近几年来，你对爱情的看法有改变吗？

心尊门

你当初对爱情的看法是什么？随着年龄增长，经历增多，有改变吗？

赤月

出场顺序很重要

铁笔居士

以前总是坚信有朝一日一定能找到一个我可以毫不犹豫地说＜我爱你＞的人，而现在却发现自己这么多年来甚至都找不到一个可以说＜我喜欢你＞的人。

孔子世家

乍见之欢不如久处不厌。

铁笔居士

有的，以前我觉得，爱就是要在一起呀，爱就是要追到呀，爱就是不顾一切不管以后，爱就是一个又一个钻戒呀，爱就是想告诉全世界我爱你呀。
现在我觉得，爱就是在我决定迈出第一步之前就要考虑好会不会伤害对方，我们有没有任何在一起的可能呀，爱就是把自己的心脏砰砰砰捧给另外一个人看，爱不是非要在一起，爱是小心翼翼的保护呀。

铁笔居士

十六岁的我第一次接触爱情，觉得爱情是一款好玩又刺激的游戏。
第一次牵手时无比的忐忑，好比单刷了副本。第一次拥抱无比的紧张，就好比做完了任务。第一次亲吻小手冰凉浑身发颤，那就是爆出了一把极品武器。第一次上床时世界观都被颠覆了，好像角色突然满级了。
初恋女友听完这番话感慨：你这样的人，在漫画里最多活两集。
那时候我对爱情有强大的好奇心，完全不理会自己看起来是多么傻逼，心血来潮了就翘课去她学校门口等她，站在电线杆旁抽烟，路过的大学生纷纷侧目，我还觉得自己超浪漫。本来没什么钱，圣诞节却想方设法的给她买礼物，哥们一看到我就捂着口袋说：要钱没有，要菊花有一朵。
我扑上去抢走他仅有的几个硬币奸笑着说：我只要钱，菊花你留着赚钱吧。
哥们都不爱搭理我了，都说我一谈恋爱就脑残了一样。我去街上逛了一大圈，买好礼物送到她学校，却发现她在寝室和别的男生卿卿我我。
第一次被劈腿，好像用心玩了很久的账号突然被盗了，愤怒中带着一点委屈。爱情的确是一款好玩又刺激的游戏，但是被玩的往往是我们自己。
几年后，我对爱情重新有了定义，爱情只是荷尔蒙的催化品。
那时候我在学校论坛上经常写东西，经常有姑娘在下面回帖约我见面，加上我眉清目秀能歌善舞，一般的姑娘都能顺利拿下。
见面时我会先打量下姑娘，我一直喜欢腿长腰细皮肤白皙的那一款姑娘，偶尔碰到身高体重都是一百五的极品时，我就会捂着肚子爆发出惊人的演技，头上冒出冷汗说：对不起，同学我的胃有点不舒服，我要去校医院拿点药吃，我下次再请你吃饭吧。
极品往往会说：不要紧吧，我陪你一起去吧？
我连忙摆手：不用不用，你先回去吧，对了我手机掉了换号了我会打给你。
说完捂着肚子狂奔，往往有男生指着我对旁边的姑娘笑着说：你看那傻逼，肯定是憋不住屎了。
如果遇到我喜欢的那一款，我就先带她吃个饭，途中讲几个笑话活跃下气氛，吃完饭后看看电影，电影散场后看看表，觉得时间差不多了我就说：时间不早了，我送你回去吧。
姑娘说：我回不去了。
我故作懊恼的说：那怎么办，一不小心就过点了。
姑娘低着头不说话，我就用纯真的眼神看着她试探性的问问：要不去我家吧，我弹吉他给你听。
姑娘往往会红着脸点头，这个时候你牵她的手她是不会反抗的，到家后给她倒杯水，装出一副貌似文质彬彬实则衣冠禽兽的样子，拿出吉它弹几首你情我爱的烂俗歌，看见气氛差不多了就吻上去，然后就把该做的事给做了。
哥们纷纷劝我：你这样不行啊，你不怕得艾滋死掉吗？
我沉默不语，因为我觉得这样也越来越没意思，往往最心跳的那一刻就是姑娘宽衣解带的时候，真的完事了就觉得无比的空虚，第二天我往往会睡一上午，醒来的时候无比惆怅，有一次醒来发现一姑娘正在给我洗衣服，我问：你洗我衣服干嘛？
她含笑盈盈的说：你这儿太乱了，我都看不过去了，我还帮你把屋子也收拾了。
我扭头看了一下，还真他妈的一尘不染，我说：你别洗了，我家有洗衣机呢，用不着你这么麻烦。
她过来拍拍我的脸，说：我不嫌麻烦，你饿不饿，我去做早餐给你吃。
我坐在床上点一支烟笑着说：大姐，我们只是玩玩而已，你不会当真吧？
阳光从纱窗打进来照在我的身上，折射出一个人渣的影子印在白墙上，那姑娘愣住了，低下头继续洗衣服，眼泪滴在盆里发出滴答声。
从那以后我再也不玩了，爱情就算是荷尔蒙的催化品，也不该伤害任何一颗真心。
工作后我成了妇女之友，办公室的小妹少妇都爱缠着我，给我吐槽他们男人的种种恶行，李大姐一边发微信一边说：我天天在家洗衣服做饭带孩子，他居然在浴足中心玩了一夜，你说说，他还是人吗？
我随意附和：确实太过分了。
李大姐委屈的哭起来，我又说：不过我相信他不会做什么对不起你的事，上次吃饭时，我跟他聊了下，他要拼事业就是为了给你和孩子一个无忧无虑的生活，你也别总是猜忌他。
李大姐猛地抬起头，说：真的？
我诚恳的点点头，李大姐心满意足的笑起来。
张小妹骂骂咧咧的说：他妈的，昨天是我的生日，他居然和其它姑娘一起逛街，气死我了。
我敷衍的点点头，鼠标在电脑上瞎点。
张小妹怒不可遏：我今天就和他分手，还真以为老娘没人要了。
我安慰她说：也许他只是想给你买礼物请人家出意见呢，一般男生给女生买礼物，都是要找另外的姑娘做参考的。
张小妹哑口无言，然后若有所思的点点头，随即给她男朋友打电话去了。
爱情就像一个无比脆弱的泡沫，大家都痴迷于它的美丽，所以费尽全力捧在手心不让它破灭。
大街上到处是打打闹闹的情侣，无数的烟花在城市绽放，新年的第一个晚上，好像一切都是这么美丽，咖啡店的白板上写着一句话：去爱你想爱的人吧，趁自己还活着，趁她还活着，趁记忆还能将过往呈现，趁时光还没有吞噬你们的思念.。
那一瞬间我居然没有想起任何女孩，这让我无比沮丧。

铁笔居士

犹记不久前与一女性朋友聊天，她追忆与四年前男友种种美好，说到情深处忍不住伤叹“我再也遇不到一个像他那样疼我、爱我的男人了。”
我沉默许久，对她说 “因为我们学会了不再奋不顾身、不计得失的去对一个人好。我们知道了付出不一定有回报，知道了真心可能被辜负，我们学会了权衡利弊，学会了及时止损，在前进之前就早早想好了退路。所以，我们又有什么资格要求别人不顾一切的爱自己？大家都学会了保护自己，都变得聪明了。”
然而有些东西，你越聪明就离它越远，譬如爱情。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~更新于2016年4月9日~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
写下这个答案已有大半年了吧，赞数也从零涨到两千多，然而，赞同越多，心中越感悲凉。
评论区里@water owen 称，“她只是在暗示你”。
或许她有，或许没有，或许我知道答案，或许她也知道答案。
在写下这个答案的几个月里，我也再没有跟她有过联系。她的图像静静的躺在我的好友列表里，就如我和她的故事静静躺在过去的角落里，再无涟漪。
我屏蔽了她的朋友圈，我想她一定也一样。
有时，深夜里，我会打开她的朋友圈，看她分享的许多东西。她去了厦门、去了上海、去了日本。事业上取得许多小成就，也遭遇了不少小委屈；看到她一边吃着美食，一边嚷嚷着减肥；一边感慨着单身的美好，一边羡慕着别人的恩爱甜蜜。有时，我会点上一个赞，更多时候是什么也不做。
直到有一次，我很久之前的一个朋友圈分享被她点了赞，我才发现原来我们都做着一样的事情。
只是偶尔我也会想，若是五六年以前，以我们当时的关系，我一定会很勇敢、很认真的对她说：“不，你会的，我会证明我就是那个男人！”
若是在五六年前，我一定不会在乎她在首都，我在首府，不会在乎这一字之差，千里之遥。那个年龄，哪会在乎距离？只在乎喜不喜欢。
答案赞数2000整的时候，我突然很想截屏发给她，没有什么原因，就是特别想。
很久，很久之后她告诉我，她注册了知乎，看了这个答案以及我很多的回答。
她说，你在那个“给我一个简单又暖心的故事？”下面的所编的故事真是烂透了！

初见她笑，便在她的梨涡里醉的不知醒。
偷瞄她眼，却不小心被灵动的大眼睛勾去了 整个魂。
暗暗的动心，悄悄的靠近，默默的殷勤，缓缓的推进。
努力了许久，踌蹴了许久，加油打气了又许久，终于决定表白。
她说，对不起，我一直把你当好朋友。
故作潇洒的转身挥一挥手，自以为是的将不打扰作为我洒脱的温柔。
只是深情不死，思念不止。
熬过了漫长的两个礼拜，却败在了又一个礼拜一，终于还是忍不住的给她发了一条微信：
“嗨，你在干嘛？”
“嗯，我也在想你”
秒回。

是啊，我也觉得挺烂，写了那么久至今没有人赞。只是，有多少人去品味，当一个人满怀期待的给喜欢的人发一句“你在干嘛？”内心经过多少纠结，更不提有多少人体验过对方瞬间回复 “我也想你。”带来的暖意？每每想起，如沐春风。
她说， 我跟你在你给姑娘写过怎样的情诗？ - 冲盈的回答  的配图片中姑娘一点也不像，我比她漂亮。

写一首情诗
读给黑夜听
让月光化作信使
我知道它一定能够带到
就像我相信
你的笑容能够穿越寒冬
让绿叶挂上枝丫
给蓝天披上彩霞

我甚至可以透过屏幕想象到她说这话时候傲娇的神情，满满的都是倔强。
她说，你必须把这个答案删掉。你真是一个流氓。强吻女生是怎样的体验？- 冲盈的回答

许久以后她还对我提起，“我从来没有想过那天夜晚你竟然敢强吻我，从来没人敢这样做过！”
我清楚的记得是二月的一天，还下着毛毛细雨。我去她家接她出来玩，她穿的很简单，上身仅一件黑色大衣和一件棕色大嘴猴卫衣。和她打完台球吃完晚饭后，天已微黑，无事可做便商议带着她去看我的母校，一座郊外河边学校。
路上行人几乎没有，停车校门口，河岸旁，路灯下。我们躺在座椅上，随性聊着童年趣事。
忽然她电话响了。看着她两片鲜红嘴唇一张一合的讲着电话，突然想尝尝那是什么味道。于是也不管她还在讲着电话俯身吻了过去。
大概十来秒，我抬起头，她匆匆对电话那头说了句：“我有事先挂了！”
再看她满脸绯红，一脸娇羞和不可思异，一双灵动的大眼睛凝视我许久。
突然放下手机举起手。我以为她要抽我一耳光。
哪知她却抱紧我，又凑上甜甜的嘴唇。
我想，那一定是我在学校门口发生过最疯狂、最值得回忆的一个夜晚。

她说“月哥，你到底有多无聊才会写那么多没有一点水平、没有一点作用的口水答案？。”
哦，她大概好久没叫我月哥了。
她说“我看了别人的回答，每个人都有着感人的故事，而你的回答却只是只言片语，一点也不精彩。为什么还那么多赞？”
我说，那我也给这个回答续上一个故事吧？
她问我结局会是什么呢？
我问她“五一，我去北京看你好吗？”
“不用了！”

赤月

一. 爱情从来都不是雪中送碳，而是锦上添花。不要试图从爱情里寻找新奇、意义和人生价值。想要一段有趣的爱情，要先从做一个有趣的自己开始。

有很多人，尤其是大学生，完全是因为无聊，想给生活找点有意思的事，所以找男/女朋友。认为只要有了爱情，生活就会变得多姿多彩，就可以从每天吃饭睡觉打游戏的单调生活得以解脱。然而显然并非如此。

激情只能持续短暂的一段时间。过了那段时间，你该是无趣的人，还是无趣的人。爱情不能拯救你的生活。所以，不要试图从爱情里寻找新奇、意义和人生价值。想要一段有趣的爱情，要先从做一个有趣的自己开始。

有很多姑娘，因为偶尔一次生病/生理期/精神低落的时候，男朋友没有好好安慰照顾自己，就苦恼抱怨伤心。我们的身份首先是我们自己，其次才是XX的女朋友/ XX的子女。自己都不知道照顾自己，就别怪别人不好好照顾我们。

哈佛一项研究表明，平均每个人有百分之47的时间迷失在思考当中。同时，这样持续性的脑袋漫游，是造成不开心的直接原因。我们花了几乎半生的时间用来想这些不高兴的事。有这个瞎想的工夫去抱怨别人不照顾自己，还不如去给自己倒一杯热水喝。

二.分手后，对方表现的特别绝情，多半是真的对你很厌烦了，不要用"ta在怪我对ta不好""家庭的原因"或者"一定有其他什么理由"来开脱，一再恳求。安静地消失可以给两个人都留一点余地。

两个人在一起过，只要还有感情就很容易会心软，但是如果一方表现的特别冷酷无情斩钉截铁，多半是感情为负值了。

就像你吃一道菜，没尝过的时候如果有人一直让你尝，那尝两口也无妨。如果吃过了之后觉得特别难吃，已经果断拒绝了再吃，这个时候再有人在你面前一遍一遍让你再尝尝，反而会招来反感。

所以，在这个时候，不要苦苦哀求了。挑一个阳光正好的清晨，安静地离开吧。也算是给爱情留下最后的余地。如果日后对方挽留，就算还有转机。

千万不要做出各种低三下四的事，把对方最后的好感也消耗殆尽。

有些人有一种心理，我要努力提高自己，有一天又高又帅又有钱出现在对方面前，让对方后悔去吧。这种以反面刺激做动力的人，请参考第一条，先做好自己，以自己内心的声音当做前进的动力。

还有另一种心理，我要是变得更好，他/她就会回来的。于是做各种事给对方看。然而，事实上呢。他们真的不care的。不管你会不会更好，他们离开了就是离开了。

很多周围的朋友一直处在这个自怨自艾的阶段，很久不能走出来。一直想对她们说一句话，又开不了口：不要继续了，我看着都心酸。

饶了自己，好不好。

三. 沉溺于一段失败的爱情，并不是什么很有荣光的事情。不要到处宣扬自己的专情，自己感动自己。

世上不如意事常八九，每个人都有自己的故事。自己执着的过往放在自己心里就可以了，不必时不时拿出来叹息痛苦。

路是自己走的，选择是自己做出来的，结果当然也要由自己来承受。

四.没有十全十美的爱情，正如没有十全十美的人生。

有个故事这么说：

孙女问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年。奶奶说，那个年代什么东西坏了都会想要修，现在是什么坏了都想着换。

很多情侣还没有相处几天，一方就匆匆提出分手。理由一般是，性格不合适，他/她有什么什么问题。

看清楚一些，这个世界上没有宋仲基，没有何以琛，没有都敏俊，没有电视剧里百分之百完美契合的爱情。长久的感情都需要互相让步，逐渐磨合。

我们要学着接受不完美的那个人，和并非十全十美的爱情，正如同对方可以接受并非完美的我们一样。

铁笔居士

改观很多  。

    男女之间让人心动的好感 ，并不会持续太久  ，取而代之的是一种迭进关系 。这种迭进关系里面  ，有朋友  ，有亲人，有知己  ，有敌对  ，有依赖，有共生  。继而这些复杂的关系里面，每一种关系  ，都会比之前的关系更牢靠或者说长久  。而维持各种迭代关系  ，靠的可不是主观上的感情  ，而是能力  。

对  ，被爱和去爱  ，是能力 ，并不是本能  ，也不是与生俱来  。这在以前我是不理解的  。

可以与生俱来的是性欲，是喜新厌旧  ，这些新鲜的感官刺激 ，也可以被称为爱情  ，但是如果没有迭进关系的过程  ，那这种爱情极为短暂  。而迭进关系里，在大部分人的意识中  ，都不觉得  ，应该学着去爱和被爱  。人更愿意把爱情的结果  ，导向为自己  。因为自己有很多优点  ，所以被爱  ，因为自己很喜欢付出，所以去爱  。

其实，短时间内，是因为自身的优点所以会被爱  ，但是长时间里  ，被爱是因为 ，很好的做到了让对方喜欢的点   。这种点却不是优点本身 ，而是迭进关系里面的高度需求。 哪怕是身上并没什么特别让人看好的优点  ，但是做到和对方喜好或者需要高度契合的几个方面  ，哪怕是一个方面  ，也会被爱  。而这种爱 ，往往是可以持久的  。

经常遇到这种的人  ，自己各方面毛病一大堆  ，特别讨人厌  ，而其条件不错的伴侣却对其非常好  。在外人眼里  ，我们会觉得，这种人怎么可能有对象  ?  还对他那么好?   仿佛让人非常不可思议  。其实本质原因就是  ，抓住了对方的需求核心 ，并且通过一系列做法  ，让对方感觉无法离开自己  。

而这种看不到的能力  ，通常游走在爱情的边缘不被人认可  。而现在  ，我越来越觉得   ，这种能力是重要的 。

孔子世家

变化就是, 现在才发现, 爱情或者是谈恋爱这件事, 只有高情商的人才能玩的漂亮,玩的幸福, 才会有好结果.

并不是只要喜欢, 由着本性来就可以的. 越来越发现, 爱情中更是有太多相处之道（很多也适用于一般人际关系）, 言情小说和韩剧说的其实都是假的. 这之中, 有太多需要学习的地方.虽然爱情的真相和小时候的幻想并不一致.我倒也没有怎么难过, 觉得也挺有意思, 挺愿意学习学习的.毕竟, 如果遇到一个很喜欢很喜欢的人, 我的情商高一点, 多懂一点相处之道, 让他和我在一起可以感到如沐春风, 那也是一件很美好的事呢.

更新

没想到当初随手写的两句话可以有这么多赞，受宠若惊，时隔这么久，再来补充一条。

其实，网上流传这各种颜值很重要，身高很重要（对男生）的段子，似乎只有长得好看的人才有青春，才会被人爱，才有很多朋友。我后来发现其实不是这样的。

真相是，真正有才华，乐观，情商高懂得相处的人，在哪里都会有很多朋友，会得到别人喜欢和欣赏。这样的人一般会学也会玩，所以生活只会更丰富，才不会没有青春。而这一切，和长相身高真的关系不大。

可能很多人不信。大概是他们把越来越多的时间花在了网上而不是认真深入的通过现实的相处了解一个人。当然，更重要的是，大多数相貌身高不占优势的男生，也没有什么拿的出手的地方。真正优秀，乐观，情商高的人毕竟少，但只要遇见了，相信他们周围的人都会不由自主的被吸引，想靠近，而忽略了他们的外在。所以，挺为那些鼓吹相貌至上的人遗憾的，因为他们的生活圈子里大概没什么有个性魅力的人，也只能用身高长相评判了。

12.9更新

现在觉得，也许好的感情便是面对一个人时，你可以有勇气与底气说：“我喜欢你，可我也不怕失去你。”

转眼间距离写下这个答案近一年，很欣慰我的情商有了很大的进步。

孔子世家

1.性格相合比性格互补来得更重要。

2.彼此三观正且相符能避开大部分的矛盾。

3.出现分歧（严重时为争吵）一定要即时解决，不可搁置，解决完便翻篇不谈，不可成为出现下一个分歧时再被翻出来反复炒的烂账本。

4.人前人后待你如一的人，才能放心托付。对长辈态度温和的人，对爱人也不会差，反之亦然。

5.女生不要随便作，男朋友若是明事理，越懂事越被珍惜，难得的任性更是无伤大雅。

6.不要用伤害自己或是对方来检测对方对你的真心，大坝的坍塌源于一道道裂缝的形成。

7.如果获得父母的认可，那你们的感情将会完美许多，但如果遇到不明事理的熊父母的阻碍，还请不要轻易放弃，毕竟幸福与快乐是你自己的，他们更看重家境和孩子的姓。

8.不要因为新鲜感而放弃陪伴自己很久的人，要相信“在野党变成执政党后都一个样”。

9.不要拿伴侣和别人做对比，“你看xxx再看看你”这种话，还请自己先做到了再去要求伴侣，两个人一起前进，远比让他努力自己坐享其成来的更稳妥，也更有幸福感。

10.分清状况再考虑要不要生气
（1）不发无用的脾气，不闹无用的事情。
如果他只是忘了给你买爱吃的零食，那就扑进怀里撒个娇，表达小失落，哪怕敲顿大餐也未尝不可，闹大并没有意义，要是再揭起陈芝麻烂谷子的事，费时间伤感情不说，还会引起恶性循环，此处可接『3』和『5』。
有时忘记并非是不在乎，每个人都有大脑短路的时候，敏感过份通常不是好事，不要因为无伤大雅的小事伤了感情，对方对你的爱，平时好好发现好好珍惜就是，此点可同『6』。

（2）发该发的脾气，闹值得闹的事情。
哪怕择偶的标准因为对方的出现而烟消云散，但爱护自己的标准永远都不能放弃，在你成为对方的伴侣之前，你首先是家人的宝贝。
如果他碍于面子维护外人却不帮你，为了陪无关紧要的人却冷落你，吵架后在深夜把你一个人抛在大街，出言不逊甚至动手（此处紧接『11』）出现诸多不重视你的行为，这种事一定要“闹上一闹”，并非掀桌摔门，而是面对面严肃正经的好好谈上一谈，让他知道这样做不对，明白这对你造成的伤害，如果还不听劝，那这种没有责任感的人的人生，还是早早退出为妙，千万别想着“他总有一天会明白这样不对的”，趁热解决，方为上策。

11.原则明确，不要被自认为的“爱”捆绑而放低底限，让自己遭受一次次的伤害。
虽说事不过三，第一次警告过后，如果对方再犯了第二次，那么别等受到第三次伤害再卷铺盖走人。
一般不打伴侣的，一辈子都不会动手，打了一次的，必然接龙接得欢畅，哪怕潜伏期很久。“我怎么就管不住我这手呢”这句话适用于很多场景，包括家暴。
爱你的，永远都不舍得对你动手，男女适用。

12.不要拿自己和他妈妈做对比，因为他对两者的爱的性质本身，就已经是不同的。

13.不要拿自己和他的前女友对比，光从他们一拍两散你是现任她是前任这块，你就已经赢了。
哪怕男友是被甩，你也比她有眼光的多。
（因为如果男友不好，你也不会和他在一起呀(〃ω)）

14.凡事多沟通
有想法＼不满＼意见＼建议＼……就和他诉说，情侣长久相处最重要的之一就是沟通，但措辞需注意委婉，勿盛气凌人，一心想着“这事是他错了”遂倍感自己分外在理，说不定他有自己的苦衷，沟通成功后你既能消了心中的不快，又能多了解他一些，他还会对你的懂事与体谅倍感欣慰。

15.不要因为父母的原因就处决一份自己本是珍视无比的感情。
做事扯上“一辈子”时就不得不严肃考虑了。
选择对方的原因到底是你喜欢，还是你父母喜欢。
建议遇到纠结的事先问三遍自己：“我做出这样选择后，余生会快乐吗？”

赤月

13—20岁这个阶段最大的改变，大概是不再把男女之间的感情，随便统称为爱情了。

有次和朋友聊感情问题，不小心听到对方提到“永远”两个字，我俩同时愣住，再各自心照不宣地一笑带过。

就在几年前，我还笃定得到一段爱情的胜算，是雷打不动“50%”的概率。

天真的以为：他也喜欢我？我的爱情睡醒了；
他竟然无视我？完了，失恋这个丧心病狂的物种来敲门了……

记得13岁（初一）我第一次早恋，是真的太懒了，每天都压点到学校不说，早读下课必定会掏出煎饼兴冲冲地去教室外面吃早饭，等到上课铃打响了，自己再屁颠屁颠儿跑回座位的时候，总会眼前一亮——

看着桌上堆满了棒棒糖的我，满脸堆笑。

五种不同颜色的包装纸拼凑在一起，神似在教室里看见一抹抹彩虹。

不用说啦，是那个男孩子送的。

后来他给我在QQ上表白的晚上，我整个人“虎躯一震”，全身发抖，神经紧绷，做贼心虚一般，为了急着掩饰着那份羞赧，大夏天的和爸妈喊冷，让他们给我从橱柜里掏棉袄……

然后我们顺理成章的在一起了，我称之为爱情。

具体实例为：

1.我家住得近走路五分钟就到，但每天晚上我都陪他去车库推车，出了校门站在他自行车的“风火轮”上，他送我回家。

后来为了避人耳目，每晚一放学他就冲出去在老班的摩托车旁蹲点，看着班主任走了，再回到教室找我。

2.冬天了，在班级里一坐几个小时不运动特冷，他把他那件黑色厚夹克脱下来给我穿，我闻着衣服上他留下的特有的味道，上课都坐得笔直。

3.晚上趁爸妈下班没回家之前，先用固定电话给他的手机打电话，计算好时间，在“你挂吧”“你来挂吧”的依依不舍中挂断电话。

我一向记性很差，但他号码里的这12位数字进行不规则的排列组合后，竟成了我在那段时光里比自己名字还记得牢靠的东西。

4.从第一排传到最后一排的小纸条，饱尝了这期间内心的七荤八素。

我之所以说这样就是爱情，并不是说越简单的举动就越能体现感情的本质，而是在当时，我们还暂时没有在这个社会确立明确的身份。

谁也没有在考虑和一个人在一起之前，先想到打探他家的底细和资源，先去纠结对方的情感经历有多丰富。

因为大家都是初出爱情这具茅庐的小毛贼，人物主线几乎只有学习和恋爱这两件事。

于是那时候的我们真是单纯到可怕吧。

每天最喜欢的事，是嘴上喊着“永远永远”不停歇，说爱对方爱到多么深多么沉，感觉每为对方做一件事，恨不得得到一份奖状不可。

殊不知最初却只是完全凭颜值和心跳频率就断定了自己的好恶。

这种阶段的爱情，成分低，元素少。

但好就好在两人的共同目标绝对一致——
我不想别人占有你，那我要抢先占有你。

“你是我的，我是你的，我们是对方的，我们谁也不是其他人的。”




而几年后呢？我20岁了。

现在哪怕我和一个互相有好感的男人一晚上什么都不干，连煲五个小时长途电话粥，我也能看得清楚的明白——

那的确是当初恋爱时的感觉
内心也有多少只小鹿乱撞个满怀
至于这段关系你替我说是什么都可以，我偏偏不承认是爱情。

因为我发现爱情这口锅阿，开始被添油加醋了很多元素。

它开始变得越来越像一个魔方，哪怕我恰好凭借小聪明拼好了其中一面、两面…，可一旦差哪怕一块，都是无济于事。

刚刚说到煲电话粥的情况，就是其中一面拼好的魔方。

兴许他只是恰好今天很闲，想随便找个人聊聊天，或者不止聊聊天，在这个当口，他并不反感的你出现了。

你们在电话里“嬉笑怒骂”“畅所欲言”之后，你觉得自己好像重新陷进了当初简单的爱情里，而对方呢？

他可能只是觉得今天的压力借此释放结束了，为明天的照常工作蓄满活力，可你这么一根筋地抱住别人不撒手的话……

他要是感兴趣，会给你层层设套，你沦陷、他泄欲；
他若不感冒，你就只好自己一个人哭着喊着不甘心提前离场。

所以，并不是爱情在这几年里变质了，而是每个人随着个人的成长，把爱情这具百宝箱翻出了新的领悟，视角从一维到了多维。

说白了，就是坐井观天的青蛙被强行拎上了地平线。

而这几年里我对爱情的看法最大的转换是，两个人之间的共同目标不一致了——

你们要的不同。

你或许还停留在当年的50%，以为对方说了“喜欢你”三个字，接下来就是你们为爱赴汤蹈火的剧情了。

可实际上，对方的矛头可不仅仅指向你一个人阿：

他可能是嘴巴舔着你给他的蜜
眼神里兜着A
左右手摸着B和C
身体还压在D身上也不一定。

等你知道这里，你刚刚一脸懵逼，对方已经说撤就撤了。

你倒是一个人百米冲刺过了瘾，人家顺手把号码牌撕了撒撒手跑了。

你一边琢磨着对方退半步的动作是认真的吗？一边不甘心地埋冤“人与人之间的信任呢。”

你可能不图他的钱，可他坦诚，他就是图你的美色，享用完了即可消失，你又能有什么办法呢？仔细一想，人家和你在一起的时候，或许从来没有承诺过什么吧。

是你自动按照惯例代入了以往的情节和规则。

所以呀，学生时代的爱情和初入社会以后的爱情，其间夹杂的各项元素及其含量都是不同的，世界是多元的，爱情更是。

我希望那个人能明白：

你愿意花时间陪我，我不确定这就是爱情；
你愿意花钱送礼物，我不确定这就是爱情；

只有当你在你的圈子里小范围的公开、你周遭的人都知道我、承认我，而我也的的确确能感受到你的那份真实和对我的责任所在，当那种感觉大过了我最擅长的自我期瞒（我不值得被任何人用力去爱）之时，我才会点头承认这就是爱情。




因为我曾经还出现这种情况——

去爱的时候不一定真的在爱那个人，你只是想从他们身上找到认同感。

因此我们不断给自己定标准，更新设限（帅的、有钱的、眼睛大的、高的肩宽的、对我好的……不会马虎任何节日的。）

事实上，这些都是我们给自己下的套罢了。

是啊，谁在最初没完完全全轻易信任过一个人呢？不过很快，当你怎么得到又怎么失去，又轻易被那个人舍弃，而他带给你最大的影响：

不是日复一日的失眠，也不是循环反覆的难过，更不是侈侈不休的想念，是大把的焦虑。
是你迫切希望一瞬间变好。
你一边嘲笑“爱情不单纯了”“那个人选对象也太势力了”，一边用清晰且苍白的数据严格要求自己，你觉得现在的自己是一种毁灭性的、配不上任何人的好。
甚至，到最后把这段感情历程摊开来给你看，你却已经分不清，这里面到底是什么了。
你说原来爱情，也不过尔尔了。
不然你看你此刻怎么会一手抱着她，一手忙着给衡量自己“身价”的反应堆添砖加码。



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赤月

可能是我以前看过太多武侠小说的原因，荔枝总嘲笑我的爱情观“渣渣”。
她说，“得了吧你个矫情比，爱情就是爱情，什么也不是，不是玛丽苏的必需品不是屌丝的奢侈品也不是女神的廉价品，它就是一件可能发生的事，概率大于零小于一，跟它类似的一个事件就是，下一秒你会不会拉屎。”
我被荔枝说得目瞪口呆。
“还有啊，”荔枝说，“的确会爱上第二个人第三个人直到第N个人，这都不算完，你谈了恋爱结了婚生了孩子也不算完，你剃了头当了和尚也不算完，直到你蹬腿闭眼入土的那一刻，才算完。”
“你是说，这是件上瘾的事？”我顺着荔枝的意思说下去，却被她用遥控器狠敲了一下头。“我真是烦你们这些事儿逼，爱情就是个赶巧的事，你赶巧了，爱情呼啦呼啦天天来，你恨不得一秒爱上一个人下一秒又爱上一个人，你没赶巧，你这辈子也别想爱上谁也别想被谁爱上。听懂了吗？赶，巧。”
“别整天叨叨叨地讲爱情，你怎么不整天叨叨叨地讲拉屎？！本质上我倒觉得它俩关系很接近。该来的总会来，不该来的，你整天坐在马桶上，还是不来。”

啧。
荔枝这个人，提起她，我的尴尬症就犯了。
哦对了她还说，“你就快爱上我了宝贝儿，忘了那个碧池吧，就像几年之后我也会成为你口中的碧池一样。”
啧。

荔枝是我认识的一个姑娘。
一个薄皮大馅儿，哦不，鲜嫩多汁的姑娘。

我跟她的爱情观完全相左，她说我“渣渣”，我说她“酷~~”，可还是相左。

我们俩曾经一度是失恋战线联盟。
去年夏天我在一个夜市摊儿上遇到她，那天她上身穿白色的衣服，下身穿红色的裙子，脖子白皙手臂白皙，大红唇，手腕上有一个红色的手绳。整个人都包裹在荔枝的白色果肉与红色果壳两种颜色之间。
所以我一直叫她荔枝。
她说你这个人好奇怪，我从来不吃荔枝，一股胶水的味道。
我说你这个人才奇怪，我怎么可能会爱上你。

荔枝总是自夸自己是做牛排的一把好手。
但其实很难吃。

她喜欢买超市里切好片做好的牛排半成品，带回家，往平底锅里一放，咔嚓打开煤气灶，放点油放点酱，正面煎三分钟，翻面煎五分钟。
出锅。
牛排大王。

她每次请我到她家里去吃牛排的时候，总是一边吃一边数落我的爱情观。

我跟她讲我一直信奉比较古典比较武侠的爱情观。
她说，渣渣。
我说，一个人，肯定会，也只会，遇到另一个人的。而那个人，肯定会，也只会，爱上这个人的。然后她们相爱相恨又恨又爱，你捅我一刀我刺你一剑，然后又接着相爱，再然后啪啪啪。
她说，渣渣。
我说，就好比古龙写的圆月弯刀，他笔下的丁鹏。
在爱情到来之前他简直是个无敌小白，他什么也不懂，就知道练剑，找人单挑，虐人，然后继续练剑，继续找人单挑，继续虐人。困了就睡，饿了就吃面。
某天他吃面的时候，忽然一个女子就出现了，
导演跟那个女子说，你得转圈啊，转圈，围着丁鹏转圈，你还得讲话，讲话啊。
“公子救我！！！”
导演说，不对不对，讲得再浪一点，感叹号变成波浪号。
于是女子大叫：“公子救我~~~”
于是丁鹏第一次，吃面的时候掉了筷子。
这女子便是秦可情，惹人可怜。

于是丁鹏爱上秦可情了。
在那一刻他什么都不知道，
只知道这个女子在他身边转了几个圈，浪叫了一声“公子救我~~~”
他不知道这个女子其实是有夫之妇，
他不知道这个女子其实是设计来偷他的“天外流星”
他不知道这个女子会让他武功尽失身败名裂。

他爱得一发不可收拾了，他的绝招被偷走了，他找人单挑却被虐了，他武功尽失身败名裂了。
他开始恨秦可情。
可他还爱她。

一直一直爱。

因为他是大侠啊，
因为这是武侠小说啊。

一个人，总会遇到另一个人，然后爱她恨她爱她恨她对她又恨又爱。

其他人都是炮灰，是郭靖的华筝，是杨过的公孙绿萼陆无双，是段誉的各种妹妹。
统称炮灰。

然后他跟女主角，
丁鹏跟秦可情爱爱恨恨，
写武侠小说的人说，停，收笔，
导演说“卡！收工！”

爱情结束。

我说完之后荔枝躺在沙发上笑得肚子疼，
她哈哈哈的时间特别长我打出字来都会觉得一阵尴尬。
我越过她的笑声望向阳台顶上的云彩，
我觉得那天傍晚的云彩都被她笑得裂开了。

荔枝问我，是不是爱情还得轰轰烈烈。
我点点头，很认真地学东北腔，“必须滴！”
荔枝继续哈哈哈。

第二天荔枝给我买了一个跟她一模一样的红色手绳，说，从今天开始你就跟着老娘我混吧，让我来纠正一下你这个矫情比。

于是那个夏天我过得像诗。
像雾像雨又像风，像桃花岛像活死人墓像大理风光。

那个夏天我听了好多五月天的歌。

荔枝跟我说，爱情没有什么可轰轰烈烈的，就像拉屎一样，轰轰烈烈？？证明你肚子不好。

我直到现在对荔枝的这个比喻还是有迷之尴尬，她为什么不能换一个文雅一点的事物？

每天早上她叫我一起去附近的公园晨跑，
她大长腿，跑得特别快，然后每天跟我打赌，谁跑得慢谁晚上遛狗的时候就负责捡粪便。
其实我每次都是故意跑慢的，不是我弱，不是我虚，真不是。
啧。

认识荔枝之前我刚失恋，
顺便还丢了一只猫。
不知道是我顺便没看住它，还是她顺便跟着我前女友跑掉了。

我跟荔枝说我是下楼找猫的时候，遇到她的。
荔枝说，噢，我是下楼买姨妈巾的时候，遇到你的。

她喜欢喝汽水，罐装的可乐雪碧七喜美年达，美年达一定要青苹果味的。
她外婆家就在附近，
一片平时谁也不会注意到的矮楼。
荔枝说这样的矮楼现在在城里越来越少了，
她拉着我爬到矮楼的天台上去。

我们一整个夏天喝的汽水罐都丢在上面，
有一天我跟荔枝把它们收拾起来，摆了一个大大的飞机样子。

我觉得我们俩的爱情观，对于自己的生活而言，都是天生反骨的。
我的生活可谓是极其平淡，平淡到枯燥，平淡到没有各种点，哭点泪点笑点尿点撸点都没有。
可我却竟然想追求轰轰烈烈的爱情。
荔枝的生活，在我看来挺有意思的，充满活力，大张旗鼓，大吵大闹又大笑。有哭点有泪点有笑点有尿点，至于撸点，她对我而言本身就是一个撸点。啧。
可她却说，爱情就应该是平平淡淡的。
“就好像拉屎。”用她的语气。

于是那个夏天，我狠狠地给了自己一巴掌。
因为我之前立下的flag。
我跟荔枝说，我的爱情观是大侠啊，一个人，只能，肯定，也只会，遇到另一个人的。然后爱她。另一个人，也只能，肯定，只会，遇到他的，然后爱他。

我之前爱别人。
我以为就是那个她。
因为我的武侠爱情观告诉我，是她没错，因为你爱她。

可之后，我确实爱上了荔枝。

还是荔枝说的对，的确可以爱上第二个人第三个人直到第N个人的。
她用亲身行动告诉我，她是对的。
这是一个让我们论证双方都参与其中的论证，
一根木棒对另外一根木棒说，木头可以被火点着，
另外一根木头说我不听我不听我不听，我不信我不信我不信。
于是这根木头拉着另一根木头在火堆中跳舞。
论证成立。

我跟荔枝说，我遇见她的那天傍晚，
连着两天没吃饭，特别饿。
坐在阳台上就闻到了楼下夜市摊儿上的炸酱面的味道，
我就下楼，
对老板说，“来碗炸酱面。”
与此同时荔枝的嗓门更大，她坐在摊儿上的一把塑料凳子上，拍着塑料桌子，嚷道“老板我的炸酱面好了没！”

于是我侧目，注意到荔枝。
我想丁鹏可能也是这么注意到秦可情的。

老板从被火舌舔舐的大锅里盛出两碗滚香的炸酱面，端到荔枝的桌子上，“炸酱面~~~来~~啦~~”
老板也会浪叫，啧。

可是那天我出门似乎被饿得忘了带脑子，我忘了跟老板说，“打包，带走。”
老板以为我跟荔枝是一起来的，一起来吃炸酱面的。

于是我就跟荔枝对面而坐。

那天我第一次见她，
一张塑料桌子，两把塑料凳子，
头顶有一把夜市摊儿专用的油轰轰的遮阳伞，
旁边有一条路，路旁有一片灯光昏暗的老小区，
四周是一股夏夜里热闹的烧烤味，
我对面坐着一个陌生人，
她上身穿白色，下身穿红色，肤白貌美大红唇，好像一颗荔枝。

她背后不远处有一个川流不息的高架桥，
高架桥的背后是黑夜，
还有半块月亮。

荔枝抬起手臂，手上的红色手绳慢悠悠地滑到小臂上。“老板，拿两瓶汽水儿！”

我跟荔枝说起这些的时候，
荔枝又在喝汽水。
她打了一个很不淑女的饱嗝，然后说，卧槽你果然是真矫情啊。
我遇见你的那天，我来事儿下楼买姨妈巾，吃饱了晚饭嘴馋了，又想吃一碗炸酱面。

不过我们俩都一样，
那之前不久双双失恋。

然而其实，
荔枝讲给我的道理，都是说半句藏半句的。
人是可以爱上第二个人没错，于是我爱上了荔枝。
但人也是可以一直爱一个人的，这也没错，
因为某天荔枝忽然对我说，“对不起，乔，我还是忘不了之前的那个碧池。”
我说什么？你是拉拉？
荔枝摆手说，不是不是，男碧池，小王八蛋。

于是在那个夏天荔枝也打了脸，啪啪的，
因为她之前也立了一个flag说，可以爱上第二个人的没错。

我跟荔枝的爱情观都有了改变，
我变成了她的，
她变成了我的。

前几天我发小生病挂水，我陪她重新看了一遍全智贤那个很老的爱情片，我的野蛮女友。
看到最后全智贤站在山坡上对另一个山坡上的牵牛哭着喊，“我原以为我与众不同，其实我只是个无助的女孩，”



看到这里我一下子就想到荔枝了。

我已经有很久没有见过她了，也不知道她去哪了。

看完之后发小跟我说，其实这部电影的结局，
如果是，牵牛跟女主角并没有相遇，
世界上哪有这么巧的事？
牵牛的姑母并不认识女主角，更不是女主角死去的爱人的妈妈，自然也不会在影片最后把女主角介绍给牵牛。
所谓“来自未来的爱人”其实都是女主角的幻想，
一切都是另外一批人。
就好像《少年派》那样，第二个结局往往更残酷也更真实。

发小拍拍我肩膀说吃饭了。
荔枝不会回来了。

铁笔居士

以前觉得爱情就是互相喜欢。慢慢长大了发现原来爱情还要牵扯到金钱物质牵扯到两个人的家庭。恋爱两次后发现原来爱情真的只要我喜欢你你喜欢我就足够了。心在一起，所有的困难都可以克服。不忘初心，方得始终。

赤月

1. 沉溺逝去的爱情其实只是因为执念
“爱情”是一个名词，既然是一个东西，那这种东西可以拥有就也可以失去，失去了就也可以再拥有。
就像你很喜欢一件衬衫，你很精心的清洗，耐心的熨烫，很精巧的在它穿破的小洞上绣了一颗小心。但最终还是被你穿坏了。你失去了它，你很伤心。你把它洗干净挂在柜子里，决定再也不穿衬衫了。但总有一份工作会要求你穿上衬衫。你一次一次的被动穿上了别的衬衫，却一直觉得只有柜子里的衬衫才是唯一中意的。
其实不是的。这感觉是假的。你如果像对待你之前的那件衬衫一样的对待后来的每一件，那么它们都会是你中意的衬衫。
其实失去爱情的你也只是因为“失去”这件事本身你才耿耿于怀。
对失去的爱人的追忆也可能只是因为你因为沉迷于自己当时的激动，当时的热烈，当时的温柔，还有当时热泪盈眶的状态，而并不是真的对他有多么念念不忘。
其实不论单恋也好，相恋也好。失去爱情的感觉再痛苦也迟早会败时间。
阔别多年，当你重新看到那张已然陌生了的脸，那一瞬间你就会得到答案。你会发现其实一切的一切他不会在意，这个世界不会在意，就连自己也没有自己想的那么在意。你就会感慨我竟然骗自己“我爱他”骗了自己这么多年。


2. 爱需要的不是勇气，而是能力
“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语“，这句话很多人信以为真了，以为一咬牙一狠心就能不管不顾用力去爱，但其实越偏离主流价值的爱情，越不遵循物质的门当户对标准的爱情，就越需要两个人拥有丰厚的内在能力和外在资源，来换得爱情里的自由和随心。
爱情是奢侈品，随心的爱情更是奢侈品中的奢侈。
如果无法负担，不如怂一点，在自己能吸引到的人当中，选择一个爱自己还有各项条件都匹配的人。简单、平静的生活也是一种幸福。
如果真的决定情深一往，那在勇气之外，请一起培养在俗世和生活打磨下守护爱情的能力。
唯有自由、坚强和独立的两个人才配得上纯粹的爱情。


3. 情深不寿是真的
真正的情深是什么？爱得你死我活，爱得神魂颠倒，爱得神志不清，爱得没有你我就要死了。这算不算情深？
当然算，如果这样浓烈的爱情都不算情深，那什么算情深？但是这种爱情能维持多久呢？
这种爱能维持到两个人回到生活，因为即便是爱情也无法改变日常生活琐碎和无聊的本质。
而浓烈爱情里的两个人相比其他恋人更难接受激情褪去后的庸常，加之生活又太长，所以情深的两个人往往只能同一段路，甚少有到老的。


4. 一生不可能只爱一个人
爱情并不是专有的实体性名词。所以不同的人体会到爱情的方式有无数种。有的人可能因为一次“摸头杀”就被打动，有的人的爱情仅仅因为在人群中多看了对方一眼，有的人的爱情因为昂贵的馈赠而降临……这些都是合理的。
所以，爱了是一个很简单的事，爱了就爱了，并不需要什么特殊条件。
一辈子很长，每时每刻都会发生新的事情。在某个瞬间你会突然感受到别人对你展露出了“爱情”，或者突然发现“爱情”竟然早就把你的心当成了土壤，破土而出。
在漫长的一生只爱一个人这种事情都是童话故事里骗人的。爱情在你的生命里会出现很多次。
所以失恋的朋友找我我说什么再也不会爱了。我都是当傻话听的。


其实，爱情可以融入生活的一切，当你拥有爱情的时候，吃饭就可以说，吃着充满爱的一餐；喝酒就可以说，为了爱而干杯；睡觉的时候，就可以说，一个拥有爱情的人正在睡觉。
但是我们仍然只是吃饭，喝酒，睡觉，生活并没有真的有什么不同。
所以新的一年，不管你有没有爱情，都请好好生活。

铁笔居士

爱不爱 可不可以在一起 能不能结婚 是三件截然不同的事情

孔子世家

爱是有方式的。

一昧地只用自己的方式给对方爱，还指责对方不接受，那不叫爱，叫自私。

不能理解对方给自己的爱，还一昧地指责对方不爱，那也不叫爱，也叫自私。

真正的爱是彼此为了对方，调整爱的方式，让对方更容易接受，以及用自己的方式去爱对方，对方能懂。

铁笔居士

--爱情，有也可以，没有，也没关系。
--以为爱情可以战胜一切，结果却发现，在残酷的现实里，爱情才是最微不足道的。
--或许在热恋中不会在意对方的家境或者其他情况，但是往往最后就是这些你没有在意的微不足道的事物夺走了你的爱情。
--爱情始于美好的幻想，终于残酷的现实。
--相似的三观才是你们长久相伴的基础。
=_=想到了再更吧，毕竟这是潜水这么久收获赞最多的答案

孔子世家

我以前觉得爱情是试图用自己的努力“让对方改变”，后来我知道最好的爱情就是道家式的无谓和纯真。

所谓的“道家的纯真”：完美的人不会干涉生命中的个体，他不会将自己强加于其上，但是他会“帮助所有生命获得自由”。

这就是我们今天要谈的马斯洛和卡尔.罗杰斯共同推崇的亲密关系：一段真正成熟的爱情，往往具备这种纯真和无为——放弃控制权、放弃改造对方的欲望，才是爱情的本质。


1. 聆听的艺术：
“仅仅用耳朵听”本身就是一种疗愈

不带主观色彩的倾听，是你能给予朋友，以及伴侣最好的礼物。

当你处于痛苦和悲伤的时候，如果有一个人可以仅仅“用耳朵倾听”，而不会对你做出任何评价、判断、表扬和审判，也没有人想要改造你，这种感觉真的很棒。每当这个时候你都觉得自己的压力舒缓了，体验到的恐惧、绝望和迷惑都得到抒发。


心理学家指出，在人际关系中，不用做任何事情，“仅仅是用耳朵听”本身便是一种神奇的疗愈——仿佛道家无为之治的智慧。

有一个经典案例——某位研究视知觉的心理学家，与许多学生进行交谈，询问他们的视觉情况（比如是否有阅读困难，佩戴眼镜的反应等等）。这位心理学家只是饶有兴趣地听着，对他听到的内容不加评断，收集完数据便离开。然而，令他惊讶的是，许多学生主动回去感谢他给予的“帮助”，因为单纯的倾诉本身就是情绪的释放和能量的重组。

这种疗法后来在心理咨询中非常普遍——只要给患者提供一种不妄加评断的氛围，让对方畅所欲言，便已足以疗愈对方。风靡一时的“互助小组”——一群人在一起表达自己的困难，彼此认真倾听，而不做任何评价，能帮助彼此走出困境，采用的就是这个原理。

这种“仅仅用耳朵听”也是亲密关系中最需要的。而它的反面，是另一半企图评价、审判你。

比如当你说，“我最近事业很低落。” 接下去当你开始阐述的时候，却被对方打断，然后给你套上一个标签，“你这么容易低落，说明你是个悲观的人。”接下来，就开始他的教育课堂。

这种行为有什么问题呢？

最直接的——扼杀下一次敞开心扉分享的欲望。当一个人努力将最深层次的自己、内心最私密的地方吐露给亲人的时候，却被“割断”了这种情绪，是痛苦的经历 。它催生自闭和孤独。久而久之，亲密关系中，自由自在的分享越来越少。

更深层次的——它不利于亲密关系中，个体的自我发展。一个judgemental、充满审判和控制企图的环境，其本质不是“充分成为你自己”，而是一个“让你成为我想要的那个人”。这会造成个体无法真正寻求自我、理清自我的欲望和渴求。他的成长不是自发的，而是被各种夹杂的欲望所左右的。

后来，马斯洛发现，这种“仅仅用耳朵听”的能力和“人格发展程度”高度相关。

他指出，人格发展程度高的人，都有一个明显的特征——认识人和事物更加带有“被动”的特征，更能抛弃成见，去“被动倾听”对方语言，而非采取某种带着意见的态度去倾听；相反，人格发展程度较低的人，在认识事物和倾听人的时候，会带着更多的主观色彩。



2. 相处的艺术：
放下“试图改造一个人”的欲望

与“仅仅用耳朵听”的道家式纯真的背后，隐藏了“纯粹的欣赏”的爱情哲学。

在亲密关系中，我们很难摆脱企图控制、改变一个人的欲望。但是，研究发现，如果我们放下试图改变一个人的努力，去“纯粹欣赏”一个人，我们能让自己和对方都更快乐；不仅如此，这种氛围中的亲密关系，能让双方的人格向着更加健康、健全的方向发展。

卡尔.罗杰斯常爱举落日的例子来说明什么叫做“纯粹、不带企图的欣赏”：

我们喜欢落日，是因为它美而我们无法控制它，当我欣赏落日的时候，我不会说：“右下角的橘黄色再柔和一些，云彩中再加一些粉色。”对吧？我们不会这么做，我们只是充满敬畏地看着落日。

当我能像欣赏落日那样欣赏我的同事、孩子时，我的自我感觉最好。

这就是一种马斯洛常常提到的“被动的欣赏”，一种对于他人非常深刻的尊重和敬畏——仅仅观望，而不试图改变，这是一种道家式的纯真，就像欣赏一幅画作一样；与之相对应的，是控制的欲望，是“企图把你改造成我喜欢的样子”。

在马斯洛的研究中，那些高度成熟的人也都有一个特点——在欣赏他人（家人、伴侣、朋友）的时候，更容易呈现出这种“被动欣赏”的特征，他们更容易像欣赏一副画作一般欣赏一个个体，“用无为无欲的方式赞赏和享受一个人”，更能接受“只欣赏而不占有、不改造”的自由相处模式。

霍妮在一次演讲中也指出，区别一段爱情是健康的爱情还是神经质的爱情，最重要的指标就是：你是单纯享受、赞赏、感受乐趣，还是企图控制、改变和占有它。懂得前者的人一般很少在亲密关系中失败，而后者在建立长久亲密关系上失败率奇高。



或许你会问，这种高度自由、不加控制的亲密关系，真的能保证对方朝着“更好的”方向发展么？真的有利于个体的成长么？

答案是肯定的——提供一个充满信任、自由、充满纯粹的欣赏和爱意的环境，能够滋养出一个更加健康、友好、阳光，也更愿意自我成长的个体。我们来看下一部分。


3.“无为”的氛围：
提供了个人充分成长的养料

心理学家把建立亲密关系称为“人的第三次成长”——

除了童年和青春期以外，人可以通过一段良好的亲密关系获得新一轮的内在成长，你童年收到的创伤，都可以通过一段好的亲密关系来疗愈。

我见过很多的案例，一个原本自我意识丧失、充满自卑的人，通过爱一个人、以及被爱，而重新获得自尊，认识到自我的重要性；也见过很多的案例，原本对生命毫无期待，通过一段充满爱的亲密关系，而更热爱生活，甚至改变了性格。


人们在亲密关系中获得成长，被自然而然改变。不是因为对方“企图”去改变他们，而是创造出了一种充满爱、温馨、信任、自由的环境，这种环境是人格成长的“养分”，或者说“羊水”，滋润了一个更好的人格，让人“自然而然想变得更好。”

我很爱来自人本主义心理学家的一个词儿，叫做“生命的定向过程”——无论是何种水平的生物，只要在一个有促进作用的环境中，都会有积极实现自我固有潜力的大量内部运动。

它肯定了这样一个积极的理论——只要提供足够有益的环境，我们就可以期待个体“自然而然”向着更好的方向发展。我们也需要信任在亲密关系中的另一方，无论是伴侣，家人还是孩子，有这个能力和潜力。:)

而相反，如果你提供的是一个压抑的、充满了judgemental和被控制的环境中，个体会有着“抑制自我成长、甚至毁灭自我的倾向”，或者，即使暂时他得到了成长，长期以来会产生远离家庭控制的欲望，同样不利于人格的发展。

你要去相信，“自由自在、被理解、被纯粹地爱着”定是每个人所追求、并且值得拥有的美好感受。


更amazing的一点：当你创造这种“无为”的氛围，去认真倾听一个人、纯粹欣赏一个人的同时，你自己的内心得到了丰富和扩展，能够丰富自己的生活体验、加强了生命的厚度和宽容度，这本身就是一种内在的成长。


4. 我们来集中谈谈 How 吧

以上都是高度理论化的 what 和 why，我们接下来谈谈更接地气的 how——

在生活中，我们如何做亲密关系中的“道家无为”。


1. 如何“仅仅用耳朵听”


“仅仅用耳朵听”，难度比你想像得低。那些接受心理治疗的互助小组的成员，彼此分享痛苦，只静静地听，不judge对方，就是做到了这点。

这说明共情与其说是一种技巧，在更大程度上说是一种意愿：暂时抛弃自己的价值观，用孩子般单纯的视角去接受对方的语言的意愿。

具体来说：

1）听到任何观点和事例时，都避免在脑海中形成任何“判断和结论”；不要自以为你获得了对方没有感受到的情绪和“事情的真相”——这太有胁迫性；不要把自己的想法强加于对方。

这才是“成熟的倾听”。

你只需要点头，同时采用适当的疑问句鼓励对方继续诉说，你的全部愿望是希望对方把话说完。


什么是“适当的、引导性的疑问句”呢？举个例子，当对方说“对于这件事我很难过”时，你可以问“你难过是因为得不到父母的关心，还是被家人误解了，或者是其他呢？” （记住，不能用肯定句，要用开放性的疑问句）。

2）在倾听的过程中，你需要充分融入对方所描述的情景中，去努力感知对方的感受。如果你真的做到了与他“共情”，你就能理解他现在经历的每一个情绪都是合理的，你会跟他一起经历情绪的起伏。

你们的情绪越相近、越融为一体，你的“共情”就做得越到位。这次聆听就越有效。如果倾听结束，你还是无法理解对方的某一种感情（比如恐惧、迷茫），那就是一次无效的共情倾听。

记住，共情是你能给予的最温柔而敏感的陪伴；深度理解更是给予他人最珍贵的礼物。


2. 摒弃“贴标签”行为。

带着主观色彩将人标签化、脸谱化，这是亲密关系中残忍的举动——每个人在面对自己被标签化理解的时候，都会产生本能的反抗。

比如“你是一个自私的人”，“你太残忍”，就是将人脸谱化的体现。

用标签去认识一个人，是“不去认识”的形式。它让人无需进一步费力做更仔细、更深入的感知或者思维活动。毕竟把一个人纳入系统中、囊括在某个“目录”之下，比认清其本质要省力多了。

这种行为根源于亚里士多德“二分法”的逻辑：一个人必须在“自私－无私”，“仁慈－残酷”，“善－恶”这些相反的性格特征中占据一种。总之，A和非A无法并存。

但是，人往往是极其复杂的（马斯洛发现，越是人格发展程度高的人，就越复杂），每个人都是同时自私又无私着；他们对一些人仁慈，而对另一些人残酷；在某些情况下善，在另一些状况下恶。

这才是人性的“本来面目”。

只有如是把对方看成是一个不可分割的整体、认识到人性本该复杂、无法用某个标签简单粗暴地去囊括，才能做到更纯粹的欣赏。

孔子世家

一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。

赤月

没有，爱情永远不会伤人。
伤人的是自私，幼稚，控制，愤怒，误解。

所以到八十岁我也认为爱情和十六岁的一样。