在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么？

anrey573

补充资料：女人到底要什么？ 什么吸引女人？

孔子世家

时机正确的关心、关系亲密后的尊重、不强加于人的期望、理性成熟的自我把握和一颗永远燃烧的真心。

铁笔居士

假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。
真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。
以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。

赤月

钱对于爱情到底意味着什么？
我想，这是每一个即将拥有爱情的人都需要考虑清楚的问题。
对于这个问题，大家应该听过很多种说法。
比如「谈钱伤感情，不谈钱没感情」。
送礼物要掏钱，一起旅游要花钱，看场电影，至少得付得起电影票吧！无论何时，也不论何地，恋爱都和钱分不开。更何况今天这个拜金的社会，我们耳闻目睹、耳熏目染的都是各种看重金钱财富的爱情观。
你肯定也听过这句话：「经济基础决定上层建筑，没钱的人，不配有爱情。」这些话在特定的语境下都不无道理，也能解释得通。但我的回答是：

物质不能兑换爱情，而爱情赋予了物质更深的意义。

对真爱来说，钱没那么重要；但是钱，可以衡量这段情在你心中的分量。举个例子，钻石只是一块石头，不算高价值投资品。但是戴在无名指上的钻戒，却是男孩子给女孩子巨大投资的标志性印记。
我以前待过的一家公司，年轻妹子很多，所以我每年都要参加好几场婚礼，出许多次份子钱。女孩子们结婚前，总会谈到的一个话题，就是钻戒多大，多少克拉，有几分——说实话，什么样的钻石算几分，我到今天一直不清楚。
我们都听过这样一个段子：「他给你花了一百，我给你花了十块，但我更爱你。因为他有一万，给你花了百分之一，而我，只有十块，倾尽所有。」这话听着让人感动，其实和我今天想表达的意思有关：钱对于爱情来说，它的价值超越了购买力。花大价钱买枚钻戒，起码说明这样两点：

第一，你买得起；
第二，你愿意给她买。

买得起固然能让对方开心，但是愿意买，更让人有安全感——这起码证明了，你对我，要比钱对我重要得多。这才是金钱对于爱情的核心意义，可惜现在很多人，把这道理给搞反了。
我对钻戒的认识，并不来自于心理学家，而来自于给我和夫人主持婚礼的神父。
筹备婚礼时，我和妻子一起去见了这位神父。他指导我们策划了婚礼流程之后，还特意嘱咐了几个要点。其中一个就是：交换戒指时，不可以用钻戒，甚至金戒与铂金戒也不行。
这是为什么呢？神父解释到，只有结构简单、外形朴素的指环，才能阐释交换戒指的意义，象征婚姻信条对人的约束；二是钻戒太强调物质价值，它不适合出现在婚礼这种强调情感联结与契约精神的场合。
我非常认同神父的说法。我周边越来越多的人，在交流男友求婚时奉出了几克拉的钻戒，可这枚钻戒蕴含的信任与爱，却没有摆到桌面上，被物质外壳掩盖了。
最后，我在某家知名电商平台买了一对钢戒。它结构经典、纹路简洁，包邮到家，一对儿花了二百四十元块钱。我的妻子第一次戴上它的时候，把新娘妆都哭花了。不过我想，应该不是因为戒指太便宜导致的。

捕获
不是信物给了爱情价值，而是爱情给了信物价值。
加拿大社会学家约翰·阿兰·李采用了一种非常特殊的研究爱情的方法，来确定到底是什么要素可能构成爱情最重要的部分。

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孔子世家

看了排名靠前的答案，其实我只想说一句：

【诸事无常】

对这句话的注解是这样的：“我不知道你会不会和我走到最后，我也不知道你会不会出现，我甚至不知道你究竟是爱我还是不爱我，但这些我都接受。在我觉得你爱我的时候，我拼尽全力爱你，在你不爱的时候，我有尊严地离开。这世界没什么事儿是我能真正掌控的，只在这川流不息的命运中，我向你更靠拢一些，也许最后反而无法靠在一起，也许最终还是能在一起。”

铁笔居士

高中的时候，喜欢我的一个老师。喜欢傻傻地追在他后面，我身边的朋友都一直劝我别这样，可当时的我觉得能够为喜欢的人低到尘埃里才是爱情。

       三年的时间，我用了所有精力去关注他，他有好几次委婉地提醒我要好好念书，但是我根本没法把心思放到学习上，结果不出意外的高考考的非常烂。

        那时候心情很差，父母让我复读我更是不愿意，父母让我的朋友来劝我，我朋友打电话给了那个老师说明了情况，叫我来听电话。

       他在电话那头沉默了一会，我都能听见自己鼓噪的心跳声。

       然后他说，复读吧，好么？

       结果自然是我不出意外的复读去了，第二年高考居然在母校考试，考前去看考场，居然在楼梯口碰见他。他有一瞬的惊讶，然后看着目瞪口呆的我说：头发都留这么长了阿（我原来有点假小子），复习的如何啦？

        我呆呆的一句话都说不出来，似乎我面对他时永远是这样局促、不知所措的。他看我这样有些尴尬，想道别。我忽然拉住他。

        四年来我第一次敢看着他的眼睛说话，我说：“谢谢你。”

        他拍拍我的头，笑了笑就离开了。

        年少时的爱总能让一个人快速地成长，很多年之后想起依旧刻骨铭心。

        给自己尊严再去爱别人。

        别把自己的爱给别人带来的困扰当作理所当然。

        这大概就是我学到，在后来的爱情里一生受用的感悟。  

       一直觉得爱情之前，我们没必要知道什么。因为没有固定的爱情模式，也没有什么爱情道理适合每一个人。我们的上一辈、上上辈他们不懂得什么爱情道理，可是大多数都磕磕绊绊地走完了大半辈子。太多的爱情道理只会成为爱情的桎梏和对方离开时使用借口。

       只有自己在爱情里彻彻底底地去爱去痛，才能真正明白属于你的爱情感悟。所以在这之前，你只需要：

       去爱吧。

孔子世家

1你再好 也会有人不喜欢你。
2情深缘浅不如情浅缘深
3有钱不是必要条件，但是没钱会让你寸步难行。
4男人许诺的那一刻是真心的，但是他违背誓言的那一刻也是真心的
5作他并不是你爱他，而是你还不会怎么样爱。
6不要告诉别人太多你的事，当一个人掌握了全部的你，你也就离不开他了。
7等待一个不爱你的人是一场异常艰难的战斗
8当对方说他爸他妈他祖宗等任何人说你们不合适，那就是他觉得你们不合适的。
9有些人其实认识了就是一种福分。
10并不是说谁把谁睡了，谁就得到了谁。
11当我们努力对别人好的时候，其实是图回报的，我们希望对方注意自己，为自己感动，甚至爱上自己。其实这是一种道德绑架，你的好对不爱你的人全是负担。胡斐宁愿死大概也不愿意欠程灵素一条命。
12真正喜欢你的人，不会说他很忙，他会坐车的时候吃饭的时候甚至洗脸的时候都会理你。
13如果一份感情带给你的全是痛苦，全是不幸，那么你真的该结束了。
14自己的情况在谈恋爱之前要说清楚，不要等到不能解决的时候才开口，那样很卑鄙，真的。
15当你感觉一个人在骗你的时候，你不要拆穿他，如果你还想和他在一起。比骗你更可怕的是懒得骗你。
16小作怡情，大作必分。
17分分合合的结局就是分。
18我觉得你不爱我的样子帅呆了。
19越冷的人心越热，嘴越甜的人心越狠。
20你这辈子都遇不到比我更爱你的人，当他说出这句话的时候，你确实不容易遇到比他更爱你的人。
21 别人都说他喜欢你，他不一定喜欢你，别人都说他不喜欢你，他一定不喜欢你。
22习惯很可怕。不要让一个异性陪你太久，他离开的时候，你会很难受。
23有责任感很重要，这是保证你婚姻生活幸福最重要的因素。
24你来，我好好对你。你走，我当你没来过。
25当你犹豫选第一个还是第二个的时候，选第二个，因为第一个足够好，你就不会想第二个了。
26家长一般都不喜欢单亲的孩子，但实际上如果他爱你，那基本上最爱你的人了。
27如果你觉得一个人在你面前特别傻，他一定是对你好的人。
28分手后不打扰对方生活是最基本的美德。
29他只是不想和你谈恋爱，并不是不想谈恋爱。
30没有真感情的开始就是你宁愿多花200块钱叫外卖也不愿意多走几步给他买五块钱的煎饼。
31找到能和你玩到一起的人非常不容易，无论男女。
32不要成为对方的负担，不要布置难题，也不要成为难题。
33不要成为笑话，不要抛弃你的自尊与骄傲。
34无理取闹只是想到你的注意。

赤月

没有人是为了爱你而来到这个世界

铁笔居士

对男生：
1、物质不要成为你们生活的阻碍。不是说非要生活奢侈环游世界，而是使物质生活不要成为你们吵架的借口。贫贱夫妻百事哀，柴米油盐下多么美妙的情感都将会大打折扣。
2、照顾女生的情绪。如果一个女生跟你耍小脾气、平时挺理性正经的姑娘看起来不可理喻，那她是真的爱你（太zuo的还是慎重考虑）。
3、道理和女朋友之间，只能选一个。
4、多陪陪她，多说点好听的话。“我爱你”永远百听不厌，但是很多男生不明白为什么女生永远都要问“你爱我吗”这个问题。

对女生：
1、外在决定你接触男人的广度，内在决定你交往到男人的深度。外在某种程度上决定你们是否在一起，内在决定你们在一起多久。
2、爱情不是生活的全部。收起自己的小情绪，不要整天陷入对爱人的幻想，学会自己充实地利用时间。
3、变美！变美！变美！！男人永远是视觉动物！
4、敢于离开错误的男人！爱情本就是一物降一物，没有金刚钻，就别揽这瓷器活！

了解自己，才更能了解你的恋人和你们之间的感情。最好的感情，就是你不断发现自我、更新自我的一个过程。
还有，会逐渐发现，“奉献”真的可以做到心甘情愿。

孔子世家

自爱。

赤月

如果你是因为寂寞而恋爱，那么在恋爱之前，请确保对方也是。

请不要消费一个无辜的人的时间，精力，和感情。

赤月

1 不要为任何所谓的爱情牺牲自己的工作/学校/时间/已经造成负担的金钱
2 不能互相扶持帮助的爱情不能算是一段好的爱情 可以算是消遣
3 基础建设好了 才更有可能会有好的爱情
4 不要对人抱有太高的希望 要对自己抱有很高的希望
5 16-20我真不太建议谈恋爱 耽误事
6 一定要门当户对 最起码实力相当
7 友情比爱情重要 友情比爱情重要 靠谱的朋友比爱情重要一万倍

赤月

分享10个自己总结的关于男人的爱情真相，愿女孩子在拥有爱情前能有所了解。（转载请务必联系本人）


1. 对很多男人来说，爱情可能只是生活的一部分。
就像自己爱看的球赛、像自己爱打的游戏，像自己爱听的音乐一样，绝对不是生活的全部。
所以如果男人来找你的时候，你都不能给予他快乐，那这属于你的一块对他的吸引力就会越来越小，他找你的次数也就无可厚非的越来越少了，你甚至都再也比不过他的游戏、他的球赛、他的音乐给他带去的快乐。


2. 男人大部分都脆弱，不要天真地以为他们真的可以为你一手遮天。
每个人站在自己的角度总希望可以爬得更高，但人都有自己的局限，所以他们也在寻找可以帮助自己的女人，至少不是拖自己的后腿。他们没有说出来，不代表他们不这么想。
不要天真地以为你没完没了地吹捧他就可以搞定他，没有用的。你的赚钱能力、你的性格脾气、你的家庭背景、你的学历、你的社交圈，都足以成为他选择你或者把你pass掉的原因。说这些，都是希望你可以找到自己的优势，展现给对方看，不要天真地以为只有你的脸才是你的唯一通行证。


3. 大部分的男人，都会被好看的的女人吸引，但是会和有意思的女人走下去。
所谓的有意思，其实就是要真实，不要千篇一律。千万记得，每个女人都是上帝造出的天使，所以每个女人都会有自己的不同之处，关键是你自己够不够了解自己的不同之处。
说“晚安”，说“记得多穿衣服”，哪个女人不会？可是，说心里话的女人，会懂幽默的女人，能在电话里自顾自说上10分钟还把对方逗乐的女人，能生气5分钟之后自己立马多云转晴的女人，并不是到处可见的。
以上几点我只是举个例子，其实想告诉你，千万不要害怕在男人面前做真实的自己、说真心的话，你之所以成为你，就是因为你和别人不一样，要相信自己，不要总以为爱情是靠套路才能得来，男人喜欢真实的可爱女人。


4. 恋爱后，男人想要的是旗鼓相当的爱情，而不是太过失衡的爱情。
最好的就是两人可以各自照顾好自己，还能不断提升自己（衣着，身材，文化，事业），保持对对方的吸引力。
很多女人恋爱后把男人当作了自己的全部，丢了爱好，丢了朋友，丢了自己所追逐的一切，最后也丢了男人。千万不要这样，因为这就不是当初那个他所喜欢的你了。恋爱后你更需要去追逐自己的爱好、追逐自己的事业、提升自己，这样他便没有嫌弃你的理由，只有你嫌弃他的理由了。


5. 对男人来说，聊得来太重要了，聊不来的爱情无法持续。
不要觉得他对你冷是因为他不喜欢聊天，每个男人都会有自己想要聊天的对象，关键就在于那个人是不是你罢了。
对男人来说，爱情就像一列火车，而聊得来则是火车开起来所需要的燃料。燃料会有烧完的一天，如果你不往里面重新添燃料，爱情也就戛然而止了。
很多人害怕和对方聊着聊着聊成了朋友，请记住，能聊成朋友的，绝对是因为你们聊不来，你们走不进对方彼此的心。能聊得走近男人心的，一定不会只是朋友。


6. 男人的无条件付出一开始也许是出于新鲜和激情，但时间久了，他们真的会累。
就好像你新入职一家公司，一开始你热血满满，可是长时间的加班总会有疲惫的一天，不是你不想干了，只是你想休息一下。
所以，当他没有一开始的热情了，当他忘记了说“晚安”，请你一定要学会理解他尊重他，并不一定是出于不爱，只是主动的一方真的会累，会想要休息，多多沟通，就不会有问题。多多记得换位思考，你才能得到对方的尊重。


7. 男人和女人一样，当被吸引之后，也受不了对方的忽冷忽热。
如果你想让一个男人对你特别上心，就试一试忽冷忽热吧，偶尔接受，偶尔拒绝，让他觉得你好像喜欢他，又好像有点疏远，让他猜不透你的心。
当然，这一切的前提是，他被你吸引了。世界那么大，冷漠的人那么多，我们只会在意那一个我们想要在意的人。


8. 男人是习惯的动物。
当你陪伴他几年，当他习惯了你的一切，当你们经历了太多甜酸苦辣，你依然阳光向上，当你占有了他生活的每个细枝末节的时候，他真的很难再失去你。
记住，不是负能量地占有，而是“阳光向上”的占有，因为男人就算再习惯，也不会选择和一个比自己更负能量的人在一起。


9. 很多男人不习惯把喜欢挂在嘴边，但并不是因为不爱。
很多男人爱的表达方式可能是陪伴、可能是为你实现愿望、可能是把最好的给你。
但是他们真的不喜欢把喜欢挂在嘴边，因为男人生来就是克制理性的生物。所以，不问“你喜欢我吗”的女人，会让男人觉得很轻松很自在。其实，只要你了解你自己男人表达爱的方式，你就不会那么没有安全感了，适当的时候和他聊一聊就好。


10. 会因为你一个小错误就和你分手的男人，早就不想和你在一起了。
爱情是甜酸苦辣，哪有事事都如意，事事都美好，吵架也是爱情的重要组成部分。
很多时候，你们吵了一次，他就扭头走了，就再也回不来的样子，那么这样的感情出了问题，绝对不是你的问题，而是他的问题，是他早就想要离开了。真正相爱的感情，怎么会因为一次吵架就分开，真正爱的人，是怎样都分不开的啊。


全文来自公众号：秋秋不响
我是最关心你感情的秋秋，有丰富的情感咨询与辅导经历，有问题可以到我主页向我提问～

铁笔居士

有可能会失去...

铁笔居士

天下女子或是男子若求的只是一个玩伴，一个恋人，那尽管敷衍。按年龄身高体重月薪星座去寻，容易得很。你若是求得是风雨同舟，求得是心心相印，求得是秉烛夜谈，求得是夫唱妇随，求得是恩爱夫妻共白首，就不要以为爱是一见钟情门当户对就可以天长地久的事情。
「好事多磨」和「来日方长」这样的词比「一见钟情」和「拎包入住」来得靠谱得多。
——from网络

孔子世家

当然是自爱。王菲《给自己的情书》里面已经说得很清楚：
自己都不爱
怎么相爱
怎么可给爱人好处

铁笔居士

谢邀。

一、知道性是爱的表达和付出，当这是一份真爱时，而无爱的性，是对享受真爱的透支。如能做到最好，这是可以受理性支配的。没有做到，也不必过于自责，这类事容易让人迷糊。

二、这意味着即将或已经步入成人世界，首先得准备好，成为一个独立的人，拥有独立生存的能力，不要把命运寄托在他人身上，尤其是女人。你的命运，由你作主，拥有自己，才能立于不败之地。

三、爱是天然的教师，爱需要培育，爱作之合，方有两情相娱。从爱出发比从责任出发，会做得更好。当只剩下责任时，爱已远行。爱无法乞求，责任可以乞求，但获得无爱的责任，会让人丧失自尊。

无论想得多么美妙，未来都是无常的。可以永远去争取，但命运无法固定。不要苛求入世未深的自己和他人，把什么事都想明白，都能按意图做到。许多事，要经历过，才明白，有些事，要经历一生，才明白，有些事，一生也弄不明白。但想想这些道理，或许会让人能更好地把握好自己。

孔子世家

在拥有爱情之前，特别是拥有第一段爱情之前，许多男人女人会有这样一种期待：
我一定要找到那个最适合我的人，第一眼就喜欢上，然后情投意合，从此甜蜜美满。
他们也会觉得，一段感情，如果找到了正确的人，就应该一帆风顺。
可是现实恰恰相反。
在拥有爱情之前，男人女人最好要知道：
1. 爱情不是永恒的。
2. 无论多么浓烈的爱情，也终将会有消退的时刻。无论你多么害怕那一刻的到来，它也不可避免。
3. 有一个选择，几乎所有人都曾经或正在被其所困扰，但都必须要面对：

一段感情，是该坚持还是放弃？

以下内容，献给那些未尝过爱情的男孩女孩，也献给所有在爱情中感到迷茫的人们。




安乔 | 壹心理原创团队
随着时日的推进，两个人的相处渐渐不如最初那么默契，感情也不如当初那么浓郁，仿佛不在一个调频，彼此有了隔阂，相看两相厌。不温不火的相处已使你疲倦，你一边想着怎么给感情加点“燃料”助推一下；一边也寻思着是不是干脆撤退换个人爱爱看，可是又心有不舍，不知道下一个是否更好，会不会遇到一样的问题？
你进退两难，彻夜难眠，希望上天赐你一个了断。坚持还是放弃？究竟有没有办法能助我们将爱情抽丝剥茧，找到问题的核心，从此一劳永逸高枕无忧？


一、找呀找呀找良配


有人说，爱情就是在世界上寻找缺失的另一半。那么有没有类似量表的东西，像王子手中的灰姑娘的水晶鞋，让我们快速找出最匹配的那个人，成就一段完美的恋情？
1992年，美国心理学家亚历山大·阿维拉（Alexander Avila）根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试（MBTI）发明了恋爱类型系统，将寻爱之人分为16种恋爱类型，不同类型的人在面对亲密关系时有其独特的特质和偏好。
知道自己的恋爱类型后，你就了解了自己的恋爱需求以及匹配类型；得知对方的恋爱类型，你会立即知道这个人是否与你相配，如何获取他的爱情，以及你可以在他身上期待什么样的关系。
这听起来似乎是一个好消息，但别急——
首先，世界上所有寻爱者不可能只有16种，类型匹配也不意味着匹配类型里的任何一个都是良配，恋爱类型系统只是辅助我们更好地了解自己和对方。
其次，另外一项有名的爱情配对实验揭示了：诚然爱情是一场精确的匹配游戏，最重要的是你自身的价值有多高（即背后的数字大小），至于你采取什么办法去恋爱反而是次要的。但仔细深究会发现，人类的复杂就在于我们很难去判断一个人的价值大小，而且不同的人判断的标准也不一；况且人的价值也是随着他的经历在改变的。
可见，理性的爱情匹配充其量只能为我们提供一个判断参考，我们只能在社会主流价值观的指导下为自己的寻爱划出一个大致的范围，对感情问题和潜在的风险作出初步的评估与衡量。



二、良配也是与你不同的另一个人


亲密关系里的两个人在相处过程中，难免会有摩擦和冲突，一部分原因是因为我们与对方的情感模式和需求存在差异。
耶鲁大学社会心理学教授罗伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出爱情三角理论，认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。激情指一种情绪上的着迷，外表和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对他人的赞赏、照顾的愿望，自我的展露和内心的沟通；承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。激情，亲密和承诺三大要素构成了七种不同类型的“爱情”，如图所示。

在斯坦伯格看来，除了完美的爱外，其他的都是类似爱情或非爱情。但就算三要素齐全，完美的爱情也不一定能成为现实，需要双方不断平衡这三者的关系。
真爱难求，也无法一步到位，因此在现实生活中，我们更多的是先遇到其他六种感情模式，依据三元素大致判断出对方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下来的互动和付出过程中，彼此能否发展出欠缺的要素，从而使双方的情感模式和需求不断接近；如果不能，那么就该好好思考是去是留了。这世上鲜少有为某个人量身定做的爱情，想要获得和谐美好的感情，需要两个人一起努力磨合，然后成长升华。


三、阵痛是亲密关系的必经阶段


有人说没有一份感情不千疮百孔，爱情不可能一直都一帆风顺，摩擦和冲突是难免的。爱情心理学认为，一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段：


1. 共存：这是热恋时期，情人不论什么何时何地总希望在一起。
2. 反依赖：感情稳定后，其中一方想要做自己想做的事，另一方就会感到被冷落。
3. 独立：是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间和空间。
4. 共生：通过磨合后彼此建立出新的相处模式，双方默契与日俱增，深谙对方的爱情需求，心心相印，相互扶持成长。


大部分人在经历第二、三阶段时，误以为热情转平淡就是爱情的消失，从而用压制、指责和罪恶感、受害者姿态等方式，试图改变、胁迫对方关注自己。殊不知，感情并不是胜者王败者寇的斗争，这时可制定一些相处准则（如不暴力，不冷战，不任性）保持良性互动，给对方多一些自我空间，结合持续的关心，反而能促进感情稳步发展，从而进入到共生阶段。


四、当爱变沉重，你还能负荷吗？


但是如果冲突变剧烈，双方又都不懂沟通，缺乏信任和包容，彼此伤害、折磨……这会激发我们的不安全感，让我们变得脆弱，害怕被抛弃，害怕被伤害，害怕不值得爱……这些创伤和恐惧就成了爱情的心理压力，如此恶性循环不利于爱情的发展。
爱情压弹力泛指一个人面对爱情逆境、创伤、悲剧、威胁时的良好适应能力，也是个人面对情感挫折的反弹能力。有的人压弹能力差，在面对这些负面情绪体验时，会选择自我毁灭的方式来处理，如自怜自叹，自伤自害等；有的人压弹能力好，则会选择自我超越的方式来加以处理，如自我完善，坦然放下等。
我们不是神，不能满足对方全部需要，也不该苛求他人满足自己所有的需求和期待。当爱变得沉重，甚至成为不堪负荷的折磨时，或许放手是最好的选择。给彼此自由吧，毕竟我们当初爱上对方的初衷也不是为了束缚他，而是为了快乐。


五、不论坚持还是放弃，对你的选择负责


在感情中游离，不知该坚持还是该放弃的人，大部分都是因为做不到对自己负责，把问题归咎给对方，认为造成现在局面的罪魁祸首都是他人。心理学上把这种人叫做逃避自由的人。当你放弃了选择的自由，就会被动地沦为他人选择的牺牲品。
事实上，不管我们曾经怎样，从现在这一刻起我们都可以自由选择，我们的选择决定我们成为不同的人，选择就是对自己负责。也许现实环境有很多是无法选择的，但我们过什么样的生活、成为什么样的人，却是自己的选择。
要知道这世上没有完美的选择，也没有完美的恋人，只有更适合的选择和磨合的爱情。爱情不止于选择，任何选择都是一个动态的变化过程，感情也不是一成不变的，学会接纳变化的无常和不规则性，树立良好的恋爱心态，果断坚持你所坚持的，放弃你承受不了的，然后对你的选择负责。






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赤月

在你遇上你所真正喜欢的人时，你会发现你之前所设定的所有标准也许都没用上。

铁笔居士

不知道你们有没有听说过这样一个故事。这个故事发生在台湾，说有一个男孩子爱上了一个漂亮的女孩子，为了打动女孩儿的芳心，他给她写了700封情书，请求她嫁给他。最后，女孩儿真的结婚了，嫁的却是那个送信的邮递员。


提前给你看两张照片，他们都是陌生人。看完之后的第二天，照片里的人和其他一群人同时出现在你面前，你会更喜欢这群人的谁呢？当然，你会喜欢那个看过照片的人。道理很简单，因为你对他熟悉一些。


这个故事揭示的道理很简单：我们会爱上那些离我们近的人。


虽然我第一眼看到这个结论的时候也觉得很荒谬，但是随着我看的越多，我对这个理论就越信服。


我们会和那些离我们近的人成为朋友，因为大家天天在一起。而且，你见到某人的次数越多，你喜欢他的程度就越深。


这样看来，那些培训销售的书里一个劲的强调，在销售的时候，一定要多出现在在客户的面前，尽量与客户保持的频繁的联系，这样才能更好的销售。这也和“熟悉的就是喜欢的”这种潜在心理因素相关。


事实上，有很大一部分因为两地分居而最终分手的恋人们，都是因为他们交往成本太高了——距离太远不能每天见面，而不是单纯的爱的消失，所谓的距离产生美是有限度的。


最近我看了一本推翻了《男人来自火星，女人来自金星》的观点的书。作者认为，男人和女人相同的地方远远多于不同的地方，而不是像书里所说，男人和女人是完全不同的两种生物。


男人里有情绪激进者，有中庸者，有懦弱者，有伪善者，有卑鄙者……这些特质在女人中也同样存在。再进一步说，在感情方面，男人中有同性恋者，女人中也有同性恋者。同样的一种心理和感情的需求，男人需要。女人也同样需要。在很多需求上，男人和女人并没有任何本质上的不同。


实际，男人和女人非但不是完全不同的两种生物，有一些异性特征的人，更加心身健康。比如，一个男性，是必须具备一些女性特质，才能更好地创造幸福的生活，比如，他会比较感性，比较善于语言和情绪方面的表达，再比如一些混迹在时尚圈顶端的男性，很多都是具备女性特质的同性恋者，正是以为他们具备这些女性的特质，而他们又不是女性，所以他们才能有那样的感官，去创造那样的东西。


同理，一个身心健康的女性的，也必须具备一些男性的特质才能更好地在这个社会上生存，比如竞争，比如逻辑推理，比如不情绪化。董明珠和希拉里就是这样的例子。


其实，经过心理学家的大量研究和调查，一个绝对的女人和一个绝对的男人，（类似于林黛玉和武松）组建的家庭是不幸福的，事实上他们通常也互相不喜欢对方。幸福的家庭通常是一对同时具备男人和女人特质的“双性人”组建的家庭。


男人和女性并非完全不同的生物，所以一定是可以沟通的。再者，在现代社会，男性和女性的社会地位也在发生变化，逐渐平等，女人，不应该再习惯性的，把自己当成弱势群体。错误的自我认知会给两性关系带来很大的矛盾。


如果你想要自己的爱情可以天长地久，那么很简单，只要努力把你们之间的爱情变成友伴之爱就可以了。


罗伯特. 斯坦博格认为，爱情是由三个成分组成的，分别是激情、亲密和承诺，三者缺一不可。


爱情也分成很多层次，很多人在遇见对方的时候一见钟情，为之发狂，但一段时间之后那种感情就消失了——这就叫虚幻的爱或者是肉欲的爱，是一种受到本能的牵引和导向的青涩的感情活动。


如果在激情中加入亲密，那么就变成了浪漫的爱。斯坦博格认为，在浪漫的爱中，承诺并不是典型特征。比如夏天的一场韵事可以非常浪漫，即时双方都知道等夏季结束的时候这场爱也将消失。


如果这段关系中只有亲密和承诺，那么就形成了第三种，友伴的爱。伴侣的爱是由亲密和承诺结合形成的。在这样的关系中，人们交流和分享，使用权利，享受义务，努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱通常会集中体现在四平八稳的婚姻中，只是没有了任何激情。


完美的爱情是必须具备亲密、激情和承诺的。只有当爱情三要素都以相当的程度同时存在时，人们体验到的才是“完全的”或是“圆满的”爱。就像千千万万的人寻求的一样。但是斯坦博格认为，这好象减肥一样，短时期是容易的，但很难长久坚持。


对于爱情，他有五条建议送给大家：


1、亲密比激情更为稳定。
2、享受激情，但是不要将其作为，你希望持续下去的关系的基础。
3、与爱人之间培养一种友情，努力地保持新鲜感。
4、抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。
5、如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人。


其实爱情并不复杂，复杂的是人的想法和人的心理。只要你弄懂了，那就很好处理，也不会惧怕了。

铁笔居士

1.自省能力：大概知道自己的软肋和弱点是什么，什么会引发我们暴走。
2.觉察能力：在我们暴走的一瞬间，我们可以知道我们在暴走。
3.控制能力：在我们觉察我们在暴走的时候，我们可以控制自己的情绪。
4.容纳能力：控制了自己的情绪以后，不会被自己的情绪引爆。
5.共情能力：能够理解为什么对方会在一瞬间变成外星人。
6.沟通能力：能够hold住自己的情绪和对方的情绪，让日益变得危险的局面可以平静下来而且可以得到良好的沟通。
7.策略能力：可以灵活地协调情感双方乃至多方的利益，想办法解决问题，而非变成一个烈士跟对方死磕。
等等。总的来说，在你进入爱情以后，需要提升自己的情商，因为对方和我们自己随时都可以从爱意绵绵变成暴走的哥斯拉，让爱不死的方式就是要驯化我们内心和对方内心的野兽。