当生活真的过得很艰难的时候，你是怎么熬过来的？

anrey573

当生活真的过得很艰难的时候，你是怎么熬过来的？

赤月

2019.04.05
时隔数年，又失业了，不过这次是主动失业啦！和小伙伴开了冰粉店，夏日里在成都的小伙伴们欢迎过来吸粉！
坐标：
1.青羊区光华北一路517号（长虹和悦府东门）
2.青羊区贝双街159号（屋头串串隔壁的隔壁）
会越来越好的，尼们也要加油鸭！






我曾经无比豪气的对催婚的爸妈说，28岁结婚，之前不要问我！
然而27岁半的时候，和在一起快5年准备结婚的男票分手了。（0801修改，删掉了现在还爱之类可能对未来不太负责任的话以及关于初恋的描述，与问题无关，不分散大家注意力了。）5年时光有多快乐，分手就有多痛苦。
好死不死当时的工作陷入危机，公司连续几个月发不出来工资了，跳槽，以为可以解脱，一个多月后，上层剧变，刚进公司的团队全部被劝退，我失业了，这一失业就是半年多······
天生好强的我，感觉被打入了谷底。天天浑浑噩噩，不愿意家里担心，每个月房贷和开销很快耗尽了储蓄，一度到了身上的现金比公交卡的电子钱包还少的地步。不愿意跟朋友联系，不愿意交流，天天躲在房间，不知道在干嘛。
直到有天看到一段鸡汤，让我清醒了一半：

什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？一只船孤独地航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是洒着金色的阳光。

清醒大概都会伴随着痛苦而来，我们逃无可逃，只能学会和它和平共处。
Sadness is my good friend。正视这份艰难，不逃避不急求，大步往前走，每一天会变得更好。
也无比感谢这份艰难，让我长大。
更新：
没想到这个答案引起这么多人的共鸣，真是欣慰又心痛。
我再认认真真回答一下是怎么熬过来的，希望能给同路的朋友们小小的帮助。


快速掐断持续低落的源头

这句话看起来简单，我花了1年多的时间。和ex尝试再相处，失败，我一直记得自己决定来个了断的那天，成都下着雨，我和他还有他妈妈在太古里的绿茶吃饭，我问他，还要继续在一起吗，他说不知道。我说那就今天在这儿结束吧，他还是说不知道。他妈妈大概说了句，不要互相耽误了的话。
然后我就自个儿坐地铁回家了，巨大的痛苦袭来，发不出任何声音，只有眼泪簌簌往下掉。
我们两个房子买在上下楼，迅速从楼下搬到了楼上，自家东西还没添置齐，床架还没到，地板上铺着床垫睡了段时间。
删掉微信和电话，自此没有再联系过，也没见过面，很感谢他，因为没多久他就搬走了。


这大概是最痛苦的一个阶段，现在回想那段相爱相杀的时光，还是会觉得痛彻心扉。但是也很庆幸，我最终选择一鼓作气断了所有念想。
我建议优柔寡断的同学们，不要想那么多，闷着头闭着眼睛，箭就在弦。


尽可能创造舒适的生活环境

感情当然只是生活的一部分，但是我的工作也垮掉了呀，算起来有将近一年没有收入，房贷每个月3800左右，我感觉我差不多快窒息了。
接下来垮掉的就是身体，因为赋闲在家长期不规律，肋间神经痛，不知道有没有同病相怜的小朋友，就是那种胸口呼吸感觉被一根筋拽住的那种痛，那酸爽，不喘要死一喘就扎心的痛。然后是肾盂肾炎。
那个时候家里刚装修完，东西都没置办齐，床垫就扔在房间中央，到处都是杂物！感觉自己就是生活在垃圾堆的垃圾。唯一感觉可以容身，且每天呆上20小时以上的地方，就是一个看起来比我还丧还死气沉沉的鬼地方，像是一个大棺材，住着没死却等着被埋的人。
继第一步，我开始倒腾我的家！

保持清洁

花了几天的时间，几乎是起床就开始扔扔扔擦擦擦洗洗洗，才把家里打扫的可以光脚踏进去的地步，做清洁能泄愤，可以试试。
然后改掉邋遢了很久的习惯，保持房间的干净和清爽。

融入生命

养绿植，我对养花没信心，然后买了很多绿植，没事就骑车到离家最近的花鸟市场看花花草草，然后一盆一盆的搬回家，到现在家里种满了琴叶榕、天堂鸟、龟背、虎皮兰等等等等····


当这个我赖以生活的环境逐渐有了生气，我也慢慢受到了感染，感觉有了点回血的状态，真的不要小瞧环境的感染力，每次丧起来的时候，看到美美哒的家，心情都会放松和舒坦很多。


没事找事

不能太让自己闲下来。没事找事有两个办法：

第一个办法：自省，回顾一下以往没时间漏掉的事情。

比如我，从大一进校就报名的驾照，一直到毕业几年了，都还没去考，已经过期。迅速去车管所注销，重新报名，40多天拿到本本，成就+1.
想想自己有什么漏掉的计划，书电影演唱会旅行，通通可以在这个时候去完成。

第二个办法：挖掘兴趣点

我喜欢美食，其实自己做饭的时间并不多，在我倒腾完自己家的时候，我决定善待自己的身体，然后开始每天买菜研究如何做美食。
有了成就就愿意分享，我开始邀请朋友到家里试菜，结果反响不错，在大家的鼓励下，我开了个订阅号，开始自己写菜谱，自己撸文自己拍照，慢慢地上了道，很神奇，陆续有人开始找我写文拍照blah blah blah，这很好，因为那个时候我是真的穷到没底了。
后来无意看到成都有类似分享饭局的app（现在已经垮掉了），大概就是你在家里组个饭局，然后会有网友通过app来参局，于是我又开始每周1-2次的组饭局，也会有不多但够用的收入。
然后我还开始做手工，那年圣诞节，好伙伴们基本都收到了我手织的皇冠、围巾、包包等等等等···给家里添了几个彩色冰岛线钩织的抱枕，和大大的毯子，别提多治愈了。


想想自己有什么隐蔽的小爱好，趁机开发一下吧，不需要做很好，但是成就感blah blah blah上来的时候，你会觉得生活还有太多美好需要去开发了。


是时候重新拥抱生活了！

找到了新的工作，而且我很感兴趣，逐步生活也步入了正轨。
我想，我已经度过曾经以为无绝期的低谷日子了。
这竟耗费了我两年的时间。
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很多人觉得，哇，你好棒，牛逼，但我做不到。
其实我也就一普通人，只是阵痛之下接受了现实和不完美的自己，然后不管三七二十一尽力大步的往前走，我没有急迫地想要摆脱过去，可能刚开始会走的很慢很辛苦，但我必须强迫自己一直向前。
我现在已经不再排斥偶尔袭来的抑郁情绪和负能量，相反，我们相处的还不错，它让我保持清醒，让我不断不断不断成长，越来越坚韧，而曾经的苦痛也变得温柔起来，我已经能够平静接受它们了，并做好准备去迎接更未知的磨难or收获。
怎么形容呢，就像是走进山谷树林，哀思像是暮色一样慢慢涌过来，我不再像以前一样慌张，因为我已经做好了准备，我等着天色沉静，我等着黑夜过去。
嗯，我想给自己的订阅号打个广告，搜索：盐色salt，
可以喜提正经的美食操作手册，包含自己做的菜谱和一些有故事的美食推荐。
如有叨扰，见谅！

赤月

最难的日子应该是读大学的那几年吧！


单亲，并且是超晚育，老妈在36岁的时候才生下了我。
五六岁的时候爸爸就因病去世。爸爸在的时候开厂，家庭条件很好，老妈年轻的时候也没受过什么苦。
可是自从老爸走了以后，家里的生意越来越不好，条件越来越差。老妈只有小学三年级文化，找不到好工作。
撑到读高中，老妈不得已出去给人当保姆来供我读书。因为一直以为当保姆就是给人搞搞卫生，做做饭。并没觉得多不容易。
高中毕业，我分数线在二本以上，一本差一点。家在农村，所有亲戚都不支持我继续读书，希望我早早出来打工，帮帮妈妈。
但是老妈不同意，一个五十多岁的没有文化的妇女，坚持着告诉我，只要我能考上，只要我读，一定会供我到底！
就这样选择了英语专业，去了一个沿海的二本城市读书。刚到学校一切不熟悉，第一个学期完全靠老妈解决生活费。第二个学期开始自己打工，发传单、家教、超市促销，有活就干！但是那时候心里不苦。
大一暑假回家，发现老妈为了把月工资从800变成1400，辞了保姆的工作，去亲戚的一个厂里做饭，搞卫生。
开学前，我去厂里陪老妈几天。还清楚的记得，没文化的老妈，那天从早一直忙到中午，一点也没有停下来。五十多岁，和三四十岁的人干同样多。中午还要去搞洗手间的卫生。那么，崩溃点到了，小城镇的厂里，工人素质都不大高，洗手间真的是惨不忍睹。看着老妈一遍打扫下来，感觉心都碎了！就像无数的蚂蚁在啃食着血淋淋的心口一样。毕竟，她曾经也是村里有名气的老板娘，毕竟她年轻时候连下地里做农活的时候都少之又少！而此时，年纪大了，却在厂里扫厕所！顿时就崩溃了！
当天晚上的火车要回学校，结果中午我泣不成声的说不去读书了，坚决不让老妈再为了我做这种工作了。母女俩在老妈小小的休息室里，哭了好久，最后老妈找来姨妈家的一个哥哥，各种给我做思想工作，各种威胁加命令。最后我还是去了学校！
可是，一路上都泪水涟涟，心疼的不行。到了学校，除了学习以外，更是努力的兼职，学校的勤工俭学，家教，争取所有的助学金/奖学金，并且开始了权衡工作，找最省时间，赚的最多的工作去做，不考虑累不累。这个学期，从之前每月需要老妈给500块，到一两百，甚至寒暑假的时候能攒一点回去给她买点当地特产。
不变的是，那一年之后一直到 现在，每次离开家门都是泪流不止。
还记得曾经老妈看着她一个老朋友，收到她女儿给买的衣服，自己念叨着，什么时候我能熬到XX给我买件衣服，那时候得多好！
感谢老妈的不放弃，感谢老妈所有的坚持，如今毕业第六年了，此时肚子里已经有了自己的宝宝！在最困难的时候的所有敢想和不敢想的都已经实现了。
毕业那年，实习期工资一个月一千五，说好转正两千二，但是老板见我工作不错，转正后直接变成2500. 年底奖金一万，回家以后，坚决要求老妈辞掉工作！
毕业三年的时候，让老妈搬出了农村，在镇上买了楼房（房价不高，只有十几万，但是让老妈有了自己的房子，心里有了底），可以舒服的生活。
毕业四年，给老妈入了统筹（不知道怎么解释，就是农村那种六十岁前每年花些钱，然后六十岁以后每月发钱的那种，是老家亲戚给办理的，我只负责出钱），现在六十多岁的老妈，已经可以每月领一千多的类似于退休金一样的钱了。
毕业第五年，准备结婚。自己攒了五万块钱打算给老妈，老妈全部拿出来给我做了嫁妆，还把彩礼钱拿出来一大半，让我一起拿来装修婚房。她说，我们出钱了，嫁过去也能挺起腰板，不受委屈。
真的觉得，这个没有文化的农村老太太是最爱我的人了。老公家里人很好，通情达理对我家里人都很是尊重。
索性，一切都过来了。每天都在感恩，感恩有这么好的娘家人，虽然一路艰辛，但是爱从未缺失，让我一直阳光。感谢遇到很好的婆家人，老公几年来一如既往的好，公婆通情达理。
怀孕前四个月，吐得昏天暗地，老妈赶过来陪我，要一直陪到生产以后。现在，我在上班，老妈就在家里，刚刚问我晚上想吃什么，这周几去产检，她陪我一起去。


以后继续努力，苦和累都不怕，只要心向阳光，不断努力，总会越来越好！

赤月

那些让你无比痛苦的问题不用急着现在解决，你要努力让自己活下来。你只要尽可能让自己轻松地挨过那些时间，只要足够久了以后回头看，那些过去让你绝望的要死掉的问题，也没那么可怕了。

1
走进楼道，江恒下意识地屏住呼吸。
楼道拐角的酸菜缸、二楼门口久置的垃圾以及墙皮烂掉的潮湿味，都让他感到窒息。
只是他今天没有一路跑上去，而是站在楼道里顿了顿。
他抬头看到一个燕子窝，所以他放在家门口的鞋子里会有鸟屎。
「真可怜……」他想。
「燕子只能在人类制造的臭气中生存。」
他叹了口气，大步走上去。
三四只受惊的燕子「哗啦」一声从窝里飞了出来，顺着楼道的窗口飞了出去。
他顺着窗口望去，视野完全被对面的矮楼遮挡住了，在矮楼之上，隐约能看到一座山，那是他见过最远的地方。
敲门前，他将背后的书包取下来拎在手上，小心地挡住裤子上的洞。
那是他从台阶上滚下来时磕破的，还在痛。
「回来了啊。」
他叫了声「妈」，然后低头疾步走进了卫生间，小心地将门锁上。
把裤子脱下来，用水冲洗腿上的伤口。
水很凉，他疼得龇牙咧嘴，却没发出声音。
「咚咚！」门响了两声，他吓了一跳。
「磨蹭什么呢？饭都要凉了！」
「我……拉肚子。」
「怎么天天拉肚子。」
……
2
体育课的自由活动时间，同学三五成群，打成一片。
江恒无所事事，望着远处的山发呆。
「哎，你怎么总是一个人待着啊？」
他吓了一跳，抬头看去，是乔老师。
据说是从大城市来的体育老师，过去他总不敢看，这回倒是看清了。
她穿着一身运动衣，身材修长，扎着一条干净利落的马尾辫，戴了一个黄色的帽子，很好看。
「我……不会玩。」他结结巴巴地回答。
「是不是有什么不开心的事情？」
他生硬地摇摇头。
乔老师认真打量了他一下，有些犹豫地开口道：「这样吧，学校新来了一个老师，我带你去走走。」
他不敢回答也不敢拒绝，便跟在她身后，到了一间小教室，看到了一个面相和蔼的大叔。
体育老师走后，那个大叔给了他一张表格让他填选。
他没想到的是，填选的结果马上就传到了父母的耳中。
「恒儿，你们老师今天给我打电话了。说你可能得了什么抑郁症，说是最好去医院看看。」
「妈，我没事……」
「要不就等你爸回来，再跟他商量商量。」
「我真没事……去医院要花钱的。」
「嗯，医院那地方净骗钱，没病也能给你整出病来。就说你一个小孩有啥抑郁不抑郁的，有啥事跟妈说。」
他低头扒饭，「嗯」了一声。
心情不好也会得病吗？他不明白。
他只是不想给别人添麻烦。


3
「上次跟心理老师聊得怎么样？」
看着体育老师担忧的表情，江恒低下头抠着手指。
「他……他说不告诉我家长的。」
体育老师愣了一下，叹了口气。
「那你家长有带你去医院诊断吗？」
他摇了摇头，然后小心翼翼地去看她的表情。
她一脸困扰，让他觉得自己又给人添麻烦了。
但是她突然就笑了，阳光从她身侧打在他的脸上，让他一阵眩晕。
「虽然我也不懂，不过运动可以产生多巴胺，你来跟我跑步吧。」
说着她就跑向了操场，他则紧跟在后面。
一圈两圈三圈……体育老师的体力很好，他却喘得要炸掉。
只是不好意思开口，也不好意思停下，所以拼命地跟随着。
看着她的马尾左右摇摆着，好像也就没那么累了。
体育课结束的时候，她拍了拍他的肩膀。
「体力不错嘛！记住哦，以后难过的时候，就跑起来吧。」
他喘得说不出话来，只能低头鞠躬。
4
「喂，今天体育课乔老师带你跑步了吧？」小安一只胳膊搭上江恒的肩膀。
江恒整个身体都僵住了，人们躲他就像躲一个传染病患者，这是班里第一次有人主动跟他说话，而且是小安。
小安是班里的红人，外向开朗，幽默风趣，通情达理。老师喜欢，好同学坏同学都能打成一片。
在江恒记忆里，他总是笑嘻嘻的样子。
现在他也正在笑嘻嘻地发问。
「还有，前几天体育课乔老师是不是带你去哪儿了？」
「嗯嗯。」江恒赶忙点头，「就是……看了一个心理老师。」
「什么嘛，没意思……」小安收回了胳膊，一副意兴索然的样子。

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赤月

不邀自来。
在北京北漂近2年，末一份工作成了压垮骆驼的最后一根稻草。5月10号离职，11号开始选择下一个落脚点，打开地图，一眼瞥到厦门，一周时间断舍离，19号独身一人前往，这时父母还不知道。
刚落地，去网上找好的房子，兜里揣的3300块钱，房租押一付一，中介黑掉500元中介费，atm异地取款被扣掉近30——身上只剩了不到600元，这是前提。
第二天顾不上休息或者转转就开始找工作，其间陆续买了不少生活用品，等27号开始上班时，只剩300元。
在6月30号发工资前，我就是用这300元，过了整整34天。
公交每天1块6，早饭不吃——刚到南方也吃不惯；工作日中午吃一份7元的盒饭；隔3天的下班时间，去家对面的家乐福买18点后打折的馒头，10个7块，就着一瓶极辣的辣酱当晚饭。
6月21号，好死不死又发了39°C的高烧，那时连买药的钱也没有，也不舍得——一个人在空荡荡的出租屋躺了整整一天一夜，等22号下午终于下楼又去买馒头，脚下如同踩了棉花。看天上的云都是红的，也不知道是夕阳余晖，还是烧红的眼睛。
等30号终于领到工资，我没有冲到什么餐厅去大快朵颐，而是拨通电话，告诉母亲我已经来到南方的事实。
那一天我知道，之前的一篇翻过去了。
那年我25岁。今年是在这里的第4年，感谢曾经咬牙和硬抗的自己。
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有段日子没上了，上来一看这么热闹了，评论区大家的话我也一条条看了，当时的做法现在看上去确实有些赌气的意思，还有人问为啥北漂2年没存下积蓄。(┬＿┬)好吧，当时在考研，半工半读，将近大半年，挣钱-房租-吃饭-买资料-交通费——剩下的在失利后一件件添了电脑，平板，当然都是为了学习，期间还遇上这样那样的变故，弄得最后捉襟见肘。家是农村的，自然“报喜不报忧”，大家都懂吧。
到2015年才退下的诺基亚手机，所有软件再无更新；2013年的电脑和平板用到现在，道理和原因，相信你懂的~
一晃这么多年过去了，时间，确是丈量能否经得起考验的最佳尺度。

铁笔居士

从小单亲家庭，上大一下学期那年，妈妈得了胃癌。
我休学照顾妈妈一年，眼看着妈妈从一百多斤瘦到七十多斤，看着她白天黑夜的呕吐，我却无能为力。在上海治疗了一年，花光了家里所有的积蓄，而且没有经济来源，只能靠每次治疗完后医疗报销一次次的熬过去。
没有亲戚愿意借钱给我们，直到妈妈最后一次住院去世，连住院费和办丧事的钱都没有了。具体的许多事请真的不愿再提及了。
那年19岁，也是最难熬的一年，就像天塌了一样，流尽了19年来的泪水。
可是，如果时间可以倒流，我希望妈妈能一直活下去，我不怕日子难。
有您才有家。

赤月

每天认真洗脸，
多读书，
按时睡，
少食多餐。
变得温柔，
大度，
继续善良，
保持爱心。
不在人前矫情，
四处诉说以求宽慰，
而是学会一个人静静面对，
自己把道理想通。
这样的你，
单身也无所谓啊，
你那么虔诚的做更好的自己，
一定会遇到最好的，
而那个人也一定值得你所有等待。
最后，
愿你余生有人陪

赤月

我不知道该怎么描述我的生活，自认为不能用艰难这个词，但在我所有朋友的眼里，都认为我过得很艰难。
2012年，相亲认识了我的前夫，没有太深的感情投入，前夫除了颜值在线，其他条件都一般，也许年少无知，又少女心泛滥，还是决定结婚了，2013年登记的，我以为我应该会有个美满的家庭，好好过日子。
结果，是出乎我的意料的。
前夫婚前流连于夜店酒吧KTV，又结识了一帮富二代，自身家庭条件普通却还要跟风消费，我的收入比他多，他的收入纯粹个人消费，而我还要负责人情开销，渐渐地我朋友们的反对声开始加多，他们觉得我不该像养小白脸一样养着我前夫。那个时候我们已经在商讨婚事，婚房也是我家出资装修的，他朋友结婚我还借钱帮忙周转，我想婚前玩乐的事婚后跟他沟通了，应该能收敛些，更有责任感些。
生活总是爱跟你开玩笑，婚后他还是那样，只是减少了次数，可每次活动依旧还是在凌晨才回家，而我整个孕期的孕检，都是我独自完成的。我从孕前48kg，到产前81kg，整个人肿成两圈，2014年6月我儿子出生了，我和前夫因为孩子取名的事发生争吵，虽然最终还是按照我的意思取了名字，但是导火索就这样引燃了。整个月子里前夫借故开始上夜班，晚上都是我自己照顾儿子，白天他就补觉，出完月子，我就彻底爆发了。
也许是刚生完产，激素分泌的原因，我的情绪不太稳定，但我还是很理智的人，大吵大闹的事情我做不来，于是，我和我前夫摊牌，顺带着家长里短的琐事，一起谈了一回，结果无法达成共识，他负气离家。
一个礼拜后我爸妈把我送到他家，说为了孩子好好谈谈，然后一起吃了饭，我爸妈才回家。
结果我爸妈前脚走，他后脚就出门了，等到晚上十点还不回来，他妈给他打了电话，他说还早，不要老是催他，想回自然就会回来。听他妈口诉的回话，我给我爸妈打了电话，明天来接我回家吧，没法谈，也不用谈了。然后我就抱着儿子进房间睡觉。
我不知道他是什么时候回来的，但在第二天我爸妈来接我前，他又出门了，我想我真的是心死了。
回家之后，我一直没什么情绪变化，照顾好儿子，然后写了一篇长文，回顾了这一两年的生活，发给我前夫，跟他好好告别，最后通知他，我要离婚。
就这样，我开始着手给自己打离婚官司。
第一次起诉，调解不成，缺席审判，还是没判离。
第二次起诉，调解离婚，这是我儿子已经一周岁一个月了。
在我儿子满月后开始分居，到恢复单身的这整整一年，我的每天都靠儿子的成长惊喜刺激我的神经，让我有些情绪波动，朋友圈里鲜有我的新资讯，感觉我已经快要消失了，很庆幸，我没有得抑郁症。
三个月的产假到期后，我开始回到工作岗位，中午回家喂奶，我儿子开始跟着我爸妈去市场做生意，露天市场，下雨下雪刮风爆晒的，有多少孩子在家舒舒服服受宠爱，而我儿子开始风吹雨淋，想到这些，我便对我儿子极度愧疚，是我的失败婚姻导致他跟着受苦。
很多时候我儿子生病，我需要整夜整夜照顾他，半夜三更带他去医院。这些日子我觉得一点也不苦，而我的朋友依旧觉得我很能干，可以每一个晚上都独自搞定娃睡觉，可以独自带着孩子出门玩，可以独自带孩子去医院，可以独自带着孩子去跟朋友约会。在这里我真的很感谢我的父母，幸好爸妈给我创造的条件足以让我安心一个人带娃，不用烦心我儿子吃什么穿什么，也不用烦心我儿子以后读书教育费用，还让我白天出去上班放松心情，不用完全捆绑在我儿子身上。
现在我儿子已经开始上幼儿园，从他三个月开始就在市场上待着玩的经验，他完全不怕生，口才非常好，离婚我真的不在乎，当时最怕就是教不好儿子，现在幸好他如此开朗又活泼的性格，让我开始有点得意。
马上我儿子就要四周岁了，单身的这四年，我从来不避讳我离婚的事实，也不避讳告诉我儿子他爸爸不在身边的事实，反而我儿子还会说，我没有爸爸也没关系，我有妈妈，我有爷爷，我有奶奶，我还是很多人爱我。嗯，每次有人问他爸爸的事，他都要回答一遍，我觉得挺残忍了，但就是有人要问起，我也阻拦不了，只有这时候我觉得最无助。
一晃三四年，儿子长大些，我也自由些，我现在也开始重新读书，给我儿子选了他自己喜欢的课程，我偶尔去看看歌剧，看看展览，带儿子一起去看电影，一起出去旅行，陪他一起做做蛋糕，一起种种花，身边越来越多的朋友赞叹我的生活如此丰富，和我儿子两个人的日子过得让人羡慕。
我儿子的颜值还是遗传到了我前夫的基因，这是前夫最重要的贡献了，这也是我当年脑子进水结婚又离婚让我还能喘口气的事了。
单身久了，少女心依旧，让我儿子给我选裙子，樱桃粉的连衣裙，我妈说我装嫩，我儿子说我穿起来真好看，好像花一样，这样他就不用每天去摘花送我了，听完我也是美滋滋的。
不要觉得生活对你不公平，这几年的经历真的没有我写出来的这么简单，但是我不记得有多困难了，没有亲身体验过，朋友都在惊叹我的不容易，我也就明白以后我应该还能承受更多的。
我想，你要有个有趣的灵魂，自然会有光芒闪耀。别让自己放空太久，找不到事情做的时候，就看看书，知识不仅会让你改变命运，还会让你增加魅力。
谢谢大家看完这么多字，码字的一个小时，让我好好回忆了这四年。如果可以，热爱生活吧，善待生活，生活也会同样善待你。

孔子世家

谢邀
15岁那年，老爸就像迷了心智一样，为了真爱，一定要离婚，在家不停的撒泼打砸。离家出走，把家里所有的钱都卷走了，还把家里的油，被子衣服都带走。
那时候我妈下岗一年多，我正在读高中。没钱吃饭，老妈去饭馆端盘子，打杂，一个人打三份工。我每天自己回家做饭吃，白饭，榨菜蒸水蛋。有几天连饭都吃不上，蹲在公园里啃馒头，把馒头想成肉。
交不起餐费，班主任点名批评，把名字写在饭堂外的黑板上。老妈为了给我缴学费，把家里所有的东西都变卖了，家里就剩两张破床，两个破柜子，连凳子都没有。
最难受的还是心，以往老爸那种高大上的人设瞬间瓦解，就像天塌下来一样。他就像变了个人，看都不看我一眼。
现在每次遇到特别困难的时候就会想起当初，都会问自己:这次有当初那么苦吗？现在还有饭吃。不算苦，咬咬牙就过去了。
我恨了十几年，现在不恨了，恨一个人，其实是在用别人的过错来伤害自己。
走出困境最好的办法是让自己忙起来，设定目标，朝着目标不断往前冲，就不会深陷泥潭里了。




5月10日更
非常感谢很多朋友的关心。
15年了，其实他到现在为止都没有过一点悔过，而且过得非常潇洒。因为他的职业是公务员，所以退休机制在国内可以说是比较好的，不愁吃不愁穿不愁住。


还有一件很搞笑的事，那时候他回来跟我妈闹离婚，打砸后在厕所拉了泡屎，没冲水就走了，到现在我也想不明白是为什么？呵呵


以前我经常跟朋友开玩笑，我会投胎，可惜没这个命享福。如果父母没有离异，我也会跟朋友一样，舒舒服服的读书，然后出国镀金，再回来找一份舒舒服服的工作。


以前那段日子受过太多的不公平和委屈。
没有人会因为你是未成年人而手软！
现在我已经很满足了，依靠自己的双手拼搏，慢慢白手起家。
所有的路都不会白走，总有一天会变成甜回报给我们，或者我们的后人。
不要放弃，相信自己！


5.29
很多朋友问我这是一种什么样的感觉？
感觉站在烈日下，身子一股凉嗖嗖的。


不要去挑战人性，不要去猜度人性。你会输得很惨。


6.15
很感谢很多朋友对我的支持和祝福。
独自在广州闯荡十年，虽然遇到了很多事，也遇到很多好心人，贵人。帮助我，扶着我一路成长。感恩！


没有后悔，也没有遗憾。
尽自己最大的努力，顺其自然。
有些事不是我们能够改变得了的，见招拆招吧！


天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤！
大家都要坚持，加油！


6.27
其实他也有表现出愧疚的时候。
就在离家出走的前一天，刚好是周末，我妈不在家。他把家里坏掉的风扇修理好了。然后对我说:你妈天生倔强，日后要好好照顾她。


然后就毫无征兆的离开了。
以至于后来他的所作所为，每次当我从梦中惊醒的时候，都以为现实是梦境。我还是那个有父母的我，还是那个无忧无虑的我。


乃至于几年前，我都在做梦，梦见自己从课堂上醒来，嘴角挂着口水，我的同桌说我，你怎么又睡着了！窗外传来阵阵喧闹声，阳光温柔的洒在我的脸上。
一切还是这么的美好。我真的不愿意醒来。


现在已经完全接受现实了。

赤月

当我动笔写到这一段时，眼泪止不住地流，为了平缓自己的情绪，也为了不打扰到图书馆的其他人，我起身到校园里转了 10 分钟。

01
父亲长得很帅，大家都说他像梁朝伟，尤其是那双眼睛。我孩童时期的愿望，就是以后能嫁给一个像父亲这样的男人。
23 岁那年，父亲和母亲结婚。打我记事起，父亲每天清晨都会拎着一只大铁桶，到房后的猪圈去喂猪。我常常屁颠地跟在父亲后边，看着猪圈里几头嗷嗷待哺的猪。那是他从家具厂下岗后，用来养活我们家的收入来源。
每到过年，父亲把长成的大猪卖了，有时也会杀一头在家门口卖肉，卖完剩下的留给自己吃。那时日子过得紧巴，父母却从没亏待过我们，过年一定会给我们添置新的衣服。逢年过节，饭桌上也有荤菜。
到了 2004 年，父亲 34 岁，我们这开始盛行养殖，尤其是养猪，好多人靠这个发了家。父亲跃跃欲试，想把家里的小猪圈扩大规模。和母亲多番商量，他们决定在离家不远的地方承包一块地，打算盖一个新猪圈。
那段时间，父亲满心欢喜地画图纸，买材料，请工人，还找来专业人员在猪圈门口打了口井。
谁也没有想到，这个猪圈会成为父亲抑郁症的根源。
猪圈开始动工，很快就大致成型。外公特意从外地赶过来帮忙。其实父亲心里是不乐意的，外公是个控制欲极强的人，喜欢对一切事情指手画脚。在他的认知里，他的话就是真理，不容反驳。况且外公一直瞧不上父亲，觉着他没本事，挣不着什么钱。
从外公来的那天起，母亲就一直小心翼翼地在父亲和外公之间周旋，想尽办法，避免他俩正面接触。
02
接连下了好几天雨，新猪圈不得不停工。
重新开工后，工人们发现刚修的猪圈漏水，房顶滴下的雨滴将新砌的水泥地面砸出了一个个坑，中间通道损坏尤为严重，甚至还出现墙面渗水、屋顶掉渣的情况。
有工人向父亲反应，这是外公为省材料，在工人和水泥时添加石子造成的。为此，父亲和外公大吵一架，当场摔东西，转头回了家。
我们姐弟三人在家里玩，父亲怒气冲冲地走进来。一进门，父亲直接瘫坐在沙发上，整张脸都写满了愤怒，一声挨着一声地叹气。
我从未见过父亲这样，呆呆地站在一旁，不敢上前。外公和几个工人紧接着也快步走进来。眼见着外公径直走向父亲，扯着他的胳膊：「走走走，去看看，去看看，看看那猪圈修成什么样子了，还能用吗？」
父亲依旧瘫坐在沙发上，任由外公如何拉扯也不起身。几个工人也帮着劝说父亲，突然间，父亲冲着天花板大喊：「我不行了呀，我办不到，我弄不好了呀！」
一声高过一声，一声比一声尖锐刺耳。
那年只有九岁的我，面对父亲，脑海里只冒出两个字：疯子。

父亲在田里干活 | 作者供图
新猪圈的损毁严重，几乎全部需要返工。之前的工程投入了家里所有的钱，返工是不可能的。
而这次失败，意味我们家从此一贫如洗。
从那天起，父亲每天都蒙着被子在床上睡觉，不吃饭，也不说话。他像是在心底建造起一道厚厚的围墙，我们进不去，他也不愿出来。
这样的状况持续了一年多。2005 年的春节，我们家没有出门走亲戚，而是所有的亲戚上门来看我们，准确地说，是来看父亲。
他们三三两两或是成群结队，就像在单位开会，聚在我家客厅里，七嘴八舌地为父亲的病献计献策。
讲道理行不通，就用针扎，拿水泼，想尽一切办法让父亲从床上起来，哪怕只是坐起来。但父亲依然坐在那，一动不动。
外公在大家的吵嚷声中大喊：「都别管他了，让他去死吧！」
我走过去踹了外公一脚。外婆见状猛地拉了我一把，怒斥道：「你这孩子怎么这么不懂事？连你外公都敢踢！」
我愤怒地瞪着眼前这些人，红了眼眶。
03
年后，母亲强拉着父亲去医院，检查的结果是中度抑郁症。确诊后，父亲开始尝试自杀。

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孔子世家

我们每个人都曾经历低谷，我想起读研时，有次和室友畅谈人生，她在单亲家庭长大，父母在她很小的时候就离婚了，虽然抚养权归她母亲，但实际上她妈妈并不关心她，她是外公外婆带大的。我们也谈到毕业后的发展，她说自己不会回老家，一定要在上海这个大城市立足，然后轻轻叹了口气说：“我能指望谁呢，我只能靠自己。”我现在还能感受到她那一声幽幽的叹息，里面包含着多少无奈。

这两年我也经历了人生的悲欢离合，这期间，离婚、被骗（关于被骗这件事，我后来是这样想的，不用太自责，也不用怨天尤人，只要人健康，留得青山在 不怕没柴烧，人生本身就是充满波折的，总是起起伏伏，这就是生活的真相，就当交学费。虽然损失惨重，但还好只是骗财，钱是能慢慢赚回来的），总之各种不顺，渐渐明白了那种身处低谷的无力感，就像一块巨石，把你生命中的希望和活力压得死死的，让你看不到未来。

不过，我从小就是个内心戏比较足的人，比如被爸妈罚站墙角的时候，我内心会上演那种“离家出走，让大人后悔一辈子”那种想法（当然仅限于想象，小朋友们千万别效仿啊）。在人生低谷期，过得不开心的时候，我也会努力去发掘这种不舒服的日子里的一些彩蛋。

彩蛋一：阅读。

有时候，阅读不仅是为了学习知识，也是为了寻找心灵抚慰。我发现，每当遇到挫折，我都会去书里寻求共鸣，尤其当看到书中的某一位人物有着类似的经历时，感觉心像被熨斗熨了一下，瞬间就舒服了。

所以，低潮期，反而能静下心来好好读书，以前看不进的书，比如深奥的小说或者哲学类的，这时候都能读进去了。

现在，我也会有意识的去阅读一些心理类的书籍，向自己的内在深入探索，把逆境转化为重新认识自己的一个机会。

这段时间读过的几本书中，印象比较深刻的有阎真的《沧浪之水》，托尔斯泰的《安娜 卡列宁娜》(这本是经典重温，但看出了和当年完全不一样的感觉）还有伊丽莎白吉尔伯特的《万物的签名》。

下阶段想读的书有毛姆的《月亮和六便士》、大仲马的《基督山伯爵》。

彩蛋二：唤起内心深处对细微美好事物的体会。

经历过二战的犹太人维克多弗兰克尔在《活出生命的意义》（好吧，这也是拜逆境所赐，顺境时根本不可能去读这本书）一书中写到了他在奥斯维辛集中营里的悲惨遭遇。

其中有一段是他在集中营回忆过往的生活：“恋恋不舍的回忆使他们无比幸福，他们假装自己是一个陌生人，生活在遥远的世界，渴望能乘公共汽车旅游、打开自己公寓的大门、回电话甚至仅仅是打开灯。我的思绪常常集中在这些琐事上，回忆让人泪如雨下。”（每次读到这里都泪如雨下）

痛苦的境遇更能衬托出昔日平凡生活的美好，人在困境中的感受也会特别敏锐与细致。

昨天带父亲和儿子去看了圣彼得堡俄罗斯芭蕾舞剧院的经典芭蕾舞剧《天鹅湖》，本来买的票是最后几排的，后来在检票口遇到一个小伙子很慷慨的把他手里几张比较靠前的余票送给了我们，我说补点差价给他，他笑着摆摆手说也是别人送的无所谓。

看完芭蕾舞剧回到家，我把这两张票剪下贴在了我的笔记本上，旁边写上一句话：“2018年第一个小确幸。”

在这难熬的两年时间里，我也会像去探望病人一样每周给自己买束花，休息日把家里布置得干干净净，一边听北京交广台的＂十点谈心＂（我是该节目的忠粉，两位主持人特别睿智，听着非常治愈）一边做几个拿手小菜。

彩蛋三：学会接纳自己。

困境中，不得不直面自己，不顺的时候，人容易被埋怨、郁闷、焦虑、绝望等不良情绪包围，但是如果整天都处在这样压抑的环境下，那也未免太可怜了。

有时人要学会放过自己，无论情况多糟糕，也要对自己说：“我知道这很难，你已经做得很好了。”要学会对自己抱有同情心，知道自己不是圣人，允许自己犯错。

前几天和一个朋友吃饭，她最近两年也遇到一些事情，向我吐槽完问我是不是感觉她负能量太重了？其实，我想告诉她，有时真的不必那么坚强。

也许我们都愿意把自己光鲜亮丽的一面展示给别人看，但如果永远对自己那么严苛，不允许自己犯错，总希望时时刻刻都过得比别人好，时刻绷着，自己累，周围的人也会觉得累吧。

彩蛋四：写作与绘画

低谷期，人的思维特别敏捷，内心戏本来就足的我更是思绪万千，不吐一下不快，但是总不能老找朋友吐槽吧，何况总有一些想法是对朋友也不能说的，这个时候最好的办法就是写作。

我后来发现，心情不好的时候日记记得最多，有时候回过头来翻翻以前的日记，看看当时写下的一些文，回忆那时心情反而会觉得特别美好。其实写作就是和自己对话，超级减压的。

2017年，我通过在简书上写作还认识了很多朋友，他们来自各行各业，都是有趣的灵魂，对这个世界充满了好奇，从他们身上我也学到了很多东西，才明白自己以前是多么无趣。


最近我又迷上了画画，感觉生活真的就想一盒巧克力，等着我一颗接一颗的去品尝。（顺便插一句，我很喜欢跟着简书上的手绘达人画面，比如心蓝丫头和茅夫人，一方面是折服于她们的绘画功力，另一方面看她们的创作过程本身就是一种享受）


我画的水彩

日剧《悠长假期》里有句经典台词：“在自己什么都做不好的时候，就当是上天赐给的一个长假，不要勉强，不要焦躁，更不要无谓的努力，将身心付诸于自然，不久一定会好起来的。”

顺势而为，懂得迂回，也不失为另一种坚强，毕竟人生不是彩排，每一步都不会白走。

PS：我想到这个时候，也许你在回家的地铁上，也许你还在办公室加班，如果这篇文章能让疲于奔波的你有那么一点点共鸣的话，我就很开心了。

已经花了99%的时间读完文章的你，一定不介意再花1％的时间为我点个赞哦！

孔子世家

你生活最艰难的时候，

不是物质上的身无分文，

也不是身体上遭受的痛苦折磨，

而是精神上的孤立无援。

无论这种孤立无援是如何产生的，

可能是一件件小事导致的情绪叠加，

亦或是突遭飞天横祸的无能为力。

你崩溃了。

那种感受犹如山洪的爆发，

你拼命的誓死抵抗，

但那种压抑的情绪浩浩荡荡，

螳臂当车，

你做的一切努力都被无情的碾过。

顿时，

你的胸口犹如钢枪穿过，

你的大脑好似暴风卷过。

震颤，压抑，悲愤，无力，失落。

无法冷静，无法克制，无法辩驳。

就连点烟的力气都会颤抖到微弱。

你不甘心就此没落，

你被那种情绪一直侵袭着，

一天，两天，一个月，一年……

你始终没有走出来过。

你在同学，同事，朋友，家人面前依然洒脱，

只有你自己明白心里情绪的震烁。

你带着面具，

人前你笑着从未哭过，

只有你自己知道无数个深夜怎么度过。

你尝试着买醉过，

你尝试着得过且过，

你尝试了那么多，

终究还是难以抵挡内心的难过。

熬着熬着你习惯了，

混着混着你明白了，

没有人能拯救你自己，

你感觉迷茫，感觉这辈子就这样了。

可你始终没有想过，

无数个早晨你醒来照的镜子里那个人，

就是你唯一的依靠和解脱。

终于明白，

这个世界陪伴自己最久的终归是自己。

无论再坚固的朋友，

无论再亲密的爱情，

无论再和谐的家庭，

只有自己才是自己最好的寄托。

你要学会和自己好好相处，

你要学会倾听自己内心的声音，

有可能是真，有可能是假，

无论真假，你都要记得好好对待自己。

没有任何人比自己更重要。

这一点不自私。

最后你会发现，

原来那么多的过不去，

其实都是在和自己过不去。

你终于学会了如何和自己相处，

终于放过了自己，

也终于得到了解脱。

我如何知道这么多？

因为我正在经历着，

但还没有经历过。

孔子世家

刚刚经历过中度抑郁。
最痛苦的是失去行动力，连站起来拿东西都无比艰难。一天睡三个小时，吃半顿饭。无缘无故眼泪就流下来了。
从学校回家，想去做饭，却感觉一步也动不了。妈妈回到家看见我悄悄抹泪，不顾我希望她视而不见的哀求，对我吼:"我每天已经很累了，回来还要看你这张脸，你怎么不去死?我求你去死好吗?"
我知道她这个口不择言的毛病，也不敢生怨。本来与躁郁已经缠斗数年，也有了经验，没怎么把自己当回事。它是很强，交手多年的我也不弱。
觉得实在撑不住之前给闺蜜打了个电话，请她过来陪我几天。
舍友晚上跟我睡一张床，轻轻抱住我。
稍微好一点的时候收拾宿舍，叠衣服，扔掉所有不需要的东西。
无法思考的时候旷了几天课，跟朋友到油画教室转了一圈，甚至帮阿姨打扫卫生。打扫完油画工作室，成就感爆棚。
想了想列了一个 如果现在就死还有什么想做的事 清单，计划一件一件去做。
随身带一个小本，有让自己开心的小事，立刻记录。
再好一点的时候可以画画了。或者去骑车，去看路边盛开的花，一骑就是二十七公里。
去做义工，送给想感谢的人小礼物，吃一点甜的。
我是痛苦的，也是幸运的，感谢出现在生命里的朋友们。也许和很多人的痛苦比起来，我的痛苦不值一提，也不想散播负能量，诉苦装可怜。大家都活得不容易。
我只是不甘心在抑郁面前引颈就戮，不甘心什么都没做，白吃二十年大米饭就离开可厌可怜可爱的人世间。
朋友们请在预感到事情不妙的时候积极自救。我知道你已经很辛苦了，但请你一定要再试一试。
给大家看看我整理的小窝吧。



（最近随手画的小玩意）
不顾众人反对从几乎及腰剪成了短发/送自己的花


说到底就是想分享一下我的经历，真诚希望能对小伙伴有一丝帮助，哪怕只有一丝，我都觉得吃过的苦是有意义的。
祝好，加油啊。
____________________________________________
谢谢大家给我的鼓励，还想再分享一点想法。其实我们在低谷的时候，不要焦急着立马爬起来。
抑郁是沼泽，越是没有目标地挣扎，越容易深陷。
累了的时候稍微歇一歇也是可以的。人生是场马拉松，没有事情必须当下做，我们可以停下来翻洗心肠，晾晒自己。
不开心的时候做手工也是很好的!还要养一点植物!
（用卫生纸和超轻粘土做的娃娃）
（养了三颗超小的仙人掌，幺鸡二饼三条）

（随手画一点小画儿）
不要想得太长远，认真洗漱和吃饭。偶尔捐点零钱，有余力的时候就去锻炼


实在难过的时候翘两节课，趁人少去看展，去公园练口琴。
搬出被子来，和它一起听音乐晒太阳。
（写字费脑子，可以用涂鸦的方式记周记）
虽然善良的人好多，但最理解你的一定是自己。
请不要自责，不要苛求自己，打捞自己，整理自己，收拾行装，再向前吧!
一起加油!
————————————
谢谢大家，我好很多啦！
依旧喜欢放松的时候做一点手工
和朋友出去看展览
换了新发型
偶尔复发也不慌了，乖乖吃药，晒太阳，逛逛花市


一个月前跟朋友说希望圣诞节收到花，居然就收到了这么多人的记挂！
还迷上了剪纸
谢谢大家的关心！
想说的是：请在需要休息的时候，稍稍停下来全心全力地呵护自己！这其实很需要勇气。但是只要坚持，总有办法的…
这是我自己尝试的食疗，锻炼疗法，分享给大家。
加油呀！

铁笔居士

2018.11.27
快一年了，得到将近一千多的祝福和鼓励，和关心我们的朋友们汇报一下，现在过得还可以，生活中的烦恼还是有些，不过谁能过得百千顺心呐！我的女儿上小学了哦～也长得更高啦！更新照片，再次谢谢大家的鼓励！

                               
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原答案:  再艰难还是要过，尤其是你还有一个孩子跟着你。
最艰难的时候刚离婚，带着女儿，被朋友骗了几十万，身无分文，外债二十万。
好在我有房子住，有工作。
经济周转不开的日子维持了三个月，中间恰逢女儿生日，把储钱罐里的硬币全掏出来，那是家里最多的积蓄了，订了前一年承诺她的蛋糕，送到幼儿园让她和小朋友一起过了个生日。
以前生日会给她买新衣服新玩具，那年除了蛋糕，买了一个5块钱的小马宝莉的钥匙扣，她亦很开心。
每天我们只花5块钱，早晨在家下点挂面，煮个鸡蛋，她吃。我去单位，吃以前家里剩的难吃的几包麦片。晚上做一个菜，煮一碗饭，她吃，吃不掉，我吃一口意思意思。
那时候没有消费的能力，更多的担心是孩子能别跟着遭罪，大人怎样都无所谓。
收获了真正的友情，办公室的姐姐把钱都借给我还债，最后自己有天剩了80块钱还说没事，每天在家里给我带吃的，她蹭她爸妈的……
在那段时间里，我知道一切的困难都是暂时的，我并不为之痛不欲生，我希望自己好好体会这样的感觉，记住这样的感受，也许我一生只有这样一次如此缩衣节食的日子。我也希望因为物质的匮乏，我和女儿能体会情感上的可贵。
一切都过去了，至此之后，我知道没有什么自己过不去的。

                               
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两日前假期在家休息发了上面一年半前个人经历，得到了大伙的鼓励和支持，心里特别特别的暖。请大家放心，日子已经慢慢走上正轨，现在我和女儿每天吃得饱穿的暖，工作学习，岁月还算静好。
那段日子其间很多心酸和无助，都没有去描述太多，因为自己一直不喜欢诉苦，也不想那些负能量的情绪影响到正在寻求支撑的你.....
真的每个人都很不容易……
我是个标准的巨蟹座妈妈，家庭对我来说，意味太多，意味着我要把孩子养育的棒棒的，意味着我要让父母的退休生活无忧无虑，意味着自己在三十而立的年纪，一定要扛起一切，无论男人女人，我相信责任的力量都是一样强大。
我从小的家庭生活应该是完美教科书版的，父母恩爱，小康生活，他们对我既严苛却又宠溺。善良坚韧是他们给我最大的影响，我亦期望女儿能得到这份力量。
一年多前的冬，这里下了鹅毛大雪，下班后我带着女儿去曾经的好友家去讨要她骗我的钱，我们真的饥寒交迫，打开门看到她和儿子在家里吃饱晚饭，开心的看着电视，搭着乐高......
夜里我抱着女儿，一遍又一遍发誓再也不要让她跟着我受这样的苦.......
加油！与正在失意的你，我们一起努力！

                               
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