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婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?

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发表于 2020-2-15 20:59:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
看了太多奇葩的婚后生活,很想知道如何正确的处理和看待婆媳关系,谢谢!
发表于 2020-2-15 20:59:51 | 显示全部楼层
每次放假回老家就是我最享福的时光,简直就是衣来伸手,饭来张口,感觉自己似乎还是那个没长大的无忧少女。
婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-1.jpg 这一切因为有婆婆这个保护伞,她比我大20岁,是个60后,相比她同龄人还算蛮年轻的,在农村老家她一初中生在奶奶群里也算有点文化的,婆婆爱说爱笑,风风火火,勤劳能干,更难得的她有颗博爱大爱的心,因为老公并不是她亲生的,她不管是对我和老公,还是我的儿女,都不比别人亲生的差,有过之而无不及。
让亲戚周围人尊敬佩服不已,她一生命运多舛,她改嫁来时,我老公已八岁,他弟弟四岁。
五一假期我是晚上的车票,那天一大早,婆婆就去菜市场买来鲢鱼,去老家的菜园地里摘了许多新鲜扁豆、莴笋,婆婆把大鱼切成段,再用粉裹了一层用油炸熟,这样便于存放,不容易坏,可以吃上一周,又炒了两大瓶咸豆角,从早忙到中午,都是为我准备吃的,满满的都是爱啊!
图片发自简书App
都说婆媳关系难处理,两个从不同的家庭走出来的,为人处世,性格特点,生活习惯,都自然不一样,更重要的婆媳都分取着同一个人的爱,难免就会有摩擦、有矛盾。
在我结婚的头两年,也会有这样的小摩擦,婆婆觉得自己辛辛苦苦养了15年的儿子,突然就更另一个人亲了,所有的情感都转移到我身上了,很不习惯,感觉自己这多年的心血付出都是白白浪费了,她会怀疑自己养大一个没有血缘儿子的巨大错误。其实就算是亲生的,婆婆们开始也都会有这种想法心态。


我打心底很理解她,觉得她命途坎坷,真心不容易,能待老公兄弟如此用心无私,他们出门都是手挽手。
那些年他们上学报名雨天接送都是婆婆去,而且那时他们家特别穷,为答谢别人的借钱,或谁家的帮助,婆婆亲手做很多双布鞋送给债主家,白天忙田地的事,开拖拉机,打稻谷,打油菜籽,因为公公身体不好,出力的事都是她干,家里家外全指望她。
晚上要做鞋熬夜到凌晨,一针针的手工上鞋面,纳鞋底,常常手都出血,又磨成厚厚的茧,任劳任怨,自己多年没添过新衣,即便过年都是穿别人给的,却每年都给他兄弟俩做套新衣服,天下的继母估计没几个人能做到。
婆婆种的
待我做了母亲后,愈发觉得她宽容博大,境界之高,即便她有时心情不好,说了啥,我也从不会冲她一句话,我也常常同老公讲,婚后,你应该比以前对妈更好,才能让她觉得,儿子娶了媳妇,并非忘了娘。
慢慢的我们关系越来越好,她现在老说疼儿子不如疼儿媳妇,我不管去哪还是回家,都是她帮我提包接送我,还做我喜欢的美食给我吃又是带的,山粉园子烧肉,包饺子,干笋子、梅菜扣肉、干鱼……等等。


去年正月,把婆婆买了部智能手机,我手把手教会了她打字、语音、拍照、视频和发朋友圈,现在她一个人都能熟练的操作,空时她戴个老花镜,也会刷刷微信,主要看家人亲友的朋友圈和一些文章,每周我和婆婆至少视频一次,问候问候下、再侃侃大山。
那时为了“逼”她学用智能手机时,我会说她,你不要总想着自己老了,你这么聪明只要你肯学啥,比谁都强,要有与时俱进的精神,反正有无线网,你没事胆放大点,多按按就会了。
有时我会开玩笑调侃她,你头发烫这造型比我这做媳妇的还洋气,你这衣品又上了一个台阶,是越老越有味啊!爸爸可是要担心了咯。
每次和婆婆出门逛街,别人看着我们有说有笑,还开玩笑互相打趣,亲热又随意的样子,都说我们是母女俩,其实婆婆就是妈,我很感激在人生的中途多了疼爱我的人,这是命运对我的恩赐与厚爱,唯有感激感恩,加倍的回报。
其实,老人们要的并不多,说一句暖心的话语,一声贴心的问候,吃饭时夹给她的一撮菜,她做家务时你在边上打打下手,陪她说说话,若不在边上时多打打电话。
做儿媳的要多和婆婆谈谈心,要换位思考,就会了少了隔阂和拘谨,未来我们也是要做长辈的,要提前给孩子做好榜样,老人的现在就是我们的未来。
多一点理解,多一点包容。
婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-2.jpg

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发表于 2020-2-15 21:00:42 | 显示全部楼层
平时相敬如宾岁月静好,经常嘴甜恭维夸奖卖好,偶尔斗智斗勇栽赃下套。
—————————————————————————
举个刚解决的问题:
乡下来的婆婆不冲厕所,屡教不改怎么办?
(没有别的意思,我也是农村的)
相信没有小知友忍得了这个吧?
我们家两室一厅,公婆和我们各占一个房间,共用卫生间。马桶旁边就是洗漱台,尤其是夏天,经常进了卫生间发现马桶里面一汪黄黄的尿水,还散发着难以言喻的气味。进去前打算刷牙的,进去后只想吐……
和长辈生活习惯不同我是有心理准备的,但!绝!对!不!包!括!这!个!


A第一回合
直接出击:
最开始我是直接说的:“妈,你厕所没冲!”
婆婆口头答应,回头故我。
于是就变成:
“妈,你厕所又没冲!”
“妈,又又又忘记冲厕所了!”
公公帮腔,也批评对方不冲马桶。
婆婆,口头嗯嗯嗯答应,下次依旧。
第一回合,我,输!


B第二回合
分析对方心理:
婆婆来自农村,除了生活习惯不好外,没准是心疼用水,觉得每次上厕所都要用水,实在舍不得水钱。
于是我把儿子的洗澡水留下来了,
告诉婆婆可以用洗澡水冲马桶。
没用!
婆婆依然上完厕所屁股一抬就走人,一边走一边提裤子,手都不带洗——我为啥能看见?因为她厕所门也不关的撒←_←
第二回合,我,输!


C 第三回合
寻求外部支援:
我决定动用先生的力量——让先生直接去说婆婆。
首先是在他下班以后告诉了他这个事,并且声明了是多次提醒,妈总是抛之脑后,如此天气,高温之下,一则难闻,二则难以清洗,如此种种实在不卫生,恳请劝导……
先生一听就皱眉头了,因为他也遇见多次早晨起来去洗手间发现上一个人厕所没冲的事。
于是马上去公婆房间说婆婆!——我没拉住。
真是猪队友撒!——我事后教育先生:此刻现在,厕所里并没有证据,你是怎么知道的呢?你才回来,咱两在房间里说话,然后你去找你妈说她,这不明摆着我在这告状么?那对方能高兴么,能好好听意见么?


正确的做法当然是等到下次你撞见的时候再去找你妈说,这不就是你自己发现的,然后自己的意思去提建议么?
先生大受打击,蔫蔫哒哒:你说的呀,我去帮你说,你还说我。下次不管了!


第三回合,不仅没解决婆婆的问题,还打击了先生,大输!


D 第四回合
直击痛点:
我是那种乖乖认命的人呢?
那必须不能!
分析了下婆婆的心理,她估计就纯属生活习惯不好,没有冲厕所的意识。被提了意见之后也无所谓,毕竟厕所不冲一会儿之后的味道往往是下一次来上厕所的人接受,等她再次过来的时候已经被冲洗干净,完全没有感觉。
先生,早出晚归并不常在家,没有多大切身体会。况且男人么,家是大后方,稳定最重要,不吵起来就行!
公公,看见了会帮婆婆冲一点,说两句完事。多年生活,都没有成功纠正婆婆的各种生活习惯,他已经认命放弃了。
儿子,儿子太小,忽略不计!
所以,得靠我自己!


周六全家都在,各自在房间玩手机的玩手机,陪孩子的陪孩子。
我看见婆婆进了卫生间,不出所料地过了一会没有听见冲水声音就走出来了。等她进了房间我就装作要准备给儿子洗澡抱着孩子进了卫生间,一看果然又没有冲马桶。
迅速关门,在淋浴龙头水声的掩护下,迅速把马桶用清洁剂冲了几遍,还用喷头里外洗了一遍,然后拿出准备好藏在我洗漱包(我经常去健身房有为了方便)里面的芬达兑冰红茶,倒在一半马桶里面,混合了里面一点点水后颜色很逼真了。另一半装在漱口杯里面。
把卫生间门打开,瞅着没人注意,把儿子放在门口,漱口杯丢在地上,我在淋浴区给浴桶放水,还拉上了浴帘防止水溅出去。然后喊先生:“¥¥,过来下,怎么搞的,这个龙头漏水啊!啊,儿子,你在干嘛,那是马桶的睡啊!不能喝啊,脏啊!!!”
先生闻讯而来,一眼看到孩子站在卫生间和客厅门口,面前一杯黄黄的尿一样的液体,装着一半,撒了一半,顿时惊了!!!
公公闻讯而来,伸头一看,孩子已经被他爸拎起来,地上跌着杯子里还有黄黄的东西,探头一看,马桶里也是!!!
两人立马冲有前科的婆婆火了:又没冲厕所!你怎么回事,啊!孩子玩水玩到马桶去了,脏不脏!啊马桶锁也不扣!
我迅速把马桶冲了,抹布把地上擦了,连牙缸都扔垃圾桶了——冰红茶冒充的颜色是对的,但万一气味露馅呢。
然后抱过娃,装作心疼万分的样子,但贤良淑德一句话都没有添,给娃洗澡去了,任凭卧室一片疾风暴雨。
结果:婆婆再也没有不冲厕所过。有时候忘了,走出来又想起来回去了。
第四回合,栽赃耍诡计,赢了!


人哪,真正只关心自己在乎的,孩子就是公婆先生的底线,对于我同样也是。大家不要学我,我是坏人!
平时周末在家,婆婆指挥她老公,我指挥我老公,和谐地很。
最开始婆婆说先生太惯着我,我会直接反驳:你老公不惯着你?
后来我就不直接这么说了,我说:是啊是啊,谁叫咱两福气好,姓*的祖传疼媳妇!
————————————————————————
敲重点:首先,你要有一个讲道理,拎得清,情商高的老公撒。
好老公是婆媳矛盾的灭火器,甭管谁对谁错,先把事揽自己身上,再分头解决,就事论事。
傻逼老公是婆媳关系是打火机,哪里不火点哪里!










我就这么栽赃过一次,你们不要告状撒~


如果你们想看更多“斗智斗勇”的话:
婆婆和老公说的哪句话最让你无语?
发表于 2020-2-15 21:01:42 | 显示全部楼层
当我们在婆媳关系中遇到困难的时候,不妨停下来去思考一下彼此的角色和期待,这将有助于我们得到一个观察的空间,从而做出不一样的反应,进而改变两个人的互动模式,并进入到一个新的空间里,开启良性循环。
女性朋友们,尤其是已婚已育的女性朋友们相聚的时候,吐槽的槽点基本会集中在老公、婆婆身上。比较高频的吐槽点是怀孕和坐月子以及共同养育孩子的过程。
比如怀孕的时候,亲妈关注的焦点是女儿的身体,婆婆关注的焦点似乎只是腹中的胎儿。月子里,亲妈嘘寒问暖,关心的是女儿身体的恢复情况,婆婆关心的似乎只是孙子是否健康安全。更有甚者,个别女性因为生了女儿,被婆婆要求离婚。或者婆婆对丈夫的事情事无巨细全都操持,自己感觉像是婆婆和丈夫之间的第三者。或者是丈夫回到家就只会窝在沙发上刷手机,什么事都得使唤着做,求着做,还很不耐烦,时间久了,丈夫在家里简直就像一个多余的人。
男性朋友们,大多不吐槽,但是喜欢加班和出差,偶尔吐槽的,和女性朋友们的槽点很不同,他们的槽点大多在夫妻养育的分歧上,又苦于孩子在年龄幼小的时候更依恋妈妈,他们在家一做不了养育的主,二又笨手笨脚被老婆和丈母娘歧视,算了,那就眼不见为净,多出差,多加班,回家就刷手机,「反正你们也不需要我,还嫌弃我,那我就乐享一个人的快活吧」。
一个很普遍的现象是,现在有孩子的家庭大多都有老人住家或者住在附近,小家庭和老人的关系十分紧密。隔代养育是很普遍的现象,因此婆媳关系或者翁婿关系就是槽点比较多的地方。
然而,不论婆媳之间还是翁婿之间的关系有多么不适,这份关系存在的基础都是夫妻两个人的爱,以及夫妻两个人背后的原生家庭对他们的爱。如果我们可以找到一些角度和切入点来整合家庭成员彼此的期待和关系,让爱在家庭中更好地流动,一定可以帮助一家人更为舒适地彼此相爱,这也一定能为孩子提供一个成长的沃土。
几年前我看过陆毅夫妇的采访。他们夫妻作为那一年中国好家庭的形象大使而被《心理月刊》采访。鲍蕾的一席话让我印象十分深刻,大意是说「婆婆不是妈,丈母娘不是娘。内心对对方需要有合适的期待,那样对关系才会有好的帮助。」
在和他人的对接中,我们对接的其实是内心的角色。我是女儿,你是亲妈,所以我可以撒撒娇、赖赖床;我是媳妇,你是婆婆,所以丈夫的衣服我得洗给你看看,我是可以照顾好你儿子的。
有意思的是,交往的模式中最没有弹性的也是角色。我们内心里在关系中定义的角色,会决定我们和他人之间的距离亲疏、行为表达与环境创造。这个部分在人际交流中往往缺乏弹性,那些年复一年的争吵或者摁了葫芦起了瓢冒出来的各种「化了妆」的问题,可能大都来自关系中两个人固着的内在身份和角色期待。
我们都活在关系里
母女关系中,女儿和妈妈的角色在长久的相处中有了基本的模式,比如真实的女儿和真实的妈妈,或者错位的关系,比如女儿成了妈妈的照顾者,成为心理意义上的妈妈。
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发表于 2020-2-15 21:02:32 | 显示全部楼层
关键还是看人!
若是遇上难缠的,就算不住在一起也会有矛盾。
而且,遇上强势霸道的婆婆,就算你想分开住,你也做不了主啊。
说说我第一次失败的婚姻吧。
我第一次婚姻,就是跟前公婆一起住的。
前婆婆是个非常霸道强势的人,她老公早年做海员,常年不在家,家里就她和儿子两个人,这又造成了她很强的恋子情节。
基本上,她只要看到他儿子对我好一点,就吃醋的受不了。
甚至,她还会吃我妈妈的醋,他儿子如果对我妈表现得特别热情,她也是受不了的。
偏偏她又很有心机,会演戏,她在自己儿子面前挑唆点什么,说我坏话,他儿子都会无条件相信。
渐渐的,我们的婚姻就矛盾越来越多。
我实在受不了,就提出要分开住。
结果,分开住的头一天,前婆婆就给他儿子打电话,在电话里哭得凄凄惨惨,说他娶了媳妇就不要妈了……(当时,我就站在旁边,她电话里说的我听得清清楚楚,我当时的心理活动就是——原来电视剧里的恶婆婆并非编辑杜撰,当真来源于血淋淋的生活!
她这么一哭闹,她儿子少不了又和我大吵一架。
第二天晚上半夜12点,我和儿子都睡下了。前婆婆又做妖,她打电话给她儿子说自己想孙子想得睡不着,让我们抓紧把孩子抱回去给她看一眼。
正常的男人,这时候肯定会劝阻母亲的。
但我前夫为了满足他妈妈的“慈母心”,硬是把已经睡着的两岁的儿子从被窝里拖出来,在寒冬腊月的夜晚,驱车去前婆婆家。
一路上,我儿子被折腾得一直哭(小孩没睡够,都会一直哭),我就埋怨了几句。
结果,又是引来前夫一顿责骂。
进门后,前婆婆不着急抱孩子,却用一种示威的得意眼神看着我。
我一辈子都忘不了她那个眼神
那一刻,就对她这个人彻底绝望了——一个为了制服儿媳妇,可以拿着两岁亲孙子做筹码的女人,什么样的事做不出来?
后来,前婆婆干脆一日三餐都到我们的小家来吃。每天都要待到晚上八点以后再走。
一家五六口人都挤在一个五十平米的破宿舍里(当时为了能顺利搬出去独立生活,我主动提出去旧宿舍住,把新房留给公婆),简直窒息得要死。
结局,当然是我又搬回新房子和公婆一起住了。
后来,没过多久,我就起诉离婚了。(离婚的过程,无疑也让我充分见识了人性的丑恶,但与本话题无关,就不多说了。)
现在,我再婚了。
再婚后,我依然和婆婆一起住。
不过,这次不同,我婆婆来同住不是为了和我挣老公,而是为了帮我们看孩子。
虽然,我再婚后生的是女孩儿,但是来自农村的公婆没有表现出一点重男轻女的旧观念,他们全心全意地疼我女儿。
平时我工作很忙,又兼职写作,公婆就把所有家务都包了。
现在,孩子上幼儿园接送也是他们的。
最让我感动的是,今年我父亲糖尿病足烂了脚,无法下地干活。为了减轻我和老公的负担,我公婆又承担起了替我照顾父亲的责任。
我婆婆每天想着法的给我父亲做糖尿病人专用餐,给他挣窝头,拔野菜;我公公每天去给我父亲送饭,打扫卫生。
我和父亲都非常感动。
我的同事们知道了,也都很羡慕,他们都说,世上这样的好公婆太少了。
我父亲提出要给公婆辛苦费,公婆也是坚决不要。
他们说:“咱们是一家人,要是收了钱,我们成什么人了?”
我实在过意不去,就给公婆一人买了一个新手机。
当然,我和婆婆也不是一点矛盾没有。
说实话,我现在的婆婆在家里也是个要强做主的性格。所以,刚来这边,很多事情需要征求我的意见,她也有很多不适应。
她也发过几次脾气,也哭过,还埋怨老公不尊重她,拿她当保姆(因为婆婆一来的时候,我老公就叮嘱婆婆,说育儿方面的事情如果有了分歧,让婆婆都听我的。因为我才是孩子的妈妈,又是大学老师,懂得新的教育理念)。
每次,婆婆闹情绪了,我总是很耐心的开导她,哄她,让她知道我们是需要她,关心她的。
记得月子里的一次,婆婆又闹了情绪,不肯吃饭,我就一直好言相劝,一直劝到半夜两点。
生活中,我虽不善言谈,但是有什么好吃的,好穿的,我都想着公婆。出去旅游,我也尽量带上他们一起,让他们也一起散散心。
婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-1.jpg 我总结一下,我和现在的婆婆能和睦相处,并不是因为我突然有了生活智慧,变得会为人处事了(实际上,我还是像从前一样的书呆子性格),根本上还是因为我和婆婆都是良善之人。
我们都不是那种两面三刀爱挑拨事的性格,有了矛盾,也都能坦诚地沟通,不耍心机。
还有很重要的一点,就是我老公的观念也比较正——他虽然孝顺,但不愚孝,他知道我才是这个家的女主人。
他给了我充分的尊重,我当然也要回报给他。我对他的回报就是尊重善待公婆。
婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-2.jpg 每年的生日都过得很简单,带上老人们吃顿好的团圆饭


所以说,姑娘们,找对象关键还是得看人啊——做老公的得明事理,公婆人要良善。
若是入了虎狼之家,全家人抱成团地打定主意要把你拿捏成受气丫头,论心机,咱们年纪轻轻哪能斗得过?
恐怕就算读了再多的建议,也难逃离婚这条路。要不然,就只能等着抑郁而死了!
答主:奇奇漫。微信公众号:奇奇漫悦读(qiqimanyuedu)。把坎坷化作动人的故事。
发表于 2020-2-15 21:03:08 | 显示全部楼层
亲身参与过8对因为婆媳关系紧张面临离婚的夫妻调节


先说结论:好的婆媳关系各有不同,悲剧的婆媳关系却都有相似之处。


1. 过分让步,没有底线
人的底线都是在一步一步试探中探索出来的,欺负你也是一步步欺负的,不可能是上来就直接揍你,就跟斗地主你不可能上来就出王炸一样。


人都是享受温水煮青蛙的过程的,因为这很容易逆向合理化,不幸的婆媳关系就是这种逆向合理化的结果,比如说结婚前婆婆嫌你矮,你觉得看时间久了就自然顺眼了;结婚后,婆婆嫌你做菜不好吃,等你苦练厨艺之后,婆婆又开始嫌你洗碗不够快,你就是在自己一步步退让之下让自己越来越累。


这还是一些小事,可今天她能因为你做菜不好吃就嫌弃你,骂你,等明天你进了产房你能保证万一出了什么事这帮傻逼会说保你吗?


聪明的女人懂得拒绝。


2.妈宝男
“我妈说应该怎么怎么做”
“我妈说你不应该怎么怎么做”
“没事多回家看看我妈”
“我妈说了,你那个事要听她的”
“我妈说了女孩子身体没那么娇贵,所以应该你去做家务”


妈宝男最拿手的一句话就是“我妈说”,在这种逻辑下婆婆=妈宝男,妈宝男娶了你=婆婆娶了你,所以你要满足婆婆的所有要求,这很明显是一种强盗逻辑,但这种逻辑是很难让他们自身意识到并改变的。


而你会在这种强盗逻辑下备受折磨,因为这相当于你一个人用你自身的三观去对抗由婆婆作为主心骨的上一代思维,不要想着她能理解你的想法,也不要想着改变她的想法,你的主阵地应该是你的老公,婆婆的奶宝。


比如说在他说:我妈不让你这么做时,告诉他我妈让我这么做,有什么问题你可以让你妈去问问我妈,这种方法的核心就是去降低自己对于对方的迎合,在对方设立要求的同时给出你的标准,让你们在婚姻中的姿态回到同一个水平线。


遇到妈宝男其实真是件挺倒霉的事情,一旦遇到了要不然远离他,要不然就当他妈。


3.不敢告诉父母自己过得不开心
俗话说:嫁出去的女儿,泼出去的水。但醒醒,这都21世纪了,哪个姑娘不是家里的小公主?你爸妈从小把你宠到大不是为了让你去另一个家里受欺负的。


你觉得告诉父母会让他们担心,会影响你们的婚姻,但你想想婆婆欺负你就不影响你的婚姻了吗?过来人永远都是过来人,你永远不知道你妈是怎么跟你奶奶唱智斗的。


所以遇到问题不要去隐藏去逃避,父母永远都是排在你老公之前的最坚强的后盾。


而你要成为一个能硬起来的姑娘。


4.过分强硬
虽然做一个能硬起来的姑娘会让你好过的多,但如果你时时刻刻硬着那换做男人也受不了,你嫁给老公不是为了来对付他妈的,是因为你爱着这个男人。


在一些无关紧要的小事上,适当地服软会让婆婆觉得有面子,也不会让你下不来台,你不需要做到三从四德,你只需要做到给婆婆该有的面子。


总结起来就是:在该硬的时候做一个能硬起来的姑娘让婆婆看到你的底线,没事多跟老妈交流交流怎么跟婆婆相处,过来人的智慧你难以想象,还有就是记得别太硬。
来公众号:戒叔说
我给点赞的你准备了份礼物:
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发表于 2020-2-15 21:03:22 | 显示全部楼层
婚姻幸福的女性是怎么对待婆媳关系呢?
     这种问题是要看你的心胸有多宽,处事能力用对没,是否站在对方的角度看问题?
     曾经的我也是硬碰硬让自己吃了好多亏,不懂怎么处理婆婆(一字不识,强势,蛮横的人),老公(孝子性,一切都听婆婆的)之间矛盾的关系,天天心情处在忧郁中,很想离婚,差点疯掉。。。。。
        我天天都在想如何处理这种无天日的生活,痛苦的爱情。最后我选择出去旅行,放松心情的同时,好好考虑自己的人生该怎么走?在旅行中看到一本【遇见更好的自己】书中看到希望,找到自己想要的答案!心情特别激动,忘掉了曾经痛苦情不自禁笑了起来,抱着同伴又跳又闹,把她弄得一楞一楞的,马上东瞧西瞧,探我的头,以为我发疯似的。我也被她弄得哭笑不得,说出心中的事,她了解后为我高兴。现在想起真的难为她。。。。
           旅行途中让自己的局限和思维都得到很好的疗愈。。。。
           回来首先跟婆婆问好,买了婆婆喜欢的衣服,帮婆婆做事,夸奖婆婆,不管她做得对还是错,都表扬她。当你用心对待她,她也会这样对你,生活也是这样的。。。慢慢我们的关系得到了改善,相处得很融洽,如同亲生母女。。。(有时她还跟我谈心,我真受宠若惊,我常常打电话关心她们,她们也是把最好留给我们。。。)这就是真心换真情的结果。
             安于现状的老公也被我积极向上,努力改变自己的精神而感染,他现在也天天跟别人合伙包工程,努力的为我们这个家奋斗。。。(以前就是两点一线死工资4000,天天打牌,看电视等)。。。
            天天被我表扬他,有什么事情总会跟我商量,很有活力和干劲。。。每次总会发信息关心我辛不辛苦啊,问寒问暖等,(这是我以前对他的,现在换位了呵呵 。)节日都会问候我,发红包表示爱意。。。被幸福包围真好!
            常常被女儿夸说:“妈妈,你是最美,最幸福的好妈妈,我爱你!”我们母女每周约定一次视频谈心,能被家人认可和爱护真得很好,一家人和睦相处,互相包容,幸福健康是最重要的。
         改变不了别人就改变自己,提升自己的能力,做最好的自己,被爱的味道。。。。
         这就是我亲身经历的事。。。。如果感兴趣可以私聊我,一起讨论,一起进步哦!
发表于 2020-2-15 21:03:55 | 显示全部楼层
婚姻幸福,从来都是双方的沟通和改变,不是独立的一个人就能处理好的。
先讲讲我自己。坐标北方三线小城市,211财务相关专业,国企,工资福利都还不错,和老公因为工作认识。结婚前就说好,因为公公早逝,婚后得婆婆一起住,这也为后来长期的婆媳和夫妻矛盾埋下了伏笔。
前期,婆婆包揽了几乎所有家务,虽然有一些生活习惯、作息、理念的不和,但是从来没有争执红脸过。本来以为,可以一直相安无事,却在怀孕以后,各种矛盾就猝不及防的爆发了。
矛盾1:月嫂请还是不请
孕前期无非就是一些习惯问题,她不是特别将就我,可能因为孕激素的问题,我各种暴躁,有时候可能也给她脸色看了。后来到了中期,因为周围同学同事的经历,比如婆婆不管,自己妈妈特别辛苦,坚定了要请月嫂想法。但是,婆婆坚决不同意,觉得她自己完全可以照顾好一大一小,用不着乱花钱。于是一提月嫂问题都免不了一番争执,而且老公每次都站婆婆那边教育我,真的是要崩溃!我大骂他是妈宝男,整个家里真的是鸡飞狗跳,婆婆估计是因为我骂她儿子,有时候脸色也很不好看,跟她说话也爱答不理的。于是在孕期我就多次萌发了离婚的念头。
矛盾2:坐月子
婆婆特别的节俭。说得好听是节俭,不好听就是小气。我们每个月的家用都是给够了的,平时清淡也就算了,怀孕期间我也可以自己给自己买点想吃的。但是月子里,我们比平时每个月多给了2000给她,鸡啊鱼啊之类的滋补品,每次让她去买,就说买不到,或者市场上没有品相好的。月子里要多喝汤啊,她不,就买猪肉。另外,买的最多的就是南瓜,说是好东西,要多吃。再好的东西我坐月子也不能天天吃南瓜啊?!为啥买那么多南瓜呢?因为那个时候南瓜大量上市,0.48元一斤!一百斤南瓜也只能买半只土鸡........好在我自己妈妈心疼我,每天买各种鸡鸭鱼肉和补品送到我家,不然我月子就要废了……所以说婆媳主要的矛盾爆发点就是坐月子,这句话一点都没错!
我要是月子一直这么坐下去,估计早就离婚了。
孩子出生后,给我和他爹两个新手爸妈带来了很多惊喜,我也逐渐看到了老公对我和孩子的疼爱。比如我半夜喂奶,他就起来给孩子换尿不湿。孩子吃奶的时间长,他怕我侧喂睡着压到孩子,一直扶着我。当然在这个过程中,婆婆也帮了很多,比如白天孩子都是她在带,家务从头到尾都不让我参与。我也开始给婆婆灌输更科学地教育观和育儿观,她也很接受,给宝宝做抚触、包括后来送宝宝去上早教课也很积极。
  我有时候也会想,一开始的那些矛盾,是不是因为我孕期的敏感、情绪化造成的。但是回想起来,又觉得很真实,感受告诉我,确实是舒服。
矛盾的转折点:婆婆的照顾
然后和婆婆的关系一直都是不愠不火,没有争执,但是也不多说几句话,我休完产假就上班了,白天婆婆帮我们看孩子,做家务,偶尔我妈过来搭把手,两个老太太也没有太多矛盾。我老公下班买菜做饭。等我到家,孩子就交给我,晚上也是自己带。一直到孩子一岁半的时候,我突然得了急性阑尾炎,不是什么大手术,但是得住院,而且正好遇到我外婆病重,肾功能衰竭,医院直接下了病危,我妈整天守着我外婆顾不上我。老公不好请长假,于是就是婆婆,不仅要照顾孩子还得照顾我,每天给我送饭,晚上老公在医院陪床,她还得一个人看着孩子,我真的是特别感动。后来就感觉婆婆人真的还不错,就是不舍得花钱,又能吃苦对我们也没什么要求,而我和她的矛盾只是观点上不同。
矛盾化解:回报婆婆的礼物
后来出院了,就特别想感谢婆婆,想买点什么东西感谢她。知道婆婆这么节俭的人肯定不舍得让我买贵重的的首饰什么的,就算买了,应该也不会戴。考虑婆婆以前在农村,没有社保,虽然后来补了新农合,但是每年的钱真是少得可怜,住院的话,报销比例也特别低。思前想后,趁着她年纪还不算太大,把我之前给我爸妈订的重疾险+医疗险给婆婆也相同的来一份,老人家总害怕生病拖累小辈,这样以后生病住院什么的,能让她少些心理负担,另一方面,其实也给我们自己减轻了很多负担。虽然,她知道以后还是抱怨我乱花钱,不过最终开心的接受了。
所以,经营婆媳关系和经营婚姻一样,等价的付出是让家庭关系平衡的法宝。将心比心,多为对方想想,就没什么解不开的结。如果当我们在月嫂和坐月子的分歧后,互相看不到对方的付出,而是一味的抱怨。我想可能最后也不能有个愉快的结局。
还是一开始那句话:两个人的关系,从来都是双方的沟通和改变,不是独立的一个人就能处理好的。
不过现在,婆婆太过节俭仍然是一个很大的问题,什么钱都不舍得花,比如在孩子的打扮上,在孩子的零食购买上,我真的是无力吐槽。
所以也在线求教,有没有什么办法,可以让婆婆有一点点改观,哪怕是一点点。
发表于 2020-2-15 21:04:48 | 显示全部楼层
我和婆婆相处还是比较愉快的,有的时候比和我妈还舒服。我是这样处理的:

第一、理解她的辛苦

婆婆白天带孩子,做到,买菜,确实很辛苦。我会在吃饭,家里有人的时候,特意说婆婆很辛苦,自己太幸福了,遇到了这么好的婆婆。

婆婆这时候就会很羞涩地说,没有没有,这是应该的。

第二、支持她做想做的事

婆婆很喜欢旅游,唱歌,跳舞。只要我不上班,我就是叫她去玩。

周末两天叫她出去近的地方旅游,晚上吃完饭叫她赶紧去跳舞,怕没位置。家务,孩子这些留给我们搞定就好了。

最近迷上了打牌,晚上打到十一点回家。我老公说她,我立刻挺她,说我老公管的太宽了。

婆婆,一脸感动。

当然,我觉得我们关系好的最根本的原因是我婆婆本身就很好,谁做她的儿媳妇都会相处很好。

所以,是我运气好。我只是做了很多儿媳妇会做的,但是收获却是这么多。

所以,感恩!!
发表于 2020-2-15 21:04:59 | 显示全部楼层
在知乎上大部分是年轻人。
所以这个问题之下媳妇们来回答得多。
我是婆婆,我来回答一下。


儿子媳妇结婚的时候,我就对他们说,结婚就是夫妻双方离开各自的家庭,自己组成一个新的家庭。所以,现在就是你们是一个家的人,你们要做的就是把自己的日子过好。我们之间互相尊重,互不干涉。
儿子结婚以后我跟他们一家经济上就分开了,我不再给他们钱,我也不要儿子给我的钱。我每年给小孩一点压岁钱,他们给我送个母亲节礼物,都是意思一下。要想生活好,自己去打拼。
其他生活方式都是他们自己选择自己做主,我会发表意见,但表明态度,选择权在他们。


我也想好了我的养老问题,我努力靠自己,靠不了自己的时候靠儿子。我没有养媳妇一天,我凭什么让媳妇担起赡养责任。将来媳妇看在儿子的份上照顾我,我感激她,但不会提任何要求。


另外,我觉得家庭幸福,那得有经济基础。儿子得能挣钱,要不然媳妇会因为经济问题迁怒婆婆。


婆媳关系应该随着社会的发展而改变相处的方式。小农经济下的婆媳关系已经不适合现在的生活状态。
不管是婆婆还是媳妇,都要改变。
不要把有限的时间和精力放在人际关系上,有那时间去挣钱、去享受生活,不好么。我们对普通人都能客客气气,对自己的亲人不应该更加客气尊重么。


遵循一个原则:互相尊重,互不干涉。
发表于 2020-2-15 21:05:05 | 显示全部楼层
很多结婚好几年的朋友跟小犀姐说:谈恋爱的时候,只需要你爱我我爱你,就感觉可以过一辈子,但结婚后,才发现我嫁的不止是老公一个人,还有他的妈妈,一个婆婆对自己儿媳妇好不好,直接影响一段婚姻的长短。


所以,在你还在幻想和白马王子婚后幸福生活时,请自行将他妈一并脑补到画面去,小犀姐问了些有经验的已婚人妇,get到4条处理婆媳关系的潜规则!,说不定有助于你规划好婚后关系的处理~


婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-1.jpg @暖玺:
我和我婆婆相处七八年了。最开始一起生活发生了很多不愉快的事情,不过好在现在很和平。我就分享下我的经验,主要还是,抓住婆婆内心的“我儿子就是最好的”心态。
比如说本来是自己在吃提子,老公在打农药。听到婆婆下楼,我就立马坐到老公旁边喂食。婆婆看到的场景就是 “儿子一边打游戏一边享受儿媳妇喂的提子。”
还有当婆婆偶尔责备老公时,不要傻傻在一旁,也要看准时机帮老公说话。可以说,“妈,老公也不是故意的嘛,你要理解他巴拉巴拉。”虽然当时婆婆不一定听进去,事后肯定开心,觉得儿媳妇真心心疼自己儿子!
当然做这些事情都是相互的。我老公过年去我外婆家,在外婆面前一直剥花生和瓜子,说是给我留着吃的,我外婆看了满脸笑出花儿了。我本来就不喜欢吃这些干货觉得要上火,忍不住抱怨“我不吃我不吃……” 他就迅速一脸委屈转向外婆,还没开口,外婆就开始训斥我道“对人家干嘛那么凶,你看人家对你多好。”


@最萌小妖:
我和老公婚前就商量好的,我做饭他洗碗,我洗衣服他拖地等等。但婆婆偶尔会来我们家。
有次下班的时候,我在厨房做饭,婆婆在客厅看着电视坐在沙发上纹丝不动。吃完饭,老公撸起袖子准备洗碗了,婆婆就立马站起来跟他说:“哦哟,你会洗什么碗哦,每次都洗不干净的,我来我来!”边说边往厨房走。
我在客厅看这一幕真的很尴尬,这怎么让我悠闲地玩手机啊!


小犀姐说:
大部分婆婆都有恋子情节,觉得儿子是天底下最棒的人。当媳妇一会让儿子倒水,一会让儿子洗碗。你内心想的是男女平等,但在婆婆眼里,这是在“欺负”她儿子,这是媳妇不懂事。
所以对于这点,你一定要和你老公商量好,在婆婆面前要“演足戏”,表现出一种“多一个人爱你的儿子是一件好事”。
婚后的两个人是会全心全意扑在小家的经营上,而不会再依赖父母,自己做饭、打扫房间。还有,在这些事情上,为了不引起后续会产生的矛盾,必须让婆婆得不到参与的机会。拿新娘@最萌小妖的例子来说,媳妇在做饭,作为丈夫可以问问老婆要不要帮忙,就算不要你也要在旁边帮忙切个葱剥个蒜,陪老婆聊聊天。洗碗的时候,婆婆要帮忙就应该拒绝,邀请媳妇一起来洗,让婆婆就客厅坐着休息。婆婆得不到参与机会后,就会在你俩的这类家庭事情上产生距离感。要记住,这不是不孝顺,要明确这件事本来就不该在婆婆管的范畴内。


婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-2.jpg @花开又一季:
刚新婚你们也知道的,我和老公很腻歪,婆婆就一直看不过去,好在公公是和我们站一战线的!
有次老公下班回家买了花回来,我发现婆婆略带嫌弃又略带羡慕的眼神,就和老公商量,让老公和他爸谈谈,给婆婆偶尔制造些惊喜。
第2天,公公下班回来就买了一大束花,比我老公买得大。婆婆一边嫌他浪费钱一边又很开心地收下,然后我就在旁边说“哇,你看爸爸对你多好”之类的话。然后婆婆生日的时候,老公还帮他们定好了餐厅,让公公叫婆婆去吃饭,回来后我就说,“妈妈你老公对你好好哦,还带你去吃大餐,我老公都嫌贵不带我出门(作委屈状)”。
虽然听上去有些肉麻,容易让人起鸡皮疙瘩,但这都是亲身实测过是真的有效!


小犀姐说:
中国家庭可能都有这个问题,强调亲子关系为核心,夫妻关系是其次。所以当亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会出现各种婆媳问题。
比如说在你们俩平时卿卿我我的时候,婆婆的怒气值上升MAX。比如说老公不在的时候,不带你逛街、嫌你卫生搞不干净等等。
所以你其实可以在平时,在公婆面前,注意在话语中,潜移默化地灌输自己的小家庭观念。提醒公婆过各种情人节,强化他们两口子的联系,默默强调夫妻是家庭中最重要的关系。


婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-3.jpg @90后新新人妻:
我很庆幸遇上这样的婆婆,她很通情达理对我也很好。我们之间也互相记着对方~上个月她来杭州看我们俩,还特地给我带了东北大馍,自从来杭州我就没吃到正宗的。虽然东西不贵,但我觉得她时常都在记着我。
前几天我西安的朋友给我寄了箱苹果,吃着特别甜,就想着给婆婆寄一箱过去让她也尝尝。然后让我朋友帮我寄一箱给婆婆,收到后婆婆很开心!给我又是打电话又是发微信的。虽然这箱苹果加邮费我只花了40元,但婆婆就是很开心。我觉得东西不管贵还是便宜,重要的是心意。


@萌蛋o:
我最想表达的是,作为儿媳妇一定要往前看,不能让婆媳这层关系一直困扰着自己。我之前有段时间非常很丧,隔几天就对闺蜜倒苦水,到最后人家都有点烦我。
婆婆要我们睡觉不允许锁门,半夜来房间找老公说他奶奶的坏话。晚上7点钟老公给我讲了个笑话我笑得前仰马翻,她就来房间说声音轻一点,邻居都睡觉了。翻我的包翻老公的包,我们不在就翻我们的房间,翻出避孕工具说我脑子不正常不要小孩。老公和她吵了一大架才同意我们搬出去(感觉老公在这三角关系很重要)。
后来我觉得这些事情应该让它过去,而不是时刻想起强化记忆,所以思考自己怎么修复和老公的关系,怎么把婆婆的影响减到最少。最后我决定,直到现在都在做的,对婆婆我仍然是尊重的,该有的礼数从没少,生日、妇女节、母亲节都有给她送礼物,手上有结余的钱请她去旅游,这些她很受用。


小犀姐说:
从新娘@萌蛋o中的案例中,小犀姐想对每一位准新娘打一剂预防针。婆婆不喜欢你不是因为你不够好或者她挑剔,这完全是出自本能,你也没必要去争,毕竟你老公注定是和你过一辈子,而不是他妈。
但不管婆婆是否通情达理,你都要保持你的风度,因为婆婆已经把她最好的“产品”送给你,不管她是都甘愿。逢年过节记得要送点礼,得让她在亲戚面前,街坊邻居面前有面子。
em……还有一点,能分开住就分开住。


婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-4.jpg @瘦妹子:
有时候不想做家务,我就在婆婆旁边陪着聊天。一起聊新闻八卦,看连续剧。
之前孙俪的《那年花开月正圆》,每天我都陪她看,跟她一起骂俞灏明扮演的“杜明礼”的角色。这也是很好的一种交流方式。
还有时候会帮他们解决手机问题,升级啊或是怎么使用,我还教她怎么玩开心消消乐,然后婆婆沉迷游戏无法自拔哈哈哈。有时候也会帮忙申请淘宝退换货等等。


@雪雪球:
广场舞简直是中老年人的绝杀,我婆婆不会跳,我给她下载教学视频,跟她一起学。
到后来陪她一起去找邻居一起跳,到后来,邻居一直夸我,婆婆特别开心,回来的时候,一直拉着我的手挎在手臂上。


小犀姐说:
婆媳关系也是要靠自己精心付出的。现在结婚的热潮基本围绕在90后独生子女了,不喜欢做琐碎家务也挺正常的,但你也要通过干其他事情来平衡。
和第2点有点相似,为的就是婆婆出去和人家聊天底气硬,“哎哟,你家媳妇虽然不洗衣做饭,但对你儿子那叫一个好哦……对你那叫一个贴心嘴甜哦……”


婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-5.jpg 有时候婆媳相处并没有那么复杂,只要你真心付出了,相应的你也会得到一些回报。重要的是你要用心感受到别人的好。



但婆媳关系中,最重要的一点,还有你老公的态度。很多结了婚的男人会说,我妈养大我不容易,要对我妈好。却不会对他妈说,“妈,我老婆离开父母一个人来到我们家不容易,你要好好的对她。”所以有一些话小犀姐觉得作为丈夫必须该知道的:


有些婆婆之所以很强势,也是他儿子惯的。小犀姐有个闺蜜,怀孕快生了,婆婆特地从农村跑来照顾她,结果生了个女儿。农村里“重男轻女”,闺蜜还在家里做月子,婆婆就说她没用,生不出儿子。她老公知道后,立马就很严肃地跟他妈说了,她生孩子已经很辛苦了,你再说这样的话别说孙子了,你连儿子都见不到!


小犀姐前面说的这些婆媳相处秘诀是要你可以做的,通过你的努力让你和婆婆之间的关系更近一步。但同时,上面这段话是说给你丈夫听的,家庭的和睦,不光是靠你,还要靠他。快转发给你的老公,让他也知道知道!


以上
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发表于 2020-2-15 21:06:02 | 显示全部楼层
合格的婆婆:
要想体谅儿子,就不要看不惯儿媳妇。要心里拎清楚,儿媳妇才是陪儿子走完一生的人。现在不是旧社会了,两个小人在外面上班一天也辛苦,有时间的话,家里简单的打扫一下,不涉及内衣裤的外衣外套能机洗的就洗一下,晾晒一下也没什么大不了的。就算真对儿媳妇有情绪,不要放在脸上,找机会和儿子单独说说,当面千万不要指责,更不要在小区嚼舌根。不和儿媳妇起冲突,就是对儿子最好的爱。


合格的老公:
老娘和你说的话,你左耳朵进右耳朵出,她首先是一个女人,其次才是你老娘。是女人就会有一些女人的天性。心里不舒服,你要给她发泄的机会。虽然帮理不帮亲是政治正确,但是毕竟是生你养你的亲妈,所以你当面可以不偏袒谁,但是私下多顺着点你妈。老婆的枕头风要学会过滤,身为男的有些话只能听不能说,有些话可以适当的委婉的说。但是一定要注意语音语气。受点委屈也别有想法,兜着点,毕竟这个社会是男权社会,男人确实需要承担更多的责任。而且,做好老婆和婆婆之间的缓冲剂,绝对利大于弊。婆媳冲突其实最虐待的,还是老公,夹板气谁受谁知道。


合格的老婆:
当面在不损害原则利益的时候,还是要尊重婆婆,毕竟是长辈。虽然在家里可能是小公主,但是既然组成了新的家庭,就要负担相应的责任。婆婆毕竟是婆婆,不是亲妈。要不是有老公,这个女人就是一个陌生人,所以有意见在所难免。但是不要正面冲突,因为婆媳关系是原罪,冲突起来很难收场。善用老公这个传话筒,有什么合理要求,让他去提。没事嘴上多叫叫妈,根本不费力气,老人家很多时候就图一个存在感,你多叫两声绝对只有好处没有坏处。多换位思考,毕竟以后可能也会做婆婆的。


这三个人中,三个人都上路,那就是模范家庭了,我都想去参观。只要有两个人做的事情上路,家庭至少可以保证基础的和睦。如果只有一个人上路,则会很累。三个人都不上路,那就是造孽。
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发表于 2020-2-15 21:06:36 | 显示全部楼层
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发表于 2020-2-15 21:07:02 | 显示全部楼层
题主忽略了一个重要的问题,就是在婆媳关系中男人才是起最重要作用的那个人,婚姻的幸福也包含了你嫁的这个男人能不能在婆媳关系中起好沟通协调和桥梁的作用,用通俗的话讲就是能否拎的清。简而言之,这个男人是个什么样的人是决定你婚姻幸福的关键。
如果老公在这段婆媳关系中根本摆不正自己的位置,婆婆又奇葩,你怎么做都没用!
总是听很多中国男人在抱怨,说自己老婆和亲妈关系不和、有矛盾,自己夹在中间无所适从,受夹板气,但实际上,男人并不是婆媳关系中的局外人啊,他是实实在在的参与者,甚至可以说是决定婆媳关系良好走向的关键因素!
就比如现在被女人们公认的嫁不得的妈宝男,就是最典型的拎不清,他们像是总也长不大的孩子,并且完全不懂得正常的母子相处的模式,在这样的家庭中,任何嫁给这个男人的女人都会被当做局外人一样对待,这个女人无论多么会为人处世,都改变不了这种畸形的家庭模式,同样也完全提升不了婚姻的幸福度。
所以如果题主想要一个幸福的婚姻,那么建议从源头着手,就是找一个有着健康原生家庭,并且三观匹配的好男人!
当然,说了这么多,并不是说做为女人的你只用嫁个好人家,就什么都不用去做,毕竟,婆媳相处不是一个人的事。
首先,尊老爱幼的传统美德还是不能忘的,尊重婆婆和家里的长辈也是必须的。
该叫妈时嘴甜点,没人不愿意听对吧,对方帮你照顾孩子收拾家务时,也是要心存感激的,毕竟没有哪个爸妈有义务在孩子都成年了还要忙前忙后的照顾着;
其次,该担负的责任要有的,毕竟结婚了,也是要有家庭责任的,不能总拿自己当小公主是吧,如果都当妈了还不愿意带孩子,随便往长辈那里一放就不管不问的,估计放着谁都会看不惯;
最后,也是最重要的,就是不要计较太多,这世界上没有完美的人也没有完美的婆婆,更何况是两代人,有话说三岁一个代沟呢还,这两代人有差异太正常了,一些生活琐事的东西,能一耳朵进一耳朵出就别老是揪着不放,你和你妈生活几十年也不一定能在所有事情上都达成共识不是?所以说时而糊涂也没啥不好。
以上
婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-1.jpg
发表于 2020-2-15 21:07:08 | 显示全部楼层
我婆婆强势,固执,自负,情商低,但是真心实意对我们好。
她有很多让人受不了的地方,她情商低,说话特别难听,有好几次我都强忍着没翻脸。比如她私下里说我妈二婚是缺男人,非得找个男的伺候着。我当时真是强忍,因为我不能跟婆婆翻脸,婆媳关系不像母女,一旦翻脸很难回复以前了。稳定了情绪之后,半撒娇半生气的说:妈~你当我面这么说我妈,我会不开心的!
然后她也意识到了,解释了几句说不是那个意思,就是觉得结婚有什么好,还得给他做饭洗衣服的。
我知道她不是故意的,她就是太不会说话了。


她还特别强势,不接受反驳,不许任何人说她,所有人都得听她的。有一次公公说一句菜咸了,她差点掀了桌子,喊着:“能吃吃,不能吃你来做,你娶个厨子去呗”


我的方法是:你说啥我都听着,顺着,哄着,反正只是一周见一次面,具体我怎么做,你又管不到。把老公笼络到我这边,有原则问题让他出面。


女人都是需要被在乎的,婆婆也不例外。一些细节上的小关心,足以让她感动。比如她爱吃我做的玛格丽特饼干,隔三岔五会做一次带去。记得她爱吃的煮玉米和烤红薯,路过会买了带过去。


家里缺东少西的一些小物件,惦记着给她买。比如她喜欢看书写东西,一到晚上桌子那里就暗,我就惦记给她买个台灯。她家一楼,有个小院,每次从院门出来都特别黑,看不见路,我就买了太阳能的庭院灯,装了几个,白天吸收了太阳能,能亮一晚上。家里的牙膏卷纸之类的,我在某东囤货时都会给婆婆家带一份。各种好用的驱蚊水啊,膏药啊,护膝啊,营养品啊,看见了就给她买。类似的太多了。


最重要的是,奶奶最在乎的就是孙子。在孩子面前,我总是以婆婆为重。最先教孩子叫奶奶,每次去婆婆家都穿奶奶给买的衣服,跟婆婆说孩子天天想奶奶,说孩子就跟奶奶最亲,孩子长得像奶奶,孩子哪些优点像奶奶……


有些妈妈会因为孩子和婆婆吃醋,我觉得没必要。我是孩子的妈妈,这谁也替代不了。争这个说法干什么,几句话就哄的婆婆笑的合不拢嘴。心甘情愿的帮你带孩子,为你的家庭不计回报的付出。


我不是说这么功利,而是事实是,这确实是双赢的,老人到老了不求什么了,不就求个天伦之乐吗?


其实我付出的并不多,只是一些小玩意儿和好听的话。可是她从最开始总想着压住我调教我的样子,变成现在这样,总想给我钱花。到换季就想给我买衣服,还怕我不喜欢,又怕我舍不得钱,偷偷把钱给我老公,让他带我去买,还叮嘱好几遍要买贵的。她自己买衣服一两百都心疼,每次给我买衣服都拿两三千。我怀孕在家带孩子,她说怕我不挣钱手头紧,每月给我两千零花。我知道,她是想对我好,但是她也不知道用什么方式,就觉得给钱最实惠。


每周回去吃饭,一大家子人,总是第一个先问我想吃啥。其实她做菜特别不好吃,我也不推辞,就挑她喜欢吃的最常做的那个菜说:妈我就爱吃你炒的绿豆芽/土豆片,一周没吃都想了。或者说:妈你儿子惦记你做的炖豆腐很长时间了,让我给做,我做的也不正宗啊,照你差远了。


其实我做菜特别好吃,最开始在婆婆家秀厨艺,全家人赞不绝口。婆婆当时就不太高兴,挑我这个水多了,那个火候不够。后来我明白了,厨房,是一个女主人的领地,千万不要去染指。现在每次回去,我就在厨房打下手,洗个菜,切个葱花,绝不掌勺。后来洗菜也不让我洗了,说我碍事,我乐得轻松,只等着开饭了。
老人,最渴望被需要。


但是原则问题我从不退让,比如孩子教育问题,小家主权问题。


婆婆对我好和不好我都会告诉老公,不好的地方我就简单陈述事实,不带情绪。
我从不跟老公说婆婆的坏话,还反而总是劝老公,婆婆养大你们不容易,惹她生气她会伤心的。有时老公气到婆婆,都是我在中间劝解。
所以老公一直觉得我很懂事,他知道我不会无缘故的和婆婆起矛盾。一旦我说出来的事,他都会很重视。好在老公并不愚孝,他知道孝顺不是无原则的服从。


比如请月嫂这件事,我怀孕前就和他谈好:我怀孕不用婆婆来伺候,我自己就可以。我也不需要老人伺候月子,一定要月嫂。
还给他看了好多月子里家里打的鸡飞狗跳的事迹,让他深刻认识到问题的严重性。所以他坚定的站在我这一方,公公婆婆的反对意见都有他扛着。
现在我和婆婆的关系依然很好,这其中有很大一部分是他的功劳。


现在表面上看,婆婆是老大,我全听她的,从来不敢顶嘴。而事实是,老公惯着我,公公婆婆宠着我,两个小姑子让着我,家里的大事小事全是我做主的。


当然,最重要的一点是:绝对绝对绝对不要住在一起!不然神仙也救不了你!
发表于 2020-2-15 21:07:44 | 显示全部楼层
我认识一个朋友,初次听到她的故事的时候我一直劝她分手:
她婆婆喜欢她老公前女友。喜欢到什么程度呢,就是俩人已经分手了她还把她儿子和前女友拍的婚纱照挂在家里客厅里。她第一次跟着她当时的男朋友回家,老太太把他们买的东西扔到院子里说这辈子只认这一个儿媳妇。
我说你和他之间有个绕不开的女人啊。这个未来婆婆是倔得要死的性格,而且,她老公爸爸死得早,就是这个妈一个人把他拉扯大。无论到什么时候,他也不会不认他妈的。
(至于为什么和那个前女友分手我不是很清楚。都拍婚纱照了,应该也是奔着结婚去的。)
朋友居然还是和她老公结婚了。
老太太连婚礼都没有参加。


婚后,俩人正常去看老太太,每个月都去。老太太当然给脸色看,但朋友基本上也不生气,该干嘛干嘛,不刻意讨好,也不针锋相对。


慢慢的,老太太开始和她讲话。说,喂,去拿一下筷子。喂,去干嘛干嘛。


最后的改变是老太太生病了,朋友是医生,当然就从急诊到病房,各项检查,护理,吃药等安排得紧紧有条。


老太太住院的时候,科里特别照顾。护士长跟老太太说朋友常常说老太太不容易,一个人把儿子培养成才……把老太太感动的不要不要的。


人心都是肉长的。那之后,婆媳矛盾什么的自然没有了。


我最佩服的是朋友的冷静。
她说她爱的是这个人,不过问他的过去。就像她最开始说的,他敢娶,她就敢嫁。那个男人下定决心违背妈妈的意愿娶她也是真爱吧。
她是一个活得清醒的人,一开始就知道自己要的是什么。不在小事上去计较。做该做的事情,从来不逃避责任,一直陪老公去看婆婆。也不抱怨,在科里也是说婆婆给她培养了一个好老公。当然,最重要的是她嫁了一个有主见的男人,意志坚定,没有被自己的妈妈随意摆弄。
发表于 2020-2-15 21:08:01 | 显示全部楼层
我跟婆婆关系很好,不用刻意处理。我婆婆是村里出了名的老好人。她温柔善良,从来不说别人坏话,不刁难别人,对小辈也很爱护。

婆 婆一生孕育五个子女。我老公居中间,上有两个姐姐,下有两个妹妹,如今他们都成家,安居乐业。

我婆婆照顾小孩子特别有经验,我儿子就是她照顾大的,把他养得壮壮的,像小猪一样。婆婆从来不大声说话,不急不躁。每次回家,睁开眼就有饭吃,我知道这样不好,但是她不让我做。

我曾经写过一篇婆婆的文章,拿出来给大家看看。





宫崎骏说过,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难 。

我一直都觉得自己是个缺爱的人,从小就不是父母的掌上明珠。


父母忙起来根本顾不上我。我曾经自嘲是天生天养,整个青春期都在爱的缺失中度过。有时候我觉得自己就像电影《芳华》里的何小萍,敏感孤独又脆弱,生活充满了荆棘。



而婆婆弥补了我的缺憾,尽她最大的能力给了我温暖。



收到了婆婆寄过来的荠菜,有二十斤吧,用纸箱包装的,满满一箱,沉沉的,提着有点吃力。
这是婆婆去地里挖的,不识字的她让小姑子帮忙寄过来。



她知道我喜欢吃野菜,每年春天,万物复苏的春日,她都会去挖野菜,然后择菜、洗净、在开水里烫一下捞出来,或晾晒后收藏,等到野菜的季节过后吃,解一解馋;或者直接把烫好的野菜沥干放冰箱冷藏,用来包水饺,蒸包子。



她前前后后忙来忙去,自己很少吃,只是看着儿孙吃着香,便心满意足了。



刚结婚时,有一次炖的排骨,我吃着干豆角,嚼劲十足,香糯可口,忍不住多吃了几口。婆婆看我喜欢,便经常做这道菜。



每次回老家,她一定会请人杀鸡给我煲汤喝。回家一周,有三天都是她煲的鸡汤。她每次都把鸡爪鸡翅鸡腿全留给了我,因为她知道那是我的最爱。



我对她说:妈,你不用这样的,现在不缺吃穿,再说了别人不知道的还以为我不懂事,总是把美味独占。婆婆微笑着说,这是家鸡,我专门养的,就是等你们回来杀了给你们吃的。听完之后,不禁热泪盈眶。



在我怀孕的时候,妊娠最后几个月在家养胎,她每天变着花样给我做鸡汤鱼汤,给我炒新鲜的蔬菜,张罗一日三餐。



每天,吃完这顿饭,她洗洗刷刷后又开始准备下一顿饭的食材。

她还让小姑子每天给我去奶牛场挤新鲜的牛奶喝。

儿子出生后,她日夜照顾我和儿子,自己身体不舒服,却从来不向晚辈诉苦。



儿子出生在秋天,秋,是收获的季节。田里的玉米满满的被倾倒在院子里,白天她照顾儿子和我的起居,晚上就在院子里剥玉米。


她一生照顾过很多小孩,大姑子的孩子、小姑子家的,她自己的。她一生孕育六个孩子,其中大儿子夭折,当时大姑子、二姑子都已出生,为了延续老王家的香火,又生了我老公和两个小姑子。所以她很会照顾小孩,孩子的一个眼神一个动作,她都能细心的捕捉,懂得他们的诉求,儿子就是她无微不至带大的。



婆婆是村里出了名的老好人,一生乐善好施,从不与人争吵结怨。面对别人的挑衅和冷嘲热讽,她都是一笑而过,不与计较,因为她知道计较起来会没完没了。



有一次,她的一个远房亲戚生事被打。那个亲戚家庭遭遇变故,受到了刺激头脑不正常,经常骂人,大家敬而远之。但是也有好事之人喜欢捉弄他,他便骂了起来,那人就要打他。群众也跟着起哄。


婆婆去护着他,他哭着喊婆婆一声“姐”啊!婆婆很心塞,论辈分她是他的表姐,曾经一块长大。

婆婆生气的理论,说他虽然精神有时不佳,可是从来不主动害人,神智还是清醒的,他也有自尊,你们这么对他,他肯定会骂人的,你们知道他神智不清就不要跟他一番见识了。



我劝婆婆不要多管闲事,他的家人都对他失望不再理他,你一个远房的姐姐,身体又不好,就不要再管他了,推推搡搡之下,万一把你推倒骨折了呢?
可是婆婆心肠软,执意护着她弟弟。



婆婆的腿本来就骨折过。我们结婚那天,公公喝醉了酒,带着婆婆去追大姑子姐,车速过快,路上出了车祸。


摩托车翻了,婆婆被甩出了几丈远,婆婆的右腿断了,在医院躺了几个月。公公的脚也擦伤了,本来喜庆的气氛一下子变得悲凉,好在婆婆乐观。


骨折的部位上了钢钉,她却从来不喊疼。内心充满歉疚,总觉得自己给儿子添了乱。



婆婆经常对别人说,我是外地的,背井离乡奔着他们家而来,所以她要对我好。事实上她比我亲妈对我还好,比我亲妈还要细心。



有时候回老家,晚上住在老宅害怕,总觉得阴冷。她便从别的房间搬来与我同住;怕我寂寞,忙完家务过来跟我闲聊,聊他们那个年代的历史,他们那个年代的青春;有时会开着“敞篷跑车”(就是三轮车)带我去别的镇玩,有时带我去田里挖野菜、去附近池塘赏荷。



特别喜欢跟她呆在一起,有事情特别喜欢问婆婆,因为她懂得多,经历的多,你说一句话一件事她用脚趾头都知道什么原因,你多疑她淡定,几句话就把你的迷雾解决,什么事情不明白的,问一下她就知道。



她很聪明,内秀型的,她的聪明要相处过很长时间你才知道。




她没读过书,可是懂得却非常多,心里素质非常好,善于察言观色照顾别人的情绪,脾气再差再倔的人她也能把握好别人的情绪,她很少跟别人起冲突,也没有女人的那种懦弱无主见。

但她也不是女强人,就是心态好,心平气和,不悔恨昨天不担心明天,不跟别人攀比,即使别人拿一袋黄金放在她面前,她也就那平常的表情,不会像大部分老太太那样:哇!好多钱!在她眼里有钱没钱都是过日子,自己高兴就好,就这样安于平凡。

我不止一次的对老公说:如果我有了女儿,她的性格就像她奶奶就行!平常心,开开心心生活,那些大富大贵扬名立万对我们太遥远,我不需要她多么好胜,普通小康人家就行。

如果她读过书的话,应该是摩西奶奶的样子。反正我挺崇拜她的。一个人性格好,善良,也会辐射到周围的人,希望儿子多沾些奶奶的福气,聪明健康成长 。



看着眼前一堆青青的荠菜,不禁热泪盈眶。闭上眼睛想起这些年一起经历的点点滴滴,满脑子都是她对我的好,母爱深深,人心都是肉长的,换做谁谁不感动?



那个香樟树下的婆婆,那个带我去摘花椒的婆婆,那个每年柿子成熟给我留柿子、玉米成熟给我留玉米的婆婆,那个经常做菜给我吃的婆婆,已经深深的俘虏了我的心。我早就把你当成亲妈,我会自豪的对别人说,婆婆就是妈,我有两个亲妈!
发表于 2020-2-15 21:09:01 | 显示全部楼层
谈恋爱的时候观察了婆婆,知书达礼,尊重科学,善良,随和,有自己的事业和圈子,不干涉孩子的选择。
结婚好多年,孩子快两岁。没刻意做过什么,相处一直很好。
这就是选择重于改变吧。
发表于 2020-2-15 21:09:54 | 显示全部楼层
婆媳关系,其根源与核心就是夫妻关系。
很多新婚的女读者,抱着对婚姻生活一派祥和美好的愿望问我:怎样经营好婆媳关系?
我的回答都是:不用经营啊。
这世上根本没有所谓的“婆媳关系”这回事,所有的婆媳问题,根源与核心都是夫妻关系。
因为婆婆对你的态度,都是你老公允许的。
中国式婆媳关系为何痛苦?
根源在于把完全没有血缘关系的两代女人,以“爱”的名义捆绑在一起,儿媳必须孝顺,婆婆必须付出。
两代人被硬生生拉扯进这所谓的“爱”中,实际上没有界限感的、强制的爱,往往滋生控制和索取,只会发酵出恨。
因此,这样的魔幻事件并不稀奇:
生小孩,婆婆要求必须顺产,还不让用无痛;
带小孩,儿媳把婆婆当免费保姆,还挑剔服务质量,一言不合就开撕。
如果中间再夹着一个拎不清的丈夫,这样的家庭简直每天剑拔弩张,随时酝酿着一场内战。
作为儿媳,不必爱你的婆婆。
作为儿子,不可以要求你的老婆孝顺你的老妈。
也别把婆婆的付出当作理所当然。她没有义务为你们做饭带小孩,更没义务给你提供房子。
每个丈夫必须意识到,你的家庭里,妻子是唯一的女主人。婆媳之间,保持界限和尊重,比刻意的爱更重要。
谁的事谁做主,互不干涉内政,方可长治久安。
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发表于 2020-2-15 21:10:27 | 显示全部楼层
开始今天的主题之前,我想给大家推荐一部07年的热播电视剧——《双面胶》。


对,就是海清和涂松岩主演的那部。


(想当年涂松岩还是正当红的小鲜肉,海清也还不是国民媳妇......)


看过这部电视剧的人,大概都知道这是一个「老婆和老妈产生矛盾,老公在两边受气」的故事。


没看过的,我来跟你讲一讲:


有个叫丽鹃的上海姑娘,嫁给了一个叫亚平的东北小伙。两人在丈母娘家的帮助下,一起在上海买了房成了家,生活幸福美满。可亚平的妈是个传统思想非常严重的婆婆,看不惯上海媳妇的生活方式。同时丽娟也没办法忍受婆婆的各种干涉。所以,婆媳的矛盾与日俱增。而亚平就像是两人之间的夹心饼干,受到两边的压力......


这部剧播出后反响非常强烈,要是那会儿有微博,我觉得它绝对能占据微博热搜榜第一名。因为它戳到了大家的一个痛点——婆媳矛盾。




婚姻幸福的女性是怎么处理婆媳关系的?-1.jpg






「我该怎么处理和婆婆之间的矛盾?」
「我和婆婆吵架,老公总是不作为怎么办?」
「老公总是帮婆婆责备我,我到底是该忍气吞声,还是勇敢离婚呢?」
……


在Momself的后台,我经常会看到不同的已婚仙女提出和婆媳相关的困惑。但除了婆媳矛盾,最近我还看到了好几个求助,是跟女婿和岳父岳母之间的矛盾有关的。


比如这个:


我在美国定居,父母经常来探亲帮着做家务照顾孩子,我也很感激。但就是有一点,他们非常不喜欢家里养猫,所以总是逼着我们要送走。但那只猫老公养了7,8年了,不可能送走的。因为这个老公和爸爸曾经大吵过几次,之后就不怎么说话了。我也知道其实是我爸妈的控制欲太强,但我是独生女,我知道她们非常爱我,请问我该怎么办?夹在中间真的很难。或者我该怎么让老公接受爸妈的建议呢?


在我这个旁观者看来,这事很容易判断啊。别人养了7,8年的猫,凭什么要因为你的不喜欢就送走呢?没有人会对陌生人有这样的要求啊!怎么对方变成自己女婿就应该被满足呢?


但说真的,我也能理解这位老婆的无助。她或许会想:


「是啊,我知道他们不对,可他们是生我养我的父母啊,我能怎么办啊?为什么老公就不能体谅一下我呢?老公退一步,不就家和万事兴了吗?」


其实,不管是关于「婆媳矛盾」,还是「女婿和岳父的矛盾」,说白了就是——「另一半和父母有矛盾,我应该怎么办?」的问题。




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关于这个问题,很多人,包括上面案例中的老婆,都寄希望于另一半。他们希望自己的另一半可以主动去协调和父母之间的关系。


连昨天被曝「疑似离婚」的张靓颖也曾在访谈中透露过这样的希望。


下面是主持人鲁豫和张靓颖的对话:


「现在冯轲和你妈之间的关系是什么样的呢?」

「他一定要自己知道怎么去修复和我妈之间的关系,这不是我可以帮忙的部分。」

「可你是那个中间的桥梁啊。」

「我觉得如果是我,我可以自己办到。所以我也希望爱我的人能为我办到。」


这段对话总结成一句话就是:你爱我,你就应该去处理和我父母之间的关系。同时,你自己一定是可以处理好的。


但这真的只是一个不切实际的想法。真正能够解决另一半和父母之间矛盾的那个人——只能是你。而且必须是你。


而解决矛盾的办法也很简单,就是坚定地告诉父母:夫妻关系才是第一位的。




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圣经中有一句话叫做:「人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。」


意思是说,在结婚之后,我们都需要脱离对原生家庭的依附。并且为了伴侣之间的爱,而必须放弃小时候形成的对父母的依附。因为只有这样,我们才能自食其力,处理好新组建的小家庭中的关系。


我有个朋友,刚结婚的时候,她妈妈对女儿各种不放心。每天还依旧去女儿的新家里帮忙洗衣服干家务。除此之外,家里的各种事情,不管是大到各项支出,还是小到柴米油盐,她统统都要管。女儿因为从小习惯了妈妈的照顾,并没有觉得这有什么不好。但是女婿对于这一点,却非常没办法接受。最终,两个人结婚还不到半年,女婿就提出了离婚。


所以你看,父母对孩子的溺爱和控制延伸到子女新组建的家庭中,极有可能会扰乱小两口的生活秩序和相互磨合的过程。


而所谓的「强调夫妻关系第一位」,并不是说其他关系就不重要,而是为了形成「夫妻关系」是基础的意识。只有夫妻两个形成了坚固的亲密共同体,才能让孩子在健康美好的家庭环境中长大,也能对双方的原生家庭提供强有力的、长期稳定的支持和帮助。




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不管是父母,还是孩子,都只能陪你走过一段路,而伴侣却是要陪你过度一生的那个人。所以,当另一半和父母有矛盾,而另一半的确没有做错的情况下,你维护你的伴侣是一个很有必要的动作。


或许会有人说:「你怎么这么不孝啊?父母养你那么大容易吗?你为了另一半,就这么伤他们的心吗?」


的确,生活中是有一些人愿意把父母的关系放在第一位,将夫妻关系放在之后。


这有错吗?当然没有错。


只不过你愿意把父母关系放在第一位,就需要承受一个对应的风险:忍受一段很糟糕的婚姻关系,哪怕最终离婚也在所不惜。


这可真不是危言耸听。年前就有一个这样的新闻:「谈不拢春节回谁家过年,90后小夫妻竟然闹离婚」。


很多夫妻都会有「春节去谁家过年」这样的矛盾,可为此离婚的毕竟还是少数。而那些会把这个问题上升为矛盾,甚至是离婚理由的夫妻,其实是没有意识到自己已经是结婚的人了,建立了一个新的家庭,自己与另一半的关系才是最重要的。在他们的认知观念里是依旧是「我和我父母是一家人,你和你的父母是一家人」,于是过年回谁家这个问题无形之中就变成了两个家庭之间的较量。这样想的夫妻就算不走向离婚,两人之间的情感也会因此受到一些创伤。


所以,自己要先明确:结婚后,每个人都是先属于自己的小家庭,再属于你与父母组成的那个大家庭,夫妻关系重于亲子关系,这不是自私,不是不孝,而是爱的传承。




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好了,说了那么多,最关键的点要来了。我知道要跟父母说「夫妻关系是第一位」,但该怎么跟父母说呢?


万一我说完,他们崩溃了怎么办?他们年纪大了,身体本来就不好,万一被我气病了可怎么办……


给你支个招。


首先,如果有条件,尽量避免和父母同住。常言道:距离产生美感。


其次,要迂回地和父母表达:我知道你们爱我,但我已经成家了。以后是另一半陪我走之后的路,你们肯定希望我可以幸福。但如果你们和我另一半关系总是处不好,我以后的生活又怎么能幸福呢?


再者,如果我有了孩子,我和另一半是他最亲的人,而你们又是他的爷爷奶奶/外公外婆。如果你和我另一半关系不好,孩子也会很为难地夹在你们之间,你们忍心吗?


或许这些表达,依旧没办法让父母能够接受和改变。这也很正常。但只要你和另一半在生活中形成独立的意识,不再依附父母,那么总有一天他们会明白——


「我的孩子已经长大了,他/她有自己的小家庭了。她过得很好,也做得很好。我可以放手了。」
文|罗梦倩
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发表于 2020-2-15 21:10:54 | 显示全部楼层
我不大赞同那种取悦别人而为难自己的处理方式。
因此给出的答案是:1、利用社会趋同效应;2、让公婆慢慢重回“二人世界”的生活中。


“这菜不是这样做的!”
“这是我的孩子,不许你插手,你这样是宠坏他!”
“我吃过的盐比你走过的路都多!”
相信这些话,在各个婆媳关系比较紧张的家庭都出现过。毕竟我们各有自己的生活背景、生活习惯。缺乏逐步了解、相互适应的过程,就很容易导致适应不良,彼此不能接纳,从而关系变得日益紧张,矛盾丛生。


就如同韩国畅销书作家南仁淑所说:如果像对待上司一样对待婆婆,就一定能和谐相处。的确,婆婆很难成为你亲妈。但如果通过利用社会趋同效应,让婆婆与你成为统一阵线的利益共同体,那这事情可就好办多了。


所谓社会趋同效应,也称社会标准化倾向。是指群体成员在群体规范的效应下,缩短差距,而趋向于相同的意见、观点和行为倾向。
常见于为了避免发生伤害的发生,群体中的各成员开始相互模仿安全行为、减少冒险精神等时,经过长时间的心理暗示后,开始了类化过程。致使群体成员的安全行为和安全态度的日益接近和趋同,逐步形成群体内的安全行为标准和行为准则。


简单来说就是:你想渡河,但害怕体力不足以支撑游过对岸。看大家都时从桥上走过去,便也跟着从桥上过去了。


放到婆媳关系上,也就是:让婆婆知道一旦婆媳关系紧张,会直接损害她的利益。但如果站在统一阵线,双方利益都会得到很好的保护。


很多时候,婆媳吵架都是因为婆婆会觉得你在挑战她的权威性。大部分婆婆都习惯了包揽家里的一切事务,老公和儿子都听自己的,理所当然地认为儿媳妇也应该听自己的。当你进行反驳时,她便会认为你是在破坏她的生活,损害她的利益。


这时候,我们就必须让婆婆认为”你不是在反驳她,而是在保障她的利益。”
如,婆婆认为使用洗衣机不好不同意使用时,你可以通过描述手洗衣服的坏处,并向婆婆展示诸多使用洗衣机能让她增加与家人相处的时间、减少肌肉劳损等好处,让她开始尝试着接触,慢慢地把双方的生活习惯调整至一致。


与此同时,为了更好的婚姻生活,我们也应该从这3个方面入手:


1、把握距离,让丈夫在婚后懂得如何和父母相处。
这并不是指强迫丈夫与父母分离,而是需要他在公婆想对你们夫妻生活的过程给予管控时,温和而坚定地表达自己的想法,把握好“母子关系”和“夫妻关系”的距离。


2、停止绑架父母或被父母绑架。
当双方父母有属于自虐型或管控型类型的父母时,要注意别让他们会利用自己的身份,对你们的生活进行无孔不入地渗透甚至吞没。更多的,应该是在摸索婚姻生活的同时,让父母慢慢重回“二人世界”的生活中,鼓励他们过属于自己的小日子。


3、找回自我。
曾有一位来谈者和我聊起了她的生活,其中她说的有一段话,让我深有感触:
“转眼就快40了,天天努力教孩子,伺候公婆,安抚老公的疲惫,工作还累得不行。然而付出了这么多,无论是孩子、老公、公婆还是老板,他们还是觉得我做得不够好。我牺牲了整个青春,换来的却全是埋怨。”


那时候我就在想:估计不仅仅是她,她的母亲、她的婆婆估计也曾这样感叹过吧…


但亲爱的,我们要知道:我们来到这个世界不是为了父母孩子,也不是为了伴侣,更不是为了伴侣的父母。即便我们长大后,为人子、为人妻、为人母时,都不应该失去自己。唯有能承担起自己的人生功课,才能有机会活出自己的潜能,拥有幸福的生活。
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