在寻找婚姻伴侣的问题上，大家有什么经验或者忠告可以分享？

心尊门

只为了钱结婚属于骗婚吗？

孔子世家

经验这种东西，还是需要过来人分享下，比较合适。
每年的5月10日，是阿里巴巴员工自己最重要的节日“阿里日”，这是为了纪念2003年5月，早年的阿里人携手共克“非典危机”所定下来的纪念日。
而每年阿里日，一个很重要的内容，就是这一天会有一百多对新人在阿里园区举办集体婚礼，过去的十多年里，除了阿里员工，包括园区食堂卖麻辣烫的小哥，因芝麻信用分结缘的爱侣在内的数千对新人参加过阿里日的集体婚礼。
而婚礼的重头戏，是咱们的马老师，会作为证婚人，为所有新人证婚并送上祝福。
去年“阿里日”，是阿里的第14个阿里日，也是第13次在阿里日举办集体婚礼，所以这一天被我们称为“1314”集体婚礼。
这一天马老师作为一个过来人，分享了一些他的人生经验。
可能和你们平时在网上看到总是在探讨脱贫、教育、互联网的马老师不一样，作为证婚人的马老师穿起长衫，说小两口的家长里短，也是很有经验的。
比如， 在两个人在婚恋中，最重要的是什么呢？


比如，两个人在一起，恋爱结婚的基础是什么呢？


再比如：结婚前两个人是独立的两个个体，结婚了合二为一，那么怎么算得清个体和家庭，自己和 TA 之间的界限呢？


最后，两个人在一起，如何保持新鲜感，如何维系爱和幸福？
爱是做出来的....
是做出来的......
做出来的.....
出来的.....
话说那天，马老师还是说了很多，我要不要把视频也搬上来呢？

2018年5月10日，证婚人马云
https://www.zhihu.com/video/1069565738032893952

孔子世家

刚刚看完《春娇救志明》，觉得两个主角各有各的问题，但有机会相互挽回，实在是一件非常需要幸运的事。太多人都是在没有机会回头以后，才愿意后知后觉地反思自己、体谅对方。
KY也问了粉丝们：如果你要给自己的孩子一个关于婚姻的忠告，你会说什么？
接下来就来分享一些来自大家的经验：

一定要找个你现在就能接受的，一定找一个你现在过的特别开心的。凡是以想要改变对方为前提，和有“过得不开心但是或许生了孩子就好了”的想法的，都不会是幸福的婚姻。

婚姻不是别人认为你该结婚，而是你自己的决定。你确定TA是那个你想共度一生的人，再去结婚吧，那时候你才能真正体会结婚的感动。

不必按照世俗标准，追随大流而急于结婚。好好谈几段有质量的恋爱，学会与相爱的人如何相处，通过亲密关系更了解和改善自己，知道自己真正喜欢和适合的类型，让你甘心付出和承担的爱人也会让你变得更好。你总会遇到那个人，不着急也不将就。

所有的外在条件都抵挡不了时间，选择的伴侣与自己的三观必须一致，并且思想上不能同步发展的两个人终将产生连结问题。而唯一婚姻保鲜的秘诀只有一个：就当这婚没结。

婚姻只是婚姻而已，这个世上有形形色色各种各样的婚姻。你没有办法说哪个好哪个坏，然而，我认为婚姻共同的本质是陪伴与责任，它不应该承载此外的太多功能。不要对婚姻期待太多，这才是经营婚姻的诀窍。

无论你以后是同性婚姻还是异性婚姻，切记一定要找一个爱你的人。人活着已经很累了，不要在后半生委屈求全，不要为了讨好你的对象就放低自己的姿态、抛弃尊严和原则。找个和谐的、惺惺相惜的伴侣相互扶持走完一生，不要有受虐倾向，苦了自己。

你的另一半一定要自己挑；虽然失败的话没法推卸责任，但起码不必怨天尤人。

婚姻本不易，就抱着一个轻松的态度去面对吧！享受当下，享受彼此相爱。若有一天维持婚姻变成一件很痛苦的事情，也不用勉强，各自分道扬镳也很好。

尽早的探索自己，了解自己，可以多谈几次恋爱来不断知道自己要什么、缺什么，伴侣能给你什么，不能承载什么。亲密关系是堂非常重要的人生课程，不比其他任何技能简单，对于能否获得幸福的影响尤为重大，以一切方式学习吧，理论、实践，都很重要，别混混沌沌只靠运气过日子。

即使你们一无所有，ta也能给你笑得出来的勇气，这才是一起生活而不是过日子。

一定记住你永远是自由的，婚姻不是感情的终点，而是一个阶段，就算失败了离婚了，也绝对不要以为这是人生的失败。

不要把结婚当做改变任何状态的方法，它只是一个书面承诺。在离婚率高居不下的今天，婚姻不能保证你任何。当你不把它当做任何契机，而是一件小事，一件你认为自然而然应该发生的事情的时候，就可以结婚了。

如果你爱的是同性，就不要因为任何原因随便跟异性结婚。伤人伤己。

忠告：等你对自我认知非常清晰的时候，找的人会更对。

不要从电视剧中学习什么叫爱情。去恋爱，然后成长。婚姻是选择并且经营一个正确的关系，不是选择并培养一个正确的人，是你成长，他也成长，然后互相靠拢。

爱情、婚姻和人生一样，都是一件没有标准答案的事情，了解自己，知道自己想要什么，然后做出选择，并为自己的选择负责，在婚姻和人生中同样适用。

以上。

原文发表于：如果要给孩子一个关于婚姻的忠告，你会说什么？| KY粉丝留言精选
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铁笔居士

2017.11更新
感谢大家的支持和鼓励，没想到这么久了陆陆续续仍有人评论。希望能给大家积极的影响~
现在我的婚姻关系仍保持如写原答案时的状态，也希望大家都过的平顺安康。
我原来的观点，现在没有变化，根据自己的所见所想，补充几点如下：
8、婚姻不是每个人的必选项，婚姻的相处模式也不可能只有一种，关键是一起找到双方都满意的相处模式，且这种模式要能够持久。
9、婚姻幸福的关键在我看来是2点，一是婚前找对人；二是婚后善经营。看似简单，里面学问很多。
——-------------------------------原答案发布于2014年11月——————————
自认为婚后很幸福的大龄剩女。想说几点：
1、自己要优秀才有可能找到优秀的人。不要强调你有没有圈子，不爱表现，不爱打扮之类的，优秀的人从思想到外貌、从气度到气质都是突出的，尤其是25以后，都是自己修炼出来的。
2、不要抱有“我会非常努力的爱你，不要求你付出这么多，只要你看到我的努力，能够做出一点点回应就好”这样幼稚的想法。爱你的人都舍不得看你付出，他们都恨不得自己替你做一切，那些反复让你调低底线去不断适应TA的人，日后只能伤害你，别指望他能对你好。
3、人生观、职业观、消费观有一点不一样，这点不一样最后都会放大成巨大的障碍。
4、男人的情商非常重要，要重点考察。一个天天乐呵呵、能处理好各种关系的人，一定也能处理好你俩的关系；一个点火就着、看谁都不顺眼的人，一定也经常看你不顺眼。
5、对婆媳关系没信心的，必须考察男人在父母面前的话语权。他有话语权，日后即使婆媳关系不顺利，你也不会受太多伤害；若他没有话语权，那一般就是愚孝，你等着他牺牲你成全孝子的名声吧。
6、学会自得其乐，能够有自己独处的能力和乐趣，没有男人喜欢你天天粘着他，除非他心理极度缺乏爱，但是这样的人也会有你难以想象的缺陷。
7、不要指望结婚以后，一个男人会发生改变，你若接受他，就接受他现在的一切。

赤月

其他回答说了兴趣爱好和价值观，我可以补充一个——什么叫靠谱？

从我做心理咨询总结的经验来看，靠谱就是两个人结成婚姻后，有能力维持最基本的家庭功能。

我个人把最基本的家庭功能总结成三个：
1.赚钱养家的能力：夫妇加起来要到100%
2.承担家务的能力：夫妇加起来要到100%
3.安慰和取悦的能力：夫妇加起来要到100%

意思就是说，一个人可以偏科，可以瘸腿，但是两个人加起来一定要达到单科100%，不然无论价值观再统一，多有才情，多么浪漫，婚后一定会产生矛盾。（如果你有钱到可以请的起管家，那承担家务就可以不用到100%）

从个人的角度，可以从下面三张图片来评估自己所能提供的家庭功能：



在我身边，最幸福美满基本上是三项都是100%的婚姻，我的一个朋友是极其稀少的600%家庭，夫妇一个在国企，一个是大学老师，两个人都是有钱又有闲， 两个人都是家务好手，两个人都斯文耐心又有趣，这种当然就是神仙伉俪。
另外一位朋友，太太在银行工作，而他自己从小又不愿承担家务，所以挣得没有老婆多，家务还得老婆做，但绝就绝在这位先生嘴巴和抹了蜜一样，是远近驰名的哄老婆高手，所以尽管偏科，家庭还是很美满。

所以，从个人来说，什么叫靠谱？只要三项有一项，以一己之力能够达到100%，那我觉得就算靠谱，人海茫茫，总有合适的。
什么叫不靠谱？就是三项中没有一项超过50%，仰着头等天上掉下个完美的俄罗斯方块把自己缺口补足。

别人如果三项都超过50%，为什么不去找更好的？凭什么要找你呢？有的说：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家”——我看你负不了这个责，能保证貌美如花到40岁以后？

很有意思的是，有很多被评价为“黄金单身汉”，条件很好的人中，也有大量不靠谱的。

曾经接触过一位小哥（非心理咨询，心理咨询案例是保密的），博士，公务员，加班如狗，工资不高，出手阔绰，从小家务母亲包办，不擅长哄女生。

我叹口气说，你的优势本来在事业，但可惜你这岗位工资不够覆盖到两个人的需求，不然的话一切都好解决。

所以我的意见是：
1.如果你已经有恋人，将要结婚，那么双方需要在评估后判断基本家庭功能有没有欠缺之处，如果有欠缺，就要商量方案来解决；
2.如果你没有恋人，想要找人结婚，那可以想想看到哪里可以找到和你家庭功能互补，靠谱的人；
3.提升收入是非常困难的，做家务是简单的，关键是有没有意愿；
4.可能因为天生性格的原因，有些人情绪就是容易波动，此时另一半的安慰和取悦不要过度索取，能够自己把自己的情绪照顾好，就是为家庭做贡献。

孔子世家

三观吻合是第一，性生活和谐排第二。

铁笔居士

https://www.zhihu.com/video/1011271897329393664


结婚一年后，
台湾导演沈可尚对婚姻生活有了疑问，
他带着这些问题拍摄了8对夫妻，
让他们分别对各自婚姻中的问题展开对谈，
婆媳、孩子、责任分工问题等等。
人是否真的需要结婚？
婚姻中两个人究竟该如何相处？
这部名为《幸福定格》的纪录片引发了众多讨论。








自述   沈可尚   编辑   徐聪


我是沈可尚，是一名导演，我还担任台北电影节总监。
我用了7年时间拍摄《幸福定格》，拍摄了8对夫妻，面对面坐在一起。
他们分别就各自婚姻中产生的问题，展开对谈。






▼
吴女士、曾先生
结婚7年
孩子6岁




“我根本就是讨厌小孩”

这对夫妻是标准的中产阶级。那天原本在聊喝酒的事情，太太觉得先生为什么现在每天都要喝酒。
先生无意说了一句“因为小孩子在吵，比较难睡，喝点酒好睡一些”。这让太太觉得非常震惊。
太太觉得自己用尽了全力，让孩子不影响到先生的休息，另一方面，她牺牲了自己的事业来照顾家庭。先生的这句话，否定了她付出的全部努力。






这位先生很难体会到太太的用心，到最后太太说出了一句惊人的话，“我根本就是讨厌小孩”。
这句话伤了全部人的感情，也包含她自己。
当时我在摄影机后面，我想我是不是撕裂了一个家庭。问题像涟漪一样，荡漾开来。当伤害造成时，问题就浮现出来了，双方开始面对问题。










后来他们生了第二个小孩，镜头的存在让太太说出了心里话，先生也开始慢慢学会倾听、理解太太了。





▼
刘先生、吴女士
结婚10年
2个孩子，老大7岁




“希望太太协助我，帮助我照顾我的父母”
这对年轻夫妇，女生的妈妈在家生病，她为了配合丈夫照顾公婆，无法照料到自己的原生家庭，丈夫却不理解，她感到很委屈。

丈夫说：“我什么都知道，但是请你知道我是男生”。妻子很难理解这句话的含义。






这意味着，男生背负的责任，不仅要照顾小家庭也要照顾父母，身为男生我要赚钱养家，想尽办法打天下。
所以我希望我的太太协助我，帮助我照顾我的父母，这是身为男生的责任感。但对女性来说，这种要求和责任感，是不合理的。






“我是男生”这句话，几乎是所有男人的心声。

老实讲不管男性嘴上说的有多开明，其实内心都希望太太可以照看小孩和自己的父母，但这合理吗？
从历史和文化角度看，社会对女性的期待和对男性是不同的。




▼
李先生、徐女士
结婚30年
2个孩子，老大18岁




“这种感情比爱情更巨大，更接近生命的亲密”
这对教授夫妻，丈夫一边要照顾父母，同时工作又要晋升，感到很焦虑。一次吵架，先生当着太太的面把椅子摔烂了。但太太并没有发怒和反击。
她说，“在那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒。你只是在寻找一种方法向我Cry for Help。你的愤怒和失控只是外表呈现的，我不能因为那一刻你的愤怒，就认定你是这样的人。”










我听到的时候很感动，太太通过自己对先生的了解，理解那一刻发怒的先生，因为对对方的了解，累积的经验，下意识做出的判断，而这个判断是基于爱。

这种感情比爱情更巨大，更接近生命的亲密。
婚姻中，要懂得去倾听对方，而不是用沉默替代；花时间去经营婚姻，相信夫妻间的伙伴关系，如果双方都在这段婚姻关系中成长了，这才是婚姻的意义。




▼
杨先生、张女士
结婚6年
孩子3岁






《幸福定格》短版（My Wedding Album)


“只是感觉到了，顺其自然就结婚了”
这对陕北种苹果的夫妻，住在黄土高坡。七年前，在西安一家婚纱店门口认识他们。男生很羞涩，为了拍一张很老派的婚纱照，要付出很多很多代价。
每隔几个月，我会从台北飞到西安，再坐四个多钟头的车到黄土高原的窑洞村，去拍他们。
最后一次拍他们，我问他们为什么会结婚，是什么条件吸引彼此的。他们觉得我的问题很奇怪，没想过这个问题。只是感觉到了，顺其自然就结婚了。




《幸福定格》短版（My Wedding Album)


我很震撼，这是人和人之间最核心的东西——相信。他们没有评估对方，贫富贵贱、前任后任，结婚对他们来说再自然不过了。
在面对最纯粹的“相信”时，我觉得非常的捉襟见肘和无地自容。在婚姻世界中有90%的人，都有复杂的想法，所以我放在前面做了一个明显的对照。














我在结婚一年后，我发现一切都和原来设想的不一样了。

婚前我和太太，每天花很多时间坐在沙发上聊天，聊生活中的点点滴滴，倾听对方讲话。
但婚后我们的谈话内容开始变得实际，总是讨论柴米油盐问题，一下从二人世界，变成了两个家庭的世界。






这让我觉得有点恐怖，要一辈子这样下去那还了得。

我看着我们的婚纱照，那张照片中的两人对婚姻无限期待，但它也开启了一段新的人生，真正的挑战和学习，最美好、也最痛苦的东西，是从那张婚纱照后才开始的。
结婚典礼，在我看来这个梦幻式的仪式，是一种最不现实、最不需要、最讽刺的华丽表演。






七年前，我开始拍摄有关于婚纱照的文化，通过拍婚纱照，去挖掘情侣为什么会在一起的核心。

我跟拍了几对夫妻，从谈恋爱到拍婚纱照、提亲，到婚后生活。












到了第四年，剪了一个蛮有趣的初稿，好看归好看，但我发现我不再关注婚纱照的话题了。
我开始扪心自问，我一直想给我婚姻中的困惑找一个答案。我想看看别人是怎么生活的，某种程度上也是想去理解自己。
我放弃了四年拍的500多小时的素材，重新开始，只拍对话。
后来，前四年的内容由当时和我一起合作的，卢元奇导演，做成《幸福定格》短版纪录片（My Wedding Album），讲情侣拍婚纱照的故事。










我在facebook上找到了八对夫妻。每周约他们见面聊天，一边聊一边开着机器就这样记录起来。
拍摄时我只带了一台录像机，是为了能好好地和他们聊天而不受设备的干扰。

我会抛出一个问题，让他们对谈，其实都是些我自己在婚姻中遇到的困惑，他们也会分享他们的状态。










为什么是对谈的形式呢？婚后大家的沟通越来越少，常围着家务事忙得团团转。更别说二人世界，常常各自玩着手机不讲话，唯一的交集就是小孩。
所以对谈吧，压抑的一方说出心里话，另一方也不需要再揣摩对方的心思，拍摄就像是每周一次的心里咨询一样。
我发现女性和男性，在面对婚姻、爱情时，天生就是不同的。所以有很多不同的家庭观念产生。














我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。




现在，我开始在婚姻里和太太练习对谈，两个人在婚姻中是不断成长的，彼此陪伴，分享自己的想法。
像朋友般的去理解对方，这比每天说我爱你要重要多了。
我希望，情侣在准备结婚前可以回答几个问题。












当大家在看完《幸福定格》后，能够回去和你们的伴侣，像片中一样进行深度对话，了解彼此心中的想法，这才是这部纪录片的主要目的。
图片及摄影来自：
《幸福定格》纪录片  导演：沈可尚
《幸福定格》短版（My Wedding Album)   导演：卢元奇
  First青年电影节

孔子世家

刚刚和老公去超市~
因为才参加完一个婚礼，于是就在我们等着买鱼的时候，我问他有没有感觉我们就像新婚一样？(其实已经结婚三年了)
他说，没有。
我有点失望，心里正有点不开心的时候他又继续说了:我感觉我们就像没结婚的时候一样，婚姻并不能作为衡量我们感情的界限，我们一直都这样相爱，相互支持陪伴。
我:(*  * )*脑公~

我很赞成排第一的那个答案，女性要自身优秀才能吸引优秀的伴侣。
关注我和爱吃我狗粮的很多都是年轻妹纸，高中，大学，甚至初中，我一直都强调女孩子一定要好好读书，乘着年轻考一两个含金量高的证，你会发现对你往后的人生真的很有用。只有更高的平台才能认识更优秀的伴侣。

第二大概会有争议，就是找一个相爱的人结婚。是，我知道现在社会节奏快，大家上班忙，圈子小等等。但是和一个不爱的人结婚那真的是一种煎熬，如果你爱一个人，你的表情，动作，心态全都不一样，你以为他能感觉不出来你到底爱不爱他吗？也许你可以掩盖一时，但是一辈子很长的，你不可能一直演下去，真的会很累。
我的回答有几个都是关于鼻涕，鼻S的(捂脸)，他能好不嫌弃的用手给我揩干净，因为他爱我。试想一下，一个你爱的人，他放屁你都觉得可爱，但是不爱的人，你估计只会觉得恶心吧。更别提生活充满了柴米油盐和各种琐碎的事情，各种考验，各种低谷，你真的有信心和这样的人过一生吗？

第三，不要害羞表达自己的爱意，不要吝啬自己的夸奖。在我看来婚姻里如何表达占有很重要的位置，我想要他知道我爱他，关心他，人不是木头，感情都是相互的，有时候你的一两句甜言蜜语会让他上班都更有劲儿。

第四，不要抱着被宠成小公主的心态择偶。知乎有个提问，大概是<被男朋友宠废是什么体验>。里面很多妹子回答提到自己都是前女友了，因为男人善变啊，你作多了他们也会累，不要单纯的把被宠爱与否当成择偶的标准。有的妹子觉得老公给下班回来还给自己洗衣做饭特别骄傲，但是夫妻要懂得换位思考，换成是你回家，老公什么都不干，仗着你对他的爱让你天天洗衣做饭你也不会开心吧。夫妻应该共同建立家庭，合作分担，这样才能长久。如果有人想反驳我这一条，我只想说，你现在还年轻，往后几十年要走呢，你要是能当一辈子公主，那是你的福气，我祝福你。他能宠你爱你，这很好，但是你也要独立，男人都喜欢独立的女性，这样他会不仅仅会爱你还会更尊重你。

赤月

大家说了很多，我来补充一个没人提到的。

那就是：只要这婚你同意结了，不管你如何委屈、如何不甘、觉得对方条件与你天差地别，在所有外人眼里，你们俩就是半斤八两、臭味相投、三观契合的一对儿，一个人做了烂事另一个人肯定不是好人。老话说得好，不是一家人，不进一家门，进了一家门，还想撇清和对方的关系？门都没有啊！

对，这很不讲理——但对于快速判断一个人的阶级、人品、三观，准确率很高。所以大家都是这么干的。

所以别对亲戚朋友吐苦水说自己跟谁谁在一起是受委屈了，真觉得不值你可以选择单身或分手，哪怕结了婚你还可以离婚再结；真有更好的选择你会跟别人在一起；谁也不会放着好日子不过要去作践自己的人生，对不对？听的人表面上安慰得再好，肚子里难免会冷冷一笑，打心底瞧不起你。

就算对方真的人品很差，你不管出于什么理由不能离开ta，那也说明，你的价值不过如此。你不懂交际、不擅表达、吸引不了更好的人，这些弱点与人品差一样，在交往这一项上都是大大的减分项。最近许多遇到恋爱困扰的人向我咨询，发现问题都是如此：介绍自己，就是“害羞”、“高冷”、“感情专一所以从来不和别的异性交往”，介绍对方，却是“根本不关心我”、“又穷又抠”、“撒谎成性”，而诉求无一不是“可是我很爱ta，我要怎么改变ta？”解决方案要看具体情况而定，这里不赘述。但我对所有类似问题的提出者都只想说一句话：

你离不开ta，你就是ta的另一半，和ta是同一个成色。你怎么看ta，别人就是怎么看你，你希望被这样看待吗？

铁笔居士

2017/3/16 update,认识三年结婚两年了，今年要了宝宝。一家三口很幸福，老公是个好奶爸。

2016/2/8 update：结婚一年多了，感觉非常幸福。虽然有些小摩擦，但我们处理得很好。

12/25 update: 经历了跌跌撞撞不断试错自我反省的感情之后，我终于要结婚了。嫁的就是我现在的男友。不能再幸福了。祝大家早日找到自己的幸福。

——————你知道我是个啥——————

我有一个非常赞的谈婚论嫁中的男朋友。虽然还没有结婚，但是我们互相已经相信对方会是自己对的选择。能找到这个人，我感到非常的幸福。期间有一些经验与教训，希望分享给大家。

首先，了解自己永远是人生最重要的课程之一，尤其是对尚有无限选择的年轻人。
你是喜欢独处，还是喜欢与朋友一起？休闲时你是喜欢呆在家里看书，还是喜欢户外运动？你是一个认真仔细的人，还是大大咧咧的人？你是追求四平八稳，还是一个冒险家？喜欢猫的独立，还是大爱狗的忠诚？你是喜欢诉说，还是更愿意倾听？

虽然这看似都是细碎的小事，无关紧要的问题。但其实包含了许多你对你自己，你的伴侣，你的人生规划的期望。构筑生活的是这些小事，打碎你生活的，往往也是这些小事。一个能与你相伴一生的人，必须不能在这些小事上有太多的无法解决的分歧。换句话说，一个适合你的人，不是和你没有分歧，而是可以和你处理好这些分歧的人。我见过许多找不到对象的朋友，其并不是因为他们不够优秀或者太过优秀，也不是因为身边缺乏适合他们的人。而是因为他们并不了解自己是什么样的人，不知道自己想要什么样的人，于是导致看不见那些其实适合自己的人。

不了解自己，也就缺乏分辨出谁是适合自己的人的能力。由于这种能力的缺乏，人们往往开始去追求大家都去追求的东西。扎堆去追求女神，去追求高富帅，或者考公务员，或者读研。千军万马挤独木桥的压力就不说了，最终的胜利者，如若所追寻的并非真正自己的所求，那真是彻彻底底的悲剧。就如这位题主：为什么我拥有很多但我仍然不快乐？在我看来她是还没有找到真正的自己，找到自己内心真正所想要的东西和生活。

一个不了解自己是什么样的人，是无法去理解什么样的人是适合自己的。
一个不知道自己想要的是什么的人，是无法得到真正快乐的人。
一个不知道自己追寻的生活的是什么的人，是还未曾出发就已经迷路的人。

问问自己这三个问题吧，如果你有明确的答案，你已经比许多人要先行许多了。至少你有了黑夜中的明灯。

然后，在对自己，对自己想要的，以及自己追寻的生活有足够了解的情况下，去寻找适合自己的潜在伴侣。

那么如何才能找到适合自己的伴侣呢？这里可以分三步走。

第一步，广撒网。降低或丢弃不必要的条件。什么是不必要的条件呢？ 就是不会对你的生活造成实质性损伤的条件。比如年龄，如果是一个合适的人，TA是25岁还是27岁差别真的很大吗？170与172真的天差地别吗？与你不是一个城市出生完全不能接受吗？像这些条件，面对一个合适的人来说，应该统统都不是问题。但如果你在还没有判断出是否合适时，就拿这些条件筛选别人出去，你恐怕永远也遇不到那个对的人。跳出你的社交圈子，用尽一切机会认识尽可能多的人。你与你的完美伴侣，之间最多只会站6个人。

第二步，筛选。降低或丢弃不必要的条件，与坚持必要的条件， 两者相辅相成。如何找到必要的条件，这个工作的一部分已经在了解自己的过程中做了。如果你热爱户外，你就不要找个宅男宅女。如果你热爱冒险创业，你就坚决放过那些追求岁月静好的人。你的必要条件，最终不能也不会太多，但必须条条都是死标准。只有过了这个标准的人，你才会开始真正考虑与他恋爱或者婚姻。

第三步，了解对方的需求，以此需求为基准进行高价值展示。现在你手上有了一把基本PASS你所有条框的异性。但不是每个人都明白自己想要的是什么。那么面对这些人，你的有意识的引导，再基于TA的需求展示你的高价值，就是很重要的策略了。引导的过程可以深埋在你与TA交流的过程中，通过轻松愉快的聊天的方式，引导对方寻找，并且说出自己的需求。如果需求与自己吻合，立即进行高价值展示。这里举一个如有雷同纯属巧合的例子：
我：“平常周末干什么啊？”（了解对方）
他：“一般出去玩吧“（OK, 户外型）
我：”那你喜欢和朋友出去还是自己一个人玩啊“（了解对方，独处型还是群体活动型）
他：“都行，关键是看和谁去。”（性格平和，内外均可）
我：“要是同行的有女生的话，劲儿更大吧，哈哈。”
他：“那也看人，我玩的比较极限，一般女生不爱玩，要是和不爱玩的女生去玩极限的，还真不一定玩得开心。”
我：“但是要是和喜欢玩又会的女生一起玩，会更开心吧？”（引导）
他：“那肯定啊。”
我：“那下次一定要叫我哈，我就喜欢玩极限运动”（高价值展示）

最后， 在日常的交往中，摆正自己的心态。不辩对错，求同存异。如果无法调和，请勇敢放弃。

现在你们应该已经很熟悉了，经常开始见面甚至一对一的约会了。那么在两个人相处的过程中，要充分意识到自己与对方肯定会有意见相左的时候。关键就是看在你们有矛盾时，你们如何解决这个矛盾。在解决矛盾时，我个人的经验是不辩对错，求同存异。尽量在充分交流的前提下，找到双方都能接受的解决方案。而不是着急争辩谁更正确有理。遗憾的是，你可以改变自身，但你很难改变别人，除非别人愿意改变自己。所以当遇到一个无论如何都要坚持己见，不愿协商，不愿妥协的对象，如果你无法接受的话， 那你们两个就不会合适。对方需要一个能包容TA的良人。你恰好不是而已。勇敢的放弃不合适自己的人，才能有机会遇到合适你的那个人。

啰啰嗦嗦说了这么多。也不知道会不会有人有耐心看完。总之一句话：了解自己，明确自己的目标，然后广撒网，精筛选，好好与对方相处了解，求同存异。如果无法调和，就应该果断勇敢的MOVE ON。一个条件优越的人与合适你的人相比，永远，永远，永远选择合适你的人。

这是我个人的浅见，欢迎讨论。祝各位幸福。

赤月

1991年出生，24岁时结婚的我有以下这些体会。特此说明，婚姻的个体情况复杂，万事万物也无绝对，所以在这里也只是谈我的个人建议。

1. 不要远嫁。这四个字看似随手一写简简单单，但这真的是条个人认为非常重要的建议。当然，个体情况特殊，若必须远嫁，那二人折中，选择一个都不是彼此家乡的新城市开始。

2. 重庆人找重庆人，上海人找上海人，新疆人找新疆人。外地人乃至外国人结合传出的佳话当然不是没有，我只说同地域组合最好。

3. 不要和公婆同住。表达孝顺的方式有很多，但也千万不要答应和公婆同住。

4. 门当户对。这包括：家庭经济实力、恋人双方以及其父母知识文化水平、价值观。上述三条都需门当户对，缺一不可。（在婚姻的价值观里，我们可以不谈是非观，但务必有消费观。）

5. 不要说“有爱一切都不是问题”，在纯粹的两性关系中，爱是一切条件的基础，但不是万事万物的唯一理由。就像口口声声说他爱你的人，也可能因为低情商和不解风情而作出许多伤害你的事。

6. 要始终相信爱情，不管明星之间的那些破事，不管身边中学同学相恋六年八年十几年最后却分开了。爱情观要自己建立，依附在他人身上的理论本就具有非常大的流动性。即便自己遭遇过背叛和欺骗，你也要相信，爱情是非常美好的，爱情本身是很简单的感情，你情我愿，彼此相爱，是现在的人把爱情搞复杂了，反说是爱情欺骗了他。

7. 婚前性行为是非常必要的，当代年轻人都知道吧？这个我就不再加强调了。

8. 没有机会也要创造机会，婚前两人共同旅游一次，建议避开近处，走远点儿去，时间最好在五天以上。从订机票到选住处再到行程安排，这过程中可以看出彼此很多方面。而旅途中发生的大大小小事，如何选择从何应对，也都是你近距离观察ta的一个好时机。

9. 现在的年轻人还是太小看“品味”的重要性了。你喜欢霸王别姬但他热衷九层妖塔，你听张学友但他不断重播tfboys？？冷静想想你们真的适合结婚吗？？我在此绝不是扬A贬B，并非说张学友代表着高逼格而tfboys就垃圾，举的例子是想表达品味的差异性。如果双方的喜好、所欣赏事物大相径庭，那以个人认为，这样真的不太适合结婚长久生活。

10. 夫妻吵架时不要正在气头上、或者刚受伤就给父母/好友打电话。事后可以避重就轻地倾诉，但事前与事中，家丑都不可外扬。

11. 以前以为“脾气好”只是一个人的平常优点之一，没什么特别，结婚后才发现，“脾气好”真是一个太重要的优点了。脾气暴躁的人，生气时会大吼大叫，摔东西，甚至动粗。除了最后一点，还有件事是最可怕的，性情暴躁的人，他在跟你争吵时说出口伤人的那一句话，一定是他不假思索地，毫无保留地，像一把刀子从他嘴里吐出来，扎在你心里。他知道什么话会让你真正崩溃。他说出来了，不给你后路，他也不在乎你们之间是否会因为这句话而再没有退路。

12. 切忌追问或者太计较对方的过去，尤其是恋爱经历。在认识你之前，ta遭遇的一切正是塑造了现在的ta。和你携手的这个人，在遇见你之前也许经历了背叛、欺骗、抛弃… 这一路走来直至再将心全权委托你，你若足够爱ta，该一心想着如何让你们现在以及将来的日子更加幸福才是。

13. 浪漫并不是只有小女生小男生才需要的东西，浪漫和幽默感一样，是优势，是一个人的性格优点。人生苦短，但就是有的人会在你眉头紧锁间变出狗尾巴草戒指；经济拮据的人，也会想着在情人节前为你学折九朵玫瑰纸花。男人总以为 浪漫/情趣 与钱紧密相关，不是的，有钱当然会玩得更溜，但因为你在我身上想到的小心思，让我觉得，即便生活在柴米油盐间也有趣。

14. 如果说爱情也分正能量负能量，那么，有的人让你相信爱就要在一起在一起在一起，有的人就是让你觉得爱怎么就那么难那么难那么难。

15. 双方都要勤于沟通，逃避问题是loser才会做的事。做错了要承认，挨打时要站好。

16. 有的男人非常喜欢并习惯于开口头支票，他答应你的事就像天边上的云，说出口的那一刻云朵的确是在你头顶上的，于是你期盼，你相信，出于你对恋人的信任，出于你对美好事物的向往。可是啊，他自己也是朵天上的云呢，一会儿风吹走了云，一会儿太阳晒化了云，这可都不关他的事。于是，你只能在一次又一次希望落空后不知所措。

17. 无论什么年龄，实在是过不下去了，真的是非常痛苦了，不要怕离婚。有一些女性非常喜欢用“女人过了三四十岁就不值钱了”这样的论调，那是因为她们二十岁的时候也一样不值钱，并且试图拉其她女人下水。事实证明，同样是三四十岁甚至五十岁，美丽的女性依旧美丽，优雅的女性依旧优雅，坚韧的女性依旧坚韧，而三八依然三八。

18. 不要找有“恋母情结”、“巨婴”、喜欢说“我爸爸说…我妈妈说…”的人。过分以家人为重的人非常可怕，ta的孝顺很可能是“愚孝”，婚后，ta家庭那边会有许多只手伸进你们的家庭，若你痛苦反对，就是你不够善解人意你不孝顺。没有人不爱自己的父母，但凡对有良知的人来说家人当然重要，但过度的重视、模糊原有家庭与自己现已婚成立起新家庭 这两条界限的男人，你早晚会成为他成就全孝子之名的牺牲品。

19. 不要太早结婚。

2018.2.11 更新

分享一段珍妮佛安妮斯顿与皮特离婚时她说的话，“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。”

几年前看过这段话，匆匆读过便印在了脑海里。今天是我跟他在一起的第858天，踏入婚姻的第618天，一路走来不能说不辛苦。虽与先生多年好友，但从某种意义上来讲我们还是“先结婚再磨合”，在婚姻这所学校里我们不仅新手，还是菜鸟级学生，共同成长这过程比想象中艰难百倍，但就像上述引号里的话，婚姻的可贵之处在于经历了重重困难乃至几乎濒临绝望之处，你们最终度过，当你们经过了一次次困难的磨合后，这段关系较之“困难”之前，又已经不一样了。它更契合你，你更珍视它。

婚姻一点也不美好，它是柴米油盐，它是激情终会退却，它是必须迁就，是不得不忍耐，是自结婚后理论上你只能与这一人做爱，说不乏味的人是性冷淡。但它依旧可贵，因为它是让双方互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，这才是美好的。而这个，恐怕只有婚姻这层关系能“束缚”你。

毕竟在这个现代社会谈恋爱，闹矛盾时一条微信分手就达成了。

人生就是不断地选择，一个成年人应该为自己的每一个选择负责，若有甜头，要感恩，若太痛苦，要及时止损。其余一切条条框框评头论足，不入我耳。

最后po一条去年自己的微博截图：




上述19条建议依旧有效；

谈恋爱/结婚   要努力，要忍耐，要独立，要包容，要感恩，要善良，要信任，要理智，要酷。

做人同上。

20. 人生就是不断地选择。

孔子世家

过年了，想必很多人都要面临一个大事件——相亲。


相亲就是为了找寻合适的人生伴侣，而宏桑经常感慨很多人在这么重要的场合居然漏看了很多关键的问题，这次就来给大家梳理一下在筛选长期伴侣中需要考察的点：


看一个人的成长环境
俗话说，三岁看大七岁看老，一个人童年的经历和生活环境所造就的性格，几乎可以伴随这个人一生


而我一直都告诉男女生们：你们与其在择偶时聊诗词歌赋，还不如交心的聊一聊彼此的童年经历


有一个经典的理论，叫做：未完成愿望魔咒。 意思是一个人小时候没能够满足的愿望，会成为这个人一生的执念。


比如从小父亲缺席成长的女生，终其一生都在追求一个成熟稳重能让她有安全感的男性；一个从小胸怀大志却家境贫寒的男生，可能在他眼中感情不过是可以用来交换的筹码。


这没有什么，没有完美的童年，我们每个人都有终其一生追求的事情，关键要看你们那个未实现的愿望，到最后能否调和。比如例子中的男女，就很难走向婚姻——一方想要囿于厨房与爱，另一方却要踏遍山川湖海。


除此之外，宏桑说句很无奈的话——没有一个人能够彻底摆脱原生家庭的影响，一个人父母的行为观念会被孩子继承，而且持续影响孩子的一生。即使现在“原生家庭”的概念越来越受重视，很多人都想要摆脱其带来的干扰，但是最后也变成了重蹈覆辙，或者矫枉过正。


所以，看人第一个基本面，看成长环境，这个基本面定大基调。






不要怕暴露出自己不堪的过去


说句很鸡汤的话，你需要一个能够包容你缺陷和不堪的人。


每个人都有阴暗面，也都或多或少有过自己认为不堪的经历。很多人在筛选长期伴侣时，总会有意无意的将这些经历闭口不提，原因有二：1.认为过去已经成为过去，往事重提无非是自寻烦恼  2.担心自己露出的这些负面会吓跑对方


实际上这种想法是不对的——首先，过去的事不会绝对的成为过去，它们早就融入了你的生命里，塑造出来了你的行事风格和思想方式。而另一半如果不知道你经历过什么，日后相处时他就会对一些你很看重的问题觉得无所谓——恰恰是这种信息不对称带来的矛盾，成为了每一段关系的裂痕。


其次，说实话，你就真的保证以后你的负面不会再暴露出来吗？


我觉得没人可以保证，因为世事无常，没准有一天当你重新面临那个环境时，你的负面很容易出被诱发出来。而如果对方之前并不知道你的阴暗面，她只会斥责说你变了，你变得不像曾经的自己了。


而暴露出自己曾经犯下的错误，自己性格中的阴暗面有助于对方提前做好心理准备，降低心理预期，等到那天真正来了，你身边的人就会变得理解和包容——她知道你经历过什么，也知道在当时类似环境下你的表现。


所以，在选择长期伴侣时，我更倾向于两个人坦诚的聊一聊自己的过去，不是为了翻旧账，而是对另一半如何成长为现在这样的人，有一个更全面更深刻的认识。




你应该对门当户对有着更深刻的理解


过去一说门当户对大家都觉得功利，但实际上很多人没理解老一辈说的门当户对的意思。


门当户对意味着，这两个孩子在相同的家庭环境中成长，接受着同样的教育，享受着类似的物质生活，有着一样的经历和阅历，这样的人可以成为伴侣。


你看，很多人理解的门当户对都是物质条件，但真正意义上的门当户对则是物质条件、个人素质、家庭修养三位一体塑造的结果。


这就像是一个稳定的三角形，不管哪一个部位缺失都会出现不稳定和缺憾，你们的关系就会受到冲击。


而很多人在年轻时太多懵懂只相信一见钟情，等到长大之后又太过功利太追求物质条件，因此情感问题一直伴随着他们的一生。


所以如果你已经打算认真的寻找一位靠谱的另一半共度余生，你应该好好从这三个维度对这个人进行考察：这三个方面是否都匹配？如果有不匹配的，那么其他事项是否足够优秀可以弥补短缺带来的影响？


撩妹需要的是术，需要你熟记各种小套路和技巧，但是长期择偶是道，需要你在战略层面精打细算认真考量。


现在，结合我们之前说的道，宏桑给你三个屡试不爽的术：


l 聊未来规划——在这个时候，你们需要认真的考虑彼此何时打算彻底安定下来，要不要买房？要不要孩子？以后谁主内谁主外？在未来规划中，你们要尤其注重家庭观念的方面——毕竟有太多的人组建家庭时浑浑噩噩一点都不走心，结果坑了自己也坑了下一代


l 聊亲情层面——双方父母将以何种身份参与到新的小家庭中？是旁观者还是参与者？如果小家庭建立中确实需要长辈的干预，干预的长辈是否有着足够的耐心以及随时退出的准备？双方父母对于自己孩子未来的配偶有何期待和忌讳？虽说最后是你们两个人过日子，但是双方父母就是这样神奇的存在——你想让他们对你们之间的感情起到实质性的促进作用有点难，但是他们的影响却能对你们的关系造成实质性的毁灭。


l 考察对方的交际圈子——相信我，一个愚蠢的第三方对亲密关系造成的负面影响是不可忽视的。作为做情感咨询的人，我见过无数这样的案例：本来俩人过得好好地也就有点小摩擦，结果周围的兄弟闺蜜非要多嘴一嘀咕，舌头嚼着嚼着就三人成虎无中生有，芝麻大的事变成了西瓜。所以如果你的另一半身边有很多情感不顺利的朋友，你可要小心一点了：这些人扇阴风点鬼火造成的影响，有时候比你枕头风的功效都强大。


公众号：tednec，每天分享一个实用的情感攻略。
关于长期关系的其他高赞文章
宏桑：在感情中，最宝贵的能力叫做“好好说话”为什么有人会与深爱的伴侣分手？希望能够帮助到在长期关系中有困惑的同学

铁笔居士

在中国，婚姻没有那么简单，并不如传说中那样，真爱可以破除万难终成正果。婚姻只是你们恋爱阶段的happy ending，新的更难的相处模式即将开启，等着你们继续来挑战。


换句话说：婚姻不单单是两个人的在结婚，更像是两个家族在结婚。所以，在你决定要和一个人步入婚姻之前，你需要很现实地先考虑好以下这些问题。

结婚买房还是租房？买房钱的来源？房产证上写谁的名字？如果是男方父母全资，房产证上要写你名字吗？房子的主人是他父母还是你和他？父母有钥匙吗？可以随便来吗？要跟父母住吗？婚后多久生孩子？不打算马上生的话，能不能顶住双方父母的压力？有了孩子谁带，你妈我妈请阿姨？不想生孩子怎么办？不孕怎么办？孩子跟谁姓？对孩子的教养方式是什么？多久去看一次父母？除夕去谁家？家务谁做？怎么分担？异性交往空间？出轨的定义？可以有蓝颜红颜吗？工资卡归谁管？两人的钱怎么分配，如何理财？我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。我们有没有坦诚地说出自己的性需求、性偏好及恐惧？卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯）双方的饮食习惯和饮食口味是否相似，如果不相似，怎么妥协？男方抽烟喝酒，女方会不会介意？一方睡觉打呼噜，喜欢养宠物，另一方会不会介意？我们喜欢并尊重对方的朋友吗？一周几次可以跟朋友玩不在家吃饭？我们能不能尊敬对方的父母？有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？我的家族最让你心烦的事情是什么？我们的工作有多忙，对家庭生活会有什么样的影响？会经常出差加班吗？如何应对？如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？我们永远不会因为婚姻放弃的自我的东西是什么？

是的，有些残酷，但抛开你愤怒的情绪仔细想想，如果这些基本问题我们都没有信心能够和相爱的另一半讲清楚，还有信心可以相携一生，白头到老吗？


生活，可以装糊涂，不能真糊涂。

赤月

2016.8补充：做好未来也许会孤独一个人的准备

女性适用。一点人生经验。
（_(:з」∠)_我可不敢保证我说的都是对的）

1.（已到达适婚年纪）还把恋爱拖的太久（三四五六七八九年）而死活不把结婚事宜提上正式日程的男人不能要。
以及，结婚的冲动也往往是一种激情。随着恋爱时长的推进，双方缺点的不断暴露，新鲜感的丧失，这种激情不断削弱，会让人对结婚更加顾虑重重。这也是为什么长时间恋爱更难以结婚。

2.看他周围最亲密且长久的同性朋友婚后生活情况和择偶价值观，能大概猜测到他会受怎样的客观环境影响。

3.不是长的丑就不会出轨（此处深有体会(_)），不是人穷就老实靠谱。
真正观察对方的品性，应该在他已经拥有足够的经济基础和自由选择范围后，是否还能专一的为你着想为准。

4.要意识到婚姻并不是一个结果，而是另一个开始。不想以为自己可以改变对方，也不要幻想对方的任何缺陷能在结婚之后就消失掉从此过上“幸福美满的生活”。
婚前就无法忍受的矛盾，只会在婚后让你付出更大的解决代价。真正能接受对方现在的全部，并感到心满意足，再去步入婚姻。

5.跟钱有关的事宜最好在婚前就双方商讨明确。谈钱并不是什么可耻的事情，婚后生活也无时不刻涉及着彼此的经济。
无论内容如何，只要是双方都能接受既合理，同时也是一次双方金钱观的交流和统一。

铁笔居士

之前看到一句话写得很好——娶妻当娶那种即使她变成男性，你仍然非常愿意与之好好相处、交流以及生活的人。

赤月

钱永远不是重要的问题，门当户对也不算是重要的问题，只要不是家里巨额负债我都建议你们可以尝试一下，最关键是对方的心是如何的，人是如何的，人是怎么对待你的，还有怎么对待他人的，对其他人太狠的人不要考虑，因为你也可能会变成“其他人”。
如果你的家境在跟伴侣家比是绝对弱势，但你其他方面要比伴侣强，而且你想把恋情长期维持下去，我建议你自己憋好了，家境绝对弱势这种事情从来都不会是share的好话题，当然也不是要你一直撒谎，是等你把你的家境调整到，起码能看的过眼的情况下再说，打个比方，你家农村养猪的，好歹把父母能照顾到在你们县城里打打牌闲逛也没问题的程度再坦诚。
北上广年轻人么，家里苏北18线农村的自己有本事的在上海深圳混几年也有个城市人家小孩的样子了，但这种事情伴侣都还是怕的，最开始装装样子是可以的，但如果最开始就百分百诚实，事儿就一定会成一个坎，对方父母拿着这件事能戳死你，对方心里也会多少有点不舒服，等你收拾干净点再坦诚，早晚都是坦诚，给自己挣点面子而已嘛，人跟人最开始相处看什么？看脸身材，后面看三观，最后还是得看个面子，没人例外。
个人的优秀是可以最大程度抵消家境不足的，但这个不足是有下限的（大部分人来讲）。

孔子世家

这个世界上还有比一段新恋情带来的“致命吸引力”更棒的东西么？当荷尔蒙掌控了你，你一头栽入那个充满美好和希望的梦幻世界，迫不及待地投入和付出，甚至做出一生的承诺。

可是，几个月后，你逐渐从梦中醒来。很多人就会开始对自己当初的选择感到不理解和不满意。要记住，亲密关系就像是一把火。它可以温暖你的整个世界，也同样可以焚毁你的整个世界。

如果你不希望在清醒后，感到现实给你的重击，你就必须要注意避免以下这些错误：

1. 忽视对方一些细节的不良行为信号

这可能是建立新恋情最重要的一条原则了。不计其数离婚和心碎的人都会说，“我该早点知道的。其实我早就知道了，我就是执迷不悟……”

不要执迷不悟。如果你已经注意到了一些不好的信号——为小事生气，轻视你的倾向，一个小谎，一个不负责任的表现——你该做的是尽早去和对方对质这些事。不要假装好像什么都没有发生过。询问你的伴侣，给ta一个解释的机会但不要接受蹩脚的借口。

小的不良行为的信号通常都会发展成关系中重大的问题。如果你总是故意不在意这些不良行为信号，只能说你注定会给自己带来麻烦。

2. 仅仅出于情绪冲动的承诺

没有激情的爱情是不完整的。感受到对方浓浓的爱才能让关系继续下去。然而仅仅有激情是不够的。一段亲密关系能否顺畅发展，需要比激情多得多的要素。Hannah Eagle 的研究（Dating, Relating and Mating online program）发现，有四个首要的领域决定了一段关系的和谐顺畅发展，分别是：生理激情，共同的价值观，共同的理想，和可匹配的沟通风格（简单说就是两个人要在same page上）。缺失了任何一个部分，你的亲密关系都可能出现严重的问题。

3. 选择一个有着和自己截然不同的沟通方式的人作为伴侣


例如——
·她思维快、说话快；他思维慢、说话慢。
·她活泼好动；他慵慵懒懒。
·他喜欢有话直说，倾向于直面冲突；她通常自己消化自己的情绪，倾向于避免冲突。
·他是个特别外向的人；她是个极端内向的人。
·她总是想什么就说什么；他总是先自己反复思考，有结论了的时候再说出来。
·他雷厉风行；她优柔寡断。

每一天，每一个小互动都能体现出各自的沟通风格。人与人之间存在差异是正常的。问题是，你能否适应你伴侣的风格和方式呢？你真的顺应对方，而不被逼疯么？

不要以为你可以在长期相处中学着去应对这些。先学会应对这些，再考虑和对方发展长期严肃的关系，否则就别选这个人。

4. 和价值观不同的人在一起


例如——
·他被金钱和成功驱动；她被学习的需要和精神的需要驱动。
·他看重安全和保障；她看重冒险和自由。
·他是无神论者；她是天主教徒。
·她注重健康和养生；他钟爱披萨和啤酒。
·他希望一生不断学习；她则是派对动物。
·他爱旅游；她是宅女。

我们每个人都是基于自己的价值观来做决定的。情侣经常需要一起做决定，而冲突的价值观就会导致冲突的关系。冲突不断的关系会给你带来很大的压力。

不要认为你能够逐步改变对方的价值观。不要认为你能够逐步改变对方的价值观。不要认为你能够逐步改变对方的价值观。重要的事情说三遍。事情几乎没有可能会按照你计划中去发展。去找一个和你有共同的价值观的人。

5. 选择忽略“不来电”的问题


你可能认为，假如两个人“不来电”，这显然是一个Deal-Breaker（指必然中止约定关系的因素，也就是说一旦出现这个因素，两个人肯定得吹）。可事实上，很多人会为了维持一段稳定的关系而故意忽略这种生理吸引的缺乏。

他们会对自己说：
“慢慢的感觉会培养出来的。”

不，不会的。不要指望慢慢培养感觉。

“感觉”这个东西，在关系的早期就能非常容易地被注意到的。一个拥抱，牵一下手，甚至只是闻到对方的气味，就会显然感受到。你根本不需要去“思索”自己对一个人有没有感觉。虽然有化学反应不一定就是真爱，但如果没有化学反应的感觉，爱情显然也并不存在。

6. 在经济上冒险


如果你们想在一起，但是你们一穷二白。我的建议是：先解决钱的问题，然后再去把你们的关系上升到下一个阶段。毕竟，没有钱的话，你们是很难建立一段共同的生活的。更糟糕的是，你们毫无办法证明在你们的关系中，你们会有能力保证经济的稳定。

如果你的伴侣是你们经济困难的原因，换句话说，如果你的伴侣没法维持一份工作、没法赚钱，别寄希望于你们在一起之后这种情况会慢慢改变。有时候一段关系也可以在开始时就明白和接受未来可能只有一方负责赚钱。

如果你依附于你的伴侣生活，先在你们的生活中找到足够的证据来确保ta会持续这样做。然后你再投入到与对方更加严肃的关系中（例如婚姻）。否则的话你就是在进行一场赌博，你一定不希望你未来的经济保障建立在你自己的运气上（运气好对方会一直提供保障，运气不好就输了）。（ps：我们不评价任何人自主选择的，以不伤害他人为前提的生活方式）。

7. 不顾你内心不安的顾虑


有多少人在走过婚礼红毯的时候还感受到内心的惴惴不安？——一定比你以为的要多。

Manchester News报道称，有一半的离婚者表示，在婚礼当天就曾认为他们的婚姻注定会失败。Slater 和Gordon的调查显示，45%的人并不享受他们结婚的日子，而是在担忧和挣扎中度过了那一天。

消除这种“惴惴不安的疑虑”的方法就是把它向伴侣表达出来，然后一起来想办法解决。如果你们无法解决它，那就长痛不如短痛，现在分开好过年复一年的折磨。

8. 忽视保持界限的需求


预先建立好双方的界限。你是一个独立的个体，你需要独处的时间。你会有和对方不一样的兴趣、会有自己的朋友、自己的家人和个人的爱好。当你把你的生活和另一个人融合在一起，你是两人共同体的一部分。但同时，你仍保有你的独立性。这一点需要被双方尊重。

如果你不在一开始的时候设立好界限，随着时间的推移，这件事只会变得越来越困难。你们不需要所有的事情都和对方一起做。你们也不需要永远都喜欢一样的东西。偶尔分开是没事的！It’s OK to be separate some of the time。当你需要自己的时间时，你就应该去享有属于自己的时间。确认你的伴侣足够坚强，能够应付你暂时需要自己的时间。否则，随着一生中你不断需要牺牲掉私人的欲求，你很可能会变得怨怼。

9. 找借口原谅对方对其他人糟糕的行为


不要小看对方对待他人的糟糕行为。曾有一个来访者对我说她嫁给了一个恶霸。在她天真的想法中，她想过是不是未婚夫对其他人刻薄粗鲁也没关系，只要他足够强壮，能保护她就好。但是结婚之后，她震惊地发现，自己成为了对方主要的施暴对象。数年来，她如履薄冰，担心自己做错任何一件小事都会被虐待。最后她费尽周折才离婚。

问问自己，你想不想有一天变成你伴侣现在这些行为的对象——相信我，总有一天会轮到你的。

10. 寄希望于未来会更好而总是为对方的过去辩解


每个人都有过去。你知道你伴侣的过去么？——你应该知道。有意思的是，大部分人都过早地和对方分享了自己的过去，甚至是在第一次约会时。其实两个人之间应该先有友情的基础，而不是直接进入到这些更加深刻的层面。

如果有人在第一次约会时，就想和你深聊ta的各种历史问题和生活中的挣扎所在，ta谈论的这些事——甚至ta谈论起这些的这个行为本身——就是一个值得你警惕的信号。

无论如何，你伴侣的过去都会极大影响ta的未来。如果那个未来和你有关，你需要知道他们已经多大程度解决了自己过去的问题——以及它们是不是真的解决了。经济困难、过去的感情问题（抛弃、背叛、虐待）、法律纠纷——这些都会对现在产生影响。

别沉醉于对未来美好的幻想而忽视过去，现实是残酷的。

简而言之，不要自毁！

自我破坏可能是建立关系的过程中最容易被忽视的因素了。当你刻意忽略对方不良的行为信号，心存疑惑却保持沉默时，你都是在给自己制造未来痛苦的陷阱。而这就是自毁的本质。因为自毁，我们不断不断地重复一种熟悉的痛苦——被拒绝的痛苦，被控制的痛苦，被掠夺的痛苦。

对自己的选择和未来负责，从现在开始，检查一下你的亲密关系中有没有犯上述错误。如果有，做出改变。

以上。

原文发表于：如何找到适合你的人？｜选择伴侣必须避免的10条错误
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人人都能看懂，但只有一部分人会喜欢的心理学科普。

References:
Bundrant, M. (2015). Don’t Make These 10 Mistakes When Choosing A Mate. Psych Central. Retrieved on June 23, 2015.

赤月

1.
年龄相近的伴侣更可能相濡以沫。


不论是男性还是女性，都会倾向于更加喜欢年轻的伴侣。
有研究者以澳大利亚家庭为被试进行了长达13年的追踪研究，结果发现有年轻妻子的男性婚姻满意度最高，而妻子年纪大于自己的男性婚姻满意度最低。女性也是如此，对年纪较长的丈夫最不满意，对年轻的丈夫最满意。
这意味着一对有较大年龄差的伴侣或夫妻，对关系感到满意的更大可能性是年长的一方。
但是，随着结婚时间的增加，差不多结婚6-10年左右，年龄差较大的夫妻对婚姻的满意度就会飞速下降。
而年龄相近的夫妻因为会共同经历相似的人生阶段，经济、社会地位上的差距也可能比年龄差较大的夫妻要小很多，不容易在这些方面产生矛盾，在结婚6-10年后，对婚姻的满意度比年龄差较大的夫妻要高很多。


2.
找一个与自己各方面都比较相似的人较好
还是找一个与自己各方面都比较互补的人较好？


心理学上认为“相似相吸”。双方共同点越多，就越喜欢彼此。这种共同点包括，态度、价值观、性格、人格特质，处事风格等等。
如果你是一个悲观的人，那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起，而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。
但也有人会觉得，也有很多差异很大的情侣，在一起也很幸福啊。之所以人们认为「相异相吸」，有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙，导致它误导了人们相信：我们互相吸引，是因为我们不一样。

1. 知觉到的相似

两个人实际上是否存在很大差异并不重要，只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。
研究显示，相比于真实相似（actual similarity），知觉到的对方和自己的相似程度（perceived similarity）无论是在第一次见面时，还是长远来看，都能够更好地预测亲密关系的成功，以及关系满意度。
在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣结婚，他们爱上的是某一种人，然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。
在另一方面，它也解释了，为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引：就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。

2. 某类的相像比其他相像更重要

某个核心特征的相似，比起其他次要方面的相似更为重要。
比如，双方的处事风格、态度和价值观上的一致，可能比是不是都爱吃香菜更重要。
也许外人眼里，会觉得“Ta都这样了，你还能忍得了？” 但其实某些存在差别的地方，也许并不是伴侣真正在乎的，更不成为他们彼此吸引的原因。

3. 和理想自我相像

差异性起作用的另一微妙之处在于，有时候人们喜欢那些和自己不同的人，是因为Ta虽然不是我现在的样子，但是理想自我的样子。也就是说，那些我们渴望成为的人，对我们有吸引力。
这种倾向性比较复杂，如果那些人远超过我们的理想自我，而令自己相形见绌的话，这种威胁感和卑微感是非常不快的。
但如果那个人只比现在的我好一点点，那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。


那么就一定要找和自己在各方面比较相似的人吗？

的确，相似很重要，但我们也承认互补性的存在。
在亲密关系中，互补性（complementarity）让看似不同类的行为共存。
互补性涉及到支配与顺从，就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人，会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人，也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。


所以互补性的存在是基于一个前提：即两人有共同的目标，而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯，而非深层人格特质或价值观。
因此互补的背后还是相似性，毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突，又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。


在“寻找人生另一半”这件事上，并没有对错标准之分。


参考资料：
Lee, W. S., & McKinnish, T. (2017). The marital satisfaction of differently aged couples. Journal of Population Economics, 1-26.
Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592.
Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880.
Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735.
Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922.
Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215.
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铁笔居士

我觉得我有资格给未婚的朋友们一些建议。我和老公在一起四年多，吵架的次数大概超不过五次。感情没有归于平淡，十分恩爱。不管在现实还是网络，挺多人羡慕的。
前几天看到一个问题“男人应该让着女人吗”引发了思考。我就从这个角度介绍一些经验给大家吧。
给女孩的：
找一个“永远讲道理”的男孩，要远远好于找一个“永远让着你”的男孩。
我十几岁的时候，网络上流行的是“爱你的男孩会做到的几件事”“不管谁的错，只要她一哭，就是你的错”。中二的我也中毒颇深。在我老公之前交的两任男友，全是无条件迁就我的男生。
初恋倒是性格好脾气好，任我作。高考后异地，和平分手。看上去是一段小公主一样的恋爱，但我在这段恋爱中没有任何成长，反倒增加了很多毛病。
和第二任恋爱时，我更加嚣张，不在乎对方感受。失恋三十三天拍电影之前，我们都看过这个小说，他说黄小仙的前男友爆发那段就是他的心声。结局也一样，他劈腿了。
之后我两年没恋爱，我反省了好久。当然了我没什么对不起劈腿男的。但是我自己呢，在恋爱中就完全的中华田园女权，享受尽了性别优势。整个人又锋利又矫情。这不是我想成为的状态。
其实这种恋爱模式，基本上男生都会有“沉默中爆发”的时候。人都有惯性，一开始你心疼对方，久了你就会认为这是应该的，接下来你就会在无意中踩爆了对方的底线。“永远忍让你”的处事方式，会让男生越来越难受，说不定哪天，坚持不下去，就会反咬。但是“永远讲道理”的处事方式，带来的效果是正面的，更容易坚持到底。
我跟我老公在一起是被他的双商、性格魅力吸引，相处久了发现我真是淘到金。他性格稳定，无论何时都愿意讲道理。
我开始也沿袭了以前的毛病，遇到矛盾爱发脾气。但是我老公就会温和地说，你先告诉我，为什么生气？有什么问题需要解决？我告诉你我是怎么想的。你想听吗？在他的观点里，矛盾无非就是一件或几件事情，一件件解决了，就没矛盾了。
他会体谅我，说，可能我以前遇到事情习惯先发泄情绪。大部分人都这样。但是我可以试试，道理讲通了就没情绪了。如果我说，我就是不喜欢你的态度！我老公就说，过来，抱抱。
用句矫情的话，我老公的出现，安抚了我这颗浮躁的心。跟他一起后我才体会到什么是“好的伴侣会让你变更好”。
笔芯。


给男孩：
知乎已经是学历素质较高的平台了，但很可惜，很多男生对追女生的概念都是“跪舔”，而且很多人讨好不成会心生怨恨，那个“娶妻不如找鸡”的看法真的是令人震惊。
其实，无原则“跪舔”，真的是追求女生的最下乘的招式了。哪怕成功了，一个女孩因为你的迁就而和你在一起，那她对你的期望值就很高，一起之后你只会越来越憋屈。
比如我和我的前任吧。得知他劈腿后你知道我是什么心情吗。一点都不伤心，而是愤怒。我跟你在一起都是可怜你，你居然劈腿，真是狗坐轿车不识抬举。
难道我们没有过很好的时候吗？不是的。但是我认为跟他在一起的前提就是他“对我好”。当这一点没了，他在我心里就没有丝毫价值了。
再举个例子。我一个远房表姐找了个事事迁就她的男人。一开始，男人家务全包，细心体贴，也是幸福美满。最近表姐夫大病一场，刚出院，表姐就催着表姐夫做饭收拾房间。表姐夫说，我有些累你能不能先做两天家务，表姐直接回那我嫁给你干嘛？表姐夫赌气不干活，表姐就真的要离婚，闹到双方大人跟前，都劝表姐。但表姐什么话都听不进去，只说他对我不好我就离婚。
这种例子太多了，比男生婚后“翻身”的例子要多得多。因为两人在一起之前就是不平等的，又何谈尊重理解？


先到这里吧。有不同的意见可以一起探讨。祝大家都拥有最美好的爱情和婚姻。

赤月

不想讲什么大道理，看书看累了，在这里码一个故事。

我有一个姑妈，年轻的时候真是水灵灵的美人儿，杏仁大眼，樱桃小嘴，身段窈窕。姑父呢，则是出身普通，长相普通，身高普通，工作普通的一个人，但是靠着嘴巴甜，追到了姑妈。用现在的话讲，姑妈当时也觉得是嫁给了爱情吧。
结婚后，姑妈先后生了两个闺女。但是好景不长，姑父后来升了小官，在单位认识了一个女同事，干脆就不顾我姑妈感受，天天与女同事形影不离。姑妈哭过闹过都没用，还遭受了家暴。带着女儿去单位闹了几番，姑父才作罢。后来的相当一段时间，姑妈都在遭受姑父的冷暴力。再后来，在下岗风潮中，姑父因为不忍心看着他手下那么多工人下岗，于是带领工人进行罢工，因为此事被记过姑父姑妈就双双下岗了。之后两人下海创业，在市场卖了十几年的珠宝批发，可以说辛苦大半辈子，直到前几年俩人年过半百才不干了。

写到这里，大概大家都会为姑妈鸣不平吧。这应该是一个花容月貌的姑娘嫁给渣男被糟蹋的故事。但是生活还在继续，故事还没有结束。前两年姑妈积劳成疾，查出了肺癌，还好发现的不太晚。据说姑父知道这件事后一个星期暴瘦了十斤多，并且开启了一戳就嘤嘤嘤的模式，泪珠子真是啪啦啪啦的掉，经旁人转述，邻居们一度以为生病的是姨夫。因为生病中的姑妈放不下生意，姨夫一气之下把珠宝摊子兑出去了。后来姑妈化疗头发没有了，他还偷偷给姑妈买了假发套，为了给姑妈解闷，晚上去广场录广场舞，白天去医院放给她看。诸此种种，在照顾姑妈这件事上之不可不謂不尽心尽力。
还好姑妈病情得到了控制，就在家中静养。我们去看望，姑父特别开心，一大早就跑去生鲜市场，买好各种好吃的等我们来。席间饭食都是姑父做的，聊天的时候才知，姑父做了二十几年饭，手艺真是没的挑。嗯，姑父包的饺子真是一绝。

如果我没有听其他亲戚给我讲过姑父年轻时候的事情，我真的以为姑妈是天底下顶顶幸福的女人，在我记忆中姑父是打心眼里疼爱姑妈的。反到是姑妈对姑父的关爱常不疼不痒，一副大小姐的做派。到底那一面是真正的姑父呢？负心人是他，好老公也是他。早四十年刚结婚的时候的姑妈和早二十年在绝望中以泪洗面的时候的姑妈给你们有关婚姻的忠告肯定是不一样的。或许，等她现在年至花甲，给出的忠告又会不一样。

现在的姑妈在家静养，两个女儿也很孝顺，常常来看望他俩。大女儿长相随姑妈，是个黑玫瑰属性的大美人儿，嫁的不错。二女儿也是家庭幸福美满，女婿是本市的，对老两口照顾有加。儿女上没什么她操心的，闲了就会会老友喝喝茶，或者蹂躏一下姑父，总之很愉快。
生活这盒巧克力你不吃到最后，真的永远不知道是什么味道。

孔子世家

去对方家庭，看看他/她的父母是怎么相处的，并且他们与家庭其他成员怎么相处的，并且社会关系如何。

基本上一个人没有非常强烈的改变自己完善自己的愿望，最终都是在复制自己的原生家庭。