哪一个瞬间让你想好好治疗抑郁症了？

anrey573

一直在等一束光 可是怎么等都没有 自己是生活在阴沟里的人 好渴望有一丝丝温暖呀

赤月

前几天做梦，梦见我自杀成功了，家里人都在哭。
  第二年春天我投胎变成了梨花落在我爸面前，他一眼认出我了，然后他开始流泪说想我，看着他面容憔悴满头白发我有好多话想对他说，可我不能讲话，只是花瓣湿润然后我从梦里哭醒过来了。从床上坐起，出神之后看着手机里的已读消息，是我爸睡前发给我的：“儿子，不要有压力，有什么我们大家一起想办法。听医生的话，好好吃药……”。那是凌晨两点半，心里面灼痛的难受。我已经不记得有多少个夜晚在凌晨哭泣，但这一次我想活下去。
  明年春天梨花会落下的，我会看到的……

赤月

爷爷奶奶抱着我哭的时候。
因为重度被要求住院治疗。每天日常要做经颅磁，电针，打吊针，做催眠。
小时候怕吊针怕的要死，印象里只打过一次，还被护士们按着打。而现在一天一次也已经麻木和无所谓了。电针也是把针扎在腿上，胳膊上，头顶上和穿过额头，再通上电。
那天爷爷奶奶来医院看我，看着我做了所有的项目。
他们特别心疼拉着我的手说，这么好看的手要有这么多针眼，这是为什么呢。
第二天做完所有项目陪他们去逛了最大的商场，在商场分别的时候，爷爷拉起我的手吻了一下，但我当时太累了，走路也累吃饭也累，做表情也很累，只轻轻笑了一下就往后退准备走了。
爷爷又伸开双臂示意要抱我，我走过去，他紧紧紧紧的抱住我，轻轻摇着。
突然我感受到了他的抖动，他的手越抱越紧，他就像一个小孩子趴在我肩头哭。我愣了一下也迅速紧紧抱住他，摸他的头发，告诉他没事没事。他还是哭的好厉害。我们分开他的时候他眼睛哭的特别红，完全不受控制，歇斯底里。眼泪积在他的皱纹里，他的眼里，大颗大颗往下流。
奶奶拉开他，有些责怪。说别在孩子面前这样。然后装作特别轻松自在的告诉我，没事，就是小病嘛，跟感冒一样，马上就好了。说着说着声音也开始颤抖，她一面做着坚强轻松的表情，一面眼泪就下来，说，你现在这样爷爷奶奶看着实在太心疼了....她也开始哭的不受控制。
商场真的很大，人群来了又去，都奇怪的看着我们。
一心求死的我在那个瞬间，突然就想活下去了。哪怕不是为了我。
今天又做了电休克，昏迷前记得的最后一句话就是护士说，这个孩子的手真好看。现在双腿很软，走路上下楼梯都费劲。不敢告诉他们我在做这个。更不敢说要连着做六天。


怕他们哭。

孔子世家

我逐渐陷入更深的绝望中不可自拔，我觉得我永远也好不了了，永远也不会找到答案了。

于是我用了自己的方式，进行了一场『慢性自杀』。我的计划很顺利，并且成功患病进了医院。

可是当我真正接受了死亡以后，我开始以另一种眼光看待世界，很多问题反而一连串地想清楚了……

1
「找死啊你！」
一辆轿车急刹在秦招身前，满脸怒容的司机看到秦招僵尸一般呆滞的目光，骂了声「神经病」。
推开门，秦招将袋子放在堆满了垃圾的电脑桌上，将里面清一色的压缩饼干和「快乐水」取出来，摆到桌子的缝隙里。
这些大概是他一周的食物。对秦招而言，食物就是为了填饱肚子，而填饱肚子就是为了玩游戏。
他将电脑按亮，抽出一块饼干咀嚼起来，不时喝一口「快乐水」。
压缩饼干加「快乐水」会让他的胃感觉很胀，让他可以更久不用管这副麻烦的身体。
而他的人生也是一样，像是气和膨胀物，漂浮于现实的人生之上。
对于秦招而言，现实世界是可怕的，他每次出去，都会感受到周围对自己鄙夷的目光。
是啊，他自己也不记得有多久没洗澡了，头发乱糟糟的，身上的格子衬衫上布满了污秽。
可那又怎么样呢？他根本懒得把时间用在这些上，他只想永远沉浸在虚拟的网络世界里。
但是最近那款他没日没夜玩了八年的网游突然关服了，这让他一时间无法接受。
对他而言，那款游戏的毁灭，就跟真实世界的毁灭没什么两样。
「真是无趣的人生啊。」
他回想起小时候鼓起勇气给喜欢的女生送情书，那个女生收到后却气哭了，惹得全班哄堂大笑。
他回想起一年前，毅然辞去了讨厌的工作。即使父母一再跟他强调为了这个工作，他们花了多少关系多少钱，他还是在一声「你要走了就别回来」中一走了之。
而现在，他逃避现实的游戏没了，他身上的钱也快要花光了，他觉得自己已经走到尽头了。
「我想死。」
他在某篇文章下留言。
「嘀嘀~」文章作者的头像马上亮了起来。
2
「你为什么想死？」
他没想到对方会发消息给自己。
他已经不知道上一次跟人说话是多久以前了，于是他认真看了看这位名为「不如归」的作者。
她的头像是一个二次元的萌妹，难道是个女生吗？他感到一阵犯怵。
可他还是犹豫地打下了回复。
「因为我生活过八年的世界毁掉了。」
「你讨厌现实世界吗？」对方马上问道。
「不。」他沉默了一秒，接着打了一连串。
「我并不讨厌现实世界，但是它却讨厌我，在网络世界里，你现在可以跟我说话，但如果在现实中，你只会转头就走。」
「不要替别人思考哦，我并不会转身就走。」
「你会的，你之所以这样说，是因为你没有看到我。」
「我承认，认真生活的人才更受这个世界欢迎，但你有尝试过吗？」
秦招没有回答，而是将电脑狠狠地扣上了。
他喘着粗气来到窗前，拉开那条簌簌落灰的厚窗帘。
一片高楼上，天空是阴沉的死灰色。
他低下头，看到川流的车辆与行人，仿佛近在眼前。有黑色的蛛网从世界的边缘爬了进来。他用力晃了晃脑袋，仍然在。他伸手去抓，仍然在。
他将窗户拉开，冰冷的风让他打了个寒战。他怔怔地看着下面，产生了一阵阵眩晕感。
认真生活的人才更受这个世界欢迎，但你有尝试过吗？
我当然试过，只是我的力气很小很小，只试过几次就没力了，甚至连活着的力气都没剩下了。
他回头看了看垃圾桌上的饼干和可乐，默默退了回来。

3
秦招曾经除了打游戏就是睡觉，而现在他只有睡觉。
只要用厚厚的窗帘遮住阳光，他就可以一直躲在黑暗里，可以忘记白天黑夜，无休止地一直睡下去，直至食物吃光。
他不想清醒，不想思考，不想面对这个可怕的世界。
只是实在睡不着的时候，他又会被那股强烈的虚无感淹没。
过去他可以依赖游戏获得存在感，而现在他什么也没有了。他感到一种在幽深海底不断下落的恐惧和窒息感。
他不得不起身打开电脑，决定寻找一个新的游戏。

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赤月

记得那是两年前了
女生：“这是什么啊？” 我：“温度计啊。”
女生：“什么？！” 我：“量体温那个。”
然后她眨眨眼，笑了，好像很开心的窜了出去。
有什么好开心的？没见过体温针似的，不过她笑起来真好看。
后来才知道我当时昏迷了好几天了，如果不是医院抢救及时，我已经死了。
其实我们从来都不是孤立无援的。

孔子世家

把自己关在房间里一整个礼拜，出去找水喝打开冰箱看见里面有新的水果，厨房有新的泡面，一个礼拜前吵架之后再也没说过话的朋友发来微信说该交的作业帮你交了，说冰箱里的水果是谁谁买的，泡面是谁谁买的。
大家都只是没有接触过抑郁症，不知道怎么和这样的你相处，大家都在默默关心你，只是害怕过来和你说话会更加刺激你，只是觉得你需要这样子的安静会不会更好一点。其实我以为的被抛弃只是我以为的，我看不到的地方会有人在担心在想着怎么办才好。当天晚上就挂了号，第二天一早翘了一整天课自己去医院看病配药，乖乖吃药，积极治疗。不为什么，伤害自己可以，不想再伤害这个世界上可能还存在着的关心你的人了。可能我是幸运的，我正好看见了她们的关心。

赤月

爸爸妈妈
1.爸爸：“畅畅大学毕业给她买个啥车？她喜欢迷你？”
妈妈：“首先，她还没考驾照呢。其次，她大学毕业你得去国外给她买车。再者，我三十多岁才混上车，她二十多岁凭啥就有车。最后，为什么要买迷你这么好的？”
爸爸：“那你也不看看，你是谁闺女，她是谁闺女？”


2.我：“我想要xxx和xxx和xxx和xxx，我没钱。”
爸爸：“你又买这么多东西你能用完吗？我跟你说过......（巴拉巴拉一大堆）”
我：“发个红包嘛。”
爸爸：恭喜发财，大吉大利。


3.我：“爸爸我想你了。”
爸爸：“有事直说。”
我：“你这个人好奇怪啊。我没事不可以想你嘛？”
（对方正在输入）很久以后
爸爸：“突然就说想爸爸，爸爸有点不敢相信”
[悲伤]他一定犹豫了很久不知道回复我什么叭。


4.爸爸：“不要露肩膀！”
爸爸：“裤子太短了！”
爸爸：“裙子太短了！”
我：“不短啊，我们学校这种长度正好啊！”
爸爸：“我不是嫌短，我是觉得你穿这些不好看，这些适合瘦子，你太胖了。”
我？？？


5.爸爸：“畅畅回来了一起聚一聚吧。”
爸爸：“畅畅要走了一起聚一聚吧。”
爸爸：“畅畅要考试了一起聚一聚吧。”
爸爸：“畅畅考完试了一起聚一聚吧。”
我：“我不想聚。”
爸爸：“可是我想。我想吃辣子鸡。”
我？？？？


6.我：“我在这生活的不好。我天天太累了，学校安排的事情太多了，专业课也太难了。我比高三还累，我......（描述自己有多累）”
爸爸：“孩儿妈，你去济南陪读吧。”
妈妈：“那她弟弟你接送啊？”
爸爸：“不行吗？畅畅在那边过的不好，我太难受了。”
[悲伤][悲伤][悲伤]


7.我：“我想留学。”
爸爸：“留。”
我：“我想雅思只学一对一。”
爸爸：“学。”
我：“我想去台湾旅行。”
爸爸：“旅。”
我：“我想接受那个学长。”
爸爸：“滚。”


8.
妈妈不爱发朋圈，但发出来的朋友圈每一条都是关于我的
刚上大学的时候，我很想家。




中秋节带回家月饼






爸爸妈妈结婚纪念日，我给妈妈发了99的红包，给爸爸发了9.9的红包。




妈妈配的图是我们俩之前一样的头像。我说妈妈我好累，她发了一条朋友圈，告诉我
“我会陪你长大”






这一天告诉妈妈感觉病好了很多，妈妈发完生活费以后，竟然开心地发了个朋友圈






配图也是我们的一样的头像






妈妈开始记录日常了




去考科目一 ，考了94，妈妈超开心




想要裙裙，就给妈妈撒娇，妈妈又开心的发圈了






爸爸妈妈结婚20周年，我们去拍了全家福。




第一次拿奖学金，给妈妈买了个项链，她开心的专门来济南找我。哈哈。




有这样的爸爸妈妈，我为了他们，必须好起来。
我说到做到。我一定会好的。
你们也是，我们都会好的！




12.10更新！！
我把大家对我的祝福，和对我爸爸妈妈的评论告诉了他们。
我爸爸说，“因为爸爸妈妈都不是糊涂人，而且爸爸妈妈都疼你啊。你看看咱家，有谁不疼你，人家重男轻女，咱家甚至对你比对你弟弟还上心。”


我妈妈特地下载了知乎......
注册了账号...






妈妈说，我把她写的太好了，她做的还远远不够。
真是个傻妈妈啊。






















妈妈，你点赞我的回答我看到啦！
不知道什么时候你会来温习这个答案，
希望你看到会给你带来一整天的好心情。
妈妈我爱你！我永远是你的小棉袄～














更新:
我的病早就好啦！谢谢大家的关心！我本来就不是多严重，只是普通焦虑，压力过大而已，按时吃药，按时休息，勤锻炼多读书，一定可以好的！大家也加油，心灵的感冒而已啦～

孔子世家

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分享一篇朋友宿屿的故事。

我爸妈让我好好活着，却不知对我来说，活着比死更难。我想，在我过完这糟糕的一生之前，那就将就着活吧。

我是一名抑郁症患者，每晚都在计划用哪种方式自杀，整日挣扎着活在生与死的边缘。
我第一次吓到我妈，是在一七年，那本该是个值得记住的一年，香港回归的20周年。
我妈半夜起床上厕所，卫生间灯亮着，空气中传来血腥味，浴缸的水混杂着血液流了出来。我妈仿佛明白了什么，一边撞门，一边颤抖的大喊我爸的名字。她的眼泪滴在地上，和地上的血融合在了一起。
我爸从床上跳起来，把厕所门拆了，捞起浴缸里的我，飙着车就往医院开去。救护车还未到达，我已经躺在医院的病床上了。
医生说所幸发现的及时，生命没有大碍。那时我爸妈才第一次发现并接受我有抑郁症这个事。
我妈抱着我，哭得歇斯底里，“你走了我和你爸可咋活啊。”
我偏过脑袋，看着站在窗外的我爸，他一动不动，沉默的站在那里，偶尔偷偷用手抹掉几滴滑在脸上冰凉的泪水，仿佛一夜之间就老了几岁。
也正是在那时，我好像突然才有点明白了儿女是父母的命根子，白发人送黑发人，这两句话的意思。
我爸妈让我好好活着，却不知对我来说活着比死更难。
我说:“那就将就着活吧。”听了这话，我妈的身子一下就僵硬了，呜咽着声音，却一言不发。泪水顺着她的脸颊滑落在我皮肤上，在寒冬中，冰冷刺骨。


此后我妈便辞了工作，整日呆在我身边，片刻不离身，怕我再出什么事。她每隔几分钟就得唤一声我的名字，一定要听到我的答复才能安心。
那天中午，刚吃完午饭。
我站在靠近窗户的位置问，“怎么找不到水果刀？”
我妈的身体一下就绷了起来，眼睛定定的看着我。不过一瞬间，她僵硬的脸上便扯出了笑意，话语中带着颤音，“拿，拿来做什么？”
我说:“想削个水果。”自从那事后，家里所有尖锐的东西，都被我妈收来藏着，连厨房的菜刀也不放过。
没隔多久我妈拿着削好的苹果，走到我身边，她看我定定的看着窗户发呆，强忍着笑意，拉着我的衣角色儿，“妈把水果削好了。”
我盯着窗户，“我们这个楼层是不是不太高，跳下去死不了？那在二十楼，三十楼跳下去会怎样？”
我妈慌忙的拉上了窗帘，她拉着我的手一直在颤抖，泪水本来溢满了眼眶，她却抬头生生的把泪水逼了回去。
做完一切，她用力表演出一个僵硬的笑容对我道，“儿子我们先吃，吃水果，其他的什么也不要想。”
第二日家里的防护栏又加固了。


自从我妈知道我有了这病，便买了一大堆关于抑郁症的书，电脑上搜索的无非也是关于这些。
有次她不知从哪里听来，听纯音乐会缓和抑郁症，加速康复。此后整个家里都充满了纯音乐的声音。
2018年，3月25日，是我第一次听见那首曲子“城南花已开”。对我而言那是一种站在悬崖，也可以把我拉回来的音乐。
那时我已经许久没有开口说过话，说出的话也带着沙哑的声音，十分难听。我问，“这是什么音乐？”
我妈愣了一下，惊讶于我的行为，但还是道:“城南花已开。”
我走过去翻着电脑的评论，才发现那是三亩地特意为一位患了骨癌晚期，还有半年时间的粉丝而作。
那位粉丝，是城南。
评论无非都是在鼓励的话语，想让他好好活下去。可是活着多么难呐，比爱而不得还要难上几番。
即使是这样，城南也在坚持。他说，他一直在努力着去对抗恶魔。他相信他会好起来，他要去看遍世间的花开花落。
他最喜欢的季节是三月，三月花开雏菊、三色堇、风信子、桃花、贴梗海棠、紫叶李……只是不知道他喜欢看什么花开。
从他身上我仿佛找到了力量，也是那一刻，我想活下去，想和他一起好好活下去。
此后，城南变成了我的信仰。
说来也是可笑，让我拥有活下去念头的理由，不是我爸妈，而是来自网上，一位素未谋面的陌生人。
我在评论中评论了一句，“我是抑郁症患者，也不知能活多久，但是我想陪你一起加油。”


我关注了城南的id，时时刻刻都在关注他的动态，他一发动态，我便觉得十分开心，那证明，他还活着，我也还活着。
或许是因为那条评论，又或许是因为别的什么，慢慢有网友开始给我发私信了，他们说，“城南在加油，你也不要放弃。”
我说，“好。”
其中有人私信的内容，不是段子笑话，就是世界各地的美食，风景图。
她说:“世间这样大，可不止中国有花开是最美的，等你病好了，我们可以去法国看鸢尾花,去德国看矢车菊,去新西兰看桫椤,去……所以你要快点好起来啊。”
她又说:“你为什么要活着呢？你想为自己找无数个理由，偏偏又找不到最合适的理由。其实活下来并不需要什么理由，想离开才需要理由。爱情也一样，爱不需要理由，不爱才需要。”
她还说:“你有没有特别喜欢的人，喜欢到嗓子眼的那种喜欢。亲人，朋友，爱人，如果有，那就好好为他们活下去。如果没有，那就更要好好活下去了，好不容易来人间走一趟，尚未尝过人间百味，何尝不是一种遗憾？”
就这样，我开始慢慢和她熟稔起来，开始期待每天城南的动态，和她每日的问好。
隔着网络，彼此不相识，更也不会因为所说的话，对生活产生影响。
于是我开始事事都讲与她听。
有些话说出来了，整个人反而开心了，我妈看着我开心了，她也就开心了，整日脸上都挂着微笑。
我大概应承了“跟爱的人吵架，跟陌生人说心里话。”这句话。
可是城南终究还是没能捱过去，他死了，死在二月。死在我刚决定好，想要好好活下去的时候。
一个人可以什么都不怕，唯独怕没有信仰，怕没有活下去的理由。
城南死了，那我还活着做什么？
因为城南的缘故，我这一个月安分了不少，我妈对我也放松了警惕。
我趁着她不在，跑到了顶楼时，才拿出手机给她发了信息，“我要走了。”
我的脚刚踏出一步时，便听到我妈唤了我的名字。我转过头看着我妈，不知时候她已经泪流满面。
她伸出双手，做成一个拥抱的姿势:“儿子，你过来，妈妈害怕。”
我歪着头看着我妈，扯着嘴角给了她一个大大的微笑，大概是我这几个月来，笑得最用心的一次了。
那是打心底发出的笑意，我想让我妈记住我微笑的模样。
看了我的笑容，我妈并未很开心，反而紧闭着眸子，眉头紧锁。即使是闭着眼，泪水也从无数个缝隙里流了出来，弄花了她的妆。


隔了许久，她伸出的手也握成了拳头，指甲刺入她的掌心。
她慢慢的睁开眼睛对我说道:“儿子，你要走，妈不拦着你，妈知道你不容易，知道你已经很努力很努力去坚持了。让我们好好道个别吧。下辈子，我还做你妈，你还当我儿子好不好？”
说到这里时，她已经泣不成声，蹲在地上抱着自己小声的抽泣起来。
我缩回了脚，慢慢走到我妈面前，给了她一个道别怀抱。
那一刻，我妈终究还是没能压制住哭声，开始放声大哭。
她用尽全身的力量紧紧的抱着我，“一定要走吗？还能不能再坚持一下，再坚持一下下好不好嘛？”
“你不是最喜欢城南吗，他最喜欢看花了，一月梅花，二月兰花，三月桃花……妈陪着你，把城南没看完的花看完好不好？城南走了，你代替城南好好活下去，连同他的那份，好不好？”
“你还记得吗，当你很小的时候，你就对我说。妈妈，我长大了要变成你的超级英雄，一直保护着你。妈妈现在害怕，需要你的保护，儿子，留下来保护我好不好，好不好嘛？”
“你不是答应了我，等你病好了，我们可以去法国看鸢尾花,去德国看矢车菊,去新西兰看桫椤吗？男子汉，不可以说话不算数的。”


到了这时候，我才知道，网上那个每天鼓励我，给我问好，听我说话的人，不是别人，正是我妈。
那段时间我不愿意和任何人交流，把自己锁在自己的世界里，外人走不进来，我也出不去。
我妈知道我喜欢那首歌，她不确定我会不会在那首歌下评论，但她还是翻了几万条评论，只为翻出我那一条，给我点赞，回复我鼓励的话。然后借着这个机会关注我的id，给我发私信。
后来我问她，为什么你会翻那几万条评论，万一我没有评论呢？
她说的话，我一记就是许多年。
“哪怕有百分之九十九的概率不会成功。但是对我而言，别说有百分之一，哪怕是千分之一，万分之一，我也会这样做。因为这是我唯一接近你的机会了。”
“也因为我是你妈，你是我儿子，当妈的呀，哪怕历经千山万水，也会走到你面前拥抱你。”
也不知过了多久，我摸了摸我妈刚到我下巴的头，说了句:“好，我要留下来，保护我的小公主。”

孔子世家

（自杀抢救回来，昏迷三天后在icu恢复意识的时候。我男朋友红着眼睛一脸心疼的摸着我的脸说：“你知不知道我好担心你。”的时候我开始动摇自杀的想法。
因为拒绝治疗，即使手脚使不上力，脑袋不清晰，眼睛看不清也要爬下床，拔下针头，扯开我身上的仪器。于是我被护士绑在床上。因为童年家庭的缘故，我一直很反感被人称呼为“神经病”，当我听到要把我转到精神科继续绑着的时候，我疯狂的挣扎。
icu门外的男朋友听到我的声音，不顾护士医生的阻拦，坚决给我办出院，然后一个人背着意识不清的我，提着我的东西回家的时候。我开始觉得活着也还行。
当我被确诊为重度抑郁和边缘性人格障碍时，他坚定的告诉医生，不管多难，不管要多久，都会陪着我慢慢来的时候。我开始看到了活着的希望。
当我情绪上来忍不住自杀的时候，他抱着我哭着说没有我他不知道该怎么办的时候。
我能活到现在，能连续情绪稳定几个月。这一切的好转最功不可没的人就是他，我的男朋友。
从我自杀以来他对我说的每一句话，对我做的每一件事我都看在眼里。
他带我看到这个世界的色彩，让我从一个悲剧的配角变成甜文的主角。他用他并不宽阔的肩膀，并不太成熟的心，小心翼翼的带我走出黑暗，教我如何拥抱阳光。
在我在icu苏醒的那一刻，我也许就开始被治愈了吧。
感谢我生命中的阳光。感谢他。






更新
一觉醒来怎么就一千多赞了(●—●)小透明表示受宠若惊。
首先感谢各位小可爱的评论，每一条我都认真看了的，能回复的我都回复了，没有回复的我都点赞了（不是因为我不想回复，实在是词穷。）
然后在这里我向大家郑重感谢，您们的祝福我都收到了，谢谢各位小可爱。
然后对于有些疑问我在这里解答一下。
Q:为什么不跟我男朋友分手，我这样会拉他下水。


A:我们是十六岁在一起的，在此之前我感觉自己可能有问题，但是我知道我还有高兴的能力，所以我当时并没有觉得是抑郁症，三年来，是这两年开始才发觉自己的抑郁情绪越来越严重。
在我怀疑自己是抑郁症的时候，我确实想过分手。因为我知道自己的情绪上来之后会很难控制。我跟他也说过很多次分手，但因为各种原因没有分开。最后，当我确诊之后，他表示无论如何也不会离开我，我也就放下了分手的心思。


Q:关于我的病情。
A:严格来说，我并不是抑郁症，我确诊的是边缘性人格障碍，只是有重度的抑郁。边缘性人格障碍和抑郁症有类似处但不同。在积极的治疗干预之后会有好转，但这是个漫长的过程。因为十几年的经历造成的精神疾病不可能几个月就解决。




Q:关于我在icu的事情。
A:当时虽然在icu呆了三天，但据我男朋友所说，我的病情并不至于进入icu，只要我醒过来问题就不大了。
在icu住院的原因是因为我服药之后，在没有意识的情况下非常狂燥，三四个医生加护士都按不住我，为了我的安全和其他病人的安全，我被转入icu，手脚一直被绑着，二十四小时有人观察。（具体情况我不太清楚，这些都是我出院之后我男朋友告诉我的）
然后有人质疑我直接在icu就办理出院的事。
情况是这样，当时我虽然苏醒，但意识不太清楚，医生建议我男朋友把我转入精神科继续观察，精神科是单人病房，而且会一直把我绑着（因为药物的缘故我依然有些狂燥）。我童年有些不太好的经历，所以我异常反感别人骂我“精神病”“神经病”之类的，所以当我得知我要被转入精神科被绑住的时候，我疯狂挣扎。
于是我男朋友在跟医生商量并签下知情书之后把我带回了家静养。
即使回了家我那段期间依然不太好，因为药物的原因我眼睛聚不了焦，脑袋一直晕眩，说话做事都是慢慢的，反应不过来。直到半个月之后才完全好完。


枫衿丶：如何评价「你真的想死早就自杀成功了」的观点？然后这是我那几天的记录


大概就是这样，各位小可爱的留言我都会看，还有什么疑问可以继续留言，我会尽量回复。




再次感谢各位的祝福！！谢谢！！




家里两只小天使，被我拉过来感谢各位小可爱的祝福！谢谢啦

孔子世家

今天看到高以翔去世的新闻，当时跟女友正在连麦，是她告诉我的，特别特别震惊。
我重抑中焦，我们本来在讨论我过去的感情史的，按她的话来说，如果不是我有这个病，她根本不敢跟我这样的人谈恋爱，我太过凉薄，对感情不认真，我射手座再加我是entp等等。
她把我的这场病称之为我的BUG。
她说，她不断的给自己打预防针，不论是我痊愈以后离开她还是消失在这个世界上，她不断给自己做失去我心理建设，即便如此，她也仍旧义无反顾的朝我走来了，她一个那么温柔善良又脆弱爱哭的家伙，哪怕知道我随时可能自杀，她都仍旧选择待在我身边，选择跟我在一起。
讨论完这个新闻以后她跟我说，你看，人生不是你想活就能安然无恙的活下去的，还有那么多意外呢，不去想那么多了，珍惜当下就好，能多在一起一天就多在一起一天。
是啊，我现在每活一天就是为我们多赚了一天。
我…好想为她赚个一年，五年，十年，二十年啊…
我…好想爱这个世界…
我…好想和她一起成为白发苍苍的小老太太呀…

铁笔居士

我是双向情感障碍
当着朋友的面，躲在被窝里割腕了，面无表情的看着血喷出来，害怕弄脏被子于是起床准备去洗手，期间血流了一地。朋友反应过来抓着我的手腕质问我，你疯了？？？大声喊另一个朋友拿纸巾来按住我的伤口
没意思，不想活了
再没意思你也不能这样啊
去医院的路上血一直流着，我就看着他们着急，看着他们一辆接一辆的拦下车哀求司机，心里想：何必呢？
失血过多我整个人头晕，根本站不住，他扶着我问我：你还好吗，我能明显感觉到他整个人在发颤
我也不知道是什么时候打消了去死的想法，或许是躺在病床上看着他们忙里忙外的时候，或许也只是因为他看着我的眼睛，握着我的手，极其温柔的说了一句“答应我，别再这样了，好吗？
我只是需要一个人温柔的陪伴而已
另外，我喜欢你
分割线！
关于为什么要当着朋友的面割
因为太缺爱了
缺爱到什么程度呢
第二次割腕，家里人不知道，我一个人割腕，看着血流了一地，在房间痛哭，没有一个人来敲我的房门，于是我又一个人去医院缝针，第二天家里人看到手腕的纱布才知道我又割腕了
大概我就是一个可怜虫吧
病态得想用伤害自己的方式来获取别人的关注
再加一张当时缝针的图吧，我看着医生缝合的


很感谢我的朋友一直不嫌麻烦的陪着我鼓励我
朋友就是这么用来麻烦的
这句话，真的很感动

孔子世家

说话开始语无伦次的时候
渐渐发现脑子好不容易组织好语言，嘴却越来越说不出口
口误越来越多
词不达意，说话经常说一半断了
这都是抑郁导致的大脑记忆和语言组织能力衰退...
如果只有情绪，倒也好了……可偏偏最后话都说不出来，那种悲哀自卑危机感....真的比想死还可怕

孔子世家

2019.11.17
和其他人有些不一样，我从头到尾都很想好好治疗抑郁症。
但我休学了，在家，被软禁了，没人可以求助，也没有手机，和外界没有一点点联系。
我不知道我该怎么做，我只能遵循本能，疯狂自杀。
半夜下楼偷偷拿祖母的降压药，一盒半，就着还很烫的水一把把咽下去。
未遂，无人发现。
后来是退烧药，好像有几盒，都是不一样的，全部吃掉了。
未遂，无人发现。
然后是偷偷倒的一杯白酒，一盒藿香正气水，和一盒头孢。
未遂，无人发现，醒来头疼，白酒和藿香正气分不清哪个更难喝。
再后来，可以活动的范围稍微大了些，趁他们没看到，偷偷拿了一把不知道做什么用的美工刀，压在枕下。
试图割腕，没那力气，未遂。擦干净地板上的血，纸巾扔进马桶里冲掉，无人发现。
跳楼想过，家里独栋太低死不了，别的地方软禁过不去，未遂。
上吊尝试的少，把衣服系起来挂在窗帘杆上。
杆子承受不住重量折断，未遂。动静有点大，但没人在意，遂无人发现。
半年吧。
无限的重复，无边的黑暗，无处可逃的痛苦。
昏天黑地，日月无光。
再然后，一个晚上，姑姑照例来我家蹭饭。我在楼上的床上安安静静的躺着，不敢出声，不敢引起注意。
我听到她用略带鄙夷的语气说：“她会不会是抑郁症啊？”
几天后母亲和父亲带我去看了几个身边人介绍的“心理咨询师“。今日忆起，我想，这个就大概类似赤脚医生吧。
他们有逼我承认我是青春期叛逆的，有搬出所谓孝道苦口婆心劝说的，各式各样，很长见识。
再后来，我被允许有了一部手机，了解了抑郁症，了解了很多东西，然后像抓住一根救命稻草一样，求他们带我去安定挂号就诊。
那段时间的很多事情都记不太清楚了…
只记得每天设闹钟逼自己爬起来服了一段时间的药后。
光…开始照进我的世界了…
原来草是绿的，清晨会有露珠在上面晶莹剔透得美好，天空是那么广阔，有时会被雾霾遮蔽，有时会有大朵大朵的白云，有时又是蓝蓝的晴空万里，路边的洒水车自带一条条彩虹，晴天的阳光好温暖好温暖，暖得让人想哭。
现在我在坚持定期复诊，心理治疗做的不频繁，主要是药物控制。医生说治疗方式应该是药物治疗为主心理治疗为辅，但我的情况有些特殊，药物+偶尔的心理治疗应该就可以撑下去。
药物只能控制某些大脑分泌物的多少，弥补这一份基因缺陷。
但其实我早就没了需要心理医生打开的心结。
今年19岁，至今为止我爱的人只有父亲、母亲、祖母、和一个乔哥哥。
不包括男女前任现任无数，不包括交心朋友若干。
我是一个没有欲望的人。
很小的时候就想着不要结婚，也不养孩子。昔日他们笑童言稚语，今日我懂这是上天注定，注定无欲，这些不过是初见端倪。
其实恋爱也不想谈，主要是懒得谈，我并不需要爱啊安慰啊依靠啊什么的，太麻烦。不分手是因为…懒的分手。恋爱是因为…送上门来的懒得拒绝。我的心是一潭死水，对方怎么努力释放爱都不可能感动我，所以我希望可以在不做一个人渣这方面更努力一些。
这个锅不甩给抑郁症，这是我应得的，天生的孤独，我会非常享受也会偶尔寂寞的孤独。
只是可笑的是，我爱的这四个人里，只有一个乔哥哥，只有一个让我默念出这三个字就能感受到被爱包裹的温暖和幸福的乔哥哥。
剩下的三个，是我童年的阴影、此生的梦魇的始作俑者。
但我相信总有一天我可以挣脱过去，迎向未来的爱与希望。
因为我也是一个从不后悔的人。
我真诚认为抑郁症（后来发展为双相）这个磨练很好。
它来得早，结果好，也没太耽误我，耽误了的都还可以补救（比如时间），所以我不后悔。
不后悔出生自带这方面的基因缺陷，不后悔那几年在崖壁上吊着苦苦挣扎时的每一个选择，我从不后悔任何事。
不过也还是有一些很困扰的东西…那两年多的吞药自杀行为和至今为止一直没能停下的自残行为让我的身体变得并不是非常的好。比如精力不足：复诊来回一下午会萎靡不振至少三天，难得出门在安静的公园散步不到十分钟就会很想回家休息…之类的。
但死撑都可以撑过，问题并不大。
这一场只属于我的独自一人的战斗，我绝对会赢。
因为我知道我会赢。
2019.11.30
昨晚发现了这首歌，
好想爱这个世界啊-华晨宇很温暖。
2019.12.6
又犯病了。
我发现我其实根本就不在乎ox的offer，甚至怀疑这次没有拿到是自己的潜意识故意放水自保，因为考mat前，我犯了半个月病，吃着强效安眠药日夜失眠，什么都干不成…我mat总共就上了四节课…全都是犯病期间甚至因为时差都是晚上九点已经开始呼吸困难的时候上的…
稍微回忆一下，收到拒信的时候甚至有一点开心和释然。
但是大脑这次好像算计错了，它好像没算到万一我其实一点都不在乎、这东西根本牵制不了我该怎么办。
我好像连自己都骗过去了…
某些事…我在认真考虑了。
和平时一样自残试图恢复清醒，接连两次尝试失败，我猜可能是因为这样才是真的清醒。
这么久了，好多好多个难捱的白天夜晚啦。
药物…确实有用。
可是好绝望啊，隔段时间就犯一次病好绝望啊，每天都在担心再次被黑暗吞噬好绝望啊。
每天天一擦黑就开始呼吸困难…抗焦虑的药物加多少都不管用…真的…好绝望啊…
噩梦行行好，醒来吧。
2019.12.15
今天和朋友说：
“我决定了！
我要去找我的光。”
啊，后来又仔细想想，这个朋友就是我的光呀。
我真是个幸运的人。
  (  )
下次犯病来得晚一些吧，拜托啦。
2019.12.16
忘记复诊，安眠没了，我没了……………
医生下次预约排到了一月八号…………
这就叫祸不单行…………………
这咋整啊…让我睡觉…我明天还有课啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
一通宵我铁定犯病，这么一想直接去死算了…
呼吸有点困难，抗焦虑的药好像勉强还能撑到一月八号…
等死的感觉好难受
2020.1.6
新年快乐   
我爱华晨宇，他救了我至少三次狗命TAT
在惊人院看到一段话，很喜欢，摘录一下。
“他们在意的，没有人愿意让自己的孩子去死。”小天说，“但死是个轻飘飘的词，在它真实发生之前，人们很难认识到它的重量。虽然你现在很伤心，但是我知道，你还没有对这一切失望，没有失望的人不可以去死。”
是一篇讽刺某社会热点话题的短篇小说（和抑郁症无关啦），但看到这一段的时候好像被点透了什么一样。
害，我就是个还没有彻底失望的人嘛。
如果我真的彻底失望了，那我就不会继续痛苦的爱着他们，不会死撑着上课想要去申请ox，也不会酒壮怂人胆赖在朋友怀里去蹭一点温暖。
“没有彻底失望的人不可以去死哦，会后悔的。”蹲在地上听完了一整首《好想爱这个世界啊》，擦掉美工刀上沾上的血，抬头看了很久窗帘杆上系好的麻绳，突然这么想道。（没错本人房间里的窗帘杆现在是金属的ovo）
我试着掐了自己一会，窒息的感觉有点不错，头会有一些懵懵的疼，以后大概会选择这种方式。
但现在还是先过自己的生活吧，撑一天算一天。
我不怕了，绝望了我就找跟绳吊死，还没绝望我就努力让自己过得舒服一点，怕什么呢。
别怕。
顺便，某些人的怀抱是真的暖，可惜本不会爱人·人渣·不出半年必分手·不配谈恋爱人士消受不起。
即使互相喜欢（或者只是我被喜欢？），我们也只能恪守底线啦ovo，做朋友才能更长久嘛～
2020.1.8
复诊完了～
换了药加了药还被吩咐去做b超查药物副作用，没事的话下次再加（。
然后吧…我琢磨着…我2021年才去留学，在那之前很可能会被我爸妈搞死 Σ( ° △ °|||)︴
想去住院，有人组团吗∠(  」∠)＿

赤月

更新：
感谢各位的关心和赞，值此圣诞节将至之佳际，特携碳酸锂、劳拉西泮、盐酸齐拉酮、阿戈美拉汀和枸橼酸坦度螺酮片给您拜个早年！希望您新的一年，不吃药，不打针！
          （假装着比成了个爱您的形状）
       ～祝～福～您～的～分～隔～线～
以下原答：
因为我妈
我妈有着旺盛的求知欲
她在我跟每一个大夫叙述病情的时候都要插进来一嘴
“所以，她是怎么得的这个病呢？”
医生答不上来。
要知道怎么得的这个病，得了解我是个什么样的人，经历过什么事情，受过什么刺激……
可茫茫病人海，我算哪条沙丁鱼啊
大夫才不关心我是怎么得的这病，他只关心我该吃什么药，该接受什么治疗。
因为没人能回答她的终极一问，我妈一连带我看了四个大夫，终于，最后一个大夫不再只是列出药单，
她的建议是
“带孩子直接住院吧”
我妈大概觉得这个大夫是不一样的烟火
遂带我火速住院
她想的是，医生如果跟我相处的久了，就能够回答出那个终极问题了。
她想多了。


我想我住院总可以摆脱我妈了，事实证明
我也想多了






医院要求家属陪床，我妈拎包强势入住。
护士来给我打上点滴，隔壁床的大妈操着海蛎子味的普通话跟我说，姑娘你睡一觉，睡一觉就没那么难过了。
于是我就好像真的睡了一觉，然后做了好长好长的一个梦，好长……好长……
梦里我被我妈这个败家老娘们拖进了单人病房，一边想着都是无产阶级凭啥咱要多花60块钱搞特殊；一边想着他娘的还是独立卫浴舒服
梦里我被疯狂的喂各种药，眼睛一天到晚睁不开浑身起着疹子抱着马桶哇哇吐还不忘跟我妈感慨：咱不愧是神农氏的后人
梦里我被拉到会议室三堂会诊，最后被诊断为：双向情感障碍二型混合发作。听听，双向情感障碍，还二型，还还混合发作。


那是个啥？




我只知道我的情绪始终坐在过山车上。
躁狂期：情绪激动，暴躁，疯狂购物，总是想偷偷跑出去买酒喝
抑郁期：哭泣，悲观厌世，吃不下饭，还是想偷偷出去买酒喝
我还真就这么干了，尝试过无数次，成功过两次，
成功率低的原因：
这不仅是我跟医生之间的战役
这中间还有我妈。


酒可以暂时解除痛苦，也可以永远，
我知道服用精神类药物喝酒有致命危险
可谁来告诉我活着有什么意义？
活着只有痛苦，无穷无尽的痛苦
我整晚整晚的睡不着觉，即使睡着了也尽是梦魇
我总是觉得自己被怪物扼住了喉咙，连呼吸都变得困难重重
我常常在冲动之下做很多事，可事后对这些事情全无印象
我的记忆被打成了碎片，
人生也是。
我失去了自己，只剩下了一个被情绪填充起来的怪物。
说不上是因为药还是病，我甚至不能有效做出一个表情，只有呆滞……
我用呆滞回应一切，回应兴致勃勃的我妈，我不屑跟她去爬山、看海、逛公园，如果是躁狂发作，我甚至会摔东西来表达愤怒
可我连一个愤怒的表情都做不出，哪怕一个正常的表情
真的要等到失去了，才知道正常人有多少自由。


在我稍微好一些的时候，我会强迫自己找点事做，找了一间咖啡厅读书，毕竟我还没忘自己是个学生
可我的脑子已经忘了。
我的记忆力和理解力都在急剧的衰退，可能是因为药物也可能是因为病情，前者可逆后者不可逆。
十几天后我把书从咖啡馆里搬了出来，接受自己暂时只能是个咸鱼的事实。


我的生活依旧浑浑噩噩，我想我大概要一辈子半死不活的赖在医院，靠着几个药片维持着喘气，直到那天晚上，
我听到小沙发上传来一阵阵哭声，那是我妈的位置。
我这辈子见不得女孩子哭，我妈也不行。
一瞬间，我仿佛看到小时候，妈妈出去打牌不敢阻拦的自己，妈妈走后默默哭泣的自己，等不到妈妈独自吃火锅的自己，我看到了那些被无视的孤独和落寞……
其实关于我妈的终极一问，我一直知道答案
可我又看的住院以来，被我疯狂折磨的我妈，对我百般讨好的我妈，强制我吃东西的我妈，拖着我出去逛街的我妈 把自己活成了超人却背过身偷偷哭泣的我妈……
我不忍心告诉她那个答案
听着房角越来越抑制不住的哭声
我的内心有一个声音说
“妈，我们和解吧”
第二天，我第一次给了查房大夫一个大大的笑脸。

铁笔居士

有一天昏昏沉沉在床上醒过来，我的狗就趴在我身边看着我，很温柔。忽然想不起来我有多久没喂过他了，我拿着狗粮想去喂他看到他的碗里棕色的污渍都结块了，但是他没有闹过，只是静静陪着半死不活的我。我突然想要好好活着，老老实实吃药，好好照顾他，因为想一直被那样一双眼睛注视着。


想了很久，还是想说。真的很感谢每一个看完我这段经历和给我加油的朋友们，我在看每一条评论的时候都很感动。现在我和狗子都在慢慢变好，我也没有再擅自停药。虽然有时会突然暴怒或者忧郁，但相比之前已经很好了。谢谢你们
我曾经觉得这个世界不爱我，就像我已经不爱这个世界了。我在路边捡到被装在大闸蟹盒子里嗷嗷待哺的他，这个小天使告诉我这个世界还是有爱的。
希望每个抑郁症患者都能再找到自己的光。


有小伙伴说想看看他长大的样子


吸奶瓶。。。
得了细小刚带他打完针，万幸治好了




近期，给他织了个披肩，不是很喜欢的样子。。
面部表情失控＋N层下巴
很多人觉得他长大了之后变成土狗没有小时候软糯糯的可爱了，但是自己奶大的娃怎么看都是最可爱的～
小时候吃东西连碗都够不着
现在已经是个磨人的小妖精了

这就是别人说的磨人的小妖精吗
https://www.zhihu.com/video/1190294143505895424

赤月

突然觉得世界开始变得鲜活起来了，看着远处的教学楼，以前从没有觉得会有多么好看，但是就那么不经意的一瞥，下午的阳光轻轻的撒在墙面上，还有银杏树的映衬，时间就这么不紧不忙的度过，我觉得我的生命又多了一份色彩，生命的火花又燃起来了，这时候会觉得有能力去面对抑郁症

铁笔居士

孔子世家

妈妈在我晕倒的时候给我打了几十个电话，满世界找我朋友找我的时候，我想我是不是该好好活一下了。

赤月

妈妈说，爸爸那天晚上接到电话哭了。
然后第二天下午开了六小时的车来学校带我吃饭，和我说，女儿你想吃什么都发给爸爸，爸爸都给你买
那是第一次爸爸和我说那么多话
现在写这段话还是想哭
虽然以前我恨他
但是至少现在我学会爱他了




我不知道我能不能说清楚
他六个多小时穿越了五十几个山洞隧道，眼睛都要瞎掉
没有牵过我的手没有抱过我甚至在高中之前没有和我多说过一句话的父亲
逼我学习，给我做饭，控制我交友，同时又无怨无悔加班给我挣补课费的父亲
不会哄我，拙劣地用小时候哄孩子的方法说，女儿要吃什么，跟我说
小心翼翼的样子，生怕伤害到一块破碎的玉
爸爸老了啊


从来没有想到那么多人看
能刷到这个话题的朋友们应该或多或少都会和我有一样的症状吧，所以我想多说一些我知道的，能够帮助到一点大家的话。
因为我自己是去年六月份就跑遍了各大医院来检查，心理咨询和服药，换药也经历过，自己也是一个临床医学生，以下是我的个人经验：
1.如果发现自己不太对劲，一定要去医院检查。比如说没来由的难过，暴躁，或者说长时间低迷的情绪（超过一周），千万不要因为什么家庭原因啊时间原因拖着，及时去咨询，相信我，只有好处。
2.必须去三甲医院。考虑到很多方面，三甲医院的药会比较齐全，对自己的副作用相对较小，还有收费低。
三甲医院我去过几个，在贵一点的地方挂号费是十块，做两个表格，一个人格测试一个抑郁焦虑量表，大概是三百多，加在一起不超过四百块。我在武汉这边做检查只有一个挂号费20，量表是通过微信小程序让我填写的。当时还被催了哈哈哈哈
很多小可爱是瞒着爸爸妈妈去看病的，所以价格一定要问清楚，三甲医院都会有网上挂号，一般是微信公众号就可以预约挂号，可以查看价格，这样就不怕麻烦啦。
3.注意心理医生和精神科医生的区别  我看知乎上很少有人写这个。
其实差别很大。真正的精神科医生是具有医师资格证，心理医生基本上是没有的，而心理医生需要考一个叫心理咨询师的证书（听说不好考）。
如果在万不得已的情况下去普通医院或者专科医院看病，里面的给你开药 又说可以给你做咨询的医生，你问他有没有心理咨询证书，他说没有，那千万不要找他开药，非常的不专业，并且会耽误你的病情。
一个对的心理医生十分重要！当年遇到适合你的心理医生的时候，她真的会开拓视野，把你带到一个完全不一样的，新的角度，引导你去思考，真的！很棒！
4.也是知乎上很多人叮嘱的，我也要叮嘱各位小可爱，不许私自断药
药是很麻烦的喔！
如果说断断续续地吃药，在我们医学的专业里面有一个词叫做“耐药性”，也就是说，可能别人的常用计量对你已经不管用了，当你私自断药或者忘记吃药之后，你的计量会加大，才能达到普通药物治疗的效果
5.严肃决定是否恋爱
非常重要的一点！
如果说双方只要有一方（尤其是对方）没有信心，那么千万不要谈恋爱。和精神病患者恋爱是一件非常累非常痛苦的事情，我们比普通人要复杂的多，也要敏感的多。
一段甜甜的恋爱真的可以让你快速的好起来，可是如果它不是那么好，而你又倾注了很多感情，会让你更压抑，更怀疑自己。为什么我连恋爱都这么失败？是不是我就是一个这么失败的人？
请你们一定一定好起来。
对了，忘记说最重要的一点，家人永远是爱你的（正常的家人）
谢谢你们，如果可以看到这里，能有一点点帮助，我会开心很多天。

孔子世家

11.28
哇从昨天开始怎么大家都开始关注这个话题了！
谢谢大家关心哦 我最近状态很不错 可能是因为自己想通了一些叭 一切都会好起来的哦
有好多人私我头像 现在我的头像们都排队等我宠幸哈哈哈 爱你们哦
11.14
就是最近
我的精神可以说好到亢奋
思维也清晰了
我不想再回到之前每天都睡不醒的状态
我要好起来
但我更害怕 更焦虑
我不知道未来会发生什么将我打回深渊
我害怕
且一无所知
但我想好起来
想像样的活着


11.21
昨晚 我动摇了
我为我自己连心仪头像都找不到
而感到可悲
我真窝囊

铁笔居士

昨天吧。
昨天吞了XZZ（十倍绝对致死量），找了个小亭子躺在里面等死，已经毒发了，力气和精神已经很虚弱了，意识几乎已经消失了。
突然脑袋里闪出一句话:
我还有一条新新裙子没有试试合不合身，好不好看呢。
于是居然意识就突然清醒了，虽然手脚疯狂颤抖，还是一路跑着跌着，跑去求助。
脑袋里没有别的，就是“新裙子”，拼命维持着意识，插洗胃管的时候动都不动，我也不知道为什么会有那么大毅力。
嗯嗯，别的不为，就为了“小裙子”吧。
送进医院的时候心电图已经乱成麻了，但是我还是一直保持清醒。
别问我XZZ是什么，反正是剧毒。
说我好得真快的，您请闭嘴，嫌我活得久，您可以先去锻炼身体，慢慢等我老死。