为什么感情很好的两个人忽然就结束了？

心尊门

为什么感情很好的两个人忽然就结束了？

孔子世家

《霍乱时期的爱情》里用两个自然段，翻译过来寥寥百字就结束了一段堪称疯狂的爱情。

她回过头来一看，在离自己的眼睛两巴掌远的地方，看见了两只冷若冰霜的眼睛，一张苍白的脸，两片因胆怯而咬紧了的嘴唇，就跟那天在望大弥撒时他第一次和她近在咫尺的情况一模一样，有所不同的只是热恋的激情变成了不满的冷峻。一刹那间，她发觉自己上了个天大的当，惊讶地在心里自问，怎么可能让一个如此冷酷无情的魔鬼长年累月地占据了自己的放心。她仅仅来得及想：“我的上帝哟，真是个可怜虫！”阿里萨勉强一笑，开口想说点什么，试图跟她一起走，但她把手一挥，把他从自己的生活中抹去了：
“不必了，”她说，“忘掉吧。”

这是曾经订过婚的两个人，在热烈的初恋和长辈的高压之下偷偷通信的两个人，剪下头发表示过忠贞，追随她的远行和她用电报传情，以可以出书的厚度写过表达爱情的书信，然而多少年后回想起来，一个是被扁桃花诗意化的形象，一个是叹息着“可怜的人”之下模糊的阴影。所以他们当年疯狂爱着的都不是对方，他们爱上的是自己的爱情。
我看过不少人用长篇累牍去写爱情的破灭，一页接着一页一章接着一章不厌其烦地去强调两个人怎么就不爱了，谁逼迫了他们，谁造成了一切，谁的过错，谁在追悔，很多人的确写得非常非常好也成为了大家，但是当我只在读到上面两段话的时候抬起头来想，就是这个样子的，就是那么一瞬间的事情，对面那个原本光芒万丈的人一下子黯淡了下来，他还站在那里但是我怎么找都找不到他了。
可以有很多的外力逼迫，也可以由很多声嘶力竭的挣扎，但是放弃是一瞬间的事情，就那么松开手指的一下，过往种种都成模糊的幻影。
我当年看《面纱》的时候一直觉得困惑，为何要把一个和爱情有关的故事放在霍乱的背景之下。当时得出的答案是霍乱流行于近代，正是现代文明和过去交界的时间，再加上暴烈的流行病给人以末世之感。最近我终于想起来读完了《霍乱时期的爱情》，我从这本书里得到了新的答案，爱情本质上和也就是霍乱的一种，暴烈而无法治愈的疯狂。

“老人详细向患者本人及其母亲询问了情况，得出的结论是生了一种和霍乱病的症状完全一样的相思病。”

爱情和霍乱一样是致命的，在得到了费尔米纳一点点的回应之后阿里萨就陷入了狂乱和衰竭，症状骤然席卷他的生命。以致命的流行病来比喻爱情看起来是如此的魔幻但是细细想来又真的很形象，当一个人住进心底仿佛心脏的某个部分就生了无法根治的沉疴旧疾，直到他离开的那一瞬间又骤然治愈。
所以所谓感情很好的两个人突然结束了，大概就是荒蛮如霍乱一样肆虐的爱情终于被治愈了吧。
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这个回答来自我曾经写的一篇读后感的前半段啦，故事的后半段我当然看过也知道最后那艘船，只不过我觉得和这个问题无关就没有全部搬，当时看到了这个问题就随手放了上来，确实没怎么思考是否真正切题
不过也在评论区看到了很多喜欢《霍乱时期的爱情》的伙伴，非常开心，我很喜欢这本书，大家的讨论都很有价值，读后感本来就是很主观的感受，我觉得是没有对错的，也欢迎大家讨论。
爱情本来就是个很难的东西吧，它不是单线程的，不是给动态方程输入参数就能求解过程的，有太多太多突如其来的炽热和毫无前兆的幻灭，不然为什么吸引那么多人不厌其烦地去用各种方式描绘它呢？其实我一开始读这本书不太能理解最后故事的结局，我很喜欢医生，也很喜欢书里关于他们婚姻的描写，当时还专门和朋友讨论过为什么马老要安排医生的出轨啥的。
喜欢《霍乱时期的爱情》的朋友我还想安利你们毛姆的《面纱》！也是一个和霍乱有关的故事，原著的破败不堪和电影改编的相爱恨晚都很好！

孔子世家

今天中午我吃了4个馒头，吃到第四个，我吃饱了。
所以。我吃饱，是第四个馒头的功劳？


结束的感情，感情不会好，或者99%不会好。
昨天，你们冷战了。对方受不了冷战向你妥协，甜甜蜜蜜的手牵手去吃饭。
今天向朋友炫耀说，我们每次冷战ta都会主动来找我和好，ta对我很好的。
朋友能说什么？
嗯嗯，是的呢，你们的关系真的很好呢，能每次都为你让步的人，一定很爱你呢~
嗯，ta爱你，看重这份恋情，主动让步。
你呢？
这就是你认为的感情重归于好？
这是你们第几次冷战，这又是对方第几次主动妥协。
你有没有让过步？
多次积累，外表一片祥和的景象，背后可能都是忍耐的极限。
一句分手，如释重负。


今晚，又吵架了。因为TA让你下班回来路上买点水果，你没买。
这是什么？
这是不爱我，爱我的话怎么能忘记我说的话？
越想越气，不行，吵架。
她是因为你没买水果吵架，还是因为没记住Ta的话吵架？
到最后，自己都不知道了。
吵架，是吧事情放在你们中间去围绕它去吵，而不是把对方放在对立面去吵。
吵到最后，总有一个人低头，不是你，就是TA。
好了，我错了，下次我注意。
算了，说你也没用，下次我自己买吧，吃饭去吧。


吵到最后两个人都累。因为别的事情，转移注意力，就把这件没处理好的事搁浅。
然后又回到幸福的假象，这是感情好？
感情好不是这样。
你忘记买水果，是你的问题，但是被对方咄咄逼人，没理也有火气。
没理吵怎么办？
搬出以往的旧事啊。
你之前怎么怎么样。。。。
嗯？你还有脸说这件事，当时要不是你。。。。


为什么会提出这件旧事？
还不是因为这件事最后两个人都没处理好，心生不满。
没有解决的问题，
会一次次以不同的形式反复出现，直到你解决它为止。


如果对方知道你没买水果，却上来说一句：

今天是不是太累了，你很少会忘记这个事情的。怎么了，工作遇到问题了吗？
哎，还不是公司新来的几个同事搞事情，不说了，头疼。
行，烦人的咱就不管它，为了缓解你的情绪，今晚下馆子，回来我们一起买水果，买你喜欢吃的红心柚。
嘿嘿，好。
别高兴的太早，虽然你忘记是由理由的，但不代表我不惩罚你。
惩罚什么？
哼，你买单。

对方捕捉到你的情绪，又安慰你的情绪，最后的惩罚对你来说，都是甜蜜的。
ta呢？
省了做饭的困扰，还能让你陪着一起买水果。这样的结果，她可能比你还要高兴。
（看到评论说这样通情达理的女人少了，难得。 其实反过来去理解一下，无论男女，如果你是当事人，你能不能做到这样的处理方式，你做不到，就别去指责别人做不到。你先意识到问题的时候，应该自己改变自己的相处方式，在慢慢引导对方。如果，都在等着对方去做，都把期望留给别人。那就等吧）
方法千千万，你挑最坏的一条死里干。
不结束都对不起那些真正幸福的人。


所以感情有忽然二字？
多的是你不知道的小心思，只是你从未察觉。
以上~

我是染书，二级心理咨询师，三观时正时邪。
公众号 追爱研习社 为你准备了10节精品恋爱课

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怎样做才能长久的维持恋爱关系并且坚持爱情长跑？男人真正爱一个女人是什么样子的？哪一瞬间让你感觉单身一个人很心酸？谈恋爱最好的心态是什么？

赤月

怎么说呢，我记得网上看过一段话。小时候很喜欢西红柿，以为自己会一辈子喜欢吃，但是突然有一天醒来，就不想吃了，你也不知道为什么，西红柿没错，你的感觉也没错，错的是时间是个变量我们根本没有能力改变。就是不想吃了。没什么永恒的，尤其是人。很多时候都会被表象欺骗，自己以为一切都没变，但是很多东西都在悄悄的变化。冰冻三尺非一日之寒。很多细节，其实我们都没仔细了解到。等到累积了，量变就产生了质变，也就回不去了。
因为被分手的第二天，在地铁上偶然看到这个问题所以回答了一下，看了一些评论，很多人说我说的是不负责之类的，我想说麻烦您看清楚，我说的是这个事，西红柿只是举例子，因为人变心真的不是我们能改变的，前一天还好好的讨论出去玩儿以后给未来孩子买衣服的人，半夜起来给我买吃的的人，第二天就决然的说了分手，因为不让他晚上打游戏让他陪我导致发生争吵。跟我说不爱了，没感觉了，早就想分了，我问，那为什么还能做到始终如一的对我好？如果我没吵架呢？那就等着机会。那种感觉让人心碎，究竟是怎么做到一边谋划离开一边还待你依旧？可能是我一直以为他对我依旧，我以为他还爱我，都是我以为。而他说的就是性格不合适，不开心，早就没感觉了，不爱了，以前是真的爱，现在是真的不爱了。感情就是这样啊，我也没办法啊。我也挽留，放低自己，直到最后我看到他眼睛里带着深深的厌恶，说你别说了，我不爱你了，你懂吗？
      不可否认在一起的时候我很多时候较真，容易有小脾气，他会哄我，只不过他什么都放心里隐忍，等积累到满了，也就爆发了。而我一直沉迷在我们很相爱的假象里，从来不曾反省除了生活上的关心，跟他有没有精神上面的互动。一对情侣，不吵架不是好事的，只有争执，把自己的不满说清楚，和对方沟通才能促进俩人的感情。而我们，一个隐忍一个傻，就到了今天。爱我的时候，我得不好他都能包容，不爱我的时候，就什么忍受不了了。我清楚看到他不再爱我，我就没再说什么。接受了分手，最后一分尊严留给自己。我很想问你为什么不爱了，可是他能解释吗，他解释不了，就是不爱了啊。这就是我为什么我解释西红柿，突然有一天就是不爱吃了，没有原因。我有错吗？他说只是性格不合，但是你对我是真的好。所以两个人分开，都有原因的。不能说自己没错，也不能说自己都是错。
所以请那些理解错的，不要再义愤填膺了。

孔子世家

如果一对情侣感情一直很好，他们最终的结局会是结婚让这份关系更进一步而不是分手。


在亲密关系中，我们总是以自己此时此刻的感受来判断这份关系是不是正常的，或者感情是不是好的，可这种判断往往都流于表面，我们会很清楚自己内心深处的想法，却很难知道另一半的真实想法。


感情好不好本来就是很主观的事情，你觉得你们感情很好，你在感情中认为你得到了快乐，得到了关注，得到了你长久以来需要的陪伴，可你却不知道在那些你肆无忌惮向他发泄你的情绪，嘴里蹦出的那些伤人的字眼的背后，他的心早已千疮百孔。


举个小例子，每次吵架过后，冷战僵持，你总会气定神闲，因为你知道无论如何他都会再来跟你道歉，过来哄你的，因为你笃定这份感情是好的，他爱你更多一些，这份感情中你早已占了上风。


就像《红玫瑰》中唱的那样：“被偏爱的都有恃无恐”，他的道歉换来了你的小得意，因为你觉得爱一个人最要紧的就是包容她的一切小脾气，正是如此，你知道他对你用情极深，你们的感情是很好的。


可对他而言，从难过到失望，从失望走向麻木，最后成了绝望，所有的失望都是一点一滴积累起来的，终有一天不在沉默中爆发便在沉默中灭亡。不敢再去想以后，因为对于你们而言，便不再有以后。


或许有人会说这是自私，叫嚣着不肯牺牲妥协就是不够爱，就是两个人本来就不是感情很好，就是不肯为彼此努力，就是爱自己就是自私，可爱情不仅是感情还有生活，一个人再爱吃辣椒，可是却有严重的胃病，也只能告别川菜了。


好的感情不仅仅是当下，还有未来的良性发展的延续，不是所有的问题都是靠牺牲靠努力就可以解决的，一个人的努力改变不了两个人的感情，因为感情从来都是两个人的事情，两个人的相互付出，而不是自以为是的享受着被爱却不懂地给予。


不要在自己的无理取闹中断送了爱情，继而再自以为是的去想为什么两个人感情很好却突然结束，这样只会在时过境迁的午夜，男生静静点上一根烟，轻描淡写的说出，还好当年没选择跟她继续在一起。
爱一个人，是彼此的付出，而不是一个人理所应当地接受另一个人的好，却不懂得付出。


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赤月

心理学上有一个效应，叫做“淬火效应”。
“淬火”的原意是指金属工件加热到一定温度后，浸入冷却剂（油、水等）中，经过冷却处理，工件的性能会更好、更稳定。
心理学把这定义为“淬火效应”，通俗一点就称之为“冷处理”，指对于麻烦事或者已经激化的矛盾，放一段时间，思考会更周全，处理办法也会更稳妥。
有时候，我们会突然感觉跟熟悉的人失去了交流的意愿，或者对某个人和某件事突然失去了兴趣，其实就是之前“过热”，导致心理上出现了“淬火效应”。
所以，有时候，冷下来了，不一定就是不在意了。
有一年圣诞节的时候，同学从澳洲来北京玩，我请他吃了饭，他送了我一个毛绒兔子的挂件做圣诞礼物。
当时很流行那种澳洲“装死兔”的挂件，几乎每个女生的包包上都有一个。
我也很喜欢那个毛绒兔子挂件，兔毛的，超级柔软，也很可爱。我记得标价好像是168人民币，感到很震惊：天呐，一个毛绒挂件居然这么贵，够我吃好几顿饭了。
我非常宝贝那个兔子挂件，每天都挂在包上，到了办公室以后就从包上摘下来，摆到桌子上，怕弄脏了。
后来洗过一次，还是用专门洗羊毛衫的清洁剂手洗的，然后工工整整地晾干。
晚上睡觉的时候，就把那个兔子摆到床头。
后来，春天到了，毛绒挂件已经不合适出现在包上，我就把那个兔子收到了柜子里。
没过多久，一个朋友有了宝宝，邀请我去他家做客，我花了三百多买了一只玩具兔子，送给他们的小宝宝做礼物。
我也很喜欢那个玩具兔子，但是舍不得给自己买，就想挑个有纪念意义的日子再送给自己做礼物。
终于，在六一儿童节那天，我送给了自己那只三百多的兔子，而那个曾经被我异常宝贝的兔子挂件，在被我放到柜子以后，就再也没拿出来用过。
我没有喜新厌旧，一直把兔子挂件很好地保存着，也很感谢毛绒绒的它陪伴我度过了那年寒冷的冬天，我只是不再用它了而已。
之前看到过一个心理学故事，说有一个男人，他感情经历很丰富，可以跟很多女人发生一夜情，但他从来不会和发生一夜情的女人接吻，因为他并不爱这些女人。
行为心理学告诉我们，接吻是向对方传达最亲密的信息，当你不再喜欢一个人的时候，一般会从拒绝和他接吻做起。
艾米和前男友最后一次见面的那天早上，她向前男友要早安吻，却被拒绝了，艾米问前男友为什么不愿意接吻，男友说自己不喜欢在早上接吻。
后来，他们在午餐后分别，艾米像往常一样跟男友吻别，男友却稍作犹豫，躲开了艾米的唇，让艾米亲到了他的脸颊上。
艾米心中一凉，有预感从那时起，对方已经意兴阑珊，因为之前对方都是主动和她吻别的。
果然，没过几天，男友就向艾米提出了分手。后来，历史总是惊人地相似，艾米又遇到了一个彼此有好感的男生，两个人保持着暧昧关系，可是在一次共进晚餐后，艾米突然对眼前的人失去了继续交往下去的兴趣。
在即将分别之际，男生热情地想跟她吻别，艾米条件反射似的躲开了他的嘴，让他亲到了脸颊上。
“我确实好像没什么热情了，但是我并不讨厌他，我依旧对他有好感，只是没那么强烈了，我自己都想不明白怎么回事。”艾米事后愁眉苦脸地倾诉。
一个人不再愿意跟你接吻的时候，八成就是不再像以前那样爱你了。
因为爱的反面不是恨，而是无所谓的冷漠。
恋人之间，最好的状态，是你懂他的情，他懂你的意，是相隔万里你依然能感受到他的望穿秋水。恋人之间，最坏的状态，不是满口谎言据理力争，也不是一言不合大打出手，而是对于你所有的状态，他都不冷不淡的说一句“随便你”。
比争执和冷处理更可怕的，就是“随便你”。这意味着对方并不是对你的看法保留意见，而是不想再介入你的看法，更不愿听你的意见。这会让让一场彼此上演的对手戏，变成了你自导自演的独角戏。
但是，不爱，不一定代表恨和讨厌。
就像我之前的那只兔子挂件，我把它放了起来，是因为这一段时间内不再需要它了，可是不代表我不喜欢它了。
在人际交往中也是同样的道理，可能只是觉得这段交情，到了该珍藏起来的阶段了吧。其实，每个人都会不断更新替换新的“社交血液”，感情也需要适时地“断舍离”。
大家开开心心地在一起过，然后再开开心心地彼此祝好，挥手作别，没什么不好的，路那么长，总有下一个人在等着你。
所以，当你在人际关系中突然“遇冷”的时候，不要着急质问或者自怨自艾，活得高级的人，从来不会在情绪中钻牛角尖。
想想那个“兔子挂件”，尽管被雪藏，但它永远值得被珍惜。你也一样。
男人的爱呈现的状态是冲击式的，在恋爱开始时，浓度是非常高的，然后慢慢趋于平稳。开始初期，放弃自主权利的取悦，牺牲自我利益和原则或者是底线的取悦，都是为了跟你在一起，达到确定男女关系的目的。
一旦达到了目的，热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释，开始比之前更加追求自我内心的舒适。而女人，则是一种情感型生物，会因为时间的累加，依赖的递进，更加看重一段感情。
同时又因为，男人前期把这种我可以为之让步、把权利交给女人的行为，给女方设置了一个习惯如此的前提，那么，如果热恋期过去之后，男性一旦开始争夺主权，女生很难突然适应改变，就会安全感不足，希望通过惩戒对方，而达到回归之前状态目的的行为。
如何把梦想拉到现实，以及如何在现实中保持耐心和热情的弹性，如何不用委屈和付出感扼杀一段关系，在恋爱经过了热恋期之后，都会成为一个困扰情侣的重要问题。
恋爱本质上，是行为和心理的统筹体。
一方面，你需要在心里上去接纳除了父母外的一个和你完全没有血缘关系的个体，完全进入到你的生活，你需要放弃一些自我价值和存在感，放弃一些利益与现实因素，去迎合另一个人的心。
另一个方面，你的行动上，也需要和你的心理做到一致，真的去做一些以前可能不会做的事，二者综合所致，才能控制好单方面因素，也就是说，你看起来是你们两个人在相处，其实不是的，是四个人，两个心理上的人，两个人行动上的人，加起来是四个。
开展一段恋情，好像运营一个银行账户。每一次你们做正确的事情，一起去旅行，为对方准备礼物，鼓励对方，都是为这个账户做储蓄；每次一你们做错误的事情，无缘无故得作，歇斯底里得情绪化，都是在消耗这个账户。
可惜太多的人不明白这个道理，把“真爱”奉为万能良药，认为感情一旦产生，爱的账户就可以取之不尽用之不竭。对爱情抱有错误期许的人，也注定会在感情中受到伤害。

爱一个人，对他不能太好。
https://www.zhihu.com/video/1185218765703376896

铁笔居士

觉得 “感情很好，然后忽然结束” 的人一定是这段感情中的既得利益者。
这一方一般是在感情中占上方的人，比如对另一方稍有不满或者对方做某件事情没有达到自己心里的期望就会跟对方吵架，一吵架绝对不会认输，一定等对方来跟自己认错。对方一认错求和就会觉得果然他很爱我，不会离开我，于是这篇就翻过去了。而这种吵架和好周而复始，不断强化自己单方面的认识，就是他很爱我，会无条件哄我，我们感情很好。
但是事实可能是，对方刚开始很喜欢你，吵架了，哪怕不是自己的错，愿意先低头认错，但是第二次第三次很多次之后，他可能不是出于喜欢了，而是觉得认错吧，多一事不如少一事，懒得费尽心力争吵了。再后来，他感觉累了，想过分手，在无数次离开与不离开之间挣扎，于是在最后一次连耐心都被磨掉之后就会提出分手了。
所以，你就觉得很困惑，我们感情不是很好吗，你不是很喜欢我吗，怎么突然狠心就要分手了。这一切只是你在这段感情中一直是快乐的人，但是也许对方早就很累了。没有突然结束的感情，只是你不知道你们早就到了快要结束的阶段了。


这个答案其实并没有偏向哪一方，因为这两种做法都是不对的，希望成熟的恋人们能够互相站在对方的立场思考问题，静下心和对方沟通，一起耐心解决矛盾。
很多人问我，当自己在隐忍的那方，并且沟通没有效果的时候该怎么办，说实话最终的结果大概率是分开，会不会复合就要看具体情况。当对方意识不到自己这种行为是不正确的时候，沟通大概率带来的也是争吵，人总是需要一些痛苦的不那么美好的经历才能成长或者改变自己。当对方意识到要失去一个人的时候，痛苦才会让她反思。当然因人而异，或许还有更好的办法，还是希望有情人终成眷属！

铁笔居士

每一次吵架，你都让他滚，之后他都会回来哄你，你觉得你们感情很好


你在自己朋友面前嘲笑你的男朋友，用你男朋友的颜面尽丢换取你们的开怀大笑，你觉得这样无所谓，你觉得你们的感情很好


你总是要求你的男朋友给你各种买买买，需要恋爱之中的仪式感，于是男朋友掏空自己的积蓄甚至欠下债款只为博你一笑，你觉得你们感情很好


你经常跟你的男闺蜜搂搂抱抱，称兄道弟，你们出去玩的时候，你的男朋友跟你们说玩的开心点，你觉得他理解了你，你觉得你们感情很好
你几乎24小时都在跟男朋友发信息或者语音通话，甚至你的男朋友在上课或者开会，你都要求他秒回信息，即使你男朋友被老师点名或者被领导批评，他都抽空回你信息，你觉得他是很爱你才会这样做，你觉得你们感情很好


（我建了一个群，专门帮大家解决情感问题，提升自我，想进群的兄弟姐妹点开我头像，点击私信，直接问进群办法。）


你们谈了1个月恋爱，你提了16次分手，你说你的目的是让他来哄你，他果然来哄你了，你觉得你们感情很好


你们在一起所有消费都是他来买单，你甚至连一瓶矿泉水都没有买过，你觉得他很爱你，不舍得让你花钱，你觉得你们的感情很好


明明你已经有了男朋友，你对外表示自己是单身，跟其他男生举止亲密，然后你跟男朋友说：人在江湖飘，多结拜几个哥哥还挺好，你认为男朋友表示支持，你觉得你们感情很好
你什么都不说，却希望男朋友什么都懂，你希望男朋友做你肚子里的蛔虫，你的男朋友总是想尽办法让你开心，他总是不管自己的疲惫也要让你快乐，你觉得你们的感情很好


你们闹了矛盾，你让你的闺蜜朋友家人以及朋友圈里的普通朋友全部知道，你男朋友在哄你的同时还要把其他人全哄了，你觉得他是真心爱你，你觉得你们的感情很好


你明知道自己有错，还要占上风，你总觉得你是女孩子，男朋友就必须每时每刻都要让着你，在你们谈恋爱的期间，他果然都让着你，你觉得你们的感情很好


你们在一起之后，男朋友失去了大部分爱好，你把他收藏了5年的手办全部卖了，变成了自己的口红和包包，你越来越漂亮，你觉得他越来越开心，你觉得你们的感情很好




突然有一天，你们分手了，他不再哄你了，然后你哭着来问我：为什么我们两个感情很好却突然分手？你觉得他很对不起你，你不明白，为什么，你这样优秀的女朋友他都不要，你撕心裂肺的跟我说，这尼玛就是个渣男！


我轻轻地叹了一口气，说：亲爱的，不如你先跟我说一下，你们的感情到底好在哪里

赤月

感情很好，只是表象，忽然结束，只能说明双方最深处的情感需求或者物质需求，根本达不到共识，此时如有外界刺激打碎共依存假性亲密关系假象，便使埋藏在感性情感的理性思考占领高地，权衡利弊，固然发现“你根本不值得”，彼此之间情感流动的深池也就越发干涸。

孔子世家

昨天给男朋友发了一条消息
从今以后，各过各的，好聚好散吧。
在这之前的两三个小时，我们还在说当天发生了什么。
很突然，对吗？
可是对我来说，不突然。
今天，就在刚刚，我很想他。
我们一整天没有一点点联系了，我看到了如果你身边的人突然死亡你会怎么样的话题，我在怀疑我在干什么，不就是一点小事，不至于的。快把他叫回来吧，不要让他误以为我不在乎他了。
就在我准备拨通电话的一瞬间，不知道为什么，我放下了手机，转头去洗脸了。
可能是因为，想到了一些事情。
我想到了前两天，在我非常失落，茫然的时候，我把我的心事和他倾诉，表露出我不知如何是好的时候……
他坐在旁边一言不发，吃饭，洗碗，打扫，洗漱，睡觉……
仿佛我从来没有和他说过我的心事。
那一晚的后来，我给我许久未曾联系的男性朋友打了电话，他在旁边听了半小时。
我挂了电话之后，他问我，好点了吗。
我什么也没说，睡了。
我又想到了，在前好多天，我和他说，其实我真的特别喜欢一些惊喜，一些浪漫，一些能够体现出你对我花了心思的事情，他答应我，以后会慢慢补给我的。
他答应过我好多‘以后’的事情。
而这些都是‘以后’。
可是好像，我的现在，也是从前的以后啊……
我还想到了，在我唱歌的时候，我弹吉他唱‘好想你’的时候，在我为一段话觉得开心，为一首歌觉得难过的时候，他的毫无波澜的眼神。
还有昨天，下班吃完饭后，不知道持续了多久的一言不发，然后睡觉。
我突然奇怪，为什么，我会想他呢？
哦对，是因为他离开了整整一天没有联系。
是因为，他一直陪在我身边来着。
之后，我又突然，真的一点，也不想他了。


我曾以为有人陪伴过这余生，知冷知热，互相成长，是天大的幸福，亦是我此生对爱情的全部向往。


后来我发现
原来有他，没他。
我都是一样的孤单。




















——————————一条分割线——————————
挂一个不懂得尊重的人，以及他不懂得尊重女性的原因。








不知道是不是您这位女朋友的离去对您造成了严重的心理创伤。
四月份被甩了，这是大半年过去了终于认清了女性？你怎么当时没问我呢，当时问我的话我一定会说一句
活该。
就凭你在评论区一点都不懂得尊重，毫不客气而且三番四次得侮辱一个跟你毫不相干的女性。
—————————一条友善的分割线———————
当时写这些东西的时候，是一只感性的我，东西随便写写，就放上来了，就是一篇自己写的日记。看到问题，觉得有点贴切，就复制粘贴上来了。
实在没想到引起这么多共鸣。
还有一些自以为是的嘲讽。
原回答不会改的，没必要。
另外，感谢很多人的意见，建议，安慰。
你们都很好，我喜欢你们。
其实我个人是觉得我没必要总和别人解释自己的感情状态的。
但是这些人的的建议，也许某些与我有共鸣的你们想看。
至于评论区，已经被我净化了～我希望我在知乎的经历是愉快的。
你不让我愉快，你不懂得什么叫尊重。不好意思，我不是圣母，我会骂回去的。
某些人，你被绿，被前女友伤害，追人没追到，被分手，之后变得偏激，看谁都像绿茶婊，看哪个都觉得要出轨，这都不是我的责任，也不是所有女生的责任，麻烦你别来我的评论区找存在感。
我也不屑于和你计较，毕竟你心里不健康，我会举报，秒删，拉黑。所以请你自重。
以下建议来自好心人。


保持互相尊重的前提下，欢迎任何交流。
对于感情，我们每个人都抱有自己的期许，也许事与愿违，也许一路坎坷，也许最终妥协失望，也许最后孑身一人。
但是无论怎么样，感情这个东西，在我看来，必须是自己想要的，才幸福。别人怎么评价，都比不过你内心的感觉。
只有你想要的，才是最好的。
以上。删了很多后来的解释，真的觉得没必要了。就酱紫。
另外，有很多小伙伴私信我如何和男票沟通，由于和这个答案不符且答案过于冗长，我把它摘出来放在我另外一篇文章里面了。感兴趣的可以去看看。
但是每个人性格不同，我并不是专业人员，我的文章也只是个人建议。
所以针对不太会和直男男朋友沟通，或者男生总是不和你说话“委曲求全”的女孩子们～你们可以看看我这篇文章。
其实男生也能看，因为沟通方法其实是互通的，先理解对方，承认对方，安抚情绪后，再合理表达自己的建议，表明我们在共同面对问题，表明我依然爱你，就可以啦～
链接如下：
蔚小嘉：直男拯救计划之如何与男票正确沟通最后，女孩子生气了为什么不和你说话呢？
突然看到了这个视频
为什么女孩子一生气就不说话呢？ - 知乎嗯，就是这样没错←_←
好啦～最后，用我家丢丢镇住妖怪们！
略略略～()

孔子世家

我觉得不是忽然就结束了
除开小打小闹玩玩儿的那种，任何真心付出的感情都不会“忽然”
这可能是每周或每月的几次争吵让你俩都有点累了，抑或是对方的某个习惯或喜好让你觉得这样不行没办法走入婚姻，有可能你其实一直是犹豫的，可是日常两人的相处大半是甜蜜的，甜蜜盖过了争吵的痛苦；可是忽然有天，又因为某件小事让彼此或一方开始了思考，思考继续走下去为了什么，是不是一点意义都没有只是浪费彼此时间，感情的思考通常很极端，要么想走向婚姻，要么走向结束。
看奇葩说的时候，那位经济学教授说过“世界上有70亿人，想象一下有70亿颗绿豆，有两颗红豆它们是一生中彼此的唯一，把它们放进去搅啊搅，它们会碰上吗，在短暂的一生它们不会碰上。我们海誓山盟许下终身承诺的那个人，实际上只是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。”
现在的我觉得深以为然，所以你谈的感情在你看来是非常融洽是彼此唯一的人，也许只是一般合适而已，“忽然”也不是一瞬间一下子就结束了的，可能是对方经过漫长思考但选择不让你知晓而已。

铁笔居士

感情很好的两个人绝对不会突然就结束。
突然就结束的两个人绝对不是感情好的。

铁笔居士

幸运的拥有过一段三年感情，凑巧的如题突然结束，而且选择结束的人是我，一个似乎永远都不会放弃，对感情抱有最大的热情和全部的忠诚，以及绝对的优先权，的人。
感情很好是一个状态，任何状态都会被打破。只有经得起反复打破的爱情，才能一直走下去。并不是说要一直去打破，而是在打破的过程中各自学会了珍惜，减少打破的次数，原谅对方无心打破的行为，它才会越来越坚固。
我真正下定决心分手的时候，其实没有分手，而是过了很久之后，从那以后的时间我都在预谋。
这个问题问到我心坎上了。大概就是某一次被从很好的状态之中打破后，我像是做了一个很长很长的梦突然惊醒，看着他滔滔不绝的发牢骚抱怨，说着毫无温度的话，陌生的像从未在一起过。
其实真的是很小的事，但那带给了我整段恋情中最难过的感受之一。我并不是难受这件事，我难受的是没有了那种整颗心都被他填满的充实感，产生了巨大的空虚和迷茫，我不停的哭，不停问自己为啥会变成这样，他像往常一样讲道理，说他觉得有多烦躁有多被冒犯到，我一个字都看不进去（异地恋），就在卫生间蹲在洗手台旁边哭。
我哭的是自己，突然发现不爱了，那种把全身心都付给爱情，最后莫名其妙灰飞烟灭了的感觉。
我并不是责怪他打破了我们恋爱的状态，我只是遗憾我太脆弱，经不起一次又一次的打破。
其实说真的，这才是爱情的真相，只是我选择了退缩。
爱到最后就是不爱了，爱情到最后只剩亲情。爱情的本质就是荷尔蒙造成的那两三年，大梦一场。
趁着年轻好好谈恋爱去吧，无论收获什么都是成长的馈赠
写完这个突然觉得有些对不住他，可能大家早都不爱了，只是他还在坚持，默默的修复过很多次被我打破留下的伤痕，我却突然先放弃了。
可是既然需要坚持，说明彼此都不是很享受，那么分开也是最好的选择吧。
这么多年，爱不爱根本就不重要了。希望你幸福

赤月

如果分手是爆炸，那失望就是慢慢堆积的炸药。
失望攒够了，炸药就爆炸了。


哪有什么突然分手，男人不会突然间脑门一热就要离开你。不过是忍耐到了极限，到了他不能忍受的时候才跟你摊牌。


当一个人男人要和你分手，要么是他有了新欢，
要么就是他对你们的恋爱状态一直很不满意。
在经过一段时间的“无改变”后
他才会毅然决然的提出分手。


而这种“突然”是相对于你而言的，
因为你并不知道你们的恋爱关系是什么状态，
这也充分的反映出你在对待这段恋爱关系
没有很敏锐的觉察力。






举个大栗子



01
用心准备的礼物
却被拿来跟其他人的比较


02
等了她很久
换来一句“不去了”




03
遇到认识的人
马上把手松开




04
耍脾气之所以结束
是因为你送了礼物




05
微信取消置顶
备注换回全名




06
只要一吵架
就去找男闺蜜




07
分手这两个字
说得跟吃饭一样平常




08
无论做了什么
都被拿来跟别的男生比




09
为了哄她都累坏了
她却高高在上牛逼坏了




10
朋友告诉你
她到处吐槽男朋友




11
说自己没空拒绝你
转眼跟别的异性吃饭


12
同样的问题说了无数次
而她却没有丝毫的变化

铁笔居士

没有两个人的突然。
只有一个人的蓄谋已久。
另外一个人的猝不及防。

铁笔居士

有一种特别擅长反思的人。
你每当对他不好的时候，他就会反思自己是不是做的不够。
这样一想，就会投入更多的成本加倍的对你好。
这个可以成本是有限的，最多就100%。
终有一天他投入了自己的全部，发现问题并没有解决，那说明这个问题解决不了。
解决不了问题，就解决制造问题的人。
所谓忽然结束，只是落下了压死骆驼的最后一根稻草罢了。

铁笔居士

感情很好，不代表能在一起。决定能不能长相厮守的是生活习惯、性格、包容心、三观、成长的轨迹、相似的家庭背景，感情，并不是决定性作用。
有句话叫“死愿同穴，生不来往”，翻译成现代文就是，我还爱你，但已经不喜欢你了，或者是我愿意为你而死，但不愿意为你而活，也可以说彼此心里都还有对方，但因为各种原因无法在一起。
可能是脾气无法磨合，可能是习惯难以忍受，可能是三观无法同步，虽然只是无数的小事，但已经造成无法挽回的失望。虽然彼此心里还有对方，但理智告诉大家必须分开了，要是还勉强下去势必变成仇人。
结果就是安妮海瑟薇的一句台词：我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我对关于你的一切已经再也没有了期待。

铁笔居士

2019.12.23第一次收到这么多点赞和评论，谢谢大家，可能我思考问题真的比较简单，分手时也是犹如当头棒喝坠落谷底。因为在这之前真的甜甜蜜蜜。
背景是这样，我追的他，默默喜欢了一年。本以为再无交集，后来学生会换届他接手工作，一来二去加上朋友撮合就在一起了。我比他大，本来我挺介意的特别害怕他喜欢别的小姑娘了，他当时说绝对不会喜欢学妹。说再找不到比我温柔可爱独立的这么好的女孩了，我真的信了。学妹是喜欢他的，我们在一起之前我就知道，我们三个人同在一个小圈子里。那个女孩比我漂亮比我伶俐比我家世好，我是说什么都好没关系的性格，那个女孩是比较强势的性格。可能他更喜欢这种女孩，
一个对你没感情的或者没太深感情的人，忘得很快。那段时间我天天哭，有时候半夜梦到他还会哭醒。听说他带着学妹学弟很开心。他开心就好。之所以难过有一点原因是他摸了我亲了我抱了我，分手后心理上有点接受不了，也特别害怕学校里再见到。每次想起来都觉得恶心。一个不喜欢你的人就像在把玩一个玩具，玩够了就扔一边。
那天的事是这样的，我去画作业他来陪我，坐在一起就抱上了，他也没有坚持要睡我的意思，就是荷尔蒙上头了吧，亲完抱完之后他说的到时间了我们出去吹吹风冷静一下就回去了，所以我觉得应该不是只是因为没发生关系就分手。具体为什么我也不想再联系他就没在问。
原回答
分手的一个星期前他还抱着我，说离不开我想一直粘着，那天他亲了我，是初吻。最喜欢的事是他在宿舍外面等我，我从楼上一路小跑下来扑在他身上，仿佛全世界都是暖洋洋的，这个阳光的大男孩，忽然就不理我了消息不回电话不接，我以为是他工作太累了，可是看到他和别人依然聊天，我真的受不了了，喝了很多酒去找他，他依然不接电话，后来我发了很长的语音，他才来找我。我坐在地上像个被丢掉的小孩，不停的哭 。他说了什么我不太记得了，好像是他也很难过。后来他走了我朋友拉我回宿舍了，大概是我从小的经历吧，因为是女孩导致家庭矛盾，怕不被喜欢所以要懂事，怕麻烦别人所以好没关系。直到遇到他和他在一起我才有被爱的感觉，哦可能那都不是爱，是泡沫。
删了所有的联系方式，我度过了噩梦的半年，瘦了十几斤。
直到两个月前，我从图书馆回来路过奶茶店   一瞥看到他和她在一起买奶茶 ，我瞬间呆住了。也明白了一切。我们三人都是一个圈子的，这个女孩也知道我们从在一起到分手的过程。当天他们在网上秀恩爱，当初祝福过我们的同一批朋友现在在祝他们。我想他一定比喜欢我要喜欢她，舍不得她难过吧。
现在庆幸头脑一热没和他那天出去，也没答应他搬出去住，他问我要等多久我说最起码一年吧，现在一年了，时过境迁人已换。
现在看那时候的聊天记录还是会眼镜红红的
我误以为这个男孩会陪我一辈子

孔子世家

更新
忽然结束
看起来干脆利落
但是上帝何曾放过谁
钝痛会慢慢袭来
一下一下敲击着心脏
夜深人静的时候
只有自己知道眼泪的味道
也许
这就是代价
————————————————————————
大概是知道无法走到最后，所以突然想明白，就此结束是对两个人都好的选择。所谓岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。爱过珍惜过就好。

赤月

很多来找我咨询情感问题的朋友，都有一个共同的现象，分手的原因其实一点不复杂，而且两个人之间也没有什么重大的矛盾，最后却莫名其妙分手了。




两个人分手的原因，也就是我们常见的“没有安全感”“觉得你不爱我了”“对感情失望了”等等，让自己觉得没有必要进行这段关系了。




对于男生来说，却是一头雾水，明明两个人目前的感情状况还不错，而且都是真心的，为什么女朋友总是不满意，总是说自己不爱她呢？




通常男生也会因此觉得筋疲力尽，慢慢地也就真的分手了。




其实，两个人没有什么太大的问题，只是因为期待过高，产生了预期的偏差。




如果预期和现实中的状况不一样，矛盾便随之产生，直接埋下了分手的祸根。




01




经常听到女生说出这样的话：




“我觉得他不爱我了，以前我一生气他就主动哄我，现在无论怎样他都不理我。”




“刚在一起的时候，总是给我惊喜制造浪漫，现在什么都没有，他就是不爱我了。”




“他越来越敷衍了，现在都不知道找我了。”




如果男生觉得现在的形势没问题，而女生却觉得很吃力，期待值过高，感情就很容易出现摩擦，甚至分手。




两个人会对感情产生不一致的看法，最后彼此站在两个战营互不相容，危机也就接踵而来。




预期偏差，指的就是预期中的想法和现实情况出现了很严重的差别。




男女思维方式不同，性格为人处世方面都有差异，便会导致这种现象的出现。




例如，正常恋爱中的情侣，男生认为两个人没有必要经常黏着，各自有独立的空间比较好，而女生却认为，需要天天打电话，




这时候两个人就会产生冲突和矛盾，除非有一人让步，事情才算是完美结束，否则谁都不肯罢休，最终非要吵个你输我赢。














02




为什么会在恋爱中产生预期偏差？




分为两个方面，一个是表达的失误，另一个是接受的失误。




女生通常比较含蓄，有什么话不喜欢直说，而是喜欢通过一些小动作，拐弯抹角地说一下话让对方去猜，




男生呢？大多都是直男，根本不会懂女孩的小心思，所以常常令她们失望伤心，甚至会被女生说成“你就是不爱我”。




因为表达出现了小的失误，对方又不能完全领会到你的意图，两个人产生矛盾摩擦也就再正常不过了。




男生和女生的思维方式不同，造成领会解读上的错误也不是什么大惊小怪的事情，毕竟男生的思维根本没有女生细腻。




但是女生很容易就会产生这种预期偏差，她总是喜欢想象自己能有一场完美的浪漫的爱情，总是期盼着自己会收到各种珍贵的礼物，总是渴望男友会越来越爱自己，秒懂自己的心思。




可是现实总是有反转的，你如果不说，对方不会懂，你如果只暗示，对方可能永远都领会不到。




如此一来，偏差产生，两个人的感情危机便一波未平，然而一波又起。




理想和现实的差距太大，就会容易落空。










03




如果出现这种现象，其实也没有什么好怕的，直来直去就ok。




让预期偏差缩小的最好办法，就是女生直接表达自己的需求，尽可能地不要让男生去猜。




心里有什么就说什么，不要只想着憋在心里，希望男友会主动懂你，这不是什么明智的行为。




要知道，男生最不擅长的就是，猜女生的心思，对于他们来说，这简直就是一场煎熬，而且猜来猜去更容易引起误会，感情也会出现这样那样的问题。




如果你希望对方这样做，就直接告诉他，不喜欢他的某种举动，也直接说出来，简单直接的告诉他，




坦率一点，不要去旁敲侧击，其实男生没有你预想中的那么“聪明”哦，否则容易让两人产生嫌隙，相爱的两个人最后只能渐行渐远。




另外，从男生的角度来讲，在做某样举动行为之前，也需要多花点时间仔细考量一下，到底该不该做，到底怎么做才是对的。




多了解对方的喜好和想法，不要只按照自己是想法来。




两个人相处过程中要多沟通，找到两个人的一致性，接受对方的一切，按照平常心来跟恋人相处，才不至于总是被预判打败

铁笔居士

经济学上的边际效应递减定律可以解释这个现象。
即满足即满足程度是人神经的兴奋，外部给一个刺激（即消费某种物品给以刺激，如吃面包刺激胃），人的神经兴奋就有满足感（产生效用）。随着同样刺激的反复进行（连续消费同一种物品的数量增加），兴奋程度就下降（边际效用递减）。
这么说可能有些难懂，简单点说，就是，如果你到了某个阶段会很想恋爱，那么这时候对于恋爱这件事的欲望就很强烈，那么，当你真的谈恋爱了，你就得到了满足。
但是，随着时间的流逝，你对于恋爱的兴奋度就下降了，这时候，你就会开始特别认真地考虑，当初自己为什么选择对方。
一考虑就发现了很多不足和矛盾，其实你喜欢ta并不是真的欣赏ta而是自己的欲望使然。即刺激反复进行，兴奋程度就下降了。那或许冷淡，严重点就是你又闹又作受不了，结果分手了呗。
另外，在确定恋爱关系之前，你追求的过程越辛苦，那么在确定关系后，你就会感觉松一口气，你的追求行为就会立即变少，以致于让对方感觉，你得到ta后就变冷了。
所以，追求的时候，不要追得太猛太用力，这既是对自己好，也是对你们的感情好，平衡的感情，才是质量最高的感情。
有没有一种解决方式呢？有，但仍不能保证所有的人性。
人与人之间的关系，空间和距离上存在着一个倒“u”形的关系，适度空间和心灵的距离会使人心灵想犀，相反，过远或过近的距离会使人与人之间产生严恶感，中间的度要你自己慢慢琢磨把握。
怨无大小，生于所爱，物无美恶，过则为灾。

这样的关心，才是男人想要的
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