作为一个有点社恐的人，一想到春节的时候全宇宙所有我认识、不认识的亲戚都要齐聚我家共襄盛举，我就由衷的感到开心呢。
最可怕的就是有些亲戚进门的时候我已经懵了，心里想说“这……是……谁……啊” 。
然后爸妈就会热情的介绍说，快叫人啊，这是你xx二舅姥爷。当我略带生疏和尴尬的叫完之后，这位我不太熟的亲戚寒暄的说出了那一句让我分分钟切腹自尽的话：
每到这时候我只能尴尬的笑一下说是吗哈哈哈，其实心里想说“？？？我连我大学同学名字都快记不全了，这么点儿的时候抱过我我怎么可能记得啊啊啊”
还记得《春节自救指南》里唱到的问题也是亲戚们会问高频重灾区：
感觉每年回家过年都像是经历了一次大型的人口普查。
我们被问这些问题时感到那么不舒服，可能是因为个人边界被侵犯和社会距离冲突两个原因
个人边界被侵犯
个人边界（Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
一些老一辈的亲戚们常常会侵犯他人的个人边界，因为他们会认为自己与我们的联系很紧密，“都是一家人有什么不能说的？”
这类容易侵犯他人个人边界的人，常常是喜欢对他人的人生和行为负责，有一种“大家长”的自我认同，他们时常想要拯救别人，会觉得“这孩子现在还单身估计就嫁不出去了吧，不行，大姨我要赶紧给她介绍个对象。”
本质上其实还是不觉得我们和他们一样，都是独立的个体，他们不明白的是“我们有自己的人生，不希望别人乱插手的那种人生。”
社会距离冲突
Liberman提出的心理距离理论中的社会距离，主要指的是“对他人与自我的关系距离远近的觉知”，比如我们和朋友的社会距离较近，和陌生人的社会距离远。和家人的社会距离较近，和非家人的距离较远。
但不熟的亲戚问我们这些隐私问题会让我们感到不舒服的原因在于，虽然我们是所谓的“一家人”，在血缘上我们确实可能属于“社会距离较近”的那种关系。
但是，我们，真的不熟啊……如果我们与亲戚之间的情感联结很弱，那么我们所产生的这种疏远的距离感，并不是我们都有同一个祖先就能弥补的。
而且有些亲戚会宣称“我是你xx，所以我才这么问你的，要别人我才不管呢”，似乎他们认为越直接、越说那些你不爱听的，才越是他们关心你的表现。
“阿姨，我就是喜欢你这种大过年不给人好日子过的性格！”
如何平安的过春节
（插画作者：@ZEEKO）
对不起放错了……
最有效的方式是建立健康的个人边界
1.明确你有权建立个人边界
你当然有权保护自己的隐私、有权礼貌的拒绝回答问题，建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。
2.明确哪些问题是你不可接受的
回忆一下以前春节你的个人边界被侵犯的经历，把你不能接受的事和问题都列出来，今年如果遇到同样的情景，试着用婉转礼貌的方式向对方表明自己的感受。
3.尝试拒绝
网上有很多教大家如何应对春节的办法，大多数都是打太极啊，含糊啊，甚至是被问到“怎么还没有女朋友啊”的时候，是教大家回答“没找到合适的啊，等阿姨您给介绍一个啊。”
也许提出这样解决办法的人确实会达到他所谓的“不影响自己在长辈心中的形象”的目的，但同时也会给亲戚们一个更好的理由来干涉你的生活，阿姨可能会产生莫名一种神圣的责任感，“你看看，这孩子的终身大事就靠我了。”
也许下次这位阿姨就不只是问你了，而是直接逼你去相亲了。
如果你能直接表达拒绝当然最好。如果对方实在死缠烂打，你又脸皮比较薄，可以参考这个回答方式：
“怎么还不找对象啊？再不找对象就来不及了啊”
“阿姨您看，您一直问我这些我不想回答的问题，我压力很大啊，赶明儿我都不敢来看您了。”
所有曲线救国的方法都是为了不直接拒绝对方，而不真正的表达拒绝，可能会一直没有边界。如果别人提出冒犯你边界的问题时，礼貌、平和的说：“这个问题我不太想谈喔。”又有什么关系呢？
时至今日，当我要开口拒绝回答的时候，还是会有点儿紧张，但我明白一个道理：
"No" might make them angry,
but it will make you free.
提前祝大家今年有一个安宁的春节喔～
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发表于 2020-1-19 21:19:54
发表于 2020-1-19 21:20:43
