法可以是承诺以后不再乱扔东西，也可以是自己学着叠衣服……
总之要通过语言和行动让孩子知道，她的感受是可以被接纳的，但行为要受到限制。
家里不管是谁，都要守规则，有界限。
当我们想寻求孩子的合作，可以用到的公式：
观察：描述我所看到的和听到的+感受：诉说自己的真实感受+需求：说出自己现在的需要+请求：说出具体的要求
这个基本就是马歇尔·博森堡博士提出的非暴力沟通公式。
同样也是非常简单，但是事实证明能够很有效的减少孩子发脾气的可能。
比如孩子随手放东西，把房间弄的很乱，我们希望孩子收拾，这句话就会变成：
我看到房间里的东西被堆得到处都是+你知道妈妈喜欢家里干净整洁，这样的房间让妈妈感到不舒服+我累了一天，想要个舒服的环境+你能在9点之前，把屋子整理好吗？
这样的句式是不带攻击性的，要远比责骂孩子“懒”、“房间像猪窝”这些攻击性的词汇，更容易得到孩子的配合。
当然，也可能孩子还是不配合。
这时候还是返回到上一个孩子进行不当行为的公式。
进入到“提供选择”“采取行动”和“解决问题”的步骤。
告诉孩子：“9点之后，父母会帮忙收拾，但是也有权把收到的东西保管起来。”
直到孩子能够保证不再乱丢，自己主动收拾，才会把东西还给他。
做父母，并不是件容易的事儿。
特别是当孩子通过生气、发脾气、哭闹、不合作等等手段来要挟我们的时候。
这些话术公式，就是为了帮助父母们先控制住自己的脾气。
去尝试理解孩子的同时来解决问题，而不是跟孩子对吼。
也许最初使用的时候，会经常忘记或者觉得别扭，但是多多练习之后，效果就会出来了。
还是那句话，孩子的发脾气和哭闹，并不是真正的跟父母作对，他们只是在发出求救信号。
背后的那句话是：“我不知道该怎么做，救救我。”
来源：成长树：chengzhangshu9。
|
发表于 2019-10-9 07:57:53