育儿问题导致婆媳关系紧张，怎么解决？

anrey573

背景：之前因为结婚/怀孕/带孩子的各种事，双方的关系都已经很僵。 两个女人又都是强势+急性子的，老公在家里没有话语权。 孩子快2岁了。媳妇很喜欢孩子，生活的重心。 现在育儿问题上又闹了起来，有时孩子吃饭不认真或无理取闹（如非要妈妈的筷子） 媳妇觉得这时候跟孩子讲道理，不听的话就放沙发上让她自己哭去。 老人觉得这时候该哄孩子，换话题转移她的注意力。 媳妇觉得老人宠坏孩子了。 老人觉得孩子平时跟着他们都挺乖的…

赤月

一个人成为一个群体的老大一定要做的两件事？这个话题很大，不细说，据我所知：求同存异；排除异己。我相信很多人倾向于前者，因为它趋于人性化，能维护表面的和平。就像世界都爱和平，可是事实上呢？再有智慧的美国人也需要谨慎的发动战争；每一个有相对 重要的地位的高层上任，都伴随着个把人的离职......我没有岔开话题，我在说的也是家庭问题。

我见过很多媳妇，在刚过门没有孩子之前，媳妇和婆婆的关系都很好（更别说本来就僵化了的），但是自从有了孩子这个定时炸弹之后，关系便会每况愈下，甚至不可能重新回到原来的相敬如宾或者亲如己出了。其实这是「老大争夺战」。一个女人认为自己是孩子的妈妈，一个女人认为自己是孩子爸爸的妈妈，都认为自己有权利去主宰如何教育这个孩子。一个因着对孩子未来的重视，一个因着对自己资历的自信和一点点自己的小情结，谁都不让谁。导致孩子的教育达不到效果。

首先老人认为平时孩子都挺「乖」的，我不会怀疑，孩子想要什么给什么，天只要不塌下来都能满足孩子，当然孩子不会闹了；可是这里老人似乎也夸大了自己的能耐，因为当有一天孩子想要的东西是头顶那个天，真的给不了的时候，他就真的闹得不可开交了。而且我相信，这肯定会有的，因为老人没有培养这个孩子合理接受被拒绝的能力。

另外，孩子非要妈妈的筷子，妈妈非不给，这里我认为妈妈也有点过火了，将一些孩子的合理好奇心迅速打击掉了。平时很少带孩子的大人，往往很容易对孩子的一些非成人化的愿望持抗拒态度，而相对少的从孩子出发点考虑他们的「奇思」，容易上纲上线。这个事情上，其实妈妈完全可以放松一点，给孩子摸摸筷子，自己尝试用它，如果孩子主动发现自己驾驭不了它，进而放弃这不好吗？或者商量，可以把筷子给她拿，夹一次菜就还给妈妈之类的条件交换，这不是更有效而无害吗？

至于孩子的无理取闹，妈妈的处理相对合理的，奶奶转移话题的做法是没有原则的教育逃避，没有对的理由。只是注意不要单纯不理，如果认为哭够了就好了，有时候会导致孩子迫于强势而没有真正体会到自己的错误，才放弃斗争。所以要把握好尺度，适当时候可以通过缓和情绪，再指出孩子错误的地方。这样才能达到好的教育目的。因此，我想在这个家庭里，妈妈似乎更需要多给时间在孩子身上，老人则更需要把眼界放到孩子的将来而不是当下的情绪。可是这两个人水火不容，妈妈要工作不可能照看孩子；老人更没有反思的可能。我想要让一个心软的人变硬比让一个心硬的人变软要难得多。因此，你的问题似乎是先确立这个教育主角是谁，在发生争执的时候谁是主角谁说了算。

幼儿园一般2岁半可以入园，如果妈妈认为无法忍受老人这么教育自己的孩子，那么妈妈可以辞职回家做主角，到孩子上幼儿园之后，随着大人和孩子相处时间变短，家庭教育操作时间相对减少。希望可以顺利过渡。如果老人不愿服从老大，那只能分开住，定期探望了。
如果妈妈认为能够忍受老人这么教育自己的孩子，那么请妈妈把教育主角的位置让给老人，自己就不要干预太多了，一旦当面冲突出现，就听老大说了算。
因为现在矛盾显然是来自平日不干活的人瞎吆喝。带孩子是一件耗神的事情，如果带孩子的那个人得不到尊重，那么这个矛盾是永远无法淡化的。老人虽说方法跟妈妈有矛盾，但是让一个老人平时帮忙带孩子真的很辛苦，当年轻人回来之后对自己的教育一千个不顺眼，给质疑情绪，这搁谁都不会好受的。谁有对立情绪，还会较劲，什么事无论事理都对着干，对孩子产生极大消极影响。一山难藏二虎，为了不继续闹僵，男主人也请表态。做中间人双方哄，只有在电视剧里才会有效写出来，生活里面，面对孩子问题，这招只会治标，继而恶化。男人是一定要表态。请你做出你的选择，你认为你更认可妈妈的做法还是老人的做法，你更希望你的孩子由谁来教育。向双方提出，老大一旦确定，老大说了算。不要指望两全其美的方法，是没有的。学不会睁一眼闭一眼，那就自己动手干。

孔子世家

谁生的谁主导。
如果媳妇真强势的话，这个规矩在生娃之前就该立好了，现在还掐个毛线。

大部分是钱闹的。谁出钱出力，谁有发言权。
现在很多媳妇双标严重，又想婆家出钱出力，又想自己掌权，这能不掐起来？
有的婆婆也不讲道理，不出钱出力又爱逼逼。

强势是要自己腰包鼓做后盾的。

孔子世家

我也是从这个阶段过来的，有过自己糟心，夫妻吵架，到现在全家五口相处平和，2岁孩子也很活泼懂事。
确定宝宝的责任人
1、如果父母和孩子生活在一起（包括白天上班，晚上回家看孩子超过1小时的），那父母是孩子第一责任人。父亲要发挥你的权利和功效，该干活的干活，该带娃就带娃，该支持的支持（对于妻子做的对的，如果不敢当老妈面支持妻子，也得事后立马支持。其实当老妈面支持妻子更让妻子信任，只是要考虑怎么说不伤老妈的面子，其实妈妈对孩子是不会记恨的）
    母亲不多说，一定要比父亲付出更多才是。我说的不是物质，是精神上的。和娃相处多了，就懂娃想什么，怎么处理。母性是天生的。所以母亲最好是第一责任人。
    确定好责任人，管娃的事情就要听她的。其他人不要干预，要不孩子会看情势，找人弱点，继续耍赖。母亲在管孩子过程中，婆婆看不下去，可以请她暂时离开。老人心软很正常，但长久对孩子是溺爱。长大以后没有人会一直顺着孩子的，适量有点受挫对孩子是有好处的。
2、如果老人和孩子生活在一起（父母全天不在身边），就以老人为第一责任人。
丈夫对妻子的支持，是非常重要的
  作为新时代的男青年，看妻子劳累肯定是不忍心的。夫妻之间沟通非常重要，好的家庭环境对孩子的影响不用多说，至少孩子内心会健康。对丈夫的自己影响也不容小视，家庭气氛好，更有动力，工作更用心，所以说爱家的男人更容易成功。孩子呢自然能感受到，也就不闹腾了。所以丈夫说说体己话，干活出出力，其实妻子要求的并不多。
父母多作为才有话语权
    作为父母，哪怕工作，也一定要学习更多先进的育儿知识，要在家里多干活，多一些时间带孩子，最好夜里也带孩子，虽然辛苦。时间长了，老人发现你们处理孩子的问题得心应手，也就听你的方法，他们也就放手了。
    凡是周末2天，我和爱人全天带娃。带的时间长了，我自己也能单独带好娃。不让老人带，一来补偿工作日较少的陪伴，二来让老人休息好，以便工作日5天连着带娃轻松一点点。
物理隔绝
稍微有点经济能力的，最好给老人租个离家近的房子（能买房更好），晚上他们回去休息，白天带娃看不了电视，晚上回去补上。大家各自有空间，眼不见为净，就没有冲突了。我爱人现在觉得这个方法非常好。
给老人一些爱好，分散注意力
    想想老人，人生地不熟给咱带娃，没有功劳有苦劳。他们没有了熟悉的人际关系和工作，其实他们是有着深深的失落感的，重心才都放在孙辈和媳妇身上。如果媳妇不想老人紧盯着你，就给他们找个爱好吧，让他们重拾成就感。比如通过了解，我公公年轻时吹笛子，我就让爱人买了个笛子，还真的没事就去公园吹吹，说不定以后教娃个特长。我弄了个烤箱，材料俱全。婆婆经常做个蛋糕饼干的，全家分享，我不时的夸夸她，说自己还不会做，他们就很高兴了。
学会控制情绪
我以前是个急脾气，有了娃更暴躁了。但是发现这会带给孩子不好的示范，决定慢慢改。在上班路上挤出时间看育儿书籍还有心理的书，慢慢学会控制自己对孩子不那么暴躁。孩子现在情绪也很平稳，懂的抒发出来。有几个小方法分享一下：
    1、不高兴就离开孩子，防止更激烈的爆发
    2、不高兴就不说话，省的无意间伤老人心（一定不要和婆婆大动干戈，后果就是没人带娃，娃多可怜啊）
    3、不高兴就干家务，找个发泄渠道
    4、不高兴就出门，找个闺蜜聊聊
    5、不高兴就组织活动，换个环境换个心情
不要让老人出力又出钱
老人既然出力带娃，开支一切都要由咱负担，要不哪里有脸呐？请保姆还得出钱，对不？老人都给咱省了很大一部分了。我是每季度给老人一次生活费，用于他们偶尔买菜、水果、快递费等杂项。家里大部分开销都由我们出。这样就有我们当家做主的感觉，老人对自己也有个辅助的定位，也就不管那么多事情。

希望大家都能家庭和睦美满幸福，毕竟人生就一次，一家人在一起开开心心的体会美好比生活琐事重要的多。

铁笔居士

我家满出生前一个月，婆婆大人就如约驾到。基于跟老公的深厚感情，我一度非常期望婆婆的到来，满心期待一幅“我待她如亲妈，她待我如亲闺女”的天伦画面，力证我绝不是那种宅斗剧里的市井儿媳。我也确实遇到了一个好婆婆：她不挑我毛病，不挑拨是非，不指点我的育儿观念，不会因我的忿忿之语耿耿于怀。
一年相处下来，矛盾总是有，尤其在“育儿”这个大家都觉得自己最有发言权的领域。我没有跟婆婆处成“亲母女”，但也没有跟婆婆水火不容。只要双方都不是极品，就能够保持“她在左，我在右，和平共处在老公天平两端”的理想状态。
要说怎么做到的，我的心得就是：婆媳双方要保持势均力敌，求同存异，彼此理解，永远在把事情推向风口浪尖之前偃旗息鼓。五条实战技能，供各位参考。

技能一：用知识武装自己

冲突场景：
我是主张母乳的妈妈，但是产后身体各方面不适，加上生活环境突变，晚上休息不好，我的奶水并不充足，孩子吃不饱总哭，婆婆苦口婆心劝我加奶粉。当时我没有相应的母乳知识，但又希望自己能纯母乳，所以婆媳关系一度紧张。

解决之道：
我加班加点上各种论坛浏览追奶方面的精华文章，慢慢明白了供需的道理，只要给宝宝多吸，身体就会收到宝贝需求的信息，坚持几天就会增加产奶量。有了这样的知识储备，我就能满怀信心的直面婆婆的质疑了。结果真的没过两天，我的奶量就上来了，孩子也能睡得很好。
自那之后我恶补各类育儿知识，武装到牙齿，对婴儿的养育有了些基本的认识。孩子唯一的一次发烧，我就能准确判断为是接种麻疹疫苗一周之后的正常反应，不用过度担心，最后孩子没有去医院，在我的护理下就好了，婆婆和老公都对我刮目相看。

小心机：
只有我们自己强大起来，做到胸有成竹，婆婆才会更相信我们的判断，矛盾冲突自然就会减少。

技能二：温柔的坚持

冲突场景：
我们知道宝宝不吃盐不会“没劲”，宝宝的食物里含的钠离子足够身体所需，只是没有咸味而已。我们知道宝宝站立和走路等大运动都是顺其自然的过程，不需要刻意“训练”，真正应该训练的只是趴，而趴也不会伤害到宝宝。我们还知道宝宝要到一周半或者两岁左右才能有真正的排尿意识，在这之前都不需要把尿。可是，婆婆们不知道！而且，说了也不听！

解决之道：
婆婆那个年代的人，育儿知识方面有局限是必然的，我们没有必要在言语上跟他们争个谁输谁赢。我的方法就是不讲道理，不做唠叨的儿媳，而是发动老公行动起来，按照科学的理念去做。月子里依然坚持每天给孩子洗澡，坚持不捂孩子，给孩子穿的跟大人一样多，绝不给一岁内的孩子加糖加盐等等。
我休完产假上班后，每天出门前都会告诉婆婆今天给孩子吃什么，什么时候吃，应该注意些什么，然后晚上回来会原样问一遍，检查一下执行得怎么样。当然，掌握好说话的口吻和分寸很重要，不要像审问犯人一样用逼问或追问的口吻。你大可从聊天开始，一边逗孩子一边有一搭没一搭的问，我经常问着问着还会来一句“唉妈，今天我买回来的面包给你放冰箱了，明天你可以当早饭啊”，嘿嘿，这样婆婆保准不会不高兴。

小心机：
不争口角，用铁铮铮的事实证明我的育儿观点是正确的，这样带出来的宝宝是健康的，婆婆看在眼里，也就不会多说什么了。

技能三：再勤快一点

冲突场景：
在我周围，有很多妈妈在家是不做饭不做家务的，顶多帮忙带带孩子。婆婆忙得四脚朝天，当然一股怨气要撒出来。如果老公够给力，自有老公来受气。若是老公太忙或只想逃避，媳妇就中枪了。这样的婆媳关系怎么会和谐呢？

解决之道：
我经常对我婆婆说的一句话就是“你在家什么都不要做，只要把孩子带好就行了”。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手过来了，我拾掇孩子睡觉，老公洗菜做饭，让婆婆彻底下班。第二天起来也不用婆婆做早饭，我们自己搞定。每到周末，我会把家里彻底打扫一遍，该洗的洗，该擦的擦，还去菜场采购几天的食材回来。孩子还太小，不能跟着大人吃，我会提前给孩子擀个面条或者做点蔬菜肉丸子什么的冻起来，我们上班的时候，婆婆拿出来煮煮就能给孩子吃。

小心机：
不管时代进步成什么样子，也不管爱情有多至死不渝，日子总是要过的呀，应该不会有人喜欢懒散的儿媳或老婆的吧？带孩子工作量已经很大了，再要一个老人负担全部家务，这绝对不是长久之道。宁可自己累一点，谁让孩子是我的呢？
当我和老公把家务包揽下来后，我发现老公也对我越来越好，人性就是如此，越付出便越有感情。而婆婆觉得有点不好意思，有点空的时候还会见缝插针做点家务活。

技能四：适可而止

冲突场景：
跟公婆吃饭的时候容易谈到孩子的问题，每每说着说着第六感就提醒我气氛不太对了。是不管不顾继续再说下去说赢老人，还是缴械投降？

解决之道：
略微感觉剑拔弩张的时候，我通常会大手一挥，脑袋一晃，嬉皮笑脸地来一句“哎呀无所谓啦，我们家闺女已经很好啦，没那么多事儿啦！”然后老公再搭个腔，这事儿就过去了。庆幸的是我们家这个婆婆也不是那种没事儿找事儿型的，也不会记仇，不管今天说了什么（其实也从来没说过太过火的话），第二天照样该干嘛干嘛，不会甩脸色。

小心机：
相互谦让很重要。永远不要把话说绝，动不动就想将别人的军，把人堵得哑口无言。要真这样的话，嘴是爽了，后面的日子可就难过了。
婆媳之间千万不要撕逼，否则这梁子估计一辈子都解不了。夫妻相处有个度，婆媳更是。

技能五：贿赂讨好

冲突场景：
帮忙带娃的老人里流传这样一套顺口溜——说是主人吧，说了都不算；说是客人吧，啥活都要干；说是佣人吧，工钱没得赚。
我们常常抱怨老人带孩子这样那样不满意，但老人真的也有很多难处。

解决之道：
我经常给婆婆添置新衣服，她也总念叨说我买的东西比家里的好。有些时候她不经意说出来想要条裤子或者要双鞋什么的，我假装不在意，可是记在心里，逛超市的时候就买回来条裤子。老公也要会来事儿，添油加醋地说是我怎么怎么精挑细选的呵呵。我公公随口说了句他爱吃甜的，我就给他熬我非常拿手的银耳红枣汤，狠狠熬上一个下午，老人家就差把锅底也给吃了。
我想这些小事情多少都会让他们心里觉得温暖的吧。当然，我公婆一辈子生活在农村，是个低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或许就得另辟蹊径投其所好了。

小心机：
对公婆好就是对自己老公好，不让老公夹在婆媳之间为难也是爱老公的一种方式。婆婆帮忙来带娃，不管观念有多少碰撞、平时有多少摩擦，只要她是真的爱孩子，我们都应该表达自己的感激孝敬之情。只要双方不是极品，人心总能换来人心。

孔子世家

婚后我和婆婆关系谈不上很好，但相对来说还是不错，虽然也受了点委屈，但是也是给孩子做做榜样~_~

在育儿问题上，婆媳之间的主要矛盾集中在：

在教育方式和教育目标上的意见不一，一般老人们对自己的孙子、孙女是百般宠爱的，认为孩子还小，要哄着来，孩子要什么给什么，吃饭穿衣处处照顾到位。而妈妈们大多认为孩子不应该这么娇惯，要及早的学会独立，当然也有极少数的奶奶会希望孩子独立，而妈妈对孩子过于宠爱的情况；
双方都认为自己对孩子的付出很多，应当拥有权利教育孩子；
双方在对孩子进行教育时，被对方打断或制止，就会认为自己对孩子的付出没有得到对方应有的尊重。这种状况大多出现在婆婆身上，认为儿媳不尊重自己。
爸爸在孩子教育问题上的缺失、不作为。

针对上面的问题，自然有下面的解决办法：

婆媳双方要尊重对方对孩子的付出的心血，理解对方对孩子爱的方式。
在有矛盾时，双方要处理好自己的情绪，避免发生正面的冲突，事后及时的沟通。
媳妇要在婆婆生病时悉心照料，嘘寒问暖，要让婆婆感受到媳妇对自己的关心和尊重，在精神上得到慰藉。
丈夫要凸显自己在家庭中的作用，调解婆媳关系，同时在对于孩子的教育问题上一定要有所表态，不能含糊。
婆婆要认识媳妇对家庭的重要性，媳妇是儿子的妻子，孙子的母亲，对儿媳更加宽容一些；在孩子的教育上多和儿媳沟通、商量。
共同制定教育目标，尽量是目标统一，或者达成书面协议。
分工合作，相互配合。

我觉得婆媳关系的维护还是要靠老公，如果老公和你战线统一，怎么都好解决。
码字不容易，各位看官给个赞

铁笔居士

每个做母亲的都不会愿意拿自己的孩子去娱乐老人。原谅我这么说，真的很多老人带孩子是快乐的，晚年的天伦之乐，但是教养的责任，我觉得能意识到，或者能做好的老人很少（不是没有）。这个是角色决定的，对此我们真的不能苛求太多。
有一句话，我觉得很好。除了你亲自动手，没有什么实际的方法可以解决带孩子带来的问题。
但是对于我们这种上班的母亲，想管孩子，没办法，还有高压的工作。孩子留给老人，看着相背的教育，心里万分痛苦（不夸张）。
换个角度讲，就算我们全职在家，也有顾及不到的地方，学会接受自己做一个及格的母亲，不要苛求自己做到100分。
抓住重点，把你认为重要的方面亲力亲为，其他的就当风过耳边吧。
这里，特别要提到丈夫!你的立场要坚定，如果你妻子还是比较知性，确实是一个负责的母亲的话。还请你支持她，还请你明确对父母讲，如果遇到分歧，还请尊重你们的想法。你的立场坚定，可以减少很多矛盾。因为你，你母亲可以让一步，因为你，你妻子也会慢慢变得宽容起来。这个都是真的。女人的思想就是这么奇怪。
最后一句话还是想送给你妻子，父母是最好的榜样，与其去和老人争执，浪费时间，不如做一个让孩子崇拜，敬爱且亲近的母亲。提升你作为母亲的魅力，比天天只能抱怨，批评好的多。

铁笔居士

就我所有认识的亲戚朋友里，两代人住一起不闹别扭的，我还没听说过
所谓的解决方法，在我看来没有，有都是跟减肥茶一样骗人的
所以干脆就分开
家庭条件允许，妈妈不上班全职带孩子，老人个把月来看一次
条件不允许，老人带孩子，妈妈个把月去看一次
两人用一副鼠标键盘，你不说人遭不遭罪，鼠标键盘也遭罪啊

赤月

1岁半：爱唱反调
2岁：开始关心他人
2岁半：让人一个头两个大的第一叛逆期
3岁：喜欢与人分享
3岁半：缺乏安全感
4岁：爱吹牛
4岁半：分不清真实与幻想
5岁：可爱的黄金年华
5岁半到6岁：极端自我中心
7岁：喜欢独处的年龄
8岁：具有评价事务的能力
9岁：追求完美
10岁：青春期前奇妙的缓冲期
当各位将自己的孩子对号入座时，请注意两点：上述描述可能提前或者推后(因为孩子的成长步调的个体性)；也可能变化不那么明显(孩子个性与环境的个体性)。
按年龄段管教孩子的最好方法


两岁
2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：
“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道
其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。

安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。
生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。
绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”
放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。
按年龄段管教孩子的最好方法

铁笔居士

婆媳关系的核心要点在于作为丈夫和儿子的那个男人！！！！这个强调一万遍都不算多，我跟我婆婆的育儿理念其实差很多，但是相处非常和谐，除了我们俩本身都懂得退让这点，我老公起了非常大的作用。
首先，丈夫要跟妻子沟通好，老人来帮忙带孩子并不是义务，请人帮忙就要有请人帮忙的样子，不要事事咄咄逼人，恨不得老人什么都按照自己的方式来；那是不现实的，教育个孩子都得费老劲，怎么可能三言两语就能让一个活了大半辈子的老人什么都听你的。
之后，儿子要跟母亲沟通好，帮忙带孩子只是帮忙，配合，不要尝试去替代孩子妈妈的功能，那样会对孩子对母亲和奶奶的角色认知产生障碍。大家都在场的时候，妈妈教育孩子，就算错了，其他人也不要出手阻止，家里需要一个统一的了解，孩子是父母的孩子，不是祖父母的孩子。谁的孩子谁说了算。

如果父母对育儿参与的足够多，孩子与老人的相处方式大可随她去，这并不会对孩子之后以后的行为方式产生太大的影响。强加干涉，老人听还好，不听的话，家里敏感的气氛会让孩子有所察觉而产生不安全感，反而得不偿失。

最后，如果家里天天因为孩子的问题剑拔弩张，那么建议祖父母退出带孩子的工作，父母中的一个带，或者请人，就算是收入少点，也比让孩子整天都生活在紧张的气氛中要好。儿童对于环境是非常敏感的，整天面对一个不快乐的妈妈和一个不快乐的奶奶以及一个不知所措的爸爸，你要孩子怎么快乐成长呢？

我在这里要表扬我老公，在我怀孕的时候就跟我公婆说的非常清楚，要是将来在带孩子上跟我意见有分歧，一律听我的，我一开始还不知道，每次沟通孩子问题的时候我都感慨我公婆真是开明而又好沟通的老人家啊，后来我婆婆告诉我的时候我才知道的。有一个拎得清的老公，得省了家里多少鸡飞狗跳啊。

个人能公众号：木妈育儿笔记，专门探讨0-3岁育儿http://weixin.qq.com/r/kD9YQKPEFv5precj92qC (二维码自动识别)

孔子世家

不管怎么样亲妈都比别人有权力教育自己的孩子，别人少插手

孔子世家

就是单纯对“孩子要妈妈筷子”这个事情有点想法。你看，能不能这样，在孩子下次提出类似的要求时候，你让他/她先给你阐述一下为什么提出这样的要求，可以对他/她说：“如果你能讲出理由，把妈妈说服，那么妈妈就把自己的筷子给你。” 引导孩子主动思考，会表达，讲道理，会提出合理的要求，等等能力吧。

孔子世家

我和我婆婆从结婚到怀孕相处的十分融洽，她是比较强势的人，而我也是外柔内刚型。
整个孕期婆婆并没有和我们一起住，直到孩子出生，婆婆搬来和我们住。她拎着大包小包的，就进了家门。月子里每天做饭渐渐地改变了厨房的样貌，以至于她回家几天，我想做饭找不到调料在哪；除了厨房，客厅、卫生间、衣柜、冰箱她都要通通收拾一遍，其实不是我有多懒屋子有多乱，而是东西的收纳摆放不符合她的“审美”，当老公习惯性的问我找东西时，我也不知道在哪。
对于孩子，她会以对待她儿子同样的养育方式对待我的孩子，她可能认为那样很好，“你看，XX也长这么大了，不是也挺好！”她会慈爱的骂我儿子“小杂种操的”，在她眼里，这句等同于“宝贝”；月子里她不让我给孩子剪指甲，让我给孩子带手套，我照顾孩子每一样，她都会插嘴说一说。但我的特点是默不作声，该做还得做。“你的观点我也不否认，我不表态，但我还是做我认为对的！”
我看网上有许多的和婆婆处世之道，但都需要一个隐忍的心，说句俗话，谁生闷气谁知道！我不会忍气吞声，所以每次睡觉前都会和老公倒倒苦水，老公也都是听着，无非就几句“我妈不容易”，“她文化水平没那么高”，“她是长辈”。对，这些都是理由，却又都不是理由。
现在她每天做的大部分是家务，很少触碰孩子，她就趁我洗澡，吃饭，帮我带带孩子。这样，也是我中意的，既然无法沟通改变她，那就索性自己带孩子，不要老是一副过来人有更多的经验，时代不同，育儿观念不同，况且这是我的孩子，为什么不听我的，反而要听婆婆的。
最近网上一起视频引起了轰动，视频中奶奶抱着几个月的孙子，妈妈领着小女孩紧跟其后，下扶手电梯时，奶奶不小心失重，孩子摔了下去不治身亡。好多人问，孩子妈妈呢？妈妈干嘛去了？对！就是这样，如果当妈妈不干预，不管不顾，婆婆带孩子，一旦出了问题，就又会找孩子妈妈的不对。
里外不是人！干预，惹了婆婆，不干预，出了问题孩子受罪，自己还受人指责。所以我宁愿做恶人，而且是理直气壮的恶人，这是我的孩子，他的衣食住行，教育问题，没人比我更有发言权，因为我是妈妈！

孔子世家

当过妈的，下面这些话你肯定听过。
不信，来看看你都熟悉几条？


“你买的这衣服太……
你这样弄宝宝不行！得……
想当年，某某我就是这么带大的！
怎么带的孩子？我带某某就没让他磕碰过！
天气这么冷，得给孩子穿厚点，这么少怎么行？
孩子发烧了，抓紧吃药，不行就去医院。
诸如此类…… ”


据说，有一种冷叫奶奶觉得你冷，有一种药叫奶奶喊你回家吃药。
前两天，我一个结婚2年多的朋友跟我吐槽：
“刚结婚的时候，觉得她是天下最好的婆婆，但自从有了宝宝，婆媳对立来得太快就像龙卷风，因为她老人家跟我的带娃理念完全不同！”


是的，通常我们认为，一切的矛盾都是因为婆媳观念代沟。
但事实真的如此么？这个世界上有很多生了宝宝后也能跟婆婆相处融洽的。
我曾跟她们进行过深度交谈，总结了一些方法，感觉以下这些是有用的。


你要让婆婆有被需要的感觉
有一次聊天，同事跟我提到她老公。每次出差前，老公帮她收拾衣物都被嫌弃。而她自己整理总能又快又好，那段时间他们的关系有种说不出的别扭。
直到有一次，她注意到老公脸上的沮丧和无奈，才意识到自己做的是有多么糟糕。什么事情都亲力亲为，让老公觉得自己不被需要了，就连收拾行李都做不好。
婆媳相处也是如此。儿子长大成年，已经不需要父母照顾，好不容易盼来了孙子孙女，恨不得倾注自己所有的爱，可儿媳却嫌自己思想老套，这不让做那不让做。以前被儿子爱护崇拜，现在突然成了一个“碍事”的，这种心理落差往往才是婆媳矛盾的根源。
那怎么改变呢？
不妨试一试，即使你能做得好也故意让婆婆来帮忙，让她感觉自己依然很有用处。坚持下去，双方关系自然就能改善了。


让婆婆愉快地接受你的不满
在公司你会直接对领导表达不满吗？同样的，跟婆婆表达意见也是要有方法的。
在批评心理学中，有一种现象叫“三明治效应”，可以使受批评者愉快地接受批评：
先表达对婆婆做法的欣赏、赞同，然后提出有哪些不妥和建议，结束时再加上一些同样正面的信息来中和婆婆的不快。
比如，我一个朋友刚开始也喜欢吧啦吧啦讲一堆大道理，没有作用不说，还惹得婆婆很烦。
后来换了一招，跟婆婆讲：“妈你就是比我有经验，我觉得你说的有道理，应该向你好好学习。但现在医学技术、育儿理念不断更新，老方法带来的危险没发生，不代表不会发生，你看人家医生是这么建议的......我知道你为孩子好，那就要按照科学方法来，这样才能让咱们家宝宝更健康成长不是。”
虽然还是表达不满，但因为给足了面子，婆婆也就欣然接受了，这种“三明治理论”对直性子尤其适用！


所以，想要拥有育儿话语权，靠得不是蛮横，而应该是学会跟婆婆相处的技巧。

铁笔居士

媳妇儿觉得婆婆带孩子的方式老套传统跟不上时代的步伐，而婆婆认为媳妇儿年轻没有经验自己更能带好孩子，需要注意一点就是媳妇和婆婆的出发点都是好的，他们希望孩子能够更好的更健康的成长，媳妇儿和婆婆观念上的碰撞是一定会有的这个很常见。个人认为双方都应该认识到自己在带孩子的时候存在的好处和不足，和和气气的带孩子，而不是一定要强调“你这种方式是错的，要像我这样做”，需注意妈妈的爱和奶奶的爱孩子都是需要的，下面就简单的介绍一下老人和年轻夫妻在教育孩子上各自存在的优缺点。


老年人教育孩子或者把孩子给老人带的优点：

对孩子的交际能力有帮助。把孩子给老人带是目前很常见的一种做法，因为很多年轻夫妇的经济压力是比较重的，把孩子交给父母其实是种无奈之举，所以小区里面经常能看到带孩子的老人。老年人之间是很好交朋友的，把小孩子交给老人带的话，他们每天都会带孩子出去和其他爷爷奶奶外公外婆带的孩子玩，这对孩子的交际能力和接纳新鲜事物的能力都是有帮助的。
爷爷奶奶的心态比较放松，这种放松是一种很自然的状态，都说返老还童其实是有道理的，老年人的内心世界和小孩子比较类似，他们也更愿意和小孩子交流，很容易与小孩子建立亲密关系，更容易影响到孩子，而年轻的爸妈就不一样，他们刚刚为人父母，急于向孩子灌输正确的价值观人生观，当孩子有错误的行为的时候多会对孩子实行批评教育行为，这很容易引起孩子的反感。
老年人毕竟是有经验的，对于一些问题他们也能更好的处理，什么时候孩子该经历哪个阶段他们心里都是有数的，比如什么时候该让孩子自己尝试站立或让孩子练习走路，什么时候该鼓励孩子自己吃饭等等。
爷爷奶奶外公外婆和爸爸妈妈扮演的角色不一样，爸爸妈妈心里面的压力会比较大，害怕孩子养成不好的习惯，所以对孩子的要求过于严格，引起孩子的反感，相对而言孩子跟着爷爷奶奶外公外婆一起时会更放松。

老年人教孩子或者带孩子的缺点：
1.老年人的思想比较陈旧可能跟不上新的时代，而且旧的教育理念和教育方式可能对孩子的个性的培养不太有利，他们跟喜欢诱导孩子往乖巧听话这方面发展，对孩子因好奇心等引起的某些举动加以制止，长此以往可能会抹杀掉孩子对新事物的兴趣。
2.老年人容易溺爱孩子。老年人通常都舍不得批评孩子，当孩子有某些要求的时候他们也会去尽量的满足，这对孩子的独立能力的培养是不利的，过多的放纵、包庇的行为对孩子的成长危害很大，会让孩子变得自私，自我意思过强。
都说父母是孩子最好的老师这句话是一点儿错都没有的，所以无论怎么说父母自己带孩子一定是最好的选择，但是父母在带孩子的过程中也应该注意一些，给孩子提供一个轻松的环境。

自己带孩子的优点：

1、爸爸妈妈自己带孩子能增加相互的了解，有利于孩子成长。爸爸妈妈通常会采用更科学更可行的方式去教育孩子，这对孩子的成长是有帮助的，对孩子的兴趣爱好的长远培养也是有利的。
2、有助于孩子养成良好的习惯。爸爸妈妈规律的作息时间很容易影响到孩子，让孩子养成良好的习惯，而且爸爸妈妈合理的饮食营养搭配也能促进孩子的身心健康，当孩子出现某种症状时第一时间咨询医生或者带孩子去医院，也避免了很多危险情况的发生。
3、孩子的生长只有一次，自己带孩子容易增进彼此间深厚的感情，孩子的幼年时光是美好的，出现在孩子幼年时光里面的人对孩子也非常的重要和难忘，不仅如此父母自己带孩子在孩子个性心理发展上有着不可比拟的优势，母亲与孩子近10个月的生活造就了彼此心理上的亲密，孩子身心的健康成长离不开父母（尤其是母亲）不间断地关怀。

自己带孩子时容易存在的不足：
1.给孩子一个轻松的环境。老人带孩子在乎的是当下的快乐和乐趣，他们并没有过多的去想孩子长大后的事，所以孩子和他们在一起时更轻松，而父母要肩负着教育引导的责任，所以跟孩子在一起时往往都是在教育孩子“这个该如何做”“那样做不好”等等，这样的环境孩子是会反感的，影响彼此之间的亲密度。
2.急躁的心态。现在的年轻人的生活节奏比较快，耐心相对较差，所以在教育孩子的时候容易急于求成，为孩子报名各种兴趣班、特长班，给孩子太大的压力，导致孩子失去对新事物的兴趣和学习的兴趣，影响是很深远的。

其实老人带孩子和自己带孩子是可以共存的，在这个过程中一定要和老人沟通好，明确彼此的职责，尽管是有些老人比较强势，也要耐心的交流，很多家庭因为老人想带孩子而年亲夫妻不愿意给老人带而产生了隔阂，其实这样是不对的，不和睦的家庭环境对孩子的成长是没有好处的，只要是父母在整个教育过程中占主导就对了。

孔子世家

我只坚持，自己的孩子，教育理念必须只听我和我爱人的。。。

孔子世家

我们家也是和婆婆公公住一起的，生娃之前夸张点说是水火不容，婆婆看不起外地人，我因为结婚婆婆太苛刻过不了心里这个坎，经过一次大吵，我彻底搬出他们家。无论是婆婆公公短信还是电话，我都不愿意回去。生了娃，为了孩子能有更多的人疼，就回去住了。有了孩子，反而相处的很好，很感激婆婆公公全心全意的疼孩子，婆婆公公无论多累，一天不见宝，回家都会抱起来跟宝亲近。在教育孩子方面，我们也会有分歧，老人和年轻人的观念很多情况下会不一致，但不能强势的跟老人说不行。就比如好多老人觉得应该给孩子把尿一样，我们得告诉老人为什么不让给孩子把尿，利弊分析清楚。老人也很疼孩子，知道对孩子不好的，他们肯定不会做的。所以遇到事要分析，讲道理。不能直接告诉他们不行。这样老人每天带孩子，还得听我们这些不带孩子的，他们心里肯定接受不了。
另外，我和婆婆都强势，都是急性子。作为老公，一定要从中好好周旋（考验楼主的情商的时候到了哦），在婆婆面前多说说媳妇的好，在媳妇面前多说说妈妈的好。

孔子世家

女儿快11个月了，满3个月时我就上班了，开始了白天双方父母轮流带，夜里和周末自己带的生活，说实话一点自己的时间都没有了，上班难免是死脑细胞的，回到家就是卖力气的活儿（半夜喂奶换尿不湿，会爬会站了要无时无刻的守着生怕磕了碰了，带过孩子的都懂那种累），又死撑着不肯提前断母乳，称得上心力交瘁，每月鼻血流的日子比来两次大姨妈的日子还长……

所有矛盾都来源于本能对权威话语权的争夺、不同年代的观念、以及住在一起的处境。

也许大部分动物都有护幼的天性，哪怕我们平常看到幼小的小猫小狗，也会下意识的放柔了动作，不会特意去伤害它们，它们看起来那么弱小可爱，恨不得捧手心里去疼爱，当这个对象变成了跟你有血缘关系的小婴儿，看呐他的脸跟爸爸/妈妈是多么像，简直是一个模子里刻出来的！隔代亲隔代亲，仿佛唤起了当年对自己孩子的母性之爱，最好天天搂怀里不撒手……

其实本质上来说，不论是自己还是父母，都是为了孩子好，比如给孩子多穿也是为了孩子好怕孩子冻着，不让他多穿也是为了孩子好怕捂热了……矛盾就在大家都觉得自己是对的

我觉得解决矛盾的方法，不住在一起，自己带孩子是最简单粗暴一劳永逸的，当然有苦有泪都你自己扛，反正我家的四位长辈都是不肯的，哪怕我辞职在家，也免不了他们来帮忙（其实更大的成分是舍不得孩子，喜欢跟孩子凑在一起）

如果避免不了住一起，遇到有矛盾的地方，语气平和的说明科学育儿观念，长辈不听的话就找出权威的资料给他们看，而且要举出具体的反例，就比如穿多穿少的问题，我的公婆身体都不大好，很怕冷，于是有种冷叫奶奶觉得你冷，给孩子多穿两件再裹个毯子是常有的事，我就不厌其烦的叨叨啊，孩子穿的要跟爸妈（不是爷爷奶奶这种老年人）一样或者少半件，热不热摸一下后背心看出没出汗，你看书上也这么写，这是人家北京XX医院儿科专家（翻开书，念）bulabula……去给孩子体检回来，说看到别人家孩子穿那么多，捂一头汗（公婆说：对嘛孩子就该多穿点），结果医生一问三天两头感冒呀（公婆：呃……），医生说孩子出汗了小风一吹更容易感冒，小孩子感冒9成是穿多捂的（公婆：啊……）……他们一开始是很难改变这个观念的，还趁着我不在的时候给孩子多穿，我回来了给孩子脱掉，我就叨叨叨叨了几个月，终于，现在5月底的天，我们这儿白天大概24、5度，我女儿只穿一件很薄的背心连体衣，胳膊腿儿全都露着，抱出去个个说怎么穿那么少啊要多穿点，我公婆/爸妈就很淡定的说，孩子从出生起就没感冒过，因为穿的少，对方就消音了……

但其实这样成功的例子并不容易做，很多东西你要有耐心，并且时刻告诫自己要明白大人给你带孩子的累，不要发脾气，不要往坏处想，多说几遍，多强调是为了孩子好，这么做对他来说更好，听得多了，大人们逐渐会懂

期间我们也起过几次冲突，每次都感觉要得抑郁症了，所幸我的爸妈和公婆其实都算听得进的开明长辈，只是年龄大了，难免转不过弯来，回头他们仔细一想确实有道理，就肯照着做的

时间长了也就慢慢磨合好了

多点耐心，多点同理心，不单单孩子需要你的母爱，你的父母公婆，其实也是需要关怀和理解的，很多矛盾就可以迎刃而解了

孔子世家

1、目的一致、容忍差异：婆媳双方都是为了孩子好这一根本目的是一致的，不管教育方式和理念如何不同，对双方的这种付出要加以理解，不要由于理念不认同而否定对方所有的行为，如果不涉及原则性问题，双方要适当退一步，但如果涉及孩子行为品质等原则性问题，双方要统一立场，给孩子正确的指导。

2、找准时机，加强沟通：在轻松愉快的氛围时，婆媳双方心平气和的对育儿问题进行沟通，化解双方对彼此的误解，以理服人，告诉对方自己为什么这样对孩子，可能婆婆的教育观念会比较落后，但这是时代局限所致，媳妇可以带着婆婆一起学习育儿知识，让婆婆知道你这样的做法是有科学依据的。可能在生活方面媳妇步入婆婆有经验，适时跟婆婆讨教或学习，会让婆婆觉得你在尊重她，听取她的意见，如此，在双方相互学习中交换自己的想法，就主要教育问题双方达成一致。此外，孩子爸爸也要做好沟通的中介，缓解婆媳关系。

赤月

已婚妇女告诉你，绝对是你的锅，因为你把教育孩子的事都扔给你媳妇跟婆婆。(ノ=Д=)ノ┻━┻你居然问到底怎么育儿对？我老公在我怀孕时就会主动去了解育儿知识，然后坚定拿出自己的态度，在育儿上他从来不干涉我太多，但是我跟婆婆起冲突了，他会主动出来调和，是谁错，直接指出来，不会和稀泥，因此我跟我婆婆在育儿上冲突不断，但没有大问题！

铁笔居士

我觉得不管谁对谁错，父母教育孩子的时候爷爷奶奶最好不要插手，