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如何才能避免选择凑合的婚姻?

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发表于 2020-2-19 07:08:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
现实中有太多人选择找个人凑合过了,尤其是女方,因为她们曾经都受到过很深的伤害,所以不是对爱情心灰意冷,就是习惯性逃避,如何才能选择对的人而不去凑合?
发表于 2020-2-19 07:09:21 | 显示全部楼层
我先说个结论,人到中年,在感情线上,本来就开始转移重点了,照年轻人看来,每个中年人,只要不是独善其身,那么他们的家庭关系,永远都有凑合的时候。当然,我为凑合正个名不包含彼此已经互相反感和仇恨了,大家保持着和和气气过日子的及格线,好好分工家庭,互相抚养孩子,孩子大了呢,看看彼此还有没有第二春,各玩各也行,一起玩也行,这日子我觉得挺美的。

这在我看来叫在什么山上唱什么歌么,十几二十岁的时候,精力旺盛,充满好奇,当然找几个男人(或者女人)尝试下各种过山车般的感情,相信激情,相信有情饮水饱,相信海枯石烂,相信刻骨铭心,相信非他不可。

到了三十、四十、五十,哪怕像我这样情感里的幸运儿,身边是曾经志同道合相信有情饮水饱的帅哥,仍然能感受到感情热度和体力都消退了:上班,写东西,管孩子,家里老人健康和他们的投资,朋友公司的业务这样杂七杂八的事情,对男女爱情的需求大幅度缩小。。。回到家问问孩子,吃饭聊几句,真不会说什么甜言蜜语,也没有值得晒朋友圈的照片表达我好爱你我好幸福了。。。

男女关系在这段日子里,就和买菜车一样,好用不麻烦。送礼物也好,度假也好,都不如对方肯带孩子出去玩半天,让我在家刷知乎看电影!因为我买的起,去的到的地方和我老公一样,我们是一家人啊。对于男人我估计也一样,在家让他安安静静切两小时游戏,做爱高效和谐,我背后就可以冒出圣光了!我们现在根本不需要彼此照顾,有一个人搞定孩子,另一个人有时间玩点自己喜欢的东西,心安理得的浪费时间,就是最好的休闲活动。

这段时间也是家庭生活以外经历很丰富的时间,人到中年,你会发现社会也好,心态也好,忽如其来靠谱或者不靠谱的机会也好。,。变化太多了。发现人生好像点地图,越点发现点不过来的越多,不想爆炸就要有时间进入好奇和自控的平衡。

总之在这段时间以前,找个异性把男女关系该体验掉的体验掉,这波已经不亏。男人也没必要老背着女人就要被男人爱一辈子或者把男人崇拜啊依赖啊一辈子的包袱,女人也会长大,把注意力转移到后代,转移到工作,转移到自我选择与自我控制,转移到体会社会多元。。。我不想鼓吹爱情万岁,也不想夸大凑合生活的无聊,这就是在什么山上唱什么歌,世界太大,山头太多,我的家庭还能好好凑合着,不碍着我胡说八道,到处看看,很不错了。
发表于 2020-2-19 07:09:45 | 显示全部楼层
这个问题挺简单的,你就不要想着女的非得结婚就行了。以上你所说的凑合的情况全都是在女性非结婚不可的前提下发生的,如果女性被男性伤害了,而她不觉得自己非结婚不可,她必然不会再自虐地找个男的跟自己朝夕生活在一起……就算考虑的是“选择对的人”你也还是在“我非结婚不可”的逻辑里转圈。你要达到的是自己过得逍遥自在,遇见愿意白头偕老的就大胆上,遇不见姐姐我自己一辈子过得更爽~就这种心态保证什么问题也没有了。
发表于 2020-2-19 07:10:25 | 显示全部楼层
“她对自己的丈夫从来就没有什么感情,过去我认为她爱施特略夫,实际上只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。
大多数女人都把这种反应当做爱情了。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情,正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。
因为这种感情可以叫一个女孩子嫁给任何一个需要她的男人,相信日久天长便会对这个人产生爱情,所以世俗的见解便断定了它的力量。
但是说到底,这种感情是什么呢?它只不过是对有保障的生活的满足,对拥有家资的骄傲,对有人需要自己沾沾自喜,和对建立起自己的家庭洋洋得意而已;
女人们秉性善良、喜爱虚荣,因此便认为这种感情极富于精神价值。但是在冲动的热情前面,这种感情是毫无防卫能力的。 ”
——毛姆《月亮和六便士》
这就是我不喜欢对她好和被感动的爱情的真正原因。

一个像藤蔓依附在树上的姑娘,和物化不尊重女性、承担不起生活责任的男生。
有什么资格要求真爱,有什么资格抱怨婚姻就是买卖和凑合,还抱怨大难临头各自飞。
妹子没本事找到理想型男友,就和备胎凑合一下,顺便和别人攀比一下、扎心一下;
有本事找到理想型,就赶紧见异思迁,借他的高枝炫耀自己。
汉子没本事找到颜正胸大腰细腿长的老婆,随便找个肯跟他奋斗的糟糠之妻,中年有点小钱出轨年轻貌美的,然后说这才是真爱。
再感叹两句:生活真现实啊,女人/男人嘛,就是那么回事。
脸红不脸红?
我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
爱,不仅爱你伟岸的身躯,也爱你坚持的位置,足下的土地。”
——《致橡树》
我期望我们是两个独立成熟的人。
不是把来自社会的压力、生活重担和责任,一股脑扔给你,以男人的性别为名去要求你为我做这做那。
既然是战友和同盟,分担、配合、默契、信任是我能给的。
也不会去包容和纵容你的软弱、幼稚、没担当、没规划、凤凰特质和妈宝以及直男癌。
恕我直言,一般女生,很难去爱上这样的男生。
真爱本来就不是人人标配,按照概率随机分配,就像这个世界上本来就不是人人都能投胎到父母恩恩爱爱的家庭里。
关键是,你幸运遇上了,该如何去把握。
真正的爱情是精神上的奢侈品。
需要抵抗很多诱惑,坚定初心,努力去奋斗才支撑得起。
没有什么东西能轻易获得毫无代价,就像你爸妈对你的爱纯洁吧无功利吧,但是,你学习差他们也会烦你骂你甚至打你。
一个人可以被伤害的很深,但是请你明白:原因是因为你自己选错了并且不愿意离开,给了别人可以去伤你很深的机会。
请为自己负责。
缺爱冷漠的也是一样。别把你过去的错误,让现任买单,如果他/她乐意那无所谓。
人可以平庸,不聪明。
但是,做人的底线是不损人利己,不利用别人的感情满足一己私欲。
先尝试做一个对自己负责,精神独立的人。
发表于 2020-2-19 07:10:39 | 显示全部楼层
只回答标题。
答:意志力坚定、经济独立、精神独立、不以结婚论人生成败的人,不会凑合过。
其余,耳根子软,受不了家庭/社会压力,穷,有迫切的繁殖冲动,精神不独立,这类无论男女,遇到合适的也就罢了,遇不到合适的多半最后也要凑合结婚。
然后结婚了又意难平。
我只想说,结婚是你自己决定的,人是你自己选的,结婚了就不要委屈。别一天到晚别人欠你八百万。谁都没拿刀架在你脖子上逼你和人凑合。你自己选的,不要后悔。
你要凑合,就说明你不是属灵的,你是求生存的那种。那就好好生存,别一天到晚琢磨柏拉图灵魂交流。洗洗睡。你就是一凑合就能过的人。请正视这个现实然后认认真真凑合过。
发表于 2020-2-19 07:11:02 | 显示全部楼层
先搞清楚【凑合的婚姻】,真的就是没有遇到合适的人,然后随便找了个男人过了么?
不!是!啊!
高学历的学长,朋友圈里的男神,公司里坐直升机往上爬的同事。
谁身边没有几个“我的一个朋友”,那样优秀的人呢?
不是遇不到啊,是配不上啊。
凑合的婚姻,其实是经过一系列精挑细选和被挑选之后,找到的一个最接近于“靠谱”的人选。
但凡能有“更靠谱”的第二选择,她不选才是傻子。
换句话说,那人其实是她做选择的那一瞬间的最优选择。

那为什么一定要在那一瞬间做出选择呢?为什么不再等等呢。
不是不想等,因为等不了了。
她已经拖得足够的久了,沉默成本已经大到不容忽视,必须及时止损了。
她做出选择的那一瞬间,就是止损的最佳时期。

所谓【凑合的婚姻】,其实是特定条件下,最佳时间里的最优选择。

不只是婚姻,生活里一切的【凑合】都是如此啊。
企业里一个项目要顺利落地,会经过多方妥协。最后定出的【凑合】方案,往往是受到各方掣肘后,能满足各方大部分需求的最优方案。
【凑合】买套房,是因为房价飞涨,再不买就可能永远买不起的时候,于是紧急调用现有资产能买到的最合理的房子。
别人问你过的怎么样,你回答【凑合】。意思不是过的艰难,而是过的不好也不坏,日子能过,也只能这么过了。这是现阶段生活里没有办法再更好的过法了。

人要是有得选,一定会选更好的。
凑合的婚姻,对大部分人来说,就是最好的婚姻。

如何避免凑合的婚姻?
1,提升自己,让自己配得上不凑合的人。
2,降低要求,有自知之明的人能少很多烦恼。
3,不结婚,学会在婚姻以外找到快乐,内心强大的人也不是非结婚不可。
发表于 2020-2-19 07:11:49 | 显示全部楼层
我38了。

单身,刚刚相亲一个同龄人。
明显对方嫌弃我年纪大了。
可按综合素质,其实他不如我。

生育年龄已经快逼到极限了,这是我必须面对的。
也是一直以来不愿妥协走入将就婚姻,而高不成低不就导致的必须承担和面对的结果。

遗憾吗?肯定。
后悔吗?有时候会。

我不知道作为一个誓死扛着对婚姻憧憬和理想的人,在垂垂老矣之时,会是什么感受。
我只是不想重复父母的人生,那样合众得活着。

可能人总要面对各种各样无法两全的选择。
很难。
却注定了只有一条路——那就是人生只会毫无停歇得向前。

作为一个已经做出了选择的人,我依然很难以自己为例,说什么样的选择更好。

只想说,自己去做出选择,自己去承担后果。

————
一天后的追加

很感谢每个回复的人。

使我意识到我总因为已拥有而不再重视感动,总因为求而不得而反复自我刻薄。
原来这也是缺少安全感——其实,好几年来,我已经觉得自己挺有安全感的了。

享受当下的舒适、自由、惬意之时,却总是把目光和感受放置在追寻的路上。而路上的一直求而不得,于是时不时自虐得失去了心中的快乐。
这才是我作为一个大龄单身者真正的自身问题。

困扰我的并不是——是不是该将就妥协,而是——不将就不妥协之下该如何获得快乐。

我依然在路上。

——————

另记,

我对婚姻是抱着过高期待的。
因为我需要的是真的可以在内心沟通和彼此信赖并且欣赏和包容的爱人。
真的是在赌自己的运气了。(多亏大家,我开始提醒自己学会享受已经拥有的。 )

而如果将婚姻理解得更为实际——比如物质上的弥补、生理上的满足、基因上的延续、世俗上的交代。
那么只要满足了自己的需求,就谈不上将就和妥协。

任何会用以上两个词来形容当下婚姻状况的人,势必是现在的对方还达不到自己的需求。

那么就问问自己吧。自己愿意、可以选怎么样的路。

愿每个人都求仁得仁,不将就。
发表于 2020-2-19 07:12:21 | 显示全部楼层
人基本都是活在自己构筑的各种观念里面的,观念是人从小到大在成长的过程中,通过家庭、学校、社会等等的影响,逐步建立起来的,这些观念在很大程度上能促使人进步,但人同时也会被这些观念所制约,而使灵魂不得自由。
比如说读大学、工作、谈恋爱、结婚、买房、生子等等这些深入人心的观念,早已成了人们心中默认的固定人生模式,谁要是不这么去按部就班,那么就得要面对外界的各种剧烈的冲突,这时就连自己可能都会开始质疑自己。
但是呢,其实这些都不是真理,不是事实,而仅仅只是观念。大部分人是分不清观念与事实的区别的,往往要等到他们深刻经历领教过之后,才能渐渐有所觉察,到这时候,观念才有可能有所溶解。
人开窍其实是很晚的,一般人通常要三十五岁以后才会比较有清楚的辨别能力,但在那之前,你往往会被很多别人所引导,被引导你应该要怎样怎样,种种的应该应该,人生到了什么点,你就应该做什么事,不然你就会慌。到适婚年龄了,该结婚了,但合适的人还没出现怎么办,周围人都结得差不多了呀,算了,我就这么...凑合一下吧。
儒家讲四十不惑,很多人到了四十这个微妙的点时,有时会变得非常迷惑,迷惑自己以往的很多选择是不是错了,原来向往乃至崇拜的所谓价值,其实也不值一提。但大部分人通常还是会一意孤行,既然都已经这样了,那就一直走到底吧,于是,就会变成非常顽固的人,再也没有人讲得动他了。
绝大部分人在做他的人生选择的时候,往往更乐于做容易的选择,而非正确的选择。有时之所以会选择凑合,并不是他不知道这么做是不正确的,只是在当时的情形和条件下(包含客观因素和个人智识水平),这么做对他来说是相对容易的。
如何避免不正确的人生选择,如何避免选择凑合的婚姻?
其实,婚姻并非人生的必选项,婚姻并不适合每一个人,个体之间是存在着巨大差异的,这一点我们必须要正视和承认。
对于适合婚姻的人,如何避免凑合婚姻,也就是做出正确和省力的选择,因为一旦你暂时凑合了,将来是要承受非常吃力的代价的。其实还是我上面说的,要学会在最短的时间内,穿透观念,找出事实,切中事实,干净、利落、精准,不要被自己构筑的观念所制约。电影《教父》里面有句台词:花半秒钟就看透事物本质的人,和花一辈子都看不清事物本质的人,注定是截然不同的命运。
要去仔细区分,到底是观念还是事实。像人是否一定要结婚,是否一定要在适龄的时候结婚,这个所谓的适龄的定义是真理,是事实吗?还是说这只是一种观念,一种目前在社会上被普遍认可的观念?事实我们必须要承认,但是观念却可以抽换。如果大脑里面塞满了各种观念,人就会变得很笨拙,久之就会丧失承认事实的能力,容易活在虚幻的观念世界里。
如果你当前的观念无法让你快乐和幸福,那就赶紧抽换一条。就是这样。
发表于 2020-2-19 07:12:46 | 显示全部楼层
我有个朋友和我说,她爹说大部分人基本都凑合婚姻一生。
然后我对我朋友说,那是因为对方的无可替代,如果出现可替代的就不一样的。
可替代的刺激,可替代的思想什么的。

对自己的人生负责,并不是说就要去好高骛远或者浪,而是去承担所有自己选择带来的后果,这个后果里很多是责任。你选择对的错的,都要负责。负责自己的生活,自己的所有相关种种。
别以为别人都不知道,你的所有情绪表情磁场,大家都看着,心知肚明。不说而已。

这个凑合,更多的是睿智,与同自己和解。如果你做不到,就会变成怨怼,就会变成情绪不稳定。
劝和不劝分没什么毛病,但是人生冷暖自知,你要是不果断,就会有让你果断的更可怕的事情发生。

总之,做自己、爱自己总是没错的。别盲从,别什么都举棋不定。如果真的难以选择,抛硬币啊。正面左,反面右,抛起来落下去这个时候,你心里就有答案了。就有更希望向左还是向右的觉悟。

很多不好的事,对一个好的人来说会把自己变得更好;对一个不够好的人来说,才会把自己变成更烂的人。指责外界客观因素和他人,都是懦夫的行为,遇到事情去解决不退缩才是硬道理。因为生活其实特别简单,生下来,活下去。
发表于 2020-2-19 07:13:13 | 显示全部楼层
记住这三点:保持自我、亮出底牌、完善自我
    1、保持自我,清楚的知道自己想要什么
有人觉得年龄到了,不结婚,会不会就孤独终老了?有人觉得父母威逼利诱,不好好相亲,都对不起列祖列宗;还有人觉得,对方要颜有颜,要钱有钱,对自己也不错,就算没有感觉,结婚后也可以日久生情的吧。
当我们因为动机不纯而结婚时,就卸下了自我的一条胳膊,开始划破底线了。
如何才能避免选择凑合的婚姻?-1.jpg 我相信,大多数人一开始在要不要结婚,什么时候结婚上,都是有自己的主见的。但是为什么,过年时被七大姑八大姨包围盘问,父母朋友觉得我和对象很适合,我们真的就觉得,好像是该结婚了?
加州大学的经济学家,提出过一个“韦奇定律”是这样解释的:
“对于某件事即使你已经有了明确的想法,但是身边有十个人提出反对看法时,你很难不动摇。”
要解决这个问题,首先要相信,有主见是一件非常必要的事情。
“我知道我现阶段该做什么,我知道是彼此相爱把我们揽入婚姻…”这些心理需求的肯定,都是自我的体现。假如你发现,自己的想法已经有所动摇,你很有必要去重新审视它的正确性。
举个例子,你原先规划人生轨迹是,和男友相互了解得更透彻一些,也知道怎么处理双方矛盾的时候再结婚。
但是这时,父母给你提供了另一条道路,他们说没有十全十美的家庭,而且这个年纪结婚更合适,婚后所产生的问题可以双方一起去解决的。
逻辑听起来满分,但是他们掩盖了一个风险:如果对方是个习惯性逃避冲突,甚至频繁制造冲突的男人,婚姻维持起来就会很辛苦。而这个风险,最后还得我们自己来承担。
所以,婚前就要把持住自己的主见。虽然主见会动摇,也可能被推翻,但是每一步都在按自己的逻辑思路走,才不会后悔。
如何才能避免选择凑合的婚姻?-2.jpg
    2、自我剖析,亮出自己的底牌
在自然界,有很多动物和人类一样遵循“一夫一妻制”,但是,有些也会私生活混乱,上演出轨、离婚戏码。其中只有少部分,比如黑兀鹰,严格地坚守底线。
假如一只黑兀鹰偷偷跑出去寻欢作乐,并被同僚发现,那么它的配偶不仅拒绝与它交配,它还会在同类中抬不起头。就是因为有这样的族群压力,和"离婚”的高风险,绝大多数黑兀鹰都会严格管理自己,全情投入和原配妻子的情感建设中。
所以,我们在婚前亮出底线,也可以起到制约、尊重的效果。
在表明底牌的时候,语气上可以不那么强硬,但不能表示出含糊其辞的态度,那会让对方钻空子,这一次都能接受,那下一次又有什么不能接受的呢?要知道,渣男最擅长的事情就是没下限的去不断试探你的底线。
辩论大神黄执中说过一句话:
人值不值钱,就看他的原则值不值钱。
婚前你可以问自己,能接受什么,坚决不能接受什么?比如闹矛盾可以商量,但是绝不能冷暴力。然后梳理自己的底线,和对方交流。
整个聊天的氛围,注意是基于“陈述式",而不是”要求式”。比如对他说:
“我完全不能接受冷暴力。亲爱的,假如以后我们产生了分歧,或者是吵架,我们可以一起去解決,但是不能用冷落的方式报复对方。冷暴力是我的底线。”
但是不建议用的“要求式"语气说:
“你以后不能冷落我忽视我,你要是做了,我就怎么怎么样……。这会形成一种不对等的谈话方式,好像预设了对万真的会那么做,所以先给子警告。
如果你想表达坚守底线的强烈情绪、同以看到相关的新闻,听到相关的事的时候,把你“义愤填膺的情绪表达出来”。这样,对方既知道了你对冷暴力不能接受的程度已经到了最高级,又不会感到你专门针对他,把他当成‘犯罪嫌疑人’
如何才能避免选择凑合的婚姻?-3.jpg 这里还有很重要的一点是,底牌一定不能多。我们玩的扑克牌,每副都只有两张王,但是王突然多出了一个连的数量,它就会沦为小兵。也就是底牌越多,价值越低。所以,那些能找到方法去避免或解决的问题,都从底牌上划出,给绝对不能碰的原则性问题留出重要位置。


    3、完善自己
《少有人走的路》这本书里,描述了一个好的婚姻状态,就是“婚姻不应该成为一个埋葬自我的坟场,而是应该成为一个提升自我,拓宽自我和完善自我的圣地”。
即说明了,婚姻的关系前提是“我”,其次才是“我们",除了“保持自我”以外,还要“完善自我”。
怎么完善自我?
首先,是懂得把“我不行"升级为“我行”。因为越自卑的人,越想努力营造“"完美妻子“"的假象。
自卑的人常常"否定"自己,如果伴侣上下打量她,她的第一反应通常是:“我衣服是不是穿得不对,他是不是觉得我身材走样了啊?”
有可能对方只是想好好欣赏她的变化而已。如果男朋友不做解释,她们的心态又会转变为"自责",会想哎呀,为什么我要穿这件衣服,肚子都跑出来了!"
到了第三阶段,她们就会尽快去“弥补”,比如找话题转移注意,或者干脆回家换一件。
自卑的人在婚姻里,会反复循环“否定一自责一弥补”的模式。这只会让自己越来越被动。
如何才能避免选择凑合的婚姻?-4.jpg 其次,要知道怎么合理提出自己的需求。如果在婚姻中失去得越多,就越习惯付出。
心理学家贝勒做过一个实验。在情人节的前两个月,他找到上百对情侣、夫妻作为测试对象。被试者被分为两支队伍,其中一组的男性,被告知每周都要给伴侣送玫瑰花;另一组则等到情人节那天,再给伴侣送上玫瑰花。
实验结束后,他总结了伴侣们的幸福感指数:情人节才收到惊喜的那组人,明显比另一组感到更快乐。也由此得到,一个人经历过强烈刺激后,再对他施加新的刺激,影响是微乎其微的。
为什么我们有时候觉得:“我都为他做这么多了,为什么他不知道感激呢?”原因不一定是他没心没肺,而是规律性的刺激,让他无感了。一味地付出,不仅让伴侣变成只会吃奶的孩子,还加大了我们自身的内耗,形成下意识的习惯。
所以,“提出需求”,一方面是减少我们不必要的付出,比如每次吵架都是自己先举白旗,压制情绪去求和;另一方面,是明确说出自己的需要,让对方担起作为男朋友的一部分责任。
比如,面对吵架的问题,你可以跟他说:
“虽然我们吵架都是小打小闹,但是大多数时候都是我主动求和,这让我很伤心。下次你可不可以主动一点啊,你主动解决问题的时候最帅了啊!
如何才能避免选择凑合的婚姻?-5.jpg 所以,婚前坚持自我、进入婚姻时亮出底牌、婚姻中做好自我完善,做好这三点,相信聪明的你一定能过成功避免一段凑合的婚姻,最后也祝福,所有不将就的姑娘们,都能获得一段不将就的幸福婚姻,好运!
美好的女孩子都是小妖精,要又酷又性感的修炼~关注我,一定不会让你失望啊!
发表于 2020-2-19 07:13:53 | 显示全部楼层
我观察过许多家庭的夫妻关系。发现了一个规律。
夫妻感情和谐的都是两人的自我认知达道及格线以上的。
人的自我认知很重要,很多人都有各种各样的心理缺陷或性格缺陷而不自知。我国的传统文化又是含蓄内敛的。很多人从小就没有从父母那里学到如何相爱。长大后女生从琼瑶小说和韩剧里学了一些非常浮夸的爱情观,男生们就更惨了很多人甚至是从种马文和AV里学到了爱情观。
这就导致了许多女生的爱情观是公主病加海誓山盟的折腾。许多男生的爱情观就是夯昆,找许多美女昆。
随着年龄的增长告别了不切实际的幻想之后,能做的就只有一份凑合的搭伙过日子的婚姻了。
自我拯救的方法歧视很简单,就是认清自我。了解自己心理和性格上的缺陷,即便不能完全排除也要留意一下。然后树立一份正确的爱情观。
所谓正确的爱情观就是表里一致的爱情观,例如一个女生在择偶的时候把对方的经济能力放在很靠前的位置,结婚之后又要求对方的关爱和照顾要达到一定水准。这就是表里不一的爱情观。择偶的时候把对方的经济能放在靠前的位置,在一起之后就要为了钱发自内心的快乐才行。
综上所述,避免一份凑合的婚姻的方法就是:
1、认清自己,主动的避免自己性格和心理上的缺陷影响自己的幸福和快乐。
2、理清自己的爱情观,了解自己真正想要的是什么。不要让世俗的偏见误导自己的择偶观。
发表于 2020-2-19 07:14:47 | 显示全部楼层
当你觉得找个人是凑合的时候,很大概率上你也是他的凑合。
除了看走眼的情况下,正常情况下,什么样的锅配什么样的盖。
如果你是迷人的,自然会有很多迷人的人来找你,你会是很多人的选择,同时你会有很多选择。就不需要太凑合。
通常需要凑合的人,都是因为没得选。
为什么没得选?核心真相是因为你也不够好啊!是因为你的眼光远远超过你自身实力。
当你在婚恋市场,对异性挑肥捡瘦的那一刻。
你有没有照照镜子,以一个旁观者的角度审视自己。我,作为一个选择别人,又被别人选择的人,我足够好吗?我嫌别人矮、挫、穷的时候,我够高、够白、够瘦吗?
我嫌别人无知浅薄的时候,我是也否在对自我进行提升呢?
我嫌相亲对象粗鲁无理的时候,我是否足够温柔斯文?
为什么我总是遇到不够好的人,为什么别人总是给我介绍不够好的人?只是因为我运气一直不够好吗?
还是在旁人看来,就是这样的人正好配这样的我?
我之前有写过,如果你觉得你的相亲对象全是奇葩,很大程度上,是因为你本人就是奇葩。因为别人把一个人介绍给你的时候,多少有权衡过你们两人之间的匹配度。
你是什么样的人,就会遇见什么样的人。你是什么样的人,就会吸引什么样的人。
所以,避免自己凑合的正确打开方式,并不是坚持对别人的挑剔。而是对自己也有很高要求,让自己变得更好,为你未来遇到的人准备一个,让他不需要去凑合的你。
发表于 2020-2-19 07:14:58 | 显示全部楼层
你从小到大的学校很可能是凑活上的,你的家境可能是马马虎虎过得去的,你的工作可以是安安稳稳没有大的发展的,你的能力可以是普普通通没有突出点的,为什么到了婚姻上面就觉得自己不该凑活呢?从比例上来讲,能主宰自己人生的强者只是少部分啊。
发表于 2020-2-19 07:15:56 | 显示全部楼层
高票答案讲为什么婚姻是凑合以及怎么凑合
我来说说不凑合的人是谁

我想问难道此生你只有婚姻要凑合了吗?
事实就是,你没有足够的实力过好人生
整个人生都要凑合,不只是婚姻
不用凑合过婚姻的人,原本就是人生赢家
而人生赢家,多数是天生的

昨晚我看了一篇让我三观震动的答案
答主是一位985本硕,父母高知家庭,富裕阶层的美女
聪明,美丽,富裕,天然的人生赢家

她在<出轨的人是怎么想的?>这个问题的回答里叙述了她的八次出轨以及和每一个男人的感情细节
她八次出轨,最长一段恋爱是七年
最长一次和两个男友同时交往三年,中间还穿插了和另一个追求者的短暂交往
也就是说,最长一段恋爱时间是七年
其中最长一次出轨时间是三年
最高出轨记录是同时和三个男人交往并保持性关系
和七年男友的交往中共出轨五次

最厉害之处是从来无人知道她出轨了,她在圈子里永远是追求者无数高高在上的女神,历任男友都和她爱的死去活来最后和平分手。她自己也承认,她只是利用了所有人对她的信任

诸位看完我的描述感受如何,三观有没有受到点锻炼?
那最后她的故事结局如何?她会得到真爱吗?
答案是答主最新的恋情幸福美满,谈婚论嫁

她需求爱需求性,所以她每段恋情中都乐于和别的男性交往获得新的恋爱体验,并且集齐了十二星座(概率上讲,集齐星座要睡37个)
男人的真情,幸福美满的婚姻,只要她要,她就能有

我在看她的答案时,本能的对她的行为产生了厌恶情绪,却对她这个人恨不起来
因为她超越了我对于女性的想象
而且她有资本有实力去得到她想要的一切
如果我像她一样,我连她一半都做不到
你无法评论超越了你意识和能力的东西

她给了每一个交往的男生很好的恋爱体验
并且没有花费他们的钱
某种程度上讲,也可以说是有情有义有担当了
她的故事里,只有一个人受到了伤害
她其中一任男友的前女友
这任男友是与答主相识多年的朋友
且多年前就喜欢答主
她插足了他们的感情,和男方摊牌,男方干脆果断和女友分手与答主在一起了
男方的女友找到答主说
“我不会原谅你,我输给了你两次”
一次是答主才一直都是自己男友最喜欢的女人
一次是答主抢走了自己的男友

说回凑合
这位答案活生生的告诉了我们如何在感情里不凑合
那就是拥有足够的实力去让每一个人都爱你
从每一个爱你的人那里获得足够的感情体验
等玩够了再挑个各方面满意的结婚

如果你只是普通人,那就用生命下注去搏前程
把自己提升到有足够选择的余地
只有人生人家才能去不凑合,说不将就
对不起,普通人不配
普通人的人生里所有事都会必然的凑合
任何幸福美满都只是运气

你要么狠,要么认
发表于 2020-2-19 07:16:39 | 显示全部楼层
假设我们站在上帝视角,设想一下,如果要让一件事情,一个人进入你的生活中,怎么样安排才高明省力呢?
是心动!是感情!无论是物是人,你要是心动了,比如一件衣服,你就会很想买下来,一个人心动了,难免心心念念,必然会有所进展,无论好坏,你与家人朋友的各种感情都是促使你做出一些选择举动的推动力。
这些年越发神棍了,总觉得一个人的起心动念,心动的牵引力,感情的羁绊,就是促使因缘兑现的扳机;
心动、感情,如果带来的是一段满身伤害的经历,你因为感情难以抽身而痛苦,你还能感激这最初的心动吗??很害怕那种没来由的心动羁绊了,觉得良缘很少,也许都是来讨债的,必须要经过理性细细考量才行啊;
感情和心动牵引都是中性的东西吧,也许是上帝的工具而已,如果和一个人品宽厚温暖有担当的人有了心动,累积了感情,那才是福气兑现的时候,好事情;
不想以后婚姻感情中再有轰轰烈烈了,内心已经完全否定那种海誓山盟,不顾一切的感情了,觉得灾的很,蒙蔽了你的心智,常常具有破坏力,无论是心灵还是生理还是生活事业,也许都是彼此还债吧,不用激情蒙蔽理智,怎么兑现出来呢?
也许我心灵脆弱吧,吃不消,消受不起;
我希望以后能遇到一个正直善良的人,我们在理性的了解衡量对方的各项条件,性格,爱好,价值观后,觉得彼此欣赏,彼此合适,愿意携手做人生的伴侣,一起努力承担生活的责任;然后在生活中,相互扶持,相互理解,相互付出,举案齐眉,相敬如宾,平平稳稳,若能这样过一生,年岁久了,自有深情,这是多好的福气啊。
发表于 2020-2-19 07:17:14 | 显示全部楼层
首先凑合过才是正常的对的!!~真爱是小概率事件~这个问题就是典型被社会上的真爱信息洗脑后的臆想。认为真爱必须人人标配~凑合过是罪恶和羞耻的。
能产生真爱的两个人,最必要的条件是极高的品格和精神力!这两东西不是指会多少琴棋书画,阅五湖四海。而是脱离了人的动物性思维,脱离4浅薄从众的行为模式,有超越思想框架的理解力,和包容心。共情力和感受力。
而且两个人都要有~

没有以上品质的人,就算一开始擦的电光石火,貌似真爱。最后也会变成凑合过。消费完荷尔蒙,和两人有限的精神世界后。想象一下。

真爱这个概念不应该被推崇,但现实是这个概念被过度推崇,甚至是变成理所当然的东西了。

凑合过真没什么不好,能找到愿意和你凑合过的人,就先笑吧,你首先要有认同凑合过是正确的这种心态和觉悟。才有可能打开获得真爱的意识大门。
发表于 2020-2-19 07:18:09 | 显示全部楼层
只有我觉得现在的女孩怎么这么矫情吗?找个喜欢的在一起不是再自然不过的本能吗?为什么要搞得那么尴尬呢?其实有不少女孩吧,明明没受过伤害也会出于种种原因跟一个自己不是那么喜欢的男孩在一起。有的是怕寂寞,有的是享受被人照顾的感觉,有的是看别人都谈了拿自己也谈一个吧,总之没什么好的理由。选择对的人而不是去凑合其实很简单啊,只是很多人做不到而已。
首先你要耐得住寂寞,不要羡慕别人,其次你要有勇气对不喜欢的人说不,不要心里明明知道不可能还接受人家关心和礼物,最后最重要的是要有个充实的生活,有句话怎么说得来着,饱暖思淫欲嘛(捂脸>.<)。没有恋爱生活那就好好上班好好学习嘛。等你把精力放在事业或者学习上面拼命,你会发现

谈个毛线恋爱啊,哪有时间。
逃~~
发表于 2020-2-19 07:18:28 | 显示全部楼层
别人合着就该倒霉被你凑合了?不尊重自己也不尊重他人的人活该不幸福。
发表于 2020-2-19 07:18:49 | 显示全部楼层
不凑合是需要勇气和物质基础的。
大部分人败在生活成本上,另一部分人败在懒惰和惯性上。
不能凑合的人完全不能理解为什么有人在选择伴侣这件事上还要凑合。
发表于 2020-2-19 07:19:03 | 显示全部楼层
哎,看到很多婚姻不幸的都归因于当初的凑合,可是关键那时又没人拿枪指着你去结婚?然后说自己受过伤就找个老实人,后来发现时间长了老实人太无趣!
我一直觉得凑合只是借口,拿别人当饭票才是真!
所以只有性格独立,经济独立没有人会去将就的!
很多女人的误区觉得结婚像个保险箱,一切都安全了,但事实是,人生不论你婚不婚,就是一个人的旅行,伴只是陪伴,并不是依赖,关还是要自己闯,路还是要自己走,老把自己人生的控制权的推给别人,只享受权利不承担义务,最后自哀自怜的,不会有人来同情你!
发表于 2020-2-19 07:19:52 | 显示全部楼层
过得好的人才有底气拒绝凑合的婚姻,过得差的只希望安稳度过一生。

活着就已经很难了,还要讲究爱情吗。

越是生活不顺越是想要结婚,因为婚姻可以增加抵御风险的能力,两个人会没那么害怕意外发生。这是我的体会。

现在老子就想结婚……最近生活太苦了,意外发生的太多了。

但是约莫不会苦太久吧,所以拒绝日久生情,拒绝经济适用男,拒绝无聊的搭讪,再撑一撑,也许就能避免凑合结婚了。
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GMT+8, 2020-11-26 15:10

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