过年一定要去婆家吗？

心尊门

结婚后过年各回各家的要求合理吗？

铁笔居士

我可以分享一个我们家庭的生活方式，但不是标准答案：
我和我老婆结婚时达成的共识：
1.我爸妈是我爸妈，你爸妈是你爸妈。
没有理由也没有必要因为我们结了婚领个证，就突然就把对方父母当至亲了，突然就跟对方父母有深厚感情了。毕竟感情是需要培养的。没必要表达虚假的关心和爱，表达真情实感就行。我们和对方父母，是几个地位平等的人在互相走近相互了解，而不是单方对另一方的单向付出和讨好。
2.我俩结婚，是分别从两个家庭里脱离出来，组建一个新的家庭。
我们的身份首先是彼此的妻子/丈夫，其次才是父母的儿子/女儿。我们不是大家庭下附属的小家庭。我家-我爸妈家-你爸妈家 是平等、平行的三个家庭。三个家庭各有不同的生活方式和习惯，互相都有自己不喜欢甚至看不惯的地方，不要试图更改别人，更不要互相干涉。
3.我们是两个独立，自由的个体。
不存在什么谁嫁给谁，谁娶了谁，谁给谁生孩子等等谁一定是白白付出谁一定是占了便宜的说法。两个人的意见想法都同样重要，所以从春节回谁家，到个人职业规划，再到人生愿景，都是在自己的决定基础上再去考虑彼此的建议。春节你想去哪，自己决定。你想回老家，可以，想去我老家，可以。想出国玩，都可以。不存在什么家乡习俗，亲戚舆论。你要做什么，应该完全取决于自己的想法，而不是别人的强迫。
而且，我是河北人，我老婆新疆人。我们这种北漂家庭，一年本来就见不到家人几次。每逢佳节倍思亲，凭什么我要跟父母团聚的时候，就要让老婆只能通过视频电话跟父母打招呼呢？毕竟我们两个人的老家太远，不存在什么“中午你家，晚上我家”的分配。基本上去一方的家庭另一方过年是绝对回不了老家的。这对另一方非常残忍。所以我们各回各家，双方父母都满意。
这套系统我们用到现在非常舒适。我们从恋爱到结婚都8 年了，一直都是这么践行的。所以一些逢年过节才走动的远房亲戚，至今没见过我老婆。哈哈哈哈哈。
当然，生活独立的前提是经济独立。我们不需要双方家长出钱买房，结婚也完全没有彩礼嫁妆什么的，也不需要帮忙带孩子。自然在处理和双方父母的关系时会更有底气。
有人提到有孩子的问题，我们一直坚持的是“生孩子必须自己带，否则就不生”，但是一直达不到这个自我要求所以逐渐想丁克了，也想不出任何要生孩子的理由和好处。
如果有孩子，不妨问问孩子到底想怎么过呢？是想和爸妈过还是想跟爸妈回爷爷奶奶家姥姥姥爷家过。生活本就应该是彼此的理解和主动妥协，而不是隐忍和强制。
我上面分享的生活方式只是对于我们认可 人格独立 家庭独立 前提下的产物。而不是解决问题的标准答案。在家庭平等的概念下，就不存在一方一定要求对方怎么做，或者习俗规定我们要怎么做了。听取他人意见，遵从内心的想法，才是这套系统的核心呀。
有的人认为这种相处模式太冷漠，其实如果所有人都认可人格独立，生活独立的生活方式，整体家庭氛围会更加舒适和和睦。因为你们相互就是平等的，每个人的想法和意见都很重要。不存在什么因为我是长辈就一定要听我的情况。
我们家里具体多平等，可以看看我的这个回答。
有一个特别酷的妈妈是怎样一番体验？

赤月

子欲养而亲不待，不要做让自己后悔的事
我是婚前说好了一家一年，第一年婆家第二年娘家，第二年的时候公婆大闹，说什么在婆家过年是传统？！
我嫁是没要一分钱彩礼的，婆婆的原话：彩礼是陋习
所以我直接一句话就怼了：要彩礼是陋习跟婆家过年是传统？合着对你们有利的就是传统没利的就是陋习？
以后再也没闹了。

铁笔居士

很久没有打开知乎了，竟然有这么多评论。首先表示很感谢各位知乎好友的关心，我应该一条条回复你们的信息但是却不知道要如何整理思绪。但是还是很忠心的感谢你们大家对我的关心，世界还是处处有温暖的。

至于为什么第二年还要继续回家过年，是因为觉得有点被伤到了，毕竟前后的反差让我一时半会接受不过来。我需要时间缓一缓。
有人问我老公为什么不照顾我，因为我们自从结婚以后是一瓶如洗，生了宝宝以后要应付各种开销，我叫他尽量去上班，家里有他母亲会照顾我。这里解释一下我嘴里说的是"家里娘会照顾我的"。还有我细想一下，主要是整个月子还沉浸在他老娘过去对我的各种好里面，所以当时什么都忍了，只是忍到最后发现扛不住了。所以这其中可能有一部分是我个人的原因，给人的错觉是我不爱计较。
有朋友在评论里说我应该清楚油水并不能下奶的，油水重会导致油脂含量过高最后堵奶等等。这些我是知道的，但是在婆婆的世界里油就是下奶的，我作为年轻人解释是木有用滴。只能她们做什么我就吃什么，总不能我自己下厨吧？而且她们的风俗是月子期间不能进厨房，有点不能理解。
最近越来越接近过年了，我都有点不敢和他们通视频了，因为每一次都要叫我闺女回家过年。解释无用……有点头疼。在他们那里他们孙孙是不能长时间待在外婆家的，说是赖在婆(外婆)家，还有孩子不能在外婆家过年。所以每次通视频我好说歹说她就是叫带回去。好在这次我老公听我的叫我不回去，因为他知道我闺女平日比较闹腾，回去我一个人带孩子会很累，但是总架不住电话的狂轰滥炸呀。这件事还有待思量……
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我远嫁，办完婚礼差不多半个月就过年了。从我们宣布要结婚直到结婚后连续一周我爸爸几乎天天以泪洗面，后来妈妈告诉我说:"他哭到哭不动了就不哭了"。我早早的就在心里发誓第一个年一定要回家过，虽然都说第一个年是要在婆家过的，但是也都没有阻止，可能因为我才是刚过门的媳妇吧，什么事还不好直说。所以第一个年我就是在家里过的(那时候觉得婆家不是我家)，并且因为我爸爸的生日是在十五前一天所以我十五才回去的。他们家十五的前一天正式点灯，所以好像有点意见了，我无法求证。
这里我要说一下，刚结婚的时候婆婆对我特别的好，上街会为我买水果回来，我要吃什么就会给我做，去吃酒席也会带饮料回来给我。可能因为我当时肚子里有我的小公主吧，每次我要出门赶集她都会要求我和她一起因为怕别人会碰到我，没错，他们家在一个比较偏僻的农村，而且交通不便，我赶集得逢周五不然什么地方都去不成。有一次我们一起去参加酒席，她一直牵着我走，我内心从那一刻起就认定以后一定要把她当做亲妈一样对待，因为她对我比我亲妈还要好(说到这里莫名有点心酸，因为后面反差有点……而且其实我亲妈真的是一直惯着我的，捧在手心里那种，只是有点容易发脾气)
后来生了宝宝，月子里婆婆要照顾大嫂家的孩子所以整个月子几乎都是我一个人带孩子，她只煮了汤饭端过来。除了宝宝住院那段时间从头到尾我都没有得休息，可能因为期间宝宝比较闹，白天晚上都不好好睡，醒了就要闹吃，我每天一只手抱孩子一只手洗奶瓶烫奶瓶，冲奶粉，还要喂奶等等……剖腹产的我肚子的疤都还没有恢复腰还用不了力就几乎所有时间都在抱着孩子哄。可能因为我没有休息好，心情也不好所以奶水不够，婆婆每天的任务就是在我耳边念叨"多吃油汤，不然奶不够吃"。但是在这之前她们知道我从不吃猪油，每一餐她都会给我放重重的油，我就会把油用勺子一勺一勺的舀开。后来她直接不给我勺子，我就用嘴把油吹开。但是每次大碗大碗的汤我还是喝完了，煮的鸡蛋也吃完了，不管我怎么吃她就是嫌我吃的不够，喝的油汤不够多，有一次不知道她怎么放的我吃了一块白菜满嘴都是油，那一次差点没吐，但是我忍了。我觉得她是为我好，所以我也是好好给她说我吃不了油，而且我肠胃不好吃太多了胃疼，她也不搭理，每一餐都像计划好了的一样吃饭之前先强调一遍要多吃油汤，出月子后的半个月我实在受不了了，有一次彻底爆发了。我们围在一张小桌子吃饭，大家都够的着的饭菜，她说把我面前的素菜端开，把油的换过来，我就受不了了，放下碗筷就自己下楼去躲着哭。老公觉得是我想多了，那我就是想多了吧。那段期间我每天数着时间过日子，因为国庆节办了满月酒我就要回家了，那时候我就彻底解放了。
我即将在家里过我的第二个年，他们家人早早的就开始催我去他们家过年了，用他们的意思是宝宝不能赖在婆家，但是我不理。我体质不好，自从生了宝宝以后特别爱生病，而且没力气。回到家谁都不让我带孩子，她外公外婆轮着带，我每天只管休息和做自己的事，比如学习。每天想吃什么就吃什么，餐餐素汤加一个爱吃的菜，就算不吃肉也没人说，我爱吃什么妈妈就做什么，在他家的时候婆婆说吃橘子会回奶，回家以后我每餐都要吃一个橘子，而且我不喜欢吃甜的，只要酸的。小日子别提多惬意，所有人宠着我，二姐也会给我做我喜欢的菜。莫名其妙的奶就够吃了，只是宝宝饿的快。
在家里不用一个人带宝宝，不用做饭，有自己的时间谁还想去婆家过年呢？在自己家就算什么都不做爸妈也会觉得我辛苦，在婆家就算明明很辛苦他们家也会觉得我什么也没做，那我还有什么理由去他们家呢？只是反倒累了我的父母.。但是我觉得自己想在哪里过年就在哪里过年好了，没必要一定要在婆家过年。自己开心就好，没必要在乎别人怎么说。多听听在乎你的人怎么说，多想想在乎你的人会怎么想，那些完全不为你着想的人不必太在意。婚姻本来就不易，何不对自己好一点呢？

赤月

十年婚龄，要么在自己小家过年，要么回我父母家过年，从没去过婆家过年，
因为公婆也不愿意儿子媳妇孙女回，怕增添麻烦啊。也怕我们回去，他们会分心，不能全身心照顾女儿一家。
刚开始我还不好意思，邀请他们来我们过年。人家执意不来，是真不愿意和儿子过年。
遇见这种婆家，也挺好，三不管（结婚，买房，带娃）行同路人。
我家从来不会为去哪过年吵架，河蟹生活。

赤月

从来都不去。
结婚时我没要彩礼婚礼三金，人家也不提。
所以，凭什么让我去婆婆家过年，因为传统？按传统那你把彩礼钱给我先。 敢情传统只有对你有利的时候你才遵守？
咱这一分钱不花娶的媳妇就是素质差，没办法呀，便宜没好货。

赤月

当然不一定，但请不要举着“女权”的大旗将不同的想法踩到脚底，不要给去婆家过年的女生贴上“低人一等”，“思想落后”甚至“女奴”这样的标签。
结婚后过年各回各家各找各妈的想法和做法，只要安排妥当全家都开心（至少是理解和接受），是又酷又棒的，没有一点问题，比如业界标杆Papi酱。

                               
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图片源自网络，侵删
但是如果做不到这样呢，你就不酷了吗？你就不是新时代女性了吗？你就是不配呼吸2020这自由又平等的空气了吗？
当然不是！
不被束缚，独立选择才恰恰是平等的内涵啊！
而家庭利益最大化同样是我们已婚人士需要考虑的问题。
看过之前回答的知友们可能知道，我对自家婆婆爱得深沉，婆婆待我也如亲女儿一般。肉麻的话就不多说了，复习资料在这里
对于自己的婆婆大家都怎么看？冒着可能会被女权主义者当成反面教材的风险，来说说我们家的过年安排吧。
我们小家庭目前在瑞士定居，我俩都全职上班各有5周年假，2019年孩子小队友也一直在考试假期几乎没用到。
于是乎，上周他已经请假带娃回国了，年前我直接飞去婆家与他们汇合，大家初三我们一家三口再飞去看我爸妈，队友小住后先回瑞士，我和宝宝在娘家再多待几周。
仔细想想，我们婚后有两年是谁家都没回，因为宝宝太小十几个小时的飞机太折腾怕他受不了。但凡回国过年，大年三十初一都是在婆家过的，可预见的未来应该也是这样。
原因非常简单，队友是独生子，爷爷奶奶都不在了，如果我们不回去就只有公公婆婆。而我爷爷奶奶都还建在，爸妈作为孩子过年都是在老家的，而且亲弟弟近几年都陪在身边，爸妈是200%支持我在婆家过年的，他们甚至还筹划着找机会一起到我婆家过年。
不过婚前有一年，我和我弟都在国外留学期间，过年正逢考试，谁也没回去。当时的男友现在的娃爸正好有假期回国了，发着高烧飞去看我爸妈给他们拜年，老两口也是又惊又喜。
但我依然赞成Papi酱的婚姻观过年观，也尊重所有去婆家过年和不去婆家过年的女生，因为如人饮水，冷暖自知。

                               
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一岁时候过年谁家都没回，待在瑞士过的
今年过年回谁家？这道送命题看似是假期安排的问题，其实它反映出的是大家对男女平等的理解和对婚姻家庭的经营。
什么是男女平等？

让男人生孩子女人长胡子，这不是男女平等，这是杠精！
奋斗时男人上前享受时女士优先，这不是男女平等，这是双标！
我认为，在一个家庭中的男女平等，不是你有的我也得有，你不做的我也不做。而是在考虑问题的时候可以跳出性别的限制，在分配任务的时候发挥比较优势，在做决定的时候把家庭利益最大化作为前提。
我们讨论过年去谁家，不是为了彰显家庭地位，也不是为了显示我是如何以身作则将女权的观念落实到了家庭中，而是希望在这个阖家团圆的日子里带给亲人温暖和慰藉。
如果我们在考虑过年回谁家的时候，可以多想想谁是独生子女，哪一方的老人身体欠佳，而不是结婚时给没给彩礼有没有陪嫁，那么无论最后去谁家，这个年可能都会过得更加温情。

                               
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给大家拜个早年！
如何经营婚姻和家庭？

这个问题往小了说是两个人的事，往大了说是六个人的事。
家家有本难念的经，相处模式千千万，只要当事人都是适应的舒服的和谐的，外人没有发言权。
我们分享自己的见解和经验是好的，但是不要将自己的想法强加给别人，这是道德绑架！
我们了解他人的见解和经验是好的，但是不要将别人的想法生搬硬套到自己身上，这是傻！
在过年回谁家这个问题上，我们身边的朋友真是提供了很多种思路，或许对看到这篇回答的你有一点参考价值呢：
比如说，有好几对朋友是国庆节假期回男方家，过年回女方家，下一年反过来。
比如说，同一个城市的夫妻把双方父母甚至更多亲戚聚在一起，吃个超级热闹的年夜饭。
比如说，带上公婆爸妈，大家一起去海南，过个温暖的春季。
比如说，公婆还有另外两个孩子，从年初就做好安排，过年期间正好轮到姥姥姥爷来带孩子，大家就一起过年了。
当然，也有很多人像我一样，过年是回婆家的，大年初一过完再带着老公孩子回娘家。
过年不一定去婆家，过年也不一定在娘家，过年有很多种安排的可能，只想提醒您一点：
拒绝道德绑架！

@知乎亲子

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五千字长文讲述了父亲拍了遗像远赴南极参与长站建设，扔掉铁饭碗自主创业走向人生巅峰，后来入了资本市场的泥潭深陷困境的经历。当年一起南极首航的老战友们相继离世，父亲年纪越大也越怀念战舰上的青春，希望更多人看到他们的故事。
知乎故事大赛：工作和生活中，有哪些让你念念不忘的亲身经历？