怎样维持高质量的婚姻？

心尊门

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赤月

关于“怎样维持一段高质量的婚姻？”，我认为，首先，要清楚怎样的婚姻才算“高质量”，不妨问问自己三个问题？

1、你们是否感受到了彼此的爱？

高质量的婚姻离不开“爱”的成全，没有爱再谈其他就有点空中楼阁了，因为你连爱他都做不到，更何谈勇气、义气和长情呢。
2、你们是否成为了那个更好的自己？

高质量的婚姻一定是1+1>2的，是两个人在一起互相激励，彼此鼓励，让对方都成为比原来更好的人。
3、你们是否在这段婚姻里感到幸福和自在？

高质量的婚姻是建立在彼此人格平等、尊重的基础上的，你会在这段感情里舒服自在的做自己，不委屈、不强迫、不假装，既有满满的幸福感，也有自由自在的灵魂。

其次，我们应该使用什么方法让高质量的婚姻“维持”下去？

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)认为，爱情是由亲密（彼此喜欢、理解于期待）、激情（魅力和性吸引）以及承诺（决定发展稳定的关系）三因素组成的三角形。
激情，亲密和承诺「三大元素」又组成「七种」不同类型的爱情，包括「喜欢式」爱情、「迷恋式」爱情、「空洞式」爱情、「浪漫式」爱情、「伴侣式」爱情、「愚蠢式」爱情以及「完美式」爱情。
前面六种爱情都有缺憾，只有三元素中1-2要素，唯有完美式爱情包含了激情、承诺和亲密，这是爱情理想的状态，也是一段高质量婚姻里必不可少的。


因此，维持一段高质量婚姻，就要努力让婚姻包含激情、亲密和承诺这三个要素，做的越多，质量越高。具体跟着刻哥往下看：
亲密：是两人之间感觉亲近、温馨的一种体验。



简单说来，就是你们是彼此最亲近的人，能够给对方带来一种温暖、无间的感觉体验。
虽然是同床共枕的夫妻，但想要做到心灵上真正的亲密也并不容易，你需要努力做到这几点：
1、真诚的相爱，唤起幸福的体验
要想与另一半保持亲密，一定要有爱做前提，真诚的去爱对方，真诚的感受对方的爱，并且无论做什么事情，都要将促进对方的幸福作为目标和渴望，这样两个人才会越来越有默契。
为了表达爱意，我们可以多听、多做、多说“我爱你”。参考《妻子的浪漫旅行2》里用撒娇表达爱意的张嘉倪、用夸奖表示爱意的包文静和拥有一双崇拜星星眼的章子怡，爱意涌动在眼神和行动里，彼此才会亲密又幸福。


2、分享烦恼和快乐，分担家务和琐碎
分享是增进亲密关系很重要的部分，这意味着你中有我，我中有你，彼此的世界没有界限，分享的可以是情绪情感，也可以是物质金钱。《妻子的浪漫旅行2》中讨论过男人应不应该将烦恼说给妻子听，如果对方想听，不妨试着分享给她听，因为她也有权利替你分担。
而且分担比分享还很重要，它意味着更多的责任和义务，是家务琐碎你们一起做，是艰难困境你们一起抗，是无论何时何地对方都与你同在的坚定和勇气。


3、精神的独立，人格的尊重
我们之所以走进婚姻并不是为了妥协于对方，成为另一边的附属品，而是希望我们既是彼此灵魂契合的伴侣，又是拥有独立人格的个体。正如英国客体关系理论大师唐纳德·温尼科特索索的：伴侣之间完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”。
高质量婚姻里的亲密，绝不是以失去自我为代价的，只有两个人都拥有属于自己的事业、兴趣、朋友圈和精神世界，才能感受到灵魂的自由和被尊重。


4、有效和良性的沟通
一对感情好的夫妻一定是无话不谈，沟通顺畅的，至少能保证是有效的，就是你说的内容对方接收了，他想表达的想法你也get到了。最糟糕的沟通方式，一个是冷暴力，一个是大吵大闹，既没有解决问题，也给感情带来了创伤。
这时候用良性、软性的沟通方式才能达到效果，增进亲密关系的效果。比方说，你的恋人不喜欢洗澡，你于其斥责他“你真是个懒猪，太脏了。”不如换个方式告诉他：“亲爱的，你在我心里一直是个gentleman，你看哪个绅士不是香香的，我老公当然也不能例外了。”
最高级的情商是看破不说破，让说出口的建议变成爱他的良言，他必定无法拒绝。


5、接纳和包容彼此的不完美
心理学有个现象叫“幸福递减定律”，是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品增多而减少。正是在这个定律作用下，结婚越久，对另一半的心理期望值越匮乏和不满。
这世上没有完美的伴侣，只有不断包容和接纳的自己。遇到矛盾，相互体谅和理解，不触碰原则底线的问题，积极给予宽容，降低自己对幸福的期望值，感情才会越来越亲密。
咨询中，这类情况很多，互相挑剔，结果两个人都受伤，甚至彼此都因为一段关系而自我否定，失去自己。


6、提升自我，保持共同成长的节奏
这世上永远不变的就是变化本身，想要和另一半共同进退，亲密无间，首先你要不断提升自我，让自己不变成那个拖后腿的人。
当两人进入婚姻平稳期，并不代表爱情就没有了，只是降低了对对方和共同生活的期许，这时候就需要多提升自己，无论是外形还是内在，都要始终保持一种神秘感和吸引力。


激情：是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。

性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。
永远充满激情与新鲜感的爱情，并不是和不同的人体验相同的生活，而是和同样的人探索不同的世界。熟悉感是一切平淡的源头，不妨偶尔换个方式，打破既有的熟悉感，原有的激情就会随之而来。
1、有情趣，适当制造浪漫
心理学有个现象叫“吊桥效应”，是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。在爱情里，利用“吊桥效应”，通过外界的刺激让人进入感性的状态，让彼此因为偶然的事件分泌出新的多巴胺。
夫妻间可以试着常常制造些小浪漫、小惊喜，不忘记生活的仪式感。比如，不够浪漫的直男老公，在纪念日为妻子精心准备一份礼物；不会撒娇的妻子，多开口说些软绵绵的情话；或者在某个夜黑风高的晚上，一杯红酒配电影，一套性感内衣配好心情。
区别于往常的偶然刺激，都会让两颗平淡的心热烈依旧。


2、亲密的肢体接触，制造黏性互动
许多结婚多年的夫妻，渐渐都进入你玩你的，我玩我的“冷淡期”，不仅没了恋爱的激情，甚至从身体到心理都走向疏离。其实，爱情爱情，就是爱着爱着搞出了许多事情，这里面“搞事情”既包括行动上解锁不同技能，也包括身体上解锁甜蜜互动。
神经心理学研究表明，身体接触会影响到脑内催产素、多巴胺等物质的分泌，这些物质对我们的情绪和行为都有相应的影响。
夫妻间永远不要忘记肢体交流的重要性，例如每天清晨的早安吻、临别前的拥抱，时不时帮老公刮胡子、为妻子睡前按摩，甚至是性生活常常变换花样等亲密互动，都会迅速点燃对方的激情，提升爱情的浓度与黏度。


承诺：是爱一个人的决心。

短期的承诺是做出跟对方在一起的决定；长期的承诺是维护这段感情你所要承担的责任和履行的忠诚。
高质量的婚姻里一定有彼此的相互承诺，承诺绝不背叛，承诺相互信任，承诺生死相依，就像西方结婚誓词上所写的“无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱TA，对TA忠诚直到永远！”
同时，这份爱的承诺，在亲密与激情之外，更包含了彼此肝胆相照的义气，不离不弃的陪伴，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。


最后，刻哥还是那句话，一段高质量的婚姻，必然是亲密、激情和承诺三要素的完美融合，所以请大家按照我上面所说的步骤去做，然后不断反复实践，相信你们的爱情和婚姻一定会甜蜜长久，幸福美满。


—— 你们的朋友， 深刻如此
我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。

赤月

如果只局限于维持高质量的婚姻，只考虑两个人之间的你情我爱，我觉得吧，这个婚姻不会是高质量的。因为大方向太狭隘了。就好像一个女人，如果只考虑外表甜美，今天烫发明天化妆的，就算在漂亮，也会在惧怕因为时间的衰老，而惧怕乃是幸福的大敌。

要维持高质量的婚姻，或者说要维持高质量的任何事，就必须认清一个现实，任何举动，都只是生活的一部分。大方向是，永远提醒自己，鞭策自己，维持高质量的人生，或者说，做生活的大师。身边多一个爱人，多一个孩子，不是把自己生活降低标准的借口。我们看见过许多父母，自己也不知道多久没有接触过陌生的领域或者新鲜的知识，却带着话都说不清楚的孩子去上外文培训班，问一问自己，多久没有接触过陌生的领域，多久没有学习过一项技能，多久没有体谅或者了解过一个新鲜的灵魂，多久没有给自己设定一个可以自我满足的目标……这些看起来都和婚姻没有关系吧，但这些自我的安排，会滋润关系。

是，应该有爱，但爱是什么？爱包括了互相的理解，支持，体谅，还有对自我的满足，不要以为理解支持很简单，要理解支持一个他人的灵魂，首先自己要成熟的世界观和稳定的心态，自我满足其实也不简单，许多人追求的无非是商业广告或者他人的期待，自己要什么，可能穷尽一生都没来得及想。想维持高质量的婚姻，就必须了解爱里包含着方法和淡定，甚至包含着一种永不言输的豪情和孤独——要寻找这个方法和淡定，最重要的，就是开拓自己的世界，有些时候，一个人的时候，我们觉得世界很大，但两个人了，反而觉得世界变小了。世界仍然是宽广的，而身边人永远就是过客，哪怕他们有你的血缘，哪怕你们守到人生的最后一刻，身边人永远是自己心灵的过客，我们自己是自己的主人，对我自己来说，培养高质量的婚姻，就是培养幸福人生的一部分，就是不放弃对自己的培养，对他人的体谅，对美好的追求，包括性、物质和精神各方面的追求——人生很长，我们感谢身边人愿意和我共度，人生很短，我们终其一生，也无法追到尽头。因为这个看似矛盾的现实，我会反复体会自己的局限和软弱，也会反复磨练自己的追求和生活，好好珍惜，慢慢成长，直到这一场美好的仗最终盖棺定论。

孔子世家

据一些专家的说法，美满婚姻关系的基础之一就是「积极聆听」。这种形式的沟通强调夫妻双方要设身处地地站在对方角度思考。试想一下，在一次婚姻咨询的过程中，妻子解释说，她之所以对丈夫感到无比愤怒，是因为丈夫经常喝醉酒，回家时酒气熏天，然后坐在电视机前一直看到深夜。根据那些信奉积极聆听效果的人，这位丈夫应该将妻子的关切看在心中，然后尽量试着去理解妻子的愤怒。这种在直觉上觉得不错的方法是非常流行的，但积极聆听对美满的婚姻关系来说真是最重要的吗，还是这是另一个人们想当然的神话呢？
在 20 世纪 90 年代，华盛顿大学的心理学家约翰戈特曼与他的同事就急切地想找寻真相。于是，他们进行了一项漫长而详细的研究。他们招募到超过 100 对新婚不久的夫妇，邀请他们来到实验室，要求他们坐在摄像机前，就他们意见不合的话题谈论 15 分钟。之后，研究团队会对每一个镜头进行研究，分析他们所说的每一句话。在接下来的六年时间里，研究人员会定期地与这些夫妇联系，以便了解他们是否还在一起生活，以及是否感到幸福。
为了验证积极聆听是否具有效果，研究人员关注了录像里的人表达负面情感或是言论时的情形，比如「我不爽你的行为」或是「我没法忍受你对我父母说话的方式」。研究团队记录了他们的伴侣所做出的反应，然后找寻与积极聆听相关的言论，比如通过变换说法来表达自己的理解之情或是同理心。当研究人员通过对比六年后依然维持婚姻关系和已经离婚的夫妻当初访谈时「积极聆听」的频率之后，就能从科学的角度去评估聆听的作用。
戈特曼与他的团队对他们的发现感到无比震惊：积极聆听的例子是极为少见的，而积极聆听这种行为也无法预测一对夫妇是否会拥有美满快乐的婚姻生活。根据研究的结果，积极聆听与婚姻的幸福没有任何关系。
戈特曼团队在对这样的发现感到震惊之余，转而研究另一组录像带——来自他们追踪了长达 13 年之久的一组夫妇。在对这些录像带进行系统分析之后，他们发现相似的模式出现了，即便是最为美满幸福的婚姻也很少有所谓积极聆听的行为。
根据戈特曼的说法，在你的伴侣表现出挑剔行为的时候，试图设身处地地为对方着想，这一道鸿沟实在是太大了，根本无法跨越。要想跨越它，就得进行一场高难度的「情感体操」。虽然研究团队得出的结论与很多恋爱关系的咨询师的建议背道而驰，但其他研究也无法证明积极聆听是造就一段成功关系的基石。
如果说积极聆听并不是最好的办法，那什么才是最佳的解决之道呢？戈特曼的研究表明，那些能够长期维持幸福婚姻关系的夫妇，都会在爆发冲突的时候展现出一种独特的处理方式。妻子通常会提出一个棘手的问题，并给出适当建议，丈夫会接受妻子提出的部分观点，从而表现出与伴侣分担难题的感觉。这样的行为更有助于保持一段美满的婚姻关系。与此相反，那些在爆发冲突时选择逃避或是展现出蔑视情感的夫妇，特别容易婚姻破裂。
在关系变得紧张的时候，夫妻双方改变做出反馈的模式是有可能的，但这需要耗费精力，而且难度不低。但好消息是，有几种简单易学的方法能帮助人们过上幸福的婚姻生活。这些方法包括：写一封情书，将一张照片放在壁炉架上，将时间的指针拨回你们第一次约会的时候。
【心理学链接：评估伴侣间的关系】
根据戈特曼的研究结论，你对伴侣在细微方面的了解程度，能很好地预测你们的婚姻关系是否能长久。下面这个有趣的测验将有助于评估你与伴侣间的了解程度。你要通过猜想伴侣的答案以作答。然后，你的伴侣会告诉你正确的答案。答对一题就给自己加一分。然后，你们可以互换角色，重复这个过程。最终，将你俩的得分相加，总分将会在 0 到 20 分之间。

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铁笔居士

知乎上文青太多了，都不食人间烟火了。我隔壁两口子刚刚为了八月十五买礼品而吵架。我才他妈的不信婚姻的维系需要爱。婚姻在中国来说，是一种买卖，是两个家庭的联姻。我认为高质量婚姻的维持需要：
1 门当户对
2 不能穷，有经济来源
3 双方的思想文化必须差不多
4 性生活和谐
5 双方父母知书达理
6 身边没有损友，尤其是那种挑拨离间的，夫妻双方之间要充满信任
7 有自己的主见，不容易被鸡汤文忽悠，比如最近很火的咪蒙。
8 男的要正干，女的不能发骚
你看看凡是两口子打架的，都不是为了爱，都是为了上面这些我说的鸡巴事。

赤月

我和我家老公每隔一段时间会开一个思想会议，把两个人的思想认识统一下。主要对两个人有分歧的问题进行深入探讨，看为什么会有不同的想法。
解决办法一：转变其中一个的想法（经常不可能实现）
解决办法二：两个人能不能各退一步，就对方的意见相互包容。通常在探讨过后会理解了对方的想法，各退一步也比较容易（一般能解决大部分问题）
办法三：如果不能解决问题，那能不能先把问题放一放，做饭吃，然后再讨论。通常情况下，吃完饭以后就不生气了，这个问题会被推迟到下一次爆发的时候再处理。
在解决问题的时候，我们不止一次的觉得，两口子都是理工科真是好！能很自然的用数字和理智来做判断，不会被毫无意义的纠缠浪费时间和情感。
PS不是党员。用思想指挥行动难道不是自然而然的事？

孔子世家

好的婚姻离不开高质量的陪伴。
真正的陪伴，不仅仅只是人在一起，以爱为名，将彼此捆绑。
更重要的是用心相守，彼此进行语言上的沟通，精神上的交流，以及心灵上的抚慰。
这样的陪伴，才能称之为爱的陪伴。


婚姻，其实也不仅仅是两个人的简单结合，更是一个家庭的共同经营；婚姻不是甜言蜜语的情话，更是日复一日的柴米油盐。


婚前的信誓旦旦，很可能因为婚后的种种小事一不小心变了质。其实，从男女双方究其原因，大致可能是：
1、现代女人很辛苦，什么都要照顾好，要面面俱到，还不被男人理解和支持，好心累；
2、男人不好当，责任和压力都很大，养家已是不易，到家还要听妻子不断的唠叨和抱怨。


在听取经营婚姻技巧的同时，也要注意避免以下雷区。


一、保持正确的婚姻心态。
婚姻不再是恋爱，而是两个家庭的融合，是一辈子相互扶持的亲密关系，所以每段婚姻不是仅仅有爱就够了。你不能再像恋爱时一样任性，认为他爱你就必须做你喜欢的事，你需要考虑作为一个家庭，男人承担压力时作为一个女人该做的事。保持好的心态你才能不恃宠而骄，你才能在婚姻中独立，巩固自己在这段关系中成为不可或缺的位置。


二、不要习惯埋怨对方
夫妻之间，是最亲密的存在。这种关系让两人无话不说，彼此敞开心扉。但还是会有大大小小的矛盾存在。一点点小小的摩擦可能会慢慢的积累，导致了大矛盾的爆发。每个人都希望能够坐下来心平气和的谈谈，而不是一见面就大吵大闹，没有人天生就喜欢跟别人争吵。有时候，让自己情绪平静下来，冷静的整理下思绪，这样说出来的话可能就没有那么的伤人了。
心平气和地听别人讲完他要说的话，不管是对爱人也好、亲人也罢，还有朋友，都需要尊重别人。这样才能更加好的沟通，才能更好的解除矛盾。好好的珍惜彼此之间的缘分，爱情来的好不容易，才会更加让人珍惜。


三、夫妻吵架别计较输赢。
夫妻间的相处，也是一门技巧，有些吵架，根本就是没必要发生的事情，既然是夫妻，那就是一家人，有些事情何必要那么计较呢，彼此都退一步，攘外先除内的道理大家都听过，如果家庭都是一团糟，那你在外面也不会有多大的建树。
夫妻吵架是避免不了的，但千万不要让吵架消耗你们的感情，以下的这三点，不仅仅是男人，女人也好牢记于心，家和才是家庭中最重要的。
1.吵架别争胜负
2.不要以“离婚”作为要挟
3.吵架不要玩冷暴力


四、不要自视过高
要认可每个人身上都有优缺点，且不要把优缺点单独拿出来做比较，评判哪种优点更有价值。不要觉得男人一点家务都不会打理，只会在外赚点钱，没什么用。也不要觉得女人只会在家干活，只会花钱不会赚钱一点用都没。试想一次如果两个人都忙着在外挣钱，而都没空打理家里的话，每天回到家后会是怎样的心情？
要知道丈夫出去打拼赚钱，也是为了这个家能变得更好，而女人留在家同样也是为了这个家能变得更好，殊途同归，为何要比哪种方式更有价值呢？每天有人在外，为自己能买的新衣服，新护肤品，新家用而辛苦打拼不是很好吗？每天辛苦在外打拼回来，有一盏等你回来亮着的灯，等你开动的一桌菜，等你回家开门的那个人，整整齐齐的一个家，不是很好吗？


五、用善良的心对待丈夫的家人。
婚姻关系成立的那一天起，他的家人以后就是你的家人，如果你没有用心对待，别人也是会感觉得到的，引起家庭纷争、婆媳关系是对婚姻最不利的。你用心对待对方的家人你就可以理解，如果发生家庭矛盾你想想最难的是谁，是你最亲爱的那个人。你应该尊重对方家人，用善良的心对待公婆如自己父母，这才是女人正确的婚姻经营方式。
男女分工不同，决定了生活中的角色不同。男人最需要自由和认可，女人最需要尊重和爱护。而要想保持长期关系，最重要的是抓住对方的需求。每个女人都希望自己的婚姻是幸福的，但是你有没有想过，不幸福的婚姻作为女人你也是有责任的。学会经营自己的婚姻，才能获得人人羡慕的幸福。希望大家都能在婚姻中，避开雷区，生活越来越美满。


如果你有什么情感问题，可以私信跟我聊聊

孔子世家

先说个朋友的故事：双方是周围人都羡慕的那种，有个7岁的儿子，丈夫婚后很忙，经常出差，那年，妻子在外面遇见了一个异性知己，他也是有家室的那种，风趣，有才情，她感觉自己一下容光焕发，过去几年她可以不修边幅，不出门，躺在沙发一天不吃饭，现在，她要打扮的漂漂亮亮，她好似重新找到了过去爱情的新鲜和激情。
丈夫发现了妻子的变化，淡淡的问：“你是不是在外面遇到了欣赏你的人？”
妻子点头说是。
他很快答到：“那是好事啊，不过得掌握度”
她开玩笑：“怎么把握，你怕我出轨啊”
他慢慢说到：”很多人都和我们一样，婚姻本该是平淡的，合作里面更多是责任和义务，如果两个人老有激情，就累死了。我们俩现在这么熟悉，不小心摸到对方就像摸到自己一样，还能有激情？你遇见的那个人，他给了你新鲜感，如果你和他结婚过上几年就会发现我俩的今天就是你的明天，而且还不如。他有闺女，你有儿子，有激情时糊里糊涂过，激情没了，对方就成了外人，谁都想多占。婚姻奢求了太多浪漫，就会挑剔，一挑剔起来，婚姻就不能长久。“

激情是伴随着新鲜感来的，新鲜感没了，激情就没了。
如何保鲜呢：我想一是互相总得保持点自己小秘密（有对夫妻做爱的时候都关着灯，洗澡的时候妻子也不让丈夫偷看，丈夫又好气又好笑，说是做都做了，还不让人家看。。妻子只不过深谙此理而已）
二是要从不停止学习，每过一段时间，都会发现对方新的优点，爱情也就保鲜了。

孔子世家

有一个常常被我们忽视的事实是，无论是学会“如何表达爱/接受爱”，“如何经营一段好的恋爱关系”，还是“如何维持一段高质量的婚姻”，这些其实都是我们人生的必修课。它们的确与每个人的经历与智慧息息相关，但却也是一项可以通过学习与实践获得的能力。
来跟大家分享一些心理学教给我们的“维持高质量婚姻”的方法。
分享方法前，先来看看对大多数人来说，在进入一段婚姻关系后，两个人之间可能会面临哪些问题？

1. 随着生活的愈加紧密，你们之间的“不同”可能会集中爆发

世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。结婚前很多伴侣已经对彼此的不同有了一定的了解，然而结婚后，两个人在日常琐碎中暴露出的差异可能会集中爆发。
差异可能是行为习惯上的，比如随着共同承担的事情越来越多，两个人不断发现一个人雷厉风行，另一个人优柔寡断；
可能是生活习惯上的，比如一个人喜爱在周末徒步，另一个人喜欢宅家；一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖；
有可能是爱好和价值观上的，比如一个喜欢读海明威，另一个爱打游戏；一个支持性别平等，另一个有点“大男子主义”；
也有可能是家庭观念上的，比如一个觉得家庭是一切的重心，有空闲时间都应该投入家庭，另一个则认为家庭只是自己生活的一部分，需要给自己留出足够多的独处/个人追求时间……
这些差异可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来，此时，对方身上的一些部分要如何容忍，便成为需要思考的问题。不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也成为婚姻中双方面临的巨大挑战。

2. 理想化的退却使得你们放大对方的缺点

结婚后很多人会摘掉“玫瑰色眼镜”，我们不再美化对方，比如你可能曾经认为Ta不羁放纵爱自由很迷人，结婚后却为对方的不负责任而头疼。
由于已经进入一段严肃的关系，你们对于彼此来说都变得特别和重要，因此也更容易受到对方影响，更容易因为对方的一句话而烦恼不安。
此时，不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”，脱掉理想化眼镜的我们，还会出现对对方缺点的“放大镜效应”。在自己深爱的人身上，发现了与自己想象中不同的部分，甚至发现自己难以忍受的问题。此时我们会下意识放大这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。

3. 我们更爱在婚姻中计算付出和回报，而它会进一步降低幸福感

很多人在恋爱尤其是热恋的时候，会感到自己好像变了一个人，愿意去做出很多付出：顺从对方，努力维持形象，甚至为对方改变爱好和生活习惯。而一旦严肃的关系被确认下来，我们会懈怠、不再花心思去经营，从这时起，人们会去想自己为关系付出了多少，对方又付出了多少。
经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释这个现象：在亲密关系一开始，彼此的付出都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到足够多的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。当彼此的努力下降，付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，出现一些不满足的部分。此时我们才开始计较回报。而计较的过程中，我们常常会丢失更多的幸福感。

4. 我们想要维持长久的激情，但亲密与欲望却是天生的敌人

今天的人类看似对性更为开放，但事实上性方面有问题的人却从未减少。研究表明，那些高教育程度、高收入水平的人群已经拥有“维护一段稳定、和谐、充分沟通的关系”的能力——却唯独没有足够令人满意的性生活。
纽约家庭治疗师Esther Perel认为，亲密和欲望这对关系中必不可少的伙伴，实际从最源头就包含着水火不容的敌意。
一方面，在持久稳定的亲密关系中，伴侣双方不可避免地将“消除孤独感”的任务寄托在对方身上，有时甚至想要控制对方，从而获得亲密无间的感觉——这是亲密的关键词：“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。而另一方面，欲望是一种和神秘相关的体验，它的关键词是：“未知的”、“陌生的”、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人。
除此之外，对安全感的渴求，还会让你主动抑制情欲的表达，因为欲望的表达是有风险的。无论你们有没有意识到，婚姻中的双方都不可避免会在一些时候希望自己是这段关系中更有控制力的一方。因此在长期的关系中，当双方的关系达到了一种平衡，你会害怕主动做出情欲的表达，例如“你今天好美”，或者“我渴望你”，你害怕说出了这句话，就会使自己陷入被动和尴尬，甚至带来羞耻感。


那么，针对这些问题，我们要怎样维持高质量的婚姻呢？以下是来自心理学家和婚姻咨询师们的建议：

1. 首先，你可以思考清楚什么是关系的deal breaker（一定会让你终止关系的因素）。

每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于婚姻的观念等等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。一旦婚姻中暴露出了这些，你将毫不犹豫地终止关系。
但deal breaker的设置不能过于细致、也不能过多。它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展“高质量关系”的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。

2. 学会适当地给自己“洗脑”。

Miller(1997b; 2014)总结了一些“认知维持机制”，它指的是，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”：


· 保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化。
永远对你的伴侣保持一种积极的预设：
尽管你清楚地了解到Ta的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待Ta，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分；
当对方做了伤害你的事情时，假定对方是无辜的、行为是无心的；
坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）


· 保持“共同体”的认知。
把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。


· 对替代性选择的无视。
一段关系是否能够持续，除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们会在内心不断衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心。
不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，就还是会留在关系中。
而愿意保持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

3. 在婚姻中维持长久的激情，你需要换一种方式看待“性”。

要解决欲望与亲密的关系，首先要承认一个事实：你们从未真的“拥有”过对方。不要把对方当作你已经拥有的东西，始终把对方当做一个有吸引力的对象来看待，看作等待一个被你发掘的人——每天睡醒，你都可以新认识ta一点点。 放弃对安全和稳定的幻想。人生是流动的，未来是不可预测的，只要你还在爱一个人，就注定要承担风险，承担一定的不确定性。
此外，在看待性这件事时，或许你不应该称之为“性”，而应该换一个词：“情欲”。性是狭窄的，容易用次数、时间、能力来界定；而情欲则有着更为丰富的内涵，意味着好奇心、吸引、想象力。先着手提高你们情欲的质量，亲密关系的质量也会随之提高；而不是期待感情变好之后才去改变性。

4. 最后，要相信自己会因为对方变成更好的人。

当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。
与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度。
持久稳定的婚姻，一定是一种动态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此，从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。我们一定能够找到解决那些问题的方法，而这个人就是我想要的一生的伴侣。
以上。
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Reference：
Perel, E. (2006). Mating in captivity. Harper Audio.
Miller, R. (2014). Intimate relationships.McGraw-Hill Higher Education.

赤月

说到高质量婚姻，胡适的妻子江冬秀堪称经营婚姻的能手。她敢爱敢恨，泼辣直爽，对于感情强势且自知，用一颗真心守护住了这个家。
在历史上，胡适「怕老婆」的名声很响，一般人都认为是妻子江冬秀足够强势，「驭夫」有方，在公众场合，胡适很乐意扮演惧内的角色，而且还时常在众人面前讲世界各国怕老婆的笑话。
但其实，胡适的内心深处时刻敬爱着自己妻子，同时也对「善待妇人」有着一种文化上的期待，「三从四德」男人篇就是最直接的表达。
听听大文豪胡适的「三从四德」男人篇：
「三从」：太太命令要听从、太太出门要跟从、太太说错要盲从。
「四得」：太太花钱要舍得、太太化妆要等得、太太生日要记得、太太打骂要忍得。
在婚姻中，江冬秀曾经斗过小三，成功捍卫了自己的婚姻。
世人说起他的妻子江冬秀，大多对其嗤之以鼻，很多人在潜意识里把她定义为「泼辣刁蛮」的「母老虎」、「小脚女人」、「乡下女人」。
尽管众人都觉得她配不上「大文豪」胡适，但她心中却并未因此而自卑胆怯。她为了经营来之不易的婚姻，从未用过任何阴险的手段，而是通过自己的智慧博得了夫君的珍惜、他人的赞扬。
一、等了十三年，终于嫁了「男神」胡适。
一九零四年的冬天，十里红妆，雪花飘飘洒洒，爆竹声声震天响，门上贴着大红的喜字，乡民们从四面八方赶来凑热闹，围院里外挤满了人，每个人的脸上都洋溢着惊奇与欢愉。
男人，身穿黑色西装，满面春风；女人，身穿一身精致的黑色绸缎旗袍，面若桃花。两人对站着，迎接着络绎不绝的宾客，女人满心地欢喜，男人满心地忐忑，两人小心翼翼彼此对视，生怕被看穿各自跌宕起伏的内心。
屋里悬挂着新婚贺联，留声机播放着曼妙的音乐，整个房间内洋溢着欢乐的气氛，男人在新婚之际，亲自写了两幅对联：
一副写道：上联——旧约十三年，下联——环游七万里
另一幅上联写道：三十夜大月亮（两人结婚日期是阳历卅日，阴历十一月十七日，月正圆的时候，所以是三十夜大月亮）。
当男人思虑下联该如何呼应时，身边一个绰号 「疯子」的本家哥哥毓蛟，一句话脱口而出：「廿七岁老新郎」，正好巧妙而不失风趣地对上了那副上联。男人认为好极了，便照着书写在上面。
在结婚仪式上，他们打破常规旧礼，只是在结婚证书上盖了彼此的印章和证婚人的用印，然后在证婚人面前互相交换着金戒指，进行对拜。证婚人讲完新婚祈愿与祝福，男人嘴巴略有深意地说，眼睛则默默地注视着她。
就这样，他们用所谓的新形式完成了一场等待十三年的婚礼。
婚礼仪式结束，女人疲累地走进婚房，内心的喜悦依旧。纤细的手指触摸朱红的床帐，看着眼前大红的喜字贴在房中，满是沉静。往事回首如同昨日，曾经的印记慢慢地浮现于她的脑海深处。
那年，胡适十四岁，江冬秀十五岁，两人是远方亲戚，但当时胡适家族早已没落，而江冬秀却是本地望族之女。
一次偶然的机会，江冬秀的母亲前去绩溪旺川胡适的姑婆家走亲戚看出神赛会，当时胡适的姑婆家恰巧是江冬秀的舅母，恰巧碰到胡适随母亲一起去姑婆家。江母看到眉清目秀、聪明伶俐的胡适甚是喜欢，便有意将自己的女儿许配给他。
胡适的母亲听闻后，颇有顾虑，一是因为江冬秀大胡适一岁，在本地有一种说法「男可大十，而女不可大一」；二是江冬秀属虎，属虎的人八字较硬，「母老虎」性格凶猛强悍，难得贤慧；三是两家门第兴衰也不相称，所以胡母迟迟不肯表态。
可是江母一心想成就这门亲事，便委托胡适的本家叔叔胡祥鉴做媒，而江冬秀是胡祥鉴所办私塾里的学生，知根知底的他自然想成全这桩喜事，便在胡母面前千般夸赞，万般怂恿，最终胡母才同意说把江冬秀的「生辰八字」拿来看看。随后江冬秀的「生辰八字」被写在红纸上送到胡母手中，胡母便拿给算命先生推断两人的姻缘。
戴着黑色墨镜，捋着长胡须的算命先生慢悠悠得说：「此女命带宜男，两人生肖相合，不冲不克，实属祥和，女大一岁并无妨碍。」
听了这话，胡母内心的担忧还是未能消除，于是她将红纸折叠好后，放进了摆在灶神爷面前的竹筒里，那竹筒里已然放入几个还算中意的别家女子的「八字」。过了一段时日，胡母看家中平安无事。没有一丝不祥之兆，便内心安定下来。
这天，胡母走到供奉灶神的神牌前，虔诚地对其敬拜之后，便拿起竹筒摇了起来，然后用事先准备好的筷子夹出其中一个红纸，打开仔细一看，这个「八字」正是江冬秀的，真可谓「天赐良缘」。
就这样，胡适与江冬秀的终身大事在家母之命、媒妁之言、算命先生的瞎撮合、灶神爷的保佑之下，签订了终身的姻缘。
订婚过后不久，胡适就离开了小乡村，他先去了上海读书，后又辗转到美国求学。
此次离别，他一走便是十三年。
然而胡适在美国期间，邂逅了美国姑娘韦莲司和中国才女陈衡哲，他与这两人产生了浓烈的情愫，爱到深沉便是情，但最终他将这份爱沉沦为汪洋的海，归入其中，泛不起丝毫波澜。
远在国内的母亲听闻胡适想要和江冬秀解除婚约，要在美国另讨妻子，胡母着急地请胡适的叔叔代写家书，教诲他勿违母命。胡适收到母亲的来信后，怕母亲夜不能寐，慌忙写了这样一封信：
儿对儿之婚事并无一毫怨望之意。盖儿深知吾母为儿婚姻一事，实已竭尽心力，为儿谋美满之家庭幸福；儿若犹存怨望之心，则真成不识事势，不明人情，不分好歹之妄人矣。
意思是说，我知道母亲您为了我的婚事十分费心，如果我不理解母亲，那就成不孝之人了，所以，我不再有解除婚约的想法。
胡适内心明白，他自小和母亲相依为命，母亲一生实属不易。胡母比胡父小三十岁，她二十四岁时便成了未亡人，年仅四岁的胡适便成为了胡母唯一的希望。胡适独自离开母亲求学时，母亲连夜为他做了一个枕头套，并用紫红色线绣了两行文字：
男儿立志出乡关，读不成名死不还。
当胡适背上行囊离开家乡的那一刻，他不知道在这茫茫人海之中该如何去寻求自己的教育和生活，作为一个孤零零的孩童，他所有的防身之具只有慈母的爱、用功的心和满腹的疑问罢了。
然而，飘洋在外的胡适十分理智地遵从着母亲的教诲，他游学海外多年，一直不能将母亲奉养，而归期又一拖再拖。他的家庭本就十分拮据，母亲常以首饰抵押借款生活，他对此感到惭愧不已，又怎敢违背母命，有负于母亲所钟爱的江冬秀呢？
深夜已至，他独坐桌前，灯光辉辉，静谧无比，他动情地在日记中写道：

冬秀长于余数月，与余订婚九年矣，人事卒卒，轩车之期，终未能践。冬秀时往来吾家，为吾母分任家事，吾母倚闾之思，因以少慰。

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赤月

我觉得最重要的是：不怕死！
  死亡意味着：
  （1）可能性的丧失。年轻的时候，生活有各种悬念和可能性。其中最大的悬念是，我和谁结婚，和谁生活一辈子。衰老和死亡不就是把可能性变现实性（或者变成不现实），把悬念变答案的过程么？没结婚年纪再大也觉得还年轻，一结婚都觉得自己老了。再老点，悬念已揭晓，正剧已落幕，红玫瑰白玫瑰的故事上演了。年轻时想做未做成的事，想泡未泡成的妞，都在心里隐隐作痛了。再看看自己的妻子丈夫也慢慢变老了，你就忍不住想，靠，莫非老子/姑奶奶这辈子就这样了？
  （2）性和激情的消磨。性和激情本身就是生命力最直白的表达和象征。通常婚姻内的性和激情会慢慢磨灭。你越怕老怕死，就越是对这种激情有渴望。这是生命延续的本能。
  没错，我说的是中年危机，可中年危机不就是幸福婚姻最大的敌人吗？
  最后总结：幸福的婚姻都差不多，不幸的婚姻却各有各的不幸。怎么维持高质量的婚姻这样的问题，大到足够写一本厚书。上面知友说的都有道理，我归纳下：（1）外在条件：和谐的婆媳关系；一定的物质基础；（2）内在条件：高质量的性、彼此欣赏、包容、付出、忠诚、善良、爱、宽容、有趣、还得不怕老。（3）......
  维持高质量婚姻难就难在，你几乎没法具备以上所有条件。和其它事情一样，没有婚姻是完美的。而某一方面的缺陷，却总会给你的婚姻留下遗憾和隐患。如果你不及时修补，裂缝就可能越来越大。所以，再恩爱的夫妻，也动过很多次离婚的念头。
  怎么办？
  节约点，别坏了就丢，补补。

铁笔居士

两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:俺媳妇非常善良贤惠，媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，
       我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活。

回答完毕！
就没人哈哈哈哈哈哈一下吗

赤月

要回答这个答案，请把自己先灌醉，刚刚好醉到还能跑到知乎写字的状态。-这个对逐渐失去婚姻初心的人有效。

我记得一个文青和我说过，我为什么要结婚，我他妈的耗到三十还不结婚为了什么？我必须找一个我想结婚的女孩儿，不爱为什么要结婚？是的，不爱为什么要结婚，结婚的理由必须是基于爱。

维持一个高质量的婚姻必须是有爱！我们忘记了这个最简单的道理了！这个爱可能被悄悄地藏起来了，没关系，当你喝醉的时候，当你感伤的时候，最先想到谁？当她哭泣的时候，你会不会很难过？想为她做一切事？当她在工作上遇到了跨不过去的坎的时候，你是不是很想拥抱她一下？当她得了重病的时候，你会不会放下一切来陪伴她？

你知道吗？爱被悄悄藏起来了，我们心里不觉着，但是一旦遇到天大的事，爱就回来了！你会毫不犹豫地放下自己的尊严、包括自己最珍惜的时间、抛弃平时的一切借口来安慰她和陪伴她，让她不受伤害，保护她，她的痛就是扎在你心尖上的刺儿。那么，爱就回来了。

高质量的婚姻，必须有爱，真的，其他的一切的一切只是锦上添花。去发现爱，把爱找回来，才能经营出高质量的婚姻。

赤月

在以下8个方向上有一些提醒

不过不知从什么时候起，大概由于受到浪漫主义意识形态的冲击，对有物质的婚姻基础的想法变得很庸俗——一切标准转向了“感觉”。大家开始觉得，对婚姻来说最重要的是感觉。嗯，这么想是挺对的。这种“感觉”包括：你认定你们是彼此的唯一，你们彼此达到了心灵相通的理解，并且，这辈子你不想再睡另一个人了。


事实证明这些看似感人的标准，给无数恩爱的夫妻带来了困扰，还导致了不好的结局。


以下这些原则纠正了一些看待婚姻的误区，也有助于你衡量自己是否真的做好结婚的准备以及如何维持高质量的婚姻：


1 当你不再追求完美


不仅仅是放弃追求完美，而且还要知道，和你结婚的那个人，离完美有十万八千里远。爱人一切大大小小的不完美，都将被你尽收眼底：他会愤怒，会难以忍受，会失去理智，甚至有时候，他也不晓得同情你，理解你。所以，爱的誓言明明应该这样写：“我愿意嫁给（娶）这个人，即使她在未来的日子里会把我逼疯。”


然而，这些不完美并不会使我们的感情出现什么问题。因为没有一个人是完美的，我们都一样糟糕，一样是充满瑕疵的生物。不管你和谁在一起都是一样的（我是说这种不完美），所以请毫不犹豫地打消“在银河系里找一个理想的完美生物”这种念头，世界上没有完美的人，只有足够美好的婚姻。


在结婚之前谈足够多的恋爱是很有用处的，并不是因为这样做碰到“对的人”的机会更大，而是这样做能让你彻头彻尾地明白，每一个人其实都是那么的不完美（无论你最初抱着多大的期待）。




2 当你不再苛求被理解


爱产生于一切形式的被理解。他能深入你内心每一个寂寞的角落；你们拥有共同的笑点，无需解释，一个眼神；讨厌同样的人；同样对新的体位跃跃欲试……


事情不会一直这样发展下去的。另一条爱的宣誓应该这样写：“无论对方看起来多么的理解我，在我心中仍然有一大片荒野般的精神世界，是他们到不了的地方。总会有些事情谁也无法理解我，甚至我自己。”


所以当遇到他不理解你的时候，我们真的不应该，责怪我们的爱人。他只不过是这一次无法捕捉到你那微妙的心理活动，怎么了？有问题吗？他们没做错什么，更不是智障。宝贝，世上所谓的感同身受，可遇不可求。




3 当你意识到自己也是一个傻X


好吧，一个多么反直觉的深刻认识。我们都觉得自己很正常，人呢也挺好的，就是周围的傻X多了点……


可是，成熟就是一个人能够积极主动地认识到自己的愚钝。我们会在某段日子里突然失控，也改变不了自己的过去，看起来像个没用的废人，或者陷于长久地焦虑。温柔一点讲，其实我们有点傻傻的哟。


如果一个人从不或很少从心底里对自我产生疑问，这只能是因为，他的脑容量只够他选择性地储存记忆。




4 当你准备好去爱人，而不是被爱


很奇怪，我们常常说到爱，但却很少去区分这个简单的字背后暗藏的不同意义：爱别人，和被别人爱。准备结婚就是准备好去爱一个人，同时放下你这么多年来没人性的不成熟的对于“被人爱”所持的偏执固恋。


在人生的初始，我们体会了如何“被爱”，虽然只知道被爱是很不对的。但对于一个孩子来说，父母就是永远温暖快乐的港湾啊――照顾我，引导我，逗我开心，喂饱我，以及把我收拾得干干净净的。父母不会把任何痛苦和抱怨回馈到孩子的身上，这段关系完全就不是互惠的。父母是爱孩子的，但是他们并不期待在这段爱中得到任何回报的好处。他们丝毫不会因为孩子完全没注意到自己的新发型而生气，也不期望孩子会对他们一天的工作和生活有什么表面或实质的关切。父母和孩子是相爱的，但这两种爱处在截然不同的频道上，而孩子们对此一无所知。


这就是为什么，当一个人进入成年，初次渴望爱情的时候，我们真正渴望的是一个像父母那般爱自己的人。我们希望在这艰苦的成年人的生活里，也能够像孩子一般地被照顾和宠爱。在内心深处，我们期待自己的理想伴侣满足自己的一切要求，无条件的耐心和同情，无私地付出一切。


所以这，简直是——灾难。一旦进入婚姻，我们必须迅速忘记自己曾经是一个孩子――并进入家长模式。我们必须变成一个能够自己照顾自己一切生活的人，同时还要尽量照顾到伴侣的需要。




而这是需要深入学习的。当一个孩子对父母吼道“我讨厌你”的时候，父母不会感到震惊至情感麻木，不会气得离家出走，不会再也不回来，因为他们明白，孩子还不能很清晰地意识到这种关系。孩子说“我讨厌你”，很可能只是因为肚子太饿了、最重要的那一块乐高零件不见了、不允许他玩电脑游戏、或者身体不舒服……


因此父母最擅长的一件事，就是能从孩子们的话中提炼出他们真正想表达的东西。孩子们只不过不知道如何表达自己很孤独，身体哪里痛，或者很害怕，仅此而已。因此他们对父母――他们的字典里最安全、最温暖、最可靠的代名词，进行了一些不知所云的攻击。


可是为什么同样的事情放到伴侣身上就那么难呢：从他的言辞中听出他真正想要表达的是什么？


第三条爱的宣誓应当写作：“无论什么时候，我都要尽量向我的父母学习，那样温柔地去对待我的伴侣。”




5 当你学会怎样对生活进行管理


在浪漫的人眼中，婚姻是充满情感的。然而，婚姻真正的运行机制更像是在经营一个小生意：清洁、驾驶、烹饪、维修、垃圾处理、看管、租赁、取暖、谈判和预算……


在社会生活中，任何以上行为都不算是有趣的。但是我们必须要去面对他们，因此常常感觉是不是我们的婚姻生活出了点问题。然而，在这些日常琐事中却蕴含着真正的浪漫，它们是维护和维持爱情、使婚姻成功的基础。


爱的宣誓的关键应该在于：“我接受熨衣板带给我的尊严。”




6 当你学会将爱和性结合在一起，又能将爱和性分开的时候


对于爱和性，浪漫的人会认为二者不可分割。但是事实上，在婚姻开始的几个月或者，最好的情况，几年之后，情况就不是这样的了，不过这不是任何人的错。因为婚姻中的爱需要承担许许多多的责任（友谊，管理，和下一代）等等，因此准备好结婚，就要接受性爱的大幅度减少，和传承后代这个神圣的任务。


所以婚姻一定不是关于性的。并且从一开始，我们就该做好面对那个最具挑战性的事情的准备――出轨。当一个人知道如何冷静成熟地处理背叛与被背叛，结婚这件事才比较适合他。


关于背叛，以下观点是很不成熟的：性不一定要有爱，过程可以快速而无意义，就跟打打网球似的。两个人不应试着占有对方的身体，应该多尝试一点乐趣，所以如果遭遇背叛，另一方不应该太介意。




但这是很反人性的啊，没有谁面对着伴侣的不忠而没有任何感觉吧？这件事会成为他们心中一道永远的伤口。你说这不合理啊，是，但是这个世界上有很多事情都很不合理――可我们还是得去接受它。如果你有任何不忠的行为，你必须尽最大的努力理解伴侣可能出现的强烈的嫉妒心，以及你要控制住自己和其他人发生关系的冲动。尽可能的不让伴侣知道，如果他知道了，你一定要表现出极大的温柔和耐心。总之，你绝对不能做的事情是：告诉你的伴侣，嫉妒是不对的。


另一方面，你也要做好自己是被背叛的那个人。这个时候，你就要极力地去理解伴侣在和别人发生关系的时候脑子里可能闪过些什么。其实最有可能的是，你的另一半只是想要体验更多的、不同感觉的性爱――可能跟学普通话或者双簧管一样难，所以需要很多的练习吧……


所以准备结婚的人一定要想清楚，首先你要相信你的伴侣具有将爱和性分开来看的能力，同时你要相信你的伴侣没有将爱和性分开来的能力。


因为，在我们的一生中，以上两种情况都可能出现在我们身上。因此，“永远不和另一个人类发生关系”不应该是一句宣誓，而是对于婚姻最重大的考验。




7 当你欣然接受别人教会你的事，并且能够好好地教别人


婚姻中常常会遇到，有时候你的伴侣比你更聪明，更靠谱，更成熟。我们应该虚心地向他们学习，接受自己会有做不好的事情这个事实，并且真的把他们当做老师，而我们是学生。那也会有我们懂得比对方多的时候，这就需要我们冷静地当一个好老师，不要对着另一半吼叫，发脾气或者想当然地觉得他们一定要跟我们懂得一样多。婚姻是一个互相教育的过程。


8 当你意识到你并不如自以为的那般好相处


浪漫的婚姻强调“对的人”：和你拥有同样的品位、兴趣爱好、三观。在短时期内，确实是如此。可是在漫长的人生里，这种相关性会逐渐减弱，而彼此的不同之处会不可避免地浮现出来。最适合你的人并不是和你有同样品位的人，而是，可以机智地协商和解决这些不同之处的人。


比起所谓完美的互补，容忍的能力才是最重要的。幸福和睦不应该是爱的前提，而是爱的成就。




结论
如今准爸爸、准妈妈培训班已经很常见了，并且在发达国家受过教育的人群中得到普遍的接受。


然而婚前培训班还是一个相对无人问津的理念。后果如何，大家也都看在眼里。


别再用你天真烂漫的幻想来经营婚姻，我们需要掌握相关的知识，甚至需要一点练习，就像滑冰，拉小提琴那样，需要你去系统地学习。因为我们都值得，拥有更好的婚姻和人生。


原文来自the http://philosophersmail.com

图片来自网络，版权归原作者所有
编译：林雨扬
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孔子世家

信任、孩子、物质基础、互补和支持、进步和改善、日常的新鲜感
我和她结婚19年，明年就20年了。自己觉得经营婚姻还不错。我（男）是90年代的top10学校的大学生，五短身材，身高168，家里宠坏的孩子。成绩好，聪明。但不会体贴人，家务活都不会干。她，162，在当时很高了（对于我），一般学校本科。应该算是美女校花级的人物。做事勤快干练。脾气暴躁。外表，脾气，性格不相配。
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1 恋爱与结婚
我们90年代中分配在西南某国营大制造厂，算是收入低，有保障的那种。我是好学校本科，做产品设计，她是一般学校，在车间做生产流程管理，小我2岁，当时还算是比较纯洁的年代，大家都很穷，一个月收入200，300元，没有房子，一次两个单位联姻。唱歌聊天，很快就认识了，当时她家里父母离婚，家里的事情焦头烂额。可能也是想找一个感情上的关心依靠吧，谈了一年就结婚了，当时是96年。
2 买房
96年结婚后，手上有1万块，但买电器和蜜月旅行很快花光了。当时都是分房，没资格，一直在租房子住，被人赶了若干次，当时一室两室户都住过，一室户可以躺在床上看电视，两室户客人来了有地方坐...一次在厨房里打死两只大老鼠....是的，就是这样的生活，维持了3年。我家务活干不了，完全她大包大揽。心情不太好，吵架的高峰期，每周一次，最严重的一次差点把结婚证给扯了，不过大概也是传统观念根深蒂固吧，还是维持着婚姻。98,99年个人专业上开始进步，独立研制企业的产品，自己也钻研一些当时非常时髦的的“可视化编程”，什么VB,VC之类的，当时我可是用这些维持着她对我的崇拜和肯定，哈哈！。买房也提上日程。当时一套115平米的房子（西南的地级市）需要6万块，我就主动住设备安装工地（按单位政策承包，每天可以挣50元钱，一个月1000多），干私活。当时的正规收入大概1000块，但我可以挣到2500-3000块。99年，买房的6万块还清。我们终于有了一个自己的窝，生活水准心理感觉真不一样。
3 学习
买了新房还清债务后，企业的环境也慢慢变好，两人总收入逐步上涨，两人总收入达到4000-5000元/月。本来也胸无大志（现在亦是如此，稍后分解），如果不是一个偶然的机会，我们就会在西南一隅过过小日子，享受生活，就此终老的。99年，企业定向培养研究生，原来的重点推荐对象因为有辞职的心思，突然退出，此时距离考试仅有1个半月。其他人时间紧，无法准备。领导到处找人补缺，当时人还28,29岁，虽然胆子较小，一些想法还是有的。而且当时也是研究生大热，也想去拼拼。当时也的确小宇宙爆发，top10的基础还在，离开学校已经7年，在无提前准备的情况下，一个半月考研考过国家统招录取线。为了庆祝一下，我们暑假一起去了九寨沟，也算是结婚4年蜜月以后的第一次“大旅行”。作旅游功课我还是比较在行，没有跟团走，坐着藏区的公共汽车一站站赶，到松潘县城去雇马夫。到草原上搭帐篷宿营。就我们两个和马夫，应该是15年前非常有创意的玩法。
在读研期间，一次一位上年纪的老师遇到一单政府部门统计上报的软件，软件很简单，数据库统计，可视化界面。当时胡乱看的VBVC书派上用场。三天几乎没睡觉给编完，当时还是很满意。劝我读了他的博士。我也觉得对当时的我来说，是个稳定最优的选择。虽然似乎也只是一般的选择。03年她也怀孕生了孩子，我们对未来充满着期待。
4 换城市
2006年我的博士也顺利毕业，谢天谢地，当时博士挑选工作还有比较大的余地。我当时也下定了离开西南小城的决心。而准备去国内的某一线城市，当时有两个方案，一是进入到某国企的研究中心，提升一步的可能性很大，另一则进入大国企的二级咨询机构，收入也很好，但基本全在技术上发展，但当时提出优惠条件，即以正式合同形式与妻子签约。我仔细衡量过，前者自己的机会不少，但就当时的年纪，发展也颇为有限。而关键在于，她的学历背景不够硬，在残酷的一线城市里，会面临着残酷的就业环境。读书时她在支持我，现在我也要支持她，因此就选择了第二种方案。07年参加工作，我们的双手空空，只有老家一套房子，基本没有现金。在一线城市的压力很大，辛亏当时房价不高，收入不错。她也很能干，不虚荣。当时管朋友借钱，又加上贷款，2年内在房价上涨前，几乎空手入手两套房产。在2010年之前，几乎每月需要还款接近3万元，还是觉得有点压力，不过觉得有盼头，都能一起使劲。2010年后，朋友借的钱全部还完，只剩贷款压力相对小很多，这时，房价也大涨。家庭财务有了很大的改善。当然，代价也有，在咨询部门做技术工作，在很多方面失去了晋升的机会与空间。也只有从技术专家的路线慢慢发展，不过任何事情都是公平的，有得必有失。不过从整个家来说，真是值得的。
5 平时的生活
由于买房早且及时（在理财和家庭经济管理上我们夫妻观点是一致的）虽然算不上富贵与成功，但我们能够很快在一线城市落脚，摆脱买房的经济压力，而且两个人在不错的公司工作，也有很好的收入。就这点也是两个人目标一致，共同努力的结果，这对从小城来的我们，认为还是很幸运，很满足。2010年房子搞定，经济压力小了很多，我们每周会一家三口找一个好的地方吃饭逛街（这很重要）。每年我们全家都会有一次大旅行，开始去东南亚，然后去欧美国家，每一次全家都有兴奋和新鲜的感受和有趣的经历。每年还有2,3次国内的小旅行。小孩子的各种教育开销也没问题，经济上也会有较充裕的节余，生活质量基本保证。在这个基础上，可以从容地经营家里的生活，给家里人一点小惊喜，创造浪漫满意的气氛，在良好的心情下，这些都是十分容易的。说几条细节来说明家里的轻松气氛：1）我们3人在家里均以动物外号相称，轻松有趣。2）我和她的QQ，微信的密码都是互相公开的，手机上的QQ微信账户是能互相切换的 3）钱全部放在她的账户，谁都可以转来转去。
也许是天生使然，至少没有让她很纠结的事情。她也一直保养的很好，现在40岁的人看上去30出头，加上她原来外表也不错，不熟悉我的朋友以为我找了小我十几岁的漂亮女生。是所谓的“成功人士”，哈哈，也许有一半是对的，我在婚姻家庭上是成功的吧。
6 总结
啰啰嗦嗦说了那么多个人20年的婚姻经历的流水账，也可以很根据我的朴素的理解几条关键点要说一下：
也许每个人都有很多的缺点，也许大家都是很普通的中等收入阶层，也许两个人的性格差异挺大，也许一直都面对着平淡的生活，但要：
1，无条件的忠诚和相互信任；
2，婚姻就是两个人（以后是3,4个人）简单的日常生活构成的，虽不能天天浪漫，但一定把经营好家庭作为我们生活工作的中心，要让对方对你有希望，有期待。
3, 物质基础是重要的，在没有高质量生活下财务自由的时候，不能松懈。至少要让这个家，不断地进步，提升和改善
4，个人能力性格不同，不一定做到双方事无巨细的关心和体贴。但家人是你最亲的人，面临关键的时候和节点，一定要为对方着想，愿意为支持对方做出牺牲和奉献。

铁笔居士

高质量的婚姻不是靠维持的，高质量的感情并不一定只出现在同一段婚姻里，高质量的生活不过分依靠任何一段感情。

两个拥有高质量生活的人走在了一起，他们的婚姻才是高质量的。

铁笔居士

很赞同maggie大神的答案，但是作为结婚好几年的人，还是多写一点吧。
我觉得高质量的婚姻来源于互相欣赏。

在真实的生活里，我和我媳妇基本没有任何的共同爱好，她喜欢看电子书，我喜欢玩游戏。她喜欢看综艺节目，我除了体育节目从不看电视。她做游戏，我做社区，基本也不怎么搭界，所以也不怎么说工作的事情。

但是，这并不妨碍两个人互相欣赏。我欣赏她一个女孩子，把收入KPI视作无物，如果是我，可能每天都会睡不着。
她也欣赏我，因为我是剩饭粉碎机，自从和我在一起之后，家里从来没有隔夜变质的饭菜。

很多婚姻在最后的过程中，两两相厌，来源于对于对方的不靠谱评价，如果折合成打分，也许应该打80分，到了自己的爱人这里，只会留下50分。

所以，在心里适当提升自己对爱人的评价，是一件很重要的事。

孔子世家

一对英国老夫妻告诉我，维持幸福婚姻的秘诀很简单: Taking and giving. 我对这两个词的理解是：从伴侣那里获得支持和力量，同时用真心偿还。

赤月

我认为维持一段高质量的婚姻需要以下三个条件：一：必需的经济条件。二：相近的成长环境，教育背景。三（最重要一点）：彼此对于异性思维模式的理解以及都拥有成熟的心理和健康的人格（此点很难做到，需要付出很多的对的努力）
楼主所说的爱（性冲动和亲密性需求的混合物）包含在第三点中。
自由恋爱所导致的婚姻都会有爱的成分在里面，只不过我们人类大脑的机制只能让激情之爱持续寥寥数年，
之后你和你的伴侣之间的情感联系便转化成亲密性的相互需要。
在这个阶段，男性受抑制的批判性思维区域会重新开启，他会发现自己的女友的各种不符合他意思的行为，而他的女友也会从男友对自己的批评中感到关系的疏远，以及对男友时常独断决策，缺乏与自己商量的过程的行为感到不爽。他们会开始争吵，出于各种因素经济性的考虑，他们维持着这段婚姻，在不断地争吵之中，直到破裂（有更好的婚姻机会出现）或就凑合着持续终身。

在一个合意的婚姻里双方都能够获得成长，变得更好，更加地像人类。然而，这样的婚姻像那钢针的针尖，是极其稀少的存在。即使是放宽对高质量的要求，能够算得上是好婚姻的，也只在人群里占10%的比例。为何？懒人和愚人总是大多数，几亿年了，蟑螂仍然是蟑螂。

心灵的成长这方面推荐大家看一些主流的心理学著作，可以从马斯洛看起（学派太多，不一一介绍了），先了解一下自己。
对于男女思维模式的差异，Deborah Tannen博士写的一些畅销书，仔细阅读和体悟可以学习到很多。

婚姻和这世上所有事情一样，无付出，无回报。

铁笔居士

一，经济。
很不幸，也很现实，经济确实是维持婚姻质量的标准。当夫妻双方因为柴米油盐酱醋茶斤斤计较的时候，当其中一方看到自己的朋友，亲戚，买新衣服，新首饰，新车，大房子而羡慕的时候。
一次两次，也就罢了，一天两天，也就算了，一个人两个人也就算了。
但是当周围的人都过上了好日子，而恩爱的俩人却一直苦中作乐的时候，这个心魔就会逐渐的变大，膨胀。
羡慕转化为了嫉妒，嫉妒变成了责怪，责怪变成了指责，指责带来了感情的淡薄。
当两人挤在出租屋，为未来孩子的纸尿裤发愁的时候，哪还有什么高质量。哪还有对未来的想法。
全是下顿吃什么。
二，性爱。
这是个人们羞于提起的话题。但是却在潜移默化的影响着婚姻。
根据不完全统计，近九成离婚因性不和谐。在1万对夫妇结婚的同时，大约有4500对夫妇在闹离婚，其中85%~90%是因为性关系不和谐。
很多人在结婚后忙于事业，或者照顾孩子，忽略了这一点。太累了睡觉吧成了借口。
如果说结婚以后有七年之痒，那这七年里，又有多少次接吻呢。
也许在夜深人静，其中一个就会想起跟初恋在小树林偷偷接吻的场景。
很多人出轨，都觉得自己找到了以前恋爱的感觉，那有没有想过，其实是因为对方床上太应付了呢。
没激情，生活乏味，争吵。
如果一次做爱解决不了，那就再来一次。
男人呐，也是需要养生的。就像女人化好妆来取悦你一样。
三，游乐与惊喜
很多人婚后忙于自己的工作，上班，赚钱，养家，糊口，等忙完累的要死，话都不想说一句，除了想躺会，基本啥也不想干。
难得的休息日除了想睡个懒觉基本没什么奢望。
却忽略了一点，俩人从婚后似乎没什么美好回忆。
有人说，你说的倒轻巧，出去旅游花钱花时间。结婚买礼物花的也是夫妻共同的钱。不如把钱省下来买些实用的东西。
但是，但是，你怎么证明，你是爱对方的呢，怎么证明你是在意对方的呢。
这太需要证明了，很多人都会觉得，他是不是不爱我了，很多人婚后都变得得过且过。
比起身体的疲劳，更让人难过的是精神上的压抑，疲惫和猜忌。
结婚为了什么？活着又为了什么？他到底还爱不爱我？
你需要证明。
礼物不需要多么贵重，却表明了你的心意和态度。
生活中，人会不断累积各种小小的负面情绪，直到一个临界点爆发。
这些负面情绪，是多件事，多个人累积而成的。
但是这个爆发对象，很可能是就是你朝夕相处的配偶。因为人们习惯朝自己相对弱势的个体去发泄，就像你今天不高兴，可能泰迪过来你就踢它一脚，但是你绝对不会去踢一只藏獒。
配偶无辜背锅，隔阂逐渐产生，多来几次，就是裂痕了。
而适当的游乐，会使你面朝大海，春暖花开时，既加深双方的感情，也能释放掉一些自己生活工作上的负面情绪，不至于把这些情绪带给配偶。
四，分工
对于婚姻质量，好像家务活是个小事，但却是个大事。
就如同劫匪分赃不均引起六亲不认的火并一样。
你去刷碗吧？那你为什么不刷？那凭啥我刷？我做饭了。那我还扫地了呢。爱刷不刷。
两人工作一天已经够累了，但是一回到家，面对水槽里堆积如山的锅碗瓢盆。地上乱七八糟的头发，成堆成堆要洗的衣服，桌子上猜的乱七八糟的东西。
一个富丽堂皇的家，活生生像个狗窝。
先不管因为干家务吵架的问题，一回家，整个人心情就不好了。
但是如果你一回家，整个家里井然有序，干净整洁。你的舒适感会大大的增加，心情也会变好。
所以，家庭的分工是一定要分的，不一定平分，但是需要俩人共同认可，共同把家里搞得干干净净。即是一种合作，也是对家庭的责任。
人的感情，往往就是逐渐破碎在谁刷碗这种琐碎的争吵中。
以上，
希望各位婚姻美满。

赤月

有共同话题，共同爱好

比如我和我先生，可以一起看非诚勿扰，快乐大本营，也可以一起讨论朝鲜战争，台湾大选，明朝那些事儿。然后也一起上微博，上知乎，上豆瓣。一直保持有共同话题。 当然也各自有各自的爱好。反正你们一直有得聊，有精神沟通这一点很重要。

另外的包括互相包容，体谅。不能把家务全都推给对方做什么的，这些当然也重要。

生活在一起无论是婚姻还是好基友， 都必须日复一日2个人都感到快乐。如果一个人快乐另一个人沮丧，就不对称了。所以，找到让2个人都快乐的基础吧。